人生の節々で感じる母の不快な言動とこれからの対応について

29歳既婚女です。
私の母は昔から何かにつけて偏見が強く、物事を否定から入る人です。時代の流れを捉えず、自分がこれまで培ってきた価値観と違うものとでくわしたときに片っ端から否定、文句を言います。

わたしの言動に対してもそうです。
これまでの人生で以下のようなことがありました。


・高校受験時
A高志望の私。対して母はA高は通学が面倒だからやめた方がいい、と意見。通学が面倒なことは承知な上でそれに勝る魅力があったので志望しました。それなのにもっと近いB高の方がいいと。結局A高にいきましたが、事あるごとに「田舎の高校だから色々ダサいね」「C高（兄の高校）よりも行事のクオリティが低い」など事あるごとに批判的な意見を言う。

・高校卒業間近に一つ下の後輩の彼氏ができたとき
第一声「高校生と大学生の恋愛なんて、視野が狭くなるからやめなさい」と交際を反対。

・社会人になって彼氏ができた時（この時から一人暮らししています）
第一声「仕事は何している人？誰だっていいわけじゃないから。」と粗を探すように聞いてくる。（何処の馬の骨だ、的な）

・彼氏と結婚を前提に同棲することになった時
婚前同棲を反対。最近は皆同棲するものだと伝えても、「うまくいかなかったら別れられるという逃げ道を作りつつ暮らすのはそもそも結婚の覚悟が足りない。」などの持論で反対してくる。

・結婚が決まった時
プロポーズから入籍日までが早すぎると否定的。（「結構早いね〜」とかではなく、「いやいや、早すぎでしょ（呆）」みたいな馬鹿にするような言い方）
5月半ばにプロポーズ→7月末に入籍。確かに早めではありますが、付き合った記念日がその日だったのでちょうどいいと思い決めた日でした。
両家の顔合わせは余裕を持って予定を調整して取り行いましたし、この日に入籍するために参加者を急かすなどの迷惑は一切掛けていません。

・結婚式の人数と親戚の扱いについて
ゲストの人数が80人と言ったら「80人も呼ぶって（笑）仲良しこよしで学生気分でぎゃーぎゃー騒ぐの？発想が子どもなんだよ」と批判的（勿論しっかり人選した上での80人です）。
披露宴の流れを考えている時期にLINEで「友達だけで内輪でわちゃわゃする会じゃないからね、親戚が蚊帳の外にならないようにちゃんと考えなさいよ」←言われる前からちゃんと緻密に計画を立てていました。

・結婚式の費用について
「一生に一度だからって何でもかんでもお金使えばいいってもんじゃないからね。後（将来）のこと考えなさいよ」と私が散財すると決めつけて意見してくる。
←過去に私が何かで散財したことはありません。結婚式もお金かけるところとそうでないところのメリハリをつけて節約を心がけていました。

・披露宴の友人スピーチ（旦那の友人）についての感想
「なんか話すの下手で結局何言ってるからわからなかったね、正直あんまり頭良さそうに思えなかった」と後日私に言ってくる。

・不妊治療で体外受精も視野に入れていると話した時
今の治療法をしばらく続けても上手くいかなければ体外受精へステップアップすることしたと伝えると「え…体外受精するの…？（引）なんか焦りすぎじゃない？その焦りのせいでうまくいってないんじゃない？医者も医者でなんでそんなすぐ勧めるかな…」と私の辛さや状況に配慮しない否定的な意見。

・妊娠したとき、里帰りについて
母はフルタイムで働いているのと、有名な産院が今の家の近くにあるのでそこで産みたいのと、旦那が産後すぐに育休を取るので、里帰りはせずに今の家を拠点にするという旨を伝えると
「そうやって勝手に決めて、こっち（実家）に里帰りできる方法は考えないのね（怒）」と、自分優先の発言。

・無痛分娩について
わたしが無痛分娩で産むつもりと話すと「妊娠・出産は病気じゃないのにわざわざ不必要な措置をするのは、母親側の都合しか考えていないよね」と否定的な発言。


…ざっと思い出しただけでもこれだけあるのですが、どう思いますか？
ここ数年は特に結婚や妊娠など人生のイベントが多く、母の発言・態度にうんざりする機会が増えました。
何でこんなに否定的なんでしょう。私のことを何一つ信用していない、いい大人になったのにいつまでも馬鹿にされている気分です。
こうして考えると、母から色々言われているものの言われた通りにしたことは殆どなく（というかしたくないという意地）、私は私の考えや意見のもと物事を判断してきました。それが今だに気に入らないのでしょうか？
私も母も気が強いのでお互いの意見を言い合って、毎回喧嘩みたいになり帰省のたびに正直疲れます。

更に、このことを友達に相談したら「どちらも悪くない、〇〇（私）が母親を安心させられていないからでは」と言われました。
え…私のせい？私が母の言動を引き出してるってこと？にしても元々の人格の問題っていうか、私が引き出してるってのも限度があるでしょ…

益々わかりません。
こうならないようにする方法と、今後こうなったときの対処法を教えていただきたいです。
子どもももう時期生まれるので今後がより不安で…

長くなりすみません。
腐っても母親なので縁を切りたいわけではないです。
ストレスなく良好な関係を築きたいだけなんです。。

質問者からの補足コメント

• ご回答ありがとうございます。
  
  >何の問題がありますかね。
  結果として私は自分の主張を通していますが、そこに行き着くまでにストレスが掛かることが問題と思っています。
  事あるごとに言わなくてもいいような否定的・批判的なことを直接言われるので、今後も色々な場面で言われるのかと思うと気が滅入ります。

  No.8の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2025/06/22 09:05

No.9 回答者： aquarius-rain 回答日時： 2025/06/22 21:57

おそらく母親の言う事は全て正論なんです。

ただ、正論だけで物事は運ばないし、相談者が求めているのは共感と寄り添い。それが出来ないのでしょう。おそらく父親とも仲悪いんじゃないでしょうか。

だけど、心配するそぶりや協力的な言動はあるんですよね。
だからついこっちも要らぬ事を報告したり相談してしまったりする。
で、また批判や否定の嵐。いずれ疲弊してきます。母親は絶対に変わったり治してくれたりしません。えぇ、ワタシはアラフィフですが、質問者さんと同じような事をずっと繰り返してきましたよ。

一緒に居ても、過去を思い出してもイラつく事ばかりですが、絶縁までは出来ない･･･。
と、すると「距離を適性に保つ」しか無いのではというのがワタシの結論です。
相談にしろ、親孝行にしろ、今まで何度裏切られてきたことか。
これ以上、我慢して親が満足するような付き合いを続けていたら、いづれ爆発して絶縁や没交渉。なので、必要最低限しか親に付き合わない事です。
まだ不安な事や悩む事は多くあると思いますが、相談相手を別に確保してください。そして親には一切、自身の事は言わない事です。
体外受精や無痛分娩など、そういう詳細は話さなくて良いのです。
子育てに関しても、相談は止めておいた方が良いですよ。また打ちのめされます。

相手が変わらないとしたら、自分が変わるしかない。
もう母親に対する期待や甘えは捨てましょう。
親との距離は自身でコントロールすること。それだけでも、かなりストレスは減ります。

No.8 回答者： はんサン 回答日時： 2025/06/22 08:58

母は自分の意見を言ってるだけで、何一つあなたに強要していない。

実際あなたはすべて自分の主張を通した。
何の問題がありますかね。

No.7 回答者： daru000 回答日時： 2025/06/22 08:47

通学時間の長さのデメリットを超える魅力とか、里帰り出産しない理由とか、あなたが説明した上でもわかってもらえないんですよね。

彼氏できた報告への第一声がどこの馬の骨だ調のナチュラルにネガティブな反応をする人
わざわざ言わなくてもいい、下手なスピーチだったって感想を黙っていられない人

父・兄・親族・友人にもそういう態度なら、まず最初にありがとう、おめでとう、イイね、素敵だねってポジティブな反応ができない人なんだと思います。
そういう人っていますよね。
外食した帰りに美味しかったね！って言ったら、スープがぬるかったとか、私の年ではあのお肉は脂っこすぎるとか言うんじゃない？
ケチつけてやろうって悪意はないけど、不平不満が先にでてくる。

娘にだけ言うなら母親の成育歴も関わってきそう。
女の子だから、女はこうすべき、あの女性はこうだからこんな不幸な目に遭ったんだ、みたいな育てられ方や経験を刷り込まれてきたのかも。
その場合はそれを気づいてもらえれば、多少何とかなりそうな気もするけど。

どちらにしてもそう易易とは変われないと思うから、決定事項を報告した時に何か言われてもなるべく反論しない。
そーなんだー、ちょっと周りにきいてみるわ、お母さんの言うことも一理あるね、もう少し考えてみるね、今度調べてみるね、あーなるほどね〜みたいに受け流して話を変えれば衝突は減りそう。
話題を蒸し返されない限りこちらからは何も言わず、きかれたらお母さんの意見を踏まえた上で熟慮の結果、当初通りにすることとなりました、です。
人間て一回言えばちょっと気が済むものだし、時間をおけば最初の勢いが削がれがちなのでそこを期待して。
ストレスなく、は無理でしょうけど。

報告をLINEなどの文章でするのもいいかも。
こちらから文章がきたら、返事も文章でする人が多いと思う。
喋るよりも時間がかかるから、頭で考えていることを言葉を選んで伝えられるし、推敲できるから、喋るよりも感情的になりにくい。
長文うつのが面倒で、そもそも文句を言ってこない可能性も期待できるカモ…
こちらとしてもムカッとしても一呼吸おいて返信できます。

No.6 回答者： chika-chm 回答日時： 2025/06/22 07:52

貴女とお母様は、似た者同士な気がしますね

お互いに言われたことに否定して…

ただ、貴女と違うのは、年齢を重ねている分だけ経験値があるということなんですよね
貴女は我が強いから、お母様の言うことにいちいち反発して、まるで反抗期がまだ続いているような感じですね

お母様の言葉は、経験値、周囲の知人からの聞いた言葉等からいろいろ判断されているのかなと思いますね

今回の里帰りの件ですが…
出産後も妊娠前と同じ体調だと考えがちですが、そうではありませんよ

私は臨床心理士さんに聞いた話ですが、
女性は妊娠を出産すると、頭の中や体調（体質）、心理面でも一旦サラになるのだとか？
母親（この場合は貴女）も子供に還るのだとか…
そこから母親としてリセットするまでに個人差ありますが多少の時間（期間）が必要らしいです
里帰りするのは、出産した人（今回は貴女）の体調のためなんです
貴女の体調が、戻るまでなんです

決して貴女の子供のためではないです

御祖父やお祖母さんには、赤ちゃんの顔を見せてあげられるから、親孝行した形にもなりますね

私の知人にもいますし、子供が通う保育園でもいましたが、産後鬱になり子供の世話はいっさいみれなくなる人もいます
産後鬱は、私もなりましたが…治るまでに期間が短い人もいれば何年間も続いている人もいます
私の知人は、子供の世話が全くできないので、実家に帰りそのまま何年間も子供の世話と自分のことも年老いた親が面倒みていましたよ

そういう場合もあるんですよ
女性は、命をかけて子供を産むということ、そして一生懸命自立するまで、できれば失敗経験させずに凹ませないように、真っ直ぐに育てようとします

「親の心子知らず」という言葉がありますが、正に貴女も同じかなと思いますね

貴女もお腹に赤ちゃんがいるということなので、すでに親なんですよ
生まれてくるお子さんの目線で、お母様への接し方も考えて、変えてみてはいかがですか？
子育てしていくと、「あっ、この言葉、親によく言われたなぁ」とか、同じ言葉を子供に言ってることに気づくと思いますよ
親のありがたみを実感しますね
あと、里帰りの件で追加ですが、
お母様、里帰りしていろいろ貴女と話したいこともあったのでしょう
里帰りしないと知って、寂しいんじゃないかなと思いますよ
お母様は、自分の動揺している気持ちを上手く言葉にできないんじゃないかなと思いますね
上手く言葉にできないのは、下手だからかもしれないけど、他の気持ちもあると考えられますよ

これから子育てしていく中で、貴女は将来的にも仕事予定なのですかね？
そのあたりが分かりませんけど…
子育て中は、経験者の知識って案外役に立ちますよ
それに、出産したらお子さんのこと（体調等）、自分自身のことでいっぱいいっぱいになりますから、お母様への反抗心は薄れるかもしれません
あと、お母様に報告や連絡する時は、言い方を変えてみるのも手かと思います
これは、今後お子さんに対しても使える方法かなと思いますよ

お子さんの成長とともに貴女も心の成長もして、親と上手く付き合っていけるのでは？と思いますね

あと、ここには書きませんでしたが、本当に合わない価値観の人は、親にも兄弟姉妹にもいます
そこは相手の言動をもっと長期間観察し、本当に距離を置くべきなのかも考えたほうが良いです

その頃に、貴女の価値観も変わることもあり得ますから。

No.5 回答者： joypeet 回答日時： 2025/06/22 07:30

母から色々言われているものの言われた通りにしたことは殆どなく（というかしたくないという意地）、私は私の考えや意見のもと物事を判断してきました。

それが今だに気に入らないのです
そのくせ自分の都合のいい時だけ歩み寄ってくる(出産を控えて親の手が必要だから)
腐っても母親と言っている人間にやさしい言葉はかけません
貴方もお母さんと同じ性格だからです
同じように子供を産んだら母親と同じことをしてあなたのように何を言っても言う事をきかない子に育ちます。
良好な関係を築きたいと言う言葉は
母親を貴方の思うように都合よく使って気分よく過ごしたいという事
自分勝手に物事を進めていては無理です
貴方の好きにしなさい
どうせ何を言っても従わないのだから

No.4 回答者： もりのこやぎ 回答日時： 2025/06/22 07:26

たとえ母親でも

不妊治療の詳細まで話す必要はないのでは？
たぶん８０才と５０才になっても
お二人はそんな感じですよ。
必要以上に会わない、話さないしか。
世代が違えば考え方が違うことは
ありますけどね。
それを子供に押し付けるのは
また違う…
ちなみに
お母様の若い頃は
まだ婚前交渉っていう言葉も多少残っていたと思うし
結婚前に子供が出来たら「順序が違う」とか
言う年寄りも人もいたんですよ。
色々ケチをつけてくることに関しては
これはもう性格なので
変えられません。

No.3 回答者： kiranyan 回答日時： 2025/06/22 06:19

まず、無理ですね。

私は、50代ですが・・・。

貴女の意見と、お母様の意見が対立しすぎています。
また、お互い譲歩していないようなので、ケンカバチバチ状態ですね。
こういう場合は、心理学で習った「ハリネズミ」を思い出すと良いと思います。近づきすぎるとお互い刺しちゃうんです。距離が必要です。

兎に角、離れるです。

逆に、その状態で、無理すると、病気になります。

ただ、同棲については、50代に理解は無理ですね。

親子でも、すべてうまくいくという訳でも無いですね。

母娘関係とか、本も出ていますよ。講演会も行きました。
悩んでいる人は多いですが、私も母からは、離れました。

No.2 回答者： fadklsj 回答日時： 2025/06/22 04:40

成人したら親は血の繋がった他人です。

過去の不愉快だったことをウジウジ考えて
こうやって列記してる貴女の方がよほど病的にみえますよ。
親を含め他人は変えられません。
変えられるのは貴女の受け止め方だけ。
考えるだけ無駄です。それより今日のご飯を美味しく作ることに
集中する方がよほど有益で幸せです。

No.1 回答者： ruu46 回答日時： 2025/06/22 03:36

ストレスなく良好、ねえ・・・。

まず無理でしょうね。考えが違う、どっちが正しい間違ってるとも言えない、となると　どっちかが折れて相手が気に入るように振舞う　くらいしか言い合いを避ける術は無い。で、それって折れた方には　どうしたってストレスですよ。