同僚のお母様がご他界されました。お通夜・葬儀は親族のみで行う、とのことなので出席しません。何もしないわけにはいかないので、同じ部署の人間で香典を現金書留送金しよう、という意見が出ています。が、香典を現金書留、というのはおかしくないですか?本来葬儀なりお通夜なりに出席してお渡しするか、出席できない場合は後日供養に参上してお渡しするのが筋かと思います。あるいは香典ではなく別の何かで気持ちを表したほうが良いのでしょうか?アドバイスをお願いいたします。

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A 回答 (2件)

葬儀に出席できない方が、香典を現金書留で送るというのはよく行われていることで、それ自体はおかしなことでも何でもありません。



香典はきちんと香典袋に入れ、香典袋のまま現金書留封筒に入れます。現金書留封筒は横幅広く作ってあるので、香典袋がそのまま入ります。できれば便箋1枚に簡単な挨拶を書き記すとよいでしょう。

ただこれは当日用事があって出席できない場合や、遠方で来られない場合の話です。今回のように親族のみで行うという場合は、相手方がそのような気遣いをして欲しくないと思っているのではないでしょうか。

そのあたりの雰囲気を察してあげたほうが良いのでは、と思います。最近では葬儀は行っても香典は受け取らないというやり方も増えています。お金を送らないのが礼儀である場合もあります。

何もしないのでは申し訳ないという気持ちも分かりますが、送る側の自己満足にならないようにしたいですね。老婆心ながら。
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この回答へのお礼

明確でご丁寧なお答、感謝いたします。勉強になりました。

お礼日時:2005/04/19 10:53

香典を現金書留で送ることは、よくあることで全く問題ありません。


下記サイトによると、

まず現金を香典袋に入れてから現金書留の封筒に入れます。その最には出席できない理由と、故人を偲ぶ手紙を添えたほうが心がこもるでしょう。

だそうです。

参考URL:http://www.meglia-net.jp/mini_chisiki/kankon_05. …
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この回答へのお礼

ありがとうございます。URL、参照させていただきます。

お礼日時:2005/04/19 10:54

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でも、一般的にはお札の表を裏にします。
お祝の場合と逆です。
身内が亡くなったときに香典を頂きましたが、皆、お札の向きは裏でした。
天地は、顔が下になるようにします。

下記のサイトに詳しく載っています。

参考URL:http://allabout.co.jp/contents/sp_kekkon_c/ceremony/CU20061128B/index/

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アドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

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慶事はお顔が上、弔事はお顔が下と習いました。

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Aベストアンサー

日本の風習では、期限より先に催す事を善しとします。例えば法事は命日より前に行ないます。
しかし、葬儀を前に喪服を用意する事などは死を待っていたかのように捉えるのでしません。香典の札を新札にしないというのもこの考えによります。

行事は地方文化であり、様々な説によって成り立っており、地方によっても異なりますから、“これが正解”というものは無いんです。
近年はいい加減なマナーや常識が横行して何でも共通ルールにしようとしていますが、地域も考えないそれこそが嘘八百だという証拠です。要するに現代は声が大きいものが常識なのです。
なのでここでは理由を述べて解説しますが、地域や個人で違う説を唱えている場合もあります。

私の答えを先に言えば、
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もし、共通の友人や知人で参列する人が居れば、お願いして預けるのも一つの方法です。
遠い場合は郵送する人もいますが、これは受け取る方によって受け入れる人も居れば嫌悪を顕わにする人もいるので、あまりお勧めできません。
葬儀などが終わった後でも、気持ちを届けるのに支障はありませんが、できれば四十九日前にしましょう。
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通夜は亡くなった日に行なうのが当たり前でした。でも、今では様々な条件で日を改めます。
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中にはご仏前はお坊さんが引導を渡した、つまり告別式以降だという人もいます。(お坊さんでも)
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でもご仏前を使うのは法要のときと考えた方がいいでしょうね。(理由は上の方に書いてある通りです)

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お世話になった知人なので、両方出席したいのですが、どちらに香典を持参すべきでしょうか。
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Aベストアンサー

勤務先に、「作法」や「マナー」の講座に通っている先輩がいらっしゃいまして、その方から伺った話です。

> ご祝儀には新札、お香典には古いお札
私も祝儀は新札、不祝儀は使ったお札と思っていましたら、最近のマナーでは違うようです。
#1さまがご紹介のサイトにあるように、
『新札は「前から準備していた」と思われることから、使い古しのお札を入れるとも、言われますが、これも人様に差し上げるものですから、使い古したお札では、いい感じはしないと思います。』
ということで、使ったお札でもきれいなものや新札に折り目をつけて入れる、もしくは新札(ピン札)でも可-とのことだそうです。

お札の表裏と上下に関しては、祝儀の場合は「肖像が表で上」(水引を自分側にして封を開けると肖像がすぐに出る)、不祝儀の場合は「肖像が裏で下」(水引を自分側にして封を開けるとお札が裏向きで、それをひっくり返しても肖像が出ない)と教えられたそうです。

あくまでも、これは、先輩が講座で教えてもらった内容であって、日本全国どこでもの常識-という訳ではないと思います。

Q通夜と葬儀と香典

このカテゴリーでの質問は初めてです。

何卒宜しくお願いします。

昨日、趣味を通して知り合った方のお父様が亡くなられました。

この方とは友人としてお付き合いを始めて1年程になります。

飲みに行った事も数回ありますが、この方のご家族とはお会いした事はありませんし、亡くなられましたお父様もお会いした事もありません。

この場合、通夜や葬儀は出席すべきなのでしょうか?

共通の他の友人の中には「通夜と葬儀には参列せず、時間をずらしてご挨拶をする方が良い」と言う方や「通夜と葬儀に参列するより合間をみて、自宅へご挨拶が良い」と言う方、また「通夜に参列すべき」と言う方や様々で、対応に苦慮しています。

この場合どうしたら良いのか、ご教授頂ければ幸いです。

まず
①通夜や葬儀への対応

次に
②香典はどのくらい包むものなのか?

この2点を宜しくお願いします。

Aベストアンサー

参考になればいいのですが・・・

私は親の葬式をしたこともありますし、参列したこと(関東・中国地域中心)は仕事がらお付き合いが多いため、たぶん多いほうだと思います。

(1)通夜や葬儀への対応

質問者さまと遺族のかたとの関係でお考えになられるので大丈夫。通夜・葬儀どちらかでもいいです。もちろん両方でもいいです(香典は一回)。
お葬式というのは遺族にとっては亡くなったかたとのお別れですが、参列するものにとっては遺族のためにいくものだと私は考えていますよ。
実際、私が参列した葬儀のほとんどは故人とのおつきあいはない方ばかりです。
ですから、質問者さんのご友人が悲しいお別れをしたので、そのご友人のために参列したらいかがでしょう。


(2)香典はどのくらい包むものなのか?

私なら5000円包みます。
職場の関係など連名で3000円包んだことはあります。しかし、個人で包む場合や友人としていくわけですから私ならで・・・
葬儀をした側からいわせていただくと、3000円のかたはほとんどいらっしゃいませんでした。お返しに悩みます。
しかし、地域にもよりますからね。ちなみに私の地域は物価も高く、どちらかといえばハイソな土地とはいえるのですが。

・・・というわけで、回答も3000円と5000円分かれていますが、お住まいの土地の考慮や、聞けるかたがいらっしゃれば聞いてみるとかしてもいいかもしれないですね。

あ、そうそう私の場合ですが、自宅への挨拶は、気心が知れた方意外は気をつかってしまいました。でも断るわけにもいきませんし・・・。何もしないにせよ、お茶くらいは出しますから疲れました。しかも家にあがるということは、悲しくても故人の話になりますし。
逆に時期がくれば外に誘ってもらったほうが気持ちも晴れてよかったくらいです。
どうしても葬儀に出席できないで、それでも挨拶にいかれたい場合のみで。それから案外多かったのは、葬儀通夜のすぐ前後くらいに、玄関先で香典だけ置いていかれた方は多かったです(宗教の違いで葬儀に出られないかたや都合のつかないかたなど)。ほんと挨拶のみで余計な話もせず・・・こういう方法も受け取る側としては案外スマートに思いました。

長くなってごめんなさい。こんな感じです

参考になればいいのですが・・・

私は親の葬式をしたこともありますし、参列したこと(関東・中国地域中心)は仕事がらお付き合いが多いため、たぶん多いほうだと思います。

(1)通夜や葬儀への対応

質問者さまと遺族のかたとの関係でお考えになられるので大丈夫。通夜・葬儀どちらかでもいいです。もちろん両方でもいいです(香典は一回)。
お葬式というのは遺族にとっては亡くなったかたとのお別れですが、参列するものにとっては遺族のためにいくものだと私は考えていますよ。
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不祝儀の場合人物は下になります。
これも袋から出した場合文字が反対にならないように。

でも 左手でだされると上下逆になりますが。

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最近、同僚(上司も含みます)の身内がなくなる事が多くなってきました。
そこでいろいろ困った事があるんです。
同僚の身内がなくなった時に、私の部署ではまとめてお香典を出します。(個人的にも出す方がいますが)
お通夜の日に会社をお休みする同僚から、「私の分ですので明日これを宜しくお願いします」と気持ちを預かるのが普通だと思っているのですが、何も言わずに帰ろうとする同僚に「明日、お通夜だけどお香典どうしますか?」聞くのはいけない事なのでしょうか?あくまでも気持ちなのでこちらから強制的になるのもおかしいですよね。
私はこう言う事の担当ではないのですが任されているような感じになってしまっているのでこれからの参考にもさせていただきたいのです。
「お香典どうします?」ってこちらから聞くのおかしいでしょうか。

Aベストアンサー

うーん、職場の雰囲気にもよりますよね。
わたしのドライな職場でいえば、「自己責任」になると思います。香典を出さずに帰った人は、後から評判を落としてもやむなし、ということです。(つまり、声はかけません)

結婚祝とか香典とか、集団のメンバ全員で出しますから集めますよーというのがもともとキライ、というのもあるのでこうなります。お金を出すのは吝かではありませんが、「出してください」と周りに言う人間になりたくない、ということです。


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