こんにちは。とても複雑なんですが、どうか聞いてください。。。タイトルどうり、実の父が憎いです。子供の頃から憎かったのですが最近は更に憎しみが増して殺したいぐらいです。私の父はお酒好きで金遣いも荒く(借金をつくるとかまでではないけど)、いつも酔っ払って母や私を殴るような人でした。時々えらい人に頼まれてもぐりの運転手をするぐらいで定職にも就かず好き勝手にやっていました。父は近寄りにくい存在で、今までに父と交わした会話は数えるほどです。高校卒業と同時に地方の大学に進学しましたが問題が起きました。自宅に父とふたりっきりになった母が耐えられず私のところに逃げて来たのです。(母の実家があるから)もともと母は父に騙されて結婚しました。当然父に対する愛情はなかったのですが、レイプ当然のやり方で私が生まれてしまい逃げるに逃げられなくなって今まできてしまったのだそうです。私のために今まで我慢していたものがたまって爆発してしまったんだと思います。6ヶ月ほどは父と恐くて連絡がとれなかったのですが、お金の相談がしたく一時帰省しました。けれど。父に「おまえの学校の学費も払わないしおまえなんか帰ってこなくても良いのに何しに来た!!お母さんが出て行ったのもお前のせいだ!帰れ」といって殴られ追い出されてしまいました。父とは縁を切りたいのですが、今まで母のおかげで貯めてきたお金と土地代あわせて1億以上あるのですが、それを父が持っているとなるととても腹が立ちます。父のことですから、遺産相続も私や母にわたらないように処理するだろうし・・・・私はおかげで大学にも行けず、途方にくれています。お金を全てとって、暴力団かなんかに頼んで父をずたずたにして欲しいぐらいです。なんとか父に復讐できる方法はないのでしょうか?

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A 回答 (8件)

子供は親を選べません。


けれども、大人になれば離れていることを選択することはできます。
あなたが本当にお父様が憎いのであれば、お金がどうとか言うのは
やめて、離れる決意をするべきです。
復讐する方法はいくらでもあると思いますが、それによって
あなたもお母さまも、不幸になります。
犯罪者として服役し、償い続けなければなりません。
それこそ、一生お父様の亡霊に苦しめられることになるのです。
あなたが今大学生ならば、自分で稼いだり奨学金を得て、親からの
援助なしに卒業することだって可能ですし、
近い将来就職してお母さまを扶養することだって可能です。
お金なんて稼げばいいのです!お金に換えられない幸せが
世の中には沢山沢山あって、あなたには、いくらでも幸せを
掴む方法はあるのです。
こんなところで躓いてはいけません。どんなに憎くても、
殺したり、傷つけたり、他人に頼んで傷つけたりすれば、
倍の重荷になって返ってくることを理解してください。
自立して、お父様への復讐したいほどの気持ちをバネに、
頑張って、見返してやりましょう!

なお、お母さまの進退に関しては弁護士さんに相談すべきです。
結婚は本人同士が自分の意志で選択した権利であり義務です。
婚姻を続けていれば、何らかの方法で、お母さまの意に添わない
状態にされてしまうかもしれません。
お母さまが辛い思いをしていらしたのなら、その証拠を貯え、
何かあった時に対応できるよう準備をしておくといいと思います。
本当に辛い思いをされていらしたのなら、そして、お母さまの
お陰で家に財産があるのなら、離婚してもお母さまの
財産を取り戻す事や、慰謝料をとることができるかもしれません。
それも専門家に相談すべきです。

なお、あなたの取り分に関しては、みなさんがおっしゃっているように
最低限、遺留分が認められます。が、それはお父様の死後に
相続できる分なので、今、何か動くとしたら、
やはり弁護士さんに「遺産の生前贈与」について聞いてみてください。
生前贈与については詳しくはないのですが、仲の悪い家族と縁を切る時に、
遺産を生前贈与してもらって、それきり縁を切った…という話しを
聞いたことがあります。(生前分与だったかもしれません)
今、多少目減りしたとしてもいくらかもらって、縁を切ってしまえれば、
それがあなたの希望に一番近いのかもしれません。
(が、生前に贈与してもらうことを強制できるのかはわかりません。)
死後相続されるのを待つとすると、「あなたがたに渡すくらいなら」と、
お父様が全額非営利団体などに寄付されたりすると、相続する遺産が
なくなっちゃったりすることもありそうですもんね。

とにかく、お父様を手にかけて犯罪者になるのと、
お金のことで益々揉めるほど、バカバカしいことはありません。
冷静に考えて、法を味方に付けて、自分とお母さまを守ってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。ここに相談する前は怒りで本当に間違いを起こしそうになりましたが、救われました。父に復讐する方法はもっと色々あるのだと気がつきました。「お金に換えられない幸せが
世の中には沢山沢山あって、あなたには、いくらでも幸せを掴む方法はあるのです。」この言葉に感動しました。私を今まで悩ませつづけていた問題です。けれど、dyke_dykeさんの発言で考えを改めることができました。遺産の生前贈与についてや離婚のことなど早速弁護士に相談したいと思います。本当に本当にありがとうございました。

お礼日時:2005/04/02 19:04

 こんにちは。

今、暴行、脅迫、強要事件の被害者となっている者です。日々考えているのですが、「父」「母」という言葉をあまり使わないほうがよいようです。弁護士にすら、そういった家族関係の言葉に弱い者がいます。刑法や民法では、家族でも他人という意味になっています。
 今は該当者を特定せず、「暴行、脅迫、強要が癖になった人間とはいえない生物」と考えています。
 多分、同じ悩みを抱える人も多いと思います。お父様の周囲が同じ「生物」に囲まれて、手出しができなくなる前に、なんとかしたいですよね。
 警察や女性センターに相談に行かれたり、どんどん、その話題を出して見られることをお勧めします。ただ、世の中にはDV二次被害というように、働かなかったり、無礼な公務員もいるのです。ここが痛いと傷口を示すように仕向けておいて、上から叩くような人です。気をつけてください。
 負担にならないやり方で、被害を受けていることを相談してください。協力者が現れるように、祈っています。
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この回答へのお礼

どうもありがとうございます。女性センターなどに相談して自分で出来る範囲のことを実効している最中です。第二被害というのは恐いですね。父方の親戚に相談したところ、やはりみな父よりの意見なのでかなり心を図他ぼろにされました。第三者に言われる心無い意見も本当に傷つきますね。。。。みなさんが励ましてくれたおかげででも、がんばれそうです。ありがとうございました

お礼日時:2005/04/12 19:12

No6です。

お返事有難う御座いました。
賢いとまで言って頂いて何だか恐縮です(笑)

何を一番する事が良いのか、ご自分の中で決められたようですね。貴方とお母様が幸せな生活を送れる様になる事を、私も心より祈っております。


さて、もう私の出来る事は終わったかなとも思いましたが、お母様が危惧されているこの事についてですが・・・まだ答えられそうかな?と思ったので、でしゃばりに来てしまいました。

>離婚調停については一筋縄ではいかない父ですので母が
>嫌がっています
別の考え方ですが、調停が不調に終わり、離婚裁判まで行ってしまえば、確実に別れる事はできます。調停は夫婦の仲を取り持とうとする場ですが、離婚裁判って離婚の判決を出せる場ですからね。調停と違い法的な効力があるのがポイントだと思います。

確かにお父さんは一筋縄ではいかない人かと思いますが、逆に調停員からすれば、一筋縄でいかないからこそ、“調停不調(話し合いが無理)にするしかない”としか思わせないとも思えますよね。

変な言い方ですがそういう意味では、お父さんは非常に別れやすい相手ではあると思って良いと思います(笑)


>母は離婚に乗り気ではありません。そういう話しあいが通じ
>そうにないし、ごたごたして又父と顔を合わせるのが嫌だと
>いいますし。。。
調停の場では、両者一緒に調停員と話し合いはしないので大丈夫ですよ。あくまでも、調停員とお父さん、調停員とお母様、という風に話し合いは行われます。

ただ、まれに同じ日に呼び出されることはあります。駐車場で会わないだろうか?というのであれば、時間をずらして家裁から出たりなどすれば大丈夫ではないか、と思いますし、暴力から逃げてきている訳ですから、事情を家裁に話されておくと良いと思います。

また、ご実家の荷物なども、取りに行く間になんらかの法的処置で、家から配偶者を退去させる事ができたと思いましたが・・・ちょっと詳しく思い出せなくって・・・。申し訳ないです。弁護士の方に相談されるとの事ですから、その時に一度、会うと危険なので会わないで事を進めて行くにはどうしたら良いのかを聞かれると宜しいかと思います。

話し合いが通じない相手との戦いですし、調停などは時間が掛かり大変でしょうが、お母様をしっかりと支えてあげて下さいね。
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この回答へのお礼

返事が遅くなって申し訳ありません。 またまたためになる意見をありがとうございました。色々調べたのですが離婚の決めてとなる証拠がないことや、離婚までの時間などを考えるとあまりよくないかもしれない・・・と思い悩んでいます。でもまだあきらめたわけではないので、もっと色々調べてみます。本当にありがとうございました・

お礼日時:2005/04/08 22:27

私が復讐をするのなら・・・ですが。



私なら法的に復讐しますね。離婚調停を起すと思います。
きっと殺したとしても、お父さんには一時の苦痛(死ぬ間際の)しか味合わせれないと思うので。それなら、戦って相手が死ぬまで私を思い出しては「悔しい」と思う道を選びます。

ただ、この方法ではお母様のご協力も要ります。お母様はまだ離婚はされてないのですよね?離婚という戦いを挑んでは見ませんか?

お父さんが困る方法、お母様と別れる事ではないですか?今まで好き勝手な人生を送れたのも、すべてお母様が色々とご苦労されたからだと思うのです。これからお父さんに待っているもの、老後の人生ですよね。残りの人生に、召使の如く自分に好き勝手させてくれる人が居なくなるのはとても都合が悪い事だと思いますし、歳を取ったお父さんに振り向いてくれる都合の良い女性がまた現れるとは思えません。

離婚で何が得られるか・・・。

まず、自由ですね。
これがお母様にとっては一番大きいとは思いますが、怯えて暮らさなくて良いという当たり前の事ですがとても安心がある生活が手に入れられます。

後は、2人で共有してきた財産の取り分
2人でというのはお父さんとの事です。
>母のおかげで貯めてきたお金と土地代あわせて1億以上ある
これは結婚してからの財産の事ですよね?
夫婦には、たとえ名義は一方の配偶者となっていても他方の協力があってその財産を手に入れた事になります。ですから、お父さんが今手にしている財産も法の下では夫婦共有財産として認められるんです。つまり、お母様の物でもあるという事ですね。例えお母様が働いていらっしゃらなくても、これは当てはまります。

残りは、慰謝料でしょう。
殴られる生活、現代社会ではDVが今はかなり認められてきています。お医者様などから診断書は取れるでしょうか?もしも医者に掛かっていないのならば、今まであった出来事など紙に書き出すのも良いですね。

離婚&慰謝料&財産分与というどれもお父さんにとっては拒否したい事だと思うのですが・・・どうでしょう?

お父さんの置かれている状況は、妻、子に暴力を働き、いい歳なのに定職にも付いてない、いつ離婚を切り出されても「こんな夫では仕方ないな」と思える見事に酷い亭主です。

調停という場は本来ならば、「夫婦話し合いの場」ですが、お父さんがこれでは話し合いをしても、調停員の目からは離婚を勧めてくれるのでは?と思います。調停が不調(お父さんが離婚に納得しなかった場合)で終わると、審判離婚や裁判離婚なども出来ますから、大丈夫です。

調停から離婚へは、時間もかかりますし、大変でしょう。でも今までのお母様のご苦労を考えれば、この関係を清算もできるし、メリットの方が大きいと思います。縁も切れますしね。そして、貴方にももう関わらなくて良いのなら、それに越した事はないのではないでしょうか?

あくまでも、私ならこういう復讐をすると言うやり方ですが、どうですか?人を殺して貴方が警察に捕まる事になるのは、勿体無くないですか?憎みたかったら憎めばいいと思います。でも、復讐ならば、殺すだけが最善とも言い難いと思うのです。やり方は色々あるんじゃないか、という1方法として挙げてみました。

お母様も、そして貴方も、幸せになる道はまだありますよ。くだらない父親などドブにでも捨ててしまいましょう。

後、婚姻費用分担を検討されてはどうかと思います。婚姻費用分担とは、結婚して夫婦が生活を送っていく上で、いろいろな費用の事です。夫婦には、相手方が自分と同じレベルの生活を続けていけるように扶養するという「生活保持義務」があるんですね。つまり別居をしようが、お互いが同じレベルの水準になる様にしなければいけない決まりがあるんです。

特に貴方が学生さんという事ですので、養育費の支払いをという意味でも。家庭裁判所で相談を受けてくれますから、参考URLなどで一度そういう面を調べてみて下さいね。お父さんから取れるものはきっちり調べてみてはどうでしょうか?

参考URLでは離婚のサイトですが、DVなどのサイトを調べられても婚姻費用分担など教えてもらえると思いますよ。お母様の様に、夫の暴力から逃げても戦っている女性が沢山居ますから、経験者としての意見も聞けて参考になるかと思います。市などで無料もしくは低料金(5千円位)の弁護士相談などもあると思いますから、そちらで聞いてみても宜しいかとも思いますよ。

参考URL:http://www.rikon.to/
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この回答へのお礼

とてもくわしい意見をありがとうございます!!「戦って相手が死ぬまで私を思い出しては「悔しい」と思う道を選びます。」本当にそのとうりですね!!burigeidoさんは強い上に賢いですね!!他の方のお礼の中にも書きましたが母は離婚に乗り気ではありません。そういう話しあいが通じそうにないし、ごたごたして又父と顔を合わせるのが嫌だといいますし。。。どちらにせよ弁護士に相談してみます。本当にありがとうございました!!言葉でいっても追いつかないぐらい感謝しています。ありがとうございます!!!

お礼日時:2005/04/02 19:06

復讐は必要ありません



ロクでもない親父の人生と引き換えにするほど御自身の人生は安っぽいのでしょうか?

自らの足で大地に立つ事をお考えになる事が良いかと思いますし、財産の事はしかるべき手段(他の方も仰ってるように弁護士を通じて)で勝ち取る事が自分自身の寝覚めも宜しいのではないでしょうか?

大学は奨学金とか使えないでしょうか?
お母さんの事も今は法整備が進んできてますので検討されてはいかがでしょうか?
少しでも良い方向になるような、可能性を探る方がそしてお母さんの為にも明るい道を歩まれる決心をなさる方が建設的かと思いませんか?
御自身の人生の為にもここは冷静に対処して正当な手続きで(お父さん名義の)財産をぶん取って差し上げたらいかがでしょうか?
気付かれぬように(お父さんを)裸の王様にする事が犯罪に手を染めない復讐なのかも?

もう一度言いますが、「しょうも無い親父」と引き換えにする程miyamiya77さんの人生は安っぽくないですよね?
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この回答へのお礼

どうもありがとうございます。おかげで目がさめました。「ロクでもない親父の人生と引き換えにするほど御自身の人生は安っぽいのでしょうか?」この言葉は特に胸にジーンときました。「気付かれぬように(お父さんを)裸の王様にする事が犯罪に手を染めない復讐なのかも?」本当にそうだとおもいます!!法を犯すなどという馬鹿な復讐はやめてもっと効果的な方法を考えます!!ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/02 19:05

復讐はしなくていいです。


お父さんのために手を汚す?事はありません。
この事情ですと、配偶者暴力で離婚できると思います。
離婚するときは、お母さんが財産分与や慰謝料という名目でお金を請求できます。弁護士さん何人かと相談してみて、一番相性のよさそうなかたにお願いすると良いでしょう。
保護命令を出してもらえば、ほとんどかかわらないように生活できますので、その間に心がリセットできるかどうか、時間を置いてみればよいでしょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!!atom40さんの力強い文体に励まされました。離婚調停については一筋縄ではいかない父ですので母が嫌がっています(ますます状態が悪化するのでは?など)が相談してみます
保護命令についても知りませんでした。教えてくださりありがとうございました。atom40さんのおかげで勇気がでました。atom40さんの言葉を励みにがんばります。

お礼日時:2005/04/02 19:05

相続の件ですが、#1さまも書かれていますが、『遺留分』というのがあります。




例えば、お父さまが『○×(赤の他人)に遺産を全額おくる』と遺言されてても、通常の相続額の半額が遺留分としてあなたたちに残されます。
それ以外の金額が○×さんにいくわけです。


仮に1億だとすると、通常の相続額はお母様5千万円、あなた5千万円です。(子供はあなたひとりだけの場合)
でしたら、遺留分はそれぞれ2500万円ありますよ。


それにしても大変な状況ですね。
いろいろ専門家に相談にのってもらった方がよいと思います。
あなたのお住まいの地域に女性センターはありませんか?


一番いい復讐は、『二度とお母様をお父様に会わせないこと』でしょうね。
学費の問題は親戚などに頼れませんか?親戚からお父様に進言してもらうとか。
大学にそういう相談を受けてくれる部署はないのでしょうか?(例えばお金の目途がつくまで休学扱いにしてもらえるとか、奨学金とか)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。遺留分という制度はしらなかったので、詳しく教えていただいて嬉しいです!! 女性センターというか、そういう家庭の問題についての相談所みたいなのはあったのですが。。。。早速調べてみます!! 父方の親戚も父に負けず劣らず性格悪いので、助けてはくれないと思います・・・・大学の方は色々あって退学になってしまいました。。。   早急に弁護士に相談してみますす。親身になって相談にのってくれてありがとうございました。本当に嬉しかったです。

お礼日時:2005/04/02 19:03

こんばんは。



質問者様もお母様も、大変辛い思いをなされてきたようですね。。
ご質問を読んでいて、私まで腹が立ってしまいました^^;

まず遺産相続ですが、お父様がどんな遺言をしようとも、遺留分といって法定相続人であるお母様と質問者様が、最低限生活していけるだけの分は保証されています。
それも決して額は少なくありませんので、その点はご安心を。。

それにしても、こんなお父様と二人きりの生活をお母様が送るくらいなら、質問者様のところへ逃げてこられて正解だったと思います。
何をされるかわかったものじゃないですし。

今までのお母様のご苦労やお気持ちも大変辛いもののようですし、質問者様もお父様を許せないと思います。
ですが、復讐したとしても残るものは何もないばかりか、法に触れるようなことをしてしまえば、処罰されてしまいます。

ですので、今後お父様には一切頼らずお母様とお二人で生活をされていくのが一番いいと思いますし、それがまた一番の復讐であるようにも思えます。
晩年に一人きりというのは、とても寂しいものですよ。
例え莫大なお金があったとしても、死んだ後まで持っていけるものではありません。
お父様が亡くなっても、許すことは難しいかもしれませんが、誰にも看取られず孤独に亡くなるというのは、ものすごく悲しいことだと思いますので。。

これからは、どうすれば幸せになれるのか。
それだけを考えて頑張っていただきたいと思います。
お父様の憎しみに駆られて、大事な一生を棒に振らないように、今を大切に生きていってほしいです。
人生辛いことばかりじゃないですから。。

あまり役立つ回答ではないかもしれませんが、参考になれば嬉しいです。
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この回答へのお礼

助言本当にありがとうございます。誰にも相談できず、毎日毎日ストレスがたまりつらかったですがここに相談してよかったと思います。ありがとうございます。遺留分という制度(?)は知りませんでした。教えていただきありがとうございます。本当に本当に良かったです。父方の親戚の人は母を責めてばかりだったので、へこんでいたのですがmilky-moonさんが「質問者様のところへ逃げてこられて正解だったと思います。」といって頂いたのでとて嬉しかったです。milky-moonさんの発言一つ一つに感激して涙がでました。早速法的な手段についてしらべてみます。

お礼日時:2005/04/02 19:02

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35才男性、彼女いなくて実家暮らしだけど、父親の大きい声が苦手だけど、この気持ち分かる人いますか?

Aベストアンサー

彼女いなくて実家暮らしってのは関係あるのか?
父親の大きい声が苦手ってのはわかるなぁ。

Q父に母に対する行動(下の質問は削除依頼を出しています)

昨夜遅くに妙な声が聞こえたので、一度1階に下りたときには、父がリビングでうずくまっていました。母から、「何でもないから」と言われて父も飲みに出ていたので、『酔ってうずくまっているだけなのかな』と思い、自室に戻りましたが、今朝、母が本当は首を絞められたと告白しました。
母がいつも行くサウナが原因だそうです。母は体調の悪い日以外は2~3時間ほどサウナに出かけます。それ以外は飲みにも出ませんし、出かける前は父にも声をかけ、夕飯も片付けもしてから出かけています。それでも父には気に入らなかったらしく、母がサウナから帰宅し、トイレに入っている間に父が飲んで帰ってきて、母がトイレから出た瞬間に、『いつも遊んでばかりいやがって』と言って首を絞めたそうなのです。
母は、『もうこんなになったら一緒にはいられないから』『お父さんも腹にたまりかねてやった事やろうから』と言いました。
10年程前にも両親は一度離婚の危機になったことがあるため、もう修正は出来ないと思います。しかし、すぐに別居、離婚という状況にもならないと思います。
私も父には据えかねる状況が何度かあり、今回のことで話もしたくない状態です。
前の離婚話の時は、ストレスで私自身が喘息の発作を起こしてしまいました。今回もそのような状態になるのではないかと思い不安でなりません。
どんな状況があっても、今まで育ててもらって、何不自由ない生活が出来たことは父のおかげだともわかっています。
でも、これから先、父にどのように接していけばいいのかわからなくなってしまいました。家を出ればいいというのはわかっていますが、父も最近体調が悪く、母も子宮筋腫と他の病気があり家を出ることには私自身が不安で出ることが出来ません。
私自身混乱しているので、取り留めのない文章になっていると思います。申し訳ありません。
これから父に対してどう接していけばいいでしょうか?

昨夜遅くに妙な声が聞こえたので、一度1階に下りたときには、父がリビングでうずくまっていました。母から、「何でもないから」と言われて父も飲みに出ていたので、『酔ってうずくまっているだけなのかな』と思い、自室に戻りましたが、今朝、母が本当は首を絞められたと告白しました。
母がいつも行くサウナが原因だそうです。母は体調の悪い日以外は2~3時間ほどサウナに出かけます。それ以外は飲みにも出ませんし、出かける前は父にも声をかけ、夕飯も片付けもしてから出かけています。それでも父には気に入ら...続きを読む

Aベストアンサー

回答ではありませんが・・・。

私の両親は離婚しました。
しかし、親が離婚したからと言っても親子である事には変わりありません。
盆と正月には父と母の両方の家にそれぞれ寄っています。
生活が苦しそうだったら、金を置いていく事もあります。
でも、それは育ててもらった恩や変な義務感からの行為では無いつもりです。
私がそうしたいからやっています。

極端な言い方ですが、人間いつ死ぬか分かりません。
明日には自分が死んでいるかもしれないし、大切な人が死んでしまうかもしれません。
自分や大切な人が死んだ時に心残りが無い様に生きていくのが大事だと思います。


あまり関係の無い事を書いていますが、質問者さんなりの答えを見つけるのが一番だと思います。
それが正解では無くても構わないと思います。
質問者さんなりに皆が幸せになるにはどうすれば一番良いのか?を考えて、それが実現出来る様に
頑張ってみてはどうでしょうか?
今しか出来ない事をせずに、後であれこれ後悔するのはバカらしいですからね。

私としては仲の良い家庭に戻る事を願っています。

回答ではありませんが・・・。

私の両親は離婚しました。
しかし、親が離婚したからと言っても親子である事には変わりありません。
盆と正月には父と母の両方の家にそれぞれ寄っています。
生活が苦しそうだったら、金を置いていく事もあります。
でも、それは育ててもらった恩や変な義務感からの行為では無いつもりです。
私がそうしたいからやっています。

極端な言い方ですが、人間いつ死ぬか分かりません。
明日には自分が死んでいるかもしれないし、大切な人が死んでしまうかもしれません。
自...続きを読む

Q父親に対する苦手意識

22歳の女です。
父親が他人のようで苦手に感じています。



父は私が小学校にあがる頃から、単身赴任で家にいないことが多かったです。
現在も単身赴任で家にいません。
長い時間を母や犬と過ごしてきました。


お盆や年末に帰ってきますが、家にお客さんが来ているような?感覚で、落ち着きません。
いつものように自由に振る舞えない気がして。

そんなことから、父が帰ってくるとなると、少し憂鬱になります。



それまでは中学生の頃に抱き始めた、理由はよくわからない父親への嫌悪感の延長かと思っていました。

しかし、就職活動を経て、父が一生懸命働いてくれていることを改めて感じ、有り難みや尊敬の気持ちを持った今も
なんだか他人のような、家にいると息苦しいような、イライラしたり嫌だなと思う気持ちが消えません。


父は、特に乱暴だったり不潔だったりするわけではありません。気遣いに欠けるところや、意地の悪さはありますが、特にそこが嫌いだとは思いません。


そもそも、嫌いという気持ちとは今は違う気がします。
中学生や高校生の頃は、嫌いと思っていましたが。



小さい頃の父親との思い出を思うと良い等と言われますが、思い出す思い出や写真に父がいません…笑



自分もいい年ですし、母に接するのと同じように、家族らしい?関わりをしなければと思うのですが…。


似たような経験のある方、どんなタイミングで仲良く?なりましたか?
また、その他にアドバイスしていただける方がいらっしゃいましたら、是非お願い致します。

長文失礼致しました。

22歳の女です。
父親が他人のようで苦手に感じています。



父は私が小学校にあがる頃から、単身赴任で家にいないことが多かったです。
現在も単身赴任で家にいません。
長い時間を母や犬と過ごしてきました。


お盆や年末に帰ってきますが、家にお客さんが来ているような?感覚で、落ち着きません。
いつものように自由に振る舞えない気がして。

そんなことから、父が帰ってくるとなると、少し憂鬱になります。



それまでは中学生の頃に抱き始めた、理由はよくわからない父親への嫌悪感の...続きを読む

Aベストアンサー

私も父親は苦手でした。実の父親ではないせいもありましたが。
でも一緒にいる時間が長くなればなるほどその苦手だった意識も薄れていきました。
母親に対してはどのような対応をされてるかはわかりませんが友達感覚で接していらっしゃるならそれは難しいと思います。何といっても異性ですから。あと父親のほうも苦手意識を持たれているというのに気が付けば、同じように苦手に思っているはずです。血がつながっているなら尚更だと思います。
少しずつでいいので一緒にいる時間を増やせるようにされてみては?

Q父も母も亡くなって兄弟と自分が残されたけどそういう経験してる方いますか? 悩みとか話す人がいなくな

父も母も亡くなって兄弟と自分が残されたけどそういう経験してる方いますか?

悩みとか話す人がいなくなったら辛いですよね?

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私は一人っ子で、両親は亡くなっています。兄弟もいません。
でも悩み事を相談する相手は、身内だけとは限りません。
でも寂しいことは寂しいですね。

Qどうしても父親が苦手です。

小さい頃から、気付けば父親が苦手でした。
父は生活する上で不潔なところがあり、自己中心的でした。その当時子どもながらに、どうしてこんなに嫌いなんだろう…?と思っていましたが、
私が小学生の時、初めて父と大きな喧嘩をしました。今までの父への溜まっていた鬱憤がどっと出てきて、怒鳴り合いました。母は止める訳でもなく近くで座ったままでしたが、父親がトイレに立った時、私にそっと、「○○ちゃん、お父さんはあぁいう人だから。何を言っても無駄だから。子ども同士の喧嘩になってるよ。○○ちゃんが大人になってあげないと。」…今となっては、子どもにこんなこと言う!?と思いますが、母も初めての子どもでうまく対応できなかったのだと思います。そして続けて、「お父さんは、○○ちゃんを可愛いと言うのは口だけ。家族で出掛けようと言っても家でゲーム。オムツも替えたことがない。育てたのはお母さんとお婆ちゃんだったんよ。」母も段々愚痴になっていました。そしてこれらの言葉を言われて、納得しました。ずっと父を好きになれなかったのは、愛情を感じられていなかったからかぁ。母に言われた通り私が大人になってあげないと。もぅ、しょうがないなぁ。
…っと、その日から父への苦手意識が少し吹っ切れたようになり、殆ど会話もなくただ一緒に住んでるだけ。という風になりました。
しかし私が思春期になる頃、家での様子や仕事の人への態度などを見て、父の身勝手さを改めて感じるようになりました。自分では何もしない、そのくせ文句ばかり言う、ギャンブルは程々にできているがお酒と煙草の量が酷い、(←お酒の飲み過ぎで入院した時、救急車で運ばれ隊員の人に飲んだ量を聞かれ、痛みで唸りながらも2度程嘘をついたそうですがやっぱりすぐにバレたそう(笑)私が小学生の時ですが母から聞いて呆れました…。)食べるものは殆どインスタント、母が作った料理が口に合わないとインスタントへ切り替える、歯磨きはしない、トイレは汚す、父の後のお風呂はぬるぬるの床、あらゆるものが浮いている浴槽、休日はお風呂に入らない、…とにかく不愉快、不潔に感じていました。今もですが…。実際に歯磨きをしないせいで40代で総入れ歯になりフガフガした口元で一気にお爺ちゃんの顔になりました。
言い出したらキリがありませんが、本当に自分中心に生きています。母は、『こういう人。仕方ない。』と割り切っているようです。
そして先日、私がお付き合いしている彼との結婚の話が具体的にまとまってきたこともあり、彼は私の父とは面識がなかったので一度ご飯に行こう、となりました。
いざ約束のご飯の日、とてつもなく緊張していた彼と父は一切会話できず、それを見て私は不機嫌になってしまい…食事が終わってから彼と喧嘩になってしまったのですが、私も不機嫌になってしまったこと、場を和ませようと間に入ればよかったことなど反省し、お互いに仲直りはできたのですが、この喧嘩の中に父の話が出てきました。
彼も、「○○(私)には関係ないことだから言いにくいことだけど…」と口ごもっていましたが、"父の服装がだらしなかったこと"です。
ズボンのボタンが開いていました。もっと言うと服はズボンにin、ズボンの裾はめくりあげ過ぎていて、確かにだらしなく貧相に見えました。これからお互いの家族との顔合わせもあり、親戚とも会う機会がある中で、恥ずかしい、と彼は言っていました。
父のだらしなさが私の印象に繋がり、そんな私と結婚する彼の印象にも繋がるからです。
今思えば、私または母が注意すべきでした。でも私にとって父はどうでもいい存在で、ボタンが開いていたことや服装が貧相に見えることに気付いていましたが、注意するという発想はありませんでした。
でもどうやっても父は私の父。服装のことはどんなに文句を言われようが直してもらいます。もっと関係が悪化してしまうかもしれませんが…。
将来の私たちのことを考えると私も彼もいい気分でいれるとは思いませんので、少しでも父との距離が縮まるよう、今さらですが何か行動を起こした方がいいのでしょうか。でもどうすればいいか、何を話せばいいか、分かりません。きっと父はこの関係を何とも思っていません。年頃の娘は難しい、くらいに思っていると思います。昔から嫌いだった父。彼にも「ちょっと…」と言われてしまい改めてこんな父を持ち恥ずかしく、悲しくなりました。
こんなことを思い、私はとても親不孝者だと思います。父の良いところを探してみても、能天気、マイペース、…と、良いところのような悪いところのような…。
収入もとてつもなく低く、母と共働きでやりくりしています。私の勿論出しています。
一度母が給料のことで、「○○(私)の方が今月多いよ…」と当時働いて2〜3年目の新入の私(幼稚園教諭でとても低いです)より収入が低いと聞き呆れました。
彼との結婚式でバージンロードを父と嫌々歩くのは嫌です。何とか父との関係を居心地よくさせたいのですがどうすれば良いでしょう…。
アドバイスがあればお願いします。

小さい頃から、気付けば父親が苦手でした。
父は生活する上で不潔なところがあり、自己中心的でした。その当時子どもながらに、どうしてこんなに嫌いなんだろう…?と思っていましたが、
私が小学生の時、初めて父と大きな喧嘩をしました。今までの父への溜まっていた鬱憤がどっと出てきて、怒鳴り合いました。母は止める訳でもなく近くで座ったままでしたが、父親がトイレに立った時、私にそっと、「○○ちゃん、お父さんはあぁいう人だから。何を言っても無駄だから。子ども同士の喧嘩になってるよ。○○ちゃんが大...続きを読む

Aベストアンサー

男性ですが、似たような父親を持ってます。

貴方は何も親不孝ではありません。お父さんには今まで貴方もお母さんも色々と言ってきたのに、お父さんは何も変えなかったのではないですか?。残念ですが、お父さんを変えることは無理でしょうし、お父さんは変わるつもりもないでしょう。

お父さんとの距離を縮めようとする貴方は立派ですが、むしろ距離を取った方が互いのために良いと思います。結婚式でバージンロードを歩くのは仕方ないですし、さすがにお父さんも結婚式ではちゃんとするでしょう。でも、結婚してお父さんと別居するようになりましたら、極力関わらないことが最良と思います。

Q娘です。離婚させてあげたい 私の家族は、父、母、兄の四人家族なのですが、父親がどうしようもなく、ギ

娘です。離婚させてあげたい

私の家族は、父、母、兄の四人家族なのですが、父親がどうしようもなく、ギャンブルに依存していて多額の借金があります。いつもギリギリの生活をしているのですが、父親は65になり、年金をもらっています。会社も四年前リストラされ、新しい会社につとめているんですが、収入も少なく、ギャンブルにおぼれているので、家にお金をいれてくれません。母親は病気でリウマチのため体が不自由で、左手が変形していて日常生活に支障があります。ですが家のため無理して働いてくれてるのですが、毎日、父から「お金かして」と言われ嫌々もかしてるのですがノイローゼの症状もでていて精神的不安定です。父はそのお金をパチンコや、競馬などに使っていて返してくれません。反抗すると逆ギレし、誰のおかげでこの家に住めてると思ってんだ。と言い返させられます。母はうつ症状があり、いきなり食器を割ったり、暴れたり、急に家を飛び出したりして言葉が通じないときもあります。そんな母の精神を安定してくれる存在は兄です。兄は19歳で社会人です。また兄も同じように父にお金をせびられる日々をおくっています。兄はしっかりしていて家にお金をいれていて母はそんな兄のことをとても慕っています。そんな兄が今年、転勤することになり家を出ることになります。母は私のことを邪魔者扱いしてるんですが、はっきりいうとひいきされています。兄が家からいなくなったら母は毎日パニック障害になる可能性があり、このままだと父を殺してしまうか、自殺してしまうかという恐怖があります。父と母を離婚させたいと思うんですが、お金がなくてそれができないんです。学校の先生に相談をしてるんですが、なかなか解決策も見つからず、裁判をかける話がでたのですが、母は事を大きくするのが苦手な人なので拒否されました。生活保護を昔もらっていたのですが、向こうの人にキャンセルされてしまい、現在は返していて、離婚してもきっと母は保護をもらうのは嫌がるのでどうしようもできません。私は高校生で、バイトをやっていたのですがブラック企業みたいな感じで、とても精神的や肉体的にもきつくて辞めてしまいました。今は何個か面接したのですが落ちてしまい、派遣をやっています。ですが手持ちのお金がないので、遠いところにいけなく、結局断念してしまいました。高校があと1年で卒業ってことなのですが、私は卒業後、就職をし家計を助けたいのですが、母の体が持つかの話で、今すぐ学校を辞めフリーターになるか、母が私の卒業まで1年頑張れるか、の選択で悩んでいます。やはり高校は卒業したほうがいいのでしょうか?

なにかいい方法はないでしょうか。
回答お待ちしています。

娘です。離婚させてあげたい

私の家族は、父、母、兄の四人家族なのですが、父親がどうしようもなく、ギャンブルに依存していて多額の借金があります。いつもギリギリの生活をしているのですが、父親は65になり、年金をもらっています。会社も四年前リストラされ、新しい会社につとめているんですが、収入も少なく、ギャンブルにおぼれているので、家にお金をいれてくれません。母親は病気でリウマチのため体が不自由で、左手が変形していて日常生活に支障があります。ですが家のため無理して働いてくれてるので...続きを読む

Aベストアンサー

まず、父も母も大人なので、自分の責任において物事を処理する。
その内容に子どもが口を挟むことはしない方がいい。
夫婦には夫婦の関係性があるのだから。

質問者は高校生なので、まずは卒業をすることを最優先に。
そして進学は難しいだろうから、今のうちに就職に役立つ資格を取得したり、就職用の勉強をしっかりしておくこと。
高校卒業と同時に社会人となり、収入を得られるよね?
実家から少しは離れた場所に部屋を借りて、実家から遠ざかること。
家計を助けるという考えはすばらしいけれど、家のお金は父がギャンブルに浪費するので、家計にお金を入れても意味がない。
一人暮らし開始で母と一緒に住むという選択肢もありだけど、あまり母と仲良くないようなら、まずは自分だけ距離を置く。
家族とはなれることで、客観的にどうすればいいのかが見えてくる。

質問者が社会人になったところで、兄と相談して実家のことをどうするか決めるのがいいね。

Q父親とSEXする夢

言いたくない事でしたが、前から気になっていたので質問させて頂きます。
私は今まで父親とSEXする夢を何度か見た事があります。
内容は細かくはないのですが裸で抱き合っています。
その夢を見ると次の日父親を男として見てしまいます。
それがとても嫌です。
何故この様な夢を見てしまうのでしょうか?

ちなみに私は小さい頃から大人になるまで、父親と2人で出掛けるのがとても苦手でした。
小さい頃、父親が私と2人で出掛けようとなると必ず母か姉を誘っていました。
20代前半まで、父親と話すのも恥ずかしくて普通の会話が出来ませんでした。
今は2人で出掛けるのも話すのも一応大丈夫です。
父は家族想いで優しい父でした。
小さい頃と何か関係してるのでしょうか?

ちなみに私は今「境界性人格障害」という病名がついています。

Aベストアンサー

#1です。

>なんであんな夢を見るんだろう・・・?って。

心理学で夢を見るメカニズムが完全に証明された事がないので、以下に論ずる事が正しいかどうかは別です。あしからず。

心理学において夢の存在意義として大きなものが2つある。

・無意味な情報を捨て去る際に知覚される現象
・必要な情報を忘れないようにする活動の際に知覚される現象

あなたの夢は同じ夢を繰り返し見ている事から後者と考えられる。
夢には覚醒時に考えていた(悩んでいた)事が影響するケースが多い。
今回のケースもそれに当てはまるといえるだろう。

夢を形成する物には大きく分けて二つの力が存在する。
願望を形成する力と、夢の願望に検閲を加え、その表現を歪曲する力である。
本人が苦痛であると感じる夢であったとしても、それは本人の願望の偽装であり、
実際にはその夢の中にはあなたの願望がそんざいする。
夢を偽装するとは、あなたの本当の願望を夢にしてあなたに見せる前に、
あなたにとって都合の悪い事を隠すためにそれ以外の事で隠すという事です。

今回のケースでは、父親とSEXする夢とだけ出ています。
夢の判断はそれだけでは何とも言えません。

以上心理学的考察

これだけだと回答の意味が無いので、私的な意見も踏まえた回答を以下にします。

心理学的な説明を詳しくするのはとても骨がおれ、私は説明が下手です。
レポート用紙10枚や20枚では終わらないので心理学における理論は全て省きます。

夢において抱きしめるという行為は衝動を抑えろという警告を意味します。
父親とSEXしたいかどうかは別として、その夢を見るに至った原因となる欲望は、
現実として実行する事に対し、あなたの潜在意識の中で警告しているのだと思います。

フロイトなどの夢判断などではSEXなどは重要な判断材料となるらしいですが、
それを専門にする職業でもないので詳しくは知りません。
ですが、そういう夢を見る人は相手がどうでもいい人である可能性は普通はないです。
父親が嫌いではないようなので、親密であると仮定します。

これらより私的な解釈を踏まえると、

「【親密】である【父親】とは仲良くなりたいが、その表現として【SEX】を用いる事を暗に【警告】している」

です。心理学的に正しいかどうかは知りません。
で、さらに、

「夢は最近の体験に基づいて夢の構成を成す事が多いので、最近夢に見た体験が強烈に記憶として残っているため、それを基にした夢をよく見る」

とも解釈します。

以上、私的な解釈でした。

#1です。

>なんであんな夢を見るんだろう・・・?って。

心理学で夢を見るメカニズムが完全に証明された事がないので、以下に論ずる事が正しいかどうかは別です。あしからず。

心理学において夢の存在意義として大きなものが2つある。

・無意味な情報を捨て去る際に知覚される現象
・必要な情報を忘れないようにする活動の際に知覚される現象

あなたの夢は同じ夢を繰り返し見ている事から後者と考えられる。
夢には覚醒時に考えていた(悩んでいた)事が影響するケースが多い。
今回のケースも...続きを読む

Q母の事で実の妹と揉めています。 説明しますと長文になりますが、何卒ご容赦下さい。 一昨年、父がなく

母の事で実の妹と揉めています。

説明しますと長文になりますが、何卒ご容赦下さい。
一昨年、父がなくなり母が独り暮らしになりました。母の様子を見るため、毎週通うようになったのですが、接しているうちに、だんだん母が認知症になったのではないかと不安を覚える出来事が続きました。
例えば、同じ話を五分おきに話す、冷蔵庫に賞味期限の過ぎた同じ材料が山になっている、父への香典がなくなる、自宅に置いてあったはずのお金がなくなっている、等々です。

私は長女で、下に妹が二人おります。
次女はアル中でうつ病、旦那は元ヤクザです。こんな事は言いたくないですが、男のために実の子供を捨てた人間です。

三女は同じ県内に住んでいますが、自称パニック障害で父が亡くなる前も実家に現れることはほぼなく、亡くなってからは一度も来ていません。
父が生きていた頃は、父が亡くなったら母の面倒を見ようと思っている。そのつもりでマンションを買ったなどと言っていましたが、実際に父が亡くなったら関わりたくないとばかりに気配を消しました。


なので、母の事に関しては私は妹達ではなく自分の娘に相談していました。
母の面倒を見れる人間は私しかいないと思ったので、行政の力もお借りして昼間はデイサービス、夜は私がおかずを作って届けるという毎日でした。

妹達はというと、私がほぼ毎日のように通っていても母に会いに来ることもなければ電話一本すらなく、ここまで薄情になれるものかと心底呆れました。

しかし母の具合が悪くなり、独り暮らしは無理だと医者から言われて、本格的に施設への入所の手続きに奔走する日々が続きました。
父が亡くなって10ヶ月。やっと施設への入所が決まり、それを期に実家は賃貸でしたし、大屋さんからは早く取り壊したいと言われてましたので引き払う事にしました。

それまで一日中家の中でお金を探し続けたり、生気を失ったように暗かった母も、施設で友達もでき食欲も戻りました。亡くなった父の話もしなくなり楽しそうな笑顔が増えたなぁと感じていたある日、次女から突然抗議の電話がありました。
実家に電話をかけたら通じなかったのはどういうことか、母を施設に入れてそんな目に合わせてどういうつもりだというような内容でした。
その夜に三女から入所施設へ直接メールが送られてきたそうです。内容は「長女は母を騙している、母は姉を嫌っているから訴える、金目当てだ」というような内容です。
私が亡くなった父と母のお金を使い込んでいると思っているようですが、元々わずかな蓄えしかありませんでしたし、もちろん私的に使い込みなどもしていません。毎日のおかず代とガソリン代として月に3万、あとはお墓や入所の時などの費用など、使った分はすべてレシートと領収書も取ってあります。

母を施設に入れた事を次女に言わなかったのには理由がありました。
生前、父が施設へ入った時に、残された母がひとりぼっちでかわいそうだからという理由で勝手に入所施設から父を出してしまったこと、そのせいで父が家の中で誰にも看取られずに亡くなった事、父が生前通っていたデイサービスのお金を踏み倒した事もあり、同じ事をされかねないと思ったので母が落ち着くまではどうしても言いたくなかったのです。

どこでどう調べたのか、母の居場所がバレてしまってからは、私にもそうですが施設へのまともじゃない嫌がらせが始まりました。
三女からは、施設への度重なるメールや電話で、母を虐待している事を週刊誌に言ってもいいのかなどと脅迫めいたものです。(虐待などありえません事実無根です)
それが何度も何度も続き、職員の方も疲労困憊し迷惑しているのが伝わってきて、とても恥ずかしく申し訳ない気持ちでいっぱいでした。

次女とその夫が母の銀行へ行ったらしく、母の口座を使えないようにされていました。なので施設へ払うお金も引き出せない状態です。
銀行は、母が認知症になって通帳がなくなったずいぶん前に、誰が来ても下ろせないようにして下さいと頼んでいたはずなのに、私のいないところでヤクザに屈したとしか思えません。
その足で次女の夫が私の家に来て、ドラマの借金取りのように激しく玄関を叩いて罵ってきた時は、本当に恐ろしく体が震えて眠れない日々が続いたほどです。

それを知った娘が耐えかねて私と次女の間に入り、次女と電話で話したそうです。しかしあまりにも一方的すぎて話し合いにはならない状態だったそうです。

娘は「お母さんは絶対にそんな事してないけど、百歩譲って使ったとしても、一切面倒も見てなかったあなた達にそんな事言う資格はないんじゃないのか」と言ったそうです。

しかし、もっと恐れていたことが起きました。
入所して3ヶ月後、面会拒否にしてもらっていたはずの次女が、施設から母を強引に連れ出してしまったのです。止める職員さんを振り切り次女の夫が大声で騒ぐなどして威嚇、私がかけつけた時にはもうタクシーで連れ去ったあとでした。その時に警察を呼びましたが身内の事だからと取り合ってもらえませんでした。

翌日、警察署の方から連絡が来ました。
よろよろの母を連れて次女が現れ、私を詐欺横領で告訴すると言ったそうです。
そんな事実はないので、訴えるなり勝手にすればいいと思うのですが、私はとにかく母が心配です。
次女が面倒をみれなくなるのは目に見えていますし、次女と三女をどうしても許せません。
いずれまた私が母を看る事になるだろうと漠然と思うのですが、脅しや嫌がらせに疲れてしまいました。

母を施設に入れるまでの数ヶ所、介護に疲れ果て何度も泣きました。決して楽ではありませんでした。入所して母に笑顔が戻ってからは、何があっても最期まで私がみると新たに頑張ろうと思っていたのに、今はポッカリ心に穴が空いたような気持ちです。
警察も介入できない、銀行へも不信感でいっぱい、お世話になった施設からも迷惑がられ、この先母に何かあったら…と、
色んな思いや答えの出ない日々に疲れてしまいました。
もう、次女に通帳と保険証を渡すしかないのでしょうか…
誰かアドバイスを下さい。宜しくお願いします

長文にも関わらず、ここまで読んで頂きありがとうございました。

母の事で実の妹と揉めています。

説明しますと長文になりますが、何卒ご容赦下さい。
一昨年、父がなくなり母が独り暮らしになりました。母の様子を見るため、毎週通うようになったのですが、接しているうちに、だんだん母が認知症になったのではないかと不安を覚える出来事が続きました。
例えば、同じ話を五分おきに話す、冷蔵庫に賞味期限の過ぎた同じ材料が山になっている、父への香典がなくなる、自宅に置いてあったはずのお金がなくなっている、等々です。

私は長女で、下に妹が二人おります。
次女はアル...続きを読む

Aベストアンサー

大変ですね…
失礼な表現ですが、まともではないご兄弟との親の介護ほど大変な事はないと思います。

ただ、そんな大変な中で、あなたの娘さんはしっかりされていますね。
あなたのご主人は、どうお考えなのかはわかりませんが

あまり問題を起こすと施設も、今後は入所拒否してきかねませんね。施設が警察に通法すれば良いのではないですか?次女とその夫を

お母さんは、認知症の診断はついていますか?ケアマネージャーが介入しているのでしょうか?

次女の目的が何なのでしょうかね

母を想ってのことか
金銭目当てか
あなたへの嫌がらせか

ヤクザな旦那も介入しているという事は、少なからず遺産目当てでしょうか…

遺産は、プラスの遺産もありますが、負の遺産も多くあり、意外と大変なんですよね…

お母さんの意向はいかがでしょう?認知レベルがどの程度かわかりませんが

どうするのが良いのか、私もわかりかねるのですが

もし、お母さんが娘も認識出来ないような認知レベルなら、お母さんの事はすべて次女に任せてしまってはどうでしょうかね…

お母さんの事すべてというと、今後の事すべて。生活も福祉関係の手続きも葬式も遺品整理も…

あなたには辛いと思いますが…
認知症が進むと、全くの別人格です。別人なのですよね
当人はすべて忘れて別人格になり、生活出来ますが、周りは受け入れるまでに辛く悲しい時間を過ごしますね

ならば、あなたにもあなたの家庭があり生活がありますので
ご兄弟できっちり公的な証書を作り取り決めして(あなたの最低条件を盛り込んで)あなたはお母さんの介護の一線から外れてはいかがでしょうか

お母さんに申し訳ない気持ちも強いと思いますが、今のままだとあなたの娘さんもお辛いでしょう

それか、次女に、お母さんの遺産のすべてを渡す、など契約して、あなたがお母さんのすべてを見るか
これは、理不尽極まりありませんが、ヤクザな次女の目当てが遺産ならば、この条件は飲むと思います
あとは、あなたの気持ちですね

話し合いにしても、まずはお母さんが生きてるうちにお母さんの身辺整理かな。お母さんの財産をすべて洗って、すべてを今後どうするか。葬式費用から生活費から全て。
それさえ解決すればお母さんは、身1つになるので、もしかしたら次女も離れていくかもしれませんよ。行政手続きや諸手続きを次女とその夫がこなせるとは思いませんので。

あとは、あなたの思いですね
頑張って下さいね

大変ですね…
失礼な表現ですが、まともではないご兄弟との親の介護ほど大変な事はないと思います。

ただ、そんな大変な中で、あなたの娘さんはしっかりされていますね。
あなたのご主人は、どうお考えなのかはわかりませんが

あまり問題を起こすと施設も、今後は入所拒否してきかねませんね。施設が警察に通法すれば良いのではないですか?次女とその夫を

お母さんは、認知症の診断はついていますか?ケアマネージャーが介入しているのでしょうか?

次女の目的が何なのでしょうかね

母を想ってのことか
金銭...続きを読む

Q父親の性格について

私の父親はものすごくいつもイライラしててもすごく短気で恐ろしい人でした。

後、些細なことで、大きな声を出して怒鳴ったりするので、どこに地雷があるのかわからなかったです
父親が入院して見舞いに行った時も他の患者さんがいるのにも関わらずおおきな声で怒り出したり。
他でもかなり気分屋でいつも物凄く気を遣ったり。
しかしたまに家族サービスはしてくれましたがやはりここでも些細なことで怒り...
そのせいかいつも父親の顔色を伺って生活していてストレスがたまり暗い生活になりました。
ちょっと嫌な顔されただけで萎縮しちゃうし、男性恐怖症になりました。
父親や家族とこれからどうしていけばいいかわかりませんし、人との関わりもかなり苦手です。
同じような家庭で育った方は大人になりどうなりましたか?
色々経験談あればお願いします。

Aベストアンサー

結論から書きます。
今のままではあなたが駄目になりそうであれば、父親から離れて暮らすことを勧めます。
親は大切です。
しかしながら、子供の成長と将来に弊害を与える父親であれば離れるべきです。
その報いは父親が自ら負わなければなりません。

Q父→母 「早く死ね」

こんにちは、24歳の女性です。

私の母は昨年初めに大きな手術を受けました。
今のところ経過は順調ですが、元々悪性度が高い病のため
あと何年生きられるかは分かりません。

でも父はそんな母に、喧嘩するたび「早く死ね」と
言うそうです。
昔から、気に入らないことがあると「死ね!」という
のはよく言ってました。

母は健康な頃はなんとか聞き流していたのですが、
病気になってから、こういうことを言われると
すごく悲しくなると言っていました。

しかし、正直なところ父の気持ちも分からなくはないのです。
「死ね」なんていうのは勿論言いすぎですが、
母は本当に信じられないようなミスをよくします。
そこで低姿勢ならまだいいのでしょうが、
ちょっとプライドが高いというか自分の非を認めない
ところがあり、横柄なんじゃないかなと思える時が
あります。(病気の前から。)

私も昔は父から色々と酷いことを言われました。
でも、私が2年前精神的に病んでしまった時は
本当によく傍にいてくれました。
私にはその時の感謝の気持ちがあるので、「やめてくれ」なんてことは言えません。

別に父は、本当に母が早く死ねばいいなんて思っているわけではないです。ただ、カッとなりやすい性格です。

今日も母は「早く死ね」と言われたらしく、
「泣けてくる」と私に言ってきました。
私は話を聞いてあげ「本気じゃないに決まってるじゃん」と言いました。そうして元気を出して欲しくて、帰りにケーキを買って帰りました。

私はどうすればいいでしょうか?
母に何て言えばいいのか教えて下さい。

こんにちは、24歳の女性です。

私の母は昨年初めに大きな手術を受けました。
今のところ経過は順調ですが、元々悪性度が高い病のため
あと何年生きられるかは分かりません。

でも父はそんな母に、喧嘩するたび「早く死ね」と
言うそうです。
昔から、気に入らないことがあると「死ね!」という
のはよく言ってました。

母は健康な頃はなんとか聞き流していたのですが、
病気になってから、こういうことを言われると
すごく悲しくなると言っていました。

しかし、正直なところ父の気持ちも分か...続きを読む

Aベストアンサー

 「お父さん、お母さんに『死ね』『死ね』って簡単に言っているけれど、本当にお母さんが死んじゃったら、どう思う? お父さんが思いつきで『死ね』って言う度に、お父さんが知らないところで、お母さんはすごく傷ついているんだよ。明日死んでも不思議じゃない人に、しかも病み上がりで必死に生きている人に、よく『死ね』って言えるもんだね。優しさってものが無いの? 旦那だろ? カミさんを守ってあげて当然じゃんか!」と、私がsingingさんの立場だったら、親父さんにガツンと言っています。

 あと、お父さんのお父さん(つまり、singingさんの父方の祖父)に、「お父さんに何とか言ってやってよ」と頼むのも良いかと思います。
 

Blitzen


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