忙しい現代人の腰&肩のお悩み対策!

結婚して2年子供が1人1歳 旦那36歳 私33歳です

旦那は、ギャンブルもせず、仕事もちゃんとしていて、見た目も中身も真面目で、本当にいい人です。
人より目立つ事が嫌いで、いつもいう言葉は、真ん中の真ん中が1番いい・・・というような人です。

結婚して旦那と2人で住み初めて、蕁麻疹、動悸がひどくなり、心療内科に行くとパニック障害と言われました。

住まいは、田舎で会社の人がとっても多いマンモスアパートです。
話せる人は1人もいません。
友人を作りたくとも、会社の奥様ばかりの所で転勤のない仕事なので厄介な事に巻き込まれるのもいやなので、あいさつ程度です。

基本、明るい性格なので地元には友達がたくさんいます。

旦那は、私を気遣い、実家に長期でよく帰してくれます。
結婚してから、実家でに生活の方が長くなりました。

最近気が付いた事があるんです。
何が、苦痛か・・・・

それは、旦那の言葉でした。

私は・・・・もっと社交的な人だと思った・・・とか
考えすぎ・・・とか
私は、守られて狭い所しかみていないから・・・・とか
私は、働いていた会社は少人数の所で、見てきた人間の数がすくない・・・世の中には色々なひとがいる俺の会社なんて・・・とか、
私は、経験が少ないとか。。。。


相談しても、必ず↑の事を言われ、自分の生きてきた事を否定されるように感じてただただ寂しいです。

将来の話しも、旦那にはご法度で。。。
お金を10年後までいくら目標にためようか!とか、子供の将来の事とか、家を買う話とか、私が仕事をしたいとか、そういう事を言うと・・・
どうなるか解らない話は、無駄みたいな事を言われ、私のささやかな人生の目標までも否定される気持ちになってしまいます。

旦那と住むと2日に1日は、私を否定されている事でこっそり泣いている事にきがつき、子供の為によくない!と思い言い返すことにしたんですが。。。

今まで、さんざん否定されて溜まっていたので、それはそれは旦那の核心とつくような事を言ってしまいます。
そうすると、大声で私につめより、なんでそんなひどい事いえるんだ!おれは、家族の為にイヤな仕事をしてるんだ!などと言ってつめよってきます。

よって、毎日の会話が・・・些細な話でも私は気を遣いながら(私を否定されるのがむなしくなるから)話すのも苦痛で。毎回、この話は旦那に話せる話かどうか考えるようになり神経がすり減ります。

安易に話して、否定され続けると、我慢できなくなり言い返すと喧嘩になり・・・・


結婚してから2年・・・旦那と暮らすようにしなければ、そう考えると蕁麻疹が出たり、動悸がひどくなり、涙がとまりません

自分が、自分でいられるように、どうしたらいいですか?

夫婦って、みんなこんな感じなんでしょうか。

私がわがままだから、未熟だから旦那は私が泣いているのをみても何度も否定するような言葉を言うんでしょか・・・

色々考えすぎ、泣きすぎ、もう八方塞がりです。

なんでもいいのでアドバイスください。

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A 回答 (12件中1~10件)

No.11です。


心配でもう一度でてきてしまいました。
 
 ちょっと深呼吸しましょう。
 あれこれ頭で考えず、ひとつひとつ単純にして体を動かしましょう。

  旦那と住むと2日に1日は、私を否定されている事でこっそり泣いている事にきがつき、 
  
  まず、これやめましょう。
  だんな様があなたを否定したら、メモをとる。
  なにを否定したか?
   否定されている自分を客観的に一歩ひいてみてみる。
  ちょっと冷静になれませんか?
  今あなたはだんな様に向き合うと、卑屈になっていませんか?
   自分はだめ人間だなんて・・・。
  一種の条件反射になっているのですよ。パブロフの犬のように。
   本当に問題になっていることは何か?冷静に判断することです。
  今、それが難しいならメモを取るという動作を入れるだけで違います。


   あと、日中は赤ちゃんと二人だけですよね。
   だんな様が居ないとき、日常のなかで何か一日ひとつ自分の目標を作る。
    何でもいいです、簡単なこと・・・お花を飾る。トイレをいつもよりちょっときれいにする。
   新しい料理に挑戦!おすすめはNHKの語学番組です。英語とか嫌いですか?

    そうやって、ひとつずつ目標をクリアすると、自分に達成感与えられます。
   自信がつきます。
    どこにも出かけられなくてもこうやってネットをみたり、ツイッターやFACEBOOK
   ラジオなどいろいろ方法はあります。

   繰り返します。
    あなたはあなたのままでいいのですよ!
    あなたは、自分で質問に『自分でいられなくなる』と書いて
    いるではないですか。もともと明るい社交的な自分をもっているのです。
     I love you just the way you are.


    なんて、えらそうなこと書きましたが、私も同じです。
    以上は、私が主人から否定され落ち込んだとき、自分なりに見つけた解決方法です。
    主人が否定しても、別の自分がいると思えるようになりたくて、
    カウンセリングを受けました。   
 
 参考までにサイト張っておきます
    http://www.cha-ya.com/hart/
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

旦那と話し合いました。

イマイチ、すっきりしませんし、否定は治るとは思えません。

でも、歩み寄ろうとしてくれてるのもよくわかるし、しばらく距離をおこう。こっちに無理して居なくても単身赴任でもいい。と自分から言ってくれたのでなんだか気が少し楽になりました。

自分でも、煮詰まっていたのがよくわかるんです。今もですけど・・・

でも、今日はイヤだ!と思っていた事が4分の1言えたから。◎です。

メモ、やってみます。

今日から、スタートしよう! そういう気分に少しなれそうです。

又、メールいただけて。
心配してくれてる人がいてくれた。そう思えるのがうれしいです。
ただそれだけで、頑張れそうです。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/09/30 03:05

 結婚して半世紀以上、4人の母です。


  若い頃の自分を思い出しました。もっと私のほうがひどかったかな。
 言い返しなんていまだにできません。そのかわり、わたしは自分で自分を楽しませる方法を
 自然に身につけました。
  今は赤ちゃんと二人きりで暗い穴にいるような気分かもしれません。
 でも赤ちゃんの力は偉大です。ママ友もできます。戦友のような感じで。
 きっと今の『旦那様がすべて』の世界から赤ちゃんは別の世界へ連れ出してくれますよ。
 
  あなたの価値はだんな様がすべて決めるのですか?あなたには妻だけじゃなくて母そして女性、
 仕事に就けば社会人、もっともっといろんな可能性があるはず。
  だんな様も仕事などで、いっぱいいっぱいなのでしょう。そして、あなたが思うほど強くない。
 弱い男性は自分より弱いと思っている(本当はそうじゃないのだけどねっ!)奥さんをゴミ箱に
 してストレスを発散しているそうです。あなたがメソメソしてたら、思う壺です。
  どうか、自分の世界を持って(なんでもいいです。それに集中するとすべて忘れられる
 好きなことです。探そうとおもえば赤ちゃんつれででかけられるところないですか?)
 楽しんでください。お母さんが楽しければ赤ちゃんも楽しい。
  そして、赤ちゃんは幼稚園児から小学生へすぐ大きくなります。
 あなたのつよ~い味方です。
  私は、しょげていたとき、子供たちにどうして父親の評価を気にするのかって言われました。
 父親がなんて言おうと、俺たちを生んで育ててくれたのは母親だからと。

  がんばれ!泣いている時間はもったいない。
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この回答へのお礼

号泣しながら、読ませていただきました。
残念ながら、町と言う所まで車で40分もかかるような本当にすごい田舎に、集落のように会社の人、それに携わる方が多く住んでいる所に、住んでいて・・・・
もう、すでに、パニック障害と言われていて、車の運転ができなくなり、正直1人ではどこにもいどうできない状態なんです。
その町というのも、大型スーパーは1件くらいしかないんですけど・・・・

なので、友達もいず、旦那は私に関心は多くあるためなのか、自分にふさわしく私を変えたいのか。。。
私がダメなのか、傷つく事ばかり言うし、我慢も限界に近いし。

こどもには、泣いてる顔をみせたくないので、トイレと、お風呂と、真夜中が私の泣く時間になってます。

でも、子供にはいいお父さんなので、私が頑張るしかない!そう思って奮い立たせるんですが。。。。

最近、、、、心が折れそうで。。。

お礼日時:2011/09/29 00:41

はじめまして 二児の母です。



旦那様の気持ちも分からなくはないな。。。

例えば 会社のとある奥様が 自分夫に 
<○○さんちの奥さんって挨拶だけでスッと消えちゃうのよ、別に私達は何もしてないのに、逆に避けられている感じ~>
って夫婦間で話した。

それを 男性同士が話したら
当然 社交性の事を言うじゃない?

内向的な妻よりも 社交性のある妻の方が 夫としては良いと思うのです。
様々な情報を得たりするじゃない?
子供の幼稚園情報だったり、学校情報だったり。

会社妻とのトラブルって 何か経験したのでしょうか?
世間話程度はしても良いでしょうし、二枚舌、三枚舌になっても良いと思いますけどね。

>お金を10年後までいくら目標にためようか!とか、子供の将来の事とか、家を買う話

を鬱陶しく感じる男性もいますよ。
うちがそうです。
家計を握っているのは俺じゃない、俺は稼いで持って来る、子供の将来も基本子供重視。
って人ですから@所謂 昭和家庭かな
ある程度貯まってから(半分以上) 話を振りました。

ここ迄貯めたから 5年後このままだったら、、、とか。

いきなり 10年後は厳しいな。。。。
それはあくまでも最終ですもの。

旦那様が悪い訳じゃないと思いますよ。
自分で 切り開こうとしてないじゃない?
いつまでも実家には帰れないですよ~まだお子さんが小さいから可能でしょうけど。

子供が2年後には 幼稚園、保育園が始まります。
年に帰れるのは 盆暮れ正月GWくらいでしょう。

車があれば 自治体新聞やHPに サークルとか書かれてませんか?
会社妻と って事が嫌なら 同じ年齢のお子さんがいるママ達と交流を持つ事は大事な貴方の仕事です。
例えば 親子スイミングも ありだと思います。
リトミックもあるんじゃないかな?

決して損じゃないと思います。

幼稚園選ぶにしても 保育園を選ぶにしても やはり情報って大事だから 今を逃す手は無いと思います。
だって、、、殻に閉じこもっていたのでは 自分が辛くなるじゃない?


>私がわがままだから、未熟だから旦那は私が泣いているのをみても何度も否定するような言葉を言うんでしょか・・・
*面倒なんですよ、ただそれだけです。
だって、実家にも長期に行かれる様にしてくれていて、それでも、、、、だもの。
旦那様からしたら これ以上どうしろと って感じなんでしょうね。

近所の交流はしておいた方が良いと思いますよ~、若しくは同年齢のママ達とは。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

私の住んでる所は、村にマンモス団地がいきなりあって、そこは旦那の会社の人、関連の方と数件の農家
よって、保育園も、学校ももちあがりの所です。習い事はありません。
ちなみにここは、みなさん高学歴の方が非常に多い所で、国立で普通。
奥様たちも、昼間でもきちんとお化粧をして、おしゃれに気を使われています。
子供のサークルでも、ブランドや聞いたことのない難しいお話が飛び交っています。

仲良くしなくてはいけないのも解ってるんですよね。

でも、旦那が、よく私に。。。どうなのかな~そういう考え・・・
そう思うのは君だけじゃない?
携わってきた人が少ないないからさ~~・・・
俺ならそんな言う事いわないな・・・
など、私を批判する事ばかり言われるので、正直・・・自信が持てなくなってるんです。


以前、結構大きい病院に務めていて、女のドロドロしたのもみましたし、関係ないのに巻き込まれた事も、巻き込まれた人も見てきて。。。もう巻き込まれたくないというのも正直あります。

10年後の話は、3年後でもいいんです、とにかく未来の話は旦那には通用しません。
言われたように、別に話さなくてもいいんですが、何もない、子供と向き合ってる日々。。。。
子供の3年後とかも、2年後でもいい夫婦で目標をもって、私に少しの光が欲しかったんです。

やっぱり、私がグチグチしてるんですよね。

確かに、旦那はこれ以上俺にどうしろっていうの!!って言ってました。

子供に涙を見せないように頑張ってきたけど、最近はいつでも涙がこぼれてきてしまって。

アドバイス、参考にします。

本当にありがとうございます。

お礼日時:2011/09/29 01:12

改善したいのですか?


慰めてほしいのですか?


面白いブログ紹介します。
http://ameblo.jp/kadupoo/day-20110927.html
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子育て+知らない土地 ということなのでは?



特に子育てだけでも、参ってしまう女性が多いようですから、ありえると思います。

旦那さんにとっては、今の所、あなたが足でまといになってますから、子育てが落ち着くまでご実家に居続ける選択もあると思います。

ただ夫の浮気は覚悟の上です。

良いこともあれば悪いこともあるのが世の常ですね。
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[旦那は、私を気遣い、実家に長期でよく帰してくれます]



基本的には、優しい性格の旦那さんだと思います。
でもたぶん彼も、仕事にストレスがあるのかもしれない。
「大声で私につめより、なんでそんなひどい事いえるんだ!おれは、家族の為にイヤな仕事をしてるんだ!」

余裕がないのです。
自信があれば、こんな怒りかたしません。
精神的余裕が無いから、あなたの言う事イチイチ否定するので、あなたはそれに巻き込まれてはいけないと思う。
あなたが悪いんじゃなくて、彼の余裕の無さが原因なのです。

「家族の為に嫌な仕事」
これがまず間違い。
結婚してなくたって一人だって、その仕事してるだろ!って話だし、家族の為じゃなく、自分の為だろ!って
事を彼は自覚しないと「オレは家族の為に仕事してるんだから、オレを攻撃するようなことは言うな」となり
何かあなたが言うたびに否定されてたら、それは人権無視を彼があなたにしてることになる。

だから彼の言葉により、自信を無くしたり、悲しくなったりしないよう、メンタル面で、あなたは強くなるしかないです。
強い人間には、誰も何も言えなくなりますから、あなたも秘かに、訓練して強くなって欲しいです。
心は自由なんだから。
子供の為にも、悲しい母になるんじゃなく、強い母になると決心し、将来の計画に関しても
イチイチ彼に相談なんかしなくて、黙って計画しちゃうことです。

もし働きに行きたかったら、彼の反対なんか押しのけて、やっちゃうことです。
主婦の人の陥る弱点は「旦那がダメと言ったからやめる」という発想です。
奴隷じゃないんだから(夫婦は対等)あなたはいつも彼に括られるんじゃなく、あなた自身を確実に持つこと。
つまり、徹底的にエゴになってほしいです。

それから余談ですが、宝塚ジェンヌの部屋に「ブスの条件」と言う紙が貼られてて、その中に
「すぐに傷つくのはブス」とあるそうです。
私はこれを知った時、なるほどな~と思いました。

あなたがあなたでいられるのは、彼の言葉に惑わされないで、我慢をしないことです。
「何言っても、こいつは自分を通す」と分れば、もう誰も何も言わなくなります。

「毎回、この話は旦那に話せる話かどうか考えるようになり神経がすり減ります。」
こう思うときは、一切、何も話さないことです。
期待した返事をくれない人間に話したって、不愉快になるだけです。
彼の出方次第で、あなたが傷つくことを、もうやめる事。

「私の事は私で決める」と変えるだけで、スッキリしますよ。
あなたは、彼の為だけに生きてる訳じゃなく、あなたの為に生きてるんだからネ!
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この回答へのお礼

ありがとうざいます。

もう、涙が止まらず少しだけ、自分は自分でいいんだ!と思えて嬉しかったです。

夜中、声が出ないように枕に顔を押し当てて泣く自分。隣で子供が寝てるのを見るのも、辛くって。
こんなママでごめんねってそればかりで

旦那は、私を良くしようと思っている=自分の理想近ずけてる気もしてきました。
腹が立つけど、言えば大声で怒り私が何も言わなくなるまで私の人生の過去までアーダ、コーダ。。。

最悪離婚も考えてるし、旦那がそうしたいと言えば応じる覚悟は大分前からできてるんです。

子供の事を考えると。。。と思いずーっと我慢。

孤独が本当につらくって。。。ママ上手に笑えてる?って子供を見るといつも考えちゃうんですよね。。

仕事もしたいけど、旦那と結婚してからは、パニック症候群になり運転できなくなり、田舎で仕事も本当になくて。。

今度からは、無視作戦で戦ってみますね。

きっと、また怒鳴ってくるんだろうな・・・

本当に、なんだかチョットだけ希望がもてました。

ありがとうございます。

お礼日時:2011/09/29 01:38

「そんな言い方しかできないのなら、私はもう本当に壊れちゃうよ?」


など。

子どもを連れて、48時間ホテルに泊まる。
など。

あと、あなたの、「言い返すことにした」は、
「そんな、言い方をしないでほしい。今のはいったいどういうつもりか・・・」でしたか?
相手の欠点を逆につく言い返し、ではありませんでしたか?
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この回答へのお礼

「<<そんな、言い方をしないでほしい。今のはいったいどういうつもりか・・・」でしたか?
相手の欠点を逆につく言い返し、ではありませんでしたか?

両方です。

はじめのうちは、私の経験不足なんだ、私が世間知らずなんだ、私がちゃんとしてないからだ。。。
そう思って泣いて終わってました。

でも、とにかくそう言われる頻度が高くって、そのうち。。。
今のはどういうつもり?と聞くと、同じような事を言われ、自分の会社には。。。と始まり俺なんて!となり
私が尚も質問すると怒鳴り、まるで正論を並べ今にでも暴力をふるう・・・そういう怖さから何も言えなくなり。。。

同じような事がおこりそうになると、ただ涙と戦う日々でした。


でも、子供が生まれないてばかりでもいられない!!
そう思ったとたん、今まで言えなかった旦那のまるで正論の上から言われていて批判に。。。。

自分はどうなの?私より友達も、心配してくれる人も少ないし、偉そうな事いってるけど会社だって今は大手だけど、そこ辞めたらそんなデカイ会社の中年の男の人なんて、今どきドコ使ってくれるの?
逆に、今それだけのお給料もらっていて、20万キルような会社で働いていけるか、み・も・の!!!
など、溜まって溜まっていたものをぶつけると・・・

そこまで言わなくても。。。と泣いていました。

でもあくる日から、私を批判する言葉は変わらず、自分は私の良くない所を指摘してるのだ的な言い方や
含みのある、や~な意味ありげな言い方でチクチク。。。チクチク・・・・

壊れそう。。。。

そう泣きじゃくっているのをみても、実家に帰んなよ・・・ばかりで

本当に辛くしてるのは自分なんだという事は、全くわかってないし、解ろうともしてくれないんです。
どうしたらいいですか?

お礼日時:2011/09/29 02:20

お礼ありがとうございました。



もういっそ旦那さんと一緒にそういうサイト見てしまえばどうだろう、と思いますよ。

わたしは昔
モラハラ、DV=最低、絶対直らない!

っていう思考でしたが
このサイトや、自分の父を見てるとよっぽどひどい人意外は、やめるきっかけとか必要性、あと根性とかがないだけでは?
と思いました。
表現が簡潔で私情が入ってなさそうな、
チェックシートのページを見繕って
旦那さんが真剣に聞いてくれそうな時に、一緒に見て話してみたら、いかがでしょう。

あと、この質問ページだって見せてしまってもいいと思います。
こんなに辛い。ってわかってもらう為に。
モラハラとか鼻で笑われても頭のいい、おかしくない人間なら本質は変わらなくても、せめて奥さんの為に発言を少し変える(先の方がされてたみたいに)くらいして当然だと思いますよ。
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この回答へのお礼

又お返事くれて嬉しいです。

旦那も、一生懸命私を解ろうとしてくれるんですけど。。。。

自分の否は、絶対認めたくない人なんですよ。

前に、旦那が私を否定する事を聞いてみたんです。

冷静な時に。

でも、正論のような自分の意見の返事。

私がすること、教える事、すべてにおいて信用がないのか、バカだと思ってるのか・・・
自分が納得しないと、怒りだし・・・調べて答えを私に言ってくる。
こう考えると、ズイブンメンドクサイ旦那なんです。

旦那は、私のブログを毎日チェックして、旦那の不愉快な事を書くと怒りるし、携帯もふつうに見るし、
PCだって自分のがあるのに、チェックするんです。

だから、コレは見せられません・・・
唯一の私の秘密のIDなので。。。。

ある意味、旦那はストーカーでもあるんです。

典型的な、モラハラですよね・・・やっぱり・・・

お礼日時:2011/09/29 01:56

夫婦みんながそうでは無いですが、結婚して小さいお子さんが居る方には割りと多い悩みかと思います。

何だか縛られてるようですよね。では無く縛られています。

お子さんも小さいですし役所の掲示板とかにお母さんの集まりの募集とか探せませんか?地域ごとに在ると思いますよ。旦那さん以外の方と交流を持つようにして、一人で悩まない方がいいですよ。そのままではメンタルクリニックに通う羽目になります。自分の為に行動してみては如何ですか?
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お前の、そんな社交性のない、繊細な感受性ある性格は いいと思うよ、そんなに 誰とでも、ホイホイ付き合えないからねー、とオレならあなたに、言います。

←言いたい こと 言ってるのだけど、あなたのこと ほめて、あえて 否定す。

あなたも、((旦那さんほめて))あなたぐらいできればいいんだけれど、も少し社交性あるように、しようと思うから、助けねって、言えば いいんじゃないかな。

未熟の件も、まだまだ、未熟なので、助けてね と逆に 相手を((ほめて))たよちゃえば、いいんじゃないかな。
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この回答へのお礼

なんだか、号泣してしてしまいました。
最近は、泣きすぎたせいかうまくいっぱい泣けなくって。。。

色々(優しくするとか、低姿勢にでるとか・・)私なりにしたけど、自分を押し殺す事ももう疲れたみたいで、とにかく蕁麻疹や、動悸として体に出る頻度が多くなってしまって。

自分ばかり毎日攻める毎日です。

そんな毎日だから、苦しくって。このままだと壊れてしまいそうで。

誰かに聞いてもらいたかったんだと思います。

お答えをいただいて、本当にうれしかっただす。ありがとうございました。

お礼日時:2011/09/28 03:00

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Aベストアンサー

>私の実家から帰る際、お土産のたくさん入った重い紙袋を私に持たせる夫を見て、
>母親は私に「あなた苦労するよ。」と言いました。


ああ。さすが親ならではの視点ですね。しかも当たってますしね(笑)
「些細なこと」だけど結婚というのは「些細な日常」の積み重ねですから。

何十年と仲の良い夫婦を見ていると、ずっと何事もなく上手くやってきたように
思いますが、そういう夫婦はやはり日常を丁寧に生きています。些細なことも

「些細なことだから」

と済ませず、きちんと大事に考えているから、足元が揺るがないんですね。

うちももう結婚30年近くなりますけど、今でも買い物に行けば私に荷物は持たせません。
軽いパンぐらいなら私が持ちますが(笑)ほとんどの荷物はダンナが持ってくれます。
今でも嬉しいですよ。そういうことは私自身も「当たり前」だと思っていません。
そしてダンナは逆に「それが当たり前」だと思ってるんでしょうね。

洗濯物に関しては「たたみ方が分からない」などという理由もあるかも知れません。
それならそれで「ここにまとめて置いておくね」などの一声も欲しいですね。

お子さんを作る前にもう一度きちんと話し合ってはどうでしょうか。
些細なことこそ結婚生活では大事なのだということをです。

子を持って父親になるということは、更にそのことがクローズアップされてきます。
気を利かせて、思いやりを持って、子どもの目線に立って…何よりも「自分のことは
後回し」になるのが当たり前、それが子育てです。

一家の主として先頭を歩く立場の人間になれば、自分のテンポだけで歩くことは出来ません。
常に後ろを振り返って、妻と子どもに目配り気配り心配りが必要です。

それが望めない状態で子どもが出来ればただ単に「子どもの数が増えるだけ」になります。
質問者様の肩に相当な荷物が載ってきますよ。

私は個人的に離婚も視野に入れた話し合いをしてもいいんじゃないかと思います。

繰り返しになりますが結婚生活というのは毎日宝くじが当たるような生活ではありません。
淡々とした日常の繰り返しです。それでも夫婦の気持ちが常に合っていれば些細な日々の
中でも充実した幸福感は感じられます。苦労だって二人なら楽しい。それくらいの気持ちに
なってこそ「本当の夫婦」なんじゃないかなと思います。

些細なことを大事に出来ない人は大きなことも大事にできるわけがないんです。


ご心配かけるかも知れませんが、お母様に相談してみるのも良いかもしれません。
とても良いお母様だと思います。今の気持ちを正直に話してみて、それに対して
お母様はどういう答えをお出しになるか。それを聞いてから色々と考えるのも
いいのでは、と思います。

今はとにかく何か少しでもストレスが発散できることを見つけて下さい。
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>私の実家から帰る際、お土産のたくさん入った重い紙袋を私に持たせる夫を見て、
>母親は私に「あなた苦労するよ。」と言いました。


ああ。さすが親ならではの視点ですね。しかも当たってますしね(笑)
「些細なこと」だけど結婚というのは「些細な日常」の積み重ねですから。

何十年と仲の良い夫婦を見ていると、ずっと何事もなく上手くやってきたように
思いますが、そういう夫婦はやはり日常を丁寧に生きています。些細なことも

「些細なことだから」

と済ませず、きちんと大事に考えているから、足元が...続きを読む

Q旦那の頭ごなしに否定する癖

旦那は私が言うことに対して必ず「いや!」といいます。
もう癖のようなもので、常に『俺は何でも知っている』と言いたいみたいです。

「いや!・・」のあとは、「これはこういう理由でこうなっているんだ」など、
自分の知識の豊富さをひけらかすような発言です。
でもほとんどが浅知恵で、あとあとよく考えたり調べたりしても
私の意見のほうが正しいことが多いです。
正しいことを言っているのならいいのですが、
まったく知識がなくても想像でもっともらしいことを言います。

基本流しているのですが10回に1回はイラッとします。
何を話してもすぐ「いや!」と否定されるので会話をしたくなくなります。

どう言えば言わなくなりますか?良い方法があったら教えてください!



ちなみにいつも『こういうところが私は嫌な思いするんだ』と言うことを伝えると
必ず、『なんでそのくらいのことで怒るんだ』と逆切れです。

Aベストアンサー

その性格は絶対に治りませんし、年を兼ねるごとにどんどんひどくなります。60を超えた頃には恐ろしい歪んだ性格になると思われますので、今のうちから覚悟を決めてください。

Q嫌いな妻へ旦那がとる行動

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

その後、挨拶などは、不機嫌そうにしながらも返してくれていますし、夫からの挨拶もあります。
どうしてもな用事があり、ヘッドホンをしている夫に気付いてもらいたく、肩を軽くぽんぽんと叩いたところ「気持ち悪いんだよ近寄るな!」と言われました。嫌いな妻から触られればそんな態度なものかな?と思いますが・・・。
「傷つくのが嫌なら俺のそばにこないほうが良い」とも言われました。
用事があるとき(子供たちがインフルエンザになってしまい、スポーツドリンクを買いに行ってきます。等を伝えるような内容。)など、近くに寄らず声をかけた時には私の目を見て聞いてくれます。近くに寄って声をかけると舌打ちをされて背中を向けられます。仕事が終わった後の帰りますのメールはきます。今まで一度もくれたことのないホワイトデーは「お前との関係もこれで最後だから」といただきましたが、初めてもらったホワイトデーの嬉しさと言われた言葉の淋しさに泣いて「嫌いならくれなくても良かったのに」と言ってしまいした。その後、そんな言い方をした事への謝罪とお礼は伝えましたが睨まれてしまいました。
と、同時に夫のベッド下にホワイトデーのレシートが落ちていて他に数個買ってある事を知り、「最近の態度でも充分に傷ついてるから、浮気してるなら、ばれないようにして下さいね」と伝えました。すると、「なんてこと言うんだ!お前の性格は嫌いだけど、だからって他に女を作る気にはならない。ホワイトデーは普段からひいきにしてくれてる会社の客に会う予定があったから渡しただけだ。知りたいなら名前も連絡先も教えてやるから、調べたければ調べて構わないし。女関係で嫌な思いはさせない。それを不安に思って悲しそうな顔をするのだけは止めてくれ。」と言われました。なので「あなたがもし、直ぐに離婚したくても、大きな決断はもう少しお互い冷静になれてからがいい。」というお願いをしました。それに対しては「分かったよ。それは分かったから、傷ついたような顔をするなら自分から俺の近くにくるんじゃない」と言われました。
浮気とも一瞬考えてしまいましたが、離婚をつきつけられてから、夫の帰宅時間は早めになりました。子供たちがまだ起きてる時間に帰宅することもあり、今は少し暇な時期だからと子供に言ってましたが、部屋にこもってのギターは変わらず、私からの声かけには冷たいも変わりませんが、自分からは「醤油ビンどこだっけー?ら別のドレッシングあるー?、ないなら何かドレッシング作って」等は声のトーンも普通に聞いてきます。子供達の体調は復活しましたが、私が最近、お腹の調子が悪く食事を受け付けなく、昨夜素麺を少し食べてみましたがお腹のくだりと嘔吐でトイレに閉じこもると、トイレの外か「俺へのあてつけか?うぜーんだよ!」と怒鳴られてしまい、私はすぐに布団へ移動。体調が悪くなかなか寝付けないでいると、夫が夜中に様子を見に来ました。私は驚いて寝たふりをしてしまいました。離婚の話を夫から進めてくることはありませんが、離婚話を切り出してから子供たちへの態度も冷たくなりました。上の子がテストで100点とってパパに見せに行っても「だから?」という態度です。夫とこれ以上もめたくない気持ちもあり子供にはフォローをいれながら様子を見ていましたが、今日とうとう夫の子供たちへの態度に腹がたってしまい「子供が傷つくと分かっててそういう態度をとってるわけ?」と言ってしまいました。夫は一瞬、目を丸くしましたが直ぐに舌打ち。でも、その後は子供たちへの態度は普通に・・・ですが、夫が飲みものを取りにキッチンへ来たときなどあからさまに睨みつけられてしまいました。私の言い方が悪かったのだろうと思いますが、あからさまに睨まれてしまうと謝る勇気ももてなく、タイミングを逃してしまいました・・・
私から夫へ視線をやると夫は嫌な顔をして部屋にこもってしまいますが、私が夫を見ないようにするとすごく視線を感じます。粗探しをされてるのかと、堪らなくなって目を向けると必ずバッチリ目があい、顔をそむけられます。

妻を嫌いになるとこういうような態度になるものでしょうか?嫌いでも最後だと思えば最初で最後のホワイトデーを渡しておこうと思うのでしょうか。
冷たい態度をとりながらも私の不調の時など影で心配そうな素振りをされると気になってしまいます。できるだけ考えないように心がけていますが、淡い期待に傷つく前に現実を見せてもらいたく、ここへ質問させていただきました。

よろしくお願い致しますm(__)m

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

その後、挨拶などは、不機嫌そうにしながらも返してくれていますし、夫からの挨拶もあります。
どうしてもな用事があり、ヘッドホンをしている夫に気付いてもらいたく、肩を軽くぽんぽんと叩いたところ「気持ち悪いんだよ近寄るな!」と言われました。嫌いな妻から触られればそんな態度なものかな?と思いますが・・・。
「傷つくのが嫌なら俺のそばにこないほうが良い」とも言われました。
用事があるとき(子供たちがインフル...続きを読む

Aベストアンサー

●嫌いな妻へ旦那がとる行動

 ↑これは、妻を無視した行動意外にありません。「だから・・・」とか「にらみつける」などの態度は、ただ機嫌が悪いだけです。

夫が妻を無視する行動(=態度)をとるということは、妻の存在そのものを否定するわけですから、にらみつけたりする態度は妻の存在を意識しているから取れる態度です。

ご主人の場合、あなたを必要としているのですが、監督されているような気持ちになるので自由な気持ちが欲しいのでしょうね。

家の中の夫婦の役割についてのルールを決めて、あとは自由にしてもいい様にされては如何でしょうか。あなたは良い奥さんであり母親だと想います。少し余裕を持てば申し分ない女性だと思いますが。几帳面過ぎるのでしょうかねぇ。それが窮屈になるのかも知れませんねぇ。

Q何でも否定で返す夫の対処法

よろしくお願いします
夫は私が赤と言えば黒
1と言えば2 何でも反対
たまに的を得ている時は
黙って同意しない
しかし 夫に対して私は
あまり否定はしない
良い事は認めるように
している
夫に良い事を報告しても
でもこういう悪い事もあると
ポジをわざわざネガテイブに
して気持ちを下げる
ネガの話題になってしまう
性分でしょうか
私まで自己否定癖が付いて
寂しいです
つまらない性分と向き合う事ですか
反対する事で優越感を感じるのでしょうか
どういう心理か 潰されているようです
他は感謝しているので問題ないです
どうしたら言葉のキャッチボールが
上手くいくでしょうか
経験者の方いますか?

Aベストアンサー

<お礼>拝見しました。
先の答では長くなるので2つほどカットしたのですが、
補足しておきますと……それは、

心理学  プライドが高い
で検索して[プライドが高い]の心理学的な意味と裏側にある感情を
知ることの提案と、
他者を支配・管理・コントールしようという願望があると
メンタル・ヘルス損なってしまう懸念があることです。

アナタさまは何かしら
アナタさまの売り(=特技・才能)磨きで
完全燃焼する機会を得てください。多忙な中でも、
5分間・10分間の細切れの時間を創意工夫で活して
勉強・趣味で燃えることで、
彼に対するアグレッシヴな傾向が軽減されるでしょう。

1日に1問、2~3分で済みますので、
電話番号や車のナンバーetc.の4桁の数字を材料にして
【+-×÷√それに()】で計算結果を[10]にする
数式をつくるゲームをしてみませんか。
発想力や思考力を高める効果があります。
例題:[9999][6256][8888][1919]
で遊んでみてください。
計算力のスピードを競うより
(思考停止させないことが大切なので)
別の方法でできないかを考えましょう。
5桁6桁の数字でも遊んでみましょう。
〔どうしてもダメなときは配列を変えてみましょう。
配列を変えてもダメな数字もありますが諦めずに
考えたことで脳にはプラスになっています。喜びましょう〕

他、手帳絵画・てがみ絵・俳句・短歌・ヨガ・ピラティスetc.も
短時間でリフレッシュできますのでお勧めです。
路傍の花をミニ剣山に活けるのもいいですね。そしたら、それを
スケッチするのもいいですね。
〔巨匠アンリ・マティスは毎日、卵のデッサンをつづけたそうです〕

他、
『論理ドリル』
『勝間和代 脳力UP』パズル
クロスワード・パズル
4枚合わせの神経衰弱(=トランプのゲーム)etc.
でもリフレッシュできて、アグレッシヴさが軽減されるでしょう。

日ごろ、私は
《いま困っていることのすべての原因が自分にある》と
謙虚に考えることができれば情報管理・
自己管理で問題解決は可能であると考えています。

ふだん着でふだんの心桃の花   [細見綾子]
よき里によき人ら住み茶が咲けり   [村越化石]
のような感じで、日々、やわらかな気持ち、
やわらかな雰囲気で暮らしてみてください。

★彼には一期一会を大切にする〈茶道〉を
お勧めしたいです。トータルで
知的欲求を満たしてくれます。

夢は逃げない。逃げてしまうのは自分なんです。
  〔 田中トシオ  世界理美容選手権チャンピオン 〕

<お礼>拝見しました。
先の答では長くなるので2つほどカットしたのですが、
補足しておきますと……それは、

心理学  プライドが高い
で検索して[プライドが高い]の心理学的な意味と裏側にある感情を
知ることの提案と、
他者を支配・管理・コントールしようという願望があると
メンタル・ヘルス損なってしまう懸念があることです。

アナタさまは何かしら
アナタさまの売り(=特技・才能)磨きで
完全燃焼する機会を得てください。多忙な中でも、
5分間・10分間の細切れの時間を創意工夫で...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Qなにかにつけて否定的に答える妻

 ご質問いたします。ご回答をお願いいたします。

結婚3年目
私31歳 会社員 9月10月は忙しいため休みは全くありません
妻30歳 専業主婦 妊娠7か月
子供2歳

 妻は、何かにつけて否定的な返答しかしてきません。
今回は、自動車を購入することになり、振込日、納車日等
スケジュールは妻にも伝えてありました。
そこで、妻名義の自動車なので印鑑証明を発行してきてほしいと
お願いしました。
結果帰ってきた答えが、「今しなくちゃいけないの?」でした

 これだけでしたら、「何曜日までにお願い」ですませる内容なのですが
それでも、「わかった。いつまでにやっとけばいい?」と言い換えてほしいところですが
他にも、こちらからの提案や相談にはほぼすべて否定的な答えで帰ってきます

例として、遊びにいきたいところある?何個か提案すると
      どこでもいい
      じゃあ○○行こうか?
      でも、あそこは○○だから・・・
      

      車は、どんなタイプのものがいい?カタログ見せながら聞くと
      なんでもいい
      じゃあこれにしようか?
      でも、それは○○だから・・・
      じゃあ、最初に言ってくれればいいのに
      だって、よくわからないんだもの

      妊娠する前、夫婦生活を誘うと
      するなら早くして・・・
      そのくせ、子供が欲しくなると、排卵日などを調べて
      私の都合などおかまいなしに、この日にしてくれ・・・
            
 
      などなど、何かをいうと「でも、だって」が必ず最初に帰ってきます
      
 私自身現在、慣れない仕事で休みなく働いているため余裕がないことは
自覚しています。
 妻には、なにか提案やお願いがあるなら、書面にして
何月何日までに、どのようなことを、どのようにしてするかを提出してくれ
といわれました。
 妻自身は、メモをとったりすることはしません。
 妻の言いたいこともわからなくはないのですが、家庭も会社の続きのようで
安らげる環境では、ありません・・・ 

 私としては、返答の前に否定的な言葉を入れないでほしいという要望を
何度も妻にいたしましたが、いっこうに変わる気配がありません。
そのたびに「言い方が悪かった」とは言われますが・・・
 こういったケンカのパターンはいつも一緒です。

妻 どこかに行きたい
私 ○○とか△△か□□とかどうだろう?
妻 どこでもいい
私 じゃあ○○に行こう
妻 でもそこは○○だから行きたくない
私 どこでもいいって言わなかった?
妻 だって・・・じゃあそこでいいわよ(逆切れで終わる)

 今の私の考えでは、妻のいうようにすべて書面にして提出して回答をもらい保管するか
妻が、否定的な言葉を言わなくなるまで続けるか・・・
という選択肢しか思いつきません。

ここに書かせていただいたのは、すべて私の感想であり
妻の気持ちはまた別にあるのも理解しております。

今後に役立てていきたいと思いますのでご助言お願いいたします

 ご質問いたします。ご回答をお願いいたします。

結婚3年目
私31歳 会社員 9月10月は忙しいため休みは全くありません
妻30歳 専業主婦 妊娠7か月
子供2歳

 妻は、何かにつけて否定的な返答しかしてきません。
今回は、自動車を購入することになり、振込日、納車日等
スケジュールは妻にも伝えてありました。
そこで、妻名義の自動車なので印鑑証明を発行してきてほしいと
お願いしました。
結果帰ってきた答えが、「今しなくちゃいけないの?」でした

 これだけでしたら、「何曜日までにお願...続きを読む

Aベストアンサー

ウチも似たようなものですよ。w

私は妻に
「だって、そこは前にも行ったから他がいい」等と言われた時は

「そうだね。じゃぁこうしようか。ちょっと遠いけどどう?大丈夫?」という感じに返します。

あなた方は
お互いが相手と分かり合えていない。という考えをブツけ合ってしまっている様なので。
つまりは[共感]が足りないのではないかと。

[一緒にやっている]と思わせる事。
[あなたに合わせている]とか[どうせ言っても無駄]と思わせない事。


>妻の気持ちはまた別にあるのも理解しております。

それは正解なのですが、
その別に有るであろう[妻の気持ちが何を求めているのか]は理解されていない。という事。
そこをこちらから考慮していくと少しは状況が変わるかと。


今回、偶然に私も車を購入しました。
その時、妻は[よく解らないからあなたが選んで]と言っていましたが、
提案した車種にアレコレと文句を言いました。

だから私は
順序を追って噛み砕く様に

買い物する時は小さい車の方が駐車する時ラクだよね?とか、
どんな車にどんな利点が有るのか。を説明し、

そしてその車が妻にとってどんな使い道に適しているか。

妻が使う事を前提に話を進めたら、妻は「試乗してみたい」と興味を持ち出しました。


つまり
初めは否定的な言葉を言われても我慢してw
[妻が否定的な言葉を使わなくて済む会話]をしてあげられると良いと思います。

それには「どっちでもいいって言っただろ」は禁句です。
「そうだね」という共感。

うん。正直言うとメンドクサイですよ。

でも、これから何年も暮らしていくのですから
そうしていかなければ溝は深まるばかり。

女性はそういうモノだと
まず、あなたから理解を示してあげなければ良い方向には進まないでしょう。

あなたが理解を示す事で
奥さんは「旦那は私を理解してくれている。愛してくれている」と感じる事が出来るでしょう。
そうすれば本当の意味で[あなたの好きにして]と言ってくれます。

時間はかかります。

私も5年がかりで理解を示して頑張ってきました。w

それは夫婦という物は事務ではなく、愛情だと思うからです。

女性には1,2,3,4~ という具合に
段階を追って話してあげる事が必須なのです。
そしてそれを
説明してやってる。ではなく

お互いに楽しもう!という気持ちの方向が大切だと思うのです。

そうやって夫婦に成っていくのだと思うのです。

ウチも似たようなものですよ。w

私は妻に
「だって、そこは前にも行ったから他がいい」等と言われた時は

「そうだね。じゃぁこうしようか。ちょっと遠いけどどう?大丈夫?」という感じに返します。

あなた方は
お互いが相手と分かり合えていない。という考えをブツけ合ってしまっている様なので。
つまりは[共感]が足りないのではないかと。

[一緒にやっている]と思わせる事。
[あなたに合わせている]とか[どうせ言っても無駄]と思わせない事。


>妻の気持ちはまた別にあるのも理解しております。...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q思いやりが欠如してる旦那

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のため帰りは深夜12時半、朝は10時位に出るので、どうしてもお弁当作りは深夜になってしまいます。

やっと作り終わって声をかけたら
「忘れないように冷蔵庫とドアに張り紙をしておいて」
と 言うので

「体きついし、そのぐらい自分でやって!」
と言ったんです。

そしたら、旦那が言ったひとことが…

「だから、キツイんやったら無理してせんでもいいって、いつも言いよるやん!!!」

一見、心配しているセリフのようにも感じますが、これって酷くないですか??


だって、私は日中倒れそうだった、という旦那の弱音
(よく体のどこどこがキツいの痛いのと、遠慮なく口にして 周りに要らぬ気を遣わせるタイプの男です…いちいちムカつきます)

を心配して、辛い体に鞭打って 旦那のために一生懸命やったのに
そんなのわざわざやられても迷惑!と 一蹴されたも同然ではないでしょうか?


ありがとう、あとは自分がやる、でもあまり無理しなくていいんだよ、
と 言われるのが 
この場合 相手も報われますよね?



私がおにぎりを作っている間、生理前の症状で体がフラフラしていたので
梅干のはいった器を落としたり大変でしたが、
旦那はずっとIPhoneをいじっているだけで 何を手伝うでもなかったです。


あまりに人間として思いやりがなさすぎる、と思ったので
叱りましたが、多分わかっていません。

結構同じことが今まで何回もあり、そのたびに嫌な思いをしてきました。

人間として あまりに底が浅く呆れます。
あまり酷ければ子供もいないし 離婚も考えろこともあるかもと思ってます。
皆さんはどうお考えになりますか??

パートナーがいらっしゃる方のご意見が聞きたいです。

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のた...続きを読む

Aベストアンサー

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会)して朝帰りをしやがりました。
しかも最後は連絡取れず、です(怒)

彼に訴えたら「だって瀕死じゃないでしょ」と!

“こいつ私が死にかけなきゃ心配すらしねーのか!?”と愕然としましたよ。
本気で結婚を後悔し、泣き明かしました。

あれから何年か経ちますが、私が訴え続けたら彼も理解し、今では具合が悪い時は連絡をくれます。

そうした些細な気遣いや思いやりが安心させるのだと。
実質的な行動や結果(今すぐ駆けつけろとか看病しろではなく)病気で伏せっている時の思いやりが“安心”という薬になると訴え続けましたから。

だから連絡くれますがわかっていますよ。
旦那が全然気にしてないこと(笑)

ただ、連絡をくれる彼の努力を認めてあげたいし、わかっていてもやはり嬉しいですからね。


話がそれましたが、私が思うに…
ご主人はもちろん悪気はないタイプの男性によくある鈍感な人かなぁと。
女性の細やかな気配りに気付く男性って少ないかも。
そういう人は浮気もしやすい?!(笑)


そして、今回のやり取りで感じたのは何となく売り言葉に買い言葉かなぁと。
質問者さまはイライラして「それぐらい自分でやって!」と言ってしまった(わかるわかる!)

でも何も考えてないご主人はいきなり切れられて困惑&ムカっときてついああ応えてしまった…。

男女によくあるすれ違いなやり取りだと思いました。
決してご主人が特別ではないですよ。

なので離婚まで考えるのは大袈裟かな。
他に良いところないですか?

うちの場合も救いようがない鈍感男で一時は先ほどのように離婚までチラつきましたが、他に良いところがあったし、夫婦とは赤の他人が同じ屋根の下で暮らすことだからお互いぶつかり合いながらも理解し妥協して生活していくんだな、と感じています。


質問者さまはまだ結婚して間もないのかな?
私も新婚当初は幻滅失望の繰り返しでしたよ。


結婚七年目でようやく落ち着きましたが(慣れた?)

まだまだ新米夫婦だと思うこともしばしば…。


お互い頑張りましょう!

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
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Q自分が正しいと思ってる夫とうまくやってけない(長文です)

初めて投稿します。
結婚して半年、子なし専業主婦(27歳)です。1歳年上の夫と喧嘩が絶えなくて困っています。
夫とは約1年の交際を経て結婚しました。
夫は自分の考えが正しいと思っており(一人暮らし歴10年)、また、几帳面で論理的な性格です。
私は大雑把で、おっちょこちょい、感情に流される性格です。(実家育ち)
喧嘩すると、いつも「怒らせる原因がなかったら怒らない。俺を怒らせる原因を作ってるお前が悪い」と言われます。しかし、私は夫をわざと怒らせようとしているわけではありません。
喧嘩の事例を挙げます。
私が夫の断りなしに自分の実家(私の実家の近くに住んでいます)からお客用のお箸を持ってきたことに対し、「なぜ勝手に持ってくるの?なぜ一言相談ができないの?」と責められました。私は「お箸ぐらいいいやん」といいましたが、夫は「なぜお箸ぐらいって言えるの?一事が万事、全部相談してって言ってるやん。なんで自分ひとりで決めるん?そんなに勝手にしたいんやったら俺も勝手にするわ」と喧嘩になりました。前からこのようなことで喧嘩になっていたので、その時は「すみません。何でも相談するようにします」と私が折れて収めました。
また、私の実家が近いせいか、よく物を取りに行くのですが、二人で行ったとき、物をとってくるのは私で、夫は車で待ってるだけで私の両親に挨拶をしようともしません。私は「挨拶ぐらいしてほしい」と言ったのですが、「なんのために?ドライバーできただけやし挨拶する必要がない」といって取り合ってくれません。
夫は「俺を信じてついてきてほしい。自分は正しい道を行ってる。正しい道についてこないお前が悪い。ついてくる気がないんやったら、早く別れたほうがいい」と言います。私が論理的に夫を納得させられないことは私が間違っているということになります。感情で言っても話になりません。
また、私の実家が近いせいか、私の意見は親の意見と思い込んでいて、「なんで俺よりも親の意見をとるん?うっとおしい」とも言われます。私自身、確かに親に影響を受けている部分は大きいとは思いますが。。。
口では負けてしまい、いつも悔しい思いをしています。でも自分が間違ってるとも思えません(間違ってるときも確かにありますが、お箸事件に対しては少なくとも間違ってるとは思いません。お箸で怒る夫の気持ちがわかるかたがいらしたら、どんな心境なのか教えてください)。私も頑固なので、負けたくないと思い意地になって言い争いを続けてしまいます。素直に謝らない私が悪いのかもしれませんね。
だけどもう喧嘩ばかりの毎日に疲れ果ててしまいました。
家事は苦手ながら頑張ってるつもりです(夫に言わせれば全然出来てないのでしょうが)。
好きで幸せになりたくて結婚したのに、この人と一緒にいても幸せに感じません。
それどころか、夫を怒らせないようにといつもビクビクしています。
(喧嘩をしてないときは普通の仲の良い夫婦なのですが…)
すべて彼を信じるような私に変わる努力をすればいいのでしょうか?
私が我慢して彼の言うとおりにさせてあげるしかないのでしょうか?
今すぐ離婚したいとは思いませんが、1年経ってもこの状況が変わらなければ、夫と一緒にやってくのは正直厳しいと思っています。
どうかご意見お聞かせください。よろしくお願いいたします。

初めて投稿します。
結婚して半年、子なし専業主婦(27歳)です。1歳年上の夫と喧嘩が絶えなくて困っています。
夫とは約1年の交際を経て結婚しました。
夫は自分の考えが正しいと思っており(一人暮らし歴10年)、また、几帳面で論理的な性格です。
私は大雑把で、おっちょこちょい、感情に流される性格です。(実家育ち)
喧嘩すると、いつも「怒らせる原因がなかったら怒らない。俺を怒らせる原因を作ってるお前が悪い」と言われます。しかし、私は夫をわざと怒らせようとしているわけではありません。
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Aベストアンサー

no5です、すいません今回は言葉がだいぶ悪いですが思ったままに
言わせていただきます、まあ一言で言うとだんなさんがまだ子供なのかな
と言う印象です。

>「俺は変わる必要なんてないし、それでお前がうまくやれないなら、
>別れるしかない」
これはちょっとさすがに閉口してしまいますね。。。
なんと言っていいのか、、長い人生を歩んでいくパートナーとしての
言葉とは思えないですね

ですが、もしまだせっかく縁あって一緒になったんだからまだもう少し
がんばってみようと思えるのなら質問者さんが少し物事の見方を変える
ことをお勧めします、それは「納得できなくてもいいので理解する」
という事です、ここで大事なのは理解といっても受け入れるという
意味でなくて知識として知るという意味です。

私は今海外駐在員として暮らしているのですがさすがに文化が違うと
常識がだいぶ違います、日本人なら恥ずかしいと思えることが堂々と
やってのけている姿には閉口どころかある意味尊敬してしまうぐらい(笑)

そこで私が学んだのは彼らの行動を納得することはけしてできない
しかし、その思考ロジックを理解(知識的に)しておけばその理屈から
言うと多分こうくるだろうなということが自然とわかってきます。

言葉は悪いですが「俺が正しいんだ~」って言う人は逆に言うと
その道以外の方法では何もできない不器用な人間であることを
認めているようなもので結構行動も考え方も単純なんですよ。

まあ、突き詰めてしまえば俺のことをかまってほしいって甘えているだけ
な気がしてきましたが・・・怒っているというより実際は自分の思うように
いかなくて駄々をこねているというか拗ねているというかじゃないで
しょうか・・・

ですから、旦那さんが拗ねて駄々をこねているだけなのか男性としての
プライドを損ねられたので不機嫌なのか上手に見極めてください。
男性は子供のころから一家を支えていくんだという刷り込みされています
から独立して生きていくことにプライド持っていますし変に手を貸される
ことを嫌いますのでその辺は理解してあげてほしいです。

ですが、単に駄々をこねているだけなら子供と一緒でお仕置きか
教育が必要です、うまく見極めてください。

no5です、すいません今回は言葉がだいぶ悪いですが思ったままに
言わせていただきます、まあ一言で言うとだんなさんがまだ子供なのかな
と言う印象です。

>「俺は変わる必要なんてないし、それでお前がうまくやれないなら、
>別れるしかない」
これはちょっとさすがに閉口してしまいますね。。。
なんと言っていいのか、、長い人生を歩んでいくパートナーとしての
言葉とは思えないですね

ですが、もしまだせっかく縁あって一緒になったんだからまだもう少し
がんばってみようと思えるのなら質問者さ...続きを読む

Q旦那に喧嘩でずっと責められる

男性の方の意見もお聞かせいただければ嬉しいです。

結婚して3年、共働き夫婦で子供はいません。旦那は喧嘩になると、ガーッと私の悪い所を少し声を荒げずっと並べ、ある時は旦那がカチンとくる事を私が発言又は行動してしまった時、無視の様な行動をします。
私は自分が悪かったと思い(正直思えない時もあります)謝ります。それでも、どうせ悪いと思ってない、また次も絶対同じ事やる、など中々喧嘩が終わりません…
私としてはお互いの思いを話し、解決していければ…片方ばかり言い分を我慢する形はよくないと思うのです。でも喧嘩中、こちらの意見を言うとさらにヒートアップするのでできません。
正直、ずっと責められていると行き場が無くなり、だいぶ泣いてしまうし、ウツのような気分になり、私はそんなにダメ人間なんだ…いない方がいいんだという考えになってしまいます。
正直苦しいし、またなにかしたら怒られると思い恐いです。暴力はしません。
良い対処があればご意見よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

結婚2年目の子なし主婦です。少し前のうちとよく似ていたので
少しコメントさせていただきます。

うちの主人は、結婚前から(私からみれば)些細なことで機嫌を悪くし、
なんでも私のせいにするものでしたから、すぐ喧嘩になりました。
喧嘩になると、私のことをとことん責め、時には怒鳴り。

始め、私はいつも何も言えず、ただ謝っていました。
自分が悪いのだろうかと疑問を持ちつつ・・・

後で友達に少し話したり、冷静になると「私ぜんぜん悪くなかったな」
ということもあり、私も自分の意見を言わなくちゃと思って
喧嘩の時には自分の考えも言うようにしました。

すると今度は「言い訳だ」とか「お前の言うことなんか聞くか」
と火に油・・・。

家に二人きりでいて喧嘩になって責められると、味方はいないし、
どうしても自分が悪いように思えてきますが、必ずしもこちらだけが
悪いなんてことはそうそうないはずです。

私も怒られるのが恐くなって、だんだん口をきかなくなってしまった
時期もありました。でも、それが一番良くなかった。話さないことで
より喧嘩が増えてしまいました。それに我慢は何より体に悪かったです。

うちの主人のように、質問者さまのご主人にもいくらか子供っぽい
部分があって怒っているとしたら、奥さんは頑張って冷静な大人な気持ちになって、
「私ばかりが悪いわけじゃないんだ」と自分を安心させてあげて、
ご主人には一応「ごめんね。私が悪かった」と言っておいてください。

そしてなるべくご主人を立腹させない言葉を選んで、少しずつ「いつも
怒られてばかりでつらく苦しい」ということを伝えてみてください。
それを伝えるにも私はそうとうがーがー言われて辛かったですが、
頑張って伝えないと改善されません。

結婚前から一年、結婚初年の一年かかってようやく今、
平穏な、幸せな日々です。
主人は相当変わりました。少しずつでも、変えていくこと、
できると思います。がんばりましょう!!

結婚2年目の子なし主婦です。少し前のうちとよく似ていたので
少しコメントさせていただきます。

うちの主人は、結婚前から(私からみれば)些細なことで機嫌を悪くし、
なんでも私のせいにするものでしたから、すぐ喧嘩になりました。
喧嘩になると、私のことをとことん責め、時には怒鳴り。

始め、私はいつも何も言えず、ただ謝っていました。
自分が悪いのだろうかと疑問を持ちつつ・・・

後で友達に少し話したり、冷静になると「私ぜんぜん悪くなかったな」
ということもあり、私も自分の意見...続きを読む


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