【無料配信♪】Renta !全タテコミ作品第1話

結婚してもうすぐ1年になる共働き子なし夫婦です。

旦那は仕事が忙しく、夜はだいたい12時過ぎの帰宅で、私はだいたい9時~10時くらいになります。
私は通勤が5分なので、通勤時間分ちょっとくらい旦那のほうが家にいないという感じで、働いている時間は同じくらいです。

また、私は夕飯を仕事中に取るのですが、旦那は夕食を取らずに帰ってくる(仕事から離れられない為)ので、済ませているのに私が作っている状況です。
その他の家事も、朝のゴミ捨て以外はすべて私がやっています。

私も女性にしては仕事が忙しい部類に入ると思うのですが、
旦那がもっと忙しいのでなかなかそんなこと言えません。
というより、言ってはいるんですが心から分かってはもらえません。
仕事帰ってきて家事をするのは大変、と言っても、はじめはありがとうとか言っているのですが、
そのうち通勤時間がないからいいじゃないかという話になってしまいます。

こういう状況で不平等感を感じてしまうのは、私の心が狭いのでしょうか?
結婚前から仕事が忙しいことも知っていましたし、家事が好きではないことも知っていました。
なので、自分自身ある程度予測していたことでしたし、また家事自体が嫌いな訳でもなく、それほどそれ自体を負担に思っているわけではないと思っています。
それなのに、最近非常に被害的になっている自分がいるのがとても嫌です。

また、夫の仕事が忙しい場合、子どもが出来たら仕事を辞めざるを得ないのでしょうか。
ふたりとも実家が遠いので実家からの人的援助は望めません。

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A 回答 (13件中1~10件)

No.11です。



極端な話ですが、rakkoaraさんは、今のご主人のように家事に無頓着な夫か、それとも家事が自分以上に出来て細かい夫か、どちらがいいですか?

私の兄は、家事が得意で几帳面(というか潔癖症)で、とにかく細かいことにうるさい人です。
既に結婚していますが、兄の家を訪問したときも、兄嫁さんに細かく指示を出しています。

一方、私の夫はrakkoaraさんのご主人と似ていて、大学時代から約8年一人暮らしをしていたのにも関わらず、掃除機をかけたこともトイレ掃除をしたこともなく、当然料理もしたことがありません。
初めて部屋を訪れたときは、玄関にゴミ袋の山があって入れず、床をみると、床全面に服が散乱。トイレは目もあてられない状態でした。
今一緒に生活していても、まるで脱皮したかのように衣服がそのまま脱ぎ捨てられていて、ゴミ箱があるのにゴミをテーブルの上に置いたまま、雑誌や本を出してきてもその頁を開いたまま、元に戻しておいても翌日になったら全く一緒の状態です。
朝が極端に苦手な夫は、朝食を用意したところで、それをとることもなく出かけていきます。

私の夫がそうなってしまったのは、夫の両親(特に母親)が原因です。
夫が大学時代に一人暮らしをしているときも、定期的に夫の部屋を訪れ、掃除をしてくれていたとか。
そういう意味で、私の夫はマザコンです。

当初は私もよく怒っていました。
「私だって仕事をしているのよ!!」
「どうしてこんな簡単なことができないの!?」と。
そのうち、怒っても仕方がないように思えてきました。
夫がこうなってしまったのは、ある意味夫の親の育て方の問題なのです。
だから、夫を責めるのは間違いなのではないかと思いました。
次に、私達に子供が生まれたら、子供はどうなるだろうか、と考えました。
脱いだ服をそのままにする親をみれば、子供も同じようにするでしょう。
それは、子供が成長したときに恥をかくのではないかと。
だったら、今から夫を再教育するしかない、という結論に至りました。

私の場合は、夫の物を片付けず、全てそのまま放っておきます。
当然、夫はそんなことには気づきません(気にならないのですから)。
夫が何か自分の好きなことをし始めるときに(これが大事です。忙しそうにしているときは喧嘩になりやすいので)、「あの服はどうするの?」「あの食器はどうするの?」と聞きます。
そうすると、「あっ」と気づきます。
「次からはちゃんとしてね」と言います。
しかし、1回では直りません。
2回目はやや本気口調で怒ります。「前に言ったでしょう」と。
しばらくは直ります。
また、再発します。
そうすると、また全て放っておくところから始めます。
その繰り返しです。

根気のいる作業です。
しかし、私は夫を選びました。
私は、家事を怠っても「別にいいよ」と大らかにみてくれる夫に感謝しています。
私の兄のような人を私が選んだとしたら、私は仕事を続けていくことができないと思います。
正直言って、自分でやる方が早いし、きれいになります。
だけど、それでは意味がないんです。
私も一時期、すべての家事を自分でやっていました。
だけど、それは夫には伝わらないものです。
夫の母親が、夫の世話をしていたことと同じ。
「誰かがやってくれる」「いつの間にかきれいになっている」という意識を植え付けるだけなのです。
子供に「お片付けしましょう」としつけることと同じ事を夫にしています。
少しずつですが、夫の家事に対する認識が変わってきているのを感じています。

それと、ご主人は家でrakkoaraさんが作った料理を食べる「時間」を大事にされているのではないかと思いました。
それは、ご主人から愛されている証拠なのではないでしょうか。
よく、夫が家に帰らず、毎日会社の人と飲んで帰るとか、キャバクラや風俗に行くとか、そういう悩みを抱えてらっしゃる方を拝見します。
そういう方からすれば、rakkoaraさんはとても羨ましいと思いますよ。

rakkoaraさんは、ご主人に何を求めてらっしゃるのでしょうか?
共働きなのだから、ご主人にも家事を負担してもらいたいということでしょうか?
それとも、ご主人から、rakkoaraさんの日頃の家事に対する感謝の言葉が欲しいのでしょうか?
前者の場合、女性の家事負担はまだまだ多く、不公平であるのは確かですが、物理的時間から計算すると、少なくとも平日においてはrakkoaraさんの方が家事をする時間があるのかもしれません。
後者の場合、ご主人はさておき、rakkoaraさんはご主人に感謝の言葉をかけてらっしゃいますか?
掃除が日曜だけで済まされるのも、仕事を続けられるのも、夫の理解あってのことです。
その感謝の言葉を、常日頃ご主人に伝えてらっしゃいますか?

rakkoaraさんは何事にも一生懸命される方と拝察しますので、ご主人に不満を打ち明けることなく(平日においてはその時間すらないのかもしれませんが)仕事に家事に奔走されているのだと想像します。
しかし、不満があれば、それを相手に言葉で伝えなければ伝わりません。
同時に、相手に感謝する気持ちも、相手に言葉で伝えなければ伝わりません。
だって、夫婦とはいえ、所詮生まれ育った環境が違う「他人」ですから、相手が自分の思うように行動しないのは当然ではないでしょうか。
そうやってお互いの気持ちを伝え合うことによって、お二人なりの「家庭」が形成されていくのだと思います。

「自分ばかり…」と考えるとしんどいですよ。
まだまだ新婚さんなのですから。
長々と失礼いたしました。
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この回答へのお礼

またまたありがとうございました。

読ませていただいて、なんだか自分のことをいろいろ振り返ったりできました。
私は以前に長いことお付き合いしていた人がいたのですが、その人はまるでchester-01さんのお兄様のような人でした。
私にとっては、夫と結婚できたことが大変幸せなことだったと思っています。

昨日の夜、夫に聞いてみました。なぜ、家でごはんを食べるの?って。
お店がやってないとか、時間がないとかいろいろ言っていました。
ごはんを作りたくないなら、週に2回くらいならコンビニ弁当でもいいと。(これはちょっと的外れな答えでしたが。)
でも、突き詰めて聞いてみたら、家のごはんが大好きなんだと。
もし帰宅が早くて外食もお弁当屋さんも飲みに行くのも選べたとしても、家でごはんを食べたいと。
その日も親子丼と味噌汁だけというなんともシンプルな手抜きごはんでしたが、そんなメニューでも家でのごはんがいいのだと。
ものすごく嬉しい言葉でした。

>共働きなのだから、ご主人にも家事を負担してもらいたいということでしょうか?
>それとも、ご主人から、rakkoaraさんの日頃の家事に対する感謝の言葉が欲しいのでしょうか?
両方の気持ちが混じった感じ?・・・なんだか自分でもわからなくなってしまいました。
自分も家事は料理以外好きではないんです。
だから、やらずに済ませている夫が、正直うらやましいんだと思います。
そして、多分それに気づいているであろう夫がそれに甘えていることが憎いんだと思います。

いろいろと考え、このような気持ちに気づくことができました。ありがとうございます。
まずは自分の気持ちに折り合いをつけながら、本当はどうしたいのかを考え、
またそれより何よりこういう気持ちを夫にもすべて打ち明けて話し合いたいと思います。

お礼日時:2005/05/20 21:50

結婚して10年ほど、そのような状態で過ごしたことのある、15年目の兼業主婦(子どもなし)です。

その頃は、11時に帰宅し、夕食をつくり、夜中に二人で食べていました。今思えば、よくやったなと。

うちでは家事の分担などあきらめています。

男女不平等などというのは、考えるだけ疲れます。現実は、そうではないので。男女不平等をゆうなら、結婚当初から誓約書を書かせるとか、教育するとかしないと難しいのです。

それより頭を切り替えて、手抜きの方法を考えましょう。3日分ずつ、一気に下ごしらえをしておくと1日5分でできますよ。冷凍野菜や乾物などを大いに利用しましょう。

それと時間をとられる後片付けは食器洗い機が便利(5万円ぐらい)です。買い物は生協の共同購入を利用していますが(夜間のグループ、うちは午後8時頃です)、料金も安いし、品物はいいし、持ってきてくれるので買い物時間が節約できます。

メニューはいつも適当。死ななきゃいいやってなもんです。気楽に行きましょう。
1品目 魚か肉・・・焼くか炒めるだけなので当日にやる)。
2品目 野菜の惣菜・・・3日分、茹でたり、もどしたりなど、下ごしらえをしておく。たれを変える。(例:ひじき、切干大根、インゲンやほうれん草のおひたしなど)
3品目 サラダ、3日分ちぎってきちんとラップしておく(ドレッシングやトッピングを変える)。
4品目 スープや味噌汁はインスタント。

週末の1日を豪華なものにして、平日は簡単で済ますのがいいですよ。夫に「そんなものだ」と思わせたらしめたもの。妻が思っているほど、何を出しても夫は文句をいわないものです。いわれたらその時に「じゃ、やってよ」といえばいい。

人を変えるより、自分を変えるほうが近道です。
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はじめに、rakkoaraさんは素晴らしいです。


ご主人と同じように仕事をし、9~10時に帰ってきて、それからご主人の分だけの食事を作るなんてなかなかできないですよ。
ですから、まずはご自身を褒めてあげてくださいね。

rakkoaraさんのご主人の育った環境(お母様が専業主婦であったかどうかなど)や、家事に対する考え方がどのようなものかわからないので、的を外れた意見になるかもしれませんが、ご了承ください。

きっと、rakkoaraさんは何事に対しても一生懸命される方だと拝察します。
だから、家事に対しても一生懸命されてるんだと思います。
しかし、家事って重労働なんです。
ハウスキーパーという専門職までいらっしゃるくらいですから。
専業主婦の方は、毎日家事という仕事を1日かけてされてます。
だから、夜の9~10時に帰って来られるrakkoaraさんが、専業主婦の方と同じ内容の仕事量がこなせるはずがありません。

今からでも遅くありません。
家事は完璧にはできないのだと諦めましょう。
そして、このことをご主人に伝えてみましょう。
それから、解決できる部分を探しましょう。
例えば、他の方がおっしゃってるように、食洗機を買うとか、洗濯乾燥機を買うなどです。
次に、家事をするときはなるべくご主人と一緒にいるときに、二人でするようにしましょう。
「私は掃除機をかけるから、あなたはお風呂掃除をしてね」などです。
大事なことは、同時にそれぞれ何かしらの家事をしていることです。
料理の手抜きが嫌だとおっしゃるのなら、週末にお二人で台所に立ちながら一緒に作業をしましょう。
「私は野菜を切るから、あなたはざるを洗ってね」などです。
そして、冷凍保存できるご主人用の食事を何食分か作って冷凍しておきましょう。
そうすれば、一週間のうち、何日かはチンするだけでよくなります。

何でも一人でやろうとするとしんどいです。
それに、家事も二人でやった方が楽しいです。
休日にお二人で出かけられることもあるでしょう?
お出かけが二人でできるのに、家事が二人でできないことはないと思いますよ。

そういう生活がある程度形成され、落ち着かれてからお子さんのことを考えられたらどうでしょうか。
今のままだと、子育てもrakkoaraさん一人にのしかかってくるような気がします。

最後に、1日のうち、ほんの数分でもいいから、自分だけのために使う時間を確保してください。
どうか、笑顔を失われませんように。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

私は全然家事は一生懸命やってませんよ^^
ウチの母に見られたら怒られそうなくらいです。

二人で家事をやる・・・・こんな理想が叶う日が私にもくるのでしょうか。
毎晩帰ってくるのが遅いために寝るのが遅くなり、出勤の準備ギリギリに起きる旦那は、
今朝なんて時間がなくて朝食の食器を下げることすらしないで出て行きました。
ゴメンとは言っていましたが、それをどこかで許してしまっている自分がいるんだと思います。
確かに私は旦那と同じ時間に起きてもバタバタ行く必要はありません。
だったら不公平だなんて言う私がおかしいんですよね。
寝ている時間も平等だし、働いている時間も同じ。ただ、彼が通勤をしている時間を私は家事をしているだけなんです。
まあ休みの日は別ですが。

>最後に、1日のうち、ほんの数分でもいいから、自分だけのために使う時間を確保してください。
ありがとうございます。
幸い、夕飯作りをしながらではありますがこうしてネットをやったりすることができています。

お礼日時:2005/05/18 23:03

No4です。



旦那様が少しでも家事を手伝う素振を見せるだけで、きっと変わると思いますよ~

私自身、予測の範囲内でしたが、旦那様にヅケヅケと「早く帰ってきてるおまえがやって当たり前」みたいな態度を
取っていた頃は大変ストレスが溜まりました!!!!
毎日「きぃ!」って感じでしたよ^^;

旦那様の周りの同僚や上司が私の家事への姿勢などを誉めてくれる所から見直しが入ったのと、私との大喧嘩。
これが応えたようですね。

ちゃんと「有難う、美味しいよ」とか、「今日は俺がやるから家事を残しておいていいよ」などの配慮が欲しいですよ!!

ちなみに、3年後に子供を産む予定です。その時は育児休暇もらいますと事前申請済みです
 #ベンチャーだから出来る事かもですが・・・^^;

私も仕事を辞めるつもりはありません。
保育園などに預けるつもりです。
金銭的な面でもあるし、私自身の今の仕事へのこだわりもあるので。

共働きママもたくさんいますよ!お互い上手く進められるといいですね^^
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この回答へのお礼

またまたありがとうございます。

>「早く帰ってきてるおまえがやって当たり前」みたいな態度
これは頭にきますねー。
ウチの旦那は今のところそういう感じではないですが。(私がアイロンがけとかしていると申し訳なさそうに座ってたり^^)
でもGW中、仕事から帰ってきてバタバタと夕飯作っている横で、休みの旦那がネットとかを悠々としていたときには相当「キィー!」って感じでしたけど。(私は祝日が休みじゃないので・・・)

育休をすでに申請なさっているんですね。
私はまだ続けていく自信がないです。。。

お礼日時:2005/05/18 22:38

共働き歴8年、子供6歳2歳、専門職(夫も同業者)です。


他の方が既に役立つ回答を沢山下さっていますね。我が家も「時間をお金で買う」「自分がこだわる部分以外は極力手抜き」を実践しています。
不平等感を感じる気持ちは、心が狭くなんて無いと思います。残業の後、自分が食べもしない夕食を作り続けているなんて、ご立派です。

大人だけの時は、割り切って済んでいる部分がありますが、私を含め子持ち共働きの同僚達は多かれ少なかれみんな大喧嘩を含む話し合い、調整を繰り返して働き続けています。
親をフルにコキ使って残業している人あり、普段は短縮勤務制度を利用し、仕事のピーク時には夫と調整しながら(綱渡り生活と呼んでいます)二人で頑張るカップルあり。
私は「親には親の人生がある」「子供の成長を自分の目で見ながら暮らしたい」という希望があり、時々は親の助けもかりながら(時にはベビーシッターなども利用しながら)なるべく夫婦二人で回せる部分は回していこうと考えてやっています。
夫は残業の多い職場環境ではありますが、家事育児全般をこなす能力(というか、やる気)がありますので、週1回は仕事を調整し、子供の送り迎えから食事、寝かしつけまでしてくれます。普段もゴミ出しと布団の片付け、洗濯物を干すのは夫の役目です。
ただ、普段は私が仕事の量を調整して食事の支度、子供の世話をしていますので(新一年生なので、色々大変です・・)どうしても仕事の範囲が限られ、キャリアに差が付いてきています。
でも、それを補って余りある幸福感、楽しさ、やりがいが育児にはあるので、これ以上働く時間を増やしたいとは考えていません(あくまでも私にとって、ですが)

職種や職場の制度や雰囲気などによりますが、子供を持っても即仕事を辞める必要は無い様に思います。ただ、大人だけの生活と違って育児は沢山の時間を必要としますので、今までと同じ働き方をするのは無理(お金をかけまくればやってやれないことはないが、私はお勧めしません・・・)だと思います。

あと一つ、二人の出産後2度の育児休業を取ったのですが、この間時間のある私が全面的に家事育児をしていたら、育休明けに夫がなかなか産休前の「全面協力モード」に戻ってくれなくてイライラしました。
今までほとんどケンカをしなかった私達夫婦がちゃぶ台ひっくり返すほどの大喧嘩をしたのは、一人目の育休あけ直後です。
やはり、人がいろいろお世話をしてくれて、その上で仕事に全力投球するのは快適なのです。その生活を手放すのは惜しいのですよね。
立場が逆だったら私もきっとゴチャゴチャいって手伝わないと思います。でも、それをガマンして歩み寄るのが夫婦円満の秘訣だと思います。言わないとなかなか察してはくれない夫ですが、話せば協力する気はあるのでとても精神的に助かっています。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

>残業の後、自分が食べもしない夕食を作り続けているなんて、ご立派です。
私のこだわりが食事なのかもしれません。
まぁ旦那も食べたいと思っていると思うし、私も旦那にはコンビニ弁当とかを食べてもらいたくないと思っているんだとおもいます。
食事作りは負担には思っていないですし。
ですが、それ以外は最低ラインしかやっていません^^
掃除なんて日曜に1回だけだし。

育休明けは要注意ってことですね。
まぁまずその前に掃除くらいはしないとと思わせなければいけませんが。

お礼日時:2005/05/18 22:32

こんにちは。


今は専業主婦ですが、一時は夫と同業で共働きでした。
ウチも仕事と家事のことで折り合いがあわず、何度も何度もケンカをしていました。
早く帰宅する方がどうしても負担が大きくなってしまいがちですよね。
ウチは夫が食事を作れないので「食後の食器洗いは俺がやるよ」と言い出しました。まぁ、そのくらいは当然ですよね。ダンナさんも一人分の食器だし、自分の食べたものなんだから洗ってもらっていいんじゃないですかね。
夫より早く帰宅するとはいえ、仕事を終えて息つく暇もなく夕食の仕度…となると、こっちは夕食を終えるまでホッとできないのです。大変ですよね。

共働きである以上、妻も仕事で疲れた上で家事をしているのだ!ということを、夫にはもっと理解してほしいものです。私はそれを訴えるべく、ケンカをしていたわけですが、できるだけ自分一人であれもこれもやらないように頭を使いました。
本当なら頑張ってやればできること(毎日のお風呂掃除や洗濯)も手抜きをし、夫がやるように仕向けました。
私が手の開いている時に「やって」と言っても、お前がやれ…みたいなカンジになるので、洗濯も回すだけ回して、干す頃になったらアイロンがけをはじめたりして「洗濯機止まったみたいだから、シワにならないうちに干してくれる~?」とか、お風呂も「洗濯機のトコ行ったついでにちょっとお湯入れてきて~」とか。
休日も「掃除機かけとトイレ掃除、どっちやる?好きな方選んでいいよ。」と、黙っていればつい自分一人でやってしまいがちですが、同時に2人でやるようにしました。
掃除だって毎日やらなきゃ死んでしまう、というものでもないので、休日と夫を上手く使うようにしました。
仕事も忙しくて疲れてるのに「自分ばっかり…」の不公平感は、ホント、ストレスになりますよね。
質問者さんは、忙しいのに全てこなせてしまうスゴイ人なんですよ。でも、そこをあえてやらないで残しておくと、ご主人も目に付くでしょうし、自分もやらなきゃ…と思ってくれるかもしれません。
夫は妻に甘えている部分が大きいと思いませんか? 独身の頃には自分でやっていたことをやらなくなるのですから。自分のことくらい自分でやってよ! 私はあなたのお母さんじゃない!!と、何度思ったことでしょう。
仕事と家事の両立は本当に大変だと思いますが、頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

大変工夫されていますね!
旦那は、学生時代から1人暮らしをしていたにもかかわらず家事一切が苦手です。
というよりも、やらなくても生きていけるという感覚。
1人暮らしの家を訪ねたときに、かなり引いたぐらいです。
聞けばそれも少しは掃除をした上でのことだったみたいで、さらにショックでした。
なので、トイレ掃除と掃除機かけを選ばせてもきっとやらないと思います。
だってやらない部屋でも平気で暮らしていけるわけですから。。
そんな結婚前から分かりきっていたことを、今さら不満に思っているということがおかしいのかもしれません。

お礼日時:2005/05/18 22:26

はじめまして


共働きもうすぐ20年になります 夫は同級生ですし資格もほぼ同じなので 職種の立場上全く同等に接してきています
しかし、今までの私の実感からしますと、やはり通勤時間の短い方が家事負担は多くなりますし、二人の間の「食事」は大きな比重を占めると思います
妻が作ったものを食べる 暖かいものを食べる
たとえお茶漬け一杯でも その甘えが欲しいのが男性なのかなと思っています(世代が違うので感覚に相違はあるかもしれません)
私の主人は家事に不適格なので 過度に期待すると自分に逆にストレスがたまるので、 自分で出来ることは自分で納得するようにこなし、無理なことは人にお願い(ハウスキーパーとかベビーシッター)し、保育園もフルに使いながら子育てをしました
子育てには本当にお金がかかったと思います
共に過ごす時間は専業主婦より少なかったですが、一生懸命仕事する背中だけは見せましたし、食事の手抜きはしませんでした
自分のキャリアに遅れは出ましたが(子育てのため)老後の長いスパンで考えれば、子供がいたことも無駄ではないと思っています
ご主人は忙しいのがわかっているなら、彼に過度な期待をせず、 自分の考えた家事や方針に全面的に協力してもらえれば是としてはいかがでしょうか
ちなみに 日曜日のブランチは 我が家では主人が作りますし、私が昼まで寝ていても彼は絶対文句を言いません(めったにないですけど)
お互いに 忌憚ない意見を言い合える貴重な相手として将来大事な人になりますよね?
頑張ってください
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

>妻が作ったものを食べる 暖かいものを食べる
まさにこれが旦那の想いだと思います。
仕事から抜けられないといっても部下には食べさせているようですし、外食もしてこないので。。。
食べてこなくて悪いという想いはあるようですが、自分の欲求のほうを優先している感じもしています。
私は土曜も別の仕事で出ることがあるのですが、さすがにそういう時の夕飯は2人で外食にさせてもらったりしていますが。

旦那に過度の期待をしない。。。過度の期待はしているつもりはないんですが、
やはり心の中ではあるのでしょうね。
諦めが肝心なのかもしれません。

お礼日時:2005/05/18 22:19

遅くに帰ってきてから、家事というのはほんと大変ですよね。

今日はちょっと手抜きしたいという日でも、旦那さまが夕食をとらずに帰ってくるのでは、そうもいかないんですね。

大変なのがずっと続いているのと、旦那さまのご理解が足りないのと、両方でまいってるみたいですね。もちろん、ぜんぜん心が狭いなんて思わないですよ!旦那さまのご理解は話し合うことで少しずつ改善するとして(それが難しいんですけどね。)、まずは少しでもご負担を減らしてみてはどうでしょう。

私も帰宅時間が毎日深夜で、朝も7時には家を出る生活をしていましたので、お金で買える時間は買おう!と決めていました。
乾燥機つきの全自動洗濯機、食洗器、ハウスクリーニング、夕食の配達サービス、そのほか各種の電化製品&タイマーなどなど。
夕食の配達サービスも、最初こそ材料の配達でしたが、あっという間にできたものを配達してもらっていました。栄養士さんがメニュー作ってるので、バランスはいいと思います。週に2日位から配達してくれたと思うので、時々利用するのもお勧めですよ。

いろいろお金がかかって、なんのために働いてるんだかと思ったりもしましたが、倒れそうだったので、時間を買っているんだと、自分に言い聞かせてました。私はこの生活にギブアップしてしまい、今では時間を短縮して仕事をしながら求職活動中です。。。

ご質問者様も無理なさらず、キャリアを磨いていって欲しいです。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。

帰宅時間が深夜で家事もこないしていたなんて、頭が下がります。
私も出来る限り手抜き(?)できるような環境をそろえているところです。
まぁ、家事自体の負担と言うよりも、不平等感のほうが強いんですけれどね。
夫も私に働いていて欲しいと言っているのですから。

私は専門職なので働き方は比較的いろいろあって選べるのですが、
今は将来のキャリアのための踏ん張りどころだと思っています。
共働きの場合は女性の負担が圧倒的に多くなってしまうということで、諦めるしかないのかもしれませんね。

お礼日時:2005/05/18 08:29

そこまでして仕事を続ける意味あるんですか?


その仕事がすきなんでしょうか?
私は考え古いかもしれませんが女性は結婚したら
家庭に入るのが一番だと思います。
専業主婦にならないにしても一日4,5時間程度の
バイトがベストだと思います。
忙しい仕事をして家事をしてって大変ですよね。
旦那さんも手伝えそうにないですし。
なら、いっそのこと辞めて家庭に入られたほうが
いいのでは?と思います。
家事分担といえ、だいたいは女性の負担が多くなるみたいだしそのことでストレスになるなら
辞めたほうがいいのでは?
お子さんができたらなおさら無理ではないでしょうか?
そんな遅くまで保育園に預けるのもどうかと思いますし。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

仕事を続ける意味があるから悩んでいるのです。
ストレスになるから仕事をやめるというのでは、自分の人生にとっては何の発展性もない解決法になってしまうと思っています。
自分は仕事で自己実現していきたいと考えているし、そのことがあるからといって家庭生活を諦めるという選択はしたくありません。
この悩みが、自分が特別なことを選択しているためにおこる特殊な悩みであるとも思っていません。

お礼日時:2005/05/18 08:22

うちもお互い忙しいですよ~



旦那様は12時過ぎに帰ってきます。
お願いしている事は、

・旦那様が持っていったお弁当箱の洗い物
・洗濯物干し(私が干す場合と半々位)
・朝のゴミ捨て

ですね。

掃除や買出しは週末に2人で。

毎日の食事の準備(朝・昼・晩)
食器洗い
洗濯
片付け

等が私です。

旦那様も一回、早く帰って来てるんだからいいじゃん。と言った事がありました。
一度大喧嘩した後からは言わなくなりました。

後は、私が家事をやれていない場合には手助けをすること。
決して旦那様に怒る権利がないということ。

それが我が家の暗黙のルールですかね。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

きちんと分担されていますが、やはり女性側の負担が多いのですね。
ウチの場合、私がやれない場合には手助けしてもらうということがないから不満に思ってしまっているのかもしれません。
怒る権利がないことは分かっているようで、愚痴すら言ってきませんけど。
夕食の後の食器洗い(モチロン旦那の分しかないんですけど)だけはやってもらおうかな。。。

お礼日時:2005/05/18 08:42

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Q共働きの夫とうまくやっていけなくなりました

3才半と1歳半の子どもがおり、フルタイムで共働きをしています。
2人目の子どもが生まれてから身体的・時間的に自分に
余裕がなく、週1回のペースで喧嘩をして、週4,5日は私の
機嫌が悪いです。
夫は子供と関わるのが積極的でなく(マイペースでやりたいタイプ)
家事育児も手伝っているという意識で、保育園の送り迎えとごみ捨て
以外はほとんど私がしています。子供が病気をして保育園を休む
必要があるときなども、必ず私が休んだり、病児保育に連れていか
なければなりません。私は残業も思うようにできません。
手伝ってほしいとは言っていますが、夫のほうが残業があり時間的に
厳しくて、私がついつい不満を言うと向こうも「忙しい、疲れて
いる」と言い、私の機嫌がどんどん悪くなっていきます。

「良妻賢母のすすめ」とか「ベストパートナーになるために」
などを読んでつまみ実践してみたこともありますが、
私にはどうもなじまず・・・。

私の機嫌が悪くても、週に1度くらい夜の生活を求められるので
それがとても嫌です!生理的にどうしても嫌で拒否していますが、
私が拒否するから自分が子供を怒るんだとか、家事も育児も
がんばれないとか脅されますので、苦痛です。

ここ数カ月、私が肝炎や気管支炎・副鼻腔炎をしたりして
調子が悪く、頻繁に喧嘩になっていたのですが、夫がパソコンに
文書を作っているのをみつけて何だろう?と思って開いて見ると、
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一方的に記録している文書でした。私の発言があまりひどいので、
ICレコーダーに記録したとも書いてありました。

確かに私がヒステリーを起こしたり機嫌が悪くなったりするのは
良くないですが、その文書には悪意を感じて気持ちがますます
萎えました。

残業がなくて、家事育児を積極的にしてくれる人とできるものなら
再婚したいです。が、年齢的・条件的に無理っぽいので(汗)
今の夫で我慢していこうと思っているのですが、どのような
ことに気をつけていったらよいでしょうか。
経験者の方の意見を聞きたいです。愚痴めいた内容を最後まで
読んでくださりありがとうございました。

3才半と1歳半の子どもがおり、フルタイムで共働きをしています。
2人目の子どもが生まれてから身体的・時間的に自分に
余裕がなく、週1回のペースで喧嘩をして、週4,5日は私の
機嫌が悪いです。
夫は子供と関わるのが積極的でなく(マイペースでやりたいタイプ)
家事育児も手伝っているという意識で、保育園の送り迎えとごみ捨て
以外はほとんど私がしています。子供が病気をして保育園を休む
必要があるときなども、必ず私が休んだり、病児保育に連れていか
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Aベストアンサー

58の働く母です。
すでに上の娘が25になり、社会人3年目です。
下の息子が20で2浪目、実質半分引きこもりです。

ダンナとは、息子の反抗期をきっかけとして別居4年になりました。

よくがんばっておられます。
みなが通った道です。
中には、どうして働いているのか、
専業主婦という選択をしないのかというトンチンカンなご意見もありますが、それぞれに人生の選択ですから
貧乏でもそれで専業主婦というのもあれば、
お金持ちでも自分も働くという
人生のあり方を認めるべきだというのが58の私の考えです。

そして実際の現実生活ですが、まだ、送り迎えをしてくれるだけでも
それで良しとなければならない。
その程度なんです、男は。
そして、メモリーとしてとっておくということは
やらなくちゃいけないことはどういう事情であれ、
【する】その誰かが自分でなければならないという
ことを男は考えません。
だからこそ、自分がやったことをメモることができるんです。
母は自分がすることをメモなんかしません。

特に、病児は母を選ぶ。
これ幸いと、男は逃げる。
母の勲章です、そうおもってください。

こういうのはもう、仕方がないです。
子どもが母を選ぶから、その分、かわいいとおもってやってください。

相手にやらせることを努力してもむなしいだけですから、
自分でする。

それしかないの。
汚れたものは汚れっぱなし、片付けなければそのままということが
わからない、生き物です、男は。

そして、さらに1円でも自分のほうが稼ぎがあれば、
真意はオレのほうが稼いでいる・・・だから、
お前は威張るなでしょうか?

いらいらする分無駄です。
いずれ悟るでしょう。
素直にさくさくとするのはできるものです。
体調の管理は大切です。

自分の食事の心配はしても、具合の悪い妻を慮ることなんか
まったくないですから、ここでむかついても無意味です。

そんなこんなで25年たつと、子どもにも父母の違いがわかります。
差をつけても意味がないですが、誰かに任せることで
逃げることが可能であった日常の積み重ねは
誰かに回すことができなくなったときに、弱い己を露呈します。

こういう将来が、あなたにも来るかどうかはわかりませんが、
息子と覚悟して残った私と、
逃げたまま4年のダンナは違うと当時騒動とは無関係だった娘にも
わかってしまいます。

娘はとしても、「お父さんはズルイ」ってね。

人一人のそれぞれの人生です。
あなた自身に羞じないことを日々で重ねてください。

こぼすことも、相手にさせたいということも正当ですが、
あなた自身がすることで日常が円滑に進み、
子どもらが笑ってすごしていられるなら、それで良しとする
考え方もあります。

あなたのダンナ様は、あなたの正当な要求をメモって恥じない人です。
そういう人生の選択をあなたもしたい?
そしてそういうのは子どもに誇れますか?
カレの行いは将来、子どもに誇れるでしょうか?
オレは父としてこれだけのことをやったと、かける範囲のことですよね?

ただひたすらに、母は子どものために全部です。
あなたのダンナは書いて残せるほどのことだけです。

子どもの育ちはアッという間です。
子どもを見て。
そして楽しんでください。
お金であがなえることなら、
時間を買うという感覚で何とかするのも一手です。

夜の生活はつらいなら、スケジュールとして要望してみるのも必要なことでしょう。
タダ、男としてどうしても、
「もう嫌だ」となるなら5年後10年後を見越して
人生設計を虎視眈々というのも精神安定上有意義でしょう。

実際にそうするかどうかは別ですが、
自分にそういう手段が取れる余地があるというのは、
働く女だからできる「武器」です。
「武器」は持っていると安心できるものです。
使う必要も必ずしもない。

核兵器のようなものです。
つかえば双方が痛い。

我が家も別居のまま、ずっとでしょうキット。
ダンナは逃げ回った分、成長した息子がこわいのです。
夫婦で押し付けあわなくても、勝手に子どもが成長します。
よって、親も個人として成長しないと子どもに見切られる。
これは稼いでいるとかどうとかいうことではないです。

デ、戻りますが、記録しているダンナ様はそれを子どもに将来
誇れるでしょうか?

ママは誇れることを日々、繰り返してください。
健康は大事です。
食べて寝て、子どもをニコニコと見ている。
それだけです。

58の働く母です。
すでに上の娘が25になり、社会人3年目です。
下の息子が20で2浪目、実質半分引きこもりです。

ダンナとは、息子の反抗期をきっかけとして別居4年になりました。

よくがんばっておられます。
みなが通った道です。
中には、どうして働いているのか、
専業主婦という選択をしないのかというトンチンカンなご意見もありますが、それぞれに人生の選択ですから
貧乏でもそれで専業主婦というのもあれば、
お金持ちでも自分も働くという
人生のあり方を認めるべきだというのが58の私の考...続きを読む

Q共働き、家事分担や収入について。夫の考えが理解出来ません。

共働き、家事分担や収入について。夫の考えが理解出来ません。

結婚5年の30代前半夫婦。子供はいません。
夫は技術職で年収は600万台。朝7時に出て22~23時代の帰宅。(夕ご飯は外食です)
年間半分は土曜出ています。収入は、残業代でもっているようなものであり、サービス残業もしてます。

私は当初は正社員事務職でしたが、夫が多忙で家事全部私。両立は難しく、フルタイム派遣と
今回フルタイムパートで働くことになりました。

問題は、夫は、私の仕事+家事全部しても俺より楽だ。大したことはない。と豪語するのです。
いくら話しても平行線です。理由は、私の方が時間に余裕があることが羨ましく
ずるいと思うようです。

収入について

自分の食いぶち稼いで当たり前。自分の生活支えると思って気合入れて愚痴なく働け。
私は収入が少ない(正社員時300万、派遣時250万)から私自身の衣食住だけで君の収入は消える。
現在は夫の収入でまかない、私の分は貯金に。ここからマンション頭金も出したけど
俺の稼ぎがあったからできることだと言います。

家事について
早く帰ってくるんだから全部やって当然。俺はその時間働いている。
家事ってそんなにやることあんの?
休日出勤時、起こして朝食準備し見送るのも当たり前。俺の予定に合わせるのも当たり前。

土曜で掃除洗濯や買い物を全部こなし余った時間で、趣味に当ててます。
日曜は彼にあわせられるよう調整しています。

この歳なので子供も・・と思って解禁してますが、夫の帰宅は23時以降&朝6時に起床(これも夫が早く出社したいから)ので、平日は勘弁といった感じでイマイチ真剣にならず今に至ります。
夫はフレックスだし(夫は早い出社)私は7時起床でも間に合うので、出社を遅らせないかと言っても
無理の一点張り。

夫は家に帰ると、子供に帰ってしまいます。甘えて疲れた~。と言ってはマッサージをせがみます。
私の話はくだらない為、マッサージしてないと聴けないそうです。

喧嘩になると大抵「生活費折半にする」って言われて、それだと子供が出来た時に
難しいと思ったので、あくまで夫の収入で賄うことを提案し、突っぱねていますが
共同生活人ってスタンスでやれば、怒ることもないかなと思いはじめてしまいました。

とどめは、家事分担言うなら、自分と同等に働いて収入があって初めて言えることだと・・
そこまで女性に強要する人って他にいますか?彼は損得勘定でしか物を考えません。
男性の意見も聞きたいです。

全面的に養ってとは思ってませんが、同等に働くなんて無理です。
一応土日休み時は、掃除機かけだけお願いするのですが、買い物は、家にいないし関係ない。
俺には時間がない!!ってごねたことも。

そこまで気を遣わないといけないのでしょうか?
(ちなみに私にねぎらいの言葉すらありません・・・)

共働き、家事分担や収入について。夫の考えが理解出来ません。

結婚5年の30代前半夫婦。子供はいません。
夫は技術職で年収は600万台。朝7時に出て22~23時代の帰宅。(夕ご飯は外食です)
年間半分は土曜出ています。収入は、残業代でもっているようなものであり、サービス残業もしてます。

私は当初は正社員事務職でしたが、夫が多忙で家事全部私。両立は難しく、フルタイム派遣と
今回フルタイムパートで働くことになりました。

問題は、夫は、私の仕事+家事全部しても俺より楽だ。大したことは...続きを読む

Aベストアンサー

大変ですねぇ。

彼はたぶん、クローンが欲しいんですよね、自分の。
夫婦とは同化・同調する事だと信じて疑わなく、根本的に奥さんの話を聞く気はない。
あなたが、『女版の俺』になればいいと、思ってるんですよね。

私の元彼の口癖「俺は自分が女だったら、俺(男版の俺)と付き合いたいよ」
ギャグにしか聞こえないですが、本気で言っていたのを、思い出しました(笑)。

彼の『理想の女性像』は彼の脳内にしか存在しないのだ、と思った私は3カ月でギブアップしましたが、あなたはもう5年間も結婚されている。
尊敬します。
きっとこれからも離婚は考えずに頑張るのでしょうね。
頑張ってくださいね。

Q異常なほど激務の旦那さんを持つ方・・・

まだ結婚はしていませんが、彼は超多忙で毎日帰りがほぼ終電、という生活です。
本当に平日は毎日でどんなに早くても23時半です。
土日は休みですが、土曜は自然に目が覚めるのが夕方~夜で
ご飯を食べお風呂に入ったらすぐ又寝ます。
日曜は1週間分の洗濯、掃除で潰れます。平日に一切やる時間が
無いのでこのパターンはどうやっても崩せません。
(これは一緒に暮せば無くなる部分ですが)

このような超激務の旦那様と結婚されている奥様方にぜひご意見を
お聞きしたいです。
会話は?子どもは?性生活は?などたくさん聞きたいです、よろしくお願いします。
結婚するのが不安というのでは無く、どうすれば負担を少しでも
減らせるのか、ストレスを溜めないようにしてあげられるのかの
ヒントをもらいたいなと思ってます。

Aベストアンサー

うちの夫はITで、毎日帰宅は午前6時。風呂入ってご飯食べたら少し寝て、8時半には出勤していきます。
これが一年365日ずっとで、休日はたまにしか取れません
皇太子妃が外交官時代にたまに2時頃帰ると「今日は早かったのね」と言われたそうですが、それ以上の激務の夫を持つことになろうとは。
なにより夫の体が心配ですが、これについてはもう心配しないことにしたのです。
なぜなら、私が心配するとその不安は夫に伝わり、気持ち良く仕事に出かけられなくなりますからね
愛があって夫婦になったのだから、夫の生き方をサポートするのが私の役目と思ってます。
うちの夫はこの仕事を好きでやっているので、それはとても幸せなことだと思ってます。
普段は忙しいので会話はありません
でもたまに余裕があれば堰を切ったようにしゃべります。
子作りもする暇ありません
結婚は愛情が基本なので、会話がなくとも一緒に時間が短くても関係有りません
すれちがい生活を理由に離婚する芸能人など、もともと愛情がなかったのではないかと思えてしまいます。

Q男性の方、ご意見ください。妻が仕事を辞めたいと言ったら…

夫30才、妻(私)28才、結婚4年目、関東に住む子なしの共働き夫婦です。よろしくお願いします。

夫と私の収入は同じくらいで、家事は少し手抜きしながらですが私がやっています。
私の仕事は営業でとてもハードなため、土日も深夜も仕事のことが多く、肉体的、精神的な疲労から倒れることもしばしば。待望の赤ちゃんも流産してしまいました。
つらくて仕事を辞めたいのですが、夫は辞めて欲しくないと言います。
理由は家計が苦しくなるから。どうしても都内に近く家賃が高くなるため、自分の給料だけではやっていけないし、私だけ仕事をしないのはずるいと言います。今は共働きで交際費や食費などがどうしても高くなりますが、私が主婦するならお弁当などや安く料理も作っていけば、なんとか家賃を捻出してもやりくりもできるのに…。夫の収入は決して少なくありません。平均的です。
なのに、そんなこと言われるなんて、愛されてないのかなとも思います。
ゆくゆくはパートなりもう一度働くなりするつもりですが、今はそんな気持ちになれないのです。夫と結婚してなければすぐにでもやめたいとこです。
男性の気持ちはいったいどのようなものなのでしょうか?一度入ってたお金が入らなくなるのは不安ですか?
私はつらくても働くべきなのでしょうか?

無理なら実家に帰ろうかとも考えています。アドバイス、ご意見お願いします。

夫30才、妻(私)28才、結婚4年目、関東に住む子なしの共働き夫婦です。よろしくお願いします。

夫と私の収入は同じくらいで、家事は少し手抜きしながらですが私がやっています。
私の仕事は営業でとてもハードなため、土日も深夜も仕事のことが多く、肉体的、精神的な疲労から倒れることもしばしば。待望の赤ちゃんも流産してしまいました。
つらくて仕事を辞めたいのですが、夫は辞めて欲しくないと言います。
理由は家計が苦しくなるから。どうしても都内に近く家賃が高くなるため、自分の給料だけではや...続きを読む

Aベストアンサー

早速のレス、ありがとうございます。

精神的な病院…心療内科でもカウンセリングでもよいと思いますが、行かれても良いと思いますよ。流産などを経験すれば、心的外傷を負っていない方が不思議だと思いますから、ごく普通に診断されるだけだと思いますよ。薬に依存するのが嫌なら、処方されても飲まなければよい(薬価を稼ぐことが好きな医者もいますから)と思います。

とにかく誰でもよいから、『そうだね。辛かったよね。』とか、『泣いたっていいんだよ。』とか言って、ぎゅっと抱きしめてくれればいいのだと思います。そういったことの繰り返しで、痛みも薄らいでいくのだと思います。
しかし、ご主人にはそのことがわかっていないのかもしれません。あなたの痛みについてもよくわかっていないだろうし、ひょっとすると、その痛みはもう過去のことで、今現在も続いているものだと思っていないのかもしれません。まぁ人間なんて、自分のことでせよくわかっていないことが多いですから、ましてや他人のことは難しいですよね。その溝をこれからの夫婦としての時間、思い遣り、気遣いが埋めていってくれるのだと思います。

私も、妻が会社を辞めたいという感じのことを言ったときに、『もう少し頑張ってみれば?』とか、『ここをこんな風にしたら、いいんじゃない?』などと余計なことを言う過ちを犯してしまったことがあります。
何も考えず、単純に、辞める前によく考えたら?といった程度の軽い気持ちで言ってしまったのですが、考えてみれば、頑張り屋の妻が辞めたいと漏らすのはよくよくのことだし、元々好きな仕事だったことも考え合わせれば、そのとき一番言ってはいけない言葉だったと思います。
当然のことながら、諸々の軋轢があり、お互い理解を深め、許し合っていったわけですが、ご主人とあなたの場合も似たような状況なのかな?と思ってしまいます。

確かに、『ずるい』という発言はあまりに幼いし、自覚が足りないと思います。しかしそれは、お互いの関係と彼の人生がそういうもので、困ることもなかっただけだと思います。だからそれを是正する良いきっかけとなるかもしれませんよね、今回のことは。

どうもあなたに甘えているご主人と、甘えさせていたあなたのようですが、上手くコントロールを強化した方がよさそうですよ。まずは手始めに、流産を経験して仕事や家庭、人生とあかちゃんに対する考え方が変わってきたこと。未だに心の傷が癒えていないことを、仕事を辞めたいということとは切り離して伝えてみてください。

私も含めて男というものは、遠くを見渡していて、身近な者をしっかりと見つめることを疎かにする瞬間があるように思います。だから少し多目にみてあげて、じっくり教育してあげてください。
もちろん、相手と向き合ってじっくりと話し合おうとする努力を放棄して、悪意に充ちた嘘で落とし穴を掘るような男、仕事を辞めるとか男女同権とかじゃなくそんな発想しかできないということが『クズ』だと理解できないような相手であれば、さっさと別れた方がよいですけれどね。でもそんな希有なクズがあなたのご主人と同類であるとは到底思えませんので、大丈夫だと思いますが(笑)。

早速のレス、ありがとうございます。

精神的な病院…心療内科でもカウンセリングでもよいと思いますが、行かれても良いと思いますよ。流産などを経験すれば、心的外傷を負っていない方が不思議だと思いますから、ごく普通に診断されるだけだと思いますよ。薬に依存するのが嫌なら、処方されても飲まなければよい(薬価を稼ぐことが好きな医者もいますから)と思います。

とにかく誰でもよいから、『そうだね。辛かったよね。』とか、『泣いたっていいんだよ。』とか言って、ぎゅっと抱きしめてくれればいいの...続きを読む

Q旦那が働いてきたお金は旦那のもの?

私達は結婚当初から、各自通帳を持っていました。私は毎月一万円お小遣いをもらいなるべく貯金し、主人は毎月8万円くらい貯金しています。車は主に買い物したり、子供が二人いるので、日中遊べる広場などに連れて行ったり、病院へ連れて行ったり、実家に遊びに行ったりなどに使っています。昨日主人にガソリン代が欲しいと行ったら小遣い内でやってと言われました。せこいようだけど、遊びに行った時は自分で払うから買い物とか子供関係で使ったときのは欲しいと言いました。そしたら大した額じゃないだろうから自分で払って、と。主人は年間100万円くらい貯金できてるのにガソリン代小遣いから払ったら私貯金できない、と言うとそれはおかしい。そもそも人が死ぬ思いして働いてきた金を自分のに貯金しようとする考え方が変だと怒られました。働いてるのは俺だから俺の金ってことみたいです。『この状況が嫌なら自分で外に行って働いてくればいいじゃん。そしたら俺会社辞めて育児(3歳、1ケ月)するから。現状無理でしょ?だから無理なことおしつけあってもしょうがないんだって。』と言われ無言のまま、終わりました。みなさんの意見をお聞かせ下さい。

私達は結婚当初から、各自通帳を持っていました。私は毎月一万円お小遣いをもらいなるべく貯金し、主人は毎月8万円くらい貯金しています。車は主に買い物したり、子供が二人いるので、日中遊べる広場などに連れて行ったり、病院へ連れて行ったり、実家に遊びに行ったりなどに使っています。昨日主人にガソリン代が欲しいと行ったら小遣い内でやってと言われました。せこいようだけど、遊びに行った時は自分で払うから買い物とか子供関係で使ったときのは欲しいと言いました。そしたら大した額じゃないだろうから自...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦で読んでください。
役所の戸籍に入籍したら夫婦と言います。
夫婦になったてからの貯めたお金も借金も夫婦のものです。

子供は18歳になるまで夫婦で稼ごうと,夫が稼ごうと,妻が稼ごうと,どっちでもいいのです。親が稼いだお金で子供の全てを賄います。

小遣いとは何か?毎月必要であろう使うお金なのです。もし余ったら貯金するのがよいのです。しかし,一般的にここまでする夫婦はいません。

主人は年間100万円貯金?←この考え方がいけないのです。これは主人の小遣いが多いとも云えるし,又戴いた小遣を節約したとも云えますが,見直す事が必要です。「これを云えば夫婦のトラブルになるから言わないで,素直に回答を読んでもらってください。」

私のところは互いに。
夫分月小遣6万円(部下との飲み食いOR友達と飲み食い・散髪等)
妻分月小遣2万円(髪の手入れ化粧品・交際費等)
1ヶ月の小遣にしています。

突発的な出費(例。祝金・香典等)は貯金から引き出す。

もし奥さんが借金をしたら夫婦で返済します。夫婦は一心同体と言いながら,いざとなれば,夫が妻がと言っているようじゃ法律をもっと勉強してください。

よく育児のことでもめる夫婦がいるが,疲れているいないは関係ないのです。じゃなんで産んだの?って云いたい。

今後主人が俺が働いていると言ったとき,連休の日に朝から晩まで夜中も主人にお任せください。そうすれば妻の大変さが理解できます。

私たちも,このような事がありました。子供が0歳の時,妻の母が重病で入院しました。実家から休日だけ看病に来て欲しいと云われ妻が行きました。この時子供の面倒を見る事の大変さを知りました。

いろいろなことは経験・体験しなければ実感しないが,兎に角妻は当たり前のように言わないで,甘えながら夫にお願いと言う言葉で相談してください。何度か繰り返しているうちに理解するものです。

立場上どうしても女が家に入る形になっていますが,男も会社で地獄のような思いをすることがあります。だから夫が帰宅したら,お疲れ様大変だったでしょう?って声をかけたら男は嬉しいのです。

ママも家事子守大変だったね?と言う夫はいませんが,家族と会社は全然違うことを理解して上げてください。

長くなりましたが,ここまで書いても書き足りませんが,長いと斜めに目を通して読まれたら意味がないからこれでおしまい。(^^♪

夫婦で読んでください。
役所の戸籍に入籍したら夫婦と言います。
夫婦になったてからの貯めたお金も借金も夫婦のものです。

子供は18歳になるまで夫婦で稼ごうと,夫が稼ごうと,妻が稼ごうと,どっちでもいいのです。親が稼いだお金で子供の全てを賄います。

小遣いとは何か?毎月必要であろう使うお金なのです。もし余ったら貯金するのがよいのです。しかし,一般的にここまでする夫婦はいません。

主人は年間100万円貯金?←この考え方がいけないのです。これは主人の小遣いが多いとも云えるし,又戴い...続きを読む

Q妻をかわいいと思うとき(既婚男性に質問)

奥さんをかわいい、愛しい、と思う時って、どんな時ですか?
しぐさとか、状況とかどんなことでもかまいません。

残念ながら思い当たらない方、どんな時に(どんな事で)
かわいい、愛しいと感じると思いますか?

よかったら教えてください。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

しょっちゅうありますが。
たまたま今朝、一緒に風呂に入りまして
私が先に出たんですが、しばらくして
風呂の前にいったら、最近買ったという
風呂で聴けるラジオを鳴らしている音が
聞こえて来た時なんかは
「愛しい」「可愛い」を通り越して
非常に「幸せ」を感じましたね。
それと、仕事をしている時、
夫婦の話を聞いたり、デュエットの歌を
聴いたりした時も、凄く嫁さんに
逢いたくなります。
(私は婚礼の仕事をしています)
あとは、普通にミスドなんかで
お茶している時のリラックスした表情は
可愛いです。(結局、ノロケでしたねw)

Q高温期が平均して低いのに妊娠した人

妊娠希望です。
低温期がいつも36.3度前後、高温期が36.5~36.7度(その中でも大体36.5~6)です。みなさん高温期になると、37度前後になったりもっと高温になるかと思いますが、私と同じような感じで妊娠した方いらっしゃいますか?
色々調べても正常な基礎体温は高温期に入ると36.7度以上が多いみたいで・・・
少し心配になりました。
アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

よく、基礎体温表のグラフとか見ると36.5度のところに赤線がひいてあって低温期と高温期に分かれるみたいになってますが…。
あれは一つの「例」なので気にする必要ないと思います。
私の場合、低温期と高温期の分かれ目は36.2度です。
なので、高温期になっても36.5度前後、低温期は大体36度前後です。
それでも3度も妊娠してますから…。

ただ、今回妊娠したときは37度近くまで上がっていたので、熱っぽいというかダルイというか、けっこう辛かったです。今まではさほどじゃなかったんですが…

参考になれば幸いです。

Q仕事ばかりの主人にとって家族って・・・

 私の主人のことです。家族を思いやろうと言う気持ちだけはあるようですが、とにかく仕事中心の毎日です。早朝から深夜まで、土日も必ずどちらかは出勤しています。とにかく仕事が忙しいのはわかっていますし、家族のために仕事をしてくれていると思うと頭があがりません。でも生まれたばかりの子供と毎日二人きりでいると、主人の存在って私や子供にとって何だろうという気になってくるのです。単にお金を持ってきてくれる人…?たしかに仕事をしてくれて家族を養ってくれることが一番大切なのはわかっているんですが、まだ小さい子供がいるのに父親がほとんど家にない環境って、そんな家庭はたぶんよそにもいくらでもあり、特別なことではないのかもしれないけれども、虚しくなります。夜遅く疲れた顔で帰る主人を、申し訳ないのですが、単なる同居人や、こちらの気分がよっぽどめいっているときにはお客様としか見れません。金曜日の夜に主人と、「明日は会社行くの?」という会話も何気なく交わしてますが、聞きながら正直がっくりしています。かといって休出しなければいけないくらい忙しい人に文句を言うのもはばかられるので、何気なさを装っているのですが。
 私だけでなく主人も私と子供のことをどう思っているのか…。たまに主人が忙しいことでちょっとした口喧嘩になると「働かなくちゃ食ってけないだろう。」といわれるのですが、主人の場合は食うために働く、というよりも、とにかく仕事がすき、仕事だけしたい、その報酬としてついてくる給料で、たまたま家族になった人間を養っているだけ、としか見えません。
 贅沢な愚痴なんでしょうが、仕事で毎日忙しい世のだんな様は家族のことをどう思って日々お仕事にいそしんでいるのでしょうか?そういうだんな様をお持ちの奥様は私のような気持ちになったりしませんか?

 私の主人のことです。家族を思いやろうと言う気持ちだけはあるようですが、とにかく仕事中心の毎日です。早朝から深夜まで、土日も必ずどちらかは出勤しています。とにかく仕事が忙しいのはわかっていますし、家族のために仕事をしてくれていると思うと頭があがりません。でも生まれたばかりの子供と毎日二人きりでいると、主人の存在って私や子供にとって何だろうという気になってくるのです。単にお金を持ってきてくれる人…?たしかに仕事をしてくれて家族を養ってくれることが一番大切なのはわかっているんで...続きを読む

Aベストアンサー

うちの夫もよく働きますよ。
うちの夫は土日は当然、平日も深夜まで働いています。
家に仕事を持ち帰って出来る時は持ち帰りますが、
話を聞く余裕も無いほどです。

そういう私も結婚前は週休1日無い仕事でしたので
彼の大変さを理解する事は出来ます。
むしろ自分の働き過ぎ(私生活の無さ過ぎ)で離婚してますので
夫が一生懸命働いてくれる事、そしてそんな彼を理解しようと
努力する事は苦痛ではありません。

慣れない子育てで大変で、側にいてくれるはずの、そして支えてくれるはずの彼がいない事に不安と不満を持っちゃうんでしょうね。

旦那様が本当に仕事好きかどうか分かりませんが
今時中途半端な仕事ではリストラにあったり、いろいろ不安材料があると思います。確かに週休二日の方もいるんでしょうが
私のしていたサービス業では週休二日なんて確立されていません。
たとえ貰えても、休日出勤してお店をまわすしかない時もしょっちゅうありました(自主的にでしたが、自主的に出ないとどうしようもないので)。
なのでお仕事(の内容は分かりませんが)を考えると
しょうがないのかもしれませんよ。

ちなみにうちの義父がそんな感じだったようで
よく義母が「私一人で育てた」と言っています。
が、彼女は絶対にお父さんの悪口を子供に言わず、むしろ
お父さんを褒め称えていたようで、結果夫は義父だけでなく、
義母の事も「すごい」と言っています。
今になって「お父さんはね~」と文句言ってますが。

私は旦那様に愚痴っても良いと思います。
初めての子育て、大変ですもの。
いくらでも不安になるし、24時間体制だから逃げ場が無いし。
そしてたぶん旦那様が大変なのを気遣って、「疲れてるんだから、文句なんて言えない」とか思っちゃうんじゃないでしょうか?
我慢して我慢して切れちゃうよりはいいですよ、言ったほうが。
その際、穏やかに言ってくださいね。切り口上ではけんかになっちゃいますから。
「何で一緒にいてくれないの?私一人で子供の面倒見るべきなの?」
じゃなく、
「いつもご苦労様。ありがとね。あなたが頑張ってくれるから安心していられるわ。でもたまには一緒にいてね。そしたら私はもっと安心できるからね」とか言ってみては?
何も言わないと相手には伝わらないと思いますよ。
あなたの事を理解してもらって、そして旦那様の事も理解してあげてください。
赤ちゃんと共に頑張ってくださいね。

うちの夫もよく働きますよ。
うちの夫は土日は当然、平日も深夜まで働いています。
家に仕事を持ち帰って出来る時は持ち帰りますが、
話を聞く余裕も無いほどです。

そういう私も結婚前は週休1日無い仕事でしたので
彼の大変さを理解する事は出来ます。
むしろ自分の働き過ぎ(私生活の無さ過ぎ)で離婚してますので
夫が一生懸命働いてくれる事、そしてそんな彼を理解しようと
努力する事は苦痛ではありません。

慣れない子育てで大変で、側にいてくれるはずの、そして支えてくれるはずの彼がいない...続きを読む

Q【真剣な相談】新婚です。妻の仕事で悩んでいます。

新婚半年の夫です。妻が仕事に集中しすぎて悩んでいます。彼女の家への帰宅時間は毎日22時を過ぎ。朝は8時には家を出ており、私より忙しいです。

女性が社会にでて働くことそのものは、否定しないし、どんどんやったらいいと思います。
ですが、彼女は朝はギリギリまで寝て、ご飯を食べずに会社に出社。夜は22時に帰宅して、私の作った夕食を食べるか、自分で作っております。健康維持のため、私はいつも一人でご飯を食べますので、2人で平日にご飯を食べることはほとんどありません。
正直、体も心配だし、口では子供はほしいと彼女は言いますが、性行為も少なく、できるとも思えません・・・。家に帰っても嫁もいないので、私は家にも帰りたくなくなりました。

働くのはいいですが、限度をすぎてると思うんです。
結婚しても妻が独身時代と同じか、それ以上に働きつづけている方、もしいらっしゃいましたら、どうされていますか?止めることもできず、何をしたらいいのか分からず、困っております。

【現在の状況・要点】
・2人とも30代半ばです。
・妻は独身時代と変わらない仕事の仕方をしています。帰宅は平日は22時過ぎ。土日は疲れて寝ています。
・平日の食事の支度は私がやっているか、お互い別に食べます。
・会話もほどんどなく、妻の体と、我々の将来が心配です。子供もほしいですが、できようもありません。
・結婚前は、子供は2人ほしい、仕事は正社員なので続けたいが、もちろん2人の生活が優先と言ってました。
・年末に少し早く帰ってほしいことを伝えると、「私は飯炊き女じゃない」「子供ができたら仕事はできなくなる。今だけ」「嫁という用語が嫌」「私の友達は夫と二人で家事、育児も全て分担している。あなたの友達にも聞いてみたら」と喧嘩になりました。
・私は営業職。妻は事務系です。
・家賃、生活費、光熱費等、生活に必要な費用は自分が払っております。
・給与は私のほうが高いです。
・通勤距離は同じくらい 40分程度です。

正直なところ結婚前は料理もしてくれて、家庭的なところにひかれていたのです。が、入籍して挙式してハネムーンから帰ってきた途端、こんなことになるとは思いませんでした。
しばらくは彼女を信用して様子を見ましたが、変化がないどころが拍車がかかっております。これだったらなぜ私と結婚したかったのか、疑問が残ります。キャリアウーマンやりたいなら結婚せずとも良かったのではと思います。結婚前とはまるで印象も言うことも変わってしまいました。友達の手前、「結婚した」という事実のみほしかったとしか思えません。

妻に仕事をやめてくれとはいいません。なんとかお互いに家庭的な生活を送り、子供をつくるならつくるで将来のことを考えた生活を受け入れてもらえる話ができないかと考えております。
それとも私の自覚が甘いのでしょうか。決して亭主関白で偉そうにやるつもりはないです。
共働きの皆さま、アドバイスを頂けますと幸いでございます。
宜しくお願い申し上げます。

新婚半年の夫です。妻が仕事に集中しすぎて悩んでいます。彼女の家への帰宅時間は毎日22時を過ぎ。朝は8時には家を出ており、私より忙しいです。

女性が社会にでて働くことそのものは、否定しないし、どんどんやったらいいと思います。
ですが、彼女は朝はギリギリまで寝て、ご飯を食べずに会社に出社。夜は22時に帰宅して、私の作った夕食を食べるか、自分で作っております。健康維持のため、私はいつも一人でご飯を食べますので、2人で平日にご飯を食べることはほとんどありません。
正直、体も心配だし、口...続きを読む

Aベストアンサー

確かにどうみても不自然さがあると思います。

夫婦となり新しい家庭を築き、子孫を増やしていくことが人類の使命ではあるのですが、男女ともにドライになりすぎている現状があります。

男女の立場は平等であるべき、これは本来持たなければならない意識だと思います。しかしながら、平等であるならばこそお互いに与えつつ与えられつつ進まなければ、前には一歩も進むことはありません。

夫婦になった、でもお互いが独立独歩の形を優先し、協力すると言う姿勢を示さないのであればそれはもはや壊れた夫婦関係です。信頼も薄れて当然でしょう。

別の家庭のことを引き合いに出し、家事・育児を分担していると言われたそうですが、言った本人が独立独歩を貫こうとしているのでは話にならないことです。

実は貴方のような夫婦関係、多くの方が経験します。ただしそれはお互いがもっと夫婦として長くやってきてから現れるものです。結婚半年後にこうなってしまっているというのは、よほど貴方との生活に飽きたのか、それとももともと情に薄い人間なのかいずれかでしょう。酷い言い方になりますが、30代後半まで残ってきたと言うのはその点もあったのではないでしょうか。

話し合いと言いますが、恐らく貴方の意見など耳も貸さずに自分の意見のみを押し通そうとすると思います。貴方は変われると思いますか?そして変わるのを待てますか? 

仕事が忙しい、子供は欲しいけど体力ももたない、かといって環境を変えようともしない。貴方がいくら変わったとしても相手が一切変わらないのであれば、相手は自己中のかたまりです。すべては無駄だと思います。先はありません。それでも相手を信じますか? 貴方が一番考えねばならないのはこの部分です。

貴方だけが想い、相手はそこまで想わない。そうであるならやるだけ無駄です。結婚のリセットも含めて検討すべきことだと思います。これは男女の立場の問題ではなく、夫婦としてのあり方を問われているものです。

確かにどうみても不自然さがあると思います。

夫婦となり新しい家庭を築き、子孫を増やしていくことが人類の使命ではあるのですが、男女ともにドライになりすぎている現状があります。

男女の立場は平等であるべき、これは本来持たなければならない意識だと思います。しかしながら、平等であるならばこそお互いに与えつつ与えられつつ進まなければ、前には一歩も進むことはありません。

夫婦になった、でもお互いが独立独歩の形を優先し、協力すると言う姿勢を示さないのであればそれはもはや壊れた夫婦関係で...続きを読む

Q特にお金に執着する夫が嫌になりました

結婚7年目、子供が2人います。
夫の趣味が通帳を眺めることといっても過言ではないくらい、お金が好きで、口を開けば「○○が安く買えた」「無料」だの金銭がらみのことで、うんざりしています。今更ですが…。

今になって悩むようになったのは、
・第2子が手がかからなくなってきたので、働きたいと申し出たら反対されたこと。
・食費、生活雑費、交際費、こども費等、光熱費など口座引き落としがないもの全てで5万でやっていくよう言われ、「無理」と言ったら「引き出していい」と言われ、引きだしたら「○日に○万下ろしているんだけど、何に使ったの?」と毎回言われるのが嫌だからです。
どちらかと言うと、私も節約派ですが、我慢生活は嫌です。家族4人で5万は無理かと…。

「デザートや間食できるような食材がない」と言われ、「単に回らないだけ」と言うと「無駄なもん買ってるからだろ」と言われます。
私なりに努力をし、テレビや雑誌等で節約レシピを見つけてまねして作っても、食材にうるさいからか箸をつけません。
最終的には、自分が食べたい食材を提供しないと自分で購入してきます。
生活費以外は夫管理なので、こづかいは不明…というより使いたい時に引き出しているようです。

贅沢は言いませんが、服やカット代まで回りません。
なのに、「女としてだらしなくなったな」というようなことを言われます。

昔、DV(言葉の暴力)に遭ったので、旦那から銀行のカードを嫌々ながらでもいただけたのは3年前です。

第1子出産前までフルタイムの共働きで、それぞれの通帳の管理で、家事にかかるような費用は私持ち、口座引き落としになるような費用な夫持ちでした。
DVに遭ったし、元々お金に執着しているのが目に見えるので、当初は「生活費くらいは管理させて欲しい」なんて絶対言えませんでした。

今はただただ嫌で、顔も合わせたくない状態です。
夫が私のうんざりさに察知したのか聞かれたので「あなたが嫌い病」だからと言ったら、「何でも好きにしろ」と言われました。
お互い無視の状態です。子供には申し訳ないと思っております。

このままではよくないので、私からこのことについて口を開いてみようと思っています。
ダメだったとしても、自分の意見を言って、これからの夫婦のことも視野に入れて考えてみたいです。
離婚するにも住宅の購入費用を返してもらいたいし、養育費等の費用がかかるとなると、一層面倒なことになりそうです…。

が、みなさんのご意見をいただきたいことがいくつかあります。
・家族4人でお財布から払うようなお金(食費、生活雑費、こども<お稽古は含む、幼稚園の月謝以外>費、交際費、被服費、ガソリン代等)を上げてもらおうと思うのですが、8万円だと贅沢ですか?
・こんな夫ですが、こちらが何を言っても趣味のことなので、カネカネ♪の生活は変わらないと思います。
 別居や離婚は最終手段と思っておりますが、どう接したらいいですか?

・お買い物が好きな専業主婦の方中心にお尋ねします。
 ショッピングモールでたくさんお買い物をされている方を時々拝見するのですが、どこから費用を捻出するのでしょうか?ご主人に許可をもらうものなのでしょうか?その場合、いくら使ってもいいのですか?
 時々だとしても、とても気になります(汗)

ご意見、よろしくお願いします。

結婚7年目、子供が2人います。
夫の趣味が通帳を眺めることといっても過言ではないくらい、お金が好きで、口を開けば「○○が安く買えた」「無料」だの金銭がらみのことで、うんざりしています。今更ですが…。

今になって悩むようになったのは、
・第2子が手がかからなくなってきたので、働きたいと申し出たら反対されたこと。
・食費、生活雑費、交際費、こども費等、光熱費など口座引き落としがないもの全てで5万でやっていくよう言われ、「無理」と言ったら「引き出していい」と言われ、引きだしたら「○日に○万...続きを読む

Aベストアンサー

昔 DV にあった とは 貴女があったのか 旦那さんがあったのか
誰にあったか で、話の受け止め方が違ってきます
貴女が、旦那さんにDVされていた としましょう

旦那さんは、
「自分で稼いだお金を自分の為に使って何が悪い」 
と考えて居るように聞こえました、
しかし、貴女にアルバイトを禁じ、子供の育成にもまだお金がかかる現在
旦那さんは、3人の扶養義務が有る事を知らなければいけません

家計簿を付ける というのは良い案だと思います

もし、我慢出来ない程不満が出るようでしたら、自分のご両親に相談してみましょう 
子供が居る自立した大人、だからって親に頼らない理由にはなりません
または、行政で、そういった悩み相談をしている場所が有ると思いますので
探してみたらいかがでしょう


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