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近く同居をと、考えていた主人の両親に今日、「同居は今の状態を考えるとむりかもしれない」とはなしてきました。
原因は、主人の両親との関係に私自身が疲れてしまい、ここ2年ほど精神を患ってしまったこと。私さえ我慢して何も言わなければ、ひょっとしたら波風立たずに、同居していたのかもしれません。
しかしながら、自分自身限界を感じ、このような状態で家事育児をしていくことができませんでした。
主人の両親からは「何もこっちは心配だから言ってあげていたのに、あなたは違うと思ったけど所詮やっぱりそういう人間だったのね、裏切られたわ。こっちだってあんたに言いたいことくらい山ほどあったわよ。これじゃあ、息子もかわいそう・・・」と。
同居を拒んだことが相当ショックだったのはわかります。
親孝行な主人なだけに、同居を断ると言うのは相当な決心があったのもわかります。
私は結婚して今まで両親に逆らってきたつもりはないし、いい嫁を努めてきたつもりでした。同居の条件についても納得のいくものではなかったのですが、主人が同居についてうれしそうに話を進めているのを見ると複雑な思いもありました。
自分勝手な意見なのかもしれませんが、このままでは本当に自分がわからなくなってしまいそうでした。
主人は「お前が辛いのはもう見ていられないから、これでいいんだ」と言いつつも、自分の親を裏切ってしまった罪悪感に駆られているようです。「しかたがないことだけど、お前は俺についてきてくれると思ってた、がっかりした。もっと優しい人間と思ってた」と。
これ以上苦しんで悩むのも限界だったのは事実、ですが、これで本当によかったのかどうかと思ってしまいました。他人である私のわがままで主人の家族がバラバラになってしまったことに罪悪感を感じます。この先、主人や両親とどのように関わっていったらよいのでしょうか・・・。

gooドクター

A 回答 (10件)

同居をして半年の者(女)です。

今でこそ、平穏な日々が流れておりますが、最初は大変でした。
寝込む、半狂乱になった私です(^^;)
ご主人は同居=親孝行とお考えなのでしょう。私の主人も当初そうでした。でも、お互い不幸にもするものです。
人は勝手なもので、都合のいい人、思うように動いてくれる人=いい人としがちです。
でも、貴方には貴方の人生があり、幸せになる権利があります。
罪悪感なんて誰も幸せにはしません。捨てて下さい。
『いい嫁、いい妻』と思われたい気持ちも強いかと思います(すごく気持ち理解できます)いい嫁をしてきたことで、心身ともに壊してしまったのではないですか?それをご主人はわかった上で、決心なさったのでしょう?
でも、ご主人もいい旦那でありたい同様、いい息子でありたくて、貴方にきつい言葉を言ってしまったのでしょう。
今は前を向いて下さい。
貴方も別居を決めた以上、幸せになる義務があるくらいに思って、2人の生活を満喫することに集中してください。
その為にも、ご主人の顔色に戸惑わない強い自分を作って下さい。それには、自分を楽しむことです。お部屋を居心地いい空間にしたり、趣味を見つけたり、生き生きしたご自分を取り戻して下さい。それが貴方のこれからするべきことです。
ご主人の気持ちはご主人自身の責任です。貴方が気を使っては、ご主人に伝わり、せっかくの生活も楽しめなくなってしまいます。貴方が生き生きとしていることで、いずれ、『これでよかったんだ』とご主人が納得できる日が来ると思います。あなた自身に余裕が出来れば、実家に遊びに行こうとも思えるでしょうし、ご主人も『一緒に行ってくれ』と言う日も必ず来ると思います。
堂々としてください。ご主人とのコミュニケーションも大切ですが、自分の気持ちを整理し、理解することはもっと大切です。子離れ、親離れするいいきっかけくらいに思って下さい。
偉そうな事を書きましたが、体験談の1つと思って下さい。あなた自身が幸せになることが、周りも幸せにすることにつながります!応援しています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
>『いい嫁、いい妻』と思われたい気持ちも強いかと思います(すごく気持ち理解できます
確かにそうです。家事もヘタクソ、気の効いたことも出来ないし、お世辞のひとつもいえない不器用な私なので、せめて望まれたことには答えようと自分なりにしてきたつもりでした。
しかし、自分の人生、主人の両親の思うがまま、言うとおりに生きてしまってよいのか疑問でした。
でも、限界に達してしまって・・・。

別居を望んでいた私が後悔していては、決断を下した主人も浮かばれませんよね、私がこれからまずは幸せになっていかなければ・・・。

回答者様のお話を読み、また涙が出てきました。
そうか、そういう風に考えればいいんだと。
自分の選択を今後悔するのではなく、これでよかったとまずは落ち着いておもえるようにしたいです。

お礼日時:2005/07/08 03:04

元気を出してくださいね。



昨夜、ご両親へお伝えしたばかりとのこと。昨日の今日でまだ大きく動揺されているのだろうと思います。でも今回のことは悩み抜いた末の決断でしょうし、どうかご自身に自信を持ってください。

文章からの印象ですが、質問者さんは真面目で優しく、何ごとにも一途な方のようにお見受けしました。そのあなたがここまで頑張ったのですから、もういいんですよ。本当に。自分にできる精一杯のことをしたのですから、そんなにご自身を責めないでください。

大切なのは、これからのあり方だと思います。今回の選択を良い方向へ生かしていくことだけを考えることです。

「他人である私のわがままで主人の家族がバラバラになってしまった」──質問者さんがそのように考えれば、本当にそうなってしまいます。でも「今回のことがあったからこそ、今後もっと夫と両親と仲良くしていきたい。嫁の立場だからこそできることもある」と考えて実行していけば、そのような展開になります。

まずはご主人に感謝することです。口では何と言おうと、あなたを一番大切に思い、それを行動で表してくれたのですから。

そして、できればご両親にも感謝してみてください。いろいろ嫌なことを言われたり、冷たい態度を取られることもあるかもしれませんが、”最終的には自分の意向を受け入れてもらって有難い”と受け止めれば、質問者さんの心も少し晴れるのではないでしょうか。それなりにかわいがってもらっていたとのことですし、今はご両親も拒否されたショックが怒りの形で表れているだけだと思うのです。

大丈夫ですよ! 質問者さんの思いはきっと伝わります。今回のことを糧にご主人ともご両親とも本当の意味で良い関係を築いていかれたらいいのだと思います。どちらか一方が我慢をしている関係は、表面的に同居してみたところで早晩崩れます。他の方もおっしゃっていますが、親孝行の形はさまざまです。同居がすべてではありません。

難しく考えずに、自分にできる範囲で相手に喜んでもらえることをしたらよいと思いますよ。「私さえいなければ……」ではなく、「私がいることで何ができるか?」と考えた方が、きっと良い関係になれるはずです。

陰ながら応援しています。
無理をせず、がんばってくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに昨日の今日で、精神的にも落ち着かず、気がつけば泣いていると言った状態でしたが、ようやく少し回復してきました。

私自身は両親のことが決して嫌いではなかったんです。ただ、「こうしたほうがいいわよ」と何でも言われてしまうと私の中では「こうしなければいけない」と思い込んでしまいました。
ただでさえ、未熟で不器用な自分だったので、「こうしたいな、ああしてみたいな」と思うこともあきらめていました。そんなささいなことだったけれど、だんだん両親の言葉がストレスに感じてきてしまったのかもしれません。

主人には感謝しています。本当に親思いで、今回の決断は相当に苦しかったんじゃないかと思います。
ただ、主人にはどうしても素直に感謝の気持ちが言えなくて・・・。

>”最終的には自分の意向を受け入れてもらって有難い”
そうですね、両親のショックやいかりはかなりのものだったと思います。「裏切り者」と言われてしまったのは、私もショックでしたが、今は両親が怒って当たり前ですよね。
今は自分の意思を受け入れてもらったというだけで、以前よりは進展したのかなとも少し思えるようになりました。
期待された要望に、全てこたえようとして自滅してた部分もあったので、これからは少しずつ自分の出来る範囲で関わっていこうと思います。

お礼日時:2005/07/09 05:42

同居を見送ったのは正しい判断ですよ。


ストレスを抱えながら同居したとしても、そのはけ口が子供へと向かわないとも限らないのでは?

だいいち、結婚の条件に親との同居は入っていたのですか?
それでもない限り、同居は旦那さんの我侭で始まった事なのだから、自分の精神が安定して、なおかつ本当に同居してもいいと思ってからでいいのでは?

逆に聞いてみてはどうですか?
「もし、かりに私の両親と同居となった場合、貴方は二つ返事でOKできるの?
条件について納得できなくても、笑って同居できる?
今から呼び寄せてみようか?」

よく男性は傲慢なことを言いますが、果たして自分が逆の立場に立ったとき、自分がいったことが出来るのかが疑問です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
あれから少し時間が経ち自分自身の気持ちも落ち着いてきました。
実際、同居についてこだわりすぎ、悩んでいたので、子どもも家事も二の次状態になって、子どもには寂しい思いをさせていたと思います。

同居については、最初からの条件でした。長男であることを考えれば、私たちが住む地域では半ば当然と言う感じで、私自身もそれなりの覚悟はありました。
両親も今は若く健在であるため、先々の老後の心配を今するよりは、お互いに自立して生活をしたほうが気が楽なような気がする・・・という思いもありました。正直なことをいえば、同居するに当たって、両親がわの要望があまりにも大きく、未熟な私たち夫婦ではどうすることも出来なかったし、自分たちの思い描いていたものをあきらめるしかなかったのも、同居に踏み切れない理由のひとつだったのかもしれません。

お礼日時:2005/07/09 05:29

こんにちは



そんなに悩まないでください。同居しなくても親孝行は出来ます。でも罪悪感を持つ気持ちは分かります。
でも同居しないからって家族がばらばらになると言う考えは違うと思いますよ。

同居経験者ですが、そんな不安定な状況の中で同居したらあなたが参ってしまいますよ。気を使うことが多すぎてましてそんなことをおっしゃるご両親ならとても一緒に入られないと思います。

それは両親にとっても同じこと。気を使うし、それがいいほうに向くとは限らない。親が子供のためを思ってと思うことは子供にとってはうとまくし思ってしまうことも多いです。そういう考え方の違いが真正面からぶつかってしまうことも多々あると思います。

年齢や生活習慣の違いって大きいですよ。こんなことまで悩まなければならないのかとよく思いました。

同居はしなくてもまめに顔をだしてあげたらいいと思います。なかなか大変ですが、がんばってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
自分の親も嫁姑の確執が根深くあり、子ども心に複雑な思いで、母と祖母の様子を見て育ちました。
大人になってみると、母の言い分も理解できるし、祖母の気持ちもわかるようにはなりましたが、どうしても同居に対して前向きな気持ちにはなれませんでした。
自分と主人の親だったら違うはずだとも思いましたが、さまざまな面でのギャップに悩まされることも多く、それを悩んでしまう事自体を否定されていたのは正直辛いものがありました。
何でも言い合える関係を望んではいましたが、自分の意見なんて言えませんでした。言う隙もなかった・・・。でも、いまさらいいわけですね・・・。
現時点では、車で5分程度の場所に住んでいます。週何度かは子どもを遊びに行かせています。自分としてはこの近距離同居がそこそこに居心地がよかったのかもしれません。お互い干渉することなく、自立して生活できたので。
これから先どういう風になってしまうのか正直怖くもあります。主人は今回の件ですくなくとも私に幻滅しているし・・・。
今はとにかく元のように生活できることを考えていこうと思います。

お礼日時:2005/07/08 11:05

 


無理をしてあなた自身がおかしくなったら大変です。
同居を見送った事は状況判断としては正しかったと思います。

でも、出来る事なら本当はあなたは同居すべきだった。
その上で、日々の生活の中で御両親と丁々発止、向き合って行くべきだったんです。
受け入れたり、受け入れられたり、否定したり、否定されたり・・・しながら。
家族ってそういうものでしょ。
少なくても、たとえ短期間に終わろうとも一度はそれにチャレンジするべきだった。

でも、あなたにはそれに耐えるだけの強さがなかった。
もしくは人間性が備わってなかった。
もしくは自身のわがままや甘えが精神的不健康に転化されてしまった。

率直に言って、僕は御主人が可哀相だと思う。
冒頭にも書いた通り、御主人も仕方ないと感じて今回の結果を受け入れたハズです。
御主人にしても「親と同居もできない嫁」をもらってしまったのは他の誰でもない、自分自身なのですから自己責任も感じている事でしょう。
こんな選択を受け入れるしか無かった我が身を恨めしく思った事でしょう。

あなた自身は悪くないかも知れないけど、あなたの弱さは、少なくても今回の件に関して言えば最悪だったと思います。

でも、決して間違っても「私さえ我慢して何も言わなければ・・・」なんて考えて無理をしないで下さい。
強くもない人間がそんな事をしても、結局は後々になって周りに迷惑をかけるような事態を招くだけです。

これ以上、御主人の面倒事が増えないように、あなたはただひたすらに健康で元気を目標に頑張って下さい。
 
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
手厳しいご意見とは思いつつも、それが当然なのかなと思いました。
確かに主人にとっては今回の結果は不本意であると思います。
嫁一人のために、自分の両親を犠牲にしてしまったから。
私が強かったら、こんな風にはならなかったはずですね・・・ほんとうです・・。
今は元気を取り戻すことが主人に対する、せめてもの償いになるのかと考えています。

お礼日時:2005/07/08 10:55

お住まいの県によって、事情が違ってくるんで、余り気に病まない方が・・・



私の田舎は旦那側妻側関係なく、同居する方多いです。
ただ、核家族で育った方は、別居です。

旦那さんと奥さんの育った住宅環境が違う場合、気になさらず普通にして良いんじゃないかなあ・・・単に奥さんの個人的な金銭的我侭が有るなら別ですが、それなりに大きい家じゃないと、2世帯同居なんて無理ですって。
単に旦那さんの我侭なら相手にしなくて全然良いです。

参考になれば・・・
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
主人は核家族で育ち、私は祖母もいる4世帯の家庭で育ちました。
同居するにあたり、2世帯への建て替えを検討していました。私たちとしてはこの年齢でこんなに大きい家を建てるのは、正直見分不相応では・・・と思いましたが、主人の両親側の意見を最大限受け入れた結果、かなり大きな家になってしまいました。
金銭面での援助は一切ありません。そのことも私としては少なからず納得がいかなかったことも事実です。
両親の期待にこたえるため、自分の思い描いてた部分は諦めるしかなかった。でも、主人はとても喜んでいて、複雑でした。

お礼日時:2005/07/08 10:50

一緒に住む事だけが親孝行なのでしょうか?



貴方が身体を壊しても“親孝行”するべきだったのでしょうか?

>「しかたがないことだけど、お前は俺についてきてくれると思ってた、がっかりした。もっと優しい人間と思ってた」
ご主人に気を使って今まで言えなかったんでしょ?ご両親に対して気を使ったからこそ、今まで波風も立てずに我慢されていたんでしょ?

貴方は十分我慢もしたし、優しい人だと思いますが、ご主人は理解してくれないのでしょうか・・・。何だか悲しいですね。

>他人である私のわがままで主人の家族がバラバラになってしまったことに罪悪感を感じます。
感じなくて良い罪悪感ですよ。ご主人の現在の家族は誰でしょう?貴方とお子さんでしょ?貴方が辛い思いをしてまでの同居が一番良い事なのでしょうか?違いますよね。貴方が逆の立場なら、ご主人の事を両親の意見よりも優先するのではないでしょうか?

>「何もこっちは心配だから言ってあげていたのに、あなたは違うと思ったけど所詮やっぱりそういう人間だったのね、裏切られたわ。こっちだってあんたに言いたいことくらい山ほどあったわよ。これじゃあ、息子もかわいそう・・・」と。
これだけの事を言われたのですから、もう肩の荷を降ろしてすべてご両親の事はご主人に任せても良いのではないでしょうか?とてもじゃないけど、貴方をご主人が守っているとは思えません。冠婚葬祭以外での関わりを立っても問題ないくらい失礼な事言われていると思いますが・・・。

もう遠慮は要らないのではないでしょうか?
コレだけの事を相手から言われている訳ですから、出来ない事は出来ないと、これからははっきり言っても良いのでは?同居を断れたのですから、他の事だって断っても同じではないでしょうか。

同居っていう事は、他人が一緒に暮らすという事。ご主人はそこをもっと理解する必要があると感じました。ご主人が理解出来ていない状況の中で同居されても、多分貴方が不安に思ったままの事が起こったと思います。

だから今回はコレで良かったんですよ。貴方の我が侭ではないです。我が侭だと言うなら、向こうのご両親もご主人も一緒ですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>一緒に住む事だけが親孝行なのでしょうか?
私も何度も考えました。
私の母親も同居で姑との関係に未だに苦しんでいますし、修羅場も子どもの頃から何度も見てきていました。そんな環境で育ったせいもあり、どうしても同居に対しプラスのイメージはもてませんでした。
私の両親も「同居だけが親孝行じゃないはずだ」と言ってくれ、少し救われました。

これでよかったんでしょうか・・・確かに、涙は出ますがこの2年間悩んでたことに一応の区切りがついたのかと思うと、すっきりしている部分もあります。
薄情な裏切り者のままでいるのはつらいですが、今はしかたがないですよね。
なんとなく、これをきっかけに主人が自分から遠のいていくような予感がします。

お礼日時:2005/07/08 02:43

なぜ、同居ができない理由をご主人に伝えましたか?


私の妹も同じような事でしばらく悩んでいました。
結婚当初は悩みつつも同居してもいいかなって思ってたみたい
なんでうすが、ご主人の母親の行動が
・経済的な事に口を挟んでくる(買った物にいちいち値段を聞いてくる)
・ご主人がいない時に急にきて、押入れの引き出しの中をチェック
・結婚前は呼び捨てだったのに、ご主人の名前を「○○ちゃん」と呼ぶ
・皮肉をこめた嫌味を言う
事などあったので、同居の話を持ち出された時に妹がご主人に
我慢していた事をぶちまけたそうです。
ご主人も納得し実家で交渉しましたが、いっこうになおる気配がないので
同居の話をご主人も納得した上で拒否しました。

理由が分からないとご主人はただただ質問者様の事をただのわがままとしか
思えないんじゃないかしら?
だらだら彼のご両親の悪口を言われたらいい気持ちしないと思うので
夫婦の話し合いの場でどうして同居ができないのかの理由をお話しされて
みてはどうかと思います。
なかなか男性って鈍感なのでご両親によって嫌な気持ちになったって
気づかないケースが多いと思います。

今後、ご両親との間に溝ができ露骨に嫌な態度を出してくるようであれば
ご主人さんにも状況を見てもらった上で、質問者様だけ関わらないように
するのもいいかもしれません。この選択はいいか悪いかは分かりませんが
行って嫌な気分になるんでしたら私は行かないかな。。

うちの主人のお母さんは過去にお姑さんとの間に何かがあって、もう30年近く
顔を合わせた事がないそうです。私達の結婚式にも彼の父親の親族は誰一人
招待しませんでした。お母さんが絶対嫌だと言い張ったので・・・。
でも一度、子供が生まれてから私達にとっては祖父母にあたるので会いに
いくととてもいい人で過去の話が信じられませんでした。

彼のご両親がもっと歳をとればやわらかくなるんじゃないでしょうか。
彼の面子もあると思うので10のうち半分くらい顔を立ててあげて
あとは理由をつけてうまくかわしていけばいいんじゃないでしょうか?

長々とすいません。

この回答への補足

ありがとうございます。
理由は、両親の考えを押し付けられ、その通りにしなければならないことが苦痛でした。
しきたりや慣習はどこへいってもつき物だしと、それに関してはあきらめていましたが。
子どもの幼稚園選び、子どもの名前、ついては私の仕事先まで決めてくるのは考え物でした。

夫婦で話し合い、自分自身の精神状態も考えての結論でした。それでも、主人の中では私のわがままでしかないのかな・・・わからないけど・・・。

主人もしばらくはお前は実家に来ないで。といわれました。しかたがないですよね・・・。

補足日時:2005/07/08 01:54
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もっと優しい人間だと思っていた..そう旦那さんはがっかりされているのですね。



それでは,あなたの心身のストレスも相当なもの。それに家事育児が大変なら,あなたがご自分のご実家ですごして,そこに旦那さんが一緒に同居してもらうことをすすめてみては?

優しい旦那さんの,優しい返答が楽しみですね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
主人は私の実家へは遊びに来ることはあっても、絶対に帰ります、泊まりたくないそうです。
理由は、枕が替わると眠れないから、だそうですが・・・。
以前、冗談で「じゃあ、私の実家で同居できる?」と聞いたところ、「あんな田舎じゃ無理」との回答でした・・・。
もう一度、聞いてみようかと思います。

お礼日時:2005/07/08 02:31

逆にあなたの両親とご主人がいっしょに同居できるかといえばどうでしょうか?やはり気を使うだろうし色々居心地が悪いと思います。

欧米などは基本的に結婚して同居をしないのが当たり前です。女性はものじゃありません。
「男性側の両親と同居」というのは封建的な考えです。
あなたは別に特別ではありません。そう思う人は多いし
仮に夫の両親と仲がよくでも同居した事により関係が悪化した例はたくさんあります。あなたの幸せを優先するのに罪悪感を感じる必要はありません。同居したら旅行一つ気をつかっていかなければならないし、お子さんの教育方針でもきっと意見の対立がでたり今日の夕飯一つでも好きなものが食べられないでしょう。最悪離婚危機にもなりかねません。胸をはって別居するべきです。
ご両親(あなたのご両親も含め)が病気などになった時に
バックアップしてあげれば十分だと思います。
あなたは正常です。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
私と主人はできちゃった婚なのです。妊娠を知らなければ、主人は今頃、私よりいい人と幸せな家庭を築いていたのかなと思うと、自分を責めてしまいます。

主人の両親が私のことそれなりにかわいがってくれていたこともわかってはいました、でも、暮らしていくともなると・・・と疑問でもあって・・・。

同居しないことを誰より望んでいた自分が一番後悔しているなんて変ですね・・・。

お礼日時:2005/07/08 02:24

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