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長くなりますが最後まで読んでいただけると幸いです。
結婚して3年になります。
現在私は妊娠3ヶ月です。

妊娠が発覚する前まで家事はほぼ私でした。
お互い正社員で仕事をしています。

夫→食器洗い
私→ゴミ出し、風呂掃除、料理、洗濯、買い出し、掃除

というような家事負担で、お互い仕事をしているのに不平等だと何回も喧嘩になっているのですが、改善する気配はなく諦めていました。
夫曰く、やって欲しい事はいちいち言ってくれないと分からないと。私的には曜日を決めて家事をするって方向でいいのでは?と、仕事終わって犬を飼ってるんですが、犬のお世話、家事しながらいちいち夫に指示を出すのがめんどうというか、バタバタしているのにいちいちあれやって、これやってって言うのもなんか嫌というか…

相手が率先してなになにやる?って聞いてくれると頼みやすいというか…。

ですが、夫は何か聞くという事が一切出来ません。
自分のお酒を買いにドラッグストアに行く時も日用品必要なものある?とか一切聞いてきません。
必要な物あるなら言っといてって…
いつ行くかも分からないのに??ってなります。

妊娠が発覚してからさすがに私も今までみたいに家事が出来なくなって、夫にほとんど私がやってた家事をお願いしたいと頼んでやってはくれているんですが…。

なにせ自分が今までやった事がないから洗濯機の使い方すら分からないのに勝手にやって脱水が出来ていない、洗剤が入っていないなど、なんで聞いてくれないの…?
掃除も体調が悪くて頭も痛くて横になっている時に朝早くから掃除機をかけていて…いや、掃除機かけていいかくらい聞いてよ…って気持ちになります。

やってくれる事には感謝しているんですが、イマイチコミニュケーションが取れないというか、聞いてくれればなーって思うんですが、私もいちいち掃除機いつかける?ゴミいつ捨てに行く?洗濯いつ回す?って細かく聞いた方が丸く収まるんでしょうか…。

本当に夫は報連相が出来ないので、いつの間にか食材や日用品がなくなっていたり、最後使ったら声掛けてよ…、買い出しの時分かるようにメモしといてよ…って思う事も多々あって
使おうと思った食材や調味料がなくて途中まで作ったので結局買いに行く羽目になります。夫は毎日お酒を飲むので私が買いに行きます。

これで子供が生まれて子育てが始まると考えると正直不安でしかないです。

そもそも価値観というか性格的にも合わないのでは?と思い始めてきました…。
ケンカも絶えず、このままでは夫婦関係、親子関係も悪化してしまう気がして離婚を考えています。

こんな事で離婚はおかしいですよね…
どうしたらいいのでしょうか…
メモや紙に何曜日はなになにの日って書いて貼ったりしてるんですが、ダメでした…

質問者からの補足コメント

  • 紙に書いて貼っていても効果というか変化はありませんでした。

    No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2024/03/25 17:01
  • お酒は夫が自分で買いに行ってます。
    お酒を夫が飲むので急な買い出しは私が行く羽目になるという事です。

    自分のお酒は買いに行くのに日用品は買ってこない事ってあるんですね、それが+‪α‬だとは思ってなかったです。

    アラームも試したことあるんですが、止めて終了でした。
    2人暮らしならそれでも良かったかもしれませんが、これから子供も生まれるのにこれでは厳しいです。ちなみに5年間この状態です

    No.4の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2024/03/25 17:30
  • 洗濯機の使い方など一度教えれば理解します。
    だけど使ったことがないのに聞いたり調べたりしない意味が分かりません。

    買って欲しいわけではなくて、コミニュケーションをとってほしいという事です。

    離婚したら実家に帰りますが、両親はいないので両立しなければいけませんが、夫のために家事をするのと子供のために家事をするのじゃ全く違います。楽になりたいわけではなく、もっと夫とコミニュケーションを取りたいということです。

    No.5の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2024/03/25 17:50
  • 私の書き方が悪かったです、すみません。
    夫に家事などをやってほしいというよりもっとコミニュケーションをとってほしいと思っています。

    妊娠中、体調も聞いてこないし、食べれる物も食べたい物も聞いてくれません。
    そこなんです、なんかどうでもいいようなコミニュケーションがとりたいと思っています

      補足日時:2024/03/25 17:53
  • すみませんが、質問を読んでいただけてますか?
    妊婦していて色々やってくれていることは感謝していますよ。それまでは一切なにもしてこなかった人です。私はその間夫にありがとうなど感謝の言葉も一切聞いた事がありません。
    そういうコミニュケーションの話です。
    細かいところを言えばですが…。

    なぜ分からないことを分からないままにするんでしょうか?その結果洗濯はやり直し、ゴミの分別はやり直し、と一言聞いてくれればやり直さなかった話なのですが、それも私がいちいち聞いた方が良いという事でしょうか?

    離婚後に関しては私もそこまで考え無しでは無いですし、この質問の趣旨と違うので補足は致しませんが、ご心配お掛け致しますが大丈夫です。ありがとうございます。

    No.7の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2024/03/25 18:36
  • 質問をよく読んでいただけましたでしょうか?

    干し方や、掃除の仕方なんてものはどうでも良いです。
    コミニュケーションの話です。もう一度よく読んでいただけると幸いです。

    No.6の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2024/03/25 18:38
  • 私の質問の書き方が悪かったです。イライラしてるように見えたら申し訳ないですが、家事や買い物を率先してやってくれとか、やってほしいというより日常的なコミニュケーションが取れていないんです。

    ゴミ出しする時も分別方法が分からないのにそのまま出してしまう、結局私が教えながら分別をやり直すのですが、そういった事でやる前に分からないなら聞いてくれれば二度手間にならないのになって思うんです。

    食材や調味料も無くなったら、最後使ったよって一言言ってくれれば二度手間になりません。
    買い物などに行く前に全ての調味料など確認した方がいいのでしょうか。
    冷蔵庫にメモ帳を貼ってるんですが、そこにも書いてくれないのでいざ使おうと思った時になくて困るんです。そういった日常的なコミニュケーションを取るのにどうしたらいいのかという質問でした、

    No.9の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2024/03/25 19:08
  • 何度も分からないことは聞いてね、勝手にやらないでねって言ってきていました。
    しかし夫は何も聞かず洗濯機の使い方も分からず結局私が教えながらやり直すという感じです。
    ゴミ出しも分別が分からずやり直すという感じです。
    二度手間になるし分からないなら聞いてくれればなーって思ってるだけです。

    食材や調味料もいつの間にか無くなっていて気付いた時には買い物に行った後で確認せず作り始めた私も悪いですが、最後使ったよーってひと言声をかけてくれれば買い物も二度手間にならないのになって思うんです。

    やるべき事をやってくれている事に感謝はしているし言葉にもしていますが、夫は今までほぼほぼの家事をしていた私に対して感謝の言葉一つかけてくれた事はありません。
    そういうコミニュケーションが私の中では少ないかなと感じています。

    離婚を考えるようになったのは妊娠してからです。
    状況が変わりましたので。

    No.10の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2024/03/25 20:57

A 回答 (11件中1~10件)

何度教えても理解してやってくれないなら絶望的ですけど、一度教えれば理解してやってくれてるのなら、これからもそうやって行くしかないと思います。

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お礼へ


あなたは本当にダメ出ししかしない人ですね。
ご自分でその性格どう考えてるんでしょう。
旦那様にも回答者にも片っ端からダメ出し、自分の言うことが通らないとイライラする。
私たち回答者は何の責任も負わないので「あーもう分かった分かった、勝手にしなさい」と言いますよ。
もはや質問ではないですからね。
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この回答へのお礼

度々の回答ありがとうございます。
イライラしているように見えてしまったなら申し訳ないのですが、私の性格にも難があるとは思いますが、ダメ出しというかせめて、夫からの感謝の気持ちだけでもあれば違うのかなとは思います。

それから夫にもべつにここに書いた事を全て伝えている訳ではありません。
私からの一方的な話になるので夫の意見もあるとは思いますが、私は何かする時に聞いてくれれば教えるから聞いてね、二度手間になるとめんどうだし今は特に妊娠初期で気分も悪いからなるべくお互い楽しようと声をかけると無視されるか、うん。って言うだけで同じことの繰り返しなんです…。

たとえば向き合っての会話がダメならLINEとかも使ってみたんですが、既読無視になってしまったりもう行き詰まっています。

回答者様はもしそのような夫でも関係を続けていけるのでしょうか?もしそうなら私はどういった風に考えを持つべきなんでしょうか?
私は相手に感謝の言葉1つかけてもらいたい、心配してほしい、なんでも聞いてほしいと思うタイプなのですが、もうそれは望まない、仕方ないと思えばいいのでしょうか?

家事に関しても二度手間覚悟で何も言わない方がいいのでしょうか?

お礼日時:2024/03/25 21:54

旦那さんとのコミュニケーションというより、あなたが一方的に言う通りにならないとイラついてるように見えます。


旦那さんは、あなたにとっては気に入らないとはいえ、やるべき事を淡々とやってるし問題ないのでは。
もし以前からどうしてもコミュニケーションが取れず離婚を考えていたと言うなら、現在妊娠3ヶ月は矛盾していますよね。
急に思い出したようにイライラし始めたんだなと感じます。
この回答への補足あり
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あのー、だから、


「旦那にわかるコミュニケーションの取り方」をみんなはアドバイスしてるんですよ?

旦那さんもコミュ障かもしれないけど

あなたはあなたで「聞いてくれない」

相手がこうすべき、という自分の中の理想のコミュニケーションを期待して
それが叶わないと言ってる状態

お互いに相手に発信してほしい受け身の状態

伝わる方法に切り替えるしかないのでは?

旦那は家事をしなくても、ついでのかいものができなくても困ってないわけですから
なかなか能動的にはわからないと思いますよ

ここの質問も、あなたの聞き方ではあなたの求めるような回答がつかず
あなたはイライラしてるけれど
お互いのコミュニケーションが噛み合ってないのだと思いますよ
この回答への補足あり
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貴女のコミュニケーションとは旦那のヤることに、貴女がして貰っている事に愚痴や不満を言って離婚を検討する事なの?



普通はして貰っていることに感謝しながら、優しく諭し、気持ちよく出来るような環境を作る事かと。

よく分からないのが両親はおらずどうやって離婚した後生活するの?

他の方も分からないと思いますが不器用なりに旦那さんは色々していて、それに対して愚痴や不満しか言えない事で関係が悪化して喧嘩か増えていて貴女の旦那に対する愛情は一切感じないのです。

色々頼む前に義実家や祖父母の家に行きましょう。

貴女もですが旦那さんもかなりのストレスがたまっていると思います。
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家事の分担はダメですよ


画一的に分担分担言うけど
洗濯物の干し方だって人それぞれ
床は拭き掃除派と掃除機派居るでしょうし

貴女好みのインテリアにして行きたいのなら
貴女流でなければ不満出るなら自分でする

同一人物じゃないのですから
思い通りには行きません

寧ろ貴女好みのインテリアにしても文句言わない旦那だと思いましょう
そして 手伝って欲しい事を我慢しないで
言いましょう

ついでで良い事から
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夫さんは認知能力に少々難がある様です、難ある前提で対応すれば改善がみられる事がありますよ



夫が買うアイテムを出来るだけで減らして全10種類以内に抑える

ネットで買えるものはネットで買う、

洗濯は入れる溶剤やボタンに作業順に番号を書いて貼って番号順に作業すれば失敗が無い様にする

などでしょうか、能力の問題でなく家事を全くやる気が無いのなら、専業主婦になるか単時間勤務にするか、どちらかの両親と同居するかですね

離婚は実家に帰ってサポートしてもらえるのならアリですが無理なら、子育てと家事を両立するのは一緒なのであまり楽にならないと思います
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洗濯の手順とかは紙に書いたり打ち出して貼りましょう


①~する
②~する、など

1日のルーチンの家事は旦那のスマホのアラームにでも入れる

なにもしてない状態で、何か貼ってあるのを見ようとはできないです
見ることにきづかないから

掃除機の件はさすがに自分から
今日は頭が痛いから掃除機はやめておいて、というしかないのでは


お酒は買いに行かない。放っておく。

わからなくなったら見るような手順は貼るにしても
やってほしいことはそれでは見ないと思います

あと、習慣になるまで繰り返せばできることも増えるかもしれません

ついでの買い物を聞いてくれるのは好意でやってくれるものなので
やってくれない、と腹を立てるとストレスがたまります
プラスαは求めない方がいいと思う
この回答への補足あり
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まあ否定ばかりでは旦那さんも可哀想なので実家に帰れば良いかと。



文面を見ても旦那の愚痴や不満得意でも、旦那を理解や癒し、支えは出来ないと思うので、離婚してシングルマザーになり、子供から父親を奪うのが一番だと思います。

そうするのは貴女だけではなく、沢山の女性がしていて、男性は女性に取って鞭で叩いて種や金を出す種馬になってしまいます。

即離婚しましょう。
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失礼ですが旦那さんは色々欠陥ありそうですね。


報連相もできないのは社会人失格です。
洗濯機の使い方も分からないって社会不適合者と言われても致し方なしですよ。すいませんが離婚した方が子供のためです。
はっきり言います。離婚するなら早い方が良いです。
お酒を飲むならそのうち暴力も振るうかもしれませんね。
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