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専業主婦です。

結婚した当初、夫は50を過ぎており、それまで独身独身が長かったせいか、家事はひとりでもできますし、手伝ってもくれますが、あまりにも我を通し、干渉してくることに疲れています。

たとえば洗濯物をほしたら、左右対称でない場合(どちらかにバランスが偏っている)、気持ちが悪いからと干す場所を変える。

逆に彼が洗濯をした場合、私に手伝ってと言ってきたので干すのを手伝いました。
しかし、ずらりと干した洗濯ものの間隔を開ける。
それは風通しをよくするためだとわかっていますが、腹が立って仕方がありません。

口を出さないといった家庭菜園についても、彼は異常なこだわりがあり、それに従わないとキレる。
とにかく我をとおすエネルギーは凄まじく、逆ギレするのも本当に疲れますが、これらは一例にすぎません。

自分の思い通りにしたいのなら、最初から私に頼まなければよいのに、相変わらずやりたくないことはやらせる。しかし自分の思い通りに指摘をし、堂々と修正する。こういうことと同じようなモラハラの経験をした方いますか?

いちいち対応するのはこちらが時間や労力の無駄でしょうか?勝手にやらせておけばよいでしょうか?

A 回答 (2件)

うちの夫は41歳まで独身で、2年前に24歳の私と結婚しました。


モラハラもすごくて、普通に会話出来ませんでした。
私の場合は、いちいちケンカしても勝てなかったので、夫の言うことを全て聞いてあげて、さらに夫が要求しそうなことは先回りして全て準備していました。
例えば、月の半分は出張なのですが、出張に行くから夕食いらないって言われても、突然キャンセルして連絡なしに帰って来ることを想定して、フルコースで夕食を作っています。ほとんど無駄になりますが、半年に1度くらい帰って来た時に怒らせずに済みます。
そして、納得がいかなかった事でも、夫の気に食わない事があったら、ごめんなさいと謝る。
その後ぐちぐち言われても、顔は穏やかなまま無視。
でも堂々としていました。
かなり苦労しましたが、1年半を過ぎた頃から私を信頼してくれるようになり、全く要求されなくなりました。
それに顔つきもかなり優しくなりました。
専業主婦だから出来たことだと思いました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

あまりにも要求を言うから、何がこだわりかがわかるわけです。
私の場合は、ほぼ要求にやりません。でも、これやらないと、またキレられると思うと、ついやってしまおうかと思うのですが、しっかり自分をもって、やりたくないものはやらないようにしています。内心ビクビクで…
そうやっていちいち悩んだり葛藤している自分を後悔し、落ち込んだり…振り回されている自分を惨めに感じたり…いっそのことこちらも、おもいきり我儘やってやろうと思ったり…

でもご回答者様の旦那さんは直ったのですね。うちの場合変わりません。

お礼日時:2014/07/06 03:58

我を通す性格が災いしたから50まで独り身だったんだろうし


そうとわかってて結婚したのとは違うんでしょうか?

旦那さんや一般主婦から考えれば、あなたの家事能力が低いとは思いますし
干したあとに感覚広げられたくらいでそこまで怒りが貯まるって一体???
あなたも大変キレやすい(しかも問題点は自分なので逆ギレか)性格のご様子で…。

これらは一例に過ぎませんといわれても、
その一例が些細すぎて。
あなたのキレポイントが些細すぎて。
ほかのも万事この調子ならば、
もう少し家事を頑張ってみては?としか言えない気がします。

労力や時間はそっちに割けば良いとおもいます。

相手に言うのは時間の無駄でしょう。
勝手に言わせておけばいいし、やり直してくれるんなら「便利」だと思えば良いとおもいます。

ただ、約束した家庭菜園についてはもう一度話し合い
誓約書でも書いてもらってほっといてもらうのが良いとおもいます。
そこはちゃんと説明して理解を求めましょう。
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この回答へのお礼

>我を通す性格が災いしたから50まで独り身だったんだろうし
そうとわかってて結婚したのとは違うんでしょうか?

そうとわかってたら結婚しませんでした。そうでない事情がたくさんあるから問題ができていると思えませんか?

世の中には裏と表を使い分ける人がたくさんいます。
結婚した途端本性を現した。それはDVモラハラの特徴です。

そういうご回答者様はすべて分かった上で結婚する(した)のでしょうから、相手に何の不満もなく、離婚の危機もないようですね。

それと、私の家事能力が低いという一文をみて唖然としました。こちらの何を知った上でそう断言できるのか…

もしかして、間隔をあけなかったことが?私がそういう常識を知っててやろうが、モラ夫の気に入らないことだったとしても?それともこれだけのことで、他の全部についても能力が低いといえるとでも?
本気で言ってんのなら、まさにハラサーの言い分と同じ。

逆ギレ=抵抗です。(あなたのような回答者から利用されるかもしれないと危惧してたのですが、案の定書いてきましたね。)
一例についても、他にもモラハラの例はたくさんあるという意味です。

もう少し、人への共感能力と、人生経験を増やしてから回答した方がよいと思いますよ。

ただの悪意を目的とした回答でしたら、なんのアドバイスもいりません。

お礼日時:2014/07/04 20:40

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