33歳、男。結婚9年目です。
女房は2歳年下で一人娘なので私は婿養子になりました。女房とそのお母さんの不仲に悩んでいます。
奥さんは、厳格なお母さんに抑圧されてきて、結婚によってそれから解放されることを期待していたようです。
しかし、自分の立場としてはどちらの味方でもなく、お母さんの肩を持つようなことを言うと、女房からは味方になってくれないと愚痴られる始末です。
お父さんは家庭のことは無関心で、母娘のいさかいにはまったく関知しない人です。

積年のわだかまりがあるようですが、これから将来的なこと(両親の老後の面倒など)もあり、なんとか仲良くなって欲しいと思います。

なんかきっかけがあればとも思いますが、良いアドバイスをお願いします。

A 回答 (4件)

こんばんは。

これはあくまでも一つの意見として聞いていただきたいと思います。
私も状況は質問者様の奥様とは異なりますが、母親との不仲については、物心がついた頃ぐらいからずっと悩み、苦しんで来ました。現在は26歳で、実家を出て一人暮らしをしており、地方に住んでいる母と一つ屋根の下に住んでいるわけではないので、子供時代に比べればずいぶんと楽になる事が出来ましたが、それでも心の奥に、母親との関係についてのわだかまりや満たされない思いなどがこびり付いていて、たまに電話で話すだけでも、電話を置いた直後に胸が苦しくなってしまったり、うつ状態になってしまう始末です。大人になって知った事ですが、私や質問者様の奥様のように、母親との関係が上手くいかず、いつまでたってもその親子関係の悩みから解き放たれていない人というのは、結構いるらしいですよ。それを知った時には、少しだけ楽になったような気もしましたが……。
少し余計な話をしてしまいましたが、質問者様の奥様がそこまで重症ではないにしても、私個人の意見としては、質問者様は奥様の味方であって欲しいと思います。もちろん質問者様がおっしゃるように、そういう事は敵も味方もないというのが正論だと思うんですが、実際のところ「正論」って、誰にでも理解できる事だったりしませんか? 理解は出来るけど、それでも自分の気持ちを納得させる事が出来ないから、苦しいし、ストレスが溜まってしまうんじゃないかと思うんです。
でも、決して誤解しないでいただきたいんですが、私は別に質問者様を否定しているわけではないんです。このコーナーに質問を持ちかけている地点で、色々考えていらっしゃるのは、ちゃんと伝わってきますから。奥様と一緒になって義理のお母様の悪口を言ったりしないところも立派だと思います。だって結局、相手の親を悪くいう事は、相手自身を悪く言ってる事と同じですものね。私も母とは不仲ですが、母の悪口を言われると、自分も否定されているような気がして、それは嫌なんです。いくら不仲でも。。
味方になってあげて欲しいと申し上げたのは、なんていうか、敵・味方というよりも、優先順位の問題なんです。その奥様のお母様にも、一緒になった旦那様がいるように、奥様にとっての旦那様は質問者様なんですから、お母様の肩を持つような意見は胸に秘めておいて、奥様の前ではただ相槌を返してあげれば良いのではないでしょうか。奥様だってもう大人なんですから、出来る出来ないは別としても、本当は何が正しいのかという事は、わかってらっしゃるんじゃないでしょうか。
生意気な意見を申し上げてしまってすみません。あくまでも一つの意見ですので。。
でも、奥様だけでなく質問者様も結構苦労していらっしゃるようですね(苦笑) 何か良い方法が見つかるといいですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。確かに、私には正論ばかりを言ってしまい、彼女を追い詰めてしまうようなところがあったんだろうと思います。
女房の母親は昔ながらの主婦で、家事・子育てを完璧にこなしてきたという自負があります。それに対して女房は、外で働いたり友達と遊んだりしたいという志向を強く持っていて、常に対立してしまいます。

すぐには解決しないと思いますが、少しずつお互いが良い方向に向かえるようにしていきたいと思います。

お礼日時:2005/04/03 11:30

こんにちは(^。

^)
奥様がお母さん(kohei88okさんにとっては義母)の不仲なのですね。
婿養子として入られたそうですが、現在義父母とは同居されているのでしょうか?

わたしも母とは奥様とお母様のような関係でしたので、奥様のお気持ちがわかるような気がします。
わたしももうすぐ入籍する身なのですが、入籍にあたっては母は反対し、揉め事も少なからず起きました。
そのとき、彼はわたしの味方になってくれました。
彼は決して相手を非難することはしませんでしたし、一番にわたしをサポートすることを考えてくれました。そのときの彼の態度で結婚の決心が固まったといってもよいくらいです。

奥様は一人娘としてご両親、特にお母様から何かと束縛や抑圧を受けてきたのでしょう。お母様はお父様にかまってもらえなかった寂しさを娘にぶつけ、結局子離れできないままここまで来てしまったんでしょう。
だけど、奥様ももうひとつの家庭を持った大人であり、血のつながった娘であっても別人格の人間です。

普通、家族って仲良いものって傍目には映りますよね?でもそうじゃないとやはりつらいものなんですよね。そんなときに一番味方になってほしい人が味方になってくれないやるせなさ、孤独感ってないんですよね。

義父母のことは奥様にお任せすればいいし、ご自分のご両親のことは貴方が言うようにすれば少なくともカドはたちません。
奥様がお母様との確執で愚痴がでればただ、聞いてあげればいいのです。「君の言い分は良くわかるから、僕は君の味方だから」ってことを伝えてあげてください。お母様の言い分もおわかりになるかと思いますが、お母様のことはコメントは控えれば大丈夫です。悪く言えば奥様も傷つくかもしれないし、貴方も不本意だろうと思いますから。

こういうわだかまりは時間をかけて解決していくしかないでしょう。少なくともご両親が健在である間はこのままかもしれません。
今はただ、奥様との家庭を一番に考え、それから義父母のことを考えられてはいかがでしょうか?
奥様も態度が変わってくるかもしれませんから、そのときを夫婦仲良く過ごされてはいかがでしょうか?

あまりよいアドバイスになっていませんが・・・
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42歳、主婦です。


ちょうど、奥様とお母様の間の世代ですね。

文章を拝見する限り、母娘が分離していないような印象を受けます。
私の勝手な解釈をさせていただけるのなら、お母様にとっては、まだあなたの奥様は未熟な子供のままなのではないかと思います。
お母様にとっては、まだ子育ては続いているのではないでしょうか?
もっと言ってしまえば、自分の完璧な子育てを全うさせるために、まだ奥様を抑圧し続けているのではないでしょうか?
ところで、お父様とお母様の夫婦仲はいかがでしょう?
そちらが上手くいっていなければ、それも奥様への抑圧に繋がるような気もするのですが・・・

私には子供が一人いるのですが、とても親のいう事を聞くおとなしい子だった事があり、その事にすごく違和感を感じて、子育てに関する本を読み漁った事があります。
その結果、私が感じた事は、母親自身が幸せでないと、子供を幸せにはできない、ということでした。
ですから、私には、お父様が家族の事に無関心だ、ということが一番気になりました。
とはいえ、お父様とお母様の問題は、娘婿であるあなたには、どうこうできる問題ではないですよね。

私が考える限り、お母様に、奥様は成人した一人の女性だ、と言う事を認識していただく必要があるように思います。

そのためには・・・
あなたと奥様の家庭が円満である事、何か問題を解決するに当たって、あなたと奥様の意見がきっちりあっている事、お母様が持っている常識だけでなく、世間一般の常識を広く知る事、が大事なのではないかと思います。
お母様と、あなた方ご夫婦で意見が食い違った時、あなた方が一枚岩となって、大人同士として話し合えるようになるといいのではないでしょうか?
お互いの価値観を否定し合うのではなく、違う事を認められるようになると良いですよね。
お母様には寂しい思いをさせてしまうかもしれませんが、子離れをしていただきましょう。

生意気な事を書いてしまいましたが、どちらの気持ちも少しわかるような気がして・・・
何か少しでも、参考にしていただければ幸いです。
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この回答へのお礼

非常に的確なアドバイスありがとうございます。

義母は、仕事一筋の義父に対して、一人娘をしっかり
育てたという自負が一種の囚われがあります。そこを認めてみんながうまくいく方法を探したいと考えます。

お礼日時:2005/04/04 22:23

似たもの親子なんでしょうね。


実はうちの姑と義姉もよく衝突するんです。義姉は遠方に住んでいるために、年に1回帰るのがやっと・・・
なのに。厳しいんですよ、義姉に。嫁二人(私も含めて)いるので、正月など揃った時に私たちの手前もあるのかゆっくりさせてあげないんですよ。私的には頼る人のない土地で暮らしているので、実家でぐらいゆっくりさせてあげてよ、と思ってるんですが。
でも、お互いにお互いのこと、離れている時はちゃんと思いやってますよ。
これは難しいです。私も母とは衝突しますが、それはそれで親子だから。子供を育てていく過程で母には感謝もし、言いたいことも言ってきました。
養子に来られたあなたの手前、お母さんはうるさいことを奥さんに言われてるのかもしれませんね。
嫁姑ではなく、実の親子だから・・ということで、
あまり深く考えずに、義父さん方式(関心持たない)でおられてもいいと思いますよ。
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なんかでもこれらの絵画は罰当たりな感じだな(苦笑)↓
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%AD%E3%83%88_(%E8%81%96%E6%9B%B8)
http://atky.cocolog-nifty.com/bushou/2007/12/post_fbf4.html
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つまり、ご友人と彼が養子縁組するのではなく、ご友人のご両親と彼が養子縁組するということです。先ほども書きましたが、本人同士が養子縁組してしまうと、婚姻ができなくなりますので。

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Q今現在、天職に就かれている方に質問です

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天職に就く秘訣はありますか?

また、天職は、子どもの頃から好きなことの延長でしたか?

どうやって、天職をゲットしましたか?

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Aベストアンサー

その仕事が大好きだということが天職なのではないでしょうか。

きらいなのにこの仕事が天職だ!とは誰も思わないでしょう。

イチローがプロ野球の選手というのはおそらく彼に言わせれば天職でしょう。
美空ひばりが歌手であることも天職でしょう。
宮大工が天職という人もいます。

あげればキリがありません。

私は自分の仕事が天職だと思っています。
これから先変えるつもりはさらさらありませんし、他の事はできないとも思っています。

天職に就く秘訣というものはありません。
その仕事を大好きになるか、大好きなことを仕事にするかのどちらかです。

私は子供のころからこの仕事に多少の憧れはありましたが、
この仕事に就こうとは思っていませんでした。
大好きだったわけではありません。

父の仕事でしたのでそのまま跡を継ぐのだろうなぁ・・・程度でした。

継いでみると、コリャ面白い! 
それまで学生時代のアルバイト、卒業してから会社づとめもして、数種類の仕事も経験しましたが
この仕事はまったく異次元の面白さがあり、それまで経験したことのない仕事への情熱が
湧き上がりました。
そして、がむしゃらにこの仕事について勉強し研鑽を積みました。

途中、父が他界し、今はその父の年齢をすでに上回り、経験年数も父より長くなってしまいました。
もう父を抜いたかな?と思っています。

これだけ序熱を傾けられるのだから、言ってみれば天職なのだろうと思います。

どうやってゲットしたか?

物理的には父の後を継いだということになりますが
精神的にはやはり情熱を持ち、この仕事を好きになったので手に入れることができたと思います。


もちろん紆余曲折ありました。
倒産しそうな資金難もありました。
バブル景気でもう仕事は来ないでくれ、少し休ませてくれよ・・と思ったこともありました。

もちろん技術的に悩んだこともあったし、
新しい発見でトライする楽しい緊張感もありました。

いずれにせよ、天職とは自らすすんでうきうきしながらする仕事です。
やらされている仕事は間違っても天職ではありません。

仕事する時間、遊ぶ時間、食べる時間、寝る時間、いろいろ時間に使い方はありますが
一番長く使うのは仕事の時間です。

人生で一番長く付き合うのは仕事なのですから、できるだけ好きなことをやったほうが
いいのではないでしょうか。

貴殿も是非大好きなことを仕事にして、これを天職としてください。
したくない仕事をカネのために30年も続けるのと
カネなんか飯食えればいいだけで大好きな仕事を同じ時間するのとでは
人生の楽しさは100倍違うと思いますよ。

その仕事が大好きだということが天職なのではないでしょうか。

きらいなのにこの仕事が天職だ!とは誰も思わないでしょう。

イチローがプロ野球の選手というのはおそらく彼に言わせれば天職でしょう。
美空ひばりが歌手であることも天職でしょう。
宮大工が天職という人もいます。

あげればキリがありません。

私は自分の仕事が天職だと思っています。
これから先変えるつもりはさらさらありませんし、他の事はできないとも思っています。

天職に就く秘訣というものはありません。
その仕事を大好きになるか...続きを読む

Q婿養子と養子縁組

今年、婿を迎える予定です。
婿養子について調べてみたところ、
わたしの両親と養子縁組をしなくても
婚姻届でわたしの姓を選択すれば
通常嫁に行くのと同じことになるとわかりました。

わたしは一人娘で、
いまは母と父方の祖母しかおりません。

相手は三人兄弟の長男で、
実のお母様が再婚され、
いまは新しいお父様と兄弟全員が
養子縁組をした状態です。

この状態で彼がわたしと結婚をし
わたしの姓を名乗る場合、
もしわたしの母と養子縁組をすると、
実のお母様の旦那様(いまの養父)との
親子関係は書類上なくなってしまうのでしょうか?

そうなると、
わたしの母と養子縁組をした場合と
しない場合とで違い(メリット、デメリット等)は
どんなことがあるのでしょうか。

少し複雑で、言葉が足りずに
わかりにくければ申し訳ありません。
ご回答よろしくお願いします。

Aベストアンサー

彼が母親の再婚相手と養子縁組しているとの事ですが。

彼の実父は健在でしょうか?
もし彼母が「離婚」で再婚、その相手と養子縁組した場合は実父とも親子関係はあります。
今の時点で彼には「父親が二人」居ることになります。

養子縁組とは親を増やすと言う事ですから、貴方の母親と養子縁組しても彼の4人目の親になるだけです。
母親の再婚相手とは「養子縁組解除」をしないと縁切りは出来ません。
デメリットは母親の再婚相手がもし、彼に跡取りや墓守を「長男に」と考えての縁組なら彼の親に反対にあうでしょう、長男としてではなくても息子として縁組した父親の介護義務も発生しますから。

離婚の場合、彼には「4人目の親」を作ることになりますから、相続や介護義務で揉めない様に。
母親が亡くなった場合、養子後に貴方が亡くなった場合も縁組したままだと財産問題や介護問題になりますから、彼が次々に縁組するのは賛成できません。

Q大至急 離婚し相手に親権のある娘を父の葬儀に連れていきたいのですが

二年前に離婚し元妻に親権を渡した娘がいます。
しかし娘とは毎週会っており非常に私と仲は良いです。そのような状況で父(娘の祖父)が昨年からの癌で亡くなりました。看病と見舞いには何回も娘は立ち会いしてます。今週葬儀の予定で娘を親族の立場で父を見送りたいのですが元妻が許してくれません。
私と妻は離婚しましたが父と娘、祖父と娘にはかわりないので葬儀に参列するのは娘の権利であり義務だと思うのですが元妻に納得してもらうにはどうすれば良いでしょうか
なお、娘は小学校低学年でまだ自分の主張は妻の影響の元にあります

Aベストアンサー

過去に離婚し 私(女親)が子供を2人引き取りました
主人とは全く連絡をとりあってはいませんが
もし 別れた主人が質問者様の様な状況になり 私に言ってきたら・・
と少し考えてみました

離婚理由 別れるときの状況にもよるかと思いますが
私なら やはり そう言われたら 別れた旦那の親族にも合わせたくない・・と真っ先に思ってしまう・・という感覚です

合わせたことによって 子供が頻繁に行き来してしまうの嫌ですし
親族から子供に 何か植え付けられないか 泊まることになってしまわないか・・とも思ってしまうかも

でも やはり子供には血が混じってる 
そして 祖父母には罪はなく 一度は自分の義理の親になった方
 
それまでのご主人の誠意 今回 お願いするときの誠意 
(約束等の守りごと)
冷静に きちんとしてくれるのならば 考えないことも無いかも・・・

あまりご質問の回答になってないですね・・すみません

Q私:33歳男性/彼女:33歳女性/交際期間:1年少々

私:33歳男性/彼女:33歳女性/交際期間:1年少々
プロポーズ結果はOK/来月(7月)中に結納予定/婚約指輪は手配済み

今日は皆様にご助言を頂ければと思い、わらにもすがる思いで書かせてもらいました。
ぜひ、たくさんのアドバイスをお願いします。

現在、私と彼女との関係は上に書かせていただいたような状況です。

そこで、皆様に伺いたいことは以下の2点です。

1)彼女は隔週で土曜日が仕事なので、土日が連休の時しか会ってくれない。
  仕事が忙しいときは1ヶ月以上会うのを拒否されることもある。
  →Q1)1ヶ月以上恋人と会えなくても、心配になったり相手のことが気にならないのか?
     (私的には毎週でも会いたいですが、体調を考えてワガママは言ってません。)

2)婚約しているにも関わらず、今までキスやSEXは一度もない。
  ハッキリ聞いたら「男性経験がないのでSEXするのが怖い」と言ってました。
  しかし、「でも、結婚するまでには・・・」とも言ってくれました。
  →Q2)こういった状態でどういったタイミングで彼女をSEXに誘えばいいでしょうか?
     (今まで待ってきたので、結婚まで我慢するのが無難なのでしょうか・・・)

説明が足りなければ随時補足させていただきますので、アドバイスをよろしくお願いいたします。

私:33歳男性/彼女:33歳女性/交際期間:1年少々
プロポーズ結果はOK/来月(7月)中に結納予定/婚約指輪は手配済み

今日は皆様にご助言を頂ければと思い、わらにもすがる思いで書かせてもらいました。
ぜひ、たくさんのアドバイスをお願いします。

現在、私と彼女との関係は上に書かせていただいたような状況です。

そこで、皆様に伺いたいことは以下の2点です。

1)彼女は隔週で土曜日が仕事なので、土日が連休の時しか会ってくれない。
  仕事が忙しいときは1ヶ月以上会うのを拒否されることもある。...続きを読む

Aベストアンサー

34歳女子です。今年の9月に結婚の予定です。


1)→仕事熱心な方なんですね~!
   私なら大好きな彼とそんなに会えないなんて、我慢できないタイプなんで…。
   物の考え方が男性的なんでしょうね。
   電話などして、寂しい時間を埋めて下さいネ♪

2)→これはなかなか難しい問題だと思います。
   我慢しているあなたはすばらしい!!
   今まで一緒に旅行をしたことはないのでしょうか?
   旅行へ行くと、開放的な気分になりやすいと思います。
   スキンシップをとりやすいんじゃないでしょうか??
   手をつないで観光するなどして、少しずつ距離をつめていって下さい☆

幸せな夫婦になれると良いですね~!
   

Qこれに合う服を探しています。 お手数なのですが、(例)ピンクのスカート など、上から下まで色など、例

これに合う服を探しています。
お手数なのですが、(例)ピンクのスカート
など、上から下まで色など、例にそって教えていただけたら嬉しいです。
私自身、スカートとニーハイを合わせたいのでそれにあった感じでおねがいいたします。

Aベストアンサー

白と紺のボーダーにデニムスカートなどどうですか

Q年下ダーリンの奥様☆年上女房の旦那様☆

皆さんのお家は、どんな感じですか?やはり奥様は、若い方がよかったですか?年下ダーリンは、可愛いですか?いろんな意見が聞きたいです。年の差は、どのくらいですか?

Aベストアンサー

こんばんは。

夫と私は一回り以上離れています。
夫は私より14歳年下です。

でも年下であることで困ったことはないですよ。
夫はもともと大人っぽいというか、若い頃から大人びた考え方を持っていました。
出会った頃の夫は10代だったのですが、
その時の印象は、なんちゅー生意気なヤツだって感じでしたもん。
でも付き合っていくうちに、面白い考え方をするヤツだなーって思えるようになって、付き合いが続いたんです。

付き合って4年、結婚して2年半になりますが、
年齢を感じたことはなかったですね。
夫は私を尊重してくれますから、私の居心地はとってもいいです。
夫婦間の決定権は私にあります。(笑)
でも私が決めかねていると、夫が「こうしたらいいんじゃない?」って助け舟を出してくれるんです。
なので大事なことはほとんど夫が決めています。

肝心な時に頼りになる人っていいですよね。
これって年齢は関係ないと思います。
年上でも頼りのない人っていますよね?
年下でも頼りがいがあって尊敬できて、好きでいられる人がダーリンなんですよね!

年下の夫で、いいなーって思えることは、
夫の友人が若いことですよ。
若い人と話をするっていいですよね。
刺激になります。
私自身も若くありたいって思いますし。
自分を磨いて若い奥様でいようって思いますもんね。

時々、夫が甘えてくることもありますよ。
そんな時はかわいいなーって思いますね。

kokiyukimamaさんの旦那様は9歳年下なんですね。
お互いにダーリンを大切にして、いつまでもラブラブでいられるように頑張りましょうねっ。

こんばんは。

夫と私は一回り以上離れています。
夫は私より14歳年下です。

でも年下であることで困ったことはないですよ。
夫はもともと大人っぽいというか、若い頃から大人びた考え方を持っていました。
出会った頃の夫は10代だったのですが、
その時の印象は、なんちゅー生意気なヤツだって感じでしたもん。
でも付き合っていくうちに、面白い考え方をするヤツだなーって思えるようになって、付き合いが続いたんです。

付き合って4年、結婚して2年半になりますが、
年齢を感じたことはなかった...続きを読む


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