今度6月に結婚することとなりました。
そこで、結婚式の費用をどのように負担するか迷っています。新郎、新婦本人同士間では半分ずつ出すということで納得しましたが、私(新郎)の親はこちらが多く出すのが普通だ。と言う意見です。それで、新婦側の親と話し合おうということにしましたが、新婦側の親がお金の話をしたくないようです。
みなさんは、どのようにして負担する割合を決めましたか?教えてください。ちなみにどのぐらい負担しますか?

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A 回答 (9件)

ご結婚おめでとうございます。



結婚式の費用負担には
1.折半
2.6:4とか7:3
3.招待者の人数比
の3つのやり方が有ります。
最近は1か3が圧倒的に多いです。
2は昔の名残です。結婚式は新郎の家で挙げるものでしたから。
当然出席者も費用も新郎側が多かったわけです。
と言う事で古い人の頭の中には2が結構根強く残っています。

私は娘、息子の結婚の際、2回とも2と3の折衷にしました。
それで、新・旧両方の考え方のバランスを取ったわけです。
1つの例として聞いてください。

人数比で割れるものは全部人数比とします。
家ごとに出すのが当然のものは家別にします。(お車代や親族写真の配布など)
残りを共通費として6:4で分配します。
新郎・新婦の衣装代も共通費に含めました。
言葉は悪いですが披露宴の舞台衣装ですから。
その代わり、衣装選びは両家6人でやりました。

一番議論が分かれるところは、
衣装代をそれぞれで負担するか共通費にするかと言うところでしょう。

お話がうまくまとまるといいですね。
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一例として書かせていただきます。



(1)私の場合
学生できちゃった結婚だったこともあり、式は子供が生まれて落ち着いてからにしようと思っていたのですが、義父が伯父に煽られたようで急遽することになりました。
私たち本人には一切お金がなかったため両家の両親に全額負担してもらいました。
割合というか、衣装は私の分も含めて義両親が全て出してくれました。お料理+引き出物+その他の費用は両家の出席者分を各自が負担しました。人数は大体6:4(主人:私)の割合でした。
ちなみに。私の親族は皆遠方にいるためその交通費や宿泊代がかなりかかりました。また、式場、衣装などは全て義両親が決めました。その辺を考慮して、義父母がたくさん負担してくれたのでは。。と思っています。

(2)兄の場合
新婦側はほとんど出さなかったと聞いています。兄とお嫁さんの貯金+両親が少し援助して、足りなかった分はローンを組んだらしいです。

(3)弟の場合
交際期間(4年)に二人で貯めたお金でおさめたようです。

いろいろな支払い方がある・・ということで。
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こんばんわ^^



私も今度の6月に挙式を行います!
海外挙式なので、披露宴は翌月の7月ですが・・・

私達は入籍だけイブに済ませてしまったのと、
お互いの親が余り裕福な状態ではないので、
親にはお金の相談は一切していません^^;

なので、2人の貯金からになっています。
私の貯金額の方が断然少なかったので、旦那様が出している割合のが多くなっていますが^^;

特に明確な基準は作っていません。
どうせ2人のお金なので^^;

結婚後もばらばらのお金の管理がしたいのなら明確にしておいた方がいいですが・・
一括管理というかどちらかのお金!という概念が壊れるのであればあまり神経質にならなくても大丈夫ですよ^^
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ご結婚おめでとございます(^0^)


結婚が決まって式までが、何かともめ事がふえますよね(^-^;)
私も昨年秋に結婚したばかりですが、大変でしたよ・・。
私達は半分ずつ150万×2で合計300万円です。
昔から言われるのは6:4位でそういう話も出ましたが、親同士だとなにかと話が進まないので、お金の話は私達を通して話し合いました。(値段は家庭の事情によると思いますが・・)
その300万円で、結婚式はもちろんお礼や遠方から来る友達の宿泊費交通費(お車代)、衣装代、招待者の髪型や着付け代、新婚旅行費、などすべてをまかないました。(普通なら各家が用意するものと聞きますが・・)
私の意見としては
新婦の衣装代を含むなら半分ずつ!
新婦の衣装代を含まないなら6:4でいいと思いますよ!ドレス代って結構かかりますから・・(^-^;)
新婦側の親からしたら、何をしても娘をとられる気がして寂しい上にお金の話をしたがらないのは、娘をお金で売るような気がして嫌なのではないですか?

なんにせよ祝福されて結婚するのが一番です!
結婚する2人が頑張れば絶対に幸せな結婚が待ってるのでがんばってください!(^0^)v
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ご結婚おめでとございます(^0^)


結婚が決まって式までが、何かともめ事がふえますよね(^-^;)
私も昨年秋に結婚したばかりですが、大変でしたよ・・。
私達は半分ずつ150万×2で合計300万円です。
昔から言われるのは6:4位でそういう話も出ましたが、親同士だとなにかと話が進まないので、お金の話は私達を通して話し合いました。(値段は家庭の事情によると思いますが・・)
その300万円で、結婚式はもちろんお礼や遠方から来る友達の宿泊費交通費(お車代)、衣装代、招待者の髪型や着付け代、新婚旅行費、などすべてをまかないました。(普通なら各家が用意するものと聞きますが・・)
私の意見としては
新婦の衣装代を含むなら半分ずつ!
新婦の衣装代を含まないなら6:4でいいと思いますよ!ドレス代って結構かかりますから・・(^-^;)
新婦側の親からしたら、何をしても娘をとられる気がして寂しい上にお金の話をしたがらないのは、娘をお金で売るような気がして嫌なのではないですか?

なんにせよ祝福されて結婚するのが一番です!
結婚する2人が頑張れば絶対に幸せな結婚が待ってるのでがんばってください!(^0^)v
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新婦側の親がお金の話をしたがらないのはどうしでしょうかね?


お金の困っているのかしら??
いずれにしても、彼女を通じて聞いてもらうのが一番だと思います。

私達の時は、どちらが多くとか話に出ませんでした。
私の両輪が主人の講座に100万振り込んだことを、主人のご両親が知って、じゃあうちも100万という感じになりました。
(親の経済力は同じくらいです)
主人が100万、私が20万(学生だったので、お金がなかったんです)という感じでしたよ。
結婚準備金も含めた額なので、あとは自分達でやりなさいという感じです。
(ちなみに結納はしておらず、結婚式も新郎新婦主催)

お金の話を改まって話したことはありませんでした。
私の父も、新郎側が多く出すのが普通だと言っていましたが「最近はそういうのは関係ないけどな」と、あまり気にしていない様子。

ご両親が多めに出すのが普通と思うなら、6,7割ぐらい払ってもいいと思いますよ。
それでは困るなら言ってきますし、助かった!と思うならそこからは何も言いませんし
ご両親が払える環境なら「新郎側の親なので、こちらで負担させてください」みたいに言って多く払わせてもらうのもいいと思います。
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私たちの結婚式も費用は両家の両親に立て替えてもらいました。


両家の負担割合は二人で相談して決め、両親にも納得してもらいました。料理や引き出物などは人数割り、その他は衣装代など含め全て折半です。
ただ、共に両親からは計算した金額より多めに渡され、残金がお祝いという形になりました。結局はドンブリ勘定ということです(笑)


さて、新婦側の御両親がお金の話をしたがらない理由は何でしょう?
そもそも文面からは誰が費用を負担するのかが読み取れません。両家の本人が負担するのか、両家の御両親が負担するのか、一方は本人でもう一方は御両親が負担するのか・・・。
両家共に本人が負担するのであれば、両家の御両親の意見はアドバイス的なものになるので絶対ではありませんが、御両親に負担を求めるのなら同意を得なければなりませんよね。

御両親同士は御本人同士ほど相手方の家庭事情や感情・意向を理解していないと思いますので、プライドや過剰な気遣いが交渉を難航させているのではないでしょうか。うちも少なからずそういうことがありました。(御本人同士の結婚を応援しているからこそ、なかなか本心が言えない状態。)
「相手方が多めに負担すると言っているが、両家は対等なのだから負担も折半としたい」とか、「相手方は御両親が負担すると言っているから、うちも同じようにしなきゃいけない」「けれども経済的に余裕がない」とか、「もっと違う負担方法があるけれど、話をこじらせないために何も言わないでおこう」とか、、、

ここは新婦さまに頑張ってもらって、御両親の真意を聞き出すしかないのでは?
あとになってアレコレ言われたんでは両家みんなが不幸ですから。
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おめでとうございます。



私の場合は、割合を決めて出したのではありません。
ふたりの預金をかき集めて結婚資金としました。
親からは、援助というよりお祝い金ということで、それぞれの出せる範囲でいただきました。
新郎の親は裕福だったのでちょっと多め、新婦側はそうでもないのでそれよりは少な目ですが、すべてひとつのお財布に入れて、そこから式、旅行、新居の費用を出したので、どれが何の費用を負担したかわかりません。

当人と親を足した分で比較すると、両家半々くらいになるかもしれません。
でも、当時、そのことについて議論したこともないし、疑問を持った者もいなかったですね。
「ある者が出す。無理のない金額を出す。」ということです。
同じ100万円でも、生活水準によって軽く出せるか金策に駆けずり回って出すか違いますからね。
親たちは、本人たちにまかせてくれました。
要は、ふたりが幸せになるためのお金ということなので、よけいなケチはつけなくなかったのではないかと思います。
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冠婚葬祭はその住んでおられる地域のやり方もあるので一概にこうだとは言えませんが・・・・



その式の費用は誰が出すのでしょうか?
新郎・新婦のお二人が自分たちで出すというのなら二人で話し合った半々というので親には事後承諾でもすむでしょう。
でも親掛かりの場合はそうはいきませんよね。
仲人が居ればその人からはなしてもらうとかもできるでしょうが、そうでない場合はやはり親同士が話さないといけないと思えます。
ですから新婦の親の「お金の話はしたくない」は通用いたしません。
っていうか、そう言ってるのは新婦なんではないですか?
普通なら親からその話をしてりするもんですが・・・

費用分担は
7:3とか6:4とか普通は新郎のほうのお家の負担が大きくなります。
式の費用と言ってもそれぞれの衣装代は別とかいろんなケースがあると思います。
衣装代別なら新郎の方が多く負担するのが妥当ではないでしょうか?
また結婚式に招く人数が片方が多いとかだと多いほうが多めに持つとかになるケースもあります
(私の場合がそうでした。私は自分の衣装代だけ負担でその他の費用は全部新郎側負担でした。)

いずれにしても親にお金を出してもらうなら早急に話し合わないといけないと思います。
式場側の見積書とかをもって親を含めて話さないといろんなケースがあるのでどうとはいえないものですよ。
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Q両家顔合わせと身内だけの結婚式について

もう、とにかく早く結婚生活を始めたいです。理想は来年4月には結婚生活を始めてたいです。



けれど今の時点で親に会わせていません。
とりあえず次のデートで結婚相手に見れるか聞いてみます。



見れるなら10月に地元の大きなお祭りがあって、彼が前々から来たいと言ってたので来た際に親に対面させようと思います。
会って挨拶するだけですが、顔見知りになるというだけです。



そして両家顔合わせと身内だけの結婚式を踏めば、結婚生活スタート出来ると思うのですが。



ところで初対面を果たしてから両家顔合わせまでどれくらい期間をあけるのがマナーですか?
また、両家顔合わせっていうのは身内だけの結婚式の変わりにはならないですよね??



両家顔合わせは身内のどこまでの関係の人が出席するんですか??また身内だけの結婚式って具体的に何をするんですか??



よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

こんにちは。

来年4月の結婚は可能だと思いますけどね…

私の場合も、うちの親に彼を合わせてから半年ちょっとで結婚しています。初対面が結婚の承諾をもらうことでした。
その前から私のほうは彼の親に会ってましたが…それは(結婚も視野に入っているけど)結婚するとは決めていない状態で遊びに行っていただけです。

私の場合を書くと、
4月 彼のおうちに初めて遊びに行く
   その後、月に1度くらいの割合で遊びに行く
8月半ば 私がうちの親に、「彼がご挨拶に行きたいって言っているんだけど…」と話す
9月20日すぎ 彼が私の実家(車で3時間半くらい)に挨拶に来る (彼は自分の親に「結婚することにしたから挨拶に行ってきます」と告げて)
11月半ば 両家顔合わせ(結納はなし)
~    式場さがし
12月半ば 式場決定(もちろん日どりも)
1月~ 衣装選びなど
4月下旬 挙式、食事会(親族のみ)
5月頭 入籍、引っ越し

という感じでした。
うちの親の希望で結納はなし、でも結婚式と親戚へのお披露目は最低限必要、とのことで(私自身も別に結婚式とかしなくてもいいかと思っていましたが)親族(家族と祖母、叔父叔母、一番仲のいい従兄弟…で総勢20人ちょっと)のみで挙式披露宴(食事会)をしました。
私は晩婚で仕事柄たくさんの結婚式を見てきたこともあり、すっかり目が肥えてしまっているので、どうせやるならしょぼいのはイヤなので、小規模ながら格式あるホテルでの結婚式にしました。
結婚式は、やらなくてもいいと思っていたし親のため…って感じでしたが、やってよかったですよ。

ご参考になれば幸いです。

どうぞお幸せに!

こんにちは。

来年4月の結婚は可能だと思いますけどね…

私の場合も、うちの親に彼を合わせてから半年ちょっとで結婚しています。初対面が結婚の承諾をもらうことでした。
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Q結婚式の友人人数差 春に結婚式を挙げるのですが、新婦側の友人の人数が新郎側の半分になりそうです。(全

結婚式の友人人数差
春に結婚式を挙げるのですが、新婦側の友人の人数が新郎側の半分になりそうです。(全体的な割合としては新郎側親族22、会社関係13、友人8 新婦側親族13、会社関係11、友人4です)
私は元々友達が少ない上、更に現在付き合いのある友人や本当に気の合う友人にしか声をかけておらず4人となってしまいましたが、新郎側が8人と倍いますのでバランスが悪くならないか不安です…。

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Aベストアンサー

結婚式の撮影をしている出入り業者のカメラマンです。

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私の姉妹(長女姉、次女姉、私末っ子の3姉妹)ですが
それぞれが違い形式で挙式・披露宴しています。
長女姉は職場結婚の為、わりと盛大な披露宴をせざるを得ない状況にあり
さらにバブル期でしたので派手でした。
次女姉の時は既にバブル崩壊。姉自身も手作り感のある身内だけの挙式がしたいと
軽井沢の教会で挙式、ホテルで食事会をしました。少し遠方になりましたので
親・兄弟のみの参加でしたが、アットホームで良かったです。
私(末っこ)に至ると、親は盛大な披露宴・遠方での身内だけ挙式にも疲れ
「好きにしたら良い」と私たちは海外で2人だけの挙式をし
帰国後、写真とお土産を持って親戚回りしました。

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結婚する当人達の式までの手間が大事なんじゃないかしら?
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Q婿養子だと新郎親族への交通費負担は新婦側が払う!?

今年6月に披露宴が決まっているのですが、披露宴場所は関東で行います。
今回結婚に際して私は婿養子になるのですが、新婦側から結納金というものは
私の親に支払われていません。


その代わり私達の新生活に必要な物を買うお金は、新婦の両親から100万円ほど
援助して頂くことになっています。


そこで本題ですが、披露宴前日から私の家族が披露宴会場となるホテルに泊まるのですが、
前日と披露宴当日のホテル代(2泊3日)は私が負担する予定です。


両親  姉夫婦 甥っ子(小学生)2人   合計6人です。


私の家族は中国地方から来るので、遠方から来てもらうことになるのですが、
自分の貯金額を考えると、宿泊代全額負担くらいが限度かなぁと思っていました。
さらにできても交通費半額負担かと・・・。


ところが両親や姉夫婦の意見は違い

「お前は婿養子に行くんだから、こちらの交通費や宿泊費は新婦側が全額
用意するのが常識だ、なんでお前が負担する必要があるんだ」

と言ってきました。

確かに現時点では自分の親族の宿泊費は私が払います。
新婦の家族も前日から4~5名ほど宿泊しますが、
新婦側は自分達で支払うそうで(新婦側からすれば地元に近いホテルなので)


新郎親族への交通費も新婦側が全額負担が常識・・・・・そうなんでしょうか?
家族でまともな披露宴をするのは私が初めてなので、戸惑うことが多いのは
わかるのですが、あまりお金のことでドロドロしたくないですし。



婿養子に出すのに結納金も貰ってないわけで、披露宴でそのくらいのことは
新婦側がやるのが当たり前だと思っているようなんですが、そもそも結納金
というものを排除したのは私と彼女で話し合った結果でした。


新婦側もそんなにたくさんのお金は用意できないけど、せめて新生活に必要な
お金ぐらいはと100万円用意して頂き、私はそれで十分だと思いました。


仮に私が新婦を嫁に貰ったとしても、私の家族は昔から金銭的に厳しい生活を
しているので、新婦側に結納金も用意できないし、今回の逆パターンがあっても
新婦側に交通費や宿泊費を出す余裕がないのはわかってるのです。


そうなると結果的に私が結納金や交通費を負担する形になり、婿に行こうが行かまいが
私がお金を用意することになっていたのは目に見えていることでした。


しかし現時点で私の家族は納得していないようなので、
ここはやはり交通費も全額負担するべきなのでしょうか?
またその旨を新婦側にはお伝えするべきなんでしょうか?
自分にもっと貯金の余裕があれば・・・。

今年6月に披露宴が決まっているのですが、披露宴場所は関東で行います。
今回結婚に際して私は婿養子になるのですが、新婦側から結納金というものは
私の親に支払われていません。


その代わり私達の新生活に必要な物を買うお金は、新婦の両親から100万円ほど
援助して頂くことになっています。


そこで本題ですが、披露宴前日から私の家族が披露宴会場となるホテルに泊まるのですが、
前日と披露宴当日のホテル代(2泊3日)は私が負担する予定です。


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Aベストアンサー

彼女の家庭が、何故「婿養子」(なのですよね? 単に彼女が戸籍上の筆頭者になるだけではなく)を迎えなければならないか、にもよるのではないでしょうか。
彼女のご実家が何か事業でもしていて、「貴方」が跡取りとしてどうしても必要で、世間一般的な「女性が男性側に嫁ぐ」という形でもよいところを敢えて要望された結果、貴方が「婚姻後の養子縁組」を承諾したというのであれば、彼女のご両親の「ご厚意」で貴方の親族の交通費・宿泊費の援助を受けるのもアリかと思います。しかしながら、それはあくまでも相手の「厚意」であって、自分からねだるものではありません。

遠方からの式への招待の場合、礼を尽くすのであれば交通費・宿泊費を負担するものですが、近年においては必ずしも「常識的」とは言えません。しかも、負担すべきは親ではなく、来賓を招待する新郎新婦のお二人です。
逆に一般的な「女性が嫁ぐ」というケースにおいて、新郎側の両親が新婦側親族の交通費・宿泊費を全額負担することが当たり前と思いますか? 一般的ではないですよね。
良識的な大人であれば、「結婚式にお金がいるだろうから、無理しなくていいよ」と普通は自腹で支払うものです。その意味で言えば、彼女の親族のほうが常識的でしょう。
申し訳ありませんが、貴方の親族は交通費・宿泊費をケチってせびっているようにしか見えません。結婚そのものを祝福する気持ちがあるのでしょうか?

彼女のご両親に用意して頂いた100万円も、当たり前だと思っていませんか?
結納の件を含めたとしても、十分すぎる金額ですよ? それが分かっていれば、「彼女のご両親に(交通費等についての)相談をしようか」などとは言えないはずです。

私の家庭では夫が親の援助を受けることなく、ポケットマネーから結納金(50万)・その他の費用を出しました。夫の実家が援助が受けられない経済状態にあったわけではありません。それよりも夫自身が「自分が(私を)貰い受けるのだ」という気持ちが強かったため、自分のこれまで稼いできたものから費用を出してくれたのです。
私も夫と似たような考え方ですから、結婚式においてももちろん両家の親の援助は受けておりません。すべてご祝儀と二人の貯金で賄いました。
私から見れば、貴方の考え方はまだ甘いです。

結論を言いますと、招待された側を主体に考えれば「二人の結婚をお祝いに来る」わけですから、交通費・宿泊費は自腹を切るのが普通の感覚(間違っても「出してもらうのが当たり前とは思わない」)と思います。
どうしても折り合いがつかないのであれば、新生活資金の100万円の中から捻出してはいかがですか? 元々は彼女のご両親のお金なわけですから。
いずれにしても、貴方ないし二人の家計のお財布が痛むのであれば、彼女に相談をしましょう。

彼女の家庭が、何故「婿養子」(なのですよね? 単に彼女が戸籍上の筆頭者になるだけではなく)を迎えなければならないか、にもよるのではないでしょうか。
彼女のご実家が何か事業でもしていて、「貴方」が跡取りとしてどうしても必要で、世間一般的な「女性が男性側に嫁ぐ」という形でもよいところを敢えて要望された結果、貴方が「婚姻後の養子縁組」を承諾したというのであれば、彼女のご両親の「ご厚意」で貴方の親族の交通費・宿泊費の援助を受けるのもアリかと思います。しかしながら、それはあくまでも相手...続きを読む

Q身内のみの結婚式

結婚式は身内だけですることになりました。

身内だけの場合ピンからキリまであるとは
思いますが結婚式費用はどのくらいになるのでしょうか?
ちなみに和装でやりたいと思っています。

Aベストアンサー

初めまして。
ご結婚おめでとうございます^^

式場によって様々なので、実際に式場の候補を挙げて、見積を出してもらうのが一番だと思います。

衣裳代も10万以下の物もあれば、50万以上の物もありますし、身内だけといっても、盛大にも質素にも出来ますから^^;

一般的に行われる式(1人当たり約40,000円)で、身内のみ(約30名以下)で算出した場合、約120万くらいでしょうか。

式場との交渉次第で、安くしてもらったりも出来るので、ウェディングフェア等に行って、見積もってもらうといいですよ^^

Q心づけ、新郎側が用意するもの?新婦側が用意するもの?

11月に式&披露宴を控えています。
両家とも結婚式を経験するのが初めてで、皆どうしたらいいのか分からない状態です。是非、経験談をお聞かせください。

ホテルでの挙式になるので、サービス料は入っていますし必要ないかとは思いますが、田舎なので一応用意しておこうと思っています。料金などは大体把握したのですが、これってどちらが用意しましたか?そして、どちらの母親が渡して回りましたか?両家の母親で回っても良いのだとも思いますが、この分のお金は私たち新郎新婦が負担すれば問題ないものでしょうか?

色々とアドバイス頂ければと思います。宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

ご結婚おめでとうございます。

「心づけ」は新郎・新婦・両家のお母さんそれぞれが持っていた方が良いですよ。
基本的には、新郎に関わるものと新婦に関わるもので分けて両家に共通する部分、例えば披露宴の時にエスコートしてくれるチーフとか司会者とか、そういう人には事前に彼と相談してどちらの家が渡すか決めておいた方が良いです。
うちは、共通部分は新郎側で出しました。

それから、用意する数は「必要数+α」にしておいて、お母さんには余分に持っててもらいましょう。当日は着付けから披露宴終了まで本当にバタバタで心づけを渡してる暇が無いぐらいです。そういう時にお母さんからそっと渡してもらえるようにお願いすれば良いので。

相手のお母さんが無頓着なら、彼から義母に話ししてもらうようにしましょう。
こういう事は、早めに彼と相談して決めておかないと、これからドンドン決め事が多くて式当日までバタバタしちゃいますからね。

素敵な式でありますように♪

Q結婚式パンフレットで新郎・新婦の身内に「様」は必要?不要?

友人の結婚式のパンフレットを作成しています。
席次表が載っている堅苦しい方ではなく、二人のなれそめやプロフィールの載った、くだけた感じの方です。

そこに、出欠はがきに書いてもらったお祝いの言葉を全員分載せることになりました。
せっかくなので新郎新婦の両親・兄弟・親戚からも簡単に書いてもらいました。
そしていざ、お祝いの言葉を載せようとしたときに悩んだのですが、メッセージを寄せてくれた人の名前の後ろに、上記のような身内に敬称はつけるべきでしょうか?つけないべきでしょうか?

新婦に相談したところ、身内以外は全員「様」をつけて欲しいと言われました。
しかし、身内はどうすればいいのだろう…と二人で悩んでしまい、行き詰っています。
マナーとしてどちらが正しいでしょうか。

ちなみに今回の結婚式は北海道のため会費制です。(関係ない?)

Aベストアンサー

友人がパンフレットを作るのって、全国的ではないらしいですね~
うちの地域では作るのが普通なのですが。

閑話休題。
ということで、ご友人が作ったことが明白なのであれば、敬称は必要だと思います。
逆に新郎新婦が作成したのであれば不要ですよね。

あとは、結婚する当事者が、結婚をどうとらえているか。
家と家の結びつきであると考えれば、不要だと思います。しかし、結婚は当事者同士の問題であり、これから二人で新しい家庭を作っていくぞ!という気持ちがしっかりしているのであれば、今まで育てていただいた恩をもてなす形=お客さんとして扱っても良いのではないかと思います。お客さんには勿論敬称は必要ですよね。
当事者同士の問題と思う人はまだまだ日本には少ないのですが(わかりにくい説明で済みません)

というわけで、わたしはつけた方が良いんじゃないかな、と思います。「御尊父 ○○様」とか言う感じで。

Q式場の場所は新郎側?新婦側?(長文です)

初めて投稿致します。
式場選びに一般論というのないと思うのですが、私の意見が常識はずれにあたらないかが不安で皆さんの意見が聞きたく質問させて頂きます。
挙式を来年の春頃にと考えています。
これから結婚の話を進めるにあたりまず場所をしようという事になりました。
というのも私と彼は現在遠距離中かつお互いの出身地も違うのです。
彼:勤務地・現在地(九州)、出身地(神戸)
私:勤務地・現在地(東京)、出身地(東京)
候補は、九州、神戸、東京のどこかなのですが、彼的には、仕事関係は披露宴でなくても軽くお披露目できればよいそうです。(先輩方もそうだったらしいので)なので、神戸か東京のどちらかで迷っています。
本来なら、新郎側の実家の神戸がいいのかなと思うのですが、彼の仕事は基本的に長期の休みでないと県を出ることが出来ないので結婚の準備は私中心にすることになると思います。
私も仕事をしているので結婚の準備にあたりいちいち一人で神戸まで行くのも面倒だし何より交通費も痛いです。そう考えると東京で式をしたいなと思ってしまうのですが、新婦側の東京で式をするのは有りでしょうか?彼的には大学時代、東京にいたので友達も東京に多く、東京でも構わない的なことを言ってました。しかし、彼のご両親は神戸の式場で色々考えてるようです。これから本格的に話し合うにつき東京での式を強く希望していいのかどうか迷っています。最初に申し上げたように式場の場所に一般的とかはないと思うのですが、皆さんだったらどうしますか?
長々と読んでくださってありがとうございました。

初めて投稿致します。
式場選びに一般論というのないと思うのですが、私の意見が常識はずれにあたらないかが不安で皆さんの意見が聞きたく質問させて頂きます。
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というのも私と彼は現在遠距離中かつお互いの出身地も違うのです。
彼:勤務地・現在地(九州)、出身地(神戸)
私:勤務地・現在地(東京)、出身地(東京)
候補は、九州、神戸、東京のどこかなのですが、彼的には、仕事関係は...続きを読む

Aベストアンサー

今後のことを考えると新郎側の意見、この場合はご両親が神戸でのお式を考えていらっしゃるということですから神戸でお式を挙げるのが望ましいとは思います。
corocoro10375さんはお仕事を続けられるのでしょうか?結婚を機に婚約者の現在の勤務地である九州に行かれる為に辞められるのでしょうか?そうであれば仕事を理由には説得できないですよね?ご実家が東京だということですから、「仕事も忙しいし準備もcorocoro10375に任せっぱなしになってしまうと思うから東京でやろうと思うんだけど。その方がお互い都合がいいし」と彼からご両親に説得をされてはいかがでしょうか?私だったらそうすると思いますね。知らない土地での結婚準備は大変過ぎます。そこに住むならわかりますけど・・・。頑張って準備すすめてくださいね。ご結婚おめでとうございます。

Q身内結婚式に洋装で出席された方!

身内の結婚式へ洋装で出席された方、
どのような服装で出られたのか、ぜひとも教えて下さい!

来年早々に義妹の結婚式があるのですが、
場所柄(北陸)もあって、今回のみならず、
何かあれば「和装、和装」と、ことあるごとに言われます。
私は30代前半、長男の嫁、という立場ではありますが、
今回は義母と話して、洋装でOKよ、との返事をもらいました。

ただ身内となると、友達の結婚式へのお呼ばれとは明らかに違うので、
色々とネットや本で決まりごとを調べるのですが、混乱してきてしまって。
黒を着ろというものあれば、黒は喪服だというものもあり……。
義母に確認をしましたが、
「着物の人しか見たことないから、洋装はわかんない」と。

なので、「こんな色のこんな洋服を着ましたよ」というような、
洋装の参考意見をぜひとも、お聞かせ下さい。

ちなみに、
「身内は和装がマナー」というお話は、ごめんなさい、不要です。

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

え~ 今度私自身が結婚することになりまして、姉や親族も洋装で来てくれることになっている者ですが、、、そんな意見でよろしかったら。。
黒が無難でいいと思いますよ。ただ、喪服に見えそうというのは止めた方がいいです。 黒でも刺繍が入ってるとか、ラメ入りとか、ファーをつける等ある程度は必要だと思います。。一度百貨店のフォーマル売り場へ行ってみるといいですよ。店員さんが親切にアドバイスしてくれます。
例えば黒ワンピ(それだけならどこにでも着ていけそうな)に羽織る物をシースルー物とか。。。
数年前は叔母ですが、青色のベルベット!?という生地ですか?のジャケットに下は黒のスカートでしたよ。
参考になりましたか?

Q新郎側と新婦側のゲストのバランスで困ってます

今年の九月に結婚することになりました。
ゲストのバランスなんですが、私(新郎側)は父を早くになくし、親族があまりいない為にその分のゲストが少ないのです。
人数は新婦側が多くなりそうなんです。
テーブルの数が同じであれば、違和感はなさそうですが、そうなれば新婦側のゲストのテーブルの密度が高くなり、ゲストに対して失礼はないでしょうか?
テーブルは円卓10卓(5:5)でMAX8名までとのことです。
新婦側に1卓増やしても、おかしくないでしょうか?
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

元ウエディングプランナーです。
1卓分くらいならどちらかの人数が多くても大丈夫だと思います。新婦側の人数を減らすことはおそらく無理でしょうし、もしちょうどバランスをとりたいのなら新郎側の人数を友人の招待などで増やすのが適当でしょうね。席次表などを見ればお父様がいらっしゃらないことはおのずと察知してもらえるものですし、恥ずかしいことでもなんでもありません!そもそも結婚式は祝って欲しい人に来てもらうものですから、無理に親しくもない友人を呼ぶ必要だってないと思います。変に気を使ってあなたが結婚式を楽しむということを忘れないでください。結婚式の準備で苦い思い出が残ると心のどこかにひっかかってしこりになる元ですから…


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