教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

誰にも相談する人がいないので投稿させてください。
私は離婚して再婚しました。
離婚したとき4歳と1歳の女の子2人の子供がいました。離婚理由は旦那に嫌気がさしたためです。離婚するって決めたとき、子供は私が守ると決めていたのですが、旦那が離婚に応じなく子供は渡さないと言い張り、当時私も仕事してなく頼る実家もなかったので、子供たちが生活困難になってはいけないと思い、元旦那が親権取りました。元旦那のおかあさんが元旦那と子供と生活する事になりました。

離婚して子供と離れてから、一度だけ会いました。公園に行き、作ったお弁当を一緒に食べてギュッて抱きしめました。
子供を手放す母親最低と思う方、たくさんいると思います。
ですが、私も苦しいのです。
一度会ったあと、子供がママと一緒に生活できないのに月一で会うと混乱してはいけないと思い、会わない方にしました。
その後私の事情を全て知っている男性に出会い再婚しました。

ですが、やっぱり毎日毎日子供の事が気になり、元旦那に近況を聞きたいのですが、連絡とると今のパートナーが良い気しないと思い連絡とれずにいます。
パートナーに子供に会いたいとも、元旦那に近況知りたいからメールしたいとも言えず、苦しいです。
言えば怒られるに決まってます。きっと激怒されてしまいます。

そんな道を選んだのは私です。
子供に会いたいと思うのも私のわがままです。
でもやっぱり毎日子供の事考えてしまうし、大好きで愛してるのです。子供の事が気になります。もう子供たちのことはそっとしてた方がいいのでしょうか。私がした事はすごく悪い事でしょうか。苦しいです。

文面まとまりなくてすいません。
誰かに聞いて欲しかったんです。
少しでもいいので回答お願いします。

gooドクター

A 回答 (10件)

私も母親の立場で、離婚後息子二人を元夫に託して家を出ました。


そう書くと聞こえはいいかも知れませんが実際は裁判で争い私が敗訴しました。
離婚理由は嫁姑関係の悪化です。
子供達の養育費をまとめて払えば会わせるというので、保有資産を売却し一括で支払いました。
お金の工面をしている三ヵ月間は会わせてもらっていましたが、入金した途端、一切連絡がつかなくなってしまったのです。
溜らず仕事を休んで息子達が通う小学校の前で待って二人を見つけ話しかけました。
すると困惑した長男(当時小学2先生)が申し訳なさそうにこう言いました。
「お母さんと会っていることがお祖母ちゃんにバレたらお父さんが叱られるんだ。だからもう会いに来ないで」と。
その言葉を受け、私もあなた同様に会うことを止めました。
それから10年後、次男から「会いたい」と連絡がありました。
その半年後に長男とも会いました。
今では普通に親子しています。

あなたも今は辛抱です。
お子さんから会いに来てくれる日が必ず来ますので、その日まで元気でいてあげて下さい。

再婚に関して色々と危惧なさっておいでかも知れませんが、子供は母親がいつまでも一人でいるより誰かと一緒に居てくれる方が安心すると思います。
私も再婚すると報告した際に、長男は再婚相手に会って「母をどうかよろしくお願いします」と頭を下げてくれました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
貴方様の話を聞き、とても胸が苦しくなりました。
同じような状況の方の話を初めて聞きました。
お子さんに会えてよかったですね。

学校の前で子供達を待ってたときに言われた言葉は、子供も辛かったんでしょうね。優しい息子さんたちですね。

>あなたも今は辛抱です。
お子さんから会いに来てくれる日が必ず来ますので、その日まで元気でいてあげて下さい。

そう思っていいですかね。会いにきてくれますでしょうか。
死ぬ勇気もないのに死にたいと思ってました。

お話を聞けて良かったです。
私も頑張ります。

お礼日時:2013/09/24 09:16

私は 子供一人だったけど…


同じように シングルマザー経験しました。
後 再婚して
17年ほどで 離婚。
貴方と違うのは
まだ二十歳そこそこの私でさえ
子供を手放さずに
夜道を 裸足で
子供を抱いて 飛び出したことです。

再婚されてるんですよね?
その時点で もぅ
子供さんの事は
消えたものにしか
ならないと思います。

子供がほしかったのなら
自分の生計を立て
いつでも受け入れれるよ…ってのを
見せるのが
子供への証だと思います。

私も 子供の頃
母は 父を嫌いで

母は 他の男の人と
家を出ました。

それでも
夜 誰かに頼み
私達の様子を 気にしてました。

母がいないあの頃を思い出すと
50過ぎた今でも

明かりのない 不安な部屋しか 浮かばないです。

ただ 母が
必ず迎えに来るから…と言ったことだけを
待ちわびてました。
離婚成立・両親の選択を迫られました

母が 私についてきても 塩お握りしか食べれないけど…って
言いましたが

私は 母しか頭になかったですね。

子供には… 小さい子供にはね お母さんって 生きてる全てだと思うんですよ。

だから 私は
ちっとも 俗に言う…
無邪気な子供時代に戻りたい…なんてこと
思った事もないです。
辛かったしかないですからね。

まぁ 色んな形があるから
今からでも 親権がほしいなら それなりの準備をするとか…

それがなく
パートナーといて
子供とただ会いたい…だけなら

子供には すごく 辛いことかも しれませんよ。。

子供への気持ちを決めれないまま
パートナーを選択している時点で

貴方は 目先や自分しかないように 思います。

寂しいのは
大人の貴方より
子供のほうだったはず。
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子供さんを育てる収入が無かったから


親権を元夫さんに託したこと、
ここまでは仕方ないでしょう。

しかしながら、就職できて収入があるのに
今まで養育費を払おうと考えつかないこと、
また早合点して子供さんと顔を合わせる
機会の糸口を自ら潰したのはいただけませんね。

養育費は男親単独で背負うものではなく
あくまで子供さんの両親が応分に負担する
義務があるもの、また面会権は両親(のいずれか)が
勝手に云々できるものではなく、
あくまで子供さんに付与された権利です。

これらの義務を果たさず子供さんの権利を
勝手に奪っている現実を棚上げして
母親なら面会権を法律を楯に申し立てるよう
促す向きがあるみたいですが、
大の大人が権利を濫用してごり押しする様は
子供さんから見たら、狡く浅ましい行為に
見えるでしょうね。
保育園児・幼稚園児から社会性を身に付ければ
小学生になる頃にはいい加減わかりますって。
子供の感覚を、余りにも舐め切った
随分と失礼な態度だとつくづく感じます。

勇気を持って今までの不明・不躾を親権者(元夫)に
きっちりと詫び、養育費負担の義務を
恒常化させてしかる後に、面会を願い出るのが
通すべき筋でしょう。

子供さんの産みの母に卑怯者のレッテルを
自ら貼るような真似をしないで下さい!
…子供さんの誇りのため、心身共に健康な
成長のためにも。
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子供のことが気になるのは当たり前ですけど・・・


随分勝手じゃないでしょうか。
旦那に嫌気が差したぐらいで離婚、子供作るなって思いますけど。
更に、言えば勝手に置いて捨てた子供に未練と愛を残す。

>今まで子供達のために少しずつ貯めてたお金をこれからも続けます。
これも、自己満足です。
貯めて最後は自分のために使うんです。
養育費ってのは、毎月渡すから価値があるんです。
貯めておいたお金をあげることじゃない。
お金は毎月子供にかかっているんです!

それがわかってないから母親失格なんですよ。
子供には毎日の愛情、手間、しつけ、そしてお金が掛かっています。
すべてを行い人は母になります。

krnkrna7126さんは母親じゃないんです。
子供を産んだだけ。
もう子供に未練を残さないで自分の身勝手さを認識して生きましょう。

いくらぼやいても、たまに会っても、子供の孤独、大変さはかわりません。
その子たちはkrnkrna7126さんに捨てられた子供なんです。
どんなに謝罪しようと、微量のお金を後で渡しても、自己満足で貴女の罪が減刑されることはない。

子供は母親のいない子です。
母親から与えられる愛がない子。
将来、会って何事もなかったように会えるとは思わない。

甘い再会なんて期待していないほうがいいですよ。
子供を愛しているのなら、もう何もしないほうがまだマシです。
会いたいときに、ちょろっと会って、貴女の罪悪感を緩和するための材料にされるだけなのですから。

本当に愛しているというのなら、毎月きちんと養育費を渡したら?
毎日毎日はたらいて、これは子供のためだ!と親の責任を感じたら?

男が離婚して女房に余ったお金を毎月ちょろっと貯めていつかあって渡しても感謝しません。
お金は毎日かかるから。
毎月きちんとお金を養育費として決まった金額を決まった日時に払い込むのが責任です。
それが出来ないなら貴女の貯金もまた自己満足だということです。

貴女がしたことを、よい事だという人がいるんですか?
貴女ですら自分を許せないのに。
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>私がした事はすごく悪い事でしょうか。

苦しいです。
それは、貴女のお子さんが判断することです。
お子さんが大きくなったときに貴女を許さないとしても、それは立場の違いです。
しょうがないです。
甘んじてお子さんの恨みはうけてください。

でも、僕は貴女のようにお子さんをおいて離婚したひとを知っています。
僕からすると彼女は良くわからない人でした。
現在も、普通に稼げているのにお子さんを経済的理由で置いていったのは愛だと言い切っています。
私では子供ふたりを大学までやれない、なので置いていったとキッパリ。
ある意味立派です。

普通に稼げるのにその人は置いていきました。
もう再婚されています。
子供が邪魔だったのかと疑うほどです。

しかし、別の女性でシングルで子供をひとり育てている女性が社内にいます。
とても大変そうです。
子供ひとりでこれだけ大変なら、と思うことが僕はできました。

>もう子供たちのことはそっとしてた方がいいのでしょうか。
今、会ってもなにもかも失います。
現在の夫も、そして会うだけで何もできないなら子供からの信頼も失います。
そしてかき回すだけ掻き回しては、向こうの義母さんも、元のご主人もいい顔をしません。

今は働いて、お子さんに養育費を送金してはどうですか?
養育費を払うのは親の務めです。
逆に今のkrnkrna7126さんにはそれしかできないのでは?
お金は愛ですよ。
大人になればわかりますから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

悪いかどうか、私が決める事ではないですね。

>今、会ってもなにもかも失います。
現在の夫も、そして会うだけで何もできないなら子供からの信頼も失います。
そしてかき回すだけ掻き回しては、向こうの義母さんも、元のご主人もいい顔をしません。

ですよね…
かき回して子供達を混乱させる事はしたくないです。
今まで子供達のために少しずつ貯めてるお金をこれからも続けていきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/09/24 09:10

会えないなんてつらいですね。


4歳と1歳成長の著しいときです・・・・・・

いろいろと準備してから行動に移ったらよかったですね。

では、今は元義理のお母様が昼間(夜もかも)面倒見てられるんですね。
そこで心配なのは、お子様たちにあなたのことをなんて伝えているかです。
しっかりした方だといいのですが、息子を置いて子どもを置いて出て行った、というのは、かなりのマイナス。変な方向にお話されていたら、あなたも辛いだろうし、子どもたちも悲しいんじゃないでしょうか。

パートナーさんの怒りとお子さまたちの心、どちらをとるか、また2者択一ですね。
いろんな選択肢の中から、あなたはどの道も選ぶことができます。
過去は変えれないですが、未来は変えられます。

会いたい気持ちが本気なら、行動に移せるでしょう。
会いたい気持ちがただの感傷だったら、今のままでしょう。

さあ、どうしましょうか?

もし、行動を起こそうと思われるなら・・・・・・
ひとつだけ、パートナーさんの性格がわからないのですが、
メールしてもいい? と聞いたら、絶対ダメです。決定権はパートナーさんにあると勘違いしてしまいます。ダメと言われたのに、子どもに会ったら、裏切りだと言われてしまうかもしれません。
でも、「会いたい! 絶対会う!」と力強く宣言してください。そして「私を助けて!助けてくれるよね!?」と迫るのです。
メールしてもいい? と聞くより、成功率は高くなると思います。
あとはパートナーさんの性格を考慮してこう言われたら、こう返す、とシミュレートしておくといいと思います。

パートナーさんはなぜ怒るのでしょうか?
その辺も考えて、フォローするといいと思います。
行き当たりバッタリじゃなく、戦略を練りましょう。

お子さんに会えるといいですね^^
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

子供達になんて言っているのか分かりません。

昨日現パートナーに子供達と向こうのおかあさんに手紙を書きたいと言いました。ですが、私と子供達を引き離した最低な元旦那とその親なんだから、ごめんとか謝る事を書くなと。子供たちにも会ったってどうしようもできないのだから、そんな事意味がないと言われてしまいました。
パートナーへの言い方、参考になりました。
過去は変えられないが未来は変えれる。

確かにそうですね。
頑張ります。ありがとうございました。

お礼日時:2013/09/24 09:03

幼い子供さんを父親に託したが、その子に会いたいと思うのは我が儘でも何でもありません。

子を思う母親の自然な気持ちです。会ってみたいという今、行動に移さなければ一生後悔しますよ。

現在のご主人の機嫌を取りながら会う会わないを決めるのは、母心の本心からの働きによるものではありません。それはあなたのこれからのご主人との関係と、子供さんに会うことを天秤にかけた駆け引きです。

今のご主人の機嫌を取りながら子供さんに会うのを決めるのは不純です。これでは子供さんと会ってもあなたのご都合主義の行動に子供さんが振り回される結果になるので、後々子供さんは迷惑するでしょう。

子供さんと離れてみて始めて親子の絆の大切さを実感されたのではありませんか。そして、母親として子供に対する責任をもです。今のままでは子どもは、母親から捨てられたと思っています。そう思う気持ち程惨めな事は世の中にありません。後々子供さんの人生におおいに影響します。

子供さんに会って離婚の事情を子供さんが分かる様に少しだけ説明されるべきです。それによって子供さんの心の霧が晴れます。尚、子供さんに会うのを元ご主人側が拒否されるなら、家庭裁判所で「子の面会調停」を申し立てられれば良いのです。

子供さんとの離別の道を選択されて、それに対する良心の呵責にさいなまされるなら、修正の道を選択すれば良いだけです。人生にこれで決まり。なんてことはありません。何度でも修正を迫られるのが人生です。その繰り返しで自分に合った人生の生き方が分かる様になります。あなたの気が変わらないのなら、万難を排して子供さんに会うべきです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>今のご主人の機嫌を取りながら子供さんに会うのを決めるのは不純です。これでは子供さんと会ってもあなたのご都合主義の行動に子供さんが振り回される結果になるので、後々子供さんは迷惑するでしょう。

そうですよね。子供達が困難しますよね。
人生にこれで決まりなんてことはない、何度でも修正を迫られるのが人生と貴方様に言われ、考えをしっかり持とうと思います。
子供たちには申し訳ない事をしました。
お金を貯めます。

お礼日時:2013/09/24 08:55

後悔すると言う事は、まだ、貴女にも母性が残っている事です。



女性として素晴らしい事ですし、良い事です。

しかし、貴女は自由と子供を天秤にかけ、自由を選んだのです。

それは悪い事でしょうか?

貴女が引き取って、頑張っても、子供を不幸にしていたらどう思います?

だから、今の選択は間違いでは無いのです。

貴女の再度選んだ男性は本音も言えないの?

また、器の小さい、訳のわからない男性を選んだの?

後悔するならそこは反省しましょう。

先ず子供の為にならない自己嫌悪は止めましょう。

そして、現旦那に聞いてなければ、相談しましょう。

後はお金を貯める事です。

将来渡せる様に。
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この回答へのお礼

ごもっともな回答ありがとうございます。

そうです。自由をとったのです。

子供達を引き取って生活困難な状況にさせるのは子供が可哀想と思いました。

本音を言えない。
元旦那にもそうでした。
現パートナーには子供達の事以外はなんでも言えます。ただこの事については本音が言えません。一番最初の回答者さんのお礼に書きましたが、子供達と向こうのおかあさんに手紙を書こうと思う、子供たちにやっぱり会いたい。と昨日言ってみましたが、ごめんとか謝る事は書くなと、子供たちに今更会ってもどうしようもできないのだからやめろと、不機嫌になりました。
今まで子供達のために少しずつ貯めてたお金をこれからも続けます。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/09/24 08:47

元に戻ると言えば良いのでは?



単なる質問者さんの我侭で離婚したんですから、土下座してでも復縁すべきかと。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
復縁はできないです。

お礼日時:2013/09/24 08:39

子供達はあなたの子供達です


あなたは母親ですから、会いたいのは当然です
前のご主人に未練があるのではなくて、子供達のことが心配なだけです

日本は難しいのかもですが、海外では当たり前に親子は親子ですから、
離婚しようが再婚しようが会いますし、案じるのは当たり前です

それで怒るようでしたら、今のお相手はあなたのことを
大切に思っていない利己的な人ですよ

別れたご主人に直接会うのは問題でしょうから、
育ててくれている別れたご主人のお母様にお願いして、
お母様と子供達とあなたとで会うことです

うちもそうやって会わせてきました
わたしは別れた夫には別れてからは一度も会っていません

大丈夫ですよ
母親ですから、親子の縁は切れません
寂しい思いはするでしょうが、子供達だってあなたに会いたいと思います

今の相手にきちんと話して、堂々と会いましょう
ご本人が良ければ、一緒について来て貰えば良いですよ
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
元旦那は離婚時、元旦那の家で子供とおばあちゃんと一緒に生活すると言ってましたが、一ヶ月後にはおばあちゃんと子供達だけでおばあちゃん家で生活していました。そこは隣の県外で、元旦那は仕事があるため週末に実家に帰って子供達と会ってるようです。
子供達を見てくれている元旦那のおかあさんに感謝しています。
離婚してから向こうのおかあさんになにも言わないまま時が過ぎました。今更ながら手紙を書こうと思い、その事を現パートナーに言うと、私と子供を引き離した最低な元旦那とその親なんだから、ごめんとか謝る事は書くなと言われ不機嫌になりました。
向こうのおかあさんも私から手紙が来ても迷惑かなと思ったりしましたが、読んでもらえなくても子供たちと育ててくれているおかあさんに手紙を書きたいです。もう少し考えます。

>大丈夫ですよ
母親ですから、親子の縁は切れません
寂しい思いはするでしょうが、子供達だってあなたに会いたいと思います

その言葉を聞き涙が溢れました。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/09/24 08:38

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