こんにちは。最近5年付き合った彼に振られました。これからの将来、自分の野望を叶えたいという彼に私よりも必要な人が現れたのだというのです。その彼女は私とは全く違うタイプで客観的にみて悩んでいる彼にアドバイスをくれる年上の女性だそうです。さらに遠距離恋愛だったので頻繁には会えず、連絡もまめにとる方ではなかったのでお互いのちょっとした変化にも気づかなくなっていっていたような気もします。
 私はかなりの衝撃でしばらくはあきらめることもできず、何回か「もう元には戻れないか」訴えましたが、もう後には引けないということでした。彼からは別れたあとも連絡とりたいと言われ、私も切れたくなかったので自分からすることはなかったけど彼からのメールや電話があればどうしても受けてしまうのです。
 でもやっぱり彼とのことを思い出にできなければ次へすすめないのです。このままでは彼のことは想い続けるでしょう。彼のことを嫌いになったわけではないので失うことが怖いし今まで付き合ってきた5年のことを思うと切ないけど(正直まだ思い出にひたることはできませんが)最後に彼に会って連絡を断とうと考えています。彼との5年がいい思い出になるよう、そして私も新しいスタートがきれるように。みなさんの意見や経験、聞かせてください。

A 回答 (9件)

seed5950さん、はじめまして。



最後に彼に会うというのは、いいと思いますよ。
私もあなたと同じ立場だったら、そうすると思う。
それで、ふんぎりつけるんだよね。
ちゃんと「さよなら」言いたいんだよね。

他に彼女作って勝手に将来のこと決めて、あなたのこと振ったくせに
別れた後も連絡をとりたいと言って、メールや電話してくる彼より
余程、あなたのほうがカッコいいよ。
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この回答へのお礼

 cotton100さん、後押しをありがとう。今までいろいろな意見をもらい、最後に会うことに迷っていましたが、手紙や電話だけの別れではふんぎりつかないと思うのです。最後どんな顔して会うのだろう、とか別れを告げて帰るときはすごく悲しいんだろう、とか考えると辛いけど、ちゃんと「さよなら」を言ってきたいと思います。頑張るぞー。

お礼日時:2001/09/15 22:40

近頃の男の子って、自分も傷つきたくないし、


自分が傷つけたってことにも、絶えられないヤツが
多いなー。って思うよ。ラヴ相談乗ってやるけどさー
お前、そりゃあ、虫が良すぎるぜ。って、言っても、
?な顔してるしな。バカだ。(友達だが)

彼からの連絡に応えちゃう自分が、惨めなのかな?
強い自分になりたいのかな?

応えたって良いんだよ。機嫌がよければ、
楽しくおしゃべりすればいいんだし、やだな気分だったら
「あなたから、こんな風に電話があると、
 まだ、あなたを大好きな私は、とっても、
 苦しいのよ」って、厭味を、言ったっていいんだ。

振られたヤツは、振ったヤツより、お姫様。
って、おいらは、考えているからね。

カナシイを、発散させることで、楽になる人もいる。
カナシイを、抱え込んで、マイ肥料にしちゃう人もいる。
あなたは、どっちかな。
新しいスタートをきろうと、決意した時から、
スタートしているんだよ。

おいらの手は、綺麗じゃないけど、でかいよ。
seed5950さんの、頭を、撫でてあげる。
あなたは、大丈夫。立ち直れるよ。
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この回答へのお礼

 suuzyさんはどんな人なのだろう、と思ってしまった。でかい手の人、いいですねー。(ってそうじゃなくて・・)「振られたヤツは振ったヤツよりお姫様」って名言ですね。私的な解釈とすると、振られたヤツは選択の余地ないけど、振るヤツだって決断する辛さがあるってこと、それだけ強いってこと、かな。確かに私の場合そういう心あたりもあるので、その名言に「おっ。」て思ってしまいました。(解釈違いかもしれませんが)今度は私から連絡を断ち切って彼の選択の余地をなくしてしまおう、っと思ってます。なんとなく、お姫様にはなりたくないのでね。
では、名言ありがとう。

お礼日時:2001/09/15 22:31

seed5950さん、こんにちは。


今のお気持ち経験者としてよく分かります。(私は26歳です)
私も3年半ぐらい前に同じような経験をしました。なんとも言えない喪失感に苛まれ人生で一番辛い時期を過ごしたように思えます。3年間付き合った彼が他の女性に心変わりしたのです。信じられませんでした。ちゃんと会って話をしたかったのですが、彼は電話での別れのみで結局会ってはくれませんでした。(つまり面倒が嫌で逃げたのですね)休日などは今ごろ新しい彼女と楽しくすごしていると思うと気が狂いそうで泣いてばかりいました。・・・と、こんな状況が半年は続いたと思います。
私は別れた人と友達にはなれません。seedさんの彼も誠意があるのなら一切の連絡をすべきではないと思います。恋人は他にいるのに都合のいい時だけなんてあんまりです。
私は唯川恵さんの本「さよならが知ってるたくさんのこと」をお勧めします。女性の心理を如実に表していますし、これからseedさんが歩く道標になりヒントが見つけられるかもしれません。
がんばって!と軽くは言えないですが、いつかいい思い出と思える日が必ずきます。他の女性に心変わりした彼よりもっといい人と出会えますように。
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この回答へのお礼

 早速ですがお勧めの本を買って読んでみました。私は唯川さんが言うかっこいい別れ方、を決断したことになるのですね。長い目でみての復讐、確かにそういう気持ちもあります。自分をどこかで思い出して心を痛めてほしい、なんて考えがありますねー。一方、とことん自分の未練をさらけ出すという手もあってどちらがいいか、そこであらためて考えさせられました。
ただ少し気持ちが落ち着いてきた今なら、前者ができそうな気がしています。「自分のために」これポイントですねー。唯川さんの本は初めてでしたが、これでまたさらに元気づけられました。 dajiさん、ありがとう。

お礼日時:2001/09/15 22:20

ayumiならばね、近くにいて乗り越える事を選ぶよ


そう 交流を続けるってこと 好きの種類を無理やり変えるの

あったときに思ってることを皆聞いてもらう
一時間くらいそのひとの手を握ったまま離せないことがあった
自分の気持ちはここにおいてかえるのだとね
その人の前で自分でじぶんを励まして・・・
憔悴しきった自分の姿をみてもらって・・・
でも交流は続けた
男と女になるような言葉とシチュエーションだけ避ける
だから立ち直りは早かったと思う

勿論連絡とんないで越えてゆくって考え方もあるけど
恋愛も人とのであい。であったことをなかったことにするこたぁないじゃんてね
ならば違う人間関係を作ることを考えるの
そうね、一番の異性の親友になろうと考えるかな?
男として以外の部分でその人でなければという部分がないか考えるの
それがなければあたしはあんたのこともういらないからねメリットないから
・・・くらいの気持でね

メールも電話も受ければイイじゃない?
嬉しいと勿論思ってしまうさぁ
ただ少し無理あってもき然としようか
向こうがノー天気なことかいてきたら
こっちはそんな元気じゃないんだからね!って返すか無視しちゃうくらい強気でね 

一番辛いとき一番辛いと思うことと向き合う事が
思わぬ力を自分に与える時がある
自分の心が自分についていかなくても
行動を起こせば行動が人を育てる時がある

近くにいるとしても離れるとしてもこれからの人間関係は意志を持って選ぼう
自分のプライドが一番傷つかない位置とかカッコよくなる位置を選ぶのでも構わない

恋愛の季節が終わり違う人間関係をえるの
その季節をいつか想い出として振り返るために・・。
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この回答へのお礼

 ayumiさんの意見は正直言って、私の頭の中にはない新鮮な意見でした。確かに自分のプライドが彼からの連絡を断ち切るという考えにつながっているところも少なからずあるかもしれないなーと思ったりして。もう少し強気な自分も必要かな、とも。今はその強気になる強さを蓄える糧が必要なのかなー。
新鮮な意見をどうもありがとう。

お礼日時:2001/09/15 22:03

連絡は、このまま経った方がよいと思います。

別れ話も済んでいるわけですし、会えばせっかくのあなたの決断が、より強い意志を持たないと傷ついてしまう可能性もあります。

あなたが必死の思いで出した結論。彼のことを思い出にする。これは正しいと思います。彼がどんな心遣いをしようとも、今のあなたには酷なだけでしょう。彼が前にす進み出した以上、あなたも別道を歩かなければ。

私にも10年以上付き合った人がいました。まさかその人が私の人生からいなくなるなんて考えもしませんでしたが・・・諸事情で別れました。その時はもう、域もできないくらいに胸が苦しく、「胸が痛む」という言葉が比喩でなく、直接的な痛みを持って襲ってきました。道を歩いているときですら涙が止まらなくなったり、このままこの痛みの中に沈み込んで、自分はいなくなってしまうのではないかと思ったほどです。

でも今。私は新しい人と恋をしています。二度と、あんな恋は出来ないと思い続けて数年。確かに、あんな恋ではありません。でももっと別の、もっと素敵な形の愛情を、手にすることが出来ています。あの時痛みに耐えて、よかった。どんなに辛くても歯を食いしばって、「この痛みはずっとは続かない、必ず終わりがある」と言い聞かせ続けて、乗り切った日々。

今は辛くて、日々一刻を打ちひしがれて過ごしているかも知れません。でもぜったいに、それは永遠には続きませんから。あなたが自分を信じる限り、絶対にまたあなたが心から微笑みかけたいと思える相手に出会えるはずです。頑張って下さい。痛みは、絶えるしかありません。無理に感じないフリをしたり、頑張ったりしなくていいです。ただ今の痛みを耐え抜くことだけを頑張って、あなたの未来にある事を信じて下さい。

大丈夫。必ず乗り越えられますよ。なんとかかんとか乗り切った人間が言うんです。間違いないです。あなたにその意志さえあれば、大丈夫。
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この回答へのお礼

そう、ほんと、まさにその痛み。こんな痛みは初めてでした。それほど失ったものは大きいけどそんな彼に出会えたことも貴重な経験だと思います。tweetieさんのアドバイスは、私のこれからにとても勇気づけてくれました。いつか私も失恋を乗り切った人間として誰かを力づけるような大きな人間になりたいですねー。

お礼日時:2001/09/15 21:52

今はまだ辛い時期ですよね。


何かするたびに彼を思い出し、どこかへ行っては「ここに彼と来たな~」と悲しくなったり…
人間は、誰しも好きだった人のことをすぐに忘れることなんてできないです。
きっと、彼もそうだから、あなたと連絡は取っていたいって思ったんじゃないかな?
でも、あなたにとってはすごく酷なことですよね。。。
「最後に彼に会って連絡を絶とう」ってありましたが、逢わないほうがいいと思いますよ。
今ここに、こうやって相談して切れようとしている自分を保つことができますか?
もっと、悲しい気持ちになるような気がするんですけど…

気持ちの整理をするために何か、新しいことをはじめてみませんか?
スポーツをするとか、何か習い事をして気を紛らわしながら、少しずつ自分の気持ちを整理していくのも良いんじゃないですか?
少しずつ少しずつ、時間をかけて、ゆっくりとした気持ちで…
今、私はそうやって自分を励ましている最中なんですよ(^、^*) エヘヘ
いつか笑って逢える日がくるまで、がんばりましょうよ!!
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この回答へのお礼

yellowcosmosさんも今辛い時期なのでしょうか。それとももうだいぶ立ち直ったところなのでしょうか。
私はこうして初めてこの恋愛相談に応募してみて、みなさんに意見や経験、そして励ましをもらいだいぶ励まされました。(こんなにメールっていいものとは・・・なんて今さら感じたりして)他にもあれこれしながら(好きな水泳に打ち込み・・)少しずつだけど落ち着いてきているところです。たぶん傷がいえるにはだーいぶかかるのでしょうが、私もマイペースにゆっくりとした気持ちで、決してあせらずに、自分をいたわってあげようと思います。そしてyellowcosmosさんのように、頑張っている人がここにもいるんだ、って思うと気持ちがだいぶ楽になりました。どうもありがとう。

お礼日時:2001/09/15 21:40

あちきも2年前、彼女と別れました。


原因となるその日の朝まで全幅の信頼を互いにもっていたのにです。
原因は自分にあったので詫びを入れましたがもうだめでした。

この時、彼女は互いに嫌いではない、しかしこれ以上はダメだという理由で別れるコトを決意したと言っています。
それが真意であったか、せめてもの私へ慰めだったかは解りませんが、彼女の『嫌いではない』、その一言のは私に復縁のチャンスがあるかもという期待を与えてしまいした。

私は今思うと、2年前、彼女にきっぱりと『切って』もらいたかったです。
あの一言のために、その後新しい彼と歩く彼女を見かけるたび(学生なので学校でバッタリとあうこともしばしばです)頭が真っ白になってなぜかその場を逃げてしまったりする自分がいるように思います。

あなたも今後いい思い出にしたいなら、今をずるずる引きずらず、一年二年、時間が彼のことを自然に思い出に変えてくれるのを待つべきと思うのです。そのとき「久ぶり!」と声をかければ、思い出はきっと現実とリンクする形であなた方の関係をいいモノにしてくれるでしょう。
今を引きずることで将来のいい関係をつぶすこと、その恐ろしさをあなたなりに考えてみてください
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この回答へのお礼

 そうですよね。やっぱり、今はきっぱりと連絡を断とうと思います。このまま連絡をとりあっていたところで、期待を持ちつづけていたところで、自分がただ彼への気持ちにふんぎりがつかないまま苦しむだけなんですよね。自分のこれからの将来のために頑張るぞー。

お礼日時:2001/09/15 21:23

とても辛いですね。


わたしは今30ですが、大学時代ずっと好きな男性がいていつも一緒にいました。
就職して1年後、彼が東京に転勤して遠距離恋愛になりました。
それでもかわらず付き合っていましたが、その途中わたしの友人が病死してしまい、わたしはショックでショックで彼に連絡をとることもできなくなりました。
そうしているうちに、彼と疎遠になってしまい気づいたら彼には東京で新しい女の人ができていて、しかもその彼女が妊娠したので結婚することになったのです。
わたしは、どうすることもできないとわかっていながらいてもたってもいられず東京へ向かいました。
これで会うのも最後かな・・・と思いながら彼に会いました。

それから8年近くたちましたが、わたしは今なお心のどこかで彼のことを想いつづけています。
この気持ちはあれ以来口に出して人には言ったことはありませんが、忘れた日など一日もありません。
彼とは結局今も一年に一度ぐらいですが会うこともあり(二人ではなく友人達といっしょに)、メールもやりとりしています。
メールの中身はほんと日常のたわいないことです。
わたしは4年前から付き合っている男性がいて、近々結婚します。
もちろん、今の彼は大好きです。
でも昔は「もし、前の彼が奥さんと別れて戻ってきたらわたしも今の彼と別れてもいいかな・・・。」と思ったりもしていました。
最近はそんなことを想像しても、前の彼ではなく今の彼を選ぶと思います。
それでも、彼(前の)はわたしにとってかけがえのない人であり、失いたくない人です。
その気持ちは外に出すことはないでしょうけど、一生自分の中にもっていたいと思っています。

長くなりましたが、わたしがあなたにアドバイスとして伝えることができるとすれば、解決してくれるものは「時間」しかないと思います。
友人の死についても忘れたことはありません。
辛くて辛くて、何をしていても友人の顔が浮かんで涙が止まらなかった日もありました。
でも、全てこの10年近くの年月がその悲しみや辛さを救ってくれました。
決して忘れることはない、「想い出」としてわたしの中に封印されています。
seed5950さんも、今はとにかく辛いと思います。
でも、いつか絶対にいいことがあります。
それをひたすら信じてがんばってみてください。

思うことはたくさんあるのですが、うまく伝えることができずもどかしいです。
思ったようにかいてみましたが、もしあなたを傷つけるような書き方があったとしたら、本当にごめんなさい。
最後に、わたしは20歳の時に彼からもらったハガキをこの10年いつも持ってます。
いわばわたしのお守りです。
でも、そんなに大切にしていることなんてその彼は知らないでしょうけどね。
とにかく、前を向いてがんばっていきましょうね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
いまのこの悲しみがいつまで続くのかと思うとほんと辛いなーと思ったりもしました。でもakubiさんの経験を聞き、こうやって強く、前向きな姿を見ると、力になりました。遠距離恋愛だったので私も彼からの手紙を何通か持っています。今はとても辛くて開けないけどいつか、こんなにいい出会いがあったんだとお茶でもすすりながらしみじみと思い出にひたれる日が来るにだろうと、信じて頑張りますね。

お礼日時:2001/09/15 21:13

はじめまして。



5年間の思い出がたくさんあって、いろいろ考えてしまいますよね。

でも、あなたが前向きに考えて、連絡を断とうとされてる気持ち、とっても大切なことだと思います。
私はそんなあなたを応援しますよ!

私は、無理に彼のことを嫌いにならなくても、いいと思うのです。
好きなままでいいじゃないですか。
切なくて、哀しくて、わんわん泣いたっていいじゃないですか。

彼との距離を断って、前へ進もうとしてるあなたなら、大丈夫!
それもいい思い出に変わるときが、きっとくるはずです。

彼を嫌いになるということは、今までの5年間も否定されてしまいそうで、私はその方が哀しいような気がします。
彼と過ごした5年間があるから、今のあなたがいるんじゃないですか。

大丈夫!
あなたの前向きな気持ちが、きっとあなたを支えてくれるはずです。
時間がいつか思い出にしてくれると思います。

あなたの人生の新しいスタートじゃないですか。
頑張って一歩踏み出しましょうよ。
あなたならきっとできますよ。

頑張って!
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この回答へのお礼

応援どうもありがとう。
肩をぽんっと押してもらったようで心強いです。
確かに私には彼を嫌いになることはできないしこの5年間でいろんな面で大人になった(・・・かな・)し、いい経験だったのです。
よしっ、頑張るぞー。

お礼日時:2001/09/15 21:02

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距離を置いたのに、
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彼女ができない(2年半)

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よろしければアドバイスおねがいします。

Aベストアンサー

このご質問は貴方の一方的な表現からしか解りませんので何とも判断が出来ません。

例えば・・・

>私が性格がいいと言った友達はなんの関わりもなく性格を知らないのに私が褒めると全否定してきます。

彼はどうして貴方のお友達を否定するのか?根拠はないのか?と考えますが、彼がお友達と会っていて感じたことでしょうか?

日頃から貴方がお友達に対していているところに変だと感じているところがある様な気がします。なので、ヤキモチではないと思います。
彼に具体的な事を聞かなくても宜しいですか?


そこで、彼を信じるかお友達を信じるかを考えた場合に、貴方は彼を信頼していないし、波長が合わないのだと思いますので別れる決意をした。

別れで注意することは、男性は意外と未練がましいと思って下さい。特に勘違いするのは、まだ、悪いところを直せば寄りが戻ると錯覚することが多いです。

なので、復縁の可能性が1%もない事を表現しないといけません。

私は貴方とこれ以上お付き合いすることはありませんので別れて下さい。また、私が大嫌いなところは、○○ですと明確にいう事です。直してくれたとしても決心は変わりません。

・・・と宣言した方が良いと思います。また、この宣言をした時から一切の連絡は断ち切って下さい。少しでも曖昧な形を残すと長引きます。
特に優しい心遣いは勘違いに発展しますのでしないようにご注意下さい。

最後に、貴方の判断は間違っているかも知れません?人間は欠点だらけですから、相手の欠点を認める事、或いは、彼氏の欠点を改めさせ、更に、貴方の欠点を直しながらお互いが切磋琢磨して成長していくのが恋愛かも知れません?

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このご質問は貴方の一方的な表現からしか解りませんので何とも判断が出来ません。

例えば・・・

>私が性格がいいと言った友達はなんの関わりもなく性格を知らないのに私が褒めると全否定してきます。

彼はどうして貴方のお友達を否定するのか?根拠はないのか?と考えますが、彼がお友達と会っていて感じたことでしょうか?

日頃から貴方がお友達に対していているところに変だと感じているところがある様な気がします。なので、ヤキモチではないと思います。
彼に具体的な事を聞かなくても宜しいですか?


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Q彼女ができない焦り。

彼女ができない焦り。
私は19年間彼女ができたことがありません。
出会いの環境は悪くありません。
いまアルバイトをしていますが、男は僕一人であとの5人は女です。
そのなかで一人好きな子がいます。
しかし、彼女が欲しいあせりから仕事に集中できないです。
これはいけないことだと知ってるのですが、話しかけないといけないとかなど焦りが勝ってしまいます。
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Q彼は、私じゃなくてもいいんじゃないかって思う。 彼は超激務な仕事してます。 彼は、私の好きなとこは

彼は、私じゃなくてもいいんじゃないかって思う。

彼は超激務な仕事してます。
彼は、私の好きなとこは仕事を理解してくれるとこだと言っていました。

日々の彼の発言から、
彼は私じゃなくてもいいし、
相手がいれば誰でもいいように思います。



私が、ある会話の中で
そんなことしてたら、私、逃げてっちゃうかも…。

といったら、
あっそ。ばいば~い。といったり、
私が不安だから、彼に、心配させようとしても、彼は私を追いませんし、

あっそ。ならいいや。

みたいに、淡白です。

そんな彼と付き合ってて時々悲しくなるし、私じゃなくてもいいんだと思ったら、別れようかなと思うときもあります。

初めはあまのじゃくめっ♡とか思ってたけど、最近では悲しいです。


付き合って1年7ヶ月です。
会いたい♡とかいって、家に来てはくれますが、それさえ、相手がいるからしてるだけのように思えてきました。

皆さんはどう思いますか?

Aベストアンサー

来る者拒まず、去るもの追わず

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少し話をしてみてはどうですか?

Q彼女がいてもHができない

ちょっと長いです。すいません。

付き合って二ヶ月弱の彼女がいます。二人とも20代後半で、
私は一人暮らしで彼女は実家暮らしです。
彼女とは数年前に4ヶ月ほど交際しており、最近になって私から連絡を取って
復縁をお願いして、一月ほど友達の期間を経てまた交際をはじめました。
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とか思いますし、お泊りに関しては別に泊まらなくてもエッチはできるじゃん、
とか思ってしまいます。
もっと好きになってくれたら、ってのもよく理解できないのですが
彼女は俺がそんなに彼女のことを好きじゃないと思ってるのか??となってしまいますし。。。


実は一度目の交際の時に別れる原因になった一つがこの「Hをさせてくれない」
でもありました。私は彼女がいない期間がほとんどで、たまにできても
それは勢いで付き合ったりして本当に好きだったわけではないので、
結局はすぐに別れていてました。そんなわけでいつも性欲を持て余していたところ、
ようやく好きになれる人と出会い付き合ったのが一度目の交際でした。

ですがやはりのらりくらりとHは避けられていて、まーHが好きじゃない
女の子もいるだろう、とか思って我慢していました。
三ヶ月目くらいにバレンタインがあったのですが、そのときも特に何もなく
街でご飯食べて遊んだだけだったので、あーもうこれは彼女には基本的に
エッチをするという意思はないんだな、と諦めのスイッチが入ってしまい
その後は彼女に対する「好き」という感情がだんだんと薄れて
結局は私から別れ話をして別れました。
(このときHをしなかったことについては言いませんでした)

別れた後彼女は別の男性と1年ほど付き合ってたそうです。
(Hをしてたのかどうかは聞いていません)
私は誰とも付き合わずにおり性欲は満たされぬままでしたが、
H以外の別の観点から「彼女とやり直したい」と思いまた連絡をとったのです。

もちろん復縁するときには彼女がそういうタイプの女性であることは
頭ではわかってましたが、
「彼女がいないからHができない」ことには我慢ができても
「彼女がいるのにHはできない」状況には耐えられません。
以前と同じく再びHのおあずけ(?)を食らい続けることで彼女への愛情を
失ってしまうことが怖いです。

この前彼女と少し話し合いました。
一度目に別れた原因の一つがHをしなかったことだと。
自分は貴方を抱きたいんだと。
やはりそれでも彼女は、またね、とか今度ね、とか
もっとHするほど好きになってからね、なんて回答でした。


単に一ヶ月二ヶ月でHを迫るのが早いだけなのでしょうか?
(私の考えでは付き合ってしまえば早いも遅いも関係ないと思っています)

どうすれば二人円満に交際を続けていけるでしょうか?
彼女と同じような女性はおられるでしょうか?
何かアドバイスいただきたいです。

ちょっと長いです。すいません。

付き合って二ヶ月弱の彼女がいます。二人とも20代後半で、
私は一人暮らしで彼女は実家暮らしです。
彼女とは数年前に4ヶ月ほど交際しており、最近になって私から連絡を取って
復縁をお願いして、一月ほど友達の期間を経てまた交際をはじめました。
その交際スタートから今で二ヶ月弱ということです。

悩みはタイトルのとおり、彼女がなかなかHをする気になってくれないことです。
何度かは誘ってみたのですが
「貴方がが私(彼女)のことをもっと好きになってくれ...続きを読む

Aベストアンサー

うむむ、あなたは彼女とセックスしたくてたまらない、
そして彼女はセックスさせない、それが別れの原因になったと
わかっているのに、何故復縁を申し込んだのですか?
(応じた彼女も彼女ですが)
今度こそさせてくれると思ったから?
だとしたらそれはちょっと身勝手ってものですよ。

質問者様には理解不能かもしれませんが、身体の関係に対して
ものすごく保守的な女性っています。
私もわりとそうなので彼女が拒否する気持ち理解できますよ。

>半年経たないとエッチできないような男性と
 そもそも付き合うのですか?なぜ好きかわからないような人と
 付き合うことを決断できるのでしょうか??

質問者様の場合は「付き合うならセックスして当然」ですよね?
うーん、なら例えば
「セックスするなら結婚して当然」
と女性から言われたらどう思います?
セックスと結婚は別だ!と思いませんか?
こういう女性からしてみれば、「なぜ結婚を考えない女性と
付き合うのですか?なぜ結婚するかわからないような人と
セックスをすることを決断できるのでしょうか?」
となるでしょう。これは女性の目から見て間違った考えではありません。
彼女がそうだとは言いませんが、世の中には色々な
考えの女性がおり、「付き合うならセックスして当然」は
常識でも、万人共通の考えでもないということです。
彼女も「好きとエッチは別だ」と思っているかもしれません。

質問者様は好き(付き合う)=Hが当然、という概念だから
こういう考えになるのでしょうが、女性の中にはそうじゃない人も
いるってことなんです。そういう女性にとっては好き=価値観が一緒、
一緒にいて安心できる、尊敬できる、というような精神的で穏やかな
概念から始まったりします。セックスしたいかしたくないか、から
付き合い始める訳ではなくて、好意を持った状態からさらに好意を
深めていって、自分の中で納得が行ったときに初めて
関係を持ちたい、となります。質問者様にとっては
気長すぎる話なんでしょうけどね。

もしかしたら彼女はっきり言わないだけで
「結婚するまでは体の関係はもたない主義」
に近いものをお持ちなのでは?そこまで潔癖じゃないにしても、
少しでも不安があれば身体の関係は持たないタイプとか。

もしくは妊娠について特に不安が強いタイプかもしれません。
実際、セックスの結果について考えたことはおありですか?
いくら避妊をしても、手違いや事故を含めると
妊娠の確率は0%にはなりません。
身重になるリスクは全て女性にかかるだけに、「愛情確認」
「気持ちいいから」「恋人同士なら当然」とか簡単に言い切れません。
孕む側は「もし妊娠したらどうする?」をリアルに
考えてしまうものです。

好きだから→やりたい!→でもただの恋人だから
後のことは何も考えてないし
いまのところ結婚するつもりはないし
妊娠したら堕ろすしかないと思う
......もしこういうお考えが見え隠れでしたら
保守的な女性に対しては余計に不安を煽っているかもしれません。

なんだか文面を拝見してるとご自分の性欲を満たすためだけに
精一杯だなあ.....と思ってしまいます。
女としては、全てを晒して委ねるだけの安心感が感じられません。
そんなことないよ!好きだからだよ!と言われても、
会うたびギラギラ迫られ急かされるだけで怖いもんですよ。
乗り気じゃない彼女と嫌々セックスして楽しいですか?
本当に好きなら、彼女が納得したときに喜んで受け入れて欲しいと
思わないものでしょうか....?

Hが出来なきゃ愛情を失うなら、同じタイプの女性を
選ばなきゃお互い幸せになれませんよ。
セックスしないなら付き合ってられん、彼女の方が非常識だ、
と心底お思いならそれはもう価値観の違いです。
どちらが決定的に悪い訳ではなく、男と女の絶望的な溝です。

今のままですと、彼女はあなたに別れを切り出された方が
安心するんじゃないでしょうか?質問者様がいなくなっても
それほど傷つかないのでは......。
このまま平行線なら、お互いのために別れた方がよいかと思います。

うむむ、あなたは彼女とセックスしたくてたまらない、
そして彼女はセックスさせない、それが別れの原因になったと
わかっているのに、何故復縁を申し込んだのですか?
(応じた彼女も彼女ですが)
今度こそさせてくれると思ったから?
だとしたらそれはちょっと身勝手ってものですよ。

質問者様には理解不能かもしれませんが、身体の関係に対して
ものすごく保守的な女性っています。
私もわりとそうなので彼女が拒否する気持ち理解できますよ。

>半年経たないとエッチできないような男性と
 そ...続きを読む

Q新しい彼がいるのに、元彼のことを思い出してしまいます

25歳女です。
今、付き合って1ヶ月の彼氏がいます。でも、直前まで2年半別の人とお付き合いをしていました。
前の人と別れた理由は、笑いのツボが一緒だし、一緒にいるのは楽しかったんだけれども、
職場の先輩だったこともあって私の仕事ぶりに対して少し厳しかったこと、
あまり私のことを「好き」と言ったり自分の思っていることを全然話してくれなかったりと
口数が少なかったこと、私より食べる量が少なかったこと、健康面での問題、合う趣味がないこと、
家族に障害者がいたりして結婚後の付き合いの不安があったことなどです。
あと、私の母親があまり彼のことを良く思ってなかったこともあります。
今の彼は、付き合って間もないせいもあるのでしょうが、性格もとってもよく合うし
上に挙げたような前の彼の問題がひとつもなく、ずっと一緒にいたいと思える相手です。

付き合った当初は楽しくて仕方なくて、前の彼のことは全然頭の中になかったのですが、
前の彼と部署が隣であるため時々顔を合わせることがあって、彼の顔を見ているうちに
さりげない行動で私への愛情を出してくれていたりしたことを思い出してしまい、
「どうしてダメになっちゃったんだろう」と、いいことばかりが思い出されて涙する日々が続いています。

かと言って、過去に戻ったら今の彼と付き合わず前の彼との交際を続けていきたかったかと聞かれると
そんなことはないんです。やっぱりあの時はもう前の彼とはダメだと思っていたし、
今の彼の良さにすごくすごく惹かれていた自分がいたので、いずれこういう結果になっていただろうし
今もこういう結果になって良かったって思ってるんです。

ただ、前の彼が私にとっての初めての恋人であったり、やはり2年半も一緒にいたせいか情が強く残ってしまって、
今のような感情になってしまってるんです。
前の彼のことはスッパリサッパリ忘れて、いつでも今の彼のことを想っている自分でいたいのですが・・・
復縁なんてしたくはないんですが、こんな風に前の彼のことで雑念(?)に囚われている自分が嫌なんです。

私はすごく後ろ向きな考えをする人間で、この悩みでウジウジしてます。
このような過去の思い出は、どうやって消化していけばいいのでしょうか?
今すごくつらいです。どなたかアドバイスをください。どうぞよろしくお願いします。


(自分の家にネットがないため、回答やお礼が遅れるかと思いますがご容赦ください)

25歳女です。
今、付き合って1ヶ月の彼氏がいます。でも、直前まで2年半別の人とお付き合いをしていました。
前の人と別れた理由は、笑いのツボが一緒だし、一緒にいるのは楽しかったんだけれども、
職場の先輩だったこともあって私の仕事ぶりに対して少し厳しかったこと、
あまり私のことを「好き」と言ったり自分の思っていることを全然話してくれなかったりと
口数が少なかったこと、私より食べる量が少なかったこと、健康面での問題、合う趣味がないこと、
家族に障害者がいたりして結婚後の付き合い...続きを読む

Aベストアンサー

21歳♂です。
僕の場合は逆の立場、つまり質問者さんの新しい彼氏さんに近い立場です。
といっても僕の場合は元彼ではないのですが、
話すと長くなるので割愛します。

結論から言うと、過去の思い出はやっぱり時間と新しい思い出が
辛さを消して行ってくれると思います。

僕の場合は彼女に質問者さんと同様の悩みを僕自身に打ち明けられ、
僕もすごく辛い思いをしました。
正直、厳しい事を言うと、あなたのしている事は新しい彼氏にとって
最も失礼な事であり、非常に彼にとっては辛く、悲しい事です。
ですが、そんな事は頭で分かっていても仕方ない時もあると思います。

だから、今は意識的に新しい彼氏さんの事をたくさん考えたり、
色んな思い出をたくさん作ることがいいと思います。

間違っても彼氏さんにはそのような悩みを打ち明けないであげて下さい。
あなたはとても楽になりますが、
彼氏さんはこれからあなたといる間はずっとずっと不安でいる事になると
思います。
黙って自分で一刻も早く解決する事が新しい彼氏さんに対する1番の優しさだと思います。

21歳♂です。
僕の場合は逆の立場、つまり質問者さんの新しい彼氏さんに近い立場です。
といっても僕の場合は元彼ではないのですが、
話すと長くなるので割愛します。

結論から言うと、過去の思い出はやっぱり時間と新しい思い出が
辛さを消して行ってくれると思います。

僕の場合は彼女に質問者さんと同様の悩みを僕自身に打ち明けられ、
僕もすごく辛い思いをしました。
正直、厳しい事を言うと、あなたのしている事は新しい彼氏にとって
最も失礼な事であり、非常に彼にとっては辛く、悲しい事で...続きを読む


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