妻の不倫が原因で離婚する事になりました。
我が家には高2と中2の男の子がいます。
離婚後は私と子供達と3人で生活する事になります。

子供達に離婚の説明をする時に、とても真実はいえません。
だからといって、子供達に私に何かあって妻が愛想付かして出て行ったとも思われたくはありません。
どんな風に言ったらいいでしょうか?

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A 回答 (11件中1~10件)

質問者さん。


おそらく私と同世代ですよね。
うちは、性格の不一致
ですが、直接の離婚原因は、私が仕事上で親しくつきあった(深い関係ではない)女性に嫉妬して妻が元の恋人と何度か寝たことが引き金です。
周囲は、みな私が浮気して愛想つかされたと思っています。私も平気でそう思われています。

ただ、社内結婚した同僚が離婚してそのあとで、離婚原因は妻の不貞だと人に話しているのをみて
そいつと付き合うのはやめました。


お子さんが大きいとはいえ、これから大変です。

私も、離婚後一時期、子供と生活しました。
相談者さんのお仕事を存じませんが、仕事と家庭の
両立。子供のお弁当作り
受験勉強の監督

おそらくうちと違ってできのいいお子様たちでしょうが、気をつかいすぎて負い目に考えると逆効果です。

うちの場合、私が離婚を負い目に考えて息子に接していて、(おそらく母親もそうでしょう)
何かにつけて、つらい思いをさせて申し訳ないみたいな態度をみせていたら、逆に息子は自分は特殊だということを過剰に意識しすぎて、反抗し何度も警察のやっかいになる事件を起こしました。

親もつらいということを隠さずみせたほうがいいです。子供の立場で考えるのももちろん大切ですが、こどもの心を庇いすぎると、ともかく
理不尽な事件をお子さん自身が
受け止めるだけの体力を失ってしまいます。

うまくいえませんが、あなた様自身がたいへんつらいお立場にあることを、事情を語らずに
どうやってお子さんたちにわかってもらえるか・・

そこが一番肝心なのだという気がします。
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この回答へのお礼

ご自身の貴重な体験談、ありがとうございます。
世間ではきっと私の浮気で妻が出て行ったと思うでしょう。
妻は真面目なタイプですから。
私がそんな世間の目を受け入れてしまえばいいんですよね。
でも結婚して17年妻一筋でいたのに何故・・・って思いが出てきてしまいます。
子供との生活は不安だらけです。
妻は離婚後も私のいない時間には出入りする事になっています。
私としては出来るだけ妻の力を借りずに生活したいのですが・・・

お礼日時:2005/04/15 18:55

前回、言い忘れましたが、この直前の方と同じです。


先妻が、家に出入りするのは厳禁です。少なくとも経済を別にしたはずですから。
家には印鑑・証明書等、重要なものがありますよね。離婚した以上他人ですよ。安全管理はどうなっていますか?
浮気をした有責配偶者に甘すぎます。自らの醜い所業への報いは受けさせなくては、子供さんに指導等とても出来ません。
褒美や日にちを決めて、外で会わせるべきです。
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この回答へのお礼

やはり、甘いですかね。
離婚すれば他人なんですね。
息子の母なんだからいいだろう何て思ってました。
家の中のことは私以上に知っている他人なんですもんね。

お礼日時:2005/04/18 15:17

×一年発起


○一念発起
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>ご自身の貴重な体験談、ありがとうございます。



私は、当時いろいろ悩みながら読んだ本のなかで、人生やり直せる
なら45歳まで・・という言葉に一年発起しました。

>世間ではきっと私の浮気で妻が出て行ったと思うでしょう。
そのほうが、男としてカッコいいですよ。浮気する元気もない男が
多いですから。浮気できない男も多いです。

>でも結婚して17年妻一筋でいたのに何故・・・って思いが出てきてしまいます。

過去を振り返らずに、将来を考えてください。
もう新しい列車に乗り換えて、列車はスタートしています。
次の30年をどう生きるかですよ。
これからさき、あなたが奥さんに依存していた部分を
切り捨てていかないと生きていけませんよ。

>子供との生活は不安だらけです。
お子さんが大学生になるまであと5年。
私ならこうします。
(1)相手の男から慰謝料を500万円取る。
それで、スポーツクラブに通い、日曜日などに着るオシャレな服を買います。
(2)腹を5センチ 体重を8kg落とします

(3)こどもたちに土日は食事をつくらせます。
  週に3日はファミレスで外食

(4)とにかく、次の出逢いのチャンスを作る
 おそらく、年収やキャリアには問題ない方のようにお見受けします。
 いっそ結婚相談所やツバイなどの紹介会社の会員になって、ゆっくり
 再婚相手をさがしましょう。

あなた40代で、他の男たちが得たくても得られない自由と再婚のチャンスを
得たのですよ。楽しくやりましょうよ。

とにかく、最初は大変です。
でも頑張ってお金を蓄えてください。


>妻は離婚後も私のいない時間には出入りする事になっています。

これはダメ。あなた甘すぎます。
これを拒否する権利はあります。
こんなことしていると、あなたの再婚の道はとざされますよ。
絶対にだめ。
ウンコしてお尻を拭かずにズボンはくようなものです。

だらしなさすぎます。
子供と先妻さんには、外で会ってもらうか、いっそのこと養育をまかせるか
どちらかにしてください。
先妻さん、虫がよすぎますねぇ。

>私としては出来るだけ妻の力を借りずに生活したいのですが・・・

当然ですよ。あなた目に物みせてはやく若くてきれいな彼女みつけてください。
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この回答へのお礼

最初は私が出て行くからといったんです。
住宅ローンと学費は私が払うからその他の分は自分で働いて稼いでくださいって事で。
その後、妻の方から仕事を探しているから、決まったら自分が出て行くって言ってきました。

私は10時~23時までの仕事で休みは月に2回なんです。
甘い事を言っている事もわかっていますが家事や子供との時間が足りないかな?とは思います。(やらねばいけないんですが)

>あなた40代で、他の男たちが得たくても得られない自由と再婚のチャンスを
得たのですよ。楽しくやりましょうよ。

これを聞いて少し楽しみになりました。(笑)

お礼日時:2005/04/18 15:10

子供は、特に現在の情報社会の子供は、想像以上に耳ざとく(判断力はともかく)よく知っています。


以前の回答にもありましたが、絶対いけないのは、第三者から面白半分に内容を耳にしてしまう事です。これは、私の近親者に例があり、かえって変な結果になってしまったようです。(例えば、お子様達があなたの事を誤解し、不潔感をもってしまう、といった正反対な事に・・)
勇気をもって真実を話すべきです。但し、感情をいれずに淡々と。
ぼかして美化した話をしても、どうかと思います。
不倫は許されない事ですし、配偶者や家族を苦しめることで、将来、子供たちにも決して真似して欲しくないですよね。
このことは伝わるようにしたほうが良いと思います。
奥様からも話させるとの事、また世間の批判は甘受しても良いとの事ですが、男らしさを装うあまり、子供たちに、正しい善悪の判断を謝らせては本末転倒です。
本当の優しさは。つらく厳しい事も隠さない、という視点も大切だと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに第三者から子供の耳に入ると歪曲した情報になるかもしれませんね。
本当の優しさは辛く厳しい事も隠さないか・・・
わかるんだけど決心がつきません・・・

それにしてもkimajimeさんからearnestへのアドバイス、面白い偶然ですね。
同じ意味つながりでしょうかね。(笑)

お礼日時:2005/04/17 18:29

私は、こう話ました。


中学生の娘、高校生の息子

父親と母親は、仲良く暖かい家庭をつくる責任がある。
私たちも、世間と同じく、仲のいい楽しい家庭を作りたくて
君らが生まれる4年前に結婚した。
長いあいだ暮らしてくる間に、お父さんとお母さんでは、
全く目指す目標も、お金に対する考え方も違っていて
お互いに、仕事をもちながら家庭を大事にしてきたつもり
だけれど、気がついたらお互いの気持ちが大きく
離れていた。

人生には、一度で成功させなくちゃいけないことが
たくさんある。
結婚もそのひとつだと思う。
就職だって、一度選んだ職業をそう簡単にあきらめたり
してはいけない。
ただ、人間には間違いもある。
間違ってほしくないのは、きみたちが、「間違った夫婦」
から生まれたとか、そういう意味では決してない。
その証拠に、結婚して5年間は、私たちは本当に
幸せだった。アツアツのカップルだった。
おまえたちのことは、どれだけ大切に思っているか
知れない。
ただ、お父さんが仕事で責任が重くなるにつれ、お母さん
が仕事に疲れて退職したりもあって、お互いに
これからの人生を一緒に歩んでいくには、あまりに
お互いが違うことを目指してここまできてしまったか
ということなんだ。

君たちにも意見はあるだろう。
しっかり聴いてくれ。
悪いがこれは、私とお母さんの問題なんだ。
君たちが努力して変わることではない。

親というのは子供に、幸せなカップルの理想を
実際にみせてやる責任があると私は思う。

なぜ、お父さんとお母さんがお互い我慢して一緒にいるべき
だと考えないかわかるか?
今まで20年間、お互いに工夫しあって何度も喧嘩して何度も
なかなおりして・・・やっぱり、別れてやり直したほうがお互いの
幸せのためだ・・ということに気がついたからだ。

君らはおそらくわからないだろう。
でも、君たちだって、お父さんお母さんが言い争っているとき
どんな悲しい気持ちになったか思い出してみてほしい。

たしかにそれは私たちのせいだ。
ただ、よく覚えていてほしい。夫婦の仲というのは理屈で修復
できたりしないものもあるんだよ。
それは君たちが大きくなったら必ずわかる。

言いたくはないが、わかってもらうために言うと
実は、お父さんの両親も決して仲のいい夫婦ではなかった。
お父さんは、お母さんが泣いて愚痴をいうたびに
それなら別れたらいいのに・・と何度もいった。
そんなことしたらあなたたちの将来が無茶苦茶になると
・・・それと同時に、お父さんのおかあさんも離婚したら
生活できないという事情があったんだけどね。
私は、いつも子供やお金のことで喧嘩していたから、子供
が大きくなって年金や恩給で生活できるようになったら
仲がよくなるかと思ったがそうではなかった。

相性のよしあしというのは、実はどうにもならない
問題なのだと思う。

お父さんとお母さんは、君たちに仲のいい夫婦の模範を
見せてやれなかった。それはまことに申し訳ない。
われわれは親として今まで、できる限り頑張ってきたつもりだ。
お母さんも、お父さんもこれまで子供たちに関しては
とても頑張ってきたつもりだ。そのことは認めてくれ。

でも夫婦として仲良くする義務は
ちょっとしくじってしまった。

お父さんも45歳、これからあと30年以上人生は続く。
いままでの結婚生活以上の未来がある。
この先の人生の伴侶を必要とするが、それをお互いに
今の相手ではどうしようもないとそうわかった
ということだ。

::::::::::::::::::::::::::::::::::::

私の場合、先妻と子供が妻の実家にかえって私が
一人になったわけですが
相談者さんのケースではどういう言い方をするか
ですね。

お母さんは、新しい仕事を見つけて暮らして
いくが、この場所からは通えない。
あたらしい家も狭くて子供と一緒ではくらせない。
きみたちは学校もあるし、おとうさんと
ここの家で一緒にくらすことになる。

お母さんを追い出すわけではない。
これはお母さんの希望だ。
おい。お前からも子供たちになんとか
言ってくれ。

これくらいしか思いつきません。
とにかく今思い出しても、胸が張り裂けそうに
悲しくなります。

でも、これからのことを前向きに考えて
いきましょう。
絶対に奥様の浮気など口にしないで・・・
あなたが哀れに思われても、奥様を恨まれても
どちらにしろ子供心に与えるショックは大きすぎます。
わかるときがくればわかるし
あなたが、再婚するときに、実は・・と話せばいいことです。
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この回答へのお礼

ご自身の経験からのアドバイスありがとうございます。
親の都合で子供に嫌な思いをさせてしまうのですから子供の身になって考えます。
幸い父と子のコミュニケーションはよく取れているので、3人で頑張って行きたいと思います。

お礼日時:2005/04/15 17:07

感情を交えず、事実だけを簡潔に伝えてあげればいいと思います。


ご質問者様の心情や詳しい経緯等は、もう少し時間が経って、息子さんたちが
ある程度現状に慣れてきてから、改めて話してあげてください。
子供は、親が苦しい時、それなりに力になりたいと思うのものです。
変に取り繕ったりしないであげて欲しいです。

また、NO・1の回答者様もおっしゃっていますが、奥様の悪口だけは
どうか我慢してあげてください。
親が配偶者への不満を述べる姿、子供にはかなりキツイです。
大概の場合、子供に罪はありません。

これから大変だとは思いますが、どうか3人で力を合わせて
乗り越えてがんばってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私はあまり感情をあらわにする方ではないので冷静に話す自信はあります。
事実を完結にっていうのは、離婚の原因の事ではなく離婚するという事実という事ですね。
あとは子供の精神的な成長を見ながらってことになるかな?
妻の悪口は絶対に言いません。

お礼日時:2005/04/15 16:57

結婚はしてますが離婚の経験がないので子供の立場で書きます。



原因が何であれ両方から話を聞きたいです。不貞をしたと言っても母親は母親です。父親の言い分、母親の言い分を素直に聞かせて欲しいです。父親である貴方にとっての真実と、話を聞いた子供が受け止める真実は同じではないと思うし、同じ必要もないと思います。

一方の見解だけを聞かせるのは将来、同じ過ちを生む原因になると思います。人との繋がりはお互いの言い分を知ることに始まります。子供は必ず真実を求めます。大人が決めた真実を与えるのではなく、双方から話して真実を見つけろと言ってくれた方がマシです。

将来、子供たちに同じ事が起こらない様に願う気持ちがおありなら、まとめて1つの事実にアレンジして話さない方が良いと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
もちろん一方的な話だけを聞かせるつもりはありません。
妻にも子供達に話してもらいます。
私とは他人になるけれども、子供達にはずっと母親なんだからって事は妻にも言ってあります。

お礼日時:2005/04/15 16:50

こんにちは。



ご心情は判ります。・・がしかし どんな風に取り繕って言おうが、いずれはどこかの誰かから漏れていくものですよ、必ず早かれ遅かれ真実を知ることになります。

考えれば、その時に知らなかったことのほうがショックになるんではないでしょうか。
高2と中2であればもう、薄々は知っているかも知れませんよ。
充分にもう、男同士の話は出来るものと思います。
子供と思わないで、現実を直視して真実を話してあげるべきだと私は思いますよ。

開き直って割り切ることですよ。

愛想つかされたと思われたくなければなおさらのこと、キチンと説明してあげることですよ。
子供は親の背中を見ながら長年育ってきているものですよ それをお忘れなく だから子供と言えども そう単純なものではありませんよ。

話の最後には子供に対して謝罪しそして、将来自分と同じような轍を踏まないようにとも付け加えることが大事です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かにいずれは真実を知る時が来ると思います。
大人の私でさえ事実を知った時には大変なショックでした。
精神的におかしくなり心療内科にも通いました。
年頃の男の子に母親の不貞を受け入れる事が果たしてできるもなののかといった不安があります。
夫婦間の事で子供に迷惑をかける事になるので、子供達にはきちんと謝罪はするつもりでいます。

お礼日時:2005/04/15 16:45

お子様が年頃の男の子なので、


性格の不一致や価値観の違いといった感じでお話されてはどうでしょうか。
夫婦間の問題であってもお子様からすれば大事な親ですし、
かといって変に理由を作っても子供達には通用しないと思います。
(もっと低年齢なら別だと思いますが)
子供さん達にお話される時は家族4人で話してあげた方がいいと思います。
ご家庭の状況が詳しく分からないので参考になるか分かりませんが、
お子様達のためにも最善の方向へ進められてくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
性格の不一致や価値観の違いというのは曖昧なようで実に便利な言葉かもしれません。

お礼日時:2005/04/15 16:35

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