プロが教えるわが家の防犯対策術!

結婚して丸1年、共働き夫婦の妻です。私は現在妊娠中です。
夫が家事分担を拒みます。
同じような境遇の方は、どのぐらい旦那さんが家事をしてくれていますか?
家事に協力してもらうにはどうしたらよいでしょうか。

財布は夫婦で別です。収入は、夫が私の1.5倍ぐらいです。
家賃、光熱費は夫が、通信費、食費、家財道具などは私が払っていて、ほか交際費などは各々です。

最近は二人とも結構早く帰宅できているので、私が夕飯を作ります。
夫と一緒に食べて、夫に後片付けをお願いしているのですが、
食後すぐには絶対にやらず、ぐずぐずテレビをみたりしながら必ず寝てしまいます。
そして、結局やらなかったり、朝やったりです。
汚い食器や生ゴミが夜中そのままなのが気になります。
あと、食器を洗うだけで三角コーナーの生ごみを回収するとか、食卓を布巾で拭くとか絶対にしません。
はっきり言って、食器洗いぐらいしかやってくれないのなら、
ガタガタ言わずに私がやったほうがはやいのですが、
それ以外はゴミ出しぐらいしかやってくれないので、
私がやってしまうと夫の思うつぼな気がするので、私も断固としてやりません。
それから、掃除などは絶対にやってくれません。
むしろ、ゴミなどをゴミ箱に入れず散らかしっぱなしなぐらいです。
夫は汚いのが気にならないらしく、汚くても文句は言わないけれど、
逆にやってといっても絶対にやりません。
なので掃除はまめにではないけれど私がします。
今はまだ大丈夫ですが、出産後の乳幼児を抱えてこの状態のままのことを想像すると憂鬱です。
それから出産後、育児休暇を取得したら復職するつもりですが
(財布が別だし、自分で自由に使えるお金がないのはいやなので)
今のように家事を分担してくれないのでは不可能ではと思います。


私は結婚前は自宅暮らし且つ、毎日深夜帰宅の仕事だったので、家事は親任せでした。
結婚してからは、仕事は早く帰れるようにしてもらい、
自覚して炊事、洗濯、掃除をきちんとやるようにしだしたのですが、
私にしてみれば、仕事に行き、慣れていない家事をし、さらに妊娠までして、気分的にまったく余裕がないです。
夫は家事をやるのが親から私に移行しただけと思っているようです。
余談ですが、月に5回ぐらい深夜(3時ごろ)に酩酊状態で帰宅してくる酒にだらしない夫です。
未だに合コン的なものにもちゃっかり参加したりしています(もう年齢は30をとっくに超えています。)。

家事を分担してもらう前に、離婚してしまいたいな、とたまに思います。
はじめから、分担してくれる相手すらいないという前提のほうがストレスがたまらない気がします・・・。

遊んでばかりの夫に結婚したという自覚させて、家事を分担させるにはどうしたらいいか、アドバイスをください。

A 回答 (11件中1~10件)

1歳半の娘を持ち、現在妊娠4ヶ月で正社員の兼業主婦です。


ぅちの旦那もやらなぃですょ~。言っても返事だけ。
よく言われるのが「○○やってよ!」「○○しなさいよ!」と言われるとやる気が失せるのだとか。
こちらとしては、んなもん知らねーよ!って感じですけど…
なので相手にやる気を起こさせるように、やんわり言うようには努力してますょ。
「○○してくれると助かるんだけどな~」「○○やるから、××やってくれなぃかなぁ?」みたぃな感じですかね。
それでもやらない時は、もぅブチ切れです。
「腹減ってんのはオマエだけじゃないんだよ!」「あたしはオマエの家政婦じゃないんだ。これからは食事も洗濯も自分でしろ!」ってな具合に。
たまにブチ切れすると、渋々ですがやってくれます。
その代わり、やってくれた後は文句は一切言わずに、「仕事で疲れてるのにありがとうね」と頭を撫でてあげます。
それでも一日二日くらぃしかやりませんけど(ダメじゃん)
まったくやらないよりはいぃかと。

参考になりませんでしたが、我が家の場合を書いてみました。
ストレスは赤ちゃんによくなぃので、たまには爆発するのもいぃですょ~
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。ウケました。私もまったく同じせりふをはいたことがあります。「あたしはオマエの家政婦じゃないんだ。」同じような思いをしている人はおおいのですね~
しかし私は、↓ができません。
「やってくれた後は文句は一切言わずに、「仕事で疲れてるのにありがとうね」と頭を撫でてあげます。」

「○○してくれると助かるんだけどな~」こんなやさしい言い方もできません。なぜ、二人とも仕事をしているのに、家事は妻がするのが当然で、夫は「してあげる」になるのだ!と不満を感じてしまい。

お礼日時:2009/02/26 13:10

こんにちは。

現在2歳5ヶ月の子どもがいて、2人目臨月の者です。結婚して7年、うちもずっと共働きです。

うちの場合は、子どもがいなかった時には、夕食の準備は私がして、食後に1)食器を洗う係、2)洗濯物を干してたたむ係のどっちをやるか毎晩ジャンケンしていました(笑)。とはいえ、いつも夫のやりたい方をお願いしていました。食器は洗いますが、生ゴミを捨てたり、ペットボトルや牛乳パックを洗って切るなどということまではできないですね・・・鍋も残ってることが多いですし。でもそれでも大げさなくらい「やってくれてありがとう、助かったわー!!」と褒めていました。豚もおだてれば木に登るですよ。質問者さんのご主人と同じように、うちの夫も汚いのが気にならないので、掃除も全部私です。「臨月でかがむの辛いから風呂掃除はやってよ!」と言うのですが、やっぱりやらないです・・・。

また、うちの夫も子どもがいない時は食後にゴロゴロして寝ることが多かったですが、子どもが生まれると寝てる場合じゃないです。赤ちゃんの頃は泣くし、少し大きくなると「絵本読んでー」「遊んでー」となりますから。

というわけで、今は夫が子どもをお風呂に入れている間に私が皿洗いやゴミをまとめ、休日に夫が子どもを公園に連れ出している間に私が掃除をするというように、子守を主にやっています。子どもは好きなので子守の方が苦にならないようです。

なので質問者さんもお子さんが生まれてからご主人がどう変わるか少し猶予をあげてもいいと思いますよ。まったく変わらないようなら離婚の脅しにかかるのも手だと思います。でも大抵の男性は子どもを抱えて家事もこなすのは大変なのが分かると思うので、少しずつやり始めると思いますけれど・・・
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。そうですね、子供が生まれてからの様子を見ようと思います。でも皆さん大人ですね。豚もおだてりゃ木に登るってのが私にはできなくて。がんばってみます。

お礼日時:2009/02/26 13:06

妊娠8ヶ月まで働いていました。

妊婦なのに超激務でしたので、家事はほとんどやってません。
私がやったのは休みの日に洗濯・掃除機・買い物位です。料理は気が向いた時にやっていました。
旦那は風呂・トイレ掃除、自分の分の料理、片付け、その他気付いた所をやっていました。
別に頼んだ訳ではないのですが、悪阻が酷かったので、ちょっとビビったみたいです。
質問者様の旦那さんは自分の給料は自分で使いたいと思っているとか、まだ独身気分なんでしょうか?
うちは私の給料・ボーナスは将来の為にと全額貯金して、お互い小遣い三万で旦那の給料でやりくりしてました。
一度離婚覚悟で話し合いをしてみては?一生に一度か二度あるかないかの大事な時期なのに、なぜこんなに辛い思いをしなくてはならないのか。
根本的な所(旦那様の心)を解決しないと今後また辛い事が出てくると思います。
幸い質問者様は経済力もあるみたいですし、いつどうなっても良い様に準備しつつ様子を見てはどうでしょうか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。妊婦なのに超激務とは、大変でしたね。
旦那さんは随分家事ができるようですね。うらやましいです。私の旦那はまだ独身気分でしょうね~。しょっちゅう深夜に酩酊して帰ってきます。うざいです。。。話をしても右から左なかんじです。いつどうなっても平気っぽいので、子供が生まれてからの様子をみて、いけてなかったら離婚しようかな・・・。子供を一人で面倒みながら仕事できるのかは不安ですが。

お礼日時:2009/02/26 13:04

直球の回答ではありませんが、


なぜ家事の外注化をなさらないんでしょう
それも一つの解決方法ですよ。

こちらのQ&Aでは、
「夫が家事分担をしてくれなくて、私ばかり損をする
 だから辛い、だからもう会社を辞めたい」
こんな感じの質問をよく見ます。

私の周りの共稼ぎカップルには、一度も聞いたことのない話で
お呼ばれの場で聞いてみても
「はぁ?なんで家事分担でケンカ?」
まるでワケわからないというリアクションが多いです。

仮に質問者さんの時給が1500円とします。
1日8時間で12000円の実入り。
食事作りと片付けと買い物と洗い物に、
1日当たり2時間かかるとしましょう。
そして一から手作りの場合の2人分の食費が800円で
デパ地下の惣菜+手製のご飯とみそ汁のトータルコストが2000円とし
その場合にかかる時間が45分としましょう。

デパ地下惣菜のコストは、一から手作りの場合より1200円高いけど
食事作りに費やす時給は、デパ地下惣菜の場合のほうが1875円浮いている。
1875円-1200円=675円
デパ地下惣菜を利用したほうが、結果的に675円分の価値を得ている。

我が家や、周りの家庭が、家事を外注化するときは
ここまで細かくはないものの
だいたいこんなイメージで考えています。

会社で働くとき、多くの人は、ある程度
かけた時間で評価もされ、対価を頂いてますよね?
なのに日本の人は、いまだに、
家の中を快適にするとか、家族の和のためにコストを払うことには
ケチが多いなって気がします(海外在住経験からも)。
質問者さんの旦那様が家事を軽視しているって仰ってますよね。
それはどうかと思いますよね。
けど、家事を重視するって、何も手伝うばかりが方法ではなく
大事なものだからこそ、外注する、というやり方もあるのです。

毎日チラシの隅々までチェックして、
50円でも安いものがあったら
隣町まで買出しに行くとか
半日スーパー回ってるという主婦の話が
よく冗談のネタにされますけど
共稼ぎして負担が大きいのに、外注化しないのって
それとあんまり変わらないですよね。

確かに、家事を全て夫婦でまかなえば、良い点も沢山ありますよ。
けど、専業主婦と同じことやってたら
時間もゆとりもなくなるの、当たり前です。
「私はこんなに頑張っているのに・・・!」じゃなくて
そういわずに済む方法をやってみるのはいかがでしょう。

前述したように、
夫が家事を手伝わないから仕事を辞めざるを得ない、という質問は
家事の外注化(クリーニング、宅配購入、食事作り、食洗機)をすれば
12000円-2000円=10000円
ちゃんと手元に1万残るんです。

なのに、2000円をケチって、12000円を失おうというんじゃ
何のためなのかよくわかりませんよね。

私は自然療法の勉強をしたので
スローフードや、スローライフの利点については
それなりに重視しています。
ただ、物事にはバランスってものがあるし。
それに昨今はヘルシーやオーガニックをおさえた惣菜が流行っていて
そうしたところの惣菜より、
さらにヘルシーなものを作れている主婦がどれくらいいるのか、不明です。
仮にそれが楽々できているなら、いいですよ。
でも多大な苦痛と損失があるなら、
どちらかに優先順位をつけるしかないでしょう。

共稼ぎには沢山の長所もあるんですから
ソレ相応のコストも、しっかり払うつもりなほうが
どちらも無理せず、笑顔で暮らせると思いますよ。
周りのDINKS、子供ありの共稼ぎ家庭は
残業も多い企業なのに、ホームパーティをよくしています。

おいしくてヘルシーなお惣菜を手に入れるのは
比較的都会じゃないと難しいとは思いますし
全品宅配クリーニングを実行するには
普通の1.5倍から2倍は衣類を用意しておく必要があります。

確かに、実行にはいろいろハードルありますよ。
けど、都会であれば、現実的な話です。

我が家は、私が今は、専業主婦に近い生活をしていても
何割か、家事を外注化していますよ。
それで時間なり、ほかの方面なり、何かしらプラスになるなら
レシート金額とは別のところで、得してることにもなるんです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。今も、実は家事の外注はしています。風呂、レンジフードなど・・・。そして、最近では食器洗いでいらいらするぐらいならと、宅配の冷凍のお弁当を発注しています。1食分1000円と値段ははりますが、栄養バランスと手間を考えると結構満足です。しかし、家事の外注の問題は、世間体です。いつか、自分の親からも、ご飯ぐらい作ってあげなさい、相手の親からも、ご飯ぐらい作ってやれ、などといわれそうです。むしろ飯も作れないのか!といわれそうです。弁当代も私が出しているんですけどねぇ。

お礼日時:2009/02/26 12:54

結婚して10年になります。

ずっと共働きですが、子供はいない家庭です。収入は私が上回った時期もありましたが、家事は私が中心でした。主人はあまり積極的には家事はしませんでしたが、一人暮らしの期間も長かったせいか料理などはしてくれる時もあります。No5の方のご回答にもあったように、得意そうなことからお願いしてみたらどうでしょうか。今現在してくれているごみ出しや食器洗いでも、「助かるわ。」など・・・簡単でいいから、感謝の言葉・態度で伝えてみるのもいいと思います。うちの場合は料理をしてくれたら褒め殺しです。馬鹿げてるかなと思いましたが、効果はあったように思います。確かに女性側からしたら面白くない事も多々ありますが、そこは今後の展開に願かけて頑張ってみてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。ごみだしや食器洗いレベルで(しかも、ごみだしも燃えるゴミしかださなかったり、食器洗いも三角コーナーは放置のままだったりとすごく中途半端でいい加減)あまりほめると、そんなことで十分なんだと思わせそうで怖くて。感謝の言葉といっても、自分で食べた食器を自分であらうのに感謝なんかできないし、どんなもんでしょう・・・でも、ひとまず試しにやってみます。

お礼日時:2009/02/26 12:48

共働き・家事分担の2歳児の母です。

同棲期間も入れたら6・7年って所です。子供が産まれる前から、お風呂・トイレ掃除や洗い物など気付いた方がやる、やってもらったらありがとう、ありがとうとはっきり言葉で言われるとまたやってあげたくなる…日々お互いにこんな繰り返しです。基本的に個人の元々の性格も大きく影響しますね。結婚前はいかがでしたか?何もしないのを知っていたならしょうがないし、籍を入れれば…子供ができれば…と思いましたか?今の時点で変化がないなら後は産後自分の子供と対面して気持ちを入れ替えてガラッと変わる(立ち会い出産はいいですよ。)…を期待して、それでもダメならダメでしょうね。あなたが、まぁいいやって思える性格ならですが、そうでなければストレスが溜まる一方。子供にもいらないイラつきが出ると思いますよ。専業主婦なら仕事一筋の旦那でいいと思います。兼業主婦は家事分担絶対必要ですよ!だって基本的に不公平じゃないですか。何で女ばかりが仕事もして帰ったら全部家の事をやらなくてはいけないんですか?稼ぐ金額ではありません。たとえ1万でも2万でも2人の生活を支える収入になってるんですから。しばらく家を離れて家事をしてもらえるありがたさをわからせて…とも思いますが、散らかってても汚くても平気、では本当に居なくなったらそのままになりそうですね。あと、やっぱり皆さんが仰る通り1つの家庭にお財布は1つでいいと思います。2人のお給料を合わせてそこからお互い小遣いをもらい生活費を分ける、全部目の前で2人でやったほうが自覚が沸くんじゃないですか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。不公平ですよねぇ。でもお財布をにぎらせてくれないんです。自分の周り(友人、上司など)も、自分の金はみな自分で管理している!とか言い張ってます。すごくうそ臭い。自分で自由になるお金がいっぱいないといやらしいのです。

お礼日時:2009/02/26 12:45

既婚男性です。



次女が生まれるまでは共働きでしたが、ご主人同様に家事分担をあまりしたがらない愚夫に業を煮やした愚妻は、次女出産後は収入半減と分かりつつも、専業主婦になることを決意しました。

>家事に協力してもらうにはどうしたらよいでしょうか。

できれば、ご主人の苦手なことを押しつけるより、得意そうなことを頼むという発想をなさることです。
私の場合、乳幼児期の娘を送り迎えをすること及び生鮮食料品に関する買い物だけは、さほど嫌いではなかっただけに、自分から率先してやりました。
もちろん、愚妻に対しては、これがどんなに大変なことか、と恩着せがましく言ってはいましたが。

それ以外のこととなると、特に後片付け、整理整頓、掃除、洗濯等となるとまるでダメでしたから、愚妻にはしょっちゅう「ダラシがない!」と叱られてきました。
朝出掛ける前に、洗濯物を取り込んでおくように頼んだのに、帰宅したらたっぷり夜露を含んでいたなんてことはしょっちゅうです。
愚妻が実家に行って2、3泊などしようものなら、シンクには鍋や食器が溢れていたり、洗濯機の横には洗濯物が山積みになっているなんてことは当たり前のことです。

同僚の愚夫同士で話し合って合意したのは、「男ってのはそもそも狩猟に従事していたから、自分の仕事場以外は乱雑であろうが、女ほどには不快とは思わないんだよな」とか、「女は育児をする上で、きちんと環境整備をしないではいられないだけ」ということです。
もちろん、妻に面と向かってそう言えるほど度胸のある者は一人もいませんが。
ただし、私をも含めて、多くの同僚は共働きであるかないかに関係なく、給料は妻にいったん全て吸い上げられ、その後でスズメの涙ほどの小遣いをいただいております。

なお、私自身の経験からして、夫が本当の意味で真価を発揮するのは、子どもが幼児期を迎え、外界への興味・関心が育ってきたころ、わが子を外界へと先導し、自然や社会との交わり方を教えたり、外界の災害や危険から守ったりするときからではないかと考えております。

それまでは、経済的な責任をきちんと果たすこと以外にあまり期待しない方が無難かもしれません。
その意味でも、家計については、質問者さんが一元管理なさった方がよろしいかと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。、「男ってのはそもそも狩猟に従事していたから、自分の仕事場以外は乱雑であろうが、女ほどには不快とは思わない」すごく同感です。
「経済的な責任をきちんと果たすこと以外にあまり期待しない方が無難かもしれません。
その意味でも、家計については、質問者さんが一元管理なさった方がよろしいかと思います。」
↑まさにそのとおりなのですが、財布を渡そうとしてくれず、そこが問題です・・

お礼日時:2009/02/26 12:41

個人としての成熟度は既にそれぞれ成人かもしれませんが、


結婚して家庭人としては1年生、まして親としてはまだ入学前。

私も具体的なアドバイスはできませんが、一緒に暮らす意味はこれから
時間をかけてお互いに探してゆくテーマであるような気がします。

今は悲しいかな、妊娠を経てあなたのほうが家庭人として一歩先を
歩いて、ご主人は自覚のないまま後ろでふらついている状況。

あせらずがんばってください。
赤ちゃんの顔を見た瞬間彼は変わります。(たぶん)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。大人な意見、心が落ち着きます。

お礼日時:2009/02/26 12:40

50代男性妻子あり、家事オールOKです。

夫婦共働きならば、家事分担
は絶対不可欠だし、子供がいたらは家庭が成り立ちませんよ。
 
こういうタイプは家事分担を拒み続けるでしょうし、子供が産ま
れても財布が別々だと自分の思うままの生活をしたがると思います。
汚くても平気というのは、子供のためにも衛生上、教育上良くない
です。貴女が事故かで入院したらどうするのですかね?
 貴女が爆発して切れるほどの怒りを表す、それでもダメなら別居
準備、最終的に離婚をほのめかすなど荒治療が必要ですね。
 
しかし若い人でも、どうして家事をやらないご主人が多いのだろう?
家事拒絶派は男女関係なく、一緒に暮らす意味がないと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
家事オールOKとはすばらしいですね。
私の夫は、仕事さえできれば人間として立派と思っているようです。
できないくせに家事を馬鹿にした発言をします。
仕事ができるのはいいけど、それで財布が別だから
私には何も還元されてこないです。
いつも私は怒っているし、離婚するよともいいますが、
右から左のようで聞いちゃあいません。
子供ができても変わらなかったら離婚しようと思います。

お礼日時:2009/02/11 17:56

私は男性、既婚です。


私のところも共稼ぎですが、家事は分担しております。妻が妊娠しているときも臨月まで仕事をしていましたから、率先して家事を手伝っていました。専業主婦なら家事はしませんが、仕事をしてしかも家庭を守っているのだから、家事を手伝うのは当たり前だと思うのです。
ちなみに、財布は2人一緒にして、小遣いは必要分だけ渡します。でないと、夫婦として成り立たないように思いますし、貯金も出来ません。
今回のケースですと財布も別々ですし、だんなさんは家事一般を拒むようですので、拒む人になにを言っても無駄のような気がしますが。。。
それなら、最初から貴方が家事をすべて仕切るほうが、ストレスがたまらなくていいです。
それでも結婚した、と言う自覚を持たせるために家事を手伝って欲しい、と言うなら、財布も2人合わせて必要分だけ小遣いを渡して、例えば洗濯と掃除一般と食事作りは貴方、食器洗いとごみ出しはだんなさん、もし破ったら罰金というふうに決めればいいのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
財布を一緒には何度も提案したのですが、どうしても拒まれます。
私の小遣い3万円、あなた5万円、といって提案すると、少ない!といいます。
たぶん値段を少しあげても、同じだと思います。
要は、自分で稼いだお金は自分の好きなだけ使いたいようです。
頭が痛いです。

お礼日時:2009/02/11 18:01

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