離婚するかどうか

私３４歳男です。妻も３４歳。結婚１０年です。子供は３人。
３年前に別の女性を好きになり、つきあいました。
つきあってすぐに妻にその女性の存在を知られ、離婚するしないという話になりました。
そのときは結局離婚はしていません。
そののちはしばらく平穏に暮らしていましたが、またその女性と会うようになってしまいました。

妻とはセックスはなく、私もさわりたいとも思えない状態です。
また、妻は片づけが異常に苦手で、家は信じられないほど散らかっています。
わたしはそれをみると、抑えきれない怒りがこみ上げてきます。離婚しておけばよかった、と真剣に後悔してしまいます。

いままたその女性と会っていることが妻にわかってしまい、離婚するかどうかという話になっています。
妻は最初離婚するといっていましたが、今はわたしの判断（離婚かやり直すか）をまってくれている状態です。
子供のことを考えると、離婚しない方がいいとは思うのですが、どうしたらいいのか悩んでいます。
やり直しても、その女性のことを好きな気持ちは忘れられない様な気がしますし、妻とのセックスレスが解消
できるかどうかも自信ありません。
なによりその女性のことがすきですきでたまらないのです。
いったいどうしたらいいのでしょうか。

身勝手な男であることは充分わかってますが、真剣に悩んでます。

No.11 回答者： ddeenn 回答日時： 2005/04/13 19:05

「離婚するかどうか」と聞かれても、最後に決断しなければいけないのは質問者様なので・・。

１つ疑問があるのですが・・。
片付けは妻がしなければいけないものなのでしょうか？
奥様が苦手なのはご存知なんですよね？
なぜ一緒に片付けるとか、片付け方を一緒に考えてあげるとかしないのですか？
不得意な部分を補い、お互い支えあっていくのが結婚生活だと思っていました。
（少なくとも私達はそうです）

人間なら１つや２つ苦手な事があると思います。
ご自分には苦手な事はないのですか？
あるなら考えてみて下さい。
苦手なのにただ「やれ！」と言われる辛さを。
自分の身に置き換えたら人の痛みがわかると思います。

ただ片付けが氷山の一角で、その他にも質問者様に頼りっぱなしで質問者様自身も支えてもらえていない状態なら、また話は別ですが・・。

問題点をただ傍観して「嫌だ、嫌だ」と逃げてばかりいては何の解決にもならないと思います。
「どうしたらいいだろう」とご夫婦で問題点に真剣に向き合った事はありますか？
ご自分の不倫を逃げだとは思いませんか？
結婚生活が傾いたのは、お２人の責任です。
奥様だけのせいにするのは間違っていますよね？

結婚生活は２人で築いていくものです。
助け合ってより良い家庭を作りあげていくのです。
何より子育てはどう考えているのですか？
お子さん達にきちんと片付けを教えていますか？
奥様が苦手なら質問者様が親として教えていかなければいけませんね。
教えていなければ、お子さん達も奥様と同じになりますよ。
せめてお子さん達には、気持ちの良い環境で生活させてあげたいですよね？

私なら週末子供達も巻き込んで家族皆で一緒にエプロンして、家の片付けをやると思います。
どうですか？楽しそうでしょう。
やってみませんか？

まずは１度くらい問題（片付け・セックスレスは勿論、奥様・お子様を含む）に真剣に向き合って下さい。
それでも改善されなければ、またその後を考えてもいいと思います。

私は同じ年代で子供がいませんが、質問者様や奥様は「幼い親」だなぁと思ってしまいました。
（子供に携わる仕事をしています）
本当にお子さん達のことを考えているとは思えないのですが・・。
夫・妻の部分を大切にするのと同時に親の部分も大切に。
ただ離婚が必ずしも子供を不幸にするとは思えません。
でも子育ての責任はお忘れにならないようお願いします。

この回答への補足

先ほども書きましたが、休みで家にいるときはほとんどの家事は私もします。食事を３食とも用意するときも多々あります。
仕事の日でも、出勤前、帰宅後、食卓などのかたづけ、は私がやっています。
こうしたら楽だよ、ということをいくつも提案してます。
ゴミをゴミ箱に入れることだけ約束してくれといったこともあります。それだけでいいと。それでも、だめです。
片づけはたしかに、協力してやるものだと思いますが、妻が専業主婦であり、私が外で働いている以上、負担に傾斜があるのはやむを得ないのではないでしょうか。苦手だからといって、やらなくていいのですか？私は仕事で嫌だとか、苦手だと思っても、やってます。そんなことゆるされませんから。家事だと許されるのですか？
それを考えなかったとしても、私は子供だけと家にいるときに、服を脱ぎ散らかしたり、ゴミを床に放り投げたり、はしてません。少なくとも、積極的にあらすことはありません。

ただし、夫婦の間がこうなったのが、妻のせい、というふうに考えているわけではないですし、私の方が他の人を好きになったことが悪いというのはわかってます。

補足日時：2005/04/13 19:49

この回答へのお礼

最後の決断はもちろん私がします。

みなさんどのような経験と考えをお持ちか聞いてみたかったので、こういう場に書かせていただきました。

お礼日時：2005/04/13 20:12

No.12 回答者： noname#17334 回答日時： 2005/04/13 19:06

>なによりその女性のことがすきですきでたまらないのです。

皆さんなぜ結婚して後悔するのか教えましょうか？


それは、好きで好きでたまらない=理想の結婚相手

と誤解するのです。


結婚すべき相手は　一緒にいてお互いが「楽で楽でたまらない」相手です。


この違いがわからないとしたらあなた女性経験まだまだ足りない。

奥さんといて楽だと思うなら離婚しない。
相手といて楽だと思ったら、離婚しなさい。
ただし養育費支払いは楽じゃないと思います。

この回答への補足

好きでたまらない人と、楽でたまらない人がいたら、楽な人をあなたは選ばれるのですか？選ばれたのですか？

それは好きだったんですかね？？
正直な疑問です。

女性経験がたりないというのは、そうかもしれません。

補足日時：2005/04/13 19:51

No.13 回答者： noname#11476 回答日時： 2005/04/13 19:23

まあ部屋の散らかり方についての感じ方は人それぞれなので潔癖の傾向のある人にとってはいやだと思いますが、、、（ちなみにうちもご質問と補足に書かれている通りなのですが、私はそれほど潔癖ではないので、自分がきれいにしたいと思ったら自分でやるし、特に問題は感じません。

）

ご質問を見て気になったのですが、ご質問者はどの位子育てに参加していますか？
自分の子供の世話をして、かわいいと思っている状況ですとそもそも不倫に走るということは起きにくいはずなので（かみさんに愛想を尽かしていても子供の事を思うとそう簡単には家庭を壊すような好意は出来ないのが普通なので）、奥様の片付けの問題だけでなくご質問者自身の問題もあるのではという気がしてしまうわけです。

なんか自分の事中心にしか考えてなくて、子供に対する責任感がご質問の中では感じられません。
奥様の話はあくまで奥様の話でしかなく、子供に責任はありませんから、まず第一義には子供のことを考えるべきでしょう。そう考えると、そもそも浮気してなんて話自体がおかしな話です。
もともと一夫一妻で貞操を守るという決まり（法律でも社会倫理でもそうなっている）は子供にとって一番良い環境は？という視点で決まっているものなのですから。
だからはっきりいうとご質問者が離婚するでもなく逃避行動としての浮気に走ったというのはあまりにも（子供に対して）無責任でその点については全く正当化できません。その前に離婚する／しないなどのやり方があるのですから。

とはいえ、夫婦関係が最悪の状態でも子供にとってはよい環境はいえませんから、私はなにがなんでも離婚しないという考え方も問題があると思いますから、総合的に考えて判断するしかありません。

直ちに離婚するという結論を出すのか、それとも子供のことを考えて子供が社会に出る、あるいは成人するまで婚姻を続けるのか、それともよりを戻す努力をして初心に変える努力をするのか、色んな選択がありますので、それはもうご質問者と奥様の間で決めるしかありませんが、どの選択をするとしても、各選択における子供達に対する影響、そしてそれをどうカバーしていくのかということを第一に考えてお決めになるべきでしょう。

あと、もう一つは奥様はご質問者が（おそらくは生理的に）散らかっているのがいやであることがわかっていながら改善できないというのは、やる気はあるけど何らかの理由でできないと考えた方が良いのではという気がします。
一つ精神科などのカウンセリングなどの受診も考えて見てください。心の問題を抱えていることがあります。
私は色んな事情から心の病気に関する話などの知識などがあるのですが、心の問題だとすればそれで攻めるのはあまりにもかわいそうです。
それは肉体的に健康じゃないとわかったから、肉体的な病気・持病を持っているとわかったので嫌いになったと言っているのに等しいです。日本ではまだ精神医学、心の問題に対する認知レベルが低いから、ご質問者があまり理解できないのは無理ないかもしれませんが。
（でもひそかに今精神科を受診する人はものすごい人数になっています。私の知っている病院はどこも数時間待ちが当たり前な位です）

では。

No.14 回答者： lovelovechan 回答日時： 2005/04/13 19:54

Ｎｏ３です

みなさんの回答も読ませて頂きました。
質問者さんは「離婚したい」のですね。

＞散らかってるから、というと、そんなことで離婚か！？

これは違うと思いますよ。
結婚当初から散らかってて、それが原因ならば
子供は三人も作らないと思います。
散らかっていても奥さんとセックスをしていた
という事ですよね。

今回の離婚の原因は質問者さんの不倫です。
奥さんの原因を探したい気持ちも分かりますが
不倫相手が現れなければ我慢できたと思います。

＞一生一人だけ好きな人っているんですか？結婚すると、かわるんですか？

一生一人だけ好きだなんて無理に決まってるじゃないですか。
私はそう思います。
でも、結婚すると変わるのでなく、子供が産まれると変わるのです。
旦那や不倫相手よりも子供が一番です。
私には質問者さんの回答にはお子さんへの愛情を感じられません。

セックスも大事だと思いますよ。
質問者さんの言うことは正論です。
間違っていないです。

だったら離婚すればいいじゃないですか。
それだけの話しです。

奥さんに対しての愛情は「部屋が散らかってるから」
冷めたとしても、
離婚してお子さんはどうするのですか？

この回答へのお礼

子供への愛情と、男女の間の愛情は同列に論じるべきものなのですか？
子供がふたりいたとして、一人しか愛せないですか？
子供をあいしてくれる他の人に対し嫉妬しますか？
ちがいますよね？別物ですよね？

原因は不倫、そのとおりだとおもいます。
部屋のことは、だいぶ書いてしまいましたが、離婚どうこうというところではそれほど大きな問題ではないのかもしれません。

お礼日時：2005/04/13 20:02

No.15 ベストアンサー 回答者： kan_chan_pone 回答日時： 2005/04/13 20:21

私は貴方の奥様と同じです。

片付けができないことで元夫と随分喧嘩しました。
私の言い分
専業主婦だけど子育てで大変。
あなたは働きにいって帰ってくるだけ、帰ってくればご飯やお風呂を用意してもらうのが当然だと思っている。協力的でない！部屋ぐらいなにさ　とう考え。

夫の言い分
部屋が汚いのが我慢できない
専業主婦なんだから家くらい綺麗にするべき。
部屋がきたない＞だらしない＞愛せない・愛がうせる＞他の女性に目が行く（うちの場合は、浮気はありませんが誰さんの奥さんは掃除が好きとかそんな話ばかりで私がイライラしました）

でこれが直接の原因ではないけど離婚しました。
私は今、反省しています。
部屋ぐらいという考え方に。
誰でもどうしても許せないものってあります。
夫の場合、だらしないことでした。
私は掃除がへただし、支払い日を忘れ夫と喧嘩することがおおくありました。
これをだらしないと大変怒りました。

今は働きながら子供を育てていますが大変です。
ただ、働くといいますが一家を養うのは大変です。
ここで貴方が悪いと、奥様寄りのご意見をならべたてる人は男が、女が外で働いてくたくたになって家に帰ってくる大変さを知らないのです。
理想論と妻の家事育児に夫が協力すべきという理想をひけらかしているだけです。
もしくは自分にその理想を実行できる生活環境があるだけです。

私は今、母子家庭援助も受けず何も受けず毎月給料をもらっています。
男と同じように働くのは大変という言葉では語りつくせません。
この大変さは私と同じように働く人しかわかりません。

そして家が汚かったり、協力してよなどど言われれば一体なんの為に結婚したのかわからなくなる気持ちになると思います。
結局部屋が汚くて平気だという旦那様くらいしか一緒に住めないでしょう。

多くの回答が貴方が不倫しただけで全て貴方が悪いように書いてますがこのサイトの特徴ですから気にしないでいいですよ。責める対象が明らかだとさも良識の代表者とばかりに言うだけですから。

私はどんなことが原因でも片方だけに責があるとは思いません。
貴方の奥様も十分問題がある奥様です。

>部屋が散らかっているのは結婚当初からです。
妻の脱ぎ散らかした服、読み散らかした新聞、本、床に投げ捨ててあるゴミを、僕がいつも片づけている状況でした。
片づけるのを手伝う、ではなく、妻が散らかすのを片づける、という状態です。
これについて妻と話しました。

10年、部屋をしっかり片付けない、夫が不快に思っているのにしないとは問題あるでしょう。新婚ならこれからのうちに少しづづ治るのを期待できますが。

>妻は自分でADHD？じゃないかと思うんだ。といってました。指摘した当初は少しおさまりますが、すぐに元通りになります。

だったら病院にいくべきです。
そしてその治療過程を貴方に話してあなたにわかってもらう努力をするべきです。
（たぶん言うだけで病院はいってませんよね？）
そしてすぐに元通りとは結局自分は悪くないと開きなおっているだけでしょう。
これでは可愛げもありません。

掃除ということで世は貴方に非難的ですが私が思うのは結局、パートーナーが嫌だと思うことはしない　というのが大事なのでと思います。
これが掃除であれ、ギャンブル　借金　浮気　であれなんでもです。
掃除だってそうだし、ご飯の味付けすらそうです。

私は今、掃除、片付けの上手な人間だと周囲から言われます。
これは私が離婚して反省した部分です。
そして現在、夫はいませんが部屋を綺麗にしています。
その部屋を綺麗にする、『維持』することは元々苦手な私にとっては大変です。
ですがこれが私の『反省』の表れなのです。

貴方の悪いところは奥様の悪いところを直さず我慢せず他へ目をむけ解決しなかったこと（奥様の片付けを徹底し直す）です。隣の芝は青いでしょう？。
この場合は結果的に不倫ですよね。

これについて奥様もまた傷ついていると思います。
そして傷ついているからこそ、自分は片付けが悪い程度で夫は不倫という想いがあるのです。傷つき、開き直り、自分は悪くない、病気なんだからと慰謝料をふんだくる　などの考えにいたるのです。

きっと不倫相手は部屋の片付けが上手でしょう。
貴方は奥様のない部分を相手に求めているだけな部分もあると思います。

もし、その不倫相手と結婚しても、その不倫相手に何か問題があれば結局他に目移りします。妻の悪いところは夫の愛で直してあげるべきなのです。
結果、妻も夫も仲良く暮らせるでしょう。

私も毎日毎日働いてぐったりして帰ると子供が部屋を汚していました。
コップは使ったらそのまま流しにおいて、飲むたびに新しいコップを出してました。

初めは特に疲れているときはカッとなってしかりました。
恐ろしくきつく叱りました。
この怒りがきいている間は子供はちゃんと洗ってました。
ですが長続きしません。
そして怒りでなくさとして教えて言い続けました。
直るまで、続けました。
これが奥様にも必要です。
叱りで直るのはやはり一時的です。
疲れていると直そうとする、さとし続ける努力も無くなるのが現実ですが（面倒になって自分が我慢すればいいと思うようになるが不満はたまる）その努力をしないと誰と結婚しても同じだとおもいますよ。

離婚経験者としての意見です。

この回答へのお礼

丁寧なご返事ありがとうございます。
ご自身の経験なさったという重みでしょうか。一つ一つの指摘が、心に響きました。
お返事を読ませていただいて、なぜか心がすこし落ち着きました。
おひとりでお子さまをそだてられて、さぞかし大変なご苦労をされていると思います。

同じことを繰り返したら、たとえ相手が変わっても、また同じようなことになるとはおもっていました。
妻との間で、努力してなかったことは反省しています。、その反省は生かしたいとおもっています。

お礼日時：2005/04/13 21:26

No.16 回答者： ume2488 回答日時： 2005/04/13 22:04

こんにちは。

私はあなたの今までの我慢？を考えると
よくいままで耐えたな・・・・と思いました。
私は散らかす妻の子供の立場です。
幸い両親は離婚していませんが。そしていまもラブラブです。
母はほんとうに掃除をしません。汚い家、雑な家事、
イヤでイヤでしかたありませんでした。
私と弟がまだ歩けもしないうちに勤めにでてたので
しかたありませんが・・・。
父が掃除をしたり家事をするのは我が家では当たり前で、なぜ父は文句も言わないんだろうと何度も不思議に思いました。
しかし本当にうまくいってます。もういい年なのに夜の生活もあります。
たぶん父は汚い家ぐらい、みんな元気ならいいんじゃない？という感じなのでしょう。
あなたは単に許せない人。
他人が一緒に暮らすのですから協力は必要です。協力してきたあなたがもう限界と思うなら、離婚しないと彼女にも、子供の環境的に良くないと思います。
ただ結婚生活を続けるだけが子供にたいする愛ではないと思います。
一度しかない人生なのですから・・・

No.17 回答者： dashi 回答日時： 2005/04/13 22:11

ハッキリ言って、奥さんが悪い。

奥さんはあなたに甘え、もたれかかって、世の中なめてます。子供３人を人質にしてるようなもんです、離婚なんかできないだろうって。
子供が３人いる子の家はみんな、足の踏み場もないくらい汚いですか？　子供３人いる家のお父さんはみんな、出勤前に家事をしてくれますか？
病気なら治すべきです。
あるいは子供を預けて外で働いて、子育てと家の片づけを外注するべき（その費用を稼ぐべき）です。

掃除片付けのことしか書いてないけど、こういう人はほかの面でもだらしないでしょう。清潔な服を子供に着せようともしないでしょうし、料理だってちゃんとつくらないんじゃないでしょうか。だってちゃんとやればあと片付けるのもたいへんだから。子供の世話だっていいかげんだと思います。

あなたに同情します。結婚してしまって、子供を３人も作ってしまったのがあなたの最大のミスだと思います。もともとそういう人なら、見極められなかったあなたが悪いし、子供を産んだあとそうなったのなら、そうなってしまったことを許したあなたにも責任がありますね。要するに、甘やかしてしまったということですよ。でもそれは今後死ぬまで今の堪え難い生活を続けなければならないほどの罪とは思えない。

あなたは何を楽しみに生きていけばいいんですか？
そんな女性の産んで育てている子供の成長だけを楽しみに生きろって？　毎日が針のむしろですね。なんのために働くんですか？
明日事故で死ぬかもしれないんですよ、なんのための人生ですか。苦しいだけの人生を送る必要はありません。不倫相手と結婚するかどうかは別として、離婚して人生やり直せばいいんじゃないですか。
ただ、子供をこの世に誕生させた責任はあります。だから養育費だけはきっちり送ってあげて下さい。あなたが引き取れるならそれもいいけど。

私は子供３人つれて離婚しました。夫の人生を無茶苦茶にしてしまったと申し訳なく思ってます。子供３人に対しても、すまないことをしてしまったと思っています。それでもお互いに人生の軌道修正したことは後悔していません。離婚イコール悪であるかどうかは、人それぞれだと思います。人にわかってもらう必要はありません。自分の幸せを追求する権利は誰にもあると思います。人生は短いのだから、後悔しないように。

この回答への補足

どうもありがとうございます。
どうもものすごく妻がだめなようにとらえられたみたいですが。。料理はしますよ。

耐え難い生活、どうなんでしょう。。。
２４時間というわけではないです。
でもときどき、体がこわばって動かなくなるくらいの怒りがわき起こる。それは好きな人ができる前からです。

>人にわかってもらう必要はありません。自分の幸せを追求する権利は誰にもあると思います。人生は短いのだから、後悔しないように。

そうですよね。ありがとうございｍす。
子供に対する責任は、もちろんありますしどうなっても、そのときにできる限り果たすつもりです。

補足日時：2005/04/14 14:09

No.18 回答者： nahochin04 回答日時： 2005/04/13 22:56

全ての回答も読ませて頂きました。

私は３人の子どもがいる主婦です。
気になったことがあったので。（アドバイスになるかどうか）
奥様がＡＤＨＤ？が疑われると言うことですよね。
もし、離婚してお子さん達が奥様と暮らすことになれば、今あなたの日々されている家事が成されず、お子さん達の育児環境は酷いことになりますよね。
そういう事って、決して軽く考えてはいけないと思うのです。
子どもが育っていけば、その生育環境がその子の人生に大きな影響を与えるものなんです。
汚い部屋が当たり前なんて、女の子にしても男の子にしても、将来その子達が結婚して、あなたと奥さんのような悩みを抱えたとしたら、と考えたことはありませんか？
その責任は誰にあると思いますか？
離婚は（決めてしまえば）簡単ですが、子どもの責任って生活費教育費だけでは無いと思います。
そのこどもたちの人生の責任が今の殆どの親たちに欠けているように感じます。
子どもの人生は子ども自身に自由に選択させるのは、ある程度大きくなった子どもに対して言う言葉ですよね。
育ちの環境が荒れていたら、自分の人生を自ら選択することができるのかな？
家の中をきちんとして、清潔を保つことが困難な奥様を愛せないのは、私は仕方ないかなと思います。
でも、放置して置いたら子どもさん達が悲惨な状況になるような気がします。
小学校へ行くようになったら、中学生になったら…
何をどう感じると思いますか？
それをよく考えて、善後策をご夫婦で話し合って欲しいと思います。

取り合えず、彼女とはセックスで結ばれていれば良いのでは。
週末のみ家に帰るとか。（帰ったらまず大掃除ですが＾＾；）
いろんな形の夫婦があってＯＫですよ。
子どもを育てる目的が一緒なら、愛し合って無くても夫婦で居ても良いと、割り切ることも。
お子さんがしっかり育ったところで、あらためて家族で話し合うとか。
奥様が、再燃したあなたの浮気に対して離婚か家庭かを迫っているのでしたら、離婚を勧めます。
ただ、お子さん達のこと、何らかの方法は考えて欲しいなと思います。
奥様のこと、心療内科などに旦那さんが相談に行かれたらどうでしょうか？
（長々すみませんでした。）

この回答への補足

子供の育児環境、という点は確かに指摘を受けたとおりだと思います。親の責任というのは、一緒に暮らしていなければ果たせない、とは思っていませんが（身の回りを見ても、両親離婚していても立派な人はたくさんいますし、なによりうちの子はいいこたちです。自慢の子です。）
家の中の環境は、一緒にいなければ直せませんから。。
子供のことは、もっと話し合おうと思います。
どうもありがとうございます。

補足日時：2005/04/14 14:02

No.19 回答者： nana_mi 回答日時： 2005/04/14 00:16

質問者の方の気持ちが　他の異性に移ってしまって伴侶の存在が

疎ましく思えてきたのでしょうね。
そうなると　伴侶のすることがいちいち目に
つくようになるし　不倫の方にうつつを抜かして
いらっしゃるから夜の生活も余計に遠のくのでしょうね。

片付け上手のコツは　物を増やさない、不要なものを
取っておかないで捨てることだそうですが、
お子さんが三人いらっしゃれば、次から次へと
散らかし家の中は　きちんと片付いてる状態を
保つのは難しいのではないですか?

奥様と別れて　その彼女とは
一緒になれるのですか?その彼女も相談者の方の
離婚を待ってる状態なのですか?

奥様があなたの返事待ちと言うことですから
不倫されてる彼女に　前向きな姿勢で養育費の事なども
お話になられて見てはいかがですか?

No.20 回答者： noname#11564 回答日時： 2005/04/14 00:58

お子様の性別や年齢の詳細書かれてませんでしたが、男の子一人面倒を見るだけでも相当疲れますよ。

まして3人って。24時間つきっきりで見なければいけないものですよね。
文章やお礼からの推測ではありますが、奥様が妊娠中や子育て真っ最中に浮気した人に人間的信用ってあると思いますか？

結婚当初から片付け苦手と分かっていたら子供生まれた後どうなるかぐらい予想がつきそうけどね。親として、夫としてものすごく無責任です。

あなたもあなたですが、不倫相手も不倫相手。既婚者と知っていて不倫を続ける人間を信用できますか？あなたがうまくだましているんですか？


片づけが不満で家庭環境としてあまりいい状況ではと判断なさっているのですから、あなたがお子様三人引き取るのがベストでしょう。

あなたが不貞行為をして離婚なさろうとしているのだから慰謝料たっぷり払わなければいけないと思います。不倫相手の女性も慰謝料を払うべきです。一つの家庭を壊したんです。
結婚したら一生その人を好きかどうかではなく、婚姻中は不貞行為をしてはいけないのです。民法に記載されているのはご存知でしょうに。
不倫していなければ、奥様の方が有責だったかもしれません。ちょっと理由としては弱そうですけど。


貴方が気に食わない意見が書かれてあっても、全員に御礼をするべきです。身勝手を通り越して相手に失礼です。

この回答へのお礼

遅れて申し訳ありませんでしたが、ご意見ありがとうございます。

お礼日時：2005/04/14 13:57