皆さまのご意見を頂戴したく存じ、質問をさせていただきます。
私には交際して4年半の18歳年上の彼氏がおり、交際当初から今現在まで遠距離恋愛中です。
私は今年大学を卒業した23歳で、彼は41歳。
交際半ば頃から結婚を見据えて付き合おうという話も出てきたため、女子校育ちの私にとって彼は初めての彼氏であったのもあり、未熟ながら私は好きだけで何も考えず、将来彼と結婚するんだ、と感じており、明言もしていました。
しかし、結婚の話が出てきてからというもの、私のまだまだ未熟で子供な一面に関して、彼からとても注意を受けるようになり、喧嘩(話し合い?)が増えました。
なんでも真に受けてしまう性格のため、バスでひとつ座席が空いた際に、彼から「座っていいよ」と言われると、すぐにお礼を言って座ってしまったり、「何か食べたいものある?」と聞かれた際に「お肉!」と答えてしまったり…常識的な気遣いが足りず、本音と建前、社会経験がなってないと指摘を受けました。正に図星で、その通りのことだったので、私は大学を卒業してからすぐに結婚するのではなく、きちんと社会経験を経て人間的に成長してから結婚をしないと、彼にとっても私にとっても良くないと考え、その旨を伝えました。
しかし、彼から「2、3年余裕で待つことはできない。単純に結婚自体、しなくてもいいかなとなる可能性もある」と告げられてから、より一層結婚の話が盛んになりました。
彼は元々中部に住んでおり、関東に引っ越してしまったため遠距離となってしまったのですが、老後に困らない程度の貯金額を稼いでいるフリーランスで、家であればどこでもお仕事ができる状態なのです。そのため結婚は今すぐにせずとも結婚を見すえているのであれば、中部に戻って一緒に過ごす時間を増やそうと話を持ちかけると、「結婚という明確な理由がないと引越しの手続きが大変なので戻ることは出来ない」と告げられました。他にも「太っちゃったかも」と口に出してしまった時に、「もう俺の前で可愛くいなくてもいいって思ってるんだ」「太ってても可愛いでしょって言わせたいみたいで嫌だ」など、私の言葉一つ一つに対しても指摘が増えました。
喧嘩が絶えず続いたことを気にかけてか彼から「結婚や一緒に住むのを考えるあまり俺の中で色んなことへのハードルが上がりすぎてて、家族になるのにこれでいいのだろうかとか、これで一生やっていけるのだろうかとか余計に考えすぎて、○○ちゃんに対してや自分に対しての不安ばっかり大きくなってるなら、それは今社会に出て少しづつ経験つんでる○○ちゃんに対しても良くないから辞める」と仰っていただいたのですが、
結婚のことを考えると、憂鬱だったり、億劫になっている自分がいます。彼と話す時も、不快にさせていないかとたくさん考えてしまい、しんどいです。彼は私と対等でいたいから指摘をしていると言ってくれています。けれど現状だと、年齢差からくる精神的面の差を到底埋められる気がしません。子供な自分が嫌です。
彼が仕事で忙しく話す機会が少なくなってしまった際に私は待てました。けれど私が仕事で忙しくなり話す時間が遅くなってしまったりすると、彼は不機嫌になってしまい、冗談じみた軽口で浮気だ浮気だと言われます。たぶん、冗談じゃないのだろうな、とも思ってしまいます。私は実家暮らしで仕事の打ち合わせなどもあるため、一人暮らしで金銭的にも時間的にも余裕のある彼とはなかなか都合が合わせられず、通話で話し始める時間を守れないのですが、その旨を伝えても怒られてしまいます。彼のために社会経験を積もうと頑張っているのに、なんだか全部がから回っててつらいししんどいです。正直、結婚は4年くらいできないと思っています。私は喧嘩が苦手です。ありのままの私を肯定してくれる人は私のことを愛していないよ、空っぽな関係だよ、と告げられ、確かにそうかも…と当時は思いましたが、そんなことないんじゃないか…?とも感じ始めています。
彼に別れを告げるべきでしょうか。けれど彼は私以外の人はいないから私と別れるのなら生涯1人で生きていくと言っているので、彼のことがとても心配です。長々と失礼いたしました。アドバイス頂けますと幸いです。
A 回答 (17件中11~17件)
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No.7
- 回答日時:
結婚に前向きでなかったり、ワクワクしないならやめたがよくないですか?
二十代前半でまだ若いし、色んな経験積んでこの人だと思ったらその時にすればいいと思います。あなたと以外結婚する気がないとおっしゃるのであれば、今急いでしなくてもいいのに。お相手の焦りが見えますね。
年上の方といると頼りがいがあって安心感がありますよね。でも年を重ねると自分も成長します。その時に価値観のズレが出てきて…それが難しいし、パワハラにならないといいですね。
少しでもわだかまりがあるならよく考えて下さいね。自分が1番幸せに生きられる洗濯を!
No.6
- 回答日時:
彼氏さんと同じ41歳の既婚男性です。
すごく失礼なのを承知で率直に受けた印象を書くと、
「女子高育ちで男を知らないお嬢さんがいいようにされている」
と思います。彼氏さんの主張は、同じ男から見ても随分変です。
>バスでひとつ座席が空いた際に、彼から「座っていいよ」と言われると、すぐにお礼を言って座ってしまったり、「何か食べたいものある?」と聞かれた際に「お肉!」と答えてしまったり…
これ、別に何も常識外れじゃないし、私の妻は普通に座りますし、食べたいものを言いますよ。相手が上司や取引先の人ならば分かりますが、彼氏が彼女に求める配慮としては明らかにおかしいです。「目上に対する配慮がなってない」という類の指摘ですよね。恋愛をしている以上、年齢差があっても彼氏と彼女・妻と夫は対等だと思いますが。
>「もう俺の前で可愛くいなくてもいいって思ってるんだ」「太ってても可愛いでしょって言わせたいみたいで嫌だ」
これも変。つまり、「太ったら可愛いと思えない」ってことですよね。
今は23歳とお若いので、しばらくは大丈夫でしょうが、どんなに綺麗な人でも、歳を取れば太りやすくなったり、肌に潤いがなくなったりします。その時にはもう彼は、あなたを可愛いと思わない、ということですね。
一緒に歳を取って大丈夫ですか?
多少ノロケを言いますが、私の妻は私の少し下で、mmm1111-さんより随分年上、最近ちょっと肉もついてきましたが、それも含めて可愛いですよ(肉については私も人のこと言えない)。
>彼と私は仲が良く、比較的にラブラブだと思います(._.)
そりゃそうでしょうね。何でも自分の言うことを鵜呑みにして、こんな無茶苦茶を言っても「自分が未熟なせいだ」と思ってくれる若い彼女。可愛いと思いますよ。彼がラブラブに振舞うことは別に難しくないでしょう。
でも、結婚10年の立場から敢えて言いますが、結婚って「よくない時期も、相手を好きでいられない時期も、相手と合意できないことも」全部呑み込んで、一緒に一生過ごすということです。
>バスでひとつ座席が空いた際に、彼から「座っていいよ」と言われると、すぐにお礼を言って座ってしまったり、「何か食べたいものある?」と聞かれた際に「お肉!」と答えてしまったり…
>「もう俺の前で可愛くいなくてもいいって思ってるんだ」
この程度のことが許容できなくて結婚を躊躇うのであれば、やめた方がいいです。そんなどうでもいい事、と言ってしまえるくらい、色々なことが起こります。
せめて、太っても年老いても俺は君が好きだし、自分が座るより君が座って欲しいし、君が食べたいものを食べている顔を見るのが好きだ、くらいの気持ちは持っていないと難しいと思います。
No.5
- 回答日時:
ダブルスタンダードな意見、罪悪感を刺激して自分の望み通りの状況にする、経験の内容ではなく年齢や勤続年数でマウントをとる男
私が未熟だから、私のことを思って言ってくれている、悪いのは私…な女
典型的なDVカップルにしか見えません。
もう中年だから彼の性格は変わらないと思うし、年の差は埋められないからあなたを未熟者扱いするのも変わらないと思うよ。
仮に彼と同じ業界で彼よりも何倍もすごい業績を上げたとしてもね。
あなたが私の身内なら別れろって言うわ。
収入のある40男なんて婚活市場ではまだなんとでもなるんだから、あなたと別れてもその気になれば相手はできます。
あなたが罪悪感を持つ必要はないよ。
No.4
- 回答日時:
>けれど彼は私以外の人はいないから私と別れるのなら生涯1人で生きていくと言っているので
これについては彼氏の人生であり、あなたが負い目を感じるべきじゃないですよ。
本気で結婚したいなら40超えてこんな事言ってるなんてないと思いますよ。
質問者さんの23歳辺りという年齢で結婚したのは、うちの妹含め周りでは多いですね。
やっぱ出産と子育てを考える物なのかと男の私は感じました。
それに結婚に至るまで大体3~5年でしたね。
ここは遠距離恋愛ではないってのが要因としてあったのかな。
お互いがお互いに依存し過ぎて別の世界を見ようとはしてない感じも受けます。
別れを告げるとかではなく今後どうしていきたいか聞いてみて、消極的な回答が出たのなら『もうこの辺で区切りをつけ、お互い良い人生を送らない?』とでも言いだしてみる。
と言うより質問者さんの親御さんはどんな反応をされているのか、或いは伏せているのかな?
No.2
- 回答日時:
彼は事あるごとにけん制して、何かとマウントを取ろうとしてますね。
幼い質問者様を手玉に取って、あれこれ言いたいんじゃない?
>彼から「2、3年余裕で待つことはできない
これは彼のわがままですよね。
質問者さんに、社会人の経験を積んで欲しくないという本音が見え見えです。
大学を出て、社会人としてある程度の人的・スキル的な経験を積んで、それから結婚というのが普通ですよね?
それをいきなり「芽を摘んでしまう」のは、いくら結婚とはいえもったいないし、大学を出た意味がありません。
こっちの要求は要求として、主張しましょう。
>私と別れるのなら生涯1人で生きていくと言っている
そのために、自分が犠牲になることはないでしょう。
心配なんかする必要はないし、何で心配するんですか?
お互いの妥協点を見つけられないなら別れましょう。
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