復縁の為に頑張るかどうか

Question

元彼と別れてから１ヶ月半経ちます。
別れた原因は喧嘩別れで、ストイックな元彼にとって許せないことを私が言ってしまったらしいです。

とはいえ、私も甘えた思考なので｢もうちょっと歩調合わせてくれてもいいのに｣と思っています。

先日話をした時に｢別れた原因は全部俺にあると思っているだろ、楽な道に逃げて頑張らない人は大嫌いだ｣と元彼は言っていました。(正しいとは思います)

自分が成長しないとついていけないのは確実ですが、
私の価値観を否定されながらもやっていけるか？と思い
｢あなたには私は釣り合わない、今後も喧嘩してしまうと思う｣と再度別れを確認し合いました。

元彼は未練があるようで、最後に力強く抱きしめてきました。私はそれで気持ちが揺れています。


ここで質問なのですが、お互いに｢相手に変わって欲しい｣と思う場合はもう上手くいかないのでしょうか。
自分が元彼の考えに合わせられるまで連絡を取らないで頑張るべきですか？

peachapple5738 · Accepted Answer

お互いに余裕がないので今復縁を考えるべきではありません。
復縁したとしてもすぐに喧嘩をして別れることになります。

あなたたちは互いに余裕がなく受け入れる器が足りていないので冷静になれずすぐに不満に思ったり喧嘩したりするでしょう。

復縁を目的としてしまっていて互いの成長や他人の意見を許容することがまったくありません。

相手は変わらないので自分が変わるしかないのです。

それができないなら成長もないので復縁なんか不可能でしょう。

変わるためには一切元彼さんから離れて別の道を歩んでいろいろな人と交流したり経験することです。

変化が生まれて考え方が変わるのです。

今特に何もしていないのに突然「元彼の考えを合わせられた」などあり得ません。

あなたも元彼さんも互いに別の道を歩んでみて数年経って互いに執着する心が無くなってふと思い出したように「あのとき自分は幼かったな」と思えるくらいになると次のステップに進めるのです。

なかなか難しいとは思いますが冷静でいられない今は何をやってもダメになるので心を切り替える勇気が必要です。

まろまさ · Answer

人は自分の思い通りにはなりません

口げんかくらいで別れる

そんな二人に未来はありませんよ

おしつけおしつけでいつか行き詰まります

一緒にいて心地よい相手を探しましょう

fryingace · Answer

お互い未練があるようなので、話し合ってみたらどうですか，所詮他人なのでそんなにお互い理想のカップルなんていないと思います。
これから先、結婚して主導権を握るために駆け引きしてるのかもしれません。「あなたが大好きだから直して欲しいところは努力するから、欠点も含めて愛して欲しい」と言ってみてはどうでしょう。
多くの場合、嫁さんは結婚した直後はしおらしくして、子供ができた頃から強くなり年取ったら夫は妻の尻にひかれるもんです。
私の場合、知り合って１ヶ月で結婚しましたが，最初の頃はお風呂から上がったらパンツも履かせてもらい、朝は靴下も履かせてくれました。今ではそんなことはなくなりましたが、デブなので爪は自分で切ったことはないです。家事は苦手でしたが，子育ては手伝って毎日子供を風呂に入れるのは私の仕事でした。
私は木曜日で65になります。何度か大喧嘩をして離婚しようと思いましたが、おじさんになるとそう簡単に代わりも見つからず（笑）数日経ったらいつの間にか仲直りしてて、この歳になったらほとんど喧嘩もしなくなりました。
妻は、今では女王のようになってますが，大好きなので許してしまいます。仲良く暮らしてます。

希望の鐘 · Answer

お互いに変わって欲しいと思う2人に自分自身の成長や学びがないので、上手くいかないでしょうね。

でもどちらか片方だけが頑張る場合もその人だけが負担が大きくなり上手くいきません。

やはりお互いに成長し、お互いに学び、お互いに譲り合うところとここは譲れないということをいい具合に補う関係でないと上手くいきません。

あとは彼が自分の価値観を押し付けるのも間違っています。
楽な道に逃げて頑張らない人が大嫌いで別れに繋がるほどそれが1番重視することであるならば、そういう人と彼は付き合うべきです。

あなたもムリして疲れ果てるだけでしょう。
あなたが出来ないことをあなたがやりたいと思った時に、優しく見守り優しくサポートしてくれるのが真の愛であり真の優しさで、押し付けるのは相手の負担にしかなりません。

そこがネックで別れたのなら復縁はお勧めできません。
また同じことがネックになり問題になるからです。

よっぽどお互いが変わり、付き合い方や考え方が変わらない限り同じことが問題として浮き彫りになるでしょう。

あなたにとってもムリしないと付き合えないような人といても幸せではないと思います。

oksyu · Answer

はい、そのとおりです。それではうまくいきません。

でも、うまくいったり、うまくいかなかったり、を繰り返しながら付き合いを続けるのもいいかもしれませんね。完璧な人間なんていないのですから。そのうち、どちらかが成長して（大人になって）うまくいくかもしれませんよ。

ただし、結婚を考えるのだったら、早々に諦めた方が良いかもしれません。世の中にはあなたに合わせてくれる男が一人くらいはいると思いますよ。あなたに魅力があればの話ですが。

pureco · Answer

自分は元々から彼とは無理と思いますよ。
口げんかする程度で別れること自体が初めから無理だと思います。
その程度の事で器の小さな方だと思いますが？。
「楽な道に逃げて頑張らない人は嫌いだ」ですか其れの何がいけない
のか誰しも楽な方法を選びます頑張る頑張らない事とは違うと思います。
多分ですが彼も貴女もお互いに自分を見つめなおした方が良いと思います。

macchadainagon · Answer

相手がもっとこうだったら良いのにという気持ちは
誰しもが持つ感情だと思います。

しかし、他人を変えることはほぼできません。
他人を変えようとすることは、困難を伴います。

自分が変わる事の方が容易いです。

復縁をお考えのようですが、彼と一緒にいて
心は満たされるのでしょうか？
彼と一緒にいて本当に自分が望む状態を得られていますか？
ご自分が本当に望む未来をその彼と一緒に歩んで行けそうでしょうか？

若い時の恋愛は往々にして執着している場合が多いかと思います。

ご投稿者さまがその彼と結婚を見据えてお付き合いを考えているのか？
それとも単純に恋愛を楽しむ為に復縁をお考えなのか？
その辺はいかがでしょうか？

復縁にエネルギーを注ぐより、新たなスタートを切る事を
選択肢に入れてみるのはいかがでしょう？

只のオジン · Answer

ある程度の妥協点を見つける。

つか重複 · Answer

不思議なもので血縁関係にあればともかくそうでない場合は人生でまず無駄な時間浪費と思います。

みゃおん · Answer

相手に変わって欲しいと思っているうちは
上手くいかないと思います。
人は簡単に変われません。
これは、どんな人間関係でも同じです。

色んな事を経験することで、感じ、
どうするべきか、どんな自分になりたいかを
自分が考えないと変えられません。
人の言葉だけで変えられるなら、誰も苦労はしません。

個人的には相手を変えようなんて
どんだけご立派な人間？と思ってます。
強制、強要されて変えられるのは表面的な事だけです。
(強制、強要と思わない人もいるでしょうけど）

自分を変える方が簡単ですが、相手に合わせていくのも違います。
自分が変わりたいから変わる。
相手の為に変わるのは、
自己犠牲的で献身的でよさげですが自分が幸せになれるかは別です。
それが幸せという人ならどうぞと思いますが。

誰かと共にいるという事は
その人と喜怒哀楽を共にしたいと思えなければ一緒に居られない。
ただこれは、添い遂げたい相手に限ってです。
一時的になら、この限りではありません。

長々書きましたが、
どんなことも良い経験(受け取り方によりますが）になります。
頑張る事も必要ですが、ほどほどに。

相談者様の選択が幸せにつながってますように。

復縁の為に頑張るかどうか

お互いに余裕がないので今復縁を考えるべきではありません。

人は自分の思い通りにはなりません

お互い未練があるようなので、話し合ってみたらどうですか，所詮他人なのでそんなにお互い理想のカップルなんていないと思います。

お互いに変わって欲しいと思う2人に自分自身の成長や学びがないので、上手くいかないでしょうね。

はい、そのとおりです。

自分は元々から彼とは無理と思いますよ。

相手がもっとこうだったら良いのにという気持ちは

ある程度の妥協点を見つける。

不思議なもので血縁関係にあればともかくそうでない場合は人生でまず無駄な時間浪費と思います。

相手に変わって欲しいと思っているうちは

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