好きな人から3日間、LINE未読が続いています?
今まで誰であれ、こんなに長期間LINE未読はありませんでした。
相手は私の職場の男性部下ですが、先日男性部下が最終出社した際にLINE交換しました。
私はその部下に対して恋愛感情がありますが、相手はあまり気づいていない感があります。
相手は非常に合格率の低い国家試験の受験生であり、合格するまでに下手したら10年以上かかる可能性があります。
私からLINE送って相手からは返ってきましたが、再度私から送ったのを最後に相手からのLINEは来ていません。
こちらからもう一回送るのはダメでしょうか⁉️
うるさくしたりしつこくしたりすることはしないでおく必要性はあります?
A 回答 (6件)
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No.2
- 回答日時:
>駆け引きされているのか⁉️
>それとも気を遣われてしまっているのでしょうか⁉️
駆け引きでも気遣いでもないでしょう。
憶測ですが、ただ「ウゼー」と思われているだけではないでしょうか。
あなたの恋愛感情に気がついていないなら、駆け引きをする理由がありません。
上司に対する気遣いで既読を付けないというのは意味がわかりません。
駆け引きを忘れている以前に、ご自身に都合よく考えすぎています。
No.3
- 回答日時:
>恋愛感情に気づいてもらうにはどうすればいいのでしょうか⁉️
状況的に、時すでに遅しじゃないですかね。
気付いてもらいたいだけなら退職後に告白すりゃいい話ですが、それだと成功する可能性がゼロですよね。
退職間際にようやくLINE交換してる時点で、業務以外での人間関係の構築ができていなかったことの証拠ではありませんか。
で、いま慌てて人間関係を作ろうとして急に距離を詰めてみた結果、相手からウザがられているという状況だと推察します。
これからあなたにできることはあまり多くありませんが、大切なのは焦らないことです。
おそらく相手はあなたに興味などない状態ですから、いきなり興味を持ってもらうことは困難です。
ましてや、在職中ですら人間関係が作れなかったのに、退職後に人間関係を深めてあなたに興味を持ってもらうなんて、至難の業です。
無理にあがけばあがくほど嫌われるだけです。
相手に気があるなら何でいままで何もやってこなかったのですか?という疑問しか浮かびません。
後悔先に立たず。
とりあえずLINEで連絡を取り合える友人というか、ちょっとした知り合いレベルの関係を目指しましょう。
おそらく彼にとってのいまのあなたは「仕事でご縁があっただけの赤の他人」です。
赤の他人から、個人的な知り合いレベルへのステップアップを目指してください。
恋愛感情を伝えるのはそれからです。
数カ年計画くらいのビジョンが必要です。
ありがとうございます。
ちょっとした知り合いにステップアップ!させたいのですが、まずは街中で声をかけてもらうとか、LINEで姿を見たと言えばそこからステップアップ!しますか⁉️
No.4
- 回答日時:
>ちょっとした知り合いにステップアップ!させたいのですが
ちょっとした知り合いは、数日未読されたくらいでオロオロしません。
目指すところとあなたのマインドがまったく一致していないことに気がついてください。
数日未読したくらいで追撃LINEが来たら、ちょっとした知り合いにすらなれません。
現状の人間関係では、ちょっとした知り合いレベルすら難しいと思います。
まずはご自身のマインドを整えて、「私を知って!」じゃなくて、相手のためになる存在を目指してください。
あなたの気持ちが出過ぎていて、相手の気持ちを考えていないように見えます。
No.5
- 回答日時:
>どれくらいでLINE送ってみた方がいいですか⁉️
相手が未読の時点で、相手は読む価値なしと判断しているわけですから、まずはそれを一定程度尊重してください。
自分が伝えたいことじゃなくて、相手に聞かせたいこと、相手が読んで意味あるものを伝えるようにしてください。
相手にとって意味あるものであれば、相手は読みます。
何度も言いますが、自分中心じゃなくて相手中心に考えてみてください。
どれくらいでLINEを送るか悩んでいる時点で、自分中心の考え方になっていることに気がついてください。
あなたの自意識の羅列など、彼は読みたくないのです。
ありがとうございます。
相手からの返信は待っていますが、一定程度とはどのくらいでしょうか⁉️
後、
会った時に既読を促すのもありかと思ったのですが、それじゃあ義務感アリアリだなって感じがしています。相手のためになる存在ってどういうことですか⁉️
例を見せてもらえるとありがたいです。
No.6
- 回答日時:
>一定程度とはどのくらいでしょうか⁉️
定量的に明示できないときの表現が「一定程度」という日本語表現です。
とにかく、相手は「あなたのLINEなど読みたくない」という意思表示をしているという前提で考えてください。
読みたくないって意思表示をしているのに既読をうながすなんて、もってのほかでしょう。
言い方を間違えようものならパワハラです。
相手に嫌われたいのでしょうか。
読ませたいという自己都合ばかり考えてないで少しは相手の気持ちを考えましょうね、と言っているに過ぎません。
どのようにどの程度気を遣うかはあなたが考えるほかありません。
少なくとも言えるのは、あなたは自意識丸出しで、自分の都合しか考えていない状態なので、少しは相手のことも考えましょうということです。
>例を見せてもらえるとありがたいです。
相手によるので例など出せません。
何度も言いますが、相手の都合や気持ちを考えてあげましょう。
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