33歳、男。結婚9年目です。
女房は2歳年下で一人娘なので私は婿養子になりました。女房とそのお母さんの不仲に悩んでいます。
奥さんは、厳格なお母さんに抑圧されてきて、結婚によってそれから解放されることを期待していたようです。
しかし、自分の立場としてはどちらの味方でもなく、お母さんの肩を持つようなことを言うと、女房からは味方になってくれないと愚痴られる始末です。
お父さんは家庭のことは無関心で、母娘のいさかいにはまったく関知しない人です。

積年のわだかまりがあるようですが、これから将来的なこと(両親の老後の面倒など)もあり、なんとか仲良くなって欲しいと思います。

なんかきっかけがあればとも思いますが、良いアドバイスをお願いします。

A 回答 (4件)

こんばんは。

これはあくまでも一つの意見として聞いていただきたいと思います。
私も状況は質問者様の奥様とは異なりますが、母親との不仲については、物心がついた頃ぐらいからずっと悩み、苦しんで来ました。現在は26歳で、実家を出て一人暮らしをしており、地方に住んでいる母と一つ屋根の下に住んでいるわけではないので、子供時代に比べればずいぶんと楽になる事が出来ましたが、それでも心の奥に、母親との関係についてのわだかまりや満たされない思いなどがこびり付いていて、たまに電話で話すだけでも、電話を置いた直後に胸が苦しくなってしまったり、うつ状態になってしまう始末です。大人になって知った事ですが、私や質問者様の奥様のように、母親との関係が上手くいかず、いつまでたってもその親子関係の悩みから解き放たれていない人というのは、結構いるらしいですよ。それを知った時には、少しだけ楽になったような気もしましたが……。
少し余計な話をしてしまいましたが、質問者様の奥様がそこまで重症ではないにしても、私個人の意見としては、質問者様は奥様の味方であって欲しいと思います。もちろん質問者様がおっしゃるように、そういう事は敵も味方もないというのが正論だと思うんですが、実際のところ「正論」って、誰にでも理解できる事だったりしませんか? 理解は出来るけど、それでも自分の気持ちを納得させる事が出来ないから、苦しいし、ストレスが溜まってしまうんじゃないかと思うんです。
でも、決して誤解しないでいただきたいんですが、私は別に質問者様を否定しているわけではないんです。このコーナーに質問を持ちかけている地点で、色々考えていらっしゃるのは、ちゃんと伝わってきますから。奥様と一緒になって義理のお母様の悪口を言ったりしないところも立派だと思います。だって結局、相手の親を悪くいう事は、相手自身を悪く言ってる事と同じですものね。私も母とは不仲ですが、母の悪口を言われると、自分も否定されているような気がして、それは嫌なんです。いくら不仲でも。。
味方になってあげて欲しいと申し上げたのは、なんていうか、敵・味方というよりも、優先順位の問題なんです。その奥様のお母様にも、一緒になった旦那様がいるように、奥様にとっての旦那様は質問者様なんですから、お母様の肩を持つような意見は胸に秘めておいて、奥様の前ではただ相槌を返してあげれば良いのではないでしょうか。奥様だってもう大人なんですから、出来る出来ないは別としても、本当は何が正しいのかという事は、わかってらっしゃるんじゃないでしょうか。
生意気な意見を申し上げてしまってすみません。あくまでも一つの意見ですので。。
でも、奥様だけでなく質問者様も結構苦労していらっしゃるようですね(苦笑) 何か良い方法が見つかるといいですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。確かに、私には正論ばかりを言ってしまい、彼女を追い詰めてしまうようなところがあったんだろうと思います。
女房の母親は昔ながらの主婦で、家事・子育てを完璧にこなしてきたという自負があります。それに対して女房は、外で働いたり友達と遊んだりしたいという志向を強く持っていて、常に対立してしまいます。

すぐには解決しないと思いますが、少しずつお互いが良い方向に向かえるようにしていきたいと思います。

お礼日時:2005/04/03 11:30

こんにちは(^。

^)
奥様がお母さん(kohei88okさんにとっては義母)の不仲なのですね。
婿養子として入られたそうですが、現在義父母とは同居されているのでしょうか?

わたしも母とは奥様とお母様のような関係でしたので、奥様のお気持ちがわかるような気がします。
わたしももうすぐ入籍する身なのですが、入籍にあたっては母は反対し、揉め事も少なからず起きました。
そのとき、彼はわたしの味方になってくれました。
彼は決して相手を非難することはしませんでしたし、一番にわたしをサポートすることを考えてくれました。そのときの彼の態度で結婚の決心が固まったといってもよいくらいです。

奥様は一人娘としてご両親、特にお母様から何かと束縛や抑圧を受けてきたのでしょう。お母様はお父様にかまってもらえなかった寂しさを娘にぶつけ、結局子離れできないままここまで来てしまったんでしょう。
だけど、奥様ももうひとつの家庭を持った大人であり、血のつながった娘であっても別人格の人間です。

普通、家族って仲良いものって傍目には映りますよね?でもそうじゃないとやはりつらいものなんですよね。そんなときに一番味方になってほしい人が味方になってくれないやるせなさ、孤独感ってないんですよね。

義父母のことは奥様にお任せすればいいし、ご自分のご両親のことは貴方が言うようにすれば少なくともカドはたちません。
奥様がお母様との確執で愚痴がでればただ、聞いてあげればいいのです。「君の言い分は良くわかるから、僕は君の味方だから」ってことを伝えてあげてください。お母様の言い分もおわかりになるかと思いますが、お母様のことはコメントは控えれば大丈夫です。悪く言えば奥様も傷つくかもしれないし、貴方も不本意だろうと思いますから。

こういうわだかまりは時間をかけて解決していくしかないでしょう。少なくともご両親が健在である間はこのままかもしれません。
今はただ、奥様との家庭を一番に考え、それから義父母のことを考えられてはいかがでしょうか?
奥様も態度が変わってくるかもしれませんから、そのときを夫婦仲良く過ごされてはいかがでしょうか?

あまりよいアドバイスになっていませんが・・・
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42歳、主婦です。


ちょうど、奥様とお母様の間の世代ですね。

文章を拝見する限り、母娘が分離していないような印象を受けます。
私の勝手な解釈をさせていただけるのなら、お母様にとっては、まだあなたの奥様は未熟な子供のままなのではないかと思います。
お母様にとっては、まだ子育ては続いているのではないでしょうか?
もっと言ってしまえば、自分の完璧な子育てを全うさせるために、まだ奥様を抑圧し続けているのではないでしょうか?
ところで、お父様とお母様の夫婦仲はいかがでしょう?
そちらが上手くいっていなければ、それも奥様への抑圧に繋がるような気もするのですが・・・

私には子供が一人いるのですが、とても親のいう事を聞くおとなしい子だった事があり、その事にすごく違和感を感じて、子育てに関する本を読み漁った事があります。
その結果、私が感じた事は、母親自身が幸せでないと、子供を幸せにはできない、ということでした。
ですから、私には、お父様が家族の事に無関心だ、ということが一番気になりました。
とはいえ、お父様とお母様の問題は、娘婿であるあなたには、どうこうできる問題ではないですよね。

私が考える限り、お母様に、奥様は成人した一人の女性だ、と言う事を認識していただく必要があるように思います。

そのためには・・・
あなたと奥様の家庭が円満である事、何か問題を解決するに当たって、あなたと奥様の意見がきっちりあっている事、お母様が持っている常識だけでなく、世間一般の常識を広く知る事、が大事なのではないかと思います。
お母様と、あなた方ご夫婦で意見が食い違った時、あなた方が一枚岩となって、大人同士として話し合えるようになるといいのではないでしょうか?
お互いの価値観を否定し合うのではなく、違う事を認められるようになると良いですよね。
お母様には寂しい思いをさせてしまうかもしれませんが、子離れをしていただきましょう。

生意気な事を書いてしまいましたが、どちらの気持ちも少しわかるような気がして・・・
何か少しでも、参考にしていただければ幸いです。
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この回答へのお礼

非常に的確なアドバイスありがとうございます。

義母は、仕事一筋の義父に対して、一人娘をしっかり
育てたという自負が一種の囚われがあります。そこを認めてみんながうまくいく方法を探したいと考えます。

お礼日時:2005/04/04 22:23

似たもの親子なんでしょうね。


実はうちの姑と義姉もよく衝突するんです。義姉は遠方に住んでいるために、年に1回帰るのがやっと・・・
なのに。厳しいんですよ、義姉に。嫁二人(私も含めて)いるので、正月など揃った時に私たちの手前もあるのかゆっくりさせてあげないんですよ。私的には頼る人のない土地で暮らしているので、実家でぐらいゆっくりさせてあげてよ、と思ってるんですが。
でも、お互いにお互いのこと、離れている時はちゃんと思いやってますよ。
これは難しいです。私も母とは衝突しますが、それはそれで親子だから。子供を育てていく過程で母には感謝もし、言いたいことも言ってきました。
養子に来られたあなたの手前、お母さんはうるさいことを奥さんに言われてるのかもしれませんね。
嫁姑ではなく、実の親子だから・・ということで、
あまり深く考えずに、義父さん方式(関心持たない)でおられてもいいと思いますよ。
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できれば文献名なども教えていただけるとありがたいです。

Aベストアンサー

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有名すぎちゃってご存じかもしれませんが、母と息子。と言っても、お互い知らなかったのですけれども。
エディプス・コンプレックスの語源です。

旧約聖書の中には父ロトとの間に娘達が子をもうけたという話がありますが、
恋愛や結婚でなくて、子孫を得るためという理由だと思います。

なんかでもこれらの絵画は罰当たりな感じだな(苦笑)↓
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%AD%E3%83%88_(%E8%81%96%E6%9B%B8)
http://atky.cocolog-nifty.com/bushou/2007/12/post_fbf4.html
裸婦を描きたかっただけなんじゃない、もしかして。
(変な絵じゃないですよ、古典的な絵画です)

全然歴史じゃないんですけど、
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『キス』キャサリン・ハリソン
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2、彼を彼女の籍に養子として迎えると(もしも!)離婚した場合に財産を相続として取られてしまうのではないか?
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 こんにちは。皆さんのお答えのまとめのようなお答えになりますが…

1、彼女は稼業の跡取りなので今の籍からはずれたくない。

・現在の戸籍制度は、夫婦単位で戸籍を作ることになっていますから、婚姻をされますと、必ず親御さんの戸籍から抜けることになります。ですから、婚姻をされる限り「今の籍からはずれたくない」とは並立しません。

・婚姻届を提出されると、お二人がそれぞれ親御さんの戸籍から抜けて、お2人で新しい戸籍を作ることになるからです。これには例外はありません。

2、彼を彼女の籍に養子として迎えると(もしも!)離婚した場合に財産を相続として取られてしまうのではないか?

・まず、養子は、実子と同じ相続権があります。つまり、お子さんが一人増えたのと同じと考えてください。
 ただし、養子離縁されると赤の他人に戻りますから、その場合は相続権もなくなります。

・それと「彼を彼女の籍に養子として迎える」ことと婚姻とは別です。
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3、彼女は夫婦別性を名乗ってでも今のままの苗字を名乗りたい。

・多分、ご友人がされたいのは次のことだと思います。

彼女のご両親と彼が養子縁組する。これで彼の苗字は彼女家系の苗字になります。

彼と結婚する。これでお2人の婚姻後の氏は彼女の家系の苗字になります。

つまり、ご友人と彼が養子縁組するのではなく、ご友人のご両親と彼が養子縁組するということです。先ほども書きましたが、本人同士が養子縁組してしまうと、婚姻ができなくなりますので。

・養子縁組や婚姻を正式にされる限り、彼に相続権が発生するのは避けられません。離婚をされ、彼が養子縁組の解消を承諾してくれた場合のみ、相続権が消滅します。
 これが受け入れがたいとしましたら、婚姻されずに事実婚(内縁関係)で夫婦別姓にされるしか、拳固の法律ではご希望に沿うことは無理です。

○おまけ

・彼女の苗字を名乗りたいだけでしたら、婚姻時に婚姻後、ご友人の苗字を名乗ることを選択されればいいです。
 ただし、彼は貴方のご両親の相続人にはなりませんが、貴方の相続人(被相続人の配偶者)になります。勿論、離婚されれば、ご友人の相続人ではなくなります

・彼を養子として迎えた場合でも、相続分を減らすことは可能です。
 相続は民法で法定相続の割合が決まっているのですが、遺言がありますとそれを優先することになっています。
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 ただし、本来の相続人が遺言により相続人から除外された場合は、その相続人は「遺留分」といいまして、本来、法定相続で貰えるはずだった取り分の1/2の相続を主張できます。

○まとめ

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その後、返信はありません。

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腹立つこともたくさんあったけど、結構抑えてきました。

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また、結婚前なのに彼との関係性がこんな風に悪くなり、かなり不安定になってます。

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こんにちは。

今春結婚する女性の者です。

結婚式の準備を今少しずつしている最中なのですが、今日、電話で彼が準備に対して『全部そっちで決めていいよ』『面倒臭い』という言葉を発しました。

電話の最中は、「まあそんなこと言わないで、一緒に決めていこう」と気持ちを抑えて流していたのですが、だんだん腹がたってきて、電話が終わったあとにメールで「こっちは一生懸命素敵な式にしようとしてるのに面倒臭いってなんなの?」「逆の立場だったらそんなこと言われてどう思う?」「もう少し相手の立...続きを読む

Aベストアンサー

既婚、二児の母です。

結婚というのは、まさにこういうことなんです。

何もかも違う赤の他人と家族になるということは、相手と自分は、何もかもが違って当然。
些細な違いやズレが衝突したり、お互いの気分がかみ合わずに誤解を生んでしまうのも当然。

だからこそ、適当に受け流していくべき事と、本気で腹をくくって、お互いに向き合って決着をつけなくてはいけない事をきちんと区別していかなくてはいけません。

全ての事柄を難しく、深刻に考えて、二人の関係を揺るがすかのような問題として捉えていたら、おそらく結婚生活は続けられないと思いますし、夫婦間が、お互いに居心地が悪くてギクシャクするでしょう。

あなたと彼の関係がどの程度なのかは分かりませんが、結婚を考えておられるということは、それなりに絆や信頼関係ができているはずですよね??
だったら、少々の衝突で壊れるような関係ではないはずです。

どんなに仲のいい夫婦だって、長年連れ添っている夫婦だって、細かいいろんな衝突を繰り返しているのです。
お互いに「なんで、こんな相手と結婚したんだろう??」なんて思うようなときを乗り越えて、夫婦としての絆や愛情、信頼を強めていっているんです。

結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守りぬテイク事です。

あらゆる可能性・・・病気、介護、親の問題、兄弟のトラブル、夫婦間のトラブルなども含む1分先も分からない将来を家族として共にしていく以上、ありのままの相手の全てを、自分の全てをかけて背負って生きていくという強い覚悟と責任が必要不可欠です。

あなたと彼には、その覚悟と責任がありますか??
漠然とした根拠のない強い覚悟と責任でいいのです。
それだけあれば、どんなことがあっても、二人で乗り越えていけるはず。

本音をぶつけずに、自分のことを理解してもらったり、労わってもらうことは無理です。
長年連れ添った夫婦でも、感情的であれなんであれ、きちんと言葉で本音を伝えて「理解して」と訴えてこそ、二人の関係が前に進むのです。

また、結婚式や家庭生活に関することは、一般的に、男性のほうが疎くて、めんどくさがりです。
やはり、多少、女性が引っ張っていくことが必要でしょう。

あなたの気持ちや考えを理解して、文句を言いながらでも、喧嘩をしながらでも、最後はあなたに寄り添って一緒に努力してくれる男性なら、それで十分。
その代わり、きっと、あなただって、彼に支えてもらったり、引っ張ってもらっている部分もあるはずです。

確かに、彼の言い方にはカチンときますよね。
でも、八つ当たりでも何でもお互いに素直に甘えられるのが夫婦でもあります。
信頼があるからこそ、本音もどーんとぶつけられますし、感情的にもなれるんです。

彼のタイプやあなたのタイプ、また、二人の関係も分からないので、一概には言えませんが、私なら、一度冷静になったのなら、彼に「さっきは、感情的になっちゃったけど、私はこういう思いだったの。こういうふうにしていきたい。分かってくれる??」と甘えながら、彼に連絡してみます。

これからもたくさんの不満や怒りなどはあるでしょう。
しかし、そのたびに、喧嘩して発散することも必要ですし、自分の中で「馬鹿!!」と思って受け流していくことも大切です。

でも、本当に相手を大切に思うなら、最後は、建設的に前に進んでいけるようになるべき。
気持ちを切り替えて、普通に接したり、あるいは、冷静に話し合いをしたり・・・。

既婚、二児の母です。

結婚というのは、まさにこういうことなんです。

何もかも違う赤の他人と家族になるということは、相手と自分は、何もかもが違って当然。
些細な違いやズレが衝突したり、お互いの気分がかみ合わずに誤解を生んでしまうのも当然。

だからこそ、適当に受け流していくべき事と、本気で腹をくくって、お互いに向き合って決着をつけなくてはいけない事をきちんと区別していかなくてはいけません。

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Q女性関係の問題で妻(母)を泣かせる夫(父)。妻(娘)はどうしたらいいのでしょうか?

私は、30代の主婦ですが、父(60代半ば会社員)と母(50代後半専業主婦)のことで相談です。

3~4年ほど前から、父には、会社に好きな女性(50代半ば・少し前に離婚して今は独身)がおり、母には内緒でよく二人で食事・買い物(女性へのプレゼントで総額100万円ほど)や日帰り旅行などに行っています(気がついたのは2年ほど前、父親の手帳、カードの明細、レシート、PCの中の写真などから判明)。

母は大変ショックを受けて、私に相談してきたので、私は、「その女性に、父とデートするのはやめて欲しいと伝えたら?」とアドバイスし、母がその女性に電話をしいたところ、その女性は上記のことは認めましたが、肉体関係に関しては否定しました。
「離婚したばかりで辛かったから相談に乗ってもらっていただけ」「ダイヤのネックレスなんて持っていないと話したら、ご主人が勝手に買ってくれただけ」などと言い訳はしていたものの、最終的にその女性は父とプライベートで会うことはやめると約束しました(ここまでが2年ほど前の話です)。

その直後のことはわかりませんが、昨年の秋頃、その女性が病気になったことから、また父親との関係が復活したようなのです。つい最近では、父とその女性は一緒に水着を着て入る日帰り温泉に遊びに行ったようで、そのとき女性が来た水着は父親が購入しています。

実は、父親には前科があり、そのときも同じ会社の女性が相手で、といっても、相手が既婚者・小学生の子持ちだったため、父親にご馳走させるだけさせておいて、それ以上の関係はなく、父親の片思いだったようです。その際両親は、私や第三者も巻き込んで数ヶ月にわたる大喧嘩をしたあげく、最終的にはいろいろとうやむやなままなんとなく元の鞘に収まりました。

私自身は、自分の両親を見ていて、父も母も結局は一人で生きていけるタイプの人ではないと感じるので(父は一切家事ができず、今は女性に大盤振る舞いして気を引けるが、退職すれば年金暮らし、離婚すれば母に財産分与で贅沢はできなくなり、仮に再婚しても、経済力という武器を失った父をその女性が長年連れ添った妻がそうするように支えてくれるか疑問。母親は専業主婦で経済力はなく、私以外の身内はない。私の夫の両親も離婚しており、夫が義母をすでに養っている状態のため、その義母を差し置き、私たち夫婦が母と同居していいのかなど問題あり)、父には母が嫌がる女性との密会をやめてもらい、また今までのように二人で生きていってもらいたいと思っています。

母親は、父に自分以外の女性と自分に隠れて二人で遊びに行くのはやめてもらいたいと言っています。離婚に関しては、最終的に、父が別れないようであれば、仕方がないとは思っているようです。

おそらく、父親は、家庭のことや自分の世話は母にやらせておいて、好きな女性とは今のような恋愛関係を楽しみたいと思っていると思われます。

このことを某サイトの相談コーナーで話したところ、「小さな子どもがいるわけでもないのだし、父親が幸せならば、その程度の恋愛の自由ぐらい認めてあげてもいいのではないか。むしろ、父や相手の女性の恋愛の自由を認めず、母と仲良くしろというのは娘のわがままだ」と同じく娘の立場にある方に言われました。
もっともその方は、私と母がこのことできつく父を責めており、現実にそのような態度をとっていると思われて上記のように回答してくださったようなのですが、少なくとも今回に関しては、母も私も今のところ何も知らない振りをしているので、父とは普通に接しています。

ですが、母親の心境を思うと、やはり上記の回答者様のような境地には立てません。

その相談コーナーでは回答者様とのやり取りができないため、重複にはなってしまうと思いながらも、こちらにもう一度質問させていただきました。

いったい私は、母はどうすればいいのでしょうか?
このまま母が我慢すべきなのか、なんとか父と女性に別れてもらうべきか、環境の悪化や生活が苦しくなることを覚悟で両親は離婚すべきなのか。ご回答お待ちしております。

私は、30代の主婦ですが、父(60代半ば会社員)と母(50代後半専業主婦)のことで相談です。

3~4年ほど前から、父には、会社に好きな女性(50代半ば・少し前に離婚して今は独身)がおり、母には内緒でよく二人で食事・買い物(女性へのプレゼントで総額100万円ほど)や日帰り旅行などに行っています(気がついたのは2年ほど前、父親の手帳、カードの明細、レシート、PCの中の写真などから判明)。

母は大変ショックを受けて、私に相談してきたので、私は、「その女性に、父とデートするのはやめて欲しい...続きを読む

Aベストアンサー

私は五十代後半の主婦です。

困ったお父さんですねぇ~。

お母さんとの仲は、良くないのでしょうか?
お母さんは、お父さんに対して、「他の女に寝取られないくらい」に尽くしておられますでしょうか?
お母さんに満足しておられれば、他の女性に浮気心は起きないように思うのですが、、、、。
まぁ、中には、「真からの女好き」という質の男もいますけど。
いわゆる「病気」の男ですね。

>その直後のことはわかりませんが、昨年の秋頃、その女性が病気になったことから、また父親との関係が復活したようなのです。つい最近では、父とその女性は一緒に水着を着て入る日帰り温泉に遊びに行ったようで、そのとき女性が来た水着は父親が購入しています。

この女性に関しては、貴女と母親と二人で会いに行き「2年前の約束はどうなったのか? 証拠はあるので、慰謝料の請求を考えてる。2度目なので安くはない金額だ!!」と慰謝料請求の手続きをとってることを伝えましょう。
お金が絡めば、多分父親からは、離れるでしょう。
また「もし、3度目があった場合、さらなる高額金額を請求するつもりだ」と 脅しておきましょう。
「貴女の行動は、探偵にも調査を頼んでいる」と嘘も方便で脅しておきましょう。探偵まで出てくる、、、となると、いくらお父さんが「会ってくれ」と懇願しても、我が身可愛さで拒否するでしょう。


>母親は、父に自分以外の女性と自分に隠れて二人で遊びに行くのはやめてもらいたいと言っています。離婚に関しては、最終的に、父が別れないようであれば、仕方がないとは思っているようです。

お母さんが「仕方ない」なんて、(はっきり言って 優柔不断だから)お父さんがやりたい放題なんですよ。
ここは、きつくお灸をすえないと。
でも、お母さんも、今さら離婚だ、なんだと面倒なんでしょうね、きっと。
家は、持ち家ですか?
名義をお母さんに変えてしまったらどうでしょうか?
貯金通帳など、すべての財産を母親のものになさったらどうでしょうか? お金がかかるかもしれませんが、お父さんのすべての財産を
お母さんに移してしまうのです。

財布はすべてお母さんが握ってしまうのです。
お金のない男だと、女も近づきませんから。

浮気の代償として、すべての名義変更をお父さんに詰め寄りましょう。

>小さな子どもがいるわけでもないのだし、父親が幸せならば、その程度の恋愛の自由ぐらい認めてあげてもいいのではないか。むしろ、父や相手の女性の恋愛の自由を認めず、母と仲良くしろというのは娘のわがままだ」と同じく娘の立場にある方に言われました。

まぁ、いくら結婚してるからといって、心の自由まで「妻」だからということで縛るのは、私もそれはどうかなぁ~とは思いますが、それなら、父親の介護をお母さんは、放棄してもいいと思いますよ。

>いったい私は、母はどうすればいいのでしょうか?

お母さんの気持ちに「仕方ない」というあきらめがあるのが気になります。もっとお父さんに対して厳しいペナルティーを課すべきなのです。
どうしてもお父さんが他の女性に気持ちが行くのなら、家、財産をすべて母親に渡し、「身一つ」で女の元にいくべきなのです。
それならどんなに女を作ろうといいと思います。

私は五十代後半の主婦です。

困ったお父さんですねぇ~。

お母さんとの仲は、良くないのでしょうか?
お母さんは、お父さんに対して、「他の女に寝取られないくらい」に尽くしておられますでしょうか?
お母さんに満足しておられれば、他の女性に浮気心は起きないように思うのですが、、、、。
まぁ、中には、「真からの女好き」という質の男もいますけど。
いわゆる「病気」の男ですね。

>その直後のことはわかりませんが、昨年の秋頃、その女性が病気になったことから、また父親との関係が復活し...続きを読む

Qお母さんのこと

夫のお母さんは基本的にはいい人です。
すごく気遣いさんだし、いじめるってこともないし。
でも少しよけいなところでうるさかったり、言葉の使い方をあやまったりします。
最初は気にしないようにしていたのですが、このごろ
もしかしてばかにされてる?
と、おもってしまったりもします。
たとえば・・・顔がかさかさしてー。
といっていたので、私が愛用している化粧品を紹介したら、
え~!でもあなたしみあるでしょ?
といわれました。ないです!!!
あとは旦那の財布はかってにみるな、お祝い金のお返しのことを毎日3回以上いわれたり、しつこくからんできたりします。また、私のいったことは全部、え~、とか、でも、とかでかえしてきます。
お米のとぎかたとかもおしえてきました。
でもよくしっぱいしてますよね。
とかいってしまいたい衝動にかられました。
いってしまえばすっきりするかもしれないけど、とりかえしのつかないことになるかもときになり、それが一番のストレスです。
もう話もしたくないです。
でもそれじゃあ主人がかわいそうです。
私に味方してくれてフォローとかよくしてくれます。
お母さんのことを気にするないつもああだから、思いやりのあるようにしてるんだってとかいってます。
でもやっぱりなかよくなりたい。心をさぐりあっているかんじでなかよくはなりたくない!
これってわがままですか?
おしえてください。

夫のお母さんは基本的にはいい人です。
すごく気遣いさんだし、いじめるってこともないし。
でも少しよけいなところでうるさかったり、言葉の使い方をあやまったりします。
最初は気にしないようにしていたのですが、このごろ
もしかしてばかにされてる?
と、おもってしまったりもします。
たとえば・・・顔がかさかさしてー。
といっていたので、私が愛用している化粧品を紹介したら、
え~!でもあなたしみあるでしょ?
といわれました。ないです!!!
あとは旦那の財布はかってにみるな、お祝い金...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
あなたはきちんとお義母さまのいいところもわかっていらっしゃいます。
でも、言われた事がひとつひとつ気になるようですね。
いい人だから、自分がこう思ってしまうのがいけないのかな、とか
そんな風に悩んだりし始めるとほんとうにつらいですよね。
もしかしたらお義母さまはプライドが高いのでは?と思います。
こういう人には「そうなんですか~!勉強になりました」とか言って
逆になんでも教えてもらうぐらいの気持ちでいたらいかがですか?
何かがあったらすぐお義母さまを頼りにする。尊敬の気持ちです。
そうすると意外な発見があるかもしれませんね。
なんでも教えたい気持ちが強い人は、そうされるととても喜ぶのでは
ないかと思います。
きっとかわいい嫁に自分の知ってることをたくさん教えたいんでしょう。

どうしても言われて不快に思った時はきちんと態度にだしていいと思います。
幸い、あなたには味方をしてくれる旦那様がいるんですから
その旦那様に、お義母さまに言われた気になる言葉使いなどを
「○○が気にしてたけど・・」などとあくまでもお義母さまのプライドを
傷つけないようにやんわりと言ってもらうなどしてもらったらいかがですか?
お義母さまを孤立させるような言い方をしないように気をつけたいですね。

私は嫌なことを言われたらなんだか笑っちゃいます。
いちいち気にしてたらこれからの長いお付き合いがもちませんよ。
お互い楽しく暮らしていきたいですもんね。まず手始めに
たくさんお話をして、お義母さまの毒舌(?)に慣れてしまう!
のはどうでしょう?私はこれで笑えるようになりました。
たくさん一緒にお出かけして共通の会話や楽しみを見つけるなど
いろんな方法がありますからゆっくり自分に合う形で進めてみては
と思います。仲良くなりたいな、と思う気持ちがあれば大丈夫です。
いい関係になれるといいですね。

こんにちは。
あなたはきちんとお義母さまのいいところもわかっていらっしゃいます。
でも、言われた事がひとつひとつ気になるようですね。
いい人だから、自分がこう思ってしまうのがいけないのかな、とか
そんな風に悩んだりし始めるとほんとうにつらいですよね。
もしかしたらお義母さまはプライドが高いのでは?と思います。
こういう人には「そうなんですか~!勉強になりました」とか言って
逆になんでも教えてもらうぐらいの気持ちでいたらいかがですか?
何かがあったらすぐお義母さまを頼りにす...続きを読む

Q父と娘の関係が途絶えそう・・・??

離婚して9年になる50代半ばの男です。私は離婚後パートナーを探し、以降は約8年間、2人で幸せに暮らしています。元妻との間に、今回の質問に関連する中学3年の娘と、今は1人暮らししている20代半ばの2人の息子がいます。娘は元妻と2人で彼女の実家近くに暮らしています。娘の養育関連費用に関しては、私は平均以上に支払いをしているつもりです。

さて、本題です。娘が小学校の頃は月に一度の面会をしてきましたが、中学になって携帯を持たせてからのコミュニケーションは、会った時以外はメールでしていました(返信率は2割位)。会えたのは年に数回、最近ですと昨年12月から会えていません。
月一面会をすべく週末メールでアポをとろうにも、娘から「明日、明後日は、部活があるのでごめんなさい。そして来週は期末試験1週間前なので本当ごめんなさい。」といった反応ばかりです。勿論、父の日のような時に、何か連絡があるわけでもありません。

最近の中学生は忙しいのはわかります。しかし、一緒に暮らせていないという意味では歪んだ、しかし絶縁しているわけではない父娘が、9か月間も何のコミュニケーションもないというのは、私としては正常な状態とは思えません。携帯に直接電話するので、会話可能な時間帯を知らせてという申し出も、娘からは「塾や部活で忙しいのでメールではだめか?」というような反応でした。
中学生は電話が受けられないほど忙しいのでしょうか?親子のコミュニケーションが、果たしてメールだけでできるものでしょうか?進路決定などに関しても、父親の意見を聞く必要もないのでしょうか?単なる反抗期?父親が煙たくなる時期なのでしょうか?

なお、娘との面会時の関係は良好であったと思います。
また補足を加えるならば、娘の携帯のメールは、元妻の検閲があるようです。元妻の母からの事実でない中傷や指導が入り、遠慮している可能性も十分にありえます。

この夏休みも何も連絡のないまま終わろうとしています。このまま父娘の連絡が途絶えてしまう予感も十分にあります。疎遠な関係が続いてしまうことを悲しく思っていますが、それ以上に娘がこれから幸せになれるのだろうか疑問に思います。

この趣旨の内容を元妻へメールで相談をしていますが、同様に無反応です。あまり強硬な措置はしたくはありませんが、場合によっては養育費や学費ストップという可能性も考え、事態の打開を図ろうかとすら思いますが、どうかなぁとも思います。皆様からのお知恵を拝借したいので、ぜひよろしくお願いいたします。

離婚して9年になる50代半ばの男です。私は離婚後パートナーを探し、以降は約8年間、2人で幸せに暮らしています。元妻との間に、今回の質問に関連する中学3年の娘と、今は1人暮らししている20代半ばの2人の息子がいます。娘は元妻と2人で彼女の実家近くに暮らしています。娘の養育関連費用に関しては、私は平均以上に支払いをしているつもりです。

さて、本題です。娘が小学校の頃は月に一度の面会をしてきましたが、中学になって携帯を持たせてからのコミュニケーションは、会った時以外はメールで...続きを読む

Aベストアンサー

今までのご回答と質問者様のお礼を全て拝見いたしました。
娘目線で書き込みさせていただきます。

両親の離婚って子供にとって負担で不安です、とても。
それを出来るだけ軽減させてあげたい、
だから、いつでも会えるという安心感を与えてあげたいという質問者様のお気持ちはわかります。

ですがたぶん、それは逆効果だと思います。
離婚の理由なんて関係ないです。
「家に帰っても、もうお父さんはいないんだ」という事実だけ。
いくら会いたいときに会えても、家にはいない。これが全てなんです。

どうにかしてあげたいのもわかります。
でも、両親が離婚してしまってるからには、どうにかするのは本人(娘さん)なんです。
娘さんが忙しいって言ってるのだから、待ってあげることはできませんか?
本当に忙しいのかどうかなんて、関係ないでしょう。
忙しいのを否定してるのではないですよ?本当に忙しいのかもしれない。
「けど」、ごめんなさいって言ってるんです、娘さんが。
お父さんは是非「わかった、いつまでも待ってるよ」と言ってあげてください。
力になりたくても。手を差し伸べてあげたくても。
そうして欲しい時には、ちゃんと言いますから(又はサインがありますから)。

助けになりたいと思うのなら、そう思われるような父親であってください。
側にいないのだから、行動で見せることはできませんよね。
今まで娘さんと、どのような関係であったかが問われるところだと思います。
もし後悔があるのなら、思いっきりしてください。ただ、それ以上のダメージを娘さんは負ってます。
だから、娘さんの要望であるなら、辛くても待ってあげてほしいのです。


私事(一人っ子、両親は小学5年生の時に離婚)ですが。

両親が離婚してしばらくは、多いときで月に一度、少なくても2~3ヶ月に一度会ってました。
父と会って自宅に帰ってくる時、今でもちゃんとした理由がわかりませんが
ものすごく母に申し訳ないことをしているような気持ちになってました。
母が特に何かを言ったというわけではないです。
むしろ「あなたのお父さんはお父さんだけなんだから大切にしなさい」って言ってました。
それなのに、なんだか気持ちが重いんです。
どうして?って言われても、説明できないのが申し訳ないですが、実際はそうだと思いますよ。

もし、娘さんが質問者様の前で、そんな素振りを見せないのなら
それだけ娘さんが我慢してるって事だと思ってもらっていいと思います。
ただでさえ受験や部活、そろそろ恋?の事で頭がいっぱいなのに・・・
娘さんの気持ちを想像しただけで涙でてきそうです。。。


また、私は父と連絡を絶っていた時期がありました。20代の頃。
母と私を置いていった父を許せなくて、でも憎めなくて。
結婚しても離婚だけはしたくない!という思いが強すぎて、なかなか結婚に踏み込めず
それを父のせいにしてしまっていたところが正直ありました。

だから、自分の中で気持ちを整理したくて、父からの連絡は全て無視していました。
考えすぎて、もう考えるののがイヤだったから、私の生活に入ってきてほしくなかったのです。
だけど、それだけじゃ父に心配かけるだけだと思い
「私の問題だからそっとしておいてほしい。連絡する時がきたら必ずするから
それまで待っていてください」というメールをしました。
その間、お盆とお正月にだけメールをもらっていましたが
父は3年半、ずっと私のことを待ってくれていました。
強引に会いにきたりもせず、無理やり電話かけてくることもせず。ずっと。

やっと自分の中で霧が晴れてきたから、連絡をしました。
「待ってたよ、元気にしてる事がわかって、それだけで嬉しい」って言ってくれました。
待っててくれてありがとうって、心から思ったし
そうしてくれてたおかげで、私は愛されてるんだなって再確認できたし
私もまた、父を愛することができました。


最終的にまとめますと『待ってあげてください』ですね。
娘に愛されたい、必要とされたいという自然な思いも
申し訳ないですが、離婚された今では、それはエゴかと。
本当に娘さんを思うのなら、娘さんの気持ちを一番にくんであげてほしいです。お願いします。

今までのご回答と質問者様のお礼を全て拝見いたしました。
娘目線で書き込みさせていただきます。

両親の離婚って子供にとって負担で不安です、とても。
それを出来るだけ軽減させてあげたい、
だから、いつでも会えるという安心感を与えてあげたいという質問者様のお気持ちはわかります。

ですがたぶん、それは逆効果だと思います。
離婚の理由なんて関係ないです。
「家に帰っても、もうお父さんはいないんだ」という事実だけ。
いくら会いたいときに会えても、家にはいない。これが全てなんです。
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Q女房の浮気で悩む

最近女房がプチ(?)浮気をして悩んでます。20年一緒にいて初めての事、とてもショックです。子供たちも手が離れてきて最近パートに出るようになったその職場での事。携帯などからそれが発覚した。一度は別れさせたが又メールなどを始めてるようです。早く子供たちの為にも自分から目覚めてほしいと思っています。
こんな考えは甘いのでしょうか?

Aベストアンサー

おはようございます!
結婚されて20年・・おしどり夫婦でいらしただろうに
奥さんのプチ浮気・・・困りましたね。

>早く子供たちの為にも自分から目覚めてほしいと思っています。
こんな考えは甘いのでしょうか?

甘くないです!!全然普通です!!
あなたの意見のほうが全然まともな考えですよ!!

プチ浮気って、どのくらいのことをいうんでしょうか・・
私の友人も、だんなさんがメールで女の子とあやしいやりとりを
やっていた・・浮気だ!!とかなり頭にきていました。
でも、証拠はないでしょう?と言ったら
まあそうだけど・・ということでした。
メールだけで浮気してると思ってたそうです。
実際はよくわかりませんが、いまでも仲いいですよ。

奥さんの場合は、どんなかんじなんでしょうか?
いついつご飯食べに行こうね、とかそれくらいでしょうか?
もし、ご飯くらいだったら、ちょっと大目にみてあげて、
そのかわり「俺は浮気は許さんぞ!!」と釘をさしておく。
夜に出歩いたりしていないのであれば、まだ
浮気は始まっていないかもしれないです。
ちょっとどきどき気分を味わっているだけかも。。

異性のお友達と、どこからが浮気でどこまでは友達つきあいか、
というのは難しいですよね。
私は、メールくらいならいいとは思うのですが、
それも相手が(パートナーが)いやがることなら
やらないほうがいいと思います。

まず、奥さんに、これだけはやらないでくれ、これは許せない
という線引きをちゃんとして、ブレーキをかけておいたら
どうかと思います。
言葉の遊びとかだったら、すぐに飽きてやめると思うので、
ここはしばらく静観してみてはどうでしょうか。
そして、決めるときは、びしっと決める!!
難しいことですが、頑張って欲しいです。

おはようございます!
結婚されて20年・・おしどり夫婦でいらしただろうに
奥さんのプチ浮気・・・困りましたね。

>早く子供たちの為にも自分から目覚めてほしいと思っています。
こんな考えは甘いのでしょうか?

甘くないです!!全然普通です!!
あなたの意見のほうが全然まともな考えですよ!!

プチ浮気って、どのくらいのことをいうんでしょうか・・
私の友人も、だんなさんがメールで女の子とあやしいやりとりを
やっていた・・浮気だ!!とかなり頭にきていました。
でも、証拠はない...続きを読む

Q父と娘の関係について(特に女性の方に伺いたいです)

閲覧ありがとうございます。
特に20代から30代くらいまでの女性の方に伺いたいのですが、
お父様とはどれくらい会話をされたり、一緒に食事に行ったり、または旅行などされますか。

私は中学以降両親の関係が急速に悪化し家庭内別居が続いたこと、また自身の反抗期もあり13歳から5年くらいあまり会話をしませんでした。
18歳くらいには普通に会話できるようになったのですが、それも必要があるときにとどまりました。また自身の過去の反抗の申し訳なさや罪悪感などもあって、24歳(学生です)となった今も、父にあまり素直に会話できません。
加えて、両親の会話が10年以上喧嘩以外ないこともあって、父と2人で外食したのも12歳以来記憶にありません。(14歳のときに2、3回家族全員でなんとか食事をしたことがあるぐらいです)
母と父の仲は、今も離婚訴訟が係属中なほど険悪で、また中学から私は母の味方をしてきたというのもあり、今も私が母との会話中にたまに父をかばったりすると母は怒ります。母はあまり私と父が仲良くするのを好ましく思っていません。

ちなみに夫婦仲が悪化したのは正直客観的に見て母が7割くらい悪いのかなと思います。
かなりすぐに感情的になる性格で、警察を家に呼んだり、父の職場に、周りに職場の人間がいるのにも関わらず怒鳴りにいったりということがあったのが、急速な夫婦仲悪化の原因でした。
また母も自分だけが被害者だと思っているため絶対に父に謝ろうとせず、修復の見込みはほとんどありません。


私の家のこのような状態はやはり異常だと思います。最近実家に帰ったのですが、今まで話せなかった分、父とも話したいこともたくさんあります。母と私はよく2人で食事に行くなどずっと仲が良いのですが、母を除いて3人で食事に行ったりもしたいです。しかし一生懸命育ててくれたのに自分がこれまでしてきたこれまでの愚かな反抗や、一方的に母に味方したことへの恥ずかしさもありなかなか言い出せません。また父が事実上家庭内別居をしていて、私と母と弟が住むところとは少し隔絶された部屋にいることもあって話しにくい環境でもあります。

父は母の性格に嫌気がさしているらしく、絶対に私たちがすむ部屋に戻るのはいやだといいます。

私としてもこんな状態がいつまでも続くのは嫌だし、父との会話が少ないことをとても気にしています(いまは実家にいるので2。3日に1回ほど私が何気ない話をしにほんの数分父のいる部屋までいく程度です)
家庭内別居のこの異常な状態もいつまで続くのかということがふと頭をよぎると、何をしていてもあまり楽しい気もちにもなれず絶望的な気持ちになり、涙が出てきます。
また私自身2年後くらいからはおそらく仕事で忙しくなるので、それまでにどうにかしたいという気持ちもあります。

そこで、お父様と2人で外食される頻度なども含め、上記の会話の程度や旅行の頻度など、ぜひ伺いたいです。
また、何かこの状況を打開できるためのアドバイスや、もっと父ともコミュニケーションをとる良い方法などがありましたらぜひお聞かせ願いたいです。

どうぞよろしくお願いいたします。

閲覧ありがとうございます。
特に20代から30代くらいまでの女性の方に伺いたいのですが、
お父様とはどれくらい会話をされたり、一緒に食事に行ったり、または旅行などされますか。

私は中学以降両親の関係が急速に悪化し家庭内別居が続いたこと、また自身の反抗期もあり13歳から5年くらいあまり会話をしませんでした。
18歳くらいには普通に会話できるようになったのですが、それも必要があるときにとどまりました。また自身の過去の反抗の申し訳なさや罪悪感などもあって、24歳(学生です)となっ...続きを読む

Aベストアンサー

うちと似たり寄ったりな状況だなあとも思うし、うちとは違うなと思ったりして読みました。
うちの場合は9割以上、父に問題があって結局両親は熟年離婚しましたので。

というわけで思春期以降、きちんと父と話をしたことがありません。
そのまま今に至ります。
幼い頃はあちこち遊びに連れて行ってくれた父でしたが、一緒に外食や旅行した記憶の最後は中学1年ぐらいです。
以後何十年とないままだし、望んだこともありません。
母にはいっぱい感謝していますが、父には…。他人同然の感情しか持ち合わせていません。

でもあなたはお父様と話したほうが良いと思います。
お酒が飲めるようでしたらどこか雰囲気の良い居酒屋にでも誘ってみてはと思います。
いきなりお酒は気が引けるならお茶でも食事でも何でも良いのですけど。
お父様の職場の近くとか、家の外で会うようにしてはと思います。
夫婦の関係は修復できないとしても、それと親子の関係は別なのですから。

Q年下ダーリンの奥様☆年上女房の旦那様☆

皆さんのお家は、どんな感じですか?やはり奥様は、若い方がよかったですか?年下ダーリンは、可愛いですか?いろんな意見が聞きたいです。年の差は、どのくらいですか?

Aベストアンサー

こんばんは。

夫と私は一回り以上離れています。
夫は私より14歳年下です。

でも年下であることで困ったことはないですよ。
夫はもともと大人っぽいというか、若い頃から大人びた考え方を持っていました。
出会った頃の夫は10代だったのですが、
その時の印象は、なんちゅー生意気なヤツだって感じでしたもん。
でも付き合っていくうちに、面白い考え方をするヤツだなーって思えるようになって、付き合いが続いたんです。

付き合って4年、結婚して2年半になりますが、
年齢を感じたことはなかったですね。
夫は私を尊重してくれますから、私の居心地はとってもいいです。
夫婦間の決定権は私にあります。(笑)
でも私が決めかねていると、夫が「こうしたらいいんじゃない?」って助け舟を出してくれるんです。
なので大事なことはほとんど夫が決めています。

肝心な時に頼りになる人っていいですよね。
これって年齢は関係ないと思います。
年上でも頼りのない人っていますよね?
年下でも頼りがいがあって尊敬できて、好きでいられる人がダーリンなんですよね!

年下の夫で、いいなーって思えることは、
夫の友人が若いことですよ。
若い人と話をするっていいですよね。
刺激になります。
私自身も若くありたいって思いますし。
自分を磨いて若い奥様でいようって思いますもんね。

時々、夫が甘えてくることもありますよ。
そんな時はかわいいなーって思いますね。

kokiyukimamaさんの旦那様は9歳年下なんですね。
お互いにダーリンを大切にして、いつまでもラブラブでいられるように頑張りましょうねっ。

こんばんは。

夫と私は一回り以上離れています。
夫は私より14歳年下です。

でも年下であることで困ったことはないですよ。
夫はもともと大人っぽいというか、若い頃から大人びた考え方を持っていました。
出会った頃の夫は10代だったのですが、
その時の印象は、なんちゅー生意気なヤツだって感じでしたもん。
でも付き合っていくうちに、面白い考え方をするヤツだなーって思えるようになって、付き合いが続いたんです。

付き合って4年、結婚して2年半になりますが、
年齢を感じたことはなかった...続きを読む


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