どう話したら相手を責めているようにならない表現で話せるのでしょうか。 タイトルが分かりづらくてすみま

どう話したら相手を責めているようにならない表現で話せるのでしょうか。

タイトルが分かりづらくてすみません。
先日、彼氏と喧嘩してしまいました。誤解が発端だったので、「コミュニケーションの取り方が悪かったんだね」と伝えてしまいました。
そうしたら彼に、「俺が悪いって言いたい？俺の理解力がないってこと？」と言われてしまいました。

わたしはあくまでも"わたしたち"の視点で話していたのに、彼としては自分が責められているように感じてしまったようです。
こういうことが何度かあります。
どう伝えるのがいいのでしょうか。

まとまりがなく、わかりにくくてすみません。
たくさん意見をいただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。

No.3 ベストアンサー 回答者： ヒロヨン 回答日時： 2023/12/13 18:47

「コミュニケーションの取り方が悪かったんだね」

もしこれをあなたが「言われた側」だとしたらどう感じたのだろうね。「そっかぁ、コミニュケーションの取り方が悪かったんだぁ、これからは気をつけなきゃなぁ」とでも思うのでしょうか？

わたしはあくまでも"わたしたち"の視点で話していたのに
正直あなたの意図を聞いても「？？？」と思えてしまいました。何故「わたしたち視点」なの？発端が誤解だったとしても「あなたとして」どう詫びるか？が必要だったんじゃないの？

発端は誤解だったのなら確実にあなたにも非が有ったんじゃないかな？もちろん彼にも非が有ったと思うよ。だけど「わたしたち」で考えるのは喧嘩が落ち着いてからしか通用しないと思うよ。

どう伝えるのがいいのでしょうか。
今回の件は無事解決したの？どう伝えるべきかってのはまだ解決もしてないのに知りたいことなの？

まずは「あなたとして」で謝ろうよ。
そして喧嘩するのが前提じゃなく、普段からも「自分が言われたらどう思うのかな？」を少しでも考えるようにしようよ。

言葉って大切なコミュニケーション手段だと思う。でも彼って存在だけじゃなく、友達でも家族でも使い方を間違えたら相手を傷付けてしまうものなんだよ。

だからこそ謝ったり感謝を言葉にするのも大切なんだよ。きっと今回だってあなたがまず謝っていたらもう少し伝わり方が変わっていたと思うよ。もしかしたらちゃんと感謝を伝えられていたら今回の誤解も喧嘩まで至らなかったかもよ。

慣れるまでは肩が凝るかもしれないけど、一言一言を大切に出来ると良いですね。

親しき仲にも礼儀あり
ですよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます！
本当に納得させられました。わたしの非については謝罪したのですが、「謝らないでよ、俺が惨めじゃん」と受け入れてもらえませんでした。
もしかしたらわたしも的外れな謝罪をしてしまったのかもしれません。

今回の件は解決したと思って、わたしは喧嘩の振り返りのつもりで話していたのですが、彼の中でまだ喧嘩が解決していなかったのかもしれません。

たくさん気づかせてくださり本当にありがとうございます！

もしお時間があったらさらに回答をいただければ幸いなのですが、お互いこういうところが悪かったという話は避けたほうがいいのでしょうか。

お礼日時：2023/12/13 19:07

No.7 回答者： ...77yuyu 回答日時： 2023/12/14 11:28

誤解させてしまってごめんね。

今度からはこうするね(具体的に)
でもあなたも心配があったら聞いてねって言う

他人だから思い違いやすれ違いはある
それでもちゃんと話して、お互いに理解しようと思う気持ちが大事
おそらく彼は自分に自信がないタイプ
これからも仲良くしたいから、ちゃんと話すね
同じ事が起きてお互いに悲しくならない為に！
って、これでも被害妄想直らないなら別れなさい

No.6 回答者： amagi_k 回答日時： 2023/12/13 23:48

彼はあなたの優しさや配慮、賢明さにまったく気づいてないですね。

おまけに彼自身もわかっている通り理解力もなく傲慢です。

あらかじめ言っておきますが、将来性のある男ではないです。別れるならお早めに。

その上で、

あなたを責めたいのではなく、私の考えていること、感じでいることを知って欲しいから言っている、という前提をまず伝えましょう。

誤解をしないように私たちはどうすればいいだろう？　という視点で話すあなたはまったくまちがったことをしているようには思えません。

しかし彼は頭が悪いのに自分は頭が良いと思っている馬鹿なので、あなたの努力は無駄に終わると思います。

だから別れなさい。

No.5 回答者： 中年紳士 回答日時： 2023/12/13 21:23

●誤解が発端だったので、「コミュニケーションの取り方が悪かったんだ

　ね」と伝えてしまいました。

　↑、ケンカの後のこの言葉のどこが、彼が悪いとか理解力が無い、と言っている意味になるのでしょうか。

仮に、あなたが彼のことを「コミュニケーション」を取るのが下手だ、と言う意味で言っても何も不思議ではありません。ケンカした後の言葉ですので原因について思ったことを言っているのですから･･･

彼は、言葉を自分の都合の良いように、その場そのときの気持ちで、普遍的な言葉の意味を自己解釈をしてしまうように思います。

これは、あなたの伝え方の問題ではありません。彼の顔色をうかがいながら言うべき時のいうべき言葉を換えていたのでは、あなた自身が精神の病に冒されるようになると思います。

問題は彼の言葉の解釈の方法です。それとも言葉の意味を知らなくて好き勝手に使ったり解釈しているのかも知れません。言葉の普遍的な意味を自己解釈していると、絶えず不安意識にさいなまされるようになります。多分彼の精神はそういう域いるのだと思います。

言葉で考え判断し、夢も見て、更に対話もします。対話している際に言葉の意味が突然通じなくなって険悪な状態になったりします。そういう事態にならないことを願うのみです。あなたの方から何かをすることは無いと思います。彼は、時々意味不明な反応をするのだ、と言う理解をしておけば良いと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます！
ずっと自分の言い方が悪いのかと思っていましたが、おっしゃってくださったこと非常に納得しました。本当にありがとうございます。

お礼日時：2023/12/13 21:38

No.4 回答者： joypeet 回答日時： 2023/12/13 19:53

喧嘩しません。

違って当たり前だから。言われても性格だから治せないし、相手も同じだし、私は酒飲みだから、相手に酒を辞めてと言われたくない、私が飲むと麦茶で乾杯してくれる。否定しないで寄り添ってくれようとしているから。そう言う所に惚れ直す。旦那を捕まえて電気の消し忘れやドアの開けっぱなしを注意しないために人関知式のライトにして、ドアに重りを付ければ。
笑顔でいられるじゃないですか？相手が何をしたら喜ぶかなんて付き合っていたら分かる物。

この回答へのお礼

お手数おかけして申し訳ございませんでした。
回答ありがとうございます！
素敵な関係でわたしたちもそうなれたらいいなと思います。
たくさん教えてくださりありがとうございます！

お礼日時：2023/12/13 20:57

No.2 回答者： joypeet 回答日時： 2023/12/13 18:38

何を言っても反論としかとらえられません。

私は、そうなんだ。教えてくれて有難う。
反省します。と自分の意見は言いません。御無理ごもっとも。貴方の言う事は正しい。と言います。
又は、勘違いしちゃったごめんね。です。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます！
とてもハッとさせられました。わたしは喧嘩の問題点について結論を出すことに焦りすぎていたのかもしれません。
そのような言葉、交際当初は言えていましたが今は少なくなってしまっていたと気付かされました。
本当に感謝です。

もしお時間があったらさらに回答いただければ幸いなのですが、喧嘩のときにはお互いこういうところが悪かったという結論を急がないほうがいいのでしょうか。

お礼日時：2023/12/13 19:02

No.1 回答者： 熊のプー〇ン大統領 回答日時： 2023/12/13 18:38

答え書いてますやんか。

。

｢私たちの｣と、付け加えれば誤解を招かなかった。

自分で理解してることも、相手には詳細を伝えないと
理解されない事って結構あるんですよね。
｢簡潔に話す｣時に重要なワードが抜けてると、商談も
失敗におわることありますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます！
おっしゃる通り、わたしの言葉不足だったかもしれません。
これから詳細を伝えるように心掛けます！

お礼日時：2023/12/13 18:59