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彼との将来が不安、、
27歳同士の遠距離カップルです。
来年には結婚したいねと話しています。

彼は長崎にいて 私は兵庫にいて
1年ほど 遠距離をしています。
今は長崎ですが彼は全国転勤があるので、
2.3年に一度住む場所は変わるかもしれません。
もし結婚となれば 私が彼に着いていく形になります。

彼と将来の話をしている時に ん? と思う節があり

例えば

「まず 同棲してから結婚しようね」と言われ
「結婚ではなく同棲のために
私は仕事も家も捨てて長崎には行けない」
と言うと 「 結婚前にお試ししたかった」と言ったり

「転勤族だと今までのように 私は働けなくなるかもしれない」と言うと
「じゃあ 〇〇はどうやって生活するの?」と言われ
「流石に お財布一緒にしてくれないの?」と言うと
「ああ、そうだね」と どこまで考えてるのか分からない


「マイホームは実家を壊して建て直して住もう!」
「今住んでるお父さんとお母さんは?」
「そうなったら一緒に住むことになるね」と言われ
自分は単身赴任で家に居ないのに
簡単に 義両親との同居をすることを言われ
はい?となりました

子供もできたら単身赴任でワンオペになるので
彼の居ない家で義両親と同居するより
私の広島の実家に戻って
子育てしたいと思ってしまいました。


このような事の積み重ねで
この人と一緒になってもいいのだろうか?
好きと結婚はやっぱり違うのでは?と思ってきました。

まだプロポーズされた訳ではありませんが、
大体秋ぐらいかなとは言われてます。

彼にもっと私サイドの立場になっても考えてみて
ほしいので 自分が私の立場だったらどう?
と聞きますが、 そうだよなあ とか
うーん と言った反応です、、、

彼に伝える言い回しや行動はありますか?
どんな感じなら 結婚に進んでも良いのでしょうか?
今のままだと彼と結婚に進むのは 危険でしょうか?

A 回答 (4件)

私は好きと結婚は違うと思ってます。


好きでもない人と結婚するのも違いますが、入籍前とした後では気持ちの切り替えが必要です。

彼の言葉には色々と語弊を感じましたが、
「まず、同棲してから結婚しようね」
「結婚前にお試ししたかった」
とは、入籍前に夫婦として同居のシュミレーションがしたかったという意味に受け取れました。
同棲はいい事だと思いますが、義両親となる彼のご両親と同居の可能性が問題ですよね。
その線が濃厚なら、その前に同棲は「568567045さんの実家で、気持ちを理解する為に、568567045さんのご両親と同居してみて」と、話してみて下さい。絶句するに決まってます。
仮に義実家で同居になったとしても、同敷地内に別宅を建てたり、2世帯住宅に改造する方法もあります。
彼も結婚したい気持ちは本物だと思いますが、結婚経験がないなら、知らない事も多いでしょうし、ズレた考えの一つや二つは仕方ないと思った方がいいです。
容認して下さいという意味ではないので、話し合いでおいおい説得をしてください。
彼の主張は100%まちがいではありません。妥協案や中間策があれば、それで手を打って下さい。結婚は夫婦がメインなので、半々が基本です。

生活を共にすれば良くも悪くもお互い知らなかった面々が見えてきて、楽しかったり衝突もする事でしょう。
夫婦を継続している人達は今までの試練を乗り越えて来た人達です。
互いに個別の人間ですからいつも息は合いません。如何にして埋めていくかが問われます。
何人もの方にお話しさせて頂いたのですが、産まれ育った環境、価値観と性格、学習内容と職種、経験値、性別。これらが全て違うのが夫婦です。
私は毎日夫は帰宅しなくても毎週1~2日は居なくていいのになと思ってます(笑)

文面からは彼のマイナスな言動が前面に出てますが、彼の話を聴けないので、あなたも改善すべき点は頑張って下さい。

1日も早く幸せになれますように。。。
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詳細が分かりませんが、遠距離になる前から交際していましたか?



それとも知り合って交際している頃からずっと遠距離ですか?

遠距離になってから、会えていますか?

このあたりがわからないので、回答しにくいですが…

彼氏さんは、口ばかりで、まだ結婚のことをしっかり考えていないと思いますよ。

もしかしたら、遠距離をいいことに、近場で交際中?(試している)の女性がいるかもしれませんが…。
それとも、仕事が忙しくて話すタイミングが悪いと、曖昧な答えになると思います

貴女は、彼氏さんのことが好きですか?
彼氏さんと生活を共にしたいですか?

年齢的に妥協していませんか?

貴女の人生を半分任せる形になりますが、価値観やものの考え方は、貴女も同意できていますか?
できていないのがあると、長年の結婚生活で消えてしまうこともありますが、そこがどんどん大きくなってスルーできなくなることもあります。
もう一度、初心に戻って考えられたらどうですかね?
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要は、結婚の希望はあるけど現実的なところまでは考えられていない、


ということでしょう。

結婚することがすでに既定路線になっているのであれば、
一度材料を全部テーブルに並べて話し合ってみるしかありません。
気持ちで乗り切るにはちょっとリスクが大きいですからね。

同棲も、結婚後の家計も、家の増築も、です。
彼が転勤族なのであれば、あなたはせいぜいパートとしてのキャリアしか積めなくなります。
つまり、生活の大部分は彼の収入で賄い、あなたは自分のお小遣いと貯金分ぐらいがせいぜいでしょう。
将来的に子供が出来た時のことも考えておかなければ。
子供が出来れば数年はパートどころか育児で精一杯です。
正社員なら産休、育休も視野に入りますが、パートにそれは期待できません。

別に喧嘩するとかではなく、単純に材料を並べて対応を考えるだけのことです。
当然ながらお互いに負担は発生するでしょうし、結婚ってそんなものです。
独身時代と何も変わらずでいけるわけがない。
もちろん夫婦のあり方は人それぞれですので、
納得していれば見かけの平等にこだわる必要もないのですが、
もし、どうしてもお互いが納得できない部分が出てくるようであれば、
ひとまず結婚は棚上げですね。
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「 結婚前にお試ししたかった」・・・せめて「 結婚前にお試ししない?」が常識かと。


他の女にも「 結婚前にお試ししたい」と言ってるかも。
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