親が亡くなったら葬儀について父親がもう長く無いかもしれません。私は長男で既婚。弟は2年前に離婚し

Question

親が亡くなったら葬儀について

父親がもう長く無いかもしれません。

私は長男で既婚。弟は2年前に離婚しています。成人した子供は妻側にいる様です。

元嫁は葬儀に参列してもらわなくても良いが子供はどうすれば良いのでしょうか。

私は弟の息子の参列はこだわりが無いのでどちらでも良いですが、元嫁はもし情報が入っても参列してもらいたくありません。父親とも仲が良くなかった事もあります。

弟もわかってると思いますが、いざそうなれば息子だけ声かけてくれたら良いのだが、先にその様に弟に伝えてたら良いのでしょうか。

私の思い過ごしで、元嫁は参列するつもりは無いと思いますが、念のためです。

ずっと父親と啀み合ってました。それもあり離婚しました。
もちろん100パーセント元嫁が悪いとは言いません。

親が苦しい時、家族みんなで協力し合いましたが、弟の元嫁はほとんど手伝わずでした。

弟が頼んできたとしても断りたいですが一般的に構わないこのなのでしょうか。

だったら近々に弟と先々の話をしながらその辺もハッキリ言っておきたいのです。

最終的には私の自由かもしれませんが一般的な事を教えてください。

よろしくお願いします。

もりのこやぎ · Accepted Answer

葬儀は残された家族や親しい人のためのものです。
皆さんが心穏やかにお父様を見送れるよう
貴方が悪者になってでも…という気持ちで。
一般的にはとか、世間ではとか、
関係ないですよ…
すでにお父様と元嫁さんの関係自体が
一般的に普通ではなかったのですから
今更です。
その関係悪化の経緯はわかりませんし
お嫁さんにも言い分はあったと思いますけど
仕方ないですね…

pg8mw · Answer

補足について。

あのね。非常識か非常識でないかを大変に気にされてますので、あえて申し上げますけれど。質問と補足を含め、あなた方夫婦が非常識なんですよ。ここは、ハッキリとそうなんです。そして、そんな非常識なことを当然のように望むような一族だから、親戚中葬式で揉めるんですよ。

それでも、あなた方がそんな非常識を望みたいのならば、それは丁寧にお願いするしかありませんよね、ということであって。その非常識なお願いが通らないからと、あなたの妻がキレるんであれば、それはあなたが責任持たないと駄目ですよね。
自分の妻のことなんだからね。あなたの妻の非常識は、あなたの弟やその子供たちや元妻が引き受けることではないのですね。

そういうことの全てを踏まえた上で、弟さんに相談のって頂けるよう、神妙にお願いをせねばなりませんよってことなんです。
本来ならば夫婦で頭を下げなさいよ、ですよ。でも、あなたの妻は道理が分からない人らしいので、下手にそこに触る必要はないでしょう。あなたが、誠実に弟さんに協力を願って対処なさいませ。
その誠実さとは、自分達の非常識さについては、よくよく分かってる、分かってはいるけど、何とかそこを。ってゆう、お願いの仕方ですよ。

mukaiyamo · Answer

＞私が言う事は一般的に可能なのかと言う事です…

【再掲】
あなたは弟に伝えるだけでよいのです。
弟の頭越しに甥や姪に伝えてはいけません。
-----------------------------------------------
これで分かりにくかったのなら、

喪主は故人の子供 (や故人の兄弟) に訃報を伝えるだけでよいのです。
故人の子供の頭越しに (喪主とは別所帯の) 孫に直接伝えるものではありませんせん。

もりのこやぎ · Answer

心配ご無用、元嫁は来ません。
万が一と不安なら
弟さんに事前に伝えておけばいいです。

pg8mw · Answer

それは弟さんのお考えに任せることです。最終的にはそういうことですし、あなたの自由ではないですよ。

ましてや、弟さんがあなたに頼むことなのでしょうかね。

あなたの気持ちとして、弟の元妻の参列辞退を申し出ることは、それはあくまでもお願いベースですね。

元妻に参列する気がないとしたら、わざわざ火のないところに煙を立てるみたいなものなので、その無礼はことを荒立てますでしょうね。

けれど、ご兄弟同士。気持ちを分かって欲しいという態度でお話しすれば、弟さんもよろしくはからってくれるのでは。

mukaiyamo · Answer

あなたは弟に伝えるだけでよいのです。
弟の頭越しに甥や姪に伝えてはいけません。

甥や姪に伝えるかどうかは、弟の判断に任せればよいのです。
そして当然のことながら、弟の元妻へも弟の腹一つで。

1paku · Answer

コロナ以後、病院から火葬場への直葬が増えてるみたいです。次が、５人以内の家族葬。参列する人数で費用が違います。小さなお葬式で、あとで連絡だけするぐらいでいいのでは。

trajaa · Answer

お悔やみに来る人を拒むなんて・・・・
来なければそれで良し
来たら来たで良いじゃないですか

なんか小さなぁって感じますね

結婚式じゃないんで招待状関係ないんで

けめごろう · Answer

＞子供はどうすれば良いのでしょうか

本人に伝えてみて、葬儀に参列したいというなら参列で。
元嫁の方がいらっしゃるならそれも断る理由もないと思います。
いがみあっていたかもしれませんが、
最期のご挨拶をしたいとおっしゃるなら、
そういう礼儀の通し方もありますよね。

＞親が苦しい時、家族みんなで協力し合いましたが、弟の元嫁はほとんど手伝わず

この場合の親とは質問者さんの親御さんですか？
そしたら元嫁の方は別に手伝わなくてもいい立場なので
特段悪いことをしているわけでもないと思いますが…。

特別大きいトラブルが想定される以外は、
そこまで参列を拒む理由もないと思うんですよね。
言葉は交わせないかもしれませんが、最期のお別れですから、
そういうの大事にする方かもしれませんし。

joypeet · Answer

元嫁は関係ないから知らせる必要は有りません。

親が亡くなったら葬儀について 父親がもう長く無いかもしれません。 私は長男で既婚。弟は2年前に離婚し

葬儀は残された家族や親しい人のためのものです。

補足について。

＞私が言う事は一般的に可能なのかと言う事です…

心配ご無用、元嫁は来ません。

それは弟さんのお考えに任せることです。

あなたは弟に伝えるだけでよいのです。

コロナ以後、病院から火葬場への直葬が増えてるみたいです。

お悔やみに来る人を拒むなんて・・・・

＞子供はどうすれば良いのでしょうか

元嫁は関係ないから知らせる必要は有りません。

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