28歳女性です。私は自分で言うのはなんですが、裕福な家庭に育ちました。今は一人暮らしですが、親から援助をもらっています。将来的に親の財産を受け継ぐ予定です。
なので結婚相手に経済力を求めていないので普通のサラリーマンの方でいいのですが、住んでる家や持ち物で相手に引かれてしまってる気がします。自分では言動(お金のことなど)気をつけているのですが、知らず知らずのうちに傷つけてしまっているかも・・。
私は相手の育ちや経済力にはさほどこだわらないのですが、男性の方は相手の家が裕福だと気になりますか?今まで仕事ができてプライドの高い方と付き合ってきたせいかもしれませんが、嫌がられた気がします。。
それとも育った環境が違うので価値観も合わないと思われてしまうのでしょうか?こういうことからなかなか男性と上手くいかず落ちこんでしまいます。。

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A 回答 (12件中1~10件)

傷付けるとかではなく、論点がズレてるような気がしないでも無かったりします(付き合った人が裕福だったとしても継続できていないという事は「相手の条件がどうとか?」は関係ないのでは?)



ん~、最近行動する前に言い訳を考える人が多いような気がするんですが気のせいでしょうか?
「言い訳する前に現状の自分ができる努力したら?」って思います

数年前に私の住む地方では大きい株式会社の専務さんの娘さんにお付き合いを申し込まれた事がありましたがお断りした経験があります
理由は一つ「自立できてない人間は男女に関係無く嫌いだから」です

どれほど裕福な生活であろうと自らの力ではなく親の援助でそのような生活していようが羨ましくもナンともありません
逆に慎ましく暮らしていようと自らの足で大地に立ってる女性の方が何倍も魅力的に感じます
私は本当に欲しい物ほど自分自身で努力して手に入れますよ

ちなみに私は自営業です
こういう価値観の男も居るという事で・・・

ある意味、親の過保護が子供の生きる力を削いでしまった典型のような気がします
自分自身を変えられるのは誰でもない自分自身しか居ないんですよね
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再度です。


前回はきつく書いてすみません。
レスはないと思ってました。
このレスは貴方なりの心の想いだと思います。
本当にわかるんですよ

>東京で自立するって簡単ではないと思います。
ええ 難しいですね。
家賃が高いし、物価も高い。遊ぶ場所もあるからある程度の人付き合いやコンパ 合コンをしようと思えばどうしたってお金がかかります。
それは事実です。それでも自分の分相応の遊び、生活を覚えなきゃいけないんです。

>東京の子は親元で暮らしている人が多いですし・・。家賃がやっぱり高い。
私は家賃を援助してもらっていますが、親元で生活している人となんら変わらない気もします。。家にお金入れてる子もあまりいませんし。

まあ人によりけりでしょう。
実際に私の部下でも実家暮らしで家に一円もいれない人もいます。
貯めなさいという親もいます。
確かに全体的な風潮としては必然でなく家にお金を入れる人は減ったと思いますよ。
親が甘いからでしょうね。

>ちなみに就職活動でも差別を受けました。うちの給料では1人暮らしはしていけないよーって。
これはきついようですが差別でもなんでもなく『事実』です。
仕事は能力があれば給料がよく、誰でもできる仕事なら給料は少ないのもの。
第一どこもそんなに給料がよくないです。うちだって有名企業ですが初任給は19万~21万くらいですよ。これからかかるべき保険などを差し引くと手どり16万ぐらいでしょう。
正社員でもこのくらいです、アルバイト、パート、派遣などならもっと少ないし、交通費、年金など自分でしなきゃいけない分、大変です。

>親のお金も初めからアテにしていたわけではなく、手に職をつけようとがんばりましたが挫折して、結局甘える事になってしまったのです。甘えたくないっていう反発心はすごく強かったからです。
こういうことを書くといいわけばっかりに聞こえてしまいますが・・。
きっと甘やかされて育ったので弱いんだと思います。

いいえ、甘えやいいわけだけじゃないのもわかりますよ。
経験者ですから。
親も又、お金使いが荒いでしょう?
田舎にいれば都会の相場もわからないでしょう?
だから近くにいれないから心配してお金を出すんですよ。
安心と親の愛を一緒にしているんです。

だから育った環境や価値観って難しいのですよ。
当然だ、これが私の周囲の常識だと思っていてもそれは一部に過ぎないから。
私の経験ですけどね、やっぱり同じ経済レベルの人とのお付き合いが多かったです。
そういう人が集まるし、そういう価値観の中でのほうが男性に限らず仲間ともうまくいくからです。
なのでその狭い範囲の常識が私の中の世間一般の常識でそれから脱却するのに苦しみました。本当の話を書けばまだ、気をつけていても私自身の中に昔の価値観や常識が戻ることもあります。

私はお金が人を狂わすことを知りませんでした。
お金を稼ぐ辛さを知りませんでした。
電気をつけていれば電気代が、トイレにはいれば水道代がかかることも頭でわかっていて理解できてなかったのです。

貴方は裕福な実家がある、だからこその利もあるし、逆にガッツが無いどこかで甘えがあるなど不利もある、両刃の剣です。

>手に職をつけようとがんばりましたが挫折して、
挫折ですか。
それもまだ早いのでは?あなた28でしょう?
挫折でポッキリ折れるには早いです。
幸いにも貴方には裕福な実家があるなら自分を磨くためにも使うことができるのです。
私の親は教育にお金をかけてくれましたよ。一貫教育で何千万も。

だからといって今から学校へ、ではくこれもやっぱり、現実と理想の間を見つけ、貴方が将来的に自分の力でいきていけるようになれば、お金もいい使い道なのではないですか?
自立しない女にはやっぱり自立ない男しかこないものです。

親のお金は親のもの、親にもしっかりと自立するから不必要に甘くしないで、って言えばどうでしょう?
親御さんにも少々問題ありです、もちろんそれにおぶさってた貴方も問題ありです。

貴方がしっかり自立していれば親御さんの財産、資産などでもめることはないと思います。例えば夫になる人を家に招待しても『これは親のもの、親の力、私とは関係ないしあてにしないで』といえるものです。

でもやっぱり現実は貧富の差というのはあまりに歴然と溝を生みますから注意していかなければならないと思っています。
これが私の経験です。
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この回答へのお礼

何度もありがとうございます。
ほかの方の意見を読んでいて、「自立する」以前に感覚がズレていて、合う人が少ないんだと思いました。自分と合う世界感の人って限られていますよね。誰しもそうかもしてませんが・・。
確かに周りの友達も似たような子が集まっていて、そういう友達は付き合う人も選んでいるように思います。
私は付き合う幅を制限したくないと思っているのですがやはり育ちの違う人とはうまくいかず・・。
今まで付き合った人も家が同じく自営で裕福な人が多かったです。

>なのでその狭い範囲の常識が私の中の世間一般の常識でそれから脱却するのに苦しみました。本当の話を書けばまだ、気をつけていても私自身の中に昔の価値観や常識が戻ることもあります。

私もそういうジレンマに苦しんでいます。開きなおって甘えるか、自立を目指すか、どちらかきっぱりしたほうが楽ですよね。

お礼日時:2005/04/06 16:18

 家賃が払えないなら払えるところに引越せばいいんじゃないですか。

引越し費用を最後の親への甘えにして・・・風呂ナシなら都内でも3万円からありますよ。もっといいところに住みたいなら夜や休日にバイトすればいいし。一人分にお生活費なんてどうにでもなると思いますよ。

 親が子離れできないのは当然です。子供なんだもん。それを自分からはなれるのが自立ですよ。

 あなたにあった男性はひも希望のダメ男が一番いいんじゃないかな。そしたら、親の財産使うのに正等な理由ができるでしょ!
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夜分遅くにすいません。


半分冗談ですが「楽して女性にあやかりたい」のが男の本音ではないでしょうか?その時の経済状態によりけりですが、逆に、あやかりたいというのが男側の本音でしょうね、きっと。見栄とかプライドが邪魔しなければの話ですが・・・。
半分本音の部分は、自分より経済状態が悪い女性と結婚するとその女性は「野村サチヨさん」になりますから。自分より経済状態のいいか同じ価値観の女性と僕は結婚したいですね。
見栄っ張りな男性と付き合う場合は「花を持たす」ことですよ。「あげまん」になるのも一つですが、同じ高さで競ってジェラってしまう余裕のない男と付き合うのも何かな~と思います。(傷つくってのは、男の方がちょっといい感じで低めってことでしょ?)
全くは言いすぎですが、ほとんどお金がなくても「メンタリティー」に余裕のある男性とお付き合いするか、自分より経済力のある方を選択した方がいいような気もします。或いは、自分の経済力捨てても好きになれる男が現れたら格好いいですね。
自分が楽して好きな人と一緒になるのは、ん~ちょっと難しいような気がします。頑張って下さい。
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この回答へのお礼

花をもたす・・それは言えてますね。そういうのも足りないと思います。。

お礼日時:2005/04/06 14:14

25歳の者です。



えっと、実家が裕福である事にこだわりすぎなんじゃないですかね?あなた自身が。
だって題名の質問に答えるとしたら、それだけじゃ何も思いません・・・しか言い様がないです^^;

多分男性が引くのはあなたの実家が裕福な事そのものではなくて、あなたがその年齢でまだ親離れできていないからだと思いますよ。
そう言う意味では

>育った環境が違うので価値観も合わないと思われてしまうのでしょうか?

というのはあたっている気がしますけど多分質問者さんが思っているだろう、相手が自分の実家の裕福さに気が引けて・・・というよりは、いい年してまだ親からお小遣いもらってるんだ、という認識で引くのに近いかと・・・。

男女逆で考えてみればわかりやすいでしょうか。
僕28歳、実家は裕福です。一人暮らしですが親が資金援助してくれてます。相手の女性に経済力は求めていませんが、女性は男性の実家が裕福だと敬遠してしまうものでしょうか?

という質問をする男性をどう思いますか?
いや、君ちょっと観点が違うから・・・となりません?!
もし男女では違うから、と言う考えが少しでも頭をよぎったのなら甘いです。あなたとの結婚をも視野に入れてる男性視点なら、あなたはもっと厳しく見られてると思ってください。

プライドの高い方と付き合ってきたのならなおさらです。プライドが高い人から見たら自立していない恋人の姿はきっと、とても情けないものに見えたと思いますよ。

まずは、分相応ということを学んでみたらいかがでしょうか?「分」とはあくまで自身が稼いだ分に見合った生活ということです。生活レベルを落としたくないのならそれはそれで構いません。自分の稼ぎを多くすればいいだけの話です。
28歳だと交際すれば結婚という視野も出てくる機会が多くなると思うのですが、親離れしていない人と新しく家庭を築こうとする男性ってまずいないですよ。
それこそヒモとか逆玉狙いとかの、質問者さんの個性完璧無視な実家の財産狙いの人でもない限り。

財産受け継ぐから頼ってていいんだ、ではなくて財産受け継ぐけど一人立ちしてるんだ、の方がかっこいいですよね。

そんなに落ち込まずにね^^
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この回答へのお礼

親離れできてない。。まさにそれかもしれないです!
うちの親は過剰に子離れを嫌がるんです。。。
私が離れたがると「冷たい」って非難されます。
そこのところが難しいんですよね。

お礼日時:2005/04/06 14:04

私も恵まれた状況で育った人間です。


私の場合、夫の実家と私の実家とでは生活環境がだいぶ違います。
最初はかなり悩みましたが、自分のこれからの生活レベル(結婚するにしても、独身で通すとしても)は自分の経済力で構築できる範囲でなければいけない、と考えたら、今までの生活レベルにこだわる必要はないという答えがすんなり出ました。
私の場合は自分の経済力では実家のレベルに到底及びませんし、自分にできないことを彼に望む気もないからです。

mi-mi-koさんは将来的にご実家の財産を相続され、それを自分の経済力として今後の人生を考えていらっしゃるのでしょうか。
きっとそれでご実家が裕福なことを男性が気にするか、気にされているのですよね。

でもご実家の財産、本当に思っている通りに相続できるんでしょうか。
ご両親がもし病気で倒れられて、治療や手術のために家屋敷、財産を切り崩していく必要が出たらどうしましょう?
自分が相続するはずだった財産がどんどん無くなっていくのを見て、どう思うでしょうか?

ご両親の財産はあくまでもご両親の物であって、mi-mi-koさんのものではありませんよね。
mi-mi-koさんの物でない以上、使用目的は自分の思い通りにはならないわけで、その結果、アテが外れる、ということもあり得るのです。
両親からの相続分は予定としてアテにしていいものではありませんよ。
ご実家の経済力とご自分の経済力を混同してはいけません。

育った環境も、ご両親が作ってくださった環境であって、自分で作り出したものではないですよね。
普通は28歳くらいだと親の庇護下から出て、自分で作った生活環境を経て「己を知る」ものだと思いますが、mi-mi-koさんは未だにそれができていないように思います。
己を知っていれば、自分と親とは違うことを理解し、彼が実家を気にするか、という質問は出てこないと思います。

今のmi-mi-koさんを見れば、大抵の男性は「育った環境や価値観が違いそう」と思って去っていくだろうと思います。
なかなか男性とうまく行かないのは当然ですよ。
それはご実家が裕福なのを気にしているわけではなく、mi-mi-koさんがご実家から自立していないのを男性が察知するからです。
いつまでも実家から自立しない女性・・・客観的に見てどう思いますか?

まずは自分1人でどれだけできるのか、それを見極めてはいかがでしょうか。
ご両親からの相続もなく、結婚もせず、一生1人ということだってあり得るのですよ。
もっとmi-mi-koさんという1人の人間の人生を真面目に生きてほしいと思いました。
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この回答へのお礼

私は親元を離れてしまったので、財産がもらえないのでは?と思っていたので、アテには思っていませんでした。
ただ、先日、親と話してみたら不動産など私名義のものがあるとのことで。
自営業なので、いつ転落するかわからないという意識はいつもあります。一生安泰などとは思ってませんよ。
ですが、親が残してくれるものを維持するのも自営業に生まれてきたものの使命かなとも思うので、結婚相手には一緒に守って欲しいと思います。不動産なので、管理していけばいい話しではありますが・・。
いまは私は私なりに自分のやりたい仕事を見つけて一生懸命働いてるつもりです。ただ、家賃は払えないので面倒を見てもらっていてそれが心苦しいのですが。。。

お礼日時:2005/04/06 14:00

ニートの希少種って感じですね。



自覚がない分また厄介ですね。

これから大変だと思いますが、

頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます

お礼日時:2005/04/06 13:51

ごめんなさい 全くもって恨みはないけど思ったこと書きます。


正直に思ったことはmi-mi-koさんって世間知らずですね。

>28歳女性です。私は自分で言うのはなんですが、裕福な家庭に育ちました。今は一人暮らしですが、親から援助をもらっています。

はっきりいうと28にもなって親から援助をうけて、東京で暮らして自立もできてない田舎娘丸出しですよ。私なら恥ずかしくて書けませんから。

私は東京育ちなんで、こういう田舎の子に本当に多いパターンだと思う。
学生のときにもいましたよ!親は娘を田舎から出てきているからといい、恥ずかしくないように、心配ないようにセキュリティのしっかりした分不相応な家にすませお金だけだす。
娘はお金があるから人が集まる事に気づかず、親も又結果的に、子に自立を教えることができてない不幸に気づいてないわけです。

>将来的に親の財産を受け継ぐ予定です。
なので結婚相手に経済力を求めていないので普通のサラリーマンの方でいいのですが、住んでる家や持ち物で相手に引かれてしまってる気がします。

mi-mi-koさんの幸せを思うなら、私は同じレベルの男性と結婚したり付き合ったりすることをお勧めしますし、結果的にそういう男性しかこないですよ。

貴方も、お金目当ての男性は嫌でしょう?
結婚したら自分たちの力、自分たちの経済力で生きていくのが普通。
そんなこともわかってないでしょう?

友達の親は新居を買ってあげたとかいっぱいいますが私からみればそんな家に、ご用意された家にホイホイとプライドなく住む、住める男に魅力を感じますか?

結婚すると両家の経済の差というものを感じることができますよ。
例えば結婚式ひとつでも、客席数やご祝儀の差、はては衣類の差まででてきます。
もし貴方の家側が多大な嫁入り道具を用意したら彼が普通のサラリーマンならどこかで無理しないと、とか男の面子などを考えたりするものです。彼の親御さんもね。

貴方が結婚しても実家の支援を頼りにするようでは、駄目です。
きっと貴方はご主人が減給になったら、家の生活レベルを落とすこともできず、当然とばかりに親に支援を乞うでしょう。あなたの親もそれを疑問に思わないでしょう。

それは仕方ないんです、だって経験したこともないし、皆同じ水の中でいきてきたのですから。そしてその水から出ようともしないでしょう?

そうすると男性もまた段々その実家の支援を簡単に受けれるような男になってしまうものなんです。お金ってそういうものです。だって生活の殆どをカバーできる。お金がないとき、人間ってすごく惨めで醜いです。けなし合い、喧嘩し、それでも最後には愛と惰性を頼りにして一緒にいるのです、この辛さを超えなきゃ本当の夫婦じゃないです。

そういう辛さを味合うこともなく、平穏なお金のあるときだけ、うわべの平和を楽しむ夫婦には本当の意味での夫婦になりえません。

私自身、経験者です。お手伝いさんのいる家で育ちました。
貴方の言うように生活レベルをおとすことが出来ず、どうしたってお金を稼ぐことのほうを優先します。生活がおとせないから。

>自分では言動(お金のことなど)気をつけているのですが、知らず知らずのうちに傷つけてしまっているかも・・。
私は相手の育ちや経済力にはさほどこだわらないのですが、

いえいえムリですよ、もうこの質問みても十分気をつけてないです。
全くの世間知らず。

>男性の方は相手の家が裕福だと気になりますか?今まで仕事ができてプライドの高い方と付き合ってきたせいかもしれませんが、嫌がられた気がします。。

まあ、男として人間としてプライドあれば当然、貧富の差のあるお嫁さんはつらいですよ。まして貴方みたいに親の援助を28にもなって当然だと思っているから。
彼が20万?25万の給料でやってくれっていってもその範囲でやろうとする奥様じゃないと絶対だめです。

>それとも育った環境が違うので価値観も合わないと思われてしまうのでしょうか?こういうことからなかなか男性と上手くいかず落ちこんでしまいます。。

ええ 貴方がどんなにここで空々しく思っても育った『価値観』『環境』をすてることは中々できません。だから貴方は親の援助を受けながらこんな妄想を抱くんですよ。
周囲から見たら馬鹿らしいと思いますし、私は可笑しいです。失笑してますから。

もっとも、こうもはっきり言われたこともないでしょう?

この質問のお礼みても回答お礼は常連様だけですからね。
自立もできてないんだから、貴方も又自立できる男性と結婚もお付き合いもできないものです。

最後にきつく書いたのはすでに書きましたが私自身経験者だからです。
自分が大事なら、自分と同じ環境、生活レベルの方と一緒になりましょう。

自立について私も生涯気づかないで生きていれば人生もっと楽だったと思います。
結局この夫にこの妻ありという夫婦になりますから安心してください。
こう書くときっと貴方は『私にお金があるから妬んでいる』そう思うはず。
私もそう思ったことありますから。先ずは自立です。28にもなって親の支援を受けて自分の給料でいきていけないことを『恥』と思いましょう。

思えないならそれまで、ということ。
もし、本当に質問のことを真剣に考えているなら自分の自立をすることが変化への第一歩です。
そして貴方を本当に愛してくれる男性なら
『親の援助なんか受けるな!俺の稼ぎで一緒に生活しよう』そう言いますから。
自信ありです。
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この回答へのお礼

東京で自立するって簡単ではないと思います。
東京の子は親元で暮らしている人が多いですし・・。家賃がやっぱり高い。
私は家賃を援助してもらっていますが、親元で生活している人となんら変わらない気もします。。家にお金入れてる子もあまりいませんし。ちなみに就職活動でも差別を受けました。うちの給料では1人暮らしはしていけないよーって。
親のお金も初めからアテにしていたわけではなく、手に職をつけようとがんばりましたが挫折して、結局甘える事になってしまったのです。甘えたくないっていう反発心はすごく強かったからです。
こういうことを書くといいわけばっかりに聞こえてしまいますが・・。きっと甘やかされて育ったので弱いんだと思います。

お礼日時:2005/04/06 13:12

No.2です。


お礼読みました。

生活レベルを落とすのが嫌なのであれば、それ相応の資産を持つ男性としか結婚出来ませんよ。
そしていつまでも親の財力をアテにしていて、万が一親御さんに何かがあって無一文になったらどうしますか?
また、結婚相手の男性の所得が少なく、足りない分は親から譲り受ける不動産で賄うことになった場合、最初から質問者様のお金を目当てにされたら、どう思いますか?

大切なのは、自分達の生活は自分達でするということです。
失礼ですが、男性は結婚する時は自分の力で家族を養おうと考えていると思いますよ。
そこで妻の実家からお金を用立ててもらうことが、どんなに男性の自尊心を傷付けることになるか…
それがおわかりでないならば、結婚しない方がいいです。

お金があることはいいことです。
何ら問題はありません。
大切なのは、使う人間の気持ちです。
お金が足りないなら実家のお金があるじゃない、という考えではマリーアントワネットと同じです。。

親のものはいずれ質問者様のものになりますが、自分のお金というものは自らが頑張って働いた報酬であり、頑張ったことによる対価を得る喜びがなければわからないのかもしれませんね。。

きつい回答になってしまいましたが、過度に甘えた気持ちがある限り、普通の生活をしている一般の男性には手におえないと思われる可能性もありますから、よくよくお考えになってみてくださいね。
一番いいのは、同じ生活をしているような男性と結婚することです。
実家から受け継ぐお金があるから、生活レベルを落としてまで苦労しなくてもいいやと考える男性ならば、質問者様のお気持ちもわかってもらえるかと思います。
ご参考までに。
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この回答へのお礼

私も一応働いていますし、結婚となれば普通の生活はできると思っています。その時になればそういう生活をしてもいいかなと思うのですが・・。

お礼日時:2005/04/06 13:51

私の友達に2人ものすごいお嬢様がいますけど、全然普通に男性と付き合っていますよ。


一人は親の援助を受けずに自分で働いたお給料で生活しています。
だから私よりもよっぽど節約してて、付き合った男性を実家に連れて行くとみんな驚くそうです。
その子は家を継ぐようですが、「自分の親の金を宛てにする男は絶対に嫌」と言っていました。だから家の話とか特にしないみたいですが、聞かれたら普通に答えてましたよ。
もう一人は親が節税対策のために競馬の馬?だかを18億で買ったとか言っていましたが、別に普通にサラっと言っていたので自慢にも聞こえなかったし
「すごい無駄遣いだね」って笑って話しました。
この二人に共通するのが、「自分が金持ちと思っていない」というとこかなぁって思います。
mi-mi-koさんは、もしそれで男性に引かれるのなら「自分が金持ちと意識しすぎてる」からかと思います。

たいして美人でもなかったり、本当に美人であったとしても「私はその辺の女より美人よ」って意識しすぎてるのって、なんとなくわかりますよね?
そういうのってやっぱり意識してないと言いつつ、優越感が見え隠れしてるのかもしれないですよ。
で、周りは「はぁ、そりゃすごいっすね」と突っ込むしかないっていうか。

っていうより、28歳でコンパに行くとすると男性はそのくらいの年齢か少し上ですよね?
一人暮らししてるって言っただけで「どこに住んでるの?」はいいとして、「家賃いくら?」って聞くなんてキモイ。
初対面で家賃だのなんだの気にする男じゃなく、もっと器の大きい男がいますよ。
しかも、本当のことを言ったら非難するって小さすぎる!
周りにはそんな男性しか集まってこないんですか?
モテル女はそんな男がまず側にいません。

家賃を嘘ついたりとか、こっちが聞いてて恥ずかしくなるような、くだらないことに気を使うより
自分を磨いてお金どうこうで引かれない女性になる方が良いと思います。
お金があるのに、幸せそうじゃないって結構みじめじゃないですか?

それと、自分の親のお金があるから経済力のない人で良いっていうのは…ちょっとどうかな。
お金を稼げない人なんて、私から言わせるとカス男ですから。
しかも、相手の親のお金を平気で宛てにする男でいいってことですよね?
…まず、男性を見る目を養いましょうよ!

ちなみに…♯1の方の意見も十分参考になると思います。
28歳で親の援助を受けてるのは、決して自慢にはなりませんよ。
生活レベルを下げるのが難しいことってのはすごくわかります。
無理に援助を止めろなんて思いません。
ただ、それを平気で言えてしまうことが恥ずかしいことって知るべきかも。
お金の大切さなどを知ることが、まず第一歩かもしれませんね。
キツイ事書きましたが、気づいてもらえたらなって思ったので遠慮なく書かせてもらいました。
素敵な男性が見つかるといいですね。
頑張ってください。

この回答への補足

余談ですが、私の友達の男の子、29歳。小学校から大学まで私立の付属に通っていた子がいます。東京では有数のお金持ち。今、自宅に住んでいますが、彼は「自宅に住んでるからモテない」と言っていました。でも自立したくてもまだ給料が安くて・・・て感じです。自分の経歴を書くと偏見を持った目で見られるので恥ずかしいと言っていました。こういうジレンマがあるんですよ。。

補足日時:2005/04/06 14:15
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この回答へのお礼

親の援助を恥ずかしく思ってますよ。自分の生活のことは親しくならない限り話せませんし、ここ数年親に物をねだったことはありません。家賃は出してもらってますが、家電などは全部自分で買いました。
今まで何の気なしに話したことが友達に過剰に反応されたことが多かったので、過敏になっているのかもしれませんが・・。
東京に出て来た時は普通の金銭感覚もわからず、家賃の相場もサラリーマンの給料さえしらない状態だったものですから・・。
男友達からは「辺に隠すより堂々としたほうがいい」といわれました。もっと自分を磨きます。

お礼日時:2005/04/06 13:19

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Qお金持ちの女性

資産家の娘や実家がお金持ちで親が甘やかしてくれる女性は
「結婚相手もお金持ちじゃないと生活水準が下がるからお金もちと結婚したい」
とよく聞きますが、
別に貧乏な人と結婚しても
実家が金持ちならお金が無くなれば実家に甘えればいいんじゃないか?
って思うのですが、違うのですか?

ちなみに私の知り合いにも資産家の娘が居て
上記のような事を言ってるのですが余り仲良くないので聞けません。

Aベストアンサー

 資産家、お金持ちの家の子息は、親も結婚相手には煩いですし
釣り合いが取れる家同士で、結婚する方が無難と言う事です。

資産家の親は、自分の可愛い娘を、わざわざ貧乏人に嫁がせないでしょう?
娘が、どうしてもこの人じゃなきゃ駄目!駆け落ち覚悟で結婚したなら
認めざるおえないでしょうが。

一代で商売繁盛させた成金は、又考え方は違うと思います。

旧家、名家、家柄が良ければ良いほど、釣り合いを重視します。
それは、今も昔も一緒です。

昔ほど、見合い率は高くないので大分緩くは為っていますが。

Q甘やかされて育った子供と厳しく育てられた子供の性格は?

甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

Aベストアンサー

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対す...続きを読む

Q恵まれた環境の人を妬んでしまいます。

30代女性です。
恵まれた環境の女性を妬んでいます。
詳しくは書けません。
生まれながらに持った恵まれた環境が、その後の人生をも穏やかに恵まれたものにしており、その恵まれた生まれと環境に助けられ、いつも幸せに穏やかにし、そしてその周りの人間もが、彼女には穏便でなんでも許してしまいたくなるという、その女性を妬んでいるんです。
私と真逆の環境だからです。

人は人。自分は自分の幸せがある。自分が大人げない。いろいろ考えていますが、どうしてもその女性にイライラする自分がいます。正直にいえば、甘ったれて、イライラしてしまいます。そう思う自分も情けないとは思います。
こおいう時に、こおいう考え方をしたほうがいい、こおいう風にとらえてはどうか?
というようなアドバイスなど教えてください。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私は、こういう風に考えます。
どんな金持ちも、どんな美女も、必ず変化して、最後は誰でも間違いなく死ぬと。
豪華で華やかに見えても、それがずーと続くってありえないしネ。

と言いながら、目の前に、自分の状況より恵まれてる人がいると、面白くないのは
これ、人間の自然な姿です。
生まれつきの美女は、当然全てにおいて得します。
生まれつき金持ちも同じ。

でも、その金は、自分のモノじゃないから、全く関係ないです。

目の前に居るから目に付くだけで、みんなが自分と同じ感じか、または下なら
ジェラシー無い訳です。

でも何よりも「自分の存在が一番」に気がつけば、人がどうだろうと関係ないです。
それと、例えば、弁護士とか医者とか、世界的ピアニスト、バレーりナーとか
セレブの人々は、凄い努力してると思います。

普通に暮らしてては、彼らにはなれません。
遊ぶ時間もなく死ぬほど勉強し、死ぬほどレッスンして、手に入れてるもんです。

それと、うちの近くにはいい家が多いですが、そこには大抵、窮屈な姑が居たり自由がありません。
表面から見えない「マイナス」が、必ず人にはあります。
完全完璧隙間なく100%永遠に幸せな人間なんて、絶対にいません。
私は、その人の表面より、裏を見ます。

それとこれ、私の個人的感想ですが、タレントの「神○うの」って居ますよネ。
金が余ってて、何回も結婚式あげるのが趣味らいし彼女。
彼女の結婚相手は、パチンコ業界の金持ちでしょ。
パチンコって、ある意味、悪徳だなと思うので、全然、ブランドじゃないなと私は考えるのです。
そういうふうに、自分独特の「モノの見方」をして行くことによって
ただ「羨ましい」とは、ならないんですよ。

「こおいう時に、こおいう考え方をしたほうがいい、こおいう風にとらえてはどうか?」
「なんかあるだろ?」と、裏を見るのです。

贅沢しすぎて早死したり、金持ちだけど、息子がヤク中だったり、美人の有名人だって
自殺するんです。
複雑怪奇なのが人間。

あなたはあなたの精神を強くして、自分の良い点をたくさん見つければいいんです。

天上天下唯我独尊です。
自分を尊重するのです。
人なんか、どうでもいいんです。

で、ムカツク時は「ふ~ん。そう」と軽くスルーするだけ。
だって、あなたの問題じゃないから。
世界の人口、70億人ぐらい?
日本は1億2000万人ぐらいでしょ。

その中の、たったひとりの目の前の人間なんか、問題視しない事です。
あなたの目線を違う方向に意識向けたらいいんじゃないかな。
意識は、自分だけに向けたら?
発見あるかも。

私は、こういう風に考えます。
どんな金持ちも、どんな美女も、必ず変化して、最後は誰でも間違いなく死ぬと。
豪華で華やかに見えても、それがずーと続くってありえないしネ。

と言いながら、目の前に、自分の状況より恵まれてる人がいると、面白くないのは
これ、人間の自然な姿です。
生まれつきの美女は、当然全てにおいて得します。
生まれつき金持ちも同じ。

でも、その金は、自分のモノじゃないから、全く関係ないです。

目の前に居るから目に付くだけで、みんなが自分と同じ感じか、または下なら
ジェ...続きを読む

Q結婚する際、家柄に違いがあると大変ですか?

私は、彼氏と結婚の約束をしています。
正式なプロポーズなどは、これからです。
不安な点が2つあります。

まず、私に貯金が無いことです。やはり、貯金が無いのは厳しいですか?
結婚するに当たり聞かれるものなのでしょうか。

そして、2点目。私の母親が反対をしています。
というのも、彼の家柄と私の家柄に大きな差があるからです。彼や彼の家族の
職業や肩書きが立派で、彼も本当に大事に育てられてきたという感じです。
それに比べ、私の家は生活水準が低く、母は悲観している感じです。
「あんたが、うまくやれるはずがない。相手のご両親に受けいれられる訳がない」と
真っ向から、私自身を否定するのです。
「あんたが勝手に一人で盛り上がっているだけ・相手のご両親だって理想の
お嫁さん像があるんだから」とも言います。
そんなに、私は恥ずべき娘なのかと思うと、悲しいです。

私と彼の仲はまったく問題はなく、生涯を共にしたい気持ち
や相手を思う気持ち・誠実さはお互いに確かに感じています。
彼は実家住まいで、家に招待したいと言ってくれますが、何だか恐れ多くて
二の足を踏んでしまっています。
私は介護福祉士(勤続5年)で、趣味はアルトサックス・ピアノ・ガーデニング・
家庭菜園などです。
家族は、退職の父、母はパート・兄は居酒屋店長・弟は無職です。

あまり、家柄が違うと、うまくいかないものでしょうか。結婚は当人同士だけの
事ではないと言いますし。少し、不安に感じています。

本人同士が本当に愛し合っていたら、どんなことでも乗り越えて行けるものでしょうか。
また、家柄が違うことで今後考えられる障壁とは何でしょうか。
よろしくお願いいたします。

私は、彼氏と結婚の約束をしています。
正式なプロポーズなどは、これからです。
不安な点が2つあります。

まず、私に貯金が無いことです。やはり、貯金が無いのは厳しいですか?
結婚するに当たり聞かれるものなのでしょうか。

そして、2点目。私の母親が反対をしています。
というのも、彼の家柄と私の家柄に大きな差があるからです。彼や彼の家族の
職業や肩書きが立派で、彼も本当に大事に育てられてきたという感じです。
それに比べ、私の家は生活水準が低く、母は悲観している感じです。
「あ...続きを読む

Aベストアンサー

私も家柄全く違いました。

障壁は家柄が違うことで彼の両親をはじめ
周りの人からいらぬことを言われたり、見下されたり
することもあるかもしれません。
私の場合には見下す人はいませんでしたが、
自分に自信をなくしてしまって、すごく鬱になりました。そして今まで育った環境を振り返ったときに
いろいろな面で親の育て方をうらみました。

でも、前向きに考えると、彼とであった事で
確実に自分の生活水準はあがりました。
子供にとっても良い環境をつくってあげることが
出来ました。
自分が味わった後悔を絶対に子供にはさせたくないし、逆に今の生活を楽しませてもらおうって気持ちに
なっています。

結婚生活は彼次第だと思います。
どんなに周りに言われたり、わだかまりが
出来たとしても、彼が助けてくれれば問題ないこと
だと思います。
結婚すると、確かに家柄、学歴は一番最初のとっかかりで言われることだと思いますが、
それ以上にいろいろな問題が出てきます。
その時に彼があなたの支えになって守ってくれるかが
一番大切なのではないかと思います。

貯金がないのは厳しいというよりも、
社会人として5年も勤めているのに
貯金がないことが問題なのではないかと思います。
使用用途が理解できるものであるのなら別ですが、
ゼロというのはどうして?と不思議に思う人も
いるのではないでしょうか。
聞かれる聞かれないは別にして
結婚に関しては自分のお金があったほうが絶対に
いいと思います。
少しでもためるように今からがんばって下さい。

私も家柄全く違いました。

障壁は家柄が違うことで彼の両親をはじめ
周りの人からいらぬことを言われたり、見下されたり
することもあるかもしれません。
私の場合には見下す人はいませんでしたが、
自分に自信をなくしてしまって、すごく鬱になりました。そして今まで育った環境を振り返ったときに
いろいろな面で親の育て方をうらみました。

でも、前向きに考えると、彼とであった事で
確実に自分の生活水準はあがりました。
子供にとっても良い環境をつくってあげることが
出来ました。
自分が...続きを読む

Q裕福な家に嫁がれた方へ質問です

初めまして。昨今の不況の中、まるで冷やかしの様な質問内容ですが、私にとっては誰にも相談出来ず困っている事ですのでどうかお知恵をお貸し下さい。


私は20代後半会社員、主人は30代半ば公務員で、結婚して1年経ちマンションに2人暮らしです。

この度、待望の赤ちゃんを授かりました。
臨月近くになったら退職して育児に専念する予定です。

そこで主人に出産費用の相談したら、義両親に出してもらうから心配ないと言われました。義実家はかなりの不動産を持っている裕福な家で、義両親は引退後の現在も子供たちの家賃や住宅ローン、車代の面倒を見ています。私達夫婦のマンション代も出して頂いています。

ちなみに、私の主人の年収は同世代の平均所得よりは余裕があり、主人の兄弟もそこそこ稼いでいる人達なので、「親の脛をかじる」というより「家のローンや家賃は親が払って当たり前」という考え方が代々受け継がれている様です。

私は両親に「自立、自立」と尻を叩かれて育った為、最初はすごく戸惑いましたが、今はありがたく甘えさせて頂いています。



ところが、主人の一言で考え方の違いに悩んでいます。
出産費用の話をしていたら、主人が「そういえばキミの実家もお金出すよね」と何気なく口に出したのでビックリしました。私の実家はサラリーマン家庭ですが年収2000万越とまあまあ余裕があり、主人もそれを知っています。しかし、私の家庭ではお金の事を子供から親にお願いするのは余程末期で困っている時しか許されません。現在の様に夫婦の収入だけで何も困らないのに私からお金の話なんて両親には出来る筈がありません。

就職や結婚等、今までのパターンとして、恐らく両親は出産祝いとして入院費がまかなえる位のお金はくれるはずです。ですがやはり、親が自発的にくれるのはOKでも子供からお金をねだるものではない…というのがウチのルールなんです。


しかしそれを主人に伝えたとしたら、
「俺の両親にばかり頼って、自分の親には何も言わないのか」
と思われそうで、そもそも家庭のルールの違いを理解してもらえないのではないかと不安です。

いっそ「親に頼らないで、全ての出産費用を私達で何とかしよう」と提案すればスッキリするのでしょうが、それも主人の家庭のルールに背く様で戸惑っています。


義実家は資産家です。なので土地のある限りお金は増えていきます。
しかし、私の実家はサラリーマン家庭です。いつまでも収入があるわけではないし、「親からのお祝い金」を計算に入れていては駄目だと思います。


それを、どうすれば分かってもらえるのでしょうか。

また私は、「郷に入りては郷に従え」という様に、「ウチはあなたの家みたいにお金持ちじゃないから、あなたのご両親に甘えましょう」くらいのスタンスで構えるのが正解なのでしょうか。



裕福な家に嫁いだ方、どうかお知恵をお貸し下さい。

初めまして。昨今の不況の中、まるで冷やかしの様な質問内容ですが、私にとっては誰にも相談出来ず困っている事ですのでどうかお知恵をお貸し下さい。


私は20代後半会社員、主人は30代半ば公務員で、結婚して1年経ちマンションに2人暮らしです。

この度、待望の赤ちゃんを授かりました。
臨月近くになったら退職して育児に専念する予定です。

そこで主人に出産費用の相談したら、義両親に出してもらうから心配ないと言われました。義実家はかなりの不動産を持っている裕福な家で、義両親は引退後の現在も子供...続きを読む

Aベストアンサー

色々ありますよね。
私も第一子を出産した際に、弱り果てました。
京都で代々商売を営んできた実家だったので、出産で実家に帰った時は、嫁先が母子の世話をしたことに対するお礼を母に渡すしきたりがあるんですね。
しかし夫の実家は神戸なのでこの習慣を存じません。
手ぶらでやって来てそのまま帰ってしまったから、さあ大変!。
結納金の10倍の支度をさせて嫁がせたのに、先方はなんて恥知らずな!等々。
母をなだめる為に、私がこっそり自分のお金で10万円包み、後から夫に持って来てもらいました。
嫁側の親はこれから幾度と無く、孫の為の出費が続きます。
お宮参りやらお節句やらです。
お子さんはあなたの嫁ぎ先の跡取りになる子ですよ。
どうして出産にまつわる費用をあなた側の親が負担しないといけないのか?疑問なんですけどね。
それより、出産の費用くらいあなた方で用意なさいな。
二人で働いているのだからそれくらいの余裕はあるでしょう?が私からのアドバイスです。

Qゆるい業界で働きたいです。教えてください!

私は派遣暦8ヶ月の28歳女性です。
4大を卒業後、正社員を4年経験しております。(接客・サービス業)
これまで派遣社員としては、保険会社(営業事務)・受付・通信会社(一般事務)を経験しました。
今はその通信会社でお世話になっています。

早速本題に入りますが、今、次の契約更新で会社を変えたいと思っています。(2ヶ月後です。)
忙しくピリピリした雰囲気が苦手なのですが、これまで経験した職場は、全て、忙しく堅い会社でした。
なので次は絶対「暇・縛られない・ゆるい職場」で働きたいのです。
やりがいは全く求めません。定時で帰れて、仕事中手が空いているときは資格の勉強ができるくらいの職場が理想です。
ちなみに、職種は、引き続きデスクワークの一般事務で絞る予定です。

会社にもよるとは思いますが、いったいどの業界が「ゆるい職場」なのでしょうか?
業界に限らず、こういう職場(規模・場所など)を選ぶといいよ、というような情報もお待ちしております。
一生懸命働いている方にとっては、ふざけた質問かもしれませんが、どうぞ宜しくお願いします。

Aベストアンサー

意地で存続させている大企業の関連がいいですよ。
社会的見栄で損益無視で、そういうところに来る本社の人は無能だから、決して厳しいことを言わない。

超大手新聞社の関連にいたけど、一日4時間の仕事で月45万でした。
しかもアルバイトに仕事させるから実質の仕事は無しで、理由さえつけば二週間でも三週間でも休める。
最初は月五万円のアルバイトだったのに、どんどん正社員引き上げるから、最後に残って責任者。
といっても負うべき責任なんか残ってないからやりたい放題というか、やらない放題。
貯金がんがんたまりました。
だってさらに接待費だろうが経費だろうが使いたいほうだいだから。
客も社員もいないのに。
さすがに暇でしたから、フルタイムで違う仕事してさらに貯金。
まさに掟破りのダブルフルタイム。
しかももうひとつの仕事もかなり楽で、都合一日6時間労働で普通の人の3倍稼いだ。
まあ当然のごとく数年で倒産したけど、表ざたにしたくないから嬉しいことに退職金とうか口止め料もたんまりで、笑いが止まらなかった。
世の中そういう仕事というか間抜けな会社もありますよ。
そういうのを一生懸命探すのも一つの生き方だと思いますよ。

意地で存続させている大企業の関連がいいですよ。
社会的見栄で損益無視で、そういうところに来る本社の人は無能だから、決して厳しいことを言わない。

超大手新聞社の関連にいたけど、一日4時間の仕事で月45万でした。
しかもアルバイトに仕事させるから実質の仕事は無しで、理由さえつけば二週間でも三週間でも休める。
最初は月五万円のアルバイトだったのに、どんどん正社員引き上げるから、最後に残って責任者。
といっても負うべき責任なんか残ってないからやりたい放題というか、やらない放題。
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Q医師の夫との結婚に疲れています

主人とは8年の交際後、結婚し現在4年目になります。

研修医が終わったのち、しばらくして大学院に入ったのですが
いきなり無収入になった時より大変主人との生活に疲れています。
もともと一番忙しい、そして厳しい職場と言われているところにすすんだのですが
忙しさのあまり5日間帰ってこないこともあったり、その間お風呂なども入らずぼろぼろになって
帰宅するのでよっぽど忙しいのだと思っていますが…
そのストイックさと収入がなくてもやりたいことをやってる主人に対して私を踏み台にしているとしか思えない、家庭生活をおろそかにしすぎしてる、など不満が大きくなりました。
現在は外病院に出してもらえたので、生活していけるだけのお金は稼いできますがバイトは一度も出たことがなく、(科の方針でバイト禁止)学費を払い、出張費(海外含め)学会費、すべて自分もちで年間100万以上を捻出するのが厳しいです。
さらに大学院が終わったら留学する、と言っており、お金のことは一切考えていないようです。
無収入になった時親に仕送りをもらい、そのことでだいぶ義母に嫌味を言われました。
私も働いていますが、主人の学費などをねん出するようなことまでは考えておらず・・・
私にような薄給と結婚したから、など言われました。
子どもは不妊治療をしないと授からない(夫が原因)ため、年齢的にもあせりがあるのに
外野からは子どもはまだ?と言われ主人は自分のことしか考えておらず、義両親は理解がなく
自分の存在っていったい何なんだろうと思ってしまいます。

また主人は仕事外のことは何も出来ず、ゴミを出したり時々洗濯をたたんだりはしてくれますが
私がお願いしてやっと、という感じ。休みがないので一緒に出かけたりすることもほとんどありません。
定期券を買ったり、主人の仕事関係の振り込みや電話なども私がしたりします。
家は書物で散らかされていて、片づけて欲しいと言っても今度やる今度やる、と言ってやるのに1年くらいかかります。。。気分転換に友人と出かけるとものすごい勢いで嫉妬され、どこにいるのか何をしていたのかなどの追求がすさまじいです。。。

医師との結婚ってこんなものですか?
義母は自分の旦那(医師)の出世と自分の子どもたちが医師になることに、すがって生きてきたような人です。私には理解出来ません。
忙しいご主人をお持ちの方は、どのように割り切って過ごされていますか?

主人とは8年の交際後、結婚し現在4年目になります。

研修医が終わったのち、しばらくして大学院に入ったのですが
いきなり無収入になった時より大変主人との生活に疲れています。
もともと一番忙しい、そして厳しい職場と言われているところにすすんだのですが
忙しさのあまり5日間帰ってこないこともあったり、その間お風呂なども入らずぼろぼろになって
帰宅するのでよっぽど忙しいのだと思っていますが…
そのストイックさと収入がなくてもやりたいことをやってる主人に対して私を踏み台にしていると...続きを読む

Aベストアンサー

>医師との結婚ってこんなものですか?
ハイ。そんなものです。

大病院の医局で3年間秘書を勤めました。
旧制度の時代ですから入局者を得るために
あの手この手の勧誘合戦がスゴかったです。
入局説明会と称して医学科最終学年生をご招待しフランス料理のフルコースやすっぽん料理など
贅をつくした会食で何度ももてなすワケです。
入局の意志も関心も無いのに毎週食べ歩くだけの食い逃げも居ました。
20代前半で医学生は他学部学生とはすでに人生が違っているという感じでしたネ。

何ゆえ?と初めは思いましたがすぐに理解できましたよ。
科の所帯が大きいと業務をみんなで分担することができるため
バイトに出たり勉強をする機会が得やすいのです。
余裕は次の余裕を生み雰囲気が良くなります。
逆に世帯が小さいと何もかもを背負う。
薄給のまま病棟(の患者を診たり)や外来診療又は手術までこなす。
あれこれ受け持つからバイトで稼ぐヒマが無い。
外科とか産婦人科とか小児科は容体急変で夜中も安眠できない。
疲れや不満も出ます。あそこの科はヤバイぞとなったら余計に新入りが来ない。
科にアンバラが生じ始めたため、これではイカンと今の制度に移行したのでしょうが、
忙しいは今も同じのはずです。
5日間帰らない。有です。

若いうちは医師といっても贅沢は出来ません。
なのに医師だから出費は世間の3倍です。
40までは医師らしい華やかな生活を期待しないことです。
あと勉強は若いうちにですよ。
あとで取り返すには厳しい世界です。出世からは遠ざかりますからね。
今は借金してでも勉学(留学)の機会を優先させた方がいいと思いますよ。

3年間近くで医者を眺めた私。
医者の奥さんって世間が思うほどには幸せではないのでは
と思いましたが、でもまぁ魅力的な人がいっぱいだったな。
大体が良い環境で育ち、お勉強をこなし、部活を頑張り、素直にす~っと育った感じの好青年ばかりで
質の良いジョークを飛ばし普通に英語で会話を交わす。
医師ではなくとも十分に女性を惹きつける人種なのです。
ですから結婚相手としては文句のつけようが無いのは当たり前。
もちろんそうではない男性もいますが。。

でもねえ。家庭生活者、人生のパートナーとしてはどうかなあ。
なんせ忙しすぎ。
子育ては独りで行い、家事などアテにせず、ひたすら忍の生活が続くと思った方がいいですネ。
では、妻としては?私の人生は?ですよね。
どうした方がいいのかな。
ひたすら立役者になる?
亭主が忙しいのをいいことにテキトーに楽しみを持つとか。
でもねえ。質問者さまが30代初めなら
どんな場所にいても今は人生で最も忙しくて誰も独身時代のような楽しみを持てない年齢ですよ。
そのあたりは押さえておかなきゃね。

私がいた医局の医師は皆奥さんに感謝してて、いかに自分の奥さんが出来た嫁か自慢しあってましたよ。
分かってくれてますよ。ダンナ様。

がんばって。

>医師との結婚ってこんなものですか?
ハイ。そんなものです。

大病院の医局で3年間秘書を勤めました。
旧制度の時代ですから入局者を得るために
あの手この手の勧誘合戦がスゴかったです。
入局説明会と称して医学科最終学年生をご招待しフランス料理のフルコースやすっぽん料理など
贅をつくした会食で何度ももてなすワケです。
入局の意志も関心も無いのに毎週食べ歩くだけの食い逃げも居ました。
20代前半で医学生は他学部学生とはすでに人生が違っているという感じでしたネ。

何ゆえ?と初めは思いまし...続きを読む

Q「注意されるうちが華」って本当ですか?

お世話になります。20代・女性です。

「注意されるうちが華」だとか「注意しても無駄な人には注意しない」とは、よく言われますが、それは本当にそうなのでしょうか?
私は今年、働き始めてから2年目になるのですが、職場では、本当に毎日注意されてばかりです。
1回、注意された事を治す事が出来ても、次にまたその上の事を注意されます。

私が注意される事自体については、本当に出来ないからしょうがないと思っています。
でも、最近、色々な人からの注意が続いて、前回の別の人からの注意から立ち直る前に、また別の人からも注意されて、何となく嫌になってしまいました。

そこで、初めに書いた様な、よく言われている言葉を自分自身に言い聞かせる事で、自分自身で元気を出そうと思っているのですが、それは本当にそうなのでしょうか?

隣の芝が青く見えているのかもしれないのですが、同じ職場に入った同期は、それ程注意されている様に感じられず、私の事を注意した上司と仲良く話している所を見ると、仕事も出来るし、上司とも仲良く出来ていて羨ましく思えます。
それを見ていると、同期が注意されないのは、注意しても無駄だからではなく、本当に出来るからなのではないかと思えて来るのです。

「注意されるうちが華」だとか「注意しても無駄な人には注意しない」って、本当にそうなのでしょうか?
それとも、私の様によく注意される誰かが前向きに言った言葉が、昔から残っているだけとかなのでしょうかね?

あまりまとまっていない文章なのですが、上記の質問についての回答や、私の心の持ちようなどについて、アドバイスを下さる方がいらっしゃれば、宜しくお願い致します。

お世話になります。20代・女性です。

「注意されるうちが華」だとか「注意しても無駄な人には注意しない」とは、よく言われますが、それは本当にそうなのでしょうか?
私は今年、働き始めてから2年目になるのですが、職場では、本当に毎日注意されてばかりです。
1回、注意された事を治す事が出来ても、次にまたその上の事を注意されます。

私が注意される事自体については、本当に出来ないからしょうがないと思っています。
でも、最近、色々な人からの注意が続いて、前回の別の人からの注意から立ち直る前に、...続きを読む

Aベストアンサー

以下、数十人程度の人間を動かせる立場にいたわたくしの回答です。

「注意されるうちが華」なのは紛れもまなく事実です。


伸びる可能性があるうちは注意をします。
伸びる見込みがなさそう若しくは半人前で止まってしまった時点で、注意はしなくなります。
“半人前程度の仕事が出来ればそれで十分”という考えのもとに接するようになるからです。

“注意をする事”は、“将来へ期待”という思いが込められているのです。

ただし、ビジネスセンスが無く、愚痴の意味を込めて注意をする能力の低い人間がいるのも事実です。
そんな下らない注意は、聞き流して問題無いです。
この点については、御自身が見極めを出来るようにならないと、疲れてしまうでしょう。


現状の心の持ちようという点については、悲観する要素は全く無いでしょう。

仕事を始めて2年目という状況であれば、“その仕事に関する専門知識”、“職種を問わずビジネスセンスを身につける”という点で、覚えていくことは沢山あるはずです。
ですので、今は注意されて当然なはずです。

ただし、その注意に応えて、“自分自身を向上させる努力をすることが必須”となる事を忘れてはいけません。
これをしないと、いずれ“注意をする価値のない人間”になってしまいますからね。
具体的に初歩的な例を挙げると、“メモをとる”や“自分の言葉に置き換えて確認する”等が該当します。
他には“同じ質問を別の人にする”という小技もあります。
まあ、これらの例は難易度を問わず挙げると、きりがありません。

そして、注意された事に対して“反省をする事”は重要ですが、“後悔をする事”は全く意味の無い行為です。
これもまた忘れてはいけない事です。
後悔をしても得られるものは何もありません。


職種とその難易度にもよりますが、もし、貴女が御自身を磨き続け、そして幸運にも能力が高い上司若しくは先輩に巡り会う事が出来たとします。
その場合、貴女はずっと注意され続けるはずです。
ただし、その注意の内容は今よりも遙かに高度なモノになるでしょう。
そして貴女自身も、その頃には一人前若しくはそれ以上の能力を身につけているはずです。


他、“人間関係”や“公私の切り分け”については、質問の中に含まれていないので、言及しません。


蛇足ではありますが、同期のかたと比較をするのは、あまり意味が無い行為だと私的には思います。
立身出世も、変に意識をするのは些事です。

御自身が仕事にやりがいを感じ、短期的/長期的な目標を設けてその都度達成感を得ていくことが出来れば、仕事は自然と楽しくなっていくと思いますし、結果も勝手に伴ってくるはずです。
周囲と比較をして悲観をしても、“後悔をする事”と同様に得られるものは何もありませんからね。

以下、数十人程度の人間を動かせる立場にいたわたくしの回答です。

「注意されるうちが華」なのは紛れもまなく事実です。


伸びる可能性があるうちは注意をします。
伸びる見込みがなさそう若しくは半人前で止まってしまった時点で、注意はしなくなります。
“半人前程度の仕事が出来ればそれで十分”という考えのもとに接するようになるからです。

“注意をする事”は、“将来へ期待”という思いが込められているのです。

ただし、ビジネスセンスが無く、愚痴の意味を込めて注意をする能力の低い人間がいるのも事実...続きを読む

Q理想が高い女性って最後はどうなりましたか?

イケメン大好き!
長身大好き!
お金大好き!

みたいな女性って最後どうなりましたか?

本当にイケメンで長身でお金持ちと結婚できましたか?

皆さんの周囲で「あ~あの子がそうだったなぁ」みたいな子

その子は最後、どうなりましたか?

Aベストアンサー

大体アラフォーになって焦りだして妥協するパターンと、いつまでたっても妥協できず死ぬまで遊ばれるパターンの2種類です。

どちらにしてもまっとうな人生にはなりませんが、後者は特に悲惨です。金がなくなれば自己の全てを否定されます。
女ホームレスはこういうのからきてます。

Q思っていることをはっきり言う女性は男性に・・

やっぱ嫌われますか!?

私は良くも悪くも正直な性格で、嘘が嫌いなので、割とオブラートにつつむ物の言い方というのが苦手なタイプです。

自分でも自覚していて近頃かなり気をつけてはいるのですが、油断するとダメです。

更にそれに加わり口下手なのですぐにうまい物の言い方というのが出てこず、人に気を使いすぎてる所もあるのにそうは周りに思われません。
気を使って言うセリフがうまく伝わらず、誤解される時もあり、中途半端な言葉になってしまうので自分でも「私って言葉で言い表すのへただなぁ」とがっくりきます。

本題に戻りますが、男性はやっぱりきっぱりと思ったことや自己主張、会話に対する答えを言う女性は嫌いでしょうか?

ストレートな自分を治そうと日々努力をしてますが限界があります。

例えば合コンとかで皆に嫌がられ引かれる行動をとってる男性(とにかくキモい人)がいたとき、私が気に入られちゃったときなど「こっち来るな」的な事を言うのですが、遠まわしに言う女の子は明らかに顔は嫌がっているのにはっきり断らず長々とつきまとわれてました。
私なら気がないのにいい顔はすることないと思うのですが、男の子に好感を持たれる子って後者の子ですよね。。

男性の皆さん、やはりはっきりした子は恋愛対象にはならないですか?

やっぱ嫌われますか!?

私は良くも悪くも正直な性格で、嘘が嫌いなので、割とオブラートにつつむ物の言い方というのが苦手なタイプです。

自分でも自覚していて近頃かなり気をつけてはいるのですが、油断するとダメです。

更にそれに加わり口下手なのですぐにうまい物の言い方というのが出てこず、人に気を使いすぎてる所もあるのにそうは周りに思われません。
気を使って言うセリフがうまく伝わらず、誤解される時もあり、中途半端な言葉になってしまうので自分でも「私って言葉で言い表すのへただな...続きを読む

Aベストアンサー

No.1さんのおっしゃっていることと似てますが、ハッキリした性格と、ハッキリした言い方は別だと思います。

性格そのものを直す必要はないと思いますよ。あなたがおっしゃるように、はっきりモノを言えなくて損する人だって大勢いるんですから。自分で自分の個性をつぶしてしまうことはありません。ただ、人が何か言った後で、とりあえず相手を肯定してあげる言葉「うん」とか「そうだねぇ」とか言うようにしてみたら?

モノの言い方なんてすぐには治らないんだから、ゆっくりでいいと思いますよ。俺も前そうだった。しゃべったあとで「うぁ~誤解される言い方しちゃったなぁ」っていつも思ってた。じゃあ誤解されないためにはどうするか。相手がどう受け取るか、先回りして考えないといけないって自分なりに思った。相手の顔色をうかがってるわけじゃない。当たり障りのない言い方は必要だから。

で、質問の答えですけど、はっきりした子は、恋愛対象になります!両想いになってしまえば、堅い信頼関係が築けるからです。相手の考えてることがストレートに伝わってくるのは、すごく大事です。

そして、別れるときもはっきり嫌われるから、男があまり後を引きずらないのもいい点かもしれません。

No.1さんのおっしゃっていることと似てますが、ハッキリした性格と、ハッキリした言い方は別だと思います。

性格そのものを直す必要はないと思いますよ。あなたがおっしゃるように、はっきりモノを言えなくて損する人だって大勢いるんですから。自分で自分の個性をつぶしてしまうことはありません。ただ、人が何か言った後で、とりあえず相手を肯定してあげる言葉「うん」とか「そうだねぇ」とか言うようにしてみたら?

モノの言い方なんてすぐには治らないんだから、ゆっくりでいいと思いますよ。俺も前そ...続きを読む


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