妻の不倫が原因で離婚する事になりました。
我が家には高2と中2の男の子がいます。
離婚後は私と子供達と3人で生活する事になります。

子供達に離婚の説明をする時に、とても真実はいえません。
だからといって、子供達に私に何かあって妻が愛想付かして出て行ったとも思われたくはありません。
どんな風に言ったらいいでしょうか?

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A 回答 (11件中1~10件)

質問者さん。


おそらく私と同世代ですよね。
うちは、性格の不一致
ですが、直接の離婚原因は、私が仕事上で親しくつきあった(深い関係ではない)女性に嫉妬して妻が元の恋人と何度か寝たことが引き金です。
周囲は、みな私が浮気して愛想つかされたと思っています。私も平気でそう思われています。

ただ、社内結婚した同僚が離婚してそのあとで、離婚原因は妻の不貞だと人に話しているのをみて
そいつと付き合うのはやめました。


お子さんが大きいとはいえ、これから大変です。

私も、離婚後一時期、子供と生活しました。
相談者さんのお仕事を存じませんが、仕事と家庭の
両立。子供のお弁当作り
受験勉強の監督

おそらくうちと違ってできのいいお子様たちでしょうが、気をつかいすぎて負い目に考えると逆効果です。

うちの場合、私が離婚を負い目に考えて息子に接していて、(おそらく母親もそうでしょう)
何かにつけて、つらい思いをさせて申し訳ないみたいな態度をみせていたら、逆に息子は自分は特殊だということを過剰に意識しすぎて、反抗し何度も警察のやっかいになる事件を起こしました。

親もつらいということを隠さずみせたほうがいいです。子供の立場で考えるのももちろん大切ですが、こどもの心を庇いすぎると、ともかく
理不尽な事件をお子さん自身が
受け止めるだけの体力を失ってしまいます。

うまくいえませんが、あなた様自身がたいへんつらいお立場にあることを、事情を語らずに
どうやってお子さんたちにわかってもらえるか・・

そこが一番肝心なのだという気がします。
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この回答へのお礼

ご自身の貴重な体験談、ありがとうございます。
世間ではきっと私の浮気で妻が出て行ったと思うでしょう。
妻は真面目なタイプですから。
私がそんな世間の目を受け入れてしまえばいいんですよね。
でも結婚して17年妻一筋でいたのに何故・・・って思いが出てきてしまいます。
子供との生活は不安だらけです。
妻は離婚後も私のいない時間には出入りする事になっています。
私としては出来るだけ妻の力を借りずに生活したいのですが・・・

お礼日時:2005/04/15 18:55

前回、言い忘れましたが、この直前の方と同じです。


先妻が、家に出入りするのは厳禁です。少なくとも経済を別にしたはずですから。
家には印鑑・証明書等、重要なものがありますよね。離婚した以上他人ですよ。安全管理はどうなっていますか?
浮気をした有責配偶者に甘すぎます。自らの醜い所業への報いは受けさせなくては、子供さんに指導等とても出来ません。
褒美や日にちを決めて、外で会わせるべきです。
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この回答へのお礼

やはり、甘いですかね。
離婚すれば他人なんですね。
息子の母なんだからいいだろう何て思ってました。
家の中のことは私以上に知っている他人なんですもんね。

お礼日時:2005/04/18 15:17

×一年発起


○一念発起
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>ご自身の貴重な体験談、ありがとうございます。



私は、当時いろいろ悩みながら読んだ本のなかで、人生やり直せる
なら45歳まで・・という言葉に一年発起しました。

>世間ではきっと私の浮気で妻が出て行ったと思うでしょう。
そのほうが、男としてカッコいいですよ。浮気する元気もない男が
多いですから。浮気できない男も多いです。

>でも結婚して17年妻一筋でいたのに何故・・・って思いが出てきてしまいます。

過去を振り返らずに、将来を考えてください。
もう新しい列車に乗り換えて、列車はスタートしています。
次の30年をどう生きるかですよ。
これからさき、あなたが奥さんに依存していた部分を
切り捨てていかないと生きていけませんよ。

>子供との生活は不安だらけです。
お子さんが大学生になるまであと5年。
私ならこうします。
(1)相手の男から慰謝料を500万円取る。
それで、スポーツクラブに通い、日曜日などに着るオシャレな服を買います。
(2)腹を5センチ 体重を8kg落とします

(3)こどもたちに土日は食事をつくらせます。
  週に3日はファミレスで外食

(4)とにかく、次の出逢いのチャンスを作る
 おそらく、年収やキャリアには問題ない方のようにお見受けします。
 いっそ結婚相談所やツバイなどの紹介会社の会員になって、ゆっくり
 再婚相手をさがしましょう。

あなた40代で、他の男たちが得たくても得られない自由と再婚のチャンスを
得たのですよ。楽しくやりましょうよ。

とにかく、最初は大変です。
でも頑張ってお金を蓄えてください。


>妻は離婚後も私のいない時間には出入りする事になっています。

これはダメ。あなた甘すぎます。
これを拒否する権利はあります。
こんなことしていると、あなたの再婚の道はとざされますよ。
絶対にだめ。
ウンコしてお尻を拭かずにズボンはくようなものです。

だらしなさすぎます。
子供と先妻さんには、外で会ってもらうか、いっそのこと養育をまかせるか
どちらかにしてください。
先妻さん、虫がよすぎますねぇ。

>私としては出来るだけ妻の力を借りずに生活したいのですが・・・

当然ですよ。あなた目に物みせてはやく若くてきれいな彼女みつけてください。
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この回答へのお礼

最初は私が出て行くからといったんです。
住宅ローンと学費は私が払うからその他の分は自分で働いて稼いでくださいって事で。
その後、妻の方から仕事を探しているから、決まったら自分が出て行くって言ってきました。

私は10時~23時までの仕事で休みは月に2回なんです。
甘い事を言っている事もわかっていますが家事や子供との時間が足りないかな?とは思います。(やらねばいけないんですが)

>あなた40代で、他の男たちが得たくても得られない自由と再婚のチャンスを
得たのですよ。楽しくやりましょうよ。

これを聞いて少し楽しみになりました。(笑)

お礼日時:2005/04/18 15:10

子供は、特に現在の情報社会の子供は、想像以上に耳ざとく(判断力はともかく)よく知っています。


以前の回答にもありましたが、絶対いけないのは、第三者から面白半分に内容を耳にしてしまう事です。これは、私の近親者に例があり、かえって変な結果になってしまったようです。(例えば、お子様達があなたの事を誤解し、不潔感をもってしまう、といった正反対な事に・・)
勇気をもって真実を話すべきです。但し、感情をいれずに淡々と。
ぼかして美化した話をしても、どうかと思います。
不倫は許されない事ですし、配偶者や家族を苦しめることで、将来、子供たちにも決して真似して欲しくないですよね。
このことは伝わるようにしたほうが良いと思います。
奥様からも話させるとの事、また世間の批判は甘受しても良いとの事ですが、男らしさを装うあまり、子供たちに、正しい善悪の判断を謝らせては本末転倒です。
本当の優しさは。つらく厳しい事も隠さない、という視点も大切だと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに第三者から子供の耳に入ると歪曲した情報になるかもしれませんね。
本当の優しさは辛く厳しい事も隠さないか・・・
わかるんだけど決心がつきません・・・

それにしてもkimajimeさんからearnestへのアドバイス、面白い偶然ですね。
同じ意味つながりでしょうかね。(笑)

お礼日時:2005/04/17 18:29

私は、こう話ました。


中学生の娘、高校生の息子

父親と母親は、仲良く暖かい家庭をつくる責任がある。
私たちも、世間と同じく、仲のいい楽しい家庭を作りたくて
君らが生まれる4年前に結婚した。
長いあいだ暮らしてくる間に、お父さんとお母さんでは、
全く目指す目標も、お金に対する考え方も違っていて
お互いに、仕事をもちながら家庭を大事にしてきたつもり
だけれど、気がついたらお互いの気持ちが大きく
離れていた。

人生には、一度で成功させなくちゃいけないことが
たくさんある。
結婚もそのひとつだと思う。
就職だって、一度選んだ職業をそう簡単にあきらめたり
してはいけない。
ただ、人間には間違いもある。
間違ってほしくないのは、きみたちが、「間違った夫婦」
から生まれたとか、そういう意味では決してない。
その証拠に、結婚して5年間は、私たちは本当に
幸せだった。アツアツのカップルだった。
おまえたちのことは、どれだけ大切に思っているか
知れない。
ただ、お父さんが仕事で責任が重くなるにつれ、お母さん
が仕事に疲れて退職したりもあって、お互いに
これからの人生を一緒に歩んでいくには、あまりに
お互いが違うことを目指してここまできてしまったか
ということなんだ。

君たちにも意見はあるだろう。
しっかり聴いてくれ。
悪いがこれは、私とお母さんの問題なんだ。
君たちが努力して変わることではない。

親というのは子供に、幸せなカップルの理想を
実際にみせてやる責任があると私は思う。

なぜ、お父さんとお母さんがお互い我慢して一緒にいるべき
だと考えないかわかるか?
今まで20年間、お互いに工夫しあって何度も喧嘩して何度も
なかなおりして・・・やっぱり、別れてやり直したほうがお互いの
幸せのためだ・・ということに気がついたからだ。

君らはおそらくわからないだろう。
でも、君たちだって、お父さんお母さんが言い争っているとき
どんな悲しい気持ちになったか思い出してみてほしい。

たしかにそれは私たちのせいだ。
ただ、よく覚えていてほしい。夫婦の仲というのは理屈で修復
できたりしないものもあるんだよ。
それは君たちが大きくなったら必ずわかる。

言いたくはないが、わかってもらうために言うと
実は、お父さんの両親も決して仲のいい夫婦ではなかった。
お父さんは、お母さんが泣いて愚痴をいうたびに
それなら別れたらいいのに・・と何度もいった。
そんなことしたらあなたたちの将来が無茶苦茶になると
・・・それと同時に、お父さんのおかあさんも離婚したら
生活できないという事情があったんだけどね。
私は、いつも子供やお金のことで喧嘩していたから、子供
が大きくなって年金や恩給で生活できるようになったら
仲がよくなるかと思ったがそうではなかった。

相性のよしあしというのは、実はどうにもならない
問題なのだと思う。

お父さんとお母さんは、君たちに仲のいい夫婦の模範を
見せてやれなかった。それはまことに申し訳ない。
われわれは親として今まで、できる限り頑張ってきたつもりだ。
お母さんも、お父さんもこれまで子供たちに関しては
とても頑張ってきたつもりだ。そのことは認めてくれ。

でも夫婦として仲良くする義務は
ちょっとしくじってしまった。

お父さんも45歳、これからあと30年以上人生は続く。
いままでの結婚生活以上の未来がある。
この先の人生の伴侶を必要とするが、それをお互いに
今の相手ではどうしようもないとそうわかった
ということだ。

::::::::::::::::::::::::::::::::::::

私の場合、先妻と子供が妻の実家にかえって私が
一人になったわけですが
相談者さんのケースではどういう言い方をするか
ですね。

お母さんは、新しい仕事を見つけて暮らして
いくが、この場所からは通えない。
あたらしい家も狭くて子供と一緒ではくらせない。
きみたちは学校もあるし、おとうさんと
ここの家で一緒にくらすことになる。

お母さんを追い出すわけではない。
これはお母さんの希望だ。
おい。お前からも子供たちになんとか
言ってくれ。

これくらいしか思いつきません。
とにかく今思い出しても、胸が張り裂けそうに
悲しくなります。

でも、これからのことを前向きに考えて
いきましょう。
絶対に奥様の浮気など口にしないで・・・
あなたが哀れに思われても、奥様を恨まれても
どちらにしろ子供心に与えるショックは大きすぎます。
わかるときがくればわかるし
あなたが、再婚するときに、実は・・と話せばいいことです。
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この回答へのお礼

ご自身の経験からのアドバイスありがとうございます。
親の都合で子供に嫌な思いをさせてしまうのですから子供の身になって考えます。
幸い父と子のコミュニケーションはよく取れているので、3人で頑張って行きたいと思います。

お礼日時:2005/04/15 17:07

感情を交えず、事実だけを簡潔に伝えてあげればいいと思います。


ご質問者様の心情や詳しい経緯等は、もう少し時間が経って、息子さんたちが
ある程度現状に慣れてきてから、改めて話してあげてください。
子供は、親が苦しい時、それなりに力になりたいと思うのものです。
変に取り繕ったりしないであげて欲しいです。

また、NO・1の回答者様もおっしゃっていますが、奥様の悪口だけは
どうか我慢してあげてください。
親が配偶者への不満を述べる姿、子供にはかなりキツイです。
大概の場合、子供に罪はありません。

これから大変だとは思いますが、どうか3人で力を合わせて
乗り越えてがんばってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私はあまり感情をあらわにする方ではないので冷静に話す自信はあります。
事実を完結にっていうのは、離婚の原因の事ではなく離婚するという事実という事ですね。
あとは子供の精神的な成長を見ながらってことになるかな?
妻の悪口は絶対に言いません。

お礼日時:2005/04/15 16:57

結婚はしてますが離婚の経験がないので子供の立場で書きます。



原因が何であれ両方から話を聞きたいです。不貞をしたと言っても母親は母親です。父親の言い分、母親の言い分を素直に聞かせて欲しいです。父親である貴方にとっての真実と、話を聞いた子供が受け止める真実は同じではないと思うし、同じ必要もないと思います。

一方の見解だけを聞かせるのは将来、同じ過ちを生む原因になると思います。人との繋がりはお互いの言い分を知ることに始まります。子供は必ず真実を求めます。大人が決めた真実を与えるのではなく、双方から話して真実を見つけろと言ってくれた方がマシです。

将来、子供たちに同じ事が起こらない様に願う気持ちがおありなら、まとめて1つの事実にアレンジして話さない方が良いと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
もちろん一方的な話だけを聞かせるつもりはありません。
妻にも子供達に話してもらいます。
私とは他人になるけれども、子供達にはずっと母親なんだからって事は妻にも言ってあります。

お礼日時:2005/04/15 16:50

こんにちは。



ご心情は判ります。・・がしかし どんな風に取り繕って言おうが、いずれはどこかの誰かから漏れていくものですよ、必ず早かれ遅かれ真実を知ることになります。

考えれば、その時に知らなかったことのほうがショックになるんではないでしょうか。
高2と中2であればもう、薄々は知っているかも知れませんよ。
充分にもう、男同士の話は出来るものと思います。
子供と思わないで、現実を直視して真実を話してあげるべきだと私は思いますよ。

開き直って割り切ることですよ。

愛想つかされたと思われたくなければなおさらのこと、キチンと説明してあげることですよ。
子供は親の背中を見ながら長年育ってきているものですよ それをお忘れなく だから子供と言えども そう単純なものではありませんよ。

話の最後には子供に対して謝罪しそして、将来自分と同じような轍を踏まないようにとも付け加えることが大事です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かにいずれは真実を知る時が来ると思います。
大人の私でさえ事実を知った時には大変なショックでした。
精神的におかしくなり心療内科にも通いました。
年頃の男の子に母親の不貞を受け入れる事が果たしてできるもなののかといった不安があります。
夫婦間の事で子供に迷惑をかける事になるので、子供達にはきちんと謝罪はするつもりでいます。

お礼日時:2005/04/15 16:45

お子様が年頃の男の子なので、


性格の不一致や価値観の違いといった感じでお話されてはどうでしょうか。
夫婦間の問題であってもお子様からすれば大事な親ですし、
かといって変に理由を作っても子供達には通用しないと思います。
(もっと低年齢なら別だと思いますが)
子供さん達にお話される時は家族4人で話してあげた方がいいと思います。
ご家庭の状況が詳しく分からないので参考になるか分かりませんが、
お子様達のためにも最善の方向へ進められてくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
性格の不一致や価値観の違いというのは曖昧なようで実に便利な言葉かもしれません。

お礼日時:2005/04/15 16:35

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かつ、価格の手ごろなことも、合わせて、、
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■しかし・・・

質問:

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逆に言えば、

[DMC-TX1]よりも、[PowerShot G3 X]のほうが、投稿写真を確認すると、
雲の写真に、繊細さが、優れるように感じますが、何が理由(原因)ですか?


ご意見をいただきたく、宜しくお願い申し上げます。


::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

●((Canon PowerShot G3 X))

http://cweb.canon.jp/camera/dcam/lineup/powershot/g3xsp/detail13/

『薩摩富士から眺める大海原』と題された写真

雲が、平面的です。

しかし、
http://sharethemt.com/pleasure-2221/
http://www.yamakei-online.com/yk/monitor/m_canon2016.php

割と、立体感のある、雲の写真に思えます。

::::::::::::::


●((Panasonic DMC-TX1))


http://photohito.com/photo/5973929/
『運河沿い』と題された写真

http://photohito.com/photo/5850857/
『ガーデン』と題された写真

http://photohito.com/photo/6344885/
『青空』

http://photohito.com/photo/5454273/
『挑む』

雲が、平面的(白つぶれしているよう)な感じがします。

::::::::::::::::::::::::::::

●((Panasonic DMC-TX1))


http://photohito.com/photo/5850854/
『開けた景色』と題された写真

http://photohito.com/photo/5850850/
『40㎞ですm(__)m』と題された写真

http://photohito.com/photo/5887123/
『雲』と題された写真

http://photohito.com/photo/5850852/
『緑の中から』と題された写真

http://photohito.com/photo/5919670/
『マリンブルー』と題された写真

http://photohito.com/photo/6384123/
『ベンチ』と題された写真

http://photohito.com/photo/5868371/
『前常念』と題された写真

http://photohito.com/photo/6001073/
『P1000403』と題された写真

http://photohito.com/photo/6384122/
『一直線』と題された写真

http://photohito.com/photo/5852622/
『P1000996』と題された写真

http://photohito.com/photo/5454275/
『それぞれの頂』

http://photohito.com/photo/6292542/
『釜山タワー』

http://photohito.com/photo/5970128/
『P1000257』

http://photohito.com/photo/5970127/
『P1000251』

http://photohito.com/photo/5736592/
http://photohito.com/photo/5736588/
http://photohito.com/photo/5736586/
http://photohito.com/photo/5736583/
『TX1試し撮り』

http://photohito.com/photo/5511892/
『今日もお疲れ様でした』

割と、立体感のある、雲の写真に思えますが、[Canon PowerShot G3 X]の様な繊細さ
が、乏しいとも思えます 。

::::::::::::::
::::::::::::::

以上、
参考的に見比べていただいた上で、
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何が、原因なのか、ご意見をいただけますと助かります。

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(投稿写真を比較した時に感じる事)と、その要因の関係性について。


関連した、他の質問を過去にしておりまして、そこで、
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必要と伺いました。

そこで得たご助言を根拠に、デジカメ選定の『候補選びのキーワード』にして
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引用されている写真を見比べてどちらが優れているか、雲の撮影に向いているかは分からないと思います。
両機を比較したいなら同じ環境で同じ被写体を同じ条件で撮影しないとなりません。
しかも引用された写真のほとんどは目的になっている被写体は雲じゃありませんから、狙った被写体が一番良く写されるように作画されているはずで、雲は良くも悪くもその煽りを受けているはずだからです。
全体のコントラストを高めた写真なら雲も引きずられるでしょうし、中央の人物にフォーカスが当たっているなら背景の雲は場合によっては白く飛び気味になっている場合もあるでしょう。
こういう写真は、各々の機材でこういう写真が撮れるんだ、色味はこんな感じまで出せるんだというための参考写真だと私は思っています。
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引用されている写真を見比べてどちらが優れているか、雲の撮影に向いているかは分からないと思います。
両機を比較したいなら同じ環境で同じ被写体を同じ条件で撮影しないとなりません。
しかも引用された写真のほとんどは目的になっている被写体は雲じゃありませんから、狙った被写体が一番良く写されるように作画されているはずで、雲は良くも悪くもその煽りを受けているはずだからです。
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踵に何か硬いものがガツンと当たりました。
何かと思って、後ろを振り向くと、
男性が少しかがんでゴッツイカメラを上に向けて構えていました。
男性は急いで走って逃げていきました。
翌日、友達にこの話をすると
「それ、スカートの中、撮られてんだよ~。
きっと『投稿写真』とかに載せられちゃうんじゃない」と言われました。
実際、写真を撮られた後なのか、まだ撮る前だったのかはわかりませんが、
もし、友達の言うとおりのことをされていたかと思うと、
怒りと惨めさでいっぱいになります。
もう10年も前の話ですが、思い出すたび悔しいです。
よくあることなのかもしれませんが、
絶対に違法ですよね。
だいたいこういうことを堂々としている出版社が普通に存在している世の中、おかしいと思いますが。

仮に、自分のものだと思われる写真をみつけて
投稿者及び出版社等を訴えたら、いくらぐらいの損害賠償をとれるのでしょうか?
微々たるものでしょうか?
それともこれって違法ではないのでしょうか?

Aベストアンサー

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まず、民事上は、当然に、プライバシーや人格権の侵害となりますので、違法です。慰謝料として30万~100万円程度は請求できるでしょう。

次に、刑事責任ですが、撮影したカメラマンは、迷惑防止条例等の違反であり、違法です。

ただ、出版した者については、撮影に関わっていなければ、迷惑防止条例等に違反する様態で違法に撮影された写真を、出版することを犯罪とする法律はありませんので、違法ではないと言うことになります。

出版者としては、刑務所に入れられたりすることは無いですし、慰謝料請求してくる被害者はまずいないでしょうから、やりたい放題ですね。

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自分は30歳です。小学1年の息子がいます。
4年近く別居している妻がいます。
私は、いろいろあり離婚を前提に別居を申し出ました。その頃妻は嫌がりました。今では立場が逆転し私は復縁を、妻は離婚をそれぞれ求めています。

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Aベストアンサー

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これからだって、いかようにも出来ると思います。

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頑張っているのよ」と言いたいものです。
なかなか、口には出せないものですが。

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・玉木宏の空港でも買い物レシート写真をアップした行為
・しまむら店員を土下座させた行為
・「万引きなぅ」と投稿した行為
・ピザの横にネズミの死骸を置き記念撮影
・全裸写真投稿
・電話ボックスで花火大会
・キャベツのお面でタバコを吸う
・パトカーの屋根に乗る
・「人身事故なう」と投稿した行為
・バンズの上に寝そべってみた」写真投稿
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Q身勝手な妻の家出、離婚調停

先々月、妻は子供を連れ家出しました。
意味不明、理解出来ぬ事だらけの家出そして離婚騒動に私(夫)は困惑してます。
簡単にですが、私の家庭状況を話します、乱文乱筆、箇条書きになる事を許して下さい。
私(夫)34初婚、妻30子連れ再婚、義理娘現在高校三年生、実息子4才の4人家族。
住まい、私の生まれ育った地元に住む。私側実家の近隣で核家族で生活、妻側実家は小笠原諸島、家庭の状況は、普段はどこにでもある夫婦円満家庭。しかし、妻の母親もバツイチ、妻もバツイチ…妻の実家貧しい家庭…、今の妻と出会った頃は、妻、母子家庭で非常に妻も母親と同じく貧しい生活苦状態…そんな妻達を私はなぜか引き取る形、(妻の私への歩み寄りでなんですが実のところ)
私の父親も妻達を助ける意味で受け入れをし、五年前に結婚し今に至るのですが、結婚してから徐々に気づき始めたのが、妻も母親もお金には執着心が物凄くあり、実息子が生まれた頃から、私にお金に対する脅迫的な態度を仕向けて来ました。妻も同じく…
そこで質問なんですが、妻は段々とエスカレートし、今日までに貯めた家庭のお金をも持ち去り、旦那の暴力と言うデタラメの理由で離婚調停を起こし、逃げ切るつもりで居ます、妻に対して、私がするべき事は、調停で離婚に応じるしかないのでしょうか?幼い実息子が、そんな妻側に連れて行かれ育てられるのが心配です。どうすれば、今後宜しいか提案下さる方の意見をお待ちしてます

先々月、妻は子供を連れ家出しました。
意味不明、理解出来ぬ事だらけの家出そして離婚騒動に私(夫)は困惑してます。
簡単にですが、私の家庭状況を話します、乱文乱筆、箇条書きになる事を許して下さい。
私(夫)34初婚、妻30子連れ再婚、義理娘現在高校三年生、実息子4才の4人家族。
住まい、私の生まれ育った地元に住む。私側実家の近隣で核家族で生活、妻側実家は小笠原諸島、家庭の状況は、普段はどこにでもある夫婦円満家庭。しかし、妻の母親もバツイチ、妻もバツイチ…妻の実家貧しい家庭…、今の妻と...続きを読む

Aベストアンサー

> 旦那の暴力と言うデタラメの理由で離婚調停を起こし、逃げ切るつもりで居ます、妻に対して、私がするべき事は、調停で離婚に応じるしかないのでしょうか?幼い実息子が、そんな妻側に連れて行かれ育てられるのが心配です。

 民事裁判になれば殆どは原告の言い分が通ります。
 
 質問者様が別れたくないのであれば奥さんの言い分がウソだと
 弁護しましょう。   
 
 奥さんの言い分が通っても離婚理由が稀薄なので離婚は成立しないと思います。

 勿論離婚になれば実子は奥さん側に行くでしょう。  

Q投稿写真をダウンロードできないブログ?

個人的な写真を投稿するために、ブログまたは写真サイトを利用したいと思っています。
投稿した写真を投稿者以外がダウンロードできないサイトはありますか?

できれば、一部の友人にだけ見せたいのでパスワード等が掛けられると
より良いのですが…。

よろしくお願いします!

Aベストアンサー

無いです

 投稿サイトだと、だれでも見れるのが基本ですから


オンラインアルバムなどを利用すれば、特定の(パスワードとかを設定して)人しか見れないようにできます

http://photos.yahoo.co.jp/

Q離婚暦のある恋人が元妻と同居の予定です。

A子さんの恋人が、元妻と同居の予定です。
(1)A子さんの今後の法的な立場
(2)身の振り方について
長文ですが、何かよいご意見、お考えがございましたら、ご教授頂ければ幸いです。

A子さん・・・40代前半の自立した未婚女性です。
B夫さん・・・同い年・職場も同じ、A子さんの恋人です。

2人が交際を始めて約3年が経ちます。
A子さんはB夫さんが大好きで、結婚の意思もあるようです。
B夫さんもA子さんを支えとしており、愛し合っている事は間違いありません。

B夫さんには離婚歴があり、元妻とお子さんは近くに住んでいらっしゃいます。

B夫さんはお子さん最優先で、デートなどの約束を仕方なくキャンセル
する事もあるようですが、A子さんは積極的に理解するように努めているそうです。
近いとは言え、別々に暮らすお子さんに対して罪悪感を抱きがちなB夫さんの、
「親子の時間を大切にしたい」と言う気持ちを、A子さんは精一杯応援しているようです。

最近、お子さん自身の希望や、教育上の問題が生じた事により、B夫さんは、
元妻、お子さんと再び同居する可能性が出てきました。
意思は固く、たぶんそうなるだろう、との事です。
何よりお子さんを思っての結論のようです。

B夫さんは「夫婦としての復縁ではない」とおっしゃっているようですが、
第三者の私から見ると、B夫さんと元妻の関係は、即、「法律的な内縁関係」にはならずとも、
「家族としての復縁」にはなるだろうと感じます。
身近な方々もそう受け取る可能性が高いのでは、とも思います。

A子さん、B夫さん、元の奥様も、社会的に自立した、しっかりとしたまじめな方々です。
ただ、B夫さんからA子さんに、「元妻と同居するから別れたい」とか、
或いは「子供が成人するまで待ってて欲しい」とか、今後の事は何も
言葉がないそうですので、私から見れば、B夫さんが優柔不断で、ふがいないようにも
思うのですが・・・

もし同居が実現すれば、A子さんの希望である「B夫さんとの結婚」からは、
かなり遠い状況になってしまいますよね・・・
私はA子さんの幸せを望んでいるので、とても残念な展開だと思うのです。

元の奥様からは以前から「B夫さんに恋人ができたら子供にはもう会わせない」と
言われていたらしく、A子さんの存在は、誰にも秘密の状態です。
そのため、もちろんB夫さんからA子さんへ、プロポーズなど、結婚の話は出ておりません。

子供にはもう会わせないとは、理不尽で、まるで脅しのようですし、
法的な効力はないのではないかと私などは考えるのですが、
B夫さんは弁護士さんなど専門家に相談なさる気持ちはないようです。
何より、元の奥様との新たな諍いを避けたい気持ちが強いのだと思います。

B夫さんがご家族に何と言っているのかは判りません。
万一、再婚をにおわす、など、内縁関係と認められるような発言を
しているのであれば・・・

(1)このまま交際を続けていくとA子さんは、
浮気相手・いわゆる不倫相手という立場になるのでしょうか・・・?
そうすると別な問題も生じてきます。

また、A子さんは好きな人の子供が欲しいと考えているようです。
でも女性にはタイムリミットがあります。

(2)A子さん自身が、ご自分の人生を考え、また愛するB夫さんの幸せを考えるなら、
身を引くべきでしょうか?

A子さんは恋愛に関してはかなり受け身で、情は深い感じですが、無理を
押し通すタイプではありません。

私としては、たった一度の人生で巡りあえた人への愛情を、ダメになるまで
貫くのもひとつの幸福かも、と思う部分もあります。
アドバイスする立場ですが、揺れてしまいます。

初めてのご相談で、判りにくくて申し訳ございません。
よろしくお願い申し上げます。

A子さんの恋人が、元妻と同居の予定です。
(1)A子さんの今後の法的な立場
(2)身の振り方について
長文ですが、何かよいご意見、お考えがございましたら、ご教授頂ければ幸いです。

A子さん・・・40代前半の自立した未婚女性です。
B夫さん・・・同い年・職場も同じ、A子さんの恋人です。

2人が交際を始めて約3年が経ちます。
A子さんはB夫さんが大好きで、結婚の意思もあるようです。
B夫さんもA子さんを支えとしており、愛し合っている事は間違いありません。

B夫さんには離婚歴があり、元妻とお...続きを読む

Aベストアンサー

1)法的な立場ではタダの「他人」です。
同棲もしていないなら、「内縁関係」ですらありません。

プロポーズもしていませんし、彼がA子さんと同じ気持ち(将来を見据える)で付き合ってはいなかったと思います。

好き合っていたのは事実でしょうけど、彼は彼女の性格に甘えて自分勝手すぎた感は否めません。
あまりにも、彼女の人生に関して彼は「ノータッチ」すぎると思います(^_^;)
それに気づきつつ、何も言えなかった彼女もちょっとかわいそうですけどね。

同居されてからも、籍入れて無ければ不倫にはならないですが・・・
3年以上向こうが経てば「事実婚、内縁関係」にはなりますけど。
そうなると法的な立場は向こうが上になります。

2)離婚されててまた同居になるというのは極めて稀なケースだと思いますが、お互いに距離をとって、また違った面が見えて「やり直す」ことになったのでしょうね・・・
「子どものため」というなら、そもそも離婚自体しなかったでしょう。

何度も話し合った結果、「一緒に暮らしても良い」程度に気持ちは修復されたのかも知れません。
後は、養育費等、経済的なことも大きいと思いますね。
別々に住んで、家賃も生活費も倍かかること考えたら・・・とかね。

そうなると、もうA子さんの出る幕はないかも・・・(^_^;)
子供がある程度大きく成長するまでは・・・ということになったら、いつまで待つことになるやら。
目安としては最高でも成人まで、最低でも中学、高校卒業まででしょう。
でも、生活が上手く行ってたら、もう別居はしないかも。

彼は、そういった行動をとることによって、ズルイですが、彼女に選択を任せたのだと思います。
「自分の状況はこう、それでも良ければ・・・」みたいな(^_^;)
内心は続けていく難しさを重々承知してるでしょうし。
言わないだけで、付き合いを清算したいのが本音でしょうね。

都合よく解釈しようとするから、混乱するんだと思います。
冷静に現実を見れば、「彼女」と「家族」を天秤にかけて、彼が選んだのが「家族」って言うことです。
付き合いを続けられる状態ではないのは明白でしょう(^_^;)
いい大人が何を言ってるのでしょうか。

後の彼の彼女に対する言葉は「自己保身」からくる言い訳でしかないでしょう・・・
そこに希望や期待を見出しても意味は無いですよ。
彼女のために行動はしていませんから。

同じ女性として、「もう彼に合わせて自分の人生我慢しなくて良いんじゃない??」って思います。

彼女の希望(結婚、出産)に添えない付き合いができないわけですから、立派に「別れる」理由だと思います。
子供産みたいなら、もう彼に関わってる場合じゃありません(^_^;)
失礼ながら、ちょっと考え方現実離れされてませんか??
のん気に構えて「待つ」などと言ってる場合じゃないと思いますが。

つくづく、彼女の受身な性格が災いしてしまったケースだと思います。
目を覚ましましょう。

1)法的な立場ではタダの「他人」です。
同棲もしていないなら、「内縁関係」ですらありません。

プロポーズもしていませんし、彼がA子さんと同じ気持ち(将来を見据える)で付き合ってはいなかったと思います。

好き合っていたのは事実でしょうけど、彼は彼女の性格に甘えて自分勝手すぎた感は否めません。
あまりにも、彼女の人生に関して彼は「ノータッチ」すぎると思います(^_^;)
それに気づきつつ、何も言えなかった彼女もちょっとかわいそうですけどね。

同居されてからも、籍入れて無ければ不...続きを読む


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