恋愛の理想について 先日彼氏から別れ話をされました。わたしは22歳彼は19歳です。 理由としては彼の

恋愛の理想について

先日彼氏から別れ話をされました。わたしは22歳彼は19歳です。
理由としては彼の恋愛の理想は、刺激のある関係
、成長し合える関係、価値観・生き方の変化、人間的成長だそうで、わたしといる時はどちらかというと癒しだったり、安らぎ、安心感、愛おしさを感じるということなのです。しかしこれが悪いというわけではなく、この関係も充分に恋愛として成立しうるが、なんとなくダラダラとした関係に思えてしまう、さっき述べた彼の理想と違うと感じてしまっていることから、恋愛に求める理想とのギャップに苦しんでいて、この先そういう思いに苛まれブレた考えのまま関係を続けていって、何年も共にして仲が深まってから別れるのが辛いから今のうちに別れたいということでした。また今後長く付き合っていくうちに刺激し合える関係になれるかというとそこはなんとなくの直感で見込めないということでした。

元々は彼からの猛アプローチで付き合い、将来の話や言葉でも行動でも愛をたくさん伝えてくれる人で、色々な経験をしたり旅をしたり2人でさまざまなことを経験して私自身は彼から学ぶことが多い関係に感じていてそれが居心地が良く何より大好きです。
一方でそもそものわたしの性格として、刺激を与えるというより話す側というよりも人の聞き役に回ったりすることが多くて、彼は良い意味で子供らしく常にワクワクしていて私にそういうのを伝えたり自分の世界を知ってもらうことが好きで、そういうのにもわたしはついていくばかりだったかもと、彼の理想にはわたしは物足りない部分なのかなとも考えたりしていました。

彼自身は私のことをとても尊敬してくれていてお互い芸術系の学生をしていますがそれぞれ違う分野で直接的に学びがあるわけでは無いですが互いに作品を共有したり共にプロジェクトを行なったりし、私の落ち着いていたり冷静に物事を進められる点、センスの良い点、大人な点にとても惹かれているそうで、人間的にとても魅力を感じていると伝えてくれました。結婚するならこんに良い人他にいない、わたしと一生共にしたいとも強く思ってくれていたそうですし、いつもそれは言葉にしてくれていました。しかし、若さゆえから恋愛に理想をまだ追い求めてしまう。そして芸術系のため自分の将来がブレている時点で付き合っているのが辛い、もし僕がもう少し未熟でなく大人で出会う時期が遅ければうまく恋愛の理想とか子供じみた考えを捨てきれてあなたにのめり込めて、結婚していたんだと思うと伝えられました。そしてもう少し大人になれば(年齢も考えも)私のその安らぎや安心感を本当に大切なことだったんだと気づく時があるかもしれない。別れ話をしようと思っても会うたびに、好きな気持ち、こんなに良い人はいないという思いから言えずに来たそうです。今後やりたいねと語っていたこともやれば確実に楽しいしこの人といれば間違い無いのはわかっているのにずっと自分が未熟なままでいて良いように甘えてしまう。離れてみないと分からない。と言われました。

この話の前に一ヶ月距離を置きたいといわれたのですが一ヶ月後の話し合いでこの話をされました。しかし距離を置いている間も2人で予定を立てて会わなかっただけで学校では偶然会ってしまったり、彼から会った時に元気がなさそうだったけど、、などと言ったどうでもいいラインが来たりして連絡を全くとっていなかったわけではありませんでした。

そして別れ話のときもその時も彼は本当に後悔すると思うし、すぐに戻りたくなるかもしれない。実際まだめちゃくちゃ好きなんだと言われ、私が最後に本当に別れたいの？後悔するに決まってるよというと泣き出して、まだ迷っていると。
彼は離れてみないと分からない。本当に縁があればまた出会うと言っていながら、私は続けてみないと分からないし、好きなうちは手放さなくていいのでは無いかと成長し合えるって長く続けて初めて分かるものでは無いかと伝えました。実際彼と付き合ったのは5ヶ月で、でも私も芸術をしているから、刺激のある人たちに囲まれていて私はそちら側では無いなと感じている部分もあります。
この話の次の日に答えを出すと言われ、別れることは決意したのですが、実際にまだ気持ちの落とし所がわからない、意思が固まったら連絡をすると言われました。

わたしはやはり彼を手放したく無いです。どうすればいいでしょうか。アドバイスください。

No.2 回答者： juko7 回答日時： 2023/09/25 15:13

彼が色々と考えた抜いたという事は凄く分かるのですが、5ヶ月付き合った中で慣れてマンネリ化したとか、色々な事を知ったので興味が薄れたとか、飽きたという可能性が原因なのではないかと思いました。

例えば彼が最初からしっくり来なかったと言うのならまだ分かるのですが、交際当初はそういう事は無かったと思います。

知り合ってから今までに、彼はあなたから刺激を貰えたり、成長し合える関係、価値観・生き方の変化、人間的成長なども絶対にあったと思います。

それで付き合ってみてあなたの事を多々知りましたから、当然当初の様な刺激などは減少して、別れ話に至ったのであろうと考えられます。

実は、こういう話はよくある事で恋愛あるあるでもあります。
あなた達の場合は倦怠期とは違うと思いますが、以下の様なサイトもありますので読んでみてください。

付き合って半年の壁とは？気持ちの変化や乗り越えるコツも！
https://www.excite.co.jp/news/article/SekiraraZe …

※こういうサイトは勿論全てが該当するとは限りませんし、人によっては真逆であったりする部分もありますので参考程度とお考え下さい。

それで、まだ普通に会話できるのであれば、原因の追求という事で冷静に
「飽きたのでは？」と聞いてみてください。
勿論、その様に聞けば否定するとは思いますが、色々話をしながらも結局それって飽きやマンネリでは？と思う事も絶対ありますので、彼がよく分かっていないのであれば、まだ客観的に見れるあなたがお互いの為にきちんと整理したり、粘り強く話し合って原因を導き出す様にしてください。

問題を解決する為には、真の原因分析が不可欠ですから、とにかく原因を追求する様にしてください。

それで、あなたは別れたくないとの事ですが、彼が飽きやマンネリが理由で別れを考えているのであれば、非常に厳しいと思います。
彼だって故意に飽きやマンネリになった訳でもありませんし、飽きは恋愛に限らず、食事や遊びなどにも起こりうる事でどうしようも無いですよね？

彼は19歳とまだまだ若いですから人間的にも未成熟ですし、他の女性とも付き合ってみたいとか、他の女性の事も色々知ってみたいという思いがあっても仕方のない事でもあります。

勿論、19歳男性の全てが彼の様になるという事ではありませんが、あなたとの恋愛にあまりヤル気の無い人（ふさわしく無い人）と無理に交際を継続してもらいたいですか？という事になります。
多分彼はあなた以外の人と付き合っても、今の様な問題に陥っていた可能性もあると思います。

人それぞれではありますが、彼の様な飽きっぽい人や、飽きたりマンネリ化するとそれに対応できない人、そしてすぐ別れる人、気移りしやすい人なども一定数存在して、なかなか治らずに暫くはそれを繰り返す人も居ます。

彼がどういう人で、将来どの様に落ち着いたり変わったりするのか分かりませんが、現時点では恋愛を数年継続出来ない人、恋愛に不向きな人の可能性もありますので、あなたも彼を手放したくないという事だけを考えるのではなく、将来の事を含め、色々な事を考えながら判断して欲しいと思います。

結婚すれば同居して、何十年という期間を共に過ごす訳ですから、致命的な問題が無いにも関わらず、僅か半年程度どうのこうの言う人は、自分は結婚に向いていないと思います。
（円満な夫婦関係を維持する資質や能力が欠けていると言う事です。）

勿論、結婚はまだまだ先の話ではあると思いますが、彼も変わる可能性はありますが、学生時代から交際開始して、そのまま結婚する人達だって居ますので、いつ誰と交際しても結婚に無関係ではありません。

ここ最近の離婚率は減少しましたが、それでも毎年20万組近くの夫婦が離婚していますから、いくら彼の事が好きでも、結婚生活まで考えたら無理かな、、、、と思うのならば、よい機会でもありますからスパッと別れるべきです。