私の母はものすごく他責思考な人でした。私が不幸なのは父のせいだといつも言っていて、父の愚痴を毎日聞か

Question

私の母はものすごく他責思考な人でした。私が不幸なのは父のせいだといつも言っていて、父の愚痴を毎日聞かされ、父も父で最低な人ではありましたが、私は小さな頃からいつも母に寄り添い、父との間で調整役をしていて、ヒステリックに泣き喚く母と、モラハラで家族に興味のない父との家庭で休まることはありませんでした。

さらに、私が思い通りに動かないと、今度は私がこんなに辛いのはお前のせいだと私のせいにしだして、どれだけ頑張って母に寄り添っても、ちょっとしたことで手のひらを返したように今度は私を責め、すぐ死ぬ死ぬと言う人でした。離婚したら？と言ってもお前のために離婚はしないと言われ、私に責任転嫁してずっと離婚はしませんでした。

しかし、私が成人してから父と熟年離婚することになり、その際は口も聞かなくなった2人の間で、私が離婚に必要なやり取りを忙しい中、実家に通いながら間に入って行い、やっと離婚成立したら、感謝どころか私がいかに辛かったかと言う話を延々とされました。

しかし、今まで父のせいで自分は辛い、不幸だと言っていたのでやっと父と別れて気が晴れると思っていたら、しばらくすると今度は私のせいで人生が辛い、死ぬ死ぬと言い出しました。

あぁ、この人は常に誰かのせいにしていないと生きていけない人なんだなと思い、もう一生変わることはないと思って母に関しては諦めました。

しかし、私も結婚して子供ができ、子供も大きくなってきた今、自分の他責思考に気づいてゾッとしています。

母のように周りに私は誰かのせいで辛いなどとは漏らしませんし、ましてや子供にそんなこと言ったりはしませんが、ちょっとしたことでもあの人があんな風に言わなければよかったのにとか、あの人のせいでとか、家族に対してもなんで私の思った通りに動いてくれないんだろうとか、もっとこうだったら幸せだったのに、私が嫌な思いしなくて済んだのにというように、気づけば心の中が他責思考でいっぱいになっている自分に気づきました。（人には言いませんが、家族に対してイライラしたりしてしまうことはあります。）

母のようにはなりたくないと思いながらも、母と同じ思考の自分に嫌気が差してしまったり、母に私のせいだと言われ続けてきたことで、何に対しても罪悪感を感じてしまうのも抜けません。何事も心から楽しめなかったり、人の顔色を伺ってしまったり、それも今度は両親のせいだと思ってしまう自分もいます。

こういった症状はどうやったら改善できますか？心療内科に行く以外にも改善の余地はありますか？
自己啓発本などを読んで考え方を変えてみようと努力もしましたが、すぐに疲れて元に戻ってしまいます。家族もいて幸せなはずなのに、いつまでも自分の人生を生きれていないような感覚で、気づけば他責思考と罪悪感で辛いです。

経験談でもアドバイスでも良いので何かご教示いただけると助かります。

twdgc · Accepted Answer

わかります。
私も毒親に育てられたので、
絶対にこの人みたいにはなりたくない！こんな人には絶対に！
って思っていたけど、
私も結婚して子供が産まれたんですが、
フラッシュバックのように
自分の幼い頃の記憶が蘇ってきて辛くなったり
家庭でイライラする。子供が思い通りにならない。イライラしてる自分にゾッとします。
まだ子供が小さいけど、
これから子供が大きくなって、私は自分の親のようになるんじゃないかと震えます。

が、あの時の気持ちを忘れない。こんな人みたいになりたくない。って気持ちは忘れてはいけないなって思います。

もし自分の親が毒親じゃなかったら
子供に私は親のようにイライラをぶつけて、自分が毒親になってたかもしれないので
反面教師に出来てよかったと思います。
上手くいかない事もありますが、
親のようになってしまう事もあるかもしれませんが、
その時子供がどう思うか知ってますよね。
子供の気持ちを知ってるって所は、親とは違います。なので
そこだけはよかったんじゃないかと思います。

お互い頑張りましょう！

はんサン · Answer

病院はちょっと違うと思います。
夫婦のことは子供でも理解不能で無関係です。
ジャッジするのはあなたではありません。
それは裁判所がやります。
子供の頃からとばっちりで不幸を背負わされたあなたには同情しますが、2人のことは放っておきましょう。

pg8mw · Answer

補足について。

謂れのない罪悪感に苦しんでる、っていうのが。もう、操作的ですよね。謂れがないって、もう言っちゃってるのよ？完璧に完全にそれを跳ね除けてるのよ？

そして、母親のことを毒親だって。もう、言っちゃってるのよ？

それが全部本当のことなら、あなたの苦しみも罪悪感もないじゃん？母親が悪い、以上終了でしょ？

なのになんで、苦しいの？それが、本当のことじゃないってことをあなたが分かってるからなのね。

人ってね、誰かのことで苦しんだりしない。人の苦しみって必ず自分のことなの。

だから私の母親もそんなもんだって、言ってるでしょ？でも、私は苦しくないよ。それは母親の人生の苦しみであって、私の人生の苦しみじゃないからよ。
「お母さん、大変ねぇ〜。分かった分かった、苦労したのね偉いじゃん。もう、楽しなよ。」
くらいしか、言いようがないのよね。
でも、私の妹はまるであなたのようですよ。母親がこうだった、ああだった。こうでなかった、ああでなかった、許せない。って言っとりますわ。母親の人生は母親のものであるってことが、ピンとこないんだろうね。母親の人生を自分の人生のように考えてだろうな、だから自分の人生が台無しにされたみたいな口ぶりになるのよね。
でも、親の人生は親のものに決まってるよね？

pg8mw · Answer

許せないことがあると、人は他責思考になるですね。
あなたは母親のことを許せてないでしょ？許せてないどころか、それら他責思考だと責めてるでしょ？

だから、あなたも他責思考になるんです。当たり前のことですよね。

私ごとで恐縮ですが、私の母親も年柄年中他責思考ですよ。
で、私としてはそれで誰が困るの？って思っているんですね。母親が他責思考だからとそれで誰かが困ったことになってるのを見たことがないのですよ。愚痴愚痴言ってるだけなんですもん。
かけがえない人生だもの、ヒステリックになってもいいじゃないか、泣き喚いたっていいじゃないか。みんな汗かいて生きてるよね、ですよ。
それで、誰が困るのでしょうか？実際として誰も困ってないのだから母親が他責思考だからと、母親を責める理由もないし、許せない理由もないんですよ。

では何故、あなたはそうなるのか、って。あなたが気質として操作的で支配的だからですよ。しか、答えはないと思うのですね。だから、人の欠点があればそれを付け込んで人を操作しようとするし、それを理由に責めてもいいと心底思っているんですよ。

あなた父親似なんでない？
あなたの母親って、操作的で支配的な家族に囲まれて暮らしてただけのことなんじゃないのかな。そして、それに精一杯抵抗してただけなんでないの？

でも、あなたは。そういう自分に罪悪感を覚える程度には、まともなのよ。それが、あなたの救いよね。

私の母はものすごく他責思考な人でした。私が不幸なのは父のせいだといつも言っていて、父の愚痴を毎日聞か

わかります。

病院はちょっと違うと思います。

補足について。

許せないことがあると、人は他責思考になるですね。

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