仕事の愚痴って妻には言いにくいでしょうか。

初めて質問させていただきます。
夫のことなのですが、仕事の話し(愚痴も含めて)をあまり私にしてくれません。

先日、私の里帰り中に社内の女性と浮気していたことが発覚しました。４ヵ月ほどの関係でした。
浮気したのは夫で、悪いのは夫なのでしょうが、
心を入れ替えて家族のところへ戻ってきてくれた(というか、そこまでではなかったと本人は言いますが)今、
私も夫に対して至らなかったところがあるのでは。と思い、身だしなみや家事全般を含め、
今まで以上に気をつけて生活しています。

そんな中、育児のことで少し言い合いになったときに、
「俺だって仕事のストレスがあるんだよ！
　でも愚痴なんて言えるかよ。」と言われました。
今まで仕事の愚痴もほとんど吐かない夫で、好きな職種に就いているし楽しんで仕事をしていると思っていたのですが
そうじゃなかったそうなのです。

それも知らずに私は夫が帰ってくれば(連日深夜です)幼い子供２人の育児について面白くない話を聞かせたり、愚痴を言って発散したり、
最悪なのは、連日深夜まで働いていることを非難して「どうせ家よりも仕事が大切なんでしょ？楽しくていいね」なんて追い詰めてしまったこともあります…。
そんな時でも夫は静かに聞いてくれて、「育児が大変ならもっと協力できるようにするし、家事は手抜きでいいよ」と言ってくれました。
私がこんな感じなので夫にとっては愚痴も言えない息苦しい家庭だったのかな～と反省しています。

でも、私も夫の仕事の話を聞きたいし愚痴だって話して欲しい。
もともとオープンな私に対して、夫はそこまでオープンな性格ではありません。

そこで既婚男性に質問なのですが、
どうやって聞いてくれる妻なら仕事の話をしやすいですか？
また既婚の女性にも質問です。
夫の仕事でのストレスを労うためにどんな努力をしていますか？
あと、夫の行動で不透明な部分があるとして、それを知ったときに
真実を追究しますか？

そもそも、浮気相手とは仕事のことをお互いに話している内に仲良くなってしまったそうなので、
私に足りない部分があるとすればそこなのかな…と思っています。
(夫に私のどこが不満だったか聞いても「ないよ」の一点張りです)

これから長い人生を共に仲良く過ごしていきたいです。
もう夫に浮気されたくありません。
よろしくお願いします。

No.11 回答者： yupyo 回答日時： 2008/04/02 00:37

共働きで、保育園に子どもを通わせながら仕事しているものです。

子どもがうまれる前は、お互い仕事の愚痴をよくこぼし合っていたものですが、子どもが産まれてから、がくんと減りました。
私も、だんなに仕事のぐちをいいたい、という気持ちが減りました。

というのも、子どものことは
ある程度説明しなくても通じる共通話題。
でも、仕事のことを話すのって、どういう仕事をまかされているのか、とか
どういう取引先なのか、とか、これは機密事項であまりよその人にいえないとか、いろいろ面倒なんです。
これは年齢があがるほど、まかされる職務が複雑になりますから、いっそう説明するのが面倒になります。２０代の頃は上司が変、っていう話題で気軽にぐちれたものが、３０代になって自分自身が管理職になっていたりすると、気軽にぐちれるネタってさほどない。。。
おまけに、優先度として家庭＞仕事と考えていると、
家庭のことを話題に夫婦で話していると、仕事の話なんて、
する時間がないんです。

ので、質問者さまが、愚痴をきかねば！と必要以上に思うことはないかな、と思います。仕事優先でいいわよね、と責めるようなことはよして、旦那さんにも逃げ場を作ってあげることは重要かと思いますが、だからといって旦那さんが仕事の愚痴を話すようになるかというと、
そういうものでもない気がします。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私達も私が家庭に入るまでは、お互いの仕事の話をよくしていたように思います。それが一番の関心事でしたし。
そうですね、きっと２人の共通の話題が仕事→子供になっただけで、
確かに仕事の話だと説明だけで時間がかかって面倒っていうの
あるかもしれません。

＞仕事優先でいいわよね、と責めるようなことはよして、旦那さんにも　逃げ場を作ってあげることは重要かと思いますが、

今後、わたしが一番気をつけなければいけないことだと思っています。

わかりやすくご回答いただきありがとうございました。

お礼日時：2008/04/02 15:05

No.10 回答者： kumagorou2004 回答日時： 2008/04/01 21:42

#9です。

お礼をありがとうございました。

＞浮気相手にもそのようなことを言われてしまいました…。

そんな事があったんだ。本当につらかったね。
私だったら、言われた瞬間はフリーズしてしまうと思います。その後もつらくて、その言葉に正面から向き合うことが出来なくて、軽いことの様に口にするけれど、時々思い出して涙も出ないくらい悲しくなると思います。ハラワタが煮えくり返るというんではなく、そう言われた自分が情けなくて情けなくて涙が出ないくらい悲しくなると思います。

大分、元気になられた様で何よりです。
ヤキモチ焼きで、御主人の苦労もわからない、しょうがない娘だけど、頑張ってるね。しょうがない自分だけど長い目で見て大切にしてやってね。

たとえ、どんなしょうがない妻でも、他所の女性にそんな事言わせるなんてしょうがない奴だな。だけど根は優しい奴なんだよ。しょうがない奴だけど長い目で見て大切にしてやってね。

子供の親になるって、自己肯定感を持つって事だと思います。『私には欠点もあるけど、いい所もある。こんな私でもまあいいか。』そう思って自分を大切に出来る人が、回りの人や子供たちを大切にできると思います。

2人ともうまく行くよ。安心して以前の2人に戻ってください。そのためにはまず、あなたが、昔の笑顔を取り戻して下さい。不安になったら、子供さんの面白話の力を借りて自然な笑顔を取り戻してください。
そうやって、仲の良い二人に戻り、何年かしてから話してごらん。

『浮気相手にあんな風に言われた時、私は本当に悲しかったです。涙も出ないくらい情け無かったんです。』

心の深いところにある気持ちをわかってもらえた時、本当の春が戻ってくると思います。

無理しないでくださいね。自分の感じた悲しさ、情けなさを押し殺して無理することはないですよ。
だけど、自分を責めるのはだめだよ。自分を大事にしてください。その気持ちと共に、御主人を、お子様を大事にしてください。

すぐに仲の良い二人に戻れると思います。＃４の回答者さんの御家庭の様に、暖かい雰囲気の家庭に戻れると思います。

4人で仲良く頑張ってくださいね。

この回答へのお礼

こちらこそ、二度もご丁寧なアドバイスありがとうございます。
こちらで質問し、皆さんから温かいお言葉をいただけたことや、
主人も私との信頼回復のために努力してくれていること、
そして私自身が自分を見つめなおし、今まで以上に育児や家事を頑張っていることがすごく充実していて、だんだん傷も癒えてきたように思います。

ただ、浮気相手に言われた言葉に関しては、kumagorou2004さんの仰る通り、忙しくしている時にもふっと相手の声まで鮮明に頭をよぎり、
どうしようもなく自信がなくなったり、本来の自分を見失いそうになる時があります。

そんな時には、きっと相手も彼(主人)が家族の元へ戻ってしまったことがショックで敗北感から、私を落ち込ませるような言葉や不安にさせるようなことを言ったんだと前向きに考えるようにしています。
また、相手が話してくれたことによって今までの私の態度を改めるいい機会にもなりましたし。

昨日は会社を出たときの帰るコールで駅までの歩いている間に、
仕事の話をしてくれたんです。
私は皆さんのアドバイス通り、夫に共感する言葉をかけました。
まぁ、それが夫の役に立ったかは別として、
話してくれたことが嬉しかったです。

家に帰ってからは子供達の話や今日のできごとを中心に話しました。
そして今朝家を出るときには
「美味しいごはん作って待ってるからね！」
と声をかけたら、いい笑顔で出て行きました＾＾

kumagorou2004さんの言葉のおかげで、私の中のもやもやが随分軽くなり、夫にも今朝のような言葉を言えたと思っています。
また不安に陥りそうになったらここを開いて、何度も読み返したいと思います！
これからは自分、夫、子供達を大事に大事にして、
いい家庭を築いていきたいです。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2008/04/02 14:48

No.9 回答者： kumagorou2004 回答日時： 2008/04/01 01:43

50代・２児の父です。

＞夫のことなのですが、仕事の話し(愚痴も含めて)をあまり私にしてくれません。
＞そもそも、浮気相手とは仕事のことをお互いに話している内に仲良くなってしまったそうなので、

anpan03さんがそばにいるのによその女に内訳話をするなんて、自分のことを無視された様で、悔しかったと思います。本当に大変でしたね。

だけど、他の回答者さんも書いている通り、妻には仕事の話をしたくないという男性は世の中に一杯います。もっと正確にいうならば、同僚の女性には仕事の愚痴を言うけれど、妻には仕事の愚痴をしたくないという男性が一杯いるという意味です。

今回、御主人が行き過ぎてしまい、質問者様を悲しませてしまった事は100%御主人が悪いと思います。しかしながら、『私も夫の仕事の話を聞きたいし愚痴だって話して欲しい。』というのは、どうもなあ～という気がします。

『男同士で縄のれんで一杯やりながら、上司の悪口言うのは私だって理解できます。だけど、職場の女に愚痴を話すくらいなら、なんで私に、なんでanpan03に話してくれないの』というあなたのクレームが聞こえてきそうです。

だけどなあ～、こまったなあ～、浮気したのは本当に誤るけれど、anpan03に話さない愚痴を職場の同僚にするのは理解してくれよ。anpan03より職場の同僚が話しやすいから職場の同僚にだけ愚痴を言うわけじゃないんだ。職場の事はanpan03より同僚の方が良く知っているから、同僚に話をするんだ。
人間の心の深い所にある気持ち、大事なものって、職場の愚痴だけじゃないだろ？2人の子供のことやほかにも一杯あるよね。それを分かち会えるのは夫婦だけだろ、anpan03だけだろ？

ご主人はそんな気持ちじゃないんでしょうか？

＞どうやって聞いてくれる妻なら仕事の話をしやすいですか？
＞夫の仕事でのストレスを労うためにどんな努力をしていますか？

頑張ってますね。御主人に成り代わって本当に感謝します。
だけど、愚痴を聞いてあげることがだけがストレスを労う方法でも無いと思います。
他の回答者さんも書いていましたが、帰宅した時に子供の成長した話を夫婦2人でするのはなかなか楽しいものです。anpan03さんは幼い2人の子供さんを抱え、大変な時期かと思います。だけど、＃７の回答者さんの方法はなかなかいい方法だと思います。


＞そんな時でも夫は静かに聞いてくれて、「育児が大変ならもっと協力できるようにするし、家事は手抜きでいいよ」と言ってくれました。

やさしい御主人ですね。御主人の事を信じて肩の力を抜いていいんじゃないですか？
私とこの人は夫婦なんだ。これからずっといろんな事を分かち合っていくんだって、心配せずに御主人を信じていいんじゃないですか？
許してあげても大丈夫だと思いますよ。


＞あと、夫の行動で不透明な部分があるとして、それを知ったときに真実を追究しますか？

御主人があなたの詳しくない話、例えばサッカーや格闘技の話であなた以外の人と話すことはこれからもあると思います。その相手が男性のこともあるし、女性のこともあると思います。

＞もともとオープンな私に対して、夫はそこまでオープンな性格ではありません。

この組合せの場合、追求しない方がいいと思います。今回は浮気した御主人が100％悪い、だけどanpan03さんの御主人様ならお話を聞く限り、これからは大丈夫だと思いますよ。雨降って地固まる。そんな風にいい方向に進むと思いますよ。anpan03さんが片目をつぶって少しだけ見逃してやってください。


御主人が悪いのに、anpan03さんに注文をつけてばかりで本当にすいません。
男の立場で勝手なことばかり書いてしまいましたが、ご夫婦で力を合わせて乗り越えて行ってください。今回の事が、お2人のいい思い出に変わる日を持っています。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
恥ずかしながら読んでいて涙が出ました。
悲しい涙ではなく、嬉し涙でした。

kumagorou2004さんには、私の心の奥底の感情まで見透かされていて、
びっくりしました。

＞職場の女に愚痴を話すくらいなら、なんで私に、なんでanpan03に話　してくれないの』というあなたのクレームが聞こえてきそうです。

そうだったんだ、私は夫の愚痴を聞きたいのではなく、他の女性に私に話せない愚痴をもらしたことが悔しかったんだ！と気づきました。

＞anpan03より職場の同僚が話しやすいから職場の同僚にだけ愚痴を言　うわけじゃないんだ。職場の事はanpan03より同僚の方が良く知って　いるから、同僚に話をするんだ。

そうでした。私も主人の浮気前は夫が話さないこの気持ち今より理解していたような気がします。
ここでkumagorou2004さんが文章にしてくれて、以前の私の気持ちを思い出しました。職場の愚痴にこだわっていたのは、そこに女性がからんでいたことでヤキモチを焼いていただけだと思います。

＞人間の心の深い所にある気持ち、大事なものって、職場の愚痴だけじ　ゃないだろ？2人の子供のことやほかにも一杯あるよね。それを分か　ち会えるのは夫婦だけだろ、anpan03だけだろ？

このお言葉、主人が言ってくれればどれだけ救われるか…。
でも、この言葉を主人のものと受け止め、頑張りたいと思います。

＞私とこの人は夫婦なんだ。これからずっといろんな事を分かち合って　いくんだって、心配せずに御主人を信じていいんじゃないですか？
　許してあげても大丈夫だと思いますよ。
＞anpan03さんの御主人様ならお話を聞く限り、これからは大丈夫だと　思いますよ。雨降って地固まる。そんな風にいい方向に進むと思いま　すよ。

すごく励まされました。これからの夫婦関係に自信をなくしていた私にとっては本当に心強いお言葉でした。

＞やさしい御主人ですね。

はい＾＾私にはもったいなくらいの素晴らしい主人だと思っています。
この人を生涯大事にして、幸せも苦労も共に分かち合っていきたいと思います。

人生の先輩より心強いお言葉をいただけて、本当に心が軽くなりました。これからは言葉少ない夫の心の奥にある真実を見る努力をしていきたいと思います。本当にありがとうございました。

お礼日時：2008/04/01 13:44

No.8 回答者： green3103 回答日時： 2008/03/31 18:01

素晴らしい旦那様ですね。

でも、頑張って仕事をして家に帰って愚痴られては嫌な気分になっちゃいますよね。

愚痴って言いたい人と言いたくない人がいます。
anpan03さんは愚痴ってスッキリするタイプですか？
私は女ですが、あまり人には愚痴らず、自分でできないところは自分で努力するしかないと思うタイプです。だから誰か仕事がわかる人に相談しながら改善をみつけていきます。そして、人の愚痴はあまり聞きたくないですね。多少ならいいですよ。でも毎日のようにどうしようもないことをきかされてはうんざりしてしまいます。自分も他人もグチグチネガティブなのは嫌いなのですよ。

私の夫も仕事の話はしません。ときどき聞きますがどうも家では仕事の話はせずに安らぎたいようです。話したくないんだから聞かないのがいいんですよ。「愚痴なんていえるかよ」は本当はきいて欲しいの裏返しではないと思いますよ。
それにしても仕事楽しんでいるとはいえ、遊びではないんですから非難はまずかったですね。

＞夫の仕事でのストレスを労うためにどんな努力をしていますか？
笑顔で送り出し、笑顔で迎え、抱きしめてストレスを癒します。
曇り顔やため息の時は「どうしたの？」とききます。「大変だね。いつもありがとう。」は休日でも毎日欠かしません。

＞夫の行動で不透明な部分があるとして、それを知ったときに
真実を追究しますか？
個々に違うでしょうが、私の夫の場合は追求します。でも、始めから怒ったりはしませんが「怪しいな～」って掘り下げていきます。
うちは浮気したときはある行動を決行することになっているので迷いなく決行します。夫とその浮気相手に明日はありません…かわいそうに…。

愚痴を言えないことが浮気された原因だと思いますか？
違うと思いますね。
どちらかというと、質問者様が愚痴を言ってご主人を労わなかったことかなと思います。

ずっと仲良くしてくださいね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

確かに主人は前向きな考えの人なので、
毎日のようにかわいい子供の愚痴は聞きたくないですね。
聞いてくれていたことに感謝しています。
それとこれからは子供の良い面や楽しい面を中心に話していきたいと思います。帰ってからまで愚痴を聞かされるのでは癒されませんよね。
気づくのが遅かったけど気づけて良かったです。

＞愚痴を言えないことが浮気された原因だと思いますか？
　違うと思いますね。
　どちらかというと、質問者様が愚痴を言ってご主人を労わなかったこ　とかなと思います。
その通りだと思いました。
これを機に少しでも主人を労わり、癒せる妻になっていきたいと思います。毎日感謝の気持ちを言葉にすることを忘れないように心がけたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2008/04/01 00:22

No.7 回答者： noname#95340 回答日時： 2008/03/31 14:57

既婚女性です子供も2人小さい子がいます

仕事の愚痴　私は言ってもらう方が嬉しいです　でも主人が言いたいときだけ聞きます「今日はどうだった？」と常に聞くのは嫌だろうから・・
主人が少しでも仕事での出来事を話し始めたら　うんうんと頷きながら良く聞き　「へ～そんな人がいるの　大変だね」「そういう人ってこういう感じ？」等　主人がどんどん話したくなるように否定せず　好きなだけ話を聞きます
そうするとこの人ってこういう考えなんだ～　こういう所もあるんだ～と意外に知らなかった一面も見れて楽しいです　あとそんな事もしってるんだ～と惚れ直したり（←これ余分でしたね）
もちろん子育ての愚痴も頻繁に話します
でも愚痴ばっかはまずいので子どものおもしろエピソードをできるだけ毎日伝えています　
その日行った公園でサルに餌をあげる時　子どもが餌を地面に落してしまい　どうするかと思ったらフ～フ～ほこりを取るように息を吹きかけそれから又サルにあげてたんだよ等
それで2人で笑って・・という事を毎日繰り返しています
かと言って全て上手くいっているわけではないですけど・・ある意味離婚の危機なので
試行錯誤頑張っていいます

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私も話してくれたほうが嬉しいと思っていましたが、
皆さんの回答を読んで、
夫が話したいときだけ聞くのが一番なんだと感じました。

今までは育児でイライラしたことや、上の子(３歳前です)に手がかかることを中心に話してたので、いけなかったな～と反省しています。
haru927さんのアドバイスから、これからは子供の面白話やいい面の話を中心にしていきたいと思い直しました。

＞ある意味離婚の危機なので
　試行錯誤頑張っていいます
大変な時にご丁寧に回答いただき感謝しています。
haru927さんの頑張りがご主人に伝わるよう祈っています。

お礼日時：2008/04/01 00:14

No.6 回答者： higa3 回答日時： 2008/03/31 13:34

３０代主婦です。

まず、男と女は違う生き物ということを理解しましょう。
ジョングレイ博士の『ベストパートナーになるために』
この本を読んでみてください。
すごくわかりやすいですよ。

それから学んだ事のひとつに
男というのは本来自分で問題を解決しようとする生き物だそうです。
この一つに、仕事の愚痴を家庭に持ち込まないことも
大いにあると思います。
ちなみに、私の旦那もめったに言いませんよ。
それまでは、何でもっと話してくれないのかと思っていましたけどね。

で、女と言うのは、
話して発散したり、自分の気持ちを整理していく生き物なんです。
だから、黙って旦那さんにはいろんな話を聞いてもらいたいのです。

男の人と言うのは、感謝してもらいたいのです。
そして、普通にこなして、当たり前になっている事も
まず、感謝する事を思い出しませんか。

くだらない愚痴も、あなたには話す必要がある。
我慢しなくいいですが、必ず聞いてもらったら
『ありがとう、疲れて帰ってきているのに。
聞いてくれただけで、随分楽になった。』
これだけをつけ加えてみませんか。
旦那さんも喜んでくれ、また聞いてあげようって思います。

もし、あなたが最悪に、と言ってしまったことを気に病んでいるのなら、
今からでも謝りませんか。
『以前あんな風にいったけど、ごめんなさい。
仕事もいつもたいへなのに、ありがとう。』って。
随分、旦那さん救われるんじゃないかな。

愚痴を言ってというのも、
言わなきゃいけないのか、ってプレッシャーを与えるし、
もし疲れて愚痴りたい時は話してね。
位のスタンスでいいのではないですかね。

夫婦が上手くいっていないときは、
どうしても他の子になびきやすいですよ。
（経験あり）
だからと言って、そのこ同様に仕事の話をするのは
無理ですよ。所詮わかりませんし。
ただ、旦那さんが仕事を頑張っている事に感謝して、
辛い事も言わないのを理解している。
それを分かってもらうようにしたらいいんじゃないかな。

特に不満は無いんですよね。
そしたら、常に感謝の気持ちを忘れずに、
できれば、言葉に出して伝えましょう。

不透明度合いは、どの程度かわからないので
コメントできませんが、
あなたが先ほどの事を忘れなかったら、
少なくとも上手くいく確立は高まると思います。

出きれば、最初に推薦した本を一読してください。
世界中でベストセラーになりました。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お勧めの本とても興味深いです。早速検索して読んでみたいと思いました。教えていただきありがとうございました。

常に感謝の気持ち…
忘れないようにはしていたつもりなのですが、
これからは言葉に出して伝えていきたいと思います。
今まで(浮気発覚前の私)は、心のどこかに夫が働くのが当たり前で
家事・育児の方が大変なんだから！っていう気持ちがあったように思います。今回の件で、その部分をとても反省しました。
浮気相手にもそのようなことを言われてしまいました…。

感謝の気持ちを言葉に出す。
これを心がけたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/04/01 00:06

No.5 回答者： noname#63784 回答日時： 2008/03/31 12:18

うちは、私の両親夫の両親も、そして私たち夫婦もそれぞれが同業者なため

仕事上の愚痴というか困っていることとか今の仕事の状況とか、いいことも悪いことも家で話すので

言って通じる相手であれば話すだろうし
どうせ言ってもわからないとか、男は家で愚痴なんてこぼすもんじゃないと強く思っているとかすると
言わないのかもしれないですね

奥さんとより、会社で同僚と過ごす時間のほうが長いので（家で寝ている時間は奥さんと一緒・・・とは言いがたいので）
そういう不倫関係もよく聞きますね・・・
愚痴を聞いてくれるかどうかより、共有できる空間があるかどうかっていうことかもしれないです

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
＞愚痴を聞いてくれるかどうかより、共有できる空間があるかどうかっ　ていうことかもしれないです
そうですね。共有できる空間や時間を大切に楽しめたら
それでいいのかも知れません。

愚痴に関しては私では言うに及ばないのだろうと、
皆さんの回答を読んでいて感じました。
言わないでいたいのなら無理に聞き出すこともないのだと
思いました。ありがとうございました。

お礼日時：2008/03/31 23:53

No.4 回答者： mum-hamu 回答日時： 2008/03/31 12:14

子どもは居ないのですが、専業主婦をしている者です。

男性は「仕事を家庭に持ち込みたくない」とか、「会社を出たら仕事の事を一切忘れたい。仕事に関連する話をしたくない」と言う方が結構いらっしゃるように思います。

私の主人もそうでした。
質問者様のご家庭とは少し状況が違うのかもしれませんが、主人とは社内恋愛だったので、同じ会社でした。

私が会社の愚痴を言うと、主人は嫌がっている感じでした(^_^;)仕事の話をプライベートでしたくない。と…。
なので、主人も結婚前は私には殆ど話しませんでした。

結婚して４年が経ちますが、なぜだか今は真っ先に私に話してきたり、相談してくるようになりました。
職場の様子や事情、内部の事などを知っていて、明確なアドバイスができるからなのかもしれません。

特に心がけている事や、私自身が変わった事もないように思いますが、
主人が家に帰ってくると、「今日は何か面白い事あった？」とか、「今日はどんな一日だった？」とか、互いに聞いています。
話も尽きないので、主人は嫌な事があった時も、「今日はこんな事があってさぁ、めちゃくちゃ疲れたし、何かイライラしたよ」とか言ってきます。
それに対して、なおさら気分を悪くするような事は絶対に言わず、明るく返したり、一緒にムカついたりしています。

内容によっては、何日もマジメに深刻に話しを聞いたり、意見交換をしたりする事もあります。
主人の立場に立つだけでなくて、時には主人の上司、時には主人の部下になったつもりで話すので、主人もどんな回答がくるか楽しいみたいです(^_^;)

ご主人と一緒に居て、二人の時間をとても楽しいと思えていらっしゃいますか？
お子さんもいらっしゃるので、なかなかそんな事を言える状況ではないのかもしれませんが、夫婦の会話ってすごく大事だと思うし、
会話が尽きない事で、とても楽しいと思えるように思います。
我が家は笑いが絶えないです。
主人は真面目でもの静かな感じの人でしたが、私がバカで明るくて、沢山しゃべるので「本当に毎日飽きないし、楽しいよ」と言ってくれます。
主人自身もとっても明るい性格になりました。

私は毎日、今日は何を言って主人を楽しませようか、とか、何を言って笑わせようか、とか考えているので、そのせいもあるのかもしれません(^_^;)
これはただの性格で、この点に関してはサービス精神が旺盛な私です。
その反面、結構短気な性格でイライラするとやつ当たりしてしまうような所があるので、疲れて帰って来た主人にはそう言うところを見せないようにしています。
あとは、毎朝「今日も頑張ってね」とか、「運転気を付けてね」とか出かける時に声を掛けているのと、
「いつも一生懸命働いてくれてありがとう」とたまに感謝の言葉を伝えています。

うちの場合は、会社が同じだった事と、子供が居ない事で、質問者様の参考にはならないかもしれませんが(^_^;)

質問者様がご自身にも悪いところがあったかもと思って、色々気を付けたりしている姿や、ご主人の事を思っている気持ちはきっと伝わると思います☆
ご主人も家族の大切さに気が付いて戻って来られたようですし、お二人で力を合わせて、乗り越えていけるような気がします。
あまり自分を追い込んだり、責めたり、無理をしないように、頑張って下さい☆

この回答へのお礼

＞うちの場合は、会社が同じだった事と、子供が居ない事で、質問者様の参考にはならないかもしれませんが

いえ、とても参考になりました＾＾
ありがとうございます。
うちも結婚四年目なんですが、特に夫を楽しませようとか考えたことありませんでした…。
mum-hamuさん素晴らしいですね。
私も主人に「家族でいて楽しいよ」って言ってもらえるように
頑張ります！
ありがとうございました。

お礼日時：2008/03/31 23:48

No.3 回答者： lafarge 回答日時： 2008/03/31 11:59

こんにちは。

40代既婚者（男性です）既婚歴17年子ども3人です。
私も家に帰って妻にはほとんど仕事の話はしませんね。
家にまで仕事を持ち帰りたくないし、仕事の事は忘れたいからです。
文面を拝見する限りすばらしいご主人だと思います。
仮に妻に仕事の愚痴を言えば、あなたは嫌になりませんか？
私の仕事も技術職で中間管理職の立場ですから、妻に話しても理解してもらえない部分もあるから話しません。
いくら夫婦でも自分の弱い面を妻に見せたくない場合もあります。
赤の他人なら相談しやすい事もあります。
自分の場合ですが、家は安らげる場でありたいと願います。
私の家内はあまり愚痴は最近言わないし、自分の家が一番と思っていますから一度も浮気はしていません。
ストレスは趣味のゴルフで発散しているからかな。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞文面を拝見する限りすばらしいご主人だと思います。
ありがとうございます。
私も自分にはもったいないくらいの素晴らしい主人だと思っています。

男性からの意見も聞けて嬉しかったです。
家に仕事を持ち帰りたくない男性の気持ち、
汲み取ってあげたいとおもいました。
私も主人が安らげる、そして家が一番だと思い続けられる家庭を
作っていけるよう努力していきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/03/31 23:42

No.2 回答者： rosavermelha 回答日時： 2008/03/31 10:49

専業主婦で、子育てで頭の中がいっぱいになっている奥さんに、別の世界のこと（仕事のこと）を言っても、どうせ理解してもらえない、と思っているのかもしれません。

私は、夫とはまったく別の業界で働いています。
仕事で嫌なことがあったとき、不機嫌だったり暗かったりすることはありますが、
具体的な内容については、お互い言いません。

でも、同じ業界の人には、愚痴を言うことはよくあります。
やっぱり、経験したこともないのに、想像だけでいろいろ言われても気分が悪くなるだけですから。

例えばあなただって、ご主人に「今日大変だったわ、ぐずって抱っこばっかりで・・・」と愚痴ったら、
ご主人から、「普段から抱っこばっかりしてるからだよ。抱き癖がつくからやめた方がいいよ」
なんて知った風な答えが返ってきたら、それがたとえ正論だったとしても、カチンときません？
言う相手を間違えた、子育て経験のある友達や母に愚痴るべきだった、と思いません？

違う世界のことについては、聞かない・言わない方がいいのです。
それよりも、なんか疲れてるなと察したら、根掘り葉掘り聞くよりも、にこにこ笑っていてくれるとか、
突然マッサージしてくれるとか、夕飯が好きなメニューばっかりだとか、
そういう「敢えて聞かない、でも感じる優しさ」みたいなのの方がぐっときます。

ちなみに、「浮気」したのは旦那さんが完全に悪い。
そこはあなたが落ち込む必要はありません。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
「敢えて聞かない、でも感じる優しさ」
みなさんのご回答を読んで、本当にその通りだと思いました。
確かに立場が違う人間から、想像で見当違いのことを言われれば
気分が悪くなることもありますね。
無理に聞かないことが優しさだと学びました。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/03/31 23:36