バツイチシングルマザーです 小６と5年がいます。 6年付き合った彼氏がいます。 しかし、 出会ってま

バツイチシングルマザーです
小６と5年がいます。
6年付き合った彼氏がいます。
しかし、
出会ってまた別れてしまったときのために
結婚が决まるときまでは彼から会いたいと言われるまでは合わせないでいました。それが
初婚の彼への気遣いなのかなと自分でも思っていました
彼自身も起業するのが目標だったのでそれに突っ走り頑張っていました。
今年、いろんな資格も経て彼が起業しようということになりました。しかし私としては今後の話を全くしない彼は結婚を考えているのかいないのかわからず不安でしかありませんでした。
そして今日久々のデートだったのでそのタイミングでどうなの？と聞いてみました。いつも笑ってごまかされたりが多く今日もその感じだったので、
もういいよ。と彼に伝えました。
すると、一歩一歩踏み出してはいる。
私の子供が
中学が変わってしまうことになるがそれでもいいかなど
聞いてきましたが、
私としてはそういうことではなく、もう少し早くから一緒に
遊びに行ったりとあったんではなかろうかとか、
いきなり、母が結婚相手と結婚したいから中学転校だなど
私にとっては言えるわけありませんし、考えられません。
ましてや子供たちのことをこんな一瞬で決められるのもとても嫌で。
普通、結婚しようとか色々考えてたら
もう少し前の段階で、子どもたちに会いたいと言ったり
家に来たいと言ったりしますよね？？

No.5 回答者： koyuki2426 回答日時： 2023/05/28 10:29

いきなり中学がかわってしまう云々を彼の方から言われて、不満になってしまったようですが、質問者としてはどうなってくれたらよいと思っているのですか？

そのタイミングでどうなの？という、あなたの問いかけ。
それは、そろそろ結婚のこと考えないの？という意味でいいですよね。
それに対して、彼としてはとても踏み込んだことを言ってくれたのです。
あなたのお子さんに対する、最大限の配慮ですよ。
一方、母親であるあなたはどう考えているのですか？

あなたがシングルマザーであることは、あなた以外の人間にとって負担でしかないです。
彼は、血のつながらない二人の子の父親にいきなりならなければいけない。
思春期を迎えて、教育にかかるお金もこれからどんどんかかります。
あなたの子たちは、自分の父親がいなくなり、かわって母親は違う男と6年間もつきあっている。
親たちの都合で、転居し、学校をかわらないといけなくなるかもしれない。
あなた以外の人たちは、こういう思いをずっと抱えて生きてきていますよ。

質問者さんの書いていること、彼のせいにしていません？
あなたがどうするのか、考えるべきことでそょう。

再婚して、子どもの校区がかわる転居をして、子どもの教育に関するお金も彼に出させるつもりですか？

6年間も、結婚しないまま暮らしてきたのですから、このままでいいのじゃないかと思いますけどね、お互いのために。特に子どもたちのためには。
彼自身の結婚に向けては、あなたは身を引くべきではないかと思いますけど。

No.4 回答者： ご意見をお願いします。 回答日時： 2023/05/28 06:31

細かな事情がわかりかねますので憶測だけでお話し致します。

お気に障ることもあるでしょうが、その際はご容赦ください。

結論から申しますと、その方とは縁がなかったと諦めて分かれた方がよろしい様に思います。お相手の方は貴方だけに惹かれているのであって、お子さんについては疎ましく感じられていることでしょう。お相手にとっては、６年間ノンビリと現実問題から目を逸らし先送りして過ごしていたのに、急に結婚や子育てを迫られた様に感じているのではないでしょうか。今になって焦って迫ったのでは、お相手の心理的負担を大きくするだけですし、質問者様のフラストレーションも溜まる一方でしょう。その状態で無理に結婚なさっても長続きはしそうにありません。

失礼ながら、私には、お二人がそれぞれご自分の立場でしか物事を考えていないように感じられます。質問者様はご自分の安定と子育てのこと、お相手はご自分の企業のこと。いわゆる、すれ違いの状態です。お子さんと言う現実を、お二人の解決するべき共有の問題とすることができていない様に思います。

特に質問者様には離婚の経験がおありです。同じ轍を踏もうとなさっていませんか。結婚する頃はお互いのことを大事にしていたのに、結婚後には気持ちがすれ違ってしまう。それは、お互いがそれぞれの立場でしかものを考えなくなってしまったから、問題や夢を共有しなくなってしまったからではないでしょうか。

今さら、かもしれませんが、お二人の関係を修復したければ、しばらく結婚の話はしないでいて、その後に、お相手にお子さんに会ってもらってはいかがでしょう。何度かお子さんに会っているうちに、お相手の中で結婚や子育てが現実のものとして認識されるのではないでしょうか。結婚の話を持ち出すのは、その様子を見てから、その後だと思います。

男というものは馬鹿なものです。目の前の問題を解決していれば幸せや夢に近づくのだ、と勘違いしてることがとても多いのです。問題点は問題点として目の前にぶら下げてやらないと、いつまでも後回しにしてしまうものなのです。

No.3 回答者： あんにゃん93 回答日時： 2023/05/28 06:14

初婚の彼に対する思い…

彼の思いが自分と違う…

これって価値観の違いですよね？

私も子持ちのシングルです。
20、16、7歳です。

付き合って４度目にあわせました。
別れちゃうかもしれない…

別れないようにするためにどうしたらいいのか…

価値観の違いをどう上手く付き合うのか…

離婚したからこそわかる事なのかなぁ？と思ってます。

男の人は察せません。だから、わかりやすいように伝える。伝えてもうまくいくとは限らない。でも、その時また、どうするればいいのか考える。

結局、子供達は大きくなり、いつか巣立っていきます。
不安そうな母親の顔より、笑顔の母親の顔の方がいいですよね。

自分の思いをお伝えしてはいかがですが？

No.2 回答者： risaghon 回答日時： 2023/05/28 01:09

質問者様のお子様の父親になられるかたでしたら

質問者様との相性以外にお子様との相性も考え
ませんとなりません。
それを言い出さないパートナーさんも質問者様
ご自身もちょっと変わっているなと感じます。
パートナーさんは質問者様との2人だけの時間も
なくいきなり子持ちになるのですからなかなか
動けないと思います。
質問者様がパートナーさんに不満を持つのでは
ありませんで、質問者様から話を切り出されては
如何でしょうか。