彼の希望としては、私たちの子供が欲しいそうなんですが、私自身の気持ちとしては、まず、子供が苦手なこと(どうやって接したらいいかよくわからない)、上手く育てられる自信がない、産むことに対しての恐怖感、あと、経済的な理由からです。私には、兄弟もなく、両親も互いに一人っ子同士なので、甥とか姪とかもいなかったため、子供との接点がなかった私には、子供に対して、身構えてしまうのです。私がまだ子供なのかもしれませんが、もし、自分の子供がぐずって泣いたりしたりすると、イライラして、虐待してしまうような気がしてならないのです。こんな考えで子供を産んで育てるわけにはいかないと思うのです。
 でも、最近、ぽっかぽかという夫婦二人と小さな女の子が出てくる微笑ましいドラマを見て、子供がいる家庭は楽しいだろうなと思ったりもします。まぁ、ドラマの中での話だし、私たちの子供があんなに素直で可愛い子供に育つとは思いませんが・・・。
 それと、経済的な理由に関してですが、彼の現在の手取り収入がおよそ、15~17万くらい(正社員です)で、7万円の賃貸アパートに住んでいます。これでは、二人の生活だけで精一杯で、とても、子供を育てられるとは思えないのです。子供を産んで育てるには、最低でもいくらぐらいの貯金が必要なんでしょうか? ちなみに現在の二人の合計貯金は、200万円くらいです。
 あと、子供に慣れるために、ベビーシッターというアルバイトをするのはどうでしょうか? もちろん、経験や資格もないので、難しいとは思いますが、多少なりとも経験になるだろうし、子供との向き合い方とかがわかるんじゃないかとも思うのですが、上記のような思考の私には無理なのでしょうか?

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A 回答 (8件)

子育てに「よい」「わるい」はないと思っています。


例えば こそだてにおわれ家がちらかってる 掃除も出来ない 
とします。子供はそんな事は小さいうちは気にしません。
子供が泣きます。お母さんは必死で声をかけます。その声の掛け方が
周りから見れば「正しい」「間違ってる」といわれるかもしれません。
でも大切な事は 子供にとって・・
なのです。子供にとって1番大切な事!!!言葉の上手い下手関係ありません。
接し方の上手い下手 そんなの子供には他のお母さんと比べる訳では
ありませんので関係ないと思います。大切な事は
親からいっぱい愛されることです。
今 家には5ヶ月の赤ちゃんがいます。初めての子供で
要領もわからず 気がつけば夕方
掃除もできず 泣いても ?の嵐です。
でも 掃除も放棄して 子供の横に一緒に寝ると子供は
私の服をぎゅうっとつかんできます。
そして安心したように眠ります。そんな日ばかりではありませんが
こどもにとって お母さんは世界でたった一人
愛される事で 安心するのです。
「~をしなければ」「良いお母さんかな?」「こんな時どうしたらいいのかな」
が 先に立つと精神的に疲れてしまいますので
まず お子さんを大好きと思うだけで 子供にとったら 十分なのです。
未だに 私達も親から「好き」と言われたら嬉しいと思います。(気持ち悪いかもしれませんが・・)
誰でもそうなのです。みなさん
わからないなりに こそだてしてきたのですから・・
いっぱい「好き」とおもって
毎日頑張ってます。今の私にとってそれしか自信はありません。
私も頑張ります。
たったひとりのおかあさんですから・・
お返事になってないかもしれませんが お子さんが生まれた時には
お互い自分なりに頑張りましょうね!
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私はできちゃった結婚だったので、子供どうこうを考える以前に子供ができる現実にぶち当たってしまって、そういったことを考える余裕がありませんでした。



子供に対する苦手意識は私も人一倍強く、妊娠していることが分かった夜は、「ウンチのついたオムツを触れるかなあ?」とか「夜中の授乳とか離乳食とかそんなしんどいことできないよ~」とか「子供と遊ぶってどうやってしたらいいの?」とか具体的な悩み(つまらないことかも知れないけど、その時は真剣に悩んでたので)が浮かんで眠れず、何よりも出産の苦しみ・痛みに耐えられるのかどうかの恐怖心が前に立って、眠れずにいたことを覚えています。

出産間近になっても母親になる実感が涌かず、子供が子供を産む状態にすごい不安を覚えていました。でもいざ生まれてみると…、目の前の現実が怒濤のように押し寄せてきて、そんなことを悩んでたのが嘘みたいに、ウンチもオシッコも平気、ゲロゲロ吐かれても平気、子供が笑うようになるとあやす手段を必死に探して童謡を覚え、絵本を探す…、自然に母親らしい行動を徐々に取ってきている自分に驚いていました。

ですので、子供が不慣れであることへの不安は、miyu029さんがこのようなことを考えられる人であるのなら、心配しなくても大丈夫なのではないでしょうか?

経済的な理由としてあげられている条件は、確かに子供を作るには不安ですよね。私も子供を産んだ時は常勤の私の収入と、学生でアルバイトをしていた主人の収入がありましたが、家賃は格段に安いアパートに住んでおり、miyu029さんよりも余裕があったかもしれません。しかし仕送りもしてもらっていましたし(学生である間は!!という主人の両親の意地でしたが)、何とか心配なくやっていけていました。ですが、子供はやはりどうしてもお金がかかってしまいます。医療費については大概の自治体は3歳程度までは無料にしてもらえる体制ができていると思いますが、それ以外は結構掛かってしまいます。
リサイクル等を上手く利用してやりくりすればどうにかできるかも知れませんが、苦しいかも知れませんね。

今のうちにパート先を探してみて働いてお金を貯める方向で一度動かれてはどうでしょうか?別にベビーシッターである必要はないと思いますが、貯金優先で精神的に無理なくがんばれそうな職種を探してみてください。
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この回答へのお礼

文字数の関係で細かいことが書けませんでしたが、まだ、彼と付き合って半年足らずなので、二人で過ごす時間をもう少し楽しみたいと思います。なるべく高齢出産にならないぐらいの年齢で子供のことをまた考えたいと思います。

お礼日時:2001/09/14 23:40

コンニチハ。

私も「ぽっかぽか」ファンなのですが、ま~
現実とはかなりかけ離れた子育てのメルヘンだと思いますよ。(でも、皆あんな子育てをしたいから人気なんだろうけど・・)

さて、ご質問の件ですが、まず夫婦二人の子供への意見が
一致してからの実行をお勧めします。いざ生まれてから、
「こんなはずじゃなかったのに!?」と子供の前でいざこざするのは忍びないですから・・・。

後、よくよ~く考えて考えて子供を生んでも、予想と違うことはたっくさんあります。だから、逆にあんまり細部まで考えない方がいいです。赤ちゃんとはいえ生きてますから、10人いれば10通りの個性です。どう転ぶかは誰にもわかりません!

ベビーシッターはやめた方がいいと思います。あくまでも
仕事ですから「試しに」では済まないことがあります。
むしろ、友人などのお子さんに接してみたらどうですか?

子育ての費用ですが、節約すればどこまでも安くできます。洋服はお下がりやリサイクル*オモチャ、ベビーカー
なども譲ってもらう*母乳で育てる*とどのつまりは
布オムツでもいいのですが、今は紙オムツも安価だし・・
1年もたてば離乳食でミルクなども卒業するし、お金が
かかるのは少なくとも幼稚園の頃からですね。

私も実は子供、あんまり好きじゃない。って言うと二人の
わが子に悪いのですが(>_<)、本音の所、よその子なんて
出来れば接したくないというのがあります。それでも自分のお腹で育ち、痛みと引き換えに生み出した命は理屈じゃないです。今は少子化で、不妊症で苦しむ友人もたくさんいます。可能性があるなら、生む性として生まれたんだから、ゆっくり考えても将来的に生んで欲しいと思います。
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この回答へのお礼

ぽっかぽかをみるたびに、子供は可愛いけれど、子育ては大変だなって思っています。まぁ、理想と現実は違うってわかっててもね。

子育ても節約次第で安くなりそうですね。私たち自身も節約で生活しているので、子供に対しても節約できるところはそうしたいですね。

お礼日時:2001/09/14 23:47

こんばんは。

簡潔に投稿します。
「育児」とは「育自」とも言うそうです。私の友人がどこからか聞いてきたことを教えてくれました。確かに子供を育てるということは、同時に自分自身も成長させることと思います。
子育ては大変です。でも、それ以上に楽しいことがあります。
産むと決めたら、振り返らず突き進んで下さい。
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こんにちは。

結論から言えば、そこまで不安をお持ちなら
無理に産まなくてもいいんじゃないでしょうか?
よく「産めば何とかなる」とは言いますが、
皆が必ずしもそれでうまくいく訳でもないでしょう。
実際CMで「産むだけで親になれる訳じゃない」って
言われるぐらいなんですから・・・
経済的にも精神的にもまだ不安でしたら
旦那さんには申し訳ないけど自然に
そういう気持ちになるまで待ってもらっては
いかがでしょうか。やり直しのきかないことですし、
妥協という形で解決してもあまりよい結果に
ならないと思います。
ベビーシッターについては経験がないので詳しくは
言えませんが、他人の子供と自分の子供では
随分感じが違うのではないでしょうか。
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ベビーシッターについてですが、育児サークルのような、お母さんと赤ちゃんの集まる会のようなものはないでしょうか。

サークルだったらきらくにはいれるし、事情を話してお手伝いという形でいれてもらえれば、赤ちゃんとも接する事ができるし、お母さん方の話しも聞けていいと思いますよ。お友達にもなれるしね。市役所や児童センターに問い合わせてみればわかると思うけど・・・
経済的には、子供にはお金がかかるけれど、なにもかも一度にくるわけではないので、いくらいる・・とはいえません。あまり深刻にならなくてもいいと思うけど。
だれだって育児に自信があるわけではありません。子供と一緒に成長していくんですよ。
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この回答へのお礼

やはり、いきなりベビーシッターというのは、無理があったかもしれません。ベビーシッターに預ける親から見たら、子育ての経験のある人のほうが安心するかもしれないし。

ですので、おすすめどおり、育児サークルなどを探してみたいと思っています。

お礼日時:2001/09/14 23:52

2歳の男の子のママです。


お金に関して。生むための入院費は最低で35万くらいでしょうか。保険で補助が出ます。社会保険なら30万、国民保険では20万くらいだったと思います。あとから申請をするので、自分で立替ておくのですが。あと赤ちゃんの経過を見る
診察代。月4000円程度で、妊娠後期になると頻繁にいく事になるので、全部で7万くらいでしょう。出産準備は、私の場合3万程度で済みました。もらえるものは貰ったりして。生まれてからは、おむつ代、ミルク代などで、2万ほどかかります。母乳がでるようなら、ミルク代もほとんどかからないでしょう。
私も子供を育てる自信も、可愛いものなのかも分かりませんでした。今も十分な母親かどうか、正直分かりません。日々、葛藤と勉強の繰り返しです。
妊娠中は不安の方が大きくて、周りの妊婦さんは嬉しそうにニコニコしてるのに、
私はお腹の子が可愛いとか思えなかったし、実感もなかったです。
私は関東に住んでいますが、実家は九州で、そばに誰も頼る人がいません。主人の
ご両親も体が弱く、そんなに距離も近くないため、頼る事はできません。
一人でやらなきゃって思うと、すごく不安でした。それが影響していたんだと思います。
陣痛が始まって40時間の難産で、もういやだってずっと思ってました。だけど、子供が生まれて顔を見たとき、その可愛さに衝撃を受けました。安心したのもあったのかもしれませんが、涙が出ました。自分でもビックリでしたが。
主人は生まれる30分前に病院に来ただけで、陣痛とは一人で格闘してました。ここまでして生まなきゃいけないものかと、何度も自問自答しました。上京して初めて、親に頼りたいと思いました。(親は都合で来れなかったのです)
でも産み甲斐は、ありますよ。今はこの子に会えただけでも、私の人生は無駄じゃなかったと思えます。育児は半端じゃなくきつい時もありますけど。きつい時のほうが多いのかもしれない。一瞬、目を細めて見られるときがあるから、やってられるのかもしれないです。近くに頼れるご両親がいるのなら、頼っていいと思いますよ。育児は母親一人じゃ、本当は出来ないものだと思います。一人で頑張っている方ももちろん、いると思いますが、やっぱり辛いと思います。ご主人や、親御さんが近くにいるのなら、相談されてみるのもいいと思います。みんなの手で育てていけば、いいのだと思います。あまり気負わず、案ずるより生むが安し、、、といいますし。ご主人が協力してくれるのなら、なお更百人力です。
初めからいい母親なんていません。みんな失敗したり、悩んだりしながら、育ててると思います。子供が教えてくれる事もたくさんあります。そんなことをしながら、少しずつ、親になっていけるんだと思います。気負っちゃダメですよ。
子供が生まれてからの生活は、どこの世帯でも苦しいと思います。よほどの余裕のある方以外は、皆、似たようなものじゃないでしょうか。うちも未だに火の車です
。貯金が200万あるのなら、さほど心配しなくてもいいと思います。
お母様にご相談されてはどうでしょう。一番頼りになると思います。
少しでも不安が解消されれば、前向きに考える事も出来ると思います。いろんな人に話を聞く事で、不安もかなり解消されるでしょうから、一人で悩まず、相談に乗ってもらって下さいね。頑張ってください。
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私は子供は好きなのですが、一緒に遊ぶのは苦手です。

あくまでも楽しそうに遊んでる子供の姿を見てるのが好きなのです。こんな事を言うと非難されそうですが、スキンシップが大の苦手でベタベタされるとつい逃げてしまいます。でもそれは遊びの範囲で、いざ自分の子供となるとそれは「生活」そのものです。食事・排泄等小さければ小さいほど手は掛かりますが、それはそれは大変ででも反面とても愛おしい時期でもあります。イライラすることもたくさんあるけど子供の笑顔は、ホント可愛いんです。ベビーシッターの仕事で子供との遊び方は勉強できるとは思いますが、他人の子と自分の子は絶対に思い入れが違います。
自分の子は許せても他人の子は許せない事があるのと同じように、いやそれ以上にその逆が存在します。
大丈夫。そんな風に心配するあなたならちゃんと子育て出来ると思います。疲れたら保育所や一時預かり、ご両親にお願いすることも出来ます。
経済的には口出しできませんが、それなりに何とかなるものですよ。
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Q子供を産んで育てるということ

新婚です。主人は早く子供が欲しいといいますが、私はまだいいかなと思っております。理由は、子供が生まれて子育てをするようになると子供中心になってしまうと聞いたことがあるので、それまでに旅行とか遠出などしておきたい。と思っているからです。でも、主人は「子供が生まれたって両方の両親がいるんだし、二人で遊びに行く時は預けていけばいいよ」と言います。環境にもよると思いますが、子育てをしていらっしゃる方は実際にどうなのでしょうか?お子さんを出産なさって子育て中だとおっしゃる方に教えてください。

Aベストアンサー

こんにちは。8歳(2年生)4歳(年少)の母です。
私は結婚があまり早くなかったので(29歳)1年だけ2人で過ごしました。その間に旅行や外食など、色々しました。宿を取らずにフラリといったり、途中で1泊延長したりして楽しかったです。こういうのは子連れでは中々出来ないので、やっておいて良かったです。
妊娠中も国内ですが、2人で2回旅行に行きました。

子供が生まれてからは、預けて遊びに行くことはほとんどありません。
2人とも子供が可愛くて可愛くて、預けてもあまり楽しめないような気がして。
でも、年に1回~2回、子供を預けて夫婦で食事をしたりはしています。でも数時間で子供に会いたくなりました・・

子供が生まれてからは、中々遠くへの旅行は行く機会がありませんでしたが、0歳の頃から1泊2泊で子連れOKの宿などを探して年に1~2回はずっと遊びに行っています。
下の子が2歳になってからは、TDRに毎年行くようになりました。
下の子が3歳になってからは、毎年沖縄の友人宅へも行っています。

我が家は共働きなので、お金はあるけど時間を捻出するのが大変です。
でも、「行くぞ!」と気合を入れて、家族で楽しみにしながら行けるようになり、最近とても楽しいです。小学生になれば、ガイドブックなどを一緒に見ながらあれこれ計画にも加わってきて楽しいですよ。

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Q二人とも世帯主の場合・・・

white_flower(女)と申します。
過去のコメントを検索してみましたが、見つからなかったので教えてください。

結婚を目前に住民票を移動、その後、婚姻届を提出しました。
先日、免許証書き換えの為に住民票を取得したところ、姓は新しくなっていましたが、
私も彼も、2人とも世帯主になっているのに気づき、その場で私が彼の妻になる手続きを取りました。

婚姻届を提出すれば自動的に変更になると思っていたんですが、違ったんですね。
冷静に婚姻届の用紙を見てみて、分かりました。

もし、そのまま2人とも世帯主の場合、どんなメリット、デメリットがあったのでしょうか。
ご存知の方、教えてください。

分かりにくい文章ですみません。

Aベストアンサー

メリットは、ないのでは?
デメリットは、住民票をとったときに1人しかないので、扶養家族に妻をしている場合、2通住民票をとらないと行けない。住民基本台帳の番号通知も別々に来る、など。

Q子供を産んだ友人と子供無しの私

2年ほど前に子供を産んだ友人がいます。子供を産んだと同時に引越しをし、年賀状やメールなどで「是非新居に遊びにきてね!」と言ってくれるのですが私自身は子供が苦手で現在も既婚ですが子供はいませんし今後も作る気がありません。しかし、子供を産んでから友人は何かというと子供の育児日記のようなメールを送ってきたり、子供の写メを送ってきたり、おそらく子供さんに夢中なのだろうな、というのがわかります。
友人には会いたいとは思うのですが、実際会いに行けば子供を見せられた上に話題は育児の話に終始するものだと思われます。
以前に子供を産んだ友人と会った際に子供を連れて来られた上に、話の最中に子供がぐずれば話は中断。そして話の99%は育児の話でした。
正直、興味の無い育児の話を延々とされ子供はぐずるし・・でとても疲れてしまいました。
こういう場合、私としては「今は育児中心だろうし、話題も子供中心だと思う。でも私は相変わらず子供のいない人生を歩んでいるし、今現在はお互い全く違う生き方をしているから、無理して会わない方が良いと思う。決して会いたくないわけでないけど、多分会えばあなたは子供の話をしたいと思うし、子供を見せたいんだと思う。でも私は子育ての話を聞いても退屈なだけだし、子供にも対して興味がない。あなたの希望に合わせると私が辛くなるし、私の希望に合わせようとすると(子供をどこかに預けて大人どうして遊ぼうという意味)預け先の事で悩ませなければならないし、子供を見てくれないの?とあなたを悲しませる事にもなってしまう。
だから、もうしばらく待って子供さんが成長して一人でもお留守番できるようになったら一緒にランチでも行こう!
と誘いたいな・・・と思うのですが、これって冷たいですか?
子持ちの方、子無しの方、双方のご意見お聞かせ下さい。

2年ほど前に子供を産んだ友人がいます。子供を産んだと同時に引越しをし、年賀状やメールなどで「是非新居に遊びにきてね!」と言ってくれるのですが私自身は子供が苦手で現在も既婚ですが子供はいませんし今後も作る気がありません。しかし、子供を産んでから友人は何かというと子供の育児日記のようなメールを送ってきたり、子供の写メを送ってきたり、おそらく子供さんに夢中なのだろうな、というのがわかります。
友人には会いたいとは思うのですが、実際会いに行けば子供を見せられた上に話題は育児の話に終...続きを読む

Aベストアンサー

ちょうど、妊娠中で子持ちでもあり子無しでもあるので
よーく質問者様と友人の気持ちがわかります。

結論から言うと冷たくないと思いますよ。
私でも99%育児の話題されたら疲れちゃいます。
無理してつき合うより距離を置いた方がいいですよ。
多分友人からしてみると「そんなに子供が邪魔?いないと会えない?」
って思うかもしれませんが、頭を冷やすいい機会だと思います。
他人の育児日記のメールや子供の写真なんて送られても困りますよ。
きっと相手がどう思うかより自分の自己満足を優先してるんだと思います。

子供がいる友達なら育児の話題もありだけど、
いない友達なら育児については聞かれたら答えるけどそれ以外の話題も
入れる、って人によってTPOを使い分けるべきだと思うんです。
学生時代と違って、既婚、未婚、子あり、子なし、専業主婦、兼業主婦
って女性の生活スタイルは様々なんですから。

私もこれから出産を控えてますが、子供のことしか話題のない母親には
なるつもりはありません。

Q子供を産むべきかどうか

こんにちわ
これは親友の話なのですがみなさんのご意見をお伺いしたく書き込みさせて頂きました

友人も私も東京出身(♂です)26歳
友人は建築士の学校をでて数年前から長野県で建設関係の仕事に従事しています
半年前にひとつしたの女性と出会い付き合い始め去年末に妊娠が発覚しました。そこで彼は「子供ができたら結婚」とすぐ判断し結婚・出産することを決め親戚友人にも招待状をおくり結婚式の準備をしていました。
しかし、現実的になるにつれて、やはりまだ家庭には入れない、自分でやり残したこともあるので子供を持つことはできないと強く感じ始めました。
結局 結婚式をキャンセル(結婚式10日前に。。)子供についてもおろしてほしいという気持ちを彼女に伝えました。しかし、彼女は彼のことがすごく好きでおろしたら二人の関係も終わることを察し産みたいといっているらしく、この話は両家、友人を巻き込んでの論議となっています。
そこで、いろいろな人の意見を聞くにつれ
・子供をおろすなんてありえない産むべきという意見
・子供ができたら後悔しないよぉという意見
・子供ができ、結婚の話もそこまでいっていてすべてをなくすなんて無責任だ!という意見
・望んでもいない子供を産んでも必ずしも幸せにはなれない
というような意見がありました。
私個人的な意見としてはいろいろ考えた末、やはりそこまで望まない(生まれても負担にしか考えられないと言っています)旦那の下で無理やり生んでも相手の彼女も生まれてくる子供も辛いんじゃないかと考えています。
似たような状況を経験した方もいらっしゃると思います、みなさんのご意見をお聞かせください。

こんにちわ
これは親友の話なのですがみなさんのご意見をお伺いしたく書き込みさせて頂きました

友人も私も東京出身(♂です)26歳
友人は建築士の学校をでて数年前から長野県で建設関係の仕事に従事しています
半年前にひとつしたの女性と出会い付き合い始め去年末に妊娠が発覚しました。そこで彼は「子供ができたら結婚」とすぐ判断し結婚・出産することを決め親戚友人にも招待状をおくり結婚式の準備をしていました。
しかし、現実的になるにつれて、やはりまだ家庭には入れない、自分でやり残したこと...続きを読む

Aベストアンサー

補足を読ませていただきました。
彼女とお腹の子が守られたことは本当にうれしいです。
相談者さまの勇気ある行動はとても素晴らしいです。


週末に説得に行かれるとのことでしたので、月曜か火曜あたりに進展が書かれてるのではないかと思ってましたが、
さっぱりでしたので、最悪の結果を想像してしまってました。
なので、今は(補足を読んで)安堵の気持ちでいっぱいです。


余計なお世話かもしれませんが、今後赤ちゃんが生まれて幸せそうな母子を見て親友君が「自分はこの子を殺そうとしたんだ」と
自分を責めるようなことになれば、また相談者さまがフォローしてあげて欲しいと思います。

Q子供を産むかどうかについて

今、彼との間で結婚の話が出た中で、子供を産むか生まないかという問題に当たってしまいました。
私は昔から2人くらい普通に欲しいなあ。と思っているんですが、彼は、今の時代に子供を産むのはかわいそうだ。地球環境も悪くなってしまったし、世界情勢などを考えても、いつ悪化するかもわからない一触即発の時代なのだから。それを考えたらかわいそうで子供を作る事など出来ないといいます。
北朝鮮の兵器が日本に及ぼす影響は確実だと。もしアメリカが兵器を破壊したとしても、偏西風や海流の関係で日本に影響がくるのはあたりまえだと。

わたしはなんていって良いやらわからなくなてしまい...。
みなさん、助けてください。

Aベストアンサー

31歳・男、昨年の11月に結婚しました。
私は、地球環境については、彼氏と同じ考えです。
地球温暖化、砂漠化、石油などの燃料の枯渇など、環境は悪化すると思います。
また、年金制度の破綻、犯罪の増加、産業の空洞化による経済の衰退など、
日本で暮らしていくこと自体、厳しいものだと思います。

ただそれでも、無責任にではなく、私は子供を作ろうと思っています。
理由は以下のとおりです。
1)現状のままでは状況は悪化するが、絶対にそうなるとは限らない。
今現在でも、環境の悪化に対して多くの人が取り組んでいます。
私の子供が生きる時代には、対策がさらに進んでいると期待しています。
2)仮に環境が悪化しても、それは必ずしもすべて自分達のせいではない。
ひょっとしたら核戦争が起きるかもしれませんが、
起きるかどうか分からない事を心配しても仕方が無いし、
(根拠も無いのに、「将来、ハレー彗星が地球に激突するかもしれない」
と心配するようなものです)
多くの人が戦争を避けようと努力して、それでも起きてしまったものは
それこそ仕方が無い、と思います。
3)子供の人生は子供に決めさせる。
私の子供が仮に自分の生きている世界に絶望したら、
その世界でどう生きるか、あるいは生きることを止めてしまうか、
その決断は子ども自身にまかせて良い、と考えます。
(私自身は、自殺はいけないと思っていますが)
そして何よりも、この世界で生きていくことは、
自分の時間とエネルギーを費やすだけの価値のあることだと思っています。
この世の中も、絶望するにはまだ早いと思っています。

また、
>「自分に自信がない(俺のような人間が子孫を持っていいのか?)」
については、
そのような事を考えない人も子供を作って、何も問題なく暮らしている。
(考えてないことが悪い、と言っているのではありません)
そうであれば、「子供を作っていいのか?」と考えている人が、
子供を作って問題が起きるわけが無い、と思います。

こうして書いてみると、自分は結構前向きな人間だな…と思いました。

31歳・男、昨年の11月に結婚しました。
私は、地球環境については、彼氏と同じ考えです。
地球温暖化、砂漠化、石油などの燃料の枯渇など、環境は悪化すると思います。
また、年金制度の破綻、犯罪の増加、産業の空洞化による経済の衰退など、
日本で暮らしていくこと自体、厳しいものだと思います。

ただそれでも、無責任にではなく、私は子供を作ろうと思っています。
理由は以下のとおりです。
1)現状のままでは状況は悪化するが、絶対にそうなるとは限らない。
今現在でも、環境の悪化に対して多く...続きを読む


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