夫に対して喧嘩とか、話し合いの時に「あの時こうだったから嫌だった」「あなたはいつも考えてくれない」み

夫に対して喧嘩とか、話し合いの時に「あの時こうだったから嫌だった」「あなたはいつも考えてくれない」みたいな感じで言うのって「悪口」ですか？
私は自分がどうしようも無い人間だと思っているので人のことを悪く言ったり等絶対にしたくありません。しかし夫は家族である以上言わなければならない時もあると思っているのですが‥私も悪いよ、私の方が悪いかもしれない、ごめん‥ってことは必ず伝えます。
夫は15歳歳上で争いになりたくなくて、私に直接何か言う事がほとんどありません。
しかし私には言わず、私のせいにしていたことがあったということが最近発覚して、とてもショックを受けていて離婚も考えています。
夫は私ばかりうるさく喧嘩などの時に言うので、私のことを「性格が悪く、悪口ばっかりの、いじめをするような人間」という風に思っているのかもしれないな‥と思い悩んでいます。
私は自分ではそうは思っていなくて加害恐怖が酷く、強迫性障害を疑われているのですが、夫には言っていません。でもやっぱり夫には不満を言ってしまうので悪口を言う性格が悪い妻‥なのかな‥と悩んでいます。
普通の夫婦はお互い不満とか悪い所を言い合わないのでしょうか？
黙って我慢するのが１番でしょうか？

No.5 回答者： 中年紳士 回答日時： 2024/03/27 09:55

●夫に対して喧嘩とか、話し合いの時に「あの時こうだったから嫌だった」

　「あなたはいつも考えてくれない」みたいな感じで言うのって「悪口」で
　すか？

　↑、悪口ではありません。話をすり替えて自分を正当化するためのひとつの手段です。本人は、自分を正当化する気持ちは無いのですが、自分の非を相手に正されるのがイヤ、と言うよりも根拠の無い自尊心が許せない、となるので話をすり替えて、あのときこうだったからイヤだった。と、言う過去の問題を引っ張り出して自分の至らなさを他者責任の様にしているだけです。

要するに根拠無き威張り型の性格なのです。そう言う人は、自分の非は認めたくありませんので他者責任にします。程度を越えると他者を非難するようになります。ご主人との関係に於いて、黙って我慢するのは間違った対応です。黙って我慢しているとご主人はやはり自分の考えが正しいのだ。と、いう認識に至ります。

そういうご主人に対しては、「あなたはそう思っているかも知らないが、世間ではこうこうこの様に思い考えていますよ。」と、言う感じであなたとご主人の間に｢世間｣という第三者を挟んで、あなたの言い分に客観性を持たせると良いです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
アドバイス頂き感謝致します。
確かに客観的に見て頂けると色々もっと私の反省点が見つかりそうですね。
考えてみます。

お礼日時：2024/03/27 15:01

No.4 回答者： Mr.noppo 回答日時： 2024/03/25 15:52

夫婦間って、ある程度割り切りが必要ですよ。

◯◯だから離婚だとかなんとかいちいち短絡的に考えないで、とりあえず、今日互いに健康で仕事とか双方のやるべき事を出来て生活できていればそれでいいじゃないですか。
いつまでも恋愛時代の様な訳にはいきません。ウチでも喧嘩の内容も結婚当初とは比べ物にならないくらい激しくノーガードでやり合って、出て行けとか離婚してやるなんて言っていますけど、翌日になったら互いにストレス発散出来て普通に生活しています。
そりゃあ、キツく言われた直後は、他所で妻の悪口を言う事もありますけど、それはお互い様ですからね。別にどちらが悪いかなんてどうでもいいですよ。大切なのは、言われた事をよく考えて、希望に沿える事はやってあげたらいい。出来ない事は出来ないでいい。
それで、何とか互いに同居を続けて生活出来ていればいい。そんな割り切りが必要だと私は思っていますけどね。
何か、参考にも何にもならない話で申し訳ないですけどね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます！
ご自身の経験を踏まえてのアドバイス感謝致します。大変参考になりました。自分の言動を反省しつつよく考えてみます。
ありがとうございました！

お礼日時：2024/03/25 19:18

No.3 回答者： グーテンタークさん 回答日時： 2024/03/25 15:25

離婚になるほど、だと相当だと思いますが…

まず前提として、悪口は相手が旦那さんじゃなくても、良くないですよね…

ただ、不満は言っても良いと思います。

でも、感情的になってしまうと、上手く伝えられず圧倒するだけで、話し合いにならない、となってしまうので、冷静に、クールに、を心がけると良いと思います。
不満をぶつける、のではなく、こうゆう所があり、困っているので、話し合うというスタンスで。

うちは基本、ケンカはしないです。
いい意味でお互いに気を使えてると思います。
ただ、私の発言が気に食わなかったときなんかは、旦那はムスッと無言になりますが…
でも、どうせ聞いても答えてくれないので、放っておきます。寝たら元に戻ります。

悪口と不満は違うかな、と私は思います。
言っていいこと悪いこと、これ言われたらどうかな？と相手の立場になってから、発言するとかしても良いと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます！
ご自身の経験を踏まえてのアドバイス感謝致します。
苦しくなり感情的になりがちでしたが気を付けたいと思います。反省しつつよく考えてみます。

お礼日時：2024/03/25 19:06

No.2 回答者： yoshimasa2000 回答日時： 2024/03/25 14:55

「あの時こうだったから嫌だった」

これは悪口とは違うかもしれないけど、一般的に「後出しジャンケン」と呼ばれており、卑怯なやり方とされています。

「あなたはいつも考えてくれない」

ただ相手を批判している（悪く言えばけなしている）だけで、何ら建設的な意見ではありません。
「このようにしてくれるとうれしい」とか、「そのようにされると私は悲しい」とか、建設的な提案か、自分の感情の表現か、どちらかにすべきではありませんか。

建設的な話し合いすら言い争いと思うのは適切ではありません。

不満を言うのはいいでしょう。
しかし、少なくとも「どういう変化を求めているか」は表明してください。
私は嫌だ、それは不満だ、だけでは子供の喧嘩です。

さらにいえば、変化を求めずに自分の感情を伝えるだけにとどめるのもオススメです。

「そうされると私は悲しい」というところで留めておくのです。

「こうしてほしい」などと相手に行動変容を求めるのは難しいですし、やれと言われてやるのはさらに難しいです。
相手による自発的な行動を促すためにも、自分の感情を表明するところでとどめることが効果があります。

加害恐怖や強迫性障害がおありになるのかもしれませんが、だからといってコミュニケーションが下手くそでいいとはなりません。

ハンディキャップがあるなら、なおさら適切なコミュニケーションを学んで実生活に活かしていく必要があるのではないですか。

家族間で適切なコミュニケーションを取るのは、友人関係以上に非常に難しいところもありますが、しかし現状はあまりにあなたのコミュニケーションが下手すぎるように感じます。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます！
苦しく冷静になれずにいたのですが、アドバイス頂き自分自身反省点が多いことに気が付き、またよく考えることが出来ました。
こんな私に色々とアドバイス頂き感謝致します。

お礼日時：2024/03/25 19:04

No.1 回答者： ジャスミン_ 回答日時： 2024/03/25 14:44

旦那が思い込む妄想は悪く、貴女が思い込み決めつける妄想は良いのでしょうか？

旦那さんはどうかは分かりませんが貴女が強く旦那を疑っているように見え、とても愛している様には見えません。

そこまで愛せない、信じれない、嫌いなら別れた方が良いのでは？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
今とても苦しく冷静になることが出来ず質問してしまいました。
ご意見頂きまた冷静に考えることが出来ました。私の方が反省点が多く、よく考えみます。ありがとうございます！

お礼日時：2024/03/25 19:01