はじめまして。このようなことを相談するなんて・・・、と呆れられる質問なんですが、よろしくお願いします。

私は今まで5年間同棲しています。今度、彼と家を買うことになり、籍を入れようかという話がでています。しかし、5年も同棲しているので、このままでもいいのでは?とも思うのです。実は相手は離婚歴があり、子供がいます。そのことも、籍を入れることを躊躇している一つなのですが。
籍を入れたほうがいいのか、それとも事実婚という形をとり続けるか、どちらがいいのか、皆さんの考えを教えてください。

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A 回答 (5件)

 shizu33さんなんだかお幸せそうに思いました。

5年の間、特に制度に認めてもらわなくたって、なんら不自由なく二人のご関係を築いて来られたのですものね。結婚って、籍を入れる、婚姻届を出すということではなくてもよいのではないでしょうか。親子だって、血はつながっていても、いろいろ痛ましい事件が起きたりしますし、制度の中の親子って、夫婦ってなんだろうって思いますよね。
 また、何か必要を感じた折に、制度としての届は利用させて戴けばよろしいのではないでしょうか。どうかお幸せに。素敵なご関係を続けていかれますように。
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婚姻届を出して税制上のメリットがあるというのは、主に、shizu33さんが、収入を持たない専業主婦である場合だと思います。

今の婚姻制度は、夫が収入をえ、妻が家庭を守り、離婚や事実婚のことはあまり考慮に入らずに作られたままになっていると思います。ただし、事実婚がかなり婚姻と同様に扱われてきているのも現状のようなので、やはり、どうしても気になられるようでしたら、無料法律相談といったもので、お尋ねになってみるのがよろしいかと。
 No3のnamasakajiさんがおっしゃるように結婚しても自動的に、彼のお子さんが、shizu33さんのお子さんになるわけではなく、養子縁組をする必要があります。法的に親子関係になるには。でも、法的に親子関係にならないと困ることがあるかというと、・・・わかりません。確かに相続の問題は出てきそうですね。しかしこれは他に彼や彼のお子さん、およびshizu33さんにどんな親族がいらっしゃるかで、違ってきますから、一概には言えません。でも、内縁の妻(事実婚の妻)も相続においては妻だと認識しているのですが。
 このサイトにどなたか詳しい方が居ればいいんですが。補足要求までしておきながら、どうもお役に立てずにごめんなさい(汗;)。でも、補足によると、5年いらっしゃって、お困りのことがないということですよね。とりあえず、きづかぬところで損していないだろうか、という感じ? でも、それって、これからもよほどのことがないと困らない(デメリットがない)ということなのでは。事実婚の妻が困らずに居られるということは世の中捨てたもんじゃないな、と。全然回答になりませんでした。ごめんなさい!!!
 
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
そうなんですよ。税法上のメリットがあるのは、私が働いていないかパートの場合なんです。お互いに同じくらいの収入があるので、税法上のメリットはありません。
相手の子供も実は成人しています。ということで、私が母になる理由もありません。私たち自身の子供もまだ考えていません。
ということで、籍を入れることによって考えられるメリット、デメリットってないんですよね。結婚式をした、同じ姓になったという気持ちの問題になるんです。
このままでもいいかなぁ、でも籍を入れてもいいかも・・。と悩んでいまして、なら、同じ様な方がいらしたら、そのメリット、デメリットを教えてもらおうと思ったわけです。
ここまで考えると、籍ってなんだろう・・・というところまで考えちゃって、私の結婚はまだまだ先になりそうです。

お礼日時:2001/10/10 22:08

 税制上や、法律上で優遇されることが多いので、財産を共有される場合には、結婚した方が、得なことは多いでしょうね。


 相手の男性が、亡くなった時、共同で購入した家の相続はあなたが妻であるか内縁の妻であるがで、違ってくることがあると思います。ここのところの詳しいところを一度市役所等でやっている無料法律相談などで、確認した方がいいかもしれません。もしかしたら、相手の男性の子供さんの方が相続権が優先されることも考えられるので、あなたの相続時の持分が少なくなるかもしれません。
 また、結婚することと、親になることはたしか別だったようなきがします。(これも弁護士さんに確認してくださいね)
 
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こんばんは。


えっと、今同棲していらっしゃる彼との間に、お子さんを望まれますか?
望まれる場合は、今の段階では籍を入れておいたほうがいいと思います。
なぜ、「今の段階」かと言うとですね。
今の日本では両親の別姓(夫婦別姓ですね)が認められてないからです。
もしかしたら認められる日がくるかもしれませんので、
そうなるとまあ、かまわないわけですが・・・。

あと、その彼のお子さんとの関係をどのようにとりたいか、
というところですかね?
母親(代わり)になるおつもりなら、それなりに「子供に説明できる関係式」
が必要でしょうし。
今のままでは「内縁の妻」ってことですよね。
子供さんははっきり「お母さん」とは呼べないかも・・・
お友達の前や、学校の先生の前での話だけですが。

まあ、彼は、公の場でも「自分の家族だ」と公言できる
立場になって欲しい、と思ったのかもしれませんね?
やはり、「内縁の妻」と言うと聞こえが悪いときがありますからね。
彼が認めてくれたってことで、彼と籍を入れること自体に
抵抗がないのなら、入れたほうがいいと思いますよ。
でも、一気に「子持ちの母」になりますので、
そのことに不安があるならば彼と相談すればわかってもらえると思いますよ。
がんばってくださいね。
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>彼と家を買うことになり、


ということですが、登記の問題で迷っていらっしゃる? 共有名義にするなら、それぞれの出資に応じてすればよいので、婚姻届は関係ありませんよね? それともローン?
子供が居ることが籍を入れることを躊躇している? 彼の離婚歴?
その辺の躊躇も何を躊躇していらっしゃるのか今ひとつわかりません。
私は事実婚も不自由していなければいいのでは、と思いますが。
婚姻届を出すと何を困るかもしれないと思っていらっしゃるのですか。
婚姻届を出さないとどのへんが困るかもしれないと思っていらっしゃるのですか。
教えてください。

この回答への補足

そうですね、私の質問だけではどう困っているか分かりませんね。

家を買うことや相手の離婚歴等、それ自体は何の問題もないんです。
家を買うということが、「籍を入れる」ことのタイミングの一つでして、このまま同棲した状態で行くか、それとも籍を入れるか悩んでいるんです。
籍を入れる、入れないということでどういったメリット、デメリット(この場合、この言葉が正しいのかわかりませんが)が生じるのかを、教えていただけないかと思いまして質問してみました。
本当、こんなことは人それぞれなのですが、なんせ私にとっては籍を入れることは経験したことがないことなので、皆さんの経験等をふまえて教えていただければと思います。

補足日時:2001/10/08 22:10
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Q事実婚と同棲の違い?

法律的にいう「事実婚」と一般的にいう「同棲」に違いはあるのでしょうか?

恋人と一緒には暮らしたいけど、事実婚とは言われたくない人もいると思うのですが、そのあたりはどうなのでしょう。

Aベストアンサー

同棲はただ一緒に住んでいるだけのことで、そのカップルには「夫婦」意識はないでしょう。

事実婚には「婚姻意思」が必要です。届出をしていない以外には、夫婦として生活し、対社会的にも「夫婦」として行動することになります。

たとえば、相手を誰かに紹介するときに「同居人」というか、「妻」「夫」「連れ合い」などと言うかで違ってくるでしょう。

法律上は、事実婚の場合には「内縁関係」として婚姻に準じた扱いがなされます。同棲の場合には、法的保護は全くありません。

主として、関係解消(特に一方的解消)の場合に問題になるでしょう。

Q5年間同棲した40過ぎの女性と別れることをどう思いますか?

自業自得というか、自分が情けなくて悩んでいます。

私には5年間同棲した女性がいます。

私は35才、女性は41才です。

当初は軽い気持ちで付き合いだしたのですが、次第に同棲するようになりました。そして、結婚も視野に入れて生活をしていました。5年間もの間、彼女は食事炊事洗濯をはじめとして、まるで夫婦のように本当に尽くしてくれました。とてもよくできた女性で尊敬しています。

彼女には兄弟親戚以外の身寄りがいません。

今から思えば、当時36才だった彼女は私と出会ったことで、最後のチャンスを手に入れたのだと思ったことでしょう。そのとき私は29才、フリーターで、一応某業界へ入るために勉強しながらアルバイト的に生活をしていました。彼女は、ある意味では金銭的な援助もしてくれました。もちろんまとまった現金をもらったことは一度もないのですが、夕食代や2人で出かけるときのデート代、割り勘なはずの家賃を数回などなど、5年間も積もれば相当なものです。あげくのはてに、同棲するときの敷金まで出してもらっていました。お金の面で頼るということがこれほどまでによくないことだということを今実感しています。

しかし、彼女は文句の一つも言わずよく尽くしてくれました。

そんな5年間も続いた生活ですが、考えてみれば、お互いに人はよかったためにそこそこに幸せな生活を送っていたものの、愛情という点では今ひとつ薄かったように思います。私自身、業界へ入るための勉強にこそ興味を持っていて、年中そのことばかり考えてはいましたが、恋愛や結婚のことについてはほとんど真剣に考えたことがありません。今、はたと気づいていろいろ考えてみたのですが、この先いっしょになったところでお互いに老後はさびしくないという打算的な考えが先行していっしょになっていた感じが強く、そこが今ひとつ納得がいきません。冗談か本気かわかりませんが、ことあるごとに、私の「情けなさ感」を口に出します。そのたびに私は申し訳ない気持ちと、もう聞きたくないという気持ちでいっぱいになります。

今年、資格試験に落ちたため来年再受験の予定ですが、また一年間、アルバイト生活です。私個人で、今の職は月収にしたら25万ほどあるため一応生活はできていますが、大した貯金もなく、生涯賃金の保証もまったくないためにこれでは人生設計ができません。一方、彼女は定職に就き、そこそこの貯金もあり、社会人としてきちんと自立しています。まさに、私は彼女のヒモのような存在です。

貯金もない、就職もできていない、人生設計もまともに考えられていない状態なのに、一方で、すべてをリセットしてもう一度気持ちを切り替えて、資格を取得し、就職し、貯金をしながら別の若い女性を見つけて結婚したいという身勝手な妄想を持ち始めました。客観的に考えれば女性にとって嫌悪するような身勝手なホンネであることは十分理解しています。が、これがホンネです。

私の両親は、もともと打算的な考えで私たちがくっついていたことを見抜いていたのか、当初から彼女のことを認めるつもりはいっさいありませんでした。つきあい始めて1年ぐらいたったときに結婚したいことを両親に相談して以来、ケンカ別れしています。今になって、両親の気持ちがよくわかるようになってしまいました。

思い切ってホンネで質問しますが、もし、今私が彼女と別れるという選択をすることは、人間として許されないことなのでしょうか。

彼女は、私と別れたら、ひとりぼっちになることは目に見えています。兄弟といっしょにひっそり暮らしていくことになるでしょう。もちろんどこかで良い出会いをするかもしれませんが、40過ぎの女性にとって確率はかなり低い話です。

自分の情けなさに、本当に嫌気がさしますが、皆さんはどのように考えますか?

自業自得というか、自分が情けなくて悩んでいます。

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当初は軽い気持ちで付き合いだしたのですが、次第に同棲するようになりました。そして、結婚も視野に入れて生活をしていました。5年間もの間、彼女は食事炊事洗濯をはじめとして、まるで夫婦のように本当に尽くしてくれました。とてもよくできた女性で尊敬しています。

彼女には兄弟親戚以外の身寄りがいません。

今から思えば、当時36才だった彼女は私と出会ったことで、最...続きを読む

Aベストアンサー

> 私の「情けなさ感」を口に出します
これが分かれたい理由の筆頭でしょうか?
"俺の事どう思ってんの?"と、一度聞いてみてはどうでしょうか?

その答えによっては、一緒にいたいと思うかも・・・ とか思ったりして。

Q夜分ですが同棲と事実婚の違いを早急に教えてください

違うトピにも質問していますが。大変切羽詰っています。
こんな時間までこの文を読める人は多分すくないと思いますが・・

今一緒に暮らしている人がいます。5年目です。
しかし籍は入れていませんし住所も違います。
ただ家の借主は彼になっています。
光熱費家賃の引き落とし等は彼氏の通帳からになってます。(契約時に一度に名義を書くようになっていたのでそのまま記入して賃貸契約書にサインしたようです。
その同居人の中に私の名前と子供の名前があります。

しかしまだ彼は住所の変更もしてない状態ですし籍も入れていません。
お互いの通帳で多少の貸し借りはありますが決してきまった金額を毎月入金している
とかそういうのではありません。彼氏は彼氏の給料で払い
私は私の障害年金で子供の塾代とか生活費をだしています。あと自分の生命保険
携帯代国保料金など。私名義のものは私から引き落としをされています。
共同の通帳などは存在しません。
もちろん生命保険の受取人になってるわけでもありません。
ネットで随分時間をかけて調べましたが私の頭では理解できないのです。
その線引きが・・


調停裁判で前の夫から養育費を請求しようと考えています。
が、相手の両親は私たちが一緒に暮らしてることは既にしっています。
養育費を請求するなら別件裁判をしてくると思うのですが
こちらには弁護士をたてる余裕なんてありません。。これが現状です。
今母子医療費制度で保険適用が無料ですごしていました。
これは違法なのでしょうか?
早急に返答をお願いします。すいません。。自分の力では調べつくことができなくて・・

違うトピにも質問していますが。大変切羽詰っています。
こんな時間までこの文を読める人は多分すくないと思いますが・・

今一緒に暮らしている人がいます。5年目です。
しかし籍は入れていませんし住所も違います。
ただ家の借主は彼になっています。
光熱費家賃の引き落とし等は彼氏の通帳からになってます。(契約時に一度に名義を書くようになっていたのでそのまま記入して賃貸契約書にサインしたようです。
その同居人の中に私の名前と子供の名前があります。

しかしまだ彼は住所の変更もしてない状態です...続きを読む

Aベストアンサー

http://www.city.abashiri.hokkaido.jp/250hoken/050iryoujosei/010hitorioya.html

理不尽な運用ですが、事実婚と言えない程度でもひんぱんな訪問でさえ母子医療費制度にひっかかるようですね。

Q結婚を前提に、5年同棲していた彼とお別れしようと思っておりますが、正直

結婚を前提に、5年同棲していた彼とお別れしようと思っておりますが、正直、苦しいです。(私20代後半、彼30代後半)
去年、私の両親が結婚を反対したことから全てが狂いだしたように思えます…

彼の婚姻歴、慰謝料、借金(ほぼ完済に近い状態ですが…)、社会人として不足している部分等が反対の理由です。何か催眠にでもかかったのか、と私の人格を完全否定するくらいでした。何故そこまでして不幸の道へわざわざ行くのか不思議で仕方ないようです。縁を切る、と言われれば、では切ります、と言えるのですが、両親としては、私が目を覚ますまで諦めない、結婚なんてさせない、仕事を辞めて実家に帰ってこい、の繰り返しです…

私としては、彼を愛しており、上記理由により別れる、なんてことは全く考えたこともなかったのですが、1年間、冷静に考え、私達が結婚を押し通したらどんな結末になるのかを考えると、お別れしたほうが良いのかな、と…

彼は、私の両親に頭を下げ、一生私を幸せにする、何があっても頑張ってみせる、と言ってくれて、私のほうが頭の下がる想いです…
しかし、そこまで彼を苦しめたくない、と想うようにもなりました。私じゃなければ彼は他人に頭を下げ、侮辱されることはないはずですし…

正直、彼のいない人生は怖くて仕方ありません。マイナスな部分も全て受け入れても、一緒にいたい気持ちもあります。

しかし、自分一人が幸せになるために、両親がどれほどの痛みを伴い、どれだけの辱めを受けるのか、そして彼が受ける侮辱、それらを考えると、やはり別れの時は苦しいですがお別れしなきゃいけないのかな、と思いました…

自分の生まれた家系を怨みましたし、生まれる家を間違った気もします…



この5年で楽しい事だらけだった反面、結婚前の妊娠によりやむを得ず中絶をしてしまいました。その分、結婚して子供をまた授かれたら、いっぱい愛情をかけて大切に育てよう、と彼といつも話していました…

それなのに私は今、彼と別れようとしています…

こんな私はまた新たに人生を歩めるのでしょうか…

新たに恋愛をしてもいいのでしょうか…

それとも自分の気持ちを最優先にして結婚した方がいいのでしょうか…

いろいろな方の見解をお伺いしたいと思い、質問させて頂きました。
よろしくお願いします。

結婚を前提に、5年同棲していた彼とお別れしようと思っておりますが、正直、苦しいです。(私20代後半、彼30代後半)
去年、私の両親が結婚を反対したことから全てが狂いだしたように思えます…

彼の婚姻歴、慰謝料、借金(ほぼ完済に近い状態ですが…)、社会人として不足している部分等が反対の理由です。何か催眠にでもかかったのか、と私の人格を完全否定するくらいでした。何故そこまでして不幸の道へわざわざ行くのか不思議で仕方ないようです。縁を切る、と言われれば、では切ります、と言えるのですが...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚者男です。
あなたの今の苦しみを理解したうえでお話しします。
あなたの以下の言葉について、

>そこまで彼を苦しめたくない、と想うようにもなりました。
>私じゃなければ彼は他人に頭を下げ、侮辱されることは
>ないはずですし…

>しかし、自分一人が幸せになるために、両親がどれほどの痛み
>を伴い、どれだけの辱めを受けるのか、そして彼が受ける侮辱、
>それらを考えると、やはり別れの時は苦しいですがお別れしな
>きゃいけないのかな、と思いました…

あなたの心の真実は違うのではありませんか?
あなたはただ、今の苦しみから逃れたいだけではないでしょうか。
厳しいことを言って申し訳ありませんが、誰かの為と言っている
段階で、今を脱する為の言い訳になってしまいます。
あなたはどうしたいのか?
それは明白ですよね。彼と結婚したいのです。
あなたが本気で結婚したいならば、周りの意見なんて問題では
ありません。
これで別れられるならば、その程度の思いなのです。
あなたは決断できない理由があります。
それは表に出してしまえば、そんな思いの自分を認める
ことになりますから、絶対に出しません。
あなたの本心は違うところにあります。
彼の為、親の為、違います。自分の為なのです。

>自分の生まれた家系を怨みましたし、生まれる家を間違った
>気もします

何も間違っていません。
あなたが自ら選んだ親です。家族なんです。
それは、今目の前に起きていることがキーワードでも
あるのですよ。
もし、今目の前のことから逃げてしまえば、今以上に苦しむ
あなたがいます。
向き合うのです。あえて苦しみに向き合うのです。
ご両親が愛する娘が苦労すると分かっている結婚を反対する
のも必然です。
でも、あなたは違います。あえて苦労すると分かっている
人生であっても進むべき意味があるのです。
それに苦労すると予想するだけで、実際に起きている
わけではありません。起きてもいないうちから、あれこれ
悩むことこそ意味がありません。
そしてこれからの人生で起きてくることを、不幸とか苦労だと
思うか思わないかは、あなた次第なのですよ。

大変厳しいことを申し上げてごめんなさいね。
でも、このままではあなたがもっと苦しむことになるのです。
あまり遠い未来ばかり見ないで、今自分に何ができるのかだけ
を見つめてください。
今を精一杯生きるのです。結果はどうでもいいのです。
あなたがどう今と向き合うかが大事なのです。
人と人とのご縁というものは、不思議なものなのです。
あなたと彼が出会ったことは必然であり、あなたにとって
最高の人生を生きるのには最適なパートナーだから
繋がったのですよ。
最高の人生とは、毎日を楽しく穏やかでバラ色の人生の
ことを言うのではありません。
楽しいことも、悲しいことも、辛いことも同じだけ
訪れて、一つ一つ乗り越えていける人生を言うのです。

最後に、今はあなただけの人生です。
親でも彼でも友達のものでもありません。
あなたが今を生きる為の人生なのです。人の一生なんて
そんなに長いものではありません。
私も含めて多くの人は、いつまでも生きられるような
永遠を信じて、明日や1年後、10年後、20年後も
当たり前のようにやってくると思っています。
ですから、今すべきことを明日にしてしまうのです。
でも私達に明日来る保証などありません。
数時間後には、旅立つ可能性だってあり得ます。
あなたは、あと1年の命だと分かっても今のように
グダグダ悩んで過ごしますか?
違いますよね。彼の胸に飛びこむのではないでしょうか。

時には、誰かを傷つけてでも、貫き通す道もあります。
自分にもう少し素直になって耳を傾けてみてください。
私が、あなたの親友ならば、彼と別れることには断固
反対しますよ。
親友ではありませんが、ここで出会ったご縁として、
あなたを応援します。
負けないでください。諦めないでください。
あなたらしく生きることを(^.^)

30代既婚者男です。
あなたの今の苦しみを理解したうえでお話しします。
あなたの以下の言葉について、

>そこまで彼を苦しめたくない、と想うようにもなりました。
>私じゃなければ彼は他人に頭を下げ、侮辱されることは
>ないはずですし…

>しかし、自分一人が幸せになるために、両親がどれほどの痛み
>を伴い、どれだけの辱めを受けるのか、そして彼が受ける侮辱、
>それらを考えると、やはり別れの時は苦しいですがお別れしな
>きゃいけないのかな、と思いました…

あなたの心の真実は違うのではあり...続きを読む

Q事実婚と同棲の境界について

夫婦別姓・事実婚Q&A
http://www.geocities.co.jp/SweetHome-Ivory/9219/qanda.htm
このページによれば、
同棲でも結婚の意志(相手の人生に責任を負う覚悟)がある場合は事実婚となり、法的にも多少の保護があるそうですが、単なる同棲では何ら法的な保護は受けられないそうです。
住民票の続柄を未届けの妻(夫)とすることで事実婚であることをはっきりと示すことができるそうですが、そういった届け出をしていないカップルが多いそうです。
では、そういう届け出をしていないカップルがいざ事実婚か単なる同棲かという問題になったとき、それを判定する基準は一体何なのでしょうか?

また、
夫婦別姓を選択するカップルのその理由としていくつかこのページにはあげられているのですが、その中で、「籍が汚れるから」というものがありました。「籍が汚れる」とは一体どういうことなのでしょうか?
また、以下はページの引用ですが、

「□ペーパー離再婚タイプ
通称タイプと同じく、法律婚をしながら普段の生活では旧姓を使用しますが、住民票や戸籍抄本、実印などが必要な時には、いったん離婚届を出し、手続きが済めばまた婚姻届を出すという、その時々に応じて「離婚・再婚」を繰り返す人達のことを言います。」

このペーパー離再婚タイプを利用する人は多いのでしょうか?こんな面倒くさいことをやってまで別姓を維持したい人の気持ちがわかりません。

夫婦別姓・事実婚Q&A
http://www.geocities.co.jp/SweetHome-Ivory/9219/qanda.htm
このページによれば、
同棲でも結婚の意志(相手の人生に責任を負う覚悟)がある場合は事実婚となり、法的にも多少の保護があるそうですが、単なる同棲では何ら法的な保護は受けられないそうです。
住民票の続柄を未届けの妻(夫)とすることで事実婚であることをはっきりと示すことができるそうですが、そういった届け出をしていないカップルが多いそうです。
では、そういう届け出をしていないカップルがいざ事実婚か単な...続きを読む

Aベストアンサー

 こんにちは。

>では、そういう届け出をしていないカップルがいざ事実婚か単なる同棲かという問題になったとき、それを判定する基準は一体何なのでしょうか?

・届出はないが社会的に夫婦と認められているもの
・婚姻意思の有無
・内縁の発生理由{伝統的婚姻慣行(足入れ婚)、法的障害(戸主の同意が得られないなど)、経済的理由}

を勘案して判断することになります。

-------------------------

 実は,以前,仕事で戸籍事務をしていたんですが,以下,その観点から書かせていただきます。

>夫婦別姓を選択するカップルのその理由としていくつかこのページにはあげられているのですが、その中で、「籍が汚れるから」というものがありました。「籍が汚れる」とは一体どういうことなのでしょうか?

 通常は,婚姻,離婚を繰り返すこと,特に,離婚の事実が戸籍に記載されることを言います。

>このペーパー離再婚タイプを利用する人は多いのでしょうか?こんな面倒くさいことをやってまで別姓を維持したい人の気持ちがわかりません。

 私が担当していた地域は,20万人ほどの人口がいたんですが,そこまで徹底して別姓にこだわっている人は,私の知る限りではいなかったです。
 余程,婚姻で姓が変わると困る人なんでしょうね,そう言う人は。通常の人でしたたら,例えば婚姻しても勤務先で旧姓の使用を認めてくれる会社もどんどん増えていますから。
 まあ,人の信念は,他人に迷惑をかけなければ,他人が立ち入る領域ではないですから,その点には言及しないことにします。

 こんにちは。

>では、そういう届け出をしていないカップルがいざ事実婚か単なる同棲かという問題になったとき、それを判定する基準は一体何なのでしょうか?

・届出はないが社会的に夫婦と認められているもの
・婚姻意思の有無
・内縁の発生理由{伝統的婚姻慣行(足入れ婚)、法的障害(戸主の同意が得られないなど)、経済的理由}

を勘案して判断することになります。

-------------------------

 実は,以前,仕事で戸籍事務をしていたんですが,以下,その観...続きを読む

Q外国籍と日本籍の結婚

質問なのですが、日本籍の男性と外国籍の女性が結婚した場合
籍は男性のほうに入ることができるのでしょうか?
(中国籍、韓国籍 etc…)
あと、帰化する場合、親がしなくても成人していたら個人でできますか?

Aベストアンサー

>入籍とは言えないんですね。

日本人同士でも婚姻=入籍ではありません。
男性の戸籍が分籍や再婚等で既に独立戸籍になっており、
男性側の氏を夫婦の氏にすることを婚姻届で選択した場合に限り、
女性が男性の戸籍に入籍という形になりますが、一般的ではありません。

初婚男性の場合分籍していなければ、両親の戸籍に入っています。
すると、婚姻時に男女それぞれ両親の戸籍から抜け、夫婦二人で
新戸籍を編成しますので、それを入籍とは言いません。

婚姻=入籍は、旧民法の亡霊に過ぎません。

>籍は男性のほうに入ることができるのでしょうか?

日本戸籍は日本人だけのものです。
戸籍があるということは国籍があるということです。
婚姻によって日本国籍が取れるか、という質問と理解していいですか?

答えはノーです。
出生によるもの、再取得によるものの他に日本国籍を取得する方法は、
「帰化」申請によるものしかありません。

>帰化する場合、親がしなくても成人していたら個人でできますか?

もちろんできます。帰化手続きは個人単位です。
ただしこれは日本の法律です。
日本に帰化するためには現在の外国籍を離脱する証明書が必要です。
中国韓国等の法律により、国籍離脱が可能かどうかはまた別問題。

【蛇足説明】
(1)日本人との婚姻だけでは出入国自由とはなりません。
  婚姻は書類さえ整えば成立しますが、在留資格は書類が揃っていても
  許可されないことがあります。特に中国人女性の場合は厳しいです。
(2)二重国籍の場合、日本国籍の選択期限は22歳になる前までです。
  中国は二重国籍を認めません。韓国は知りません。
(3)日本の法律上、国籍によって外国人を差別することは禁止されています。
  国籍によって婚姻の扱いが違うことはあってはなりません。
  国籍によって違うのは、その外国の法律や日本側に提出すべき書類に関することです。
(4)住民登録に相当するのが外国人登録。住民票には外国人登録原票記載事項証明書。
  外国人登録証明書はIDカードで、言うなれば日本国内に於いての旅券の代わり。
(5)在留資格は原則一回限り有効。入国時に付与され出国時に失効します。
  査証から取り直すのはコトなので、出国前の在留資格を継続させるために
  再入国許可というものがあります。入国資格?というのは聞いたことがありません。
  再入国許可の期限を超えると、再入国許可もその在留資格も失効します。
  入国審査を受ける資格なら、査証がその資格証明書に相当します。
  再入国許可がある場合は、既に前回、入国審査を済ませています。
  入国審査の簡略化ではなく、既にその在留資格で入国審査を通っている証明ですので
  その事実確認だけで、入国審査なしに、再入国できます。

>入籍とは言えないんですね。

日本人同士でも婚姻=入籍ではありません。
男性の戸籍が分籍や再婚等で既に独立戸籍になっており、
男性側の氏を夫婦の氏にすることを婚姻届で選択した場合に限り、
女性が男性の戸籍に入籍という形になりますが、一般的ではありません。

初婚男性の場合分籍していなければ、両親の戸籍に入っています。
すると、婚姻時に男女それぞれ両親の戸籍から抜け、夫婦二人で
新戸籍を編成しますので、それを入籍とは言いません。

婚姻=入籍は、旧民法の亡霊に過ぎません。
...続きを読む

Qこれは事実婚?それともただの同棲?

結婚を前提に付き合っている彼女がいます。
同棲して2年半になりますが、二人で一つのアパートを借りて住民票も移して一緒に住み始めたのは3か月前からです。
よって表向きの同棲歴は3か月。
入籍はお互いの家の事情で再来年の6月の予定です。
お互いの両親も一緒に住むことといずれ結婚することは認めてくれており、挨拶も済ませてあります。
住民票の続柄の記載は世帯主が私で彼女は「妻(未届け)」となっています。
生計は同一にしています。
私は会社員として働いていますが、彼女はパートタイムです(家事をほとんど負担してくれています)。
家の事情がなければもう入籍していたかったため、住民票を移してからは私たちは事実婚のつもりでいます。

そこで質問なのですが、これは客観的に(もしくはあなたの主観的に)見て事実婚にあたりますか?それともただの同棲ですか?
堂々と夫婦ですという顔をして買い物をしたり近所づきあいをしたりしたいのですが、後ろめたさがあり、周りの人はどう思うかを聞いてすっきりしたいのです。

Aベストアンサー

事実婚って司法の言葉で、一般的に別れるときに事実婚だったのか、過去をを争うものじゃないですかね?
一般的には同棲している二人を事実婚と表現する場合は、結婚をしない世帯として卑下している言葉だと思います。

と、同棲11年目です。ペアリングでもしていれば誰も気にしなくなります。

Q韓国籍の男性と日本籍の女性の婚姻について

知人から相談を受けました。 
男性は、特別永住権を持つ韓国籍。女性のほうは、日本籍です。 その二人が婚姻する際に必要なものは、韓国から取り寄せる戸籍謄本と、翻訳者の名前等が記載された翻訳したもの、と聞いたみたいです。 韓国人どうしが婚姻してもそれぞれの戸籍があるらしいので、取り寄せる謄本は、その男性は、父親の籍に入っているので、父のもののみでよろしいのでしょうか?  また、提出する際、コピーではだめなのでしょうか? 
ぜひ、よき回答をよろしくお願いします。

Aベストアンサー

 こんばんは。以前,戸籍事務と外国人登録事務をしていた事がありますので,そのことを思い出しながら書かせていただきます。(細部が間違っていたらすいません。)

>韓国人どうしが婚姻してもそれぞれの戸籍があるらしいので

 まず,これは間違いです。確かに結婚しても妻の氏は変わりませんが,戸籍は一緒になります。つまり,同じ戸籍に違う苗字の方がいるということです。ですから,父母が離婚されていなければ,同じ戸籍に違う苗字で載っています。
 どちらにしても,本人がすでに結婚していないかの確認(重婚の防止)のために提出する書類ですから,結婚される本人が載っている戸籍を提出されれば良いです。
 日本の婚姻届でもそうですが,コピーはダメです。偽造される可能性がありますから。

Q同棲と事実婚、そして法律婚

パートナーと一緒に生活する場合も、色々な関係があると思います。
それぞれ考えや賛否両論あると思いますが、同棲・事実婚・法律婚をされている皆様の意見をお願いします。

私は同棲9年目なのですが、両方の親にも挨拶して同棲しています。
お互いの両親に頻繁に会いに行ったり、家族も一緒に旅行に行ったりもしています。
相方の実家で葬儀があった時には、親族席に座らせていただき、親戚の方々にも紹介されました。

法律婚に踏み込めないのは「相方の収入だけでは、子供が出来た時に生活できない」と思っているからです。
でも良く考えたらすぐに子供を作る予定はありませんでした。
(結婚したらイコール子供との生活、と連想していたので、「収入面」でも「親として責任を持てるのか?という精神面」でも、まだ無理だなと思い込んでいたのです)

だとすると、結婚しない理由は特にないんじゃないかと思ってしまったのですが、「結婚しない理由がないから」「結婚しとけばいいんじゃないだろうか」というのはおかしな考えでしょうか。
実際、苗字を変えることには何の抵抗もなく、両家の親も親戚も「いつするの?(笑)」という感じで、結婚する事には何の問題もないような気がするのです。



そこで、同棲・事実婚・法律婚それぞれの生活方法を選んだ理由、また実際生活してみてのメリットデメリットなどあれば教えてください。
※できれば、他の生活パターンを否定するような意見は無しでお願いします。討論したいわけではないので、平和な感じに進行したいです(笑)

パートナーと一緒に生活する場合も、色々な関係があると思います。
それぞれ考えや賛否両論あると思いますが、同棲・事実婚・法律婚をされている皆様の意見をお願いします。

私は同棲9年目なのですが、両方の親にも挨拶して同棲しています。
お互いの両親に頻繁に会いに行ったり、家族も一緒に旅行に行ったりもしています。
相方の実家で葬儀があった時には、親族席に座らせていただき、親戚の方々にも紹介されました。

法律婚に踏み込めないのは「相方の収入だけでは、子供が出来た時に生活できない」と...続きを読む

Aベストアンサー

短期半同棲→法律婚→短期事実婚→同一相手と再度法律婚の経験者です。

誠意を持って生きるというのがパートナーシップとすれば、どれでも同じとは言えますが、やはり気持ち的には大分違います。
短期半同棲中にバースコントロールを外しましたが、すぐに結婚するのを当然の関係としました。

別に結婚でも、事実婚でも、同棲でも、子供養って生きるのは同じですが、やはり法律婚が当たり前という感覚になりました。

結婚式のときに、そのときには気がつきませんでしたが、つわり症状が出てました。

子供の養育、成長考えれば、法律婚の方がいいと思いました。
福島瑞穂さんのように、法律家同士でも別姓派で、事実婚という主義の方々がおられるので、別に子供にちゃんと説明できれば良いのでしょうが・・・。

夫婦になって、別れるのどうのとなったときは、ストッパーとして子供と法律婚の存在は大きかった印象はあります。

しかし、一度離婚しても、仕事でも一緒、生きる大半も一緒だったので、状態は別れるのでなく事実婚という結果になりました。
子供も既に大きかったですが、やはり籍から外れる説明は、それなりに重要でした。

今も別れる話などが出れば、やはり籍の問題はそれなりに大きいところはあります。
同棲や事実婚のように、一緒にいなくなれば、それで終わりとはならないからです。
ただ、法律婚でも失踪するパートナーもいれば、格別意味があるとも思いませんが。

先般、病気をしたときに、パートナーにずいぶん世話になりましたが、事実婚より、法律婚の方が楽です。
病院での手続き、保険の手続きで、簡単に配偶者と立証できますが、同棲や事実婚では難しいところがあります。

相続の可能性もある大病でしたので、再入籍するきっかけになりました。

たかが法律婚、されど法律婚です。

後、経験はないですが、不倫の場合の損害賠償請求、離婚の際の慰謝料、財産分与、法律婚が一番強く、はっきりできます。
制度のお世話にならないのが一番ですが。

相続、社会保障、税金、これは法律婚でないと難しい面が大きいです。(社会保障には事実婚でもオッケーのものや、シングルマザー型の方が優遇されるものもありますが)

ということで、パートナーシップの肝は心と心と思いますが、法律や自分たちの制度とのスタンスの取り方が大きく修飾要因となる感じがします。

短期半同棲→法律婚→短期事実婚→同一相手と再度法律婚の経験者です。

誠意を持って生きるというのがパートナーシップとすれば、どれでも同じとは言えますが、やはり気持ち的には大分違います。
短期半同棲中にバースコントロールを外しましたが、すぐに結婚するのを当然の関係としました。

別に結婚でも、事実婚でも、同棲でも、子供養って生きるのは同じですが、やはり法律婚が当たり前という感覚になりました。

結婚式のときに、そのときには気がつきませんでしたが、つわり症状が出てました。

子供...続きを読む

Qおめでた婚・授かり婚?

婚前妊娠がきっかけで結婚する「できちゃった婚」に代わる新語ですが、
何か違和感がありませんか?

不妊治療を行っている方に対して配慮が足りなく感じます。
「おめでた婚・授かり婚」に代わる言葉はありませんか?
是非、ご回答をお願いします。

Aベストアンサー

何でもかんでも新語で纏めちゃう傾向は好きじゃないけど
あえて言うなら
「さぷらいず婚」では?

正直 まだ結婚はしないんじゃない?って思ってたのに
突然結婚するって聞かされた方は
ビックリドッキリですもん。

どんな事情が其処にあるかは誰も知らないし
別に知る必要も無いんだから
でき婚とか授かり婚とか
お知らせする必要もないし
不妊治療を行っている方々への配慮は
もっと別の重大なポイントでするべきだと思います。


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