個人事業主の方必見!確定申告のお悩み解決

半年の結婚生活に終止符を打ち、バツイチになる29歳 女です。
離婚の原因は結婚前からの夫の不貞と婚姻生活の不履行です。
私も離婚の意志は固まっているのですが、これからのことが考えられなくて不安です。
もう恋愛できないかな?
バツイチじゃだれも相手にしてくれないのでは?
親戚からは白い目でみられるのでは?
次に結婚するとしても、相手の親族も良く思わないんじゃないかな?
職場でもいろいろ言われるんじゃないかな?
女が離婚する場合は姓も変わるし、すっごいエネルギーもいるしでくじけそうです。
経験者の方はバツイチになってその後どのように過ごされているのでしょうか?
また、男性の方はバツイチの女でも恋愛対象、結婚対象になるのでしょうか?
お話を聞かせてください。

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A 回答 (9件)

V-Vさん、こんにちは、


http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1426676
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1493321
で回答したmondamintmintです。
今は不安で仕方ないと思いますが、実はバツイチは「快適ライフ」ですよ。^^

恋愛は絶対できます。今は傷ついていてそんな心配かもしれませんが、大丈夫ですよ。それに、バツイチって、なんだか知らないけどモテるんです…^^; 

結婚していたことでお友達としてしか付き合えなかった人が、アタックをかけてきたりします。交渉や手続きで鬱々していたものが、やっと離婚できて晴れ晴れした表情になるからでしょうか、魅力的でイキイキとして見えたりするようです。私も全部が終わって姓が元に戻ったとき、たいそうな爽快感を味わいました^^; 苦労した分、離婚できた喜びは大きく、確かにイキイキしていた覚えがあります(笑)

親戚には葉書で「このたび自宅に戻りました」というご挨拶状を出せば、きちんとした印象になりますし、このご時世ですから大丈夫だと思います。

一番恐ろしかった職場ですが、意外と普通に受け入れてもらえました。黙ってたけどバツイチだった人、バツイチから再婚した人が「実は僕も、私も、友達が、兄弟が、両親が」と告白しだして、なーんだ!心配することなかったなぁ…と思ったりしました。
それに「離婚した」って噂はなかなか広がらないもんです。陰で悪口言っている人も居ないわけではありませんが、会社には仕事をしにいっていると割り切って、堂々と仕事をしてほってあります。

次の結婚を心配されてますよね。私も心配でした。今の彼のご両親と親戚には、結婚する前に何度もお会いして、「早く式を挙げなさい」といわれるほどまで良好な関係を築きました。その上で、彼からバツイチであることと彼の意思を伝えてもらい、「知ってのとおりいい子だからいいよね?」と聞いてあっさりOKでしたよ。

…まさに、人生案ずるよりも生むが易し。

くじけないでがんばって!
あなたにも明るい未来が、絶対にまってますよ!!
応援しています。
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この回答へのお礼

こちらの質問も見つけていただいてとても、とても嬉しいです!
お話を聞いてバツイチライフも悪くないな、、、と思いました。
しばらくは男性と恋愛は考えられないかもしれませんが、知り合う機会が増えれば心がトキメク時もあるかもしれませんね。

親戚の方には誠意をもってご連絡しようと思います。
父も言っていました「おまえには一点の非もないんだから、堂々としていなさい!」と、、、
堂々とするまではいかないかもしれませんが、無理せず普通にしてればいいんですよね。

>…まさに、人生案ずるよりも生むが易し。

この言葉の意味が、現実になるようがんばります!

お礼日時:2005/07/08 15:09

こんにちは。


私も同じ29歳女性です。
私は20歳で結婚して23歳で離婚しました。
子供は生後7ヶ月でした。
半年で離婚って…早いですね。
でももうあなたの中で決心はついた様ですね。。
私みたいに子供がいないんですから大丈夫ですよー。
確かに恋愛してないですけどしなくても全然平気ですよ。
生きられます(笑)
逆にこれから何でも好きな事ができるじゃないですか!
前向きになってください。
子供がいなかったら再婚だって出来ますよー。
私はもう無理かなー、子供がようやく小一になったので
私自身も仕事帰りにスクール通ったりしてますよ。
結婚生活よりも今の方が幸せですねー。
こんなヒトもいますよ。
私よりあなたの方が幸せになれますよ!
頑張って、案ずるより生むが易しです。
応援してまっす。
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この回答へのお礼

沢山のご意見をみなさまからいただきましたが、ここでまとめて御礼を申し上げたいと思います。

私もまさか半年で離婚することになるとは思いませんでした。
2週間前に夫の不倫が発覚(婚約期間中から継続)し、そのときは頭にきて「離婚しよう!」って思いましたが今はようやく我に返っています。
結婚直後から夫が毎晩飲み歩く、無断外泊する、セックスが無いで悩んでいました。
不倫発覚後も夫からは謝罪も無く「離婚届け出すからな!」「慰謝料いくらほしいんだ!」という逆切れ状態です。
私が決断するまえに、夫が結論出しちゃっていますから、、、。
もし、夫が冷静になり、生活態度を改めてくれるというのなら私もやり直したいと思いますが、あの夫では無理ですね。
私も皆さんのご意見をいただき、だいぶ前向きに物事を捕らえるようになりました。
仕事もしていますし、子供もなし、恋愛だってこれから沢山できると思います。
ただ、二度と夫のような男性と結婚することが無いようにしたいと思います。
みなさん、ありがとうございました。

お礼日時:2005/07/15 13:18

こんにちは。

私もバツイチ子持ちですが、再婚しています。再婚したのは33歳の時でした。

離婚は、離婚届を出すまでの間も、もめたりしますし、出した後も、いろいろと忙しかったりして、しばらくはつらい気持ちでいっぱいですよね。

でも、私の場合は、誰からも、白い目で見られたりしませんでしたよ。

今の主人の両親は、最初は反対だったようですが、交際期間1年間の間に、何度も会いに行って、自分の人間性をわかってもらってから結婚したので、結局理解してもらえました。(結婚1年目で、家の頭金まで出してもらえたので、バツイチの私でも気に入ってもらえたのだと思います)

今は妊娠5ヶ月で、とても幸せな毎日を送ってますし、主人にも大事にしてもらえてます。

前の主人のことは、思い出したらいまだに腹が立つこともありますが、つらいことを乗り越えて、今の幸せがあるんだな。と思っています。

私の友達で、バツイチで2人の子供を抱えて、再婚した人も2組ほどいます。

ちなみに私の叔母は、40代後半で離婚して50代で再婚しています。

私を含めて、私の周りでバツイチで再婚してる人は、最初の結婚の時は、好きだという気持ちで突っ走ってしまって結婚してた人が多いのですが、2度目の結婚では、愛情だけではなく「本当に、この人と一生仲良くやっていくことが出来るか」という事を、真剣に見極めて結婚してるので、何年たっても、新婚さんみたいな人ばかりです。

29歳はまだまだお若いですし、今から、沢山の出会いがありますよ。失敗した分、見る目を養えているので、きっと、いい人が現れると思います。

今は、離婚したばかりでおつらいかもしれないですが、少しづつ、元気を出して、未来を信じてくださいね。
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私自身の話ではないです。

(姉と親友の話です)

姉は出産直後に1年の結婚生活に終止符を打ち、離婚しました。
その後しばらく実家に出戻り、一緒に生活してました。
離婚後はスッキリした気分で子育てを楽しんでいましたヨ!

決して悲観的にならないでください。
バツイチ+子持ちでも再婚して幸せにやってますから!!

親友ですが、結婚後10ヶ月くらいで離婚・・・
原因はご主人のマザコン度のひどさでした。
やはり離婚後、悠々自適に独身生活を楽しみ、
少しばかり恋をして、今では一児(女の子)の母です!

名前が変わったり、戸籍にバツが付いたり・・・
どっちも表面的な事です!
人間性にまでバツ(汚れ)が付く訳ではありません。
名前なんて、結婚で変わる日本の制度がおかしいんです!

自分が幸せでないから離婚するんであって、
(白い目で見るような)親戚のために結婚をした訳ではないですよね?

頑張って幸せをつかんで下さい!
まだ29歳でしょう!!!まだまだこれからですよ!
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30♂です。



みなさんが言うようにバツイチということを悲観的に捉える必要はないです。

個人的には逆にそのような苦労をしてる分、人として優しい、あるいはしっかりしているんではないか?、というような印象を受けます。

ウチの母親がバツイチなのですが、母はその当時の苦労話も今では笑い話のネタにしております。(笑)
母も今は幸せのようです。本人曰く、「結果オーライ」だそうです。

ちなみに私も5月に結婚しました。一応、初婚です。
正直、今の所「結婚してよかったぁ~^^」という感じではありません。
この先、ドンデン返しはあるのか?さて、どうなることやら?!(笑)

ちょいと余談になってしまいましたが、V-Vさんもこの先、下を向かずに頑張りましょう!!
人生に正解はありません。自分が「良い、良かった」と思うことが大切です。
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うちの親戚の姉は、3回結婚しています!


3度目の結婚で赤ちゃんが産まれまして、こんどこそ3度目の正直となって欲しいなぁ~なんて思っています。
それに比べたら(極端なケースかもですが(笑)、質問者様はぜんぜん大丈夫ですよ!
また恋愛してもいいし、しばらく一人でのんびりしてもいいし・・・

がんばってね!(^O^)
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この回答へのお礼

3回はすごいですね、、、(^v^)
でも、それだけ魅力的な女性ということだし、そういう人にはチャンスが一杯転がっているという証ですよね。
今の私はまだ魅力的には程遠いのですが、努力して女っぷりを上げたいと思います。
お返事ありがとうございました。

お礼日時:2005/07/08 15:24

一昔前ならいざ知らず


今なら石を投げれば×1に当たる程います。(すいませんオーバーでした)

私の妹も×1で再婚(しかも2つのこぶ付)

相手の両親からは猛反対にあったようですが
2人(4人)でなかよく暮らしてる模様です(笑

私たちの親の世代ならともかくですが、
今の20~30代の人達はそれほど気にしないのではないでしょうか?
ただ、×1の事実を隠されると嫌ですがね^^;

まだまだ、充分いけますよ!
と言うか29ぐらいが一番BESTな気がw
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この回答へのお礼

私の周りには×1の男性は居るのですが、女性が居ないものですから、、、
あと、以前の私は×1の女性にちょっとだけ偏見を持っていました。
”離婚するのにはお互いに理由があるからだ”と決めつけていたんですね。
でも、この状況になって始めてそうではないことが分かりました。
ただ、男性を見る目はなかったと反省していますが、、、(^v^;

今は晩婚の時代だし、29だったらまだまだ次がありますよね!
卑屈にならないでがんばります。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/07/08 15:04

お子さんがいるのでしたら多少難しいと言うか男が多少引いてしまうと思いますが、いないのでしたら全く問題ないと思います。

離婚理由があなたに非が無いので逆に武器になることもあると思いますよ。29なんて女の一番いい時期じゃないですか、まだまだこれからですよ。
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この回答へのお礼

子供は居ません。
とても欲しくて仕方なかったのですが、今となっては居なくてよかったのかな、、、と思っています。
私もいまから調停とか裁判とかやらなくてはいけなくて、大変ですがこれから先の人生をムダにしないために頑張ります。

>29なんて女の一番いい時期じゃないですか

この言葉、うれしいです!
ありがとうございました。

お礼日時:2005/07/08 14:58

いちおう×1でその後再婚したものです。


今の旦那は私が結婚しているときに既に知り合っていたので、リコンの事実ももちろん知っています。
それでも普通に恋愛して、結婚しました。
確かに相手の親はあまり良く思わなかったようですが、そんなことは関係ないです。
二人だけの問題ですから。

確かに、姓が変わったりで仕事上もいろいろ面倒くさいことがありましたが、そんなことよりも「不幸な結婚生活」を続けている方がずーっとイヤでした。リコンして、本当の自分に戻れたな~と思えました。毎日がすごく楽しくなりました。
そういう楽しい日々を過ごしていて、もう一度恋愛もできるかな…と思えました。
旦那は私がリコン経験者でも、全然問題ないと言ってくれてます。
ただ、子供(今の旦那との子供です)が「バツイチ」という言葉を覚えて帰ってきたときにはちょっとフクザツな心境になりましたけど…。いちおう、子供にはヒミツ、ということにしてます。知ってどうなることでもないですし。

これからまだまだたくさんの可能性が待っている!と思えば、一時のメンドクサイこともなんでもないことになっちゃいます。
がんばってくださいね。まだまだですよ~!
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この回答へのお礼

明るいお話が聞けて、ホッとしています。
私の場合は愛情はありましたが不幸な結婚生活を無理に続けていたので、気持ちが下がっているようです。
今の私も本当の自分ではないような気がします。
先のことが暗く見えている毎日ですが、みなさんのお返事を毎日眺めながら楽しいことを考えるようにしたいです。
お返事ありがとうございました。

お礼日時:2005/07/08 14:56

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Q結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にいらないみたいです。


私が無神経であることも原因なようで
他にもいろいろつもりにつもったものがあるみたいですが。。


・トイレのふたを閉める締めない、
茶碗の位置が逆だとか

そういった生活の中の事をすごく気にするんです。

私自身はそこまでこだわりもないのでどうでも良いのですが。。


何回いっても私が直そうとしないので
(自分では気をつけているのですが、ふと忘れてしまいます。)


とうとう妻が切れてしまいました。


あとは話をしても続かないから話さないとか。
常識的な事を知らないことが不愉快みたいです。

正直に分からないと答えると

「これじゃ話にならないダメだ、ホントに世間知らずだよね」
といって、
あんたと話しても無駄だとまでいってきます。


確かに知らないのも悪かったと思いますが、
そこまで言う必要ないんじゃないか?と思います。


妻には愛情をもって接しているつもりですが、
良かれと思ってやったことが妻には裏目に出るらしいんです。


何をしても基本的に怒ってくるので
もう疲れてしまいました。


もう精神的にかなりつらくて本当に参っています。



これがまた新居への引越し直前の出来事でした。



いろいろ言われることにあまりにも腹が立ったので

引越し当日に

「もう出ていけ!」

と怒鳴ったところ、

妻は「実家が遠く行くところもないのに
良くそんなこと言えるね」と激怒していました。
感情的になって、そこまで考えてなく言ってしまったのですが、もう許すことができないみたいです。

そこから、
絶対に出ていくの一点張り。

何度謝っても、もう無理で
耐えきれなく自分が実家に帰りました。

そこでどうしたらいいかわからないので
相手のお母さんにも相談し
「価値観が違うのでそんなケンカは当たり前。
それとなく聞いてみる」ということで。

あとでお母さんに相談したのが妻に知られ、激怒していました。

要は、両親には心配させたくなかったから黙ってたのに!
ということでした。

そこから妻は実家に帰り、つもってたモノを吐き出したらしく

後でお母さんより
「早くわかってよかったんじゃない?メンツとかじゃなくて早く別れた方がいいんじゃないかしら・・」
と号泣しながら話されました。

その時に妻は胃腸炎になっていたみたいで尚更親は心配。

まるで俺が全部そうさせてるみたいになっています。


それから妻はもう別れるの一点張り。


とにかく離婚は意味が分からないので
自分の親を交えて話し合いました。

そこで私への不満を語り、
「もう私は別れるのを心に決めています。
後は親を通して連絡してくださいと。。。」

こちらは状況は理解できなく。
親も当然何のことやらといった顔。。

その後、
お互いの父親を交えて話し合いました。

とにかくもう離婚してくれの一方通行。

会っても感情的になり、
ケンカするだけだから続けても意味がない。

ということです。


何のために結婚したのか?
こんなに結婚は甘いものなのでしょうか?


そして新居(賃貸)なのですが、
妻が出ていくということであれば、契約している意味がありません。(仕事場も遠くなっていたので)


住んで一カ月でこんな状況。

妻は出ていくといい、これじゃお互いに住む意味もないので解約の方向で決定しました。


そして数日後には
離婚届が送られきて。。

文書で私が提出してくれということ。

あまりに一方的すぎるので
納得がいきません。

せめて新居に入居した際の初期費用を
折半でもいいから払っていただきたいのです。

それもあちらの両親は納得いかないらしく、
「そちらの家に入ったんだから当然。
こちらも引越し費用がいろいろかかるから大変なんです」

これを聞いて呆れました。。。

法的にはどうかわからないですが、
人としての対応に納得がいきません。

こちらが納得いかないので
「もう調停で決めましょう」という始末。

皆さんはいかがなものだと思いますか?

今後はどう対応すべきか、お金は諦めるべきか。など

いろんなご意見がいただければと思います。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にい...続きを読む

Aベストアンサー

最初の方は、まぁ、性格が合わないんだ位におもいました。しかし、引っ越し前夜の事以降を読むと、あなたの身勝手さと頼りなさを感じます。普通は、一方の話を聞くと、相手の非しか見えないものですが、あなたの非は大きいようです。
入居の初期費用の件は、あなたの方が資産もあり、収入も良かったんでしょう。夫婦間には、生活保持義務があり、相手の生活を自分のレベルに保つ義務があります。一種の扶養義務と考えればよいかもしれません。求めるのは難しいでしょう。しかし、普通は、そんなことまで、考えもしないでしょう。
今後は、あなたが協議離婚に応じないんだから、調停なりの他の人が入って話し合うんでしょうね。物のありかを聞いたり、トイレの蓋を閉めなかったり、茶碗の位置が違ったりなんてことは、婚姻を続けられない重大な事項ではありません。しかし、奥さん側はもっと違うものがあるような感じがします。
争うなら裁判までやればいいんですが、利があるんですかね。子供はいないんでしょう。慰謝料はなさそうだし、仮に財産を分けてもたいしたことが無いでしょう。不毛だと思います。

Q結婚して半年。離婚しようかと考えてしまいます。

半年前に入籍し、結婚式は来年の2月に予定していますが結婚式をする前に離婚が過ぎる日々です。

付き合っている時は優しくてお金のこともちゃんと考えてる人でした。結婚したら「お財布は一つにしよう。」私が独身時代から飼っている猫のことも理解してくれて「猫が好きだ。世話も協力する。」と言ってくれていました。
でも、それは全て嘘でした。

お財布はいつまでも一つにしてくれず、家賃光熱費は払ってくれているけど食費はくれない。
冠婚葬祭のお金は用意すらしてない。
洗い物も放置。
猫の世話は水やりだけ。
猫に関しては私の親戚の前で「猫は嫌い。」と言ってることが違うんです。
祖母が亡くなった時も「引越しとかでお金が無い時はお香典は払わなくてもいい。」など、偉そうに言うし、私が用意しても感謝すらありません。
自分の言ったことを後から変えたり。最初に言ったことを信じて行動している私にとっては嘘つきとしか言いようがありません。

この前も「朝から出掛ける。夕飯は自分で食べて。」と前日に言って夜11時半頃帰ったらチェーンをかけられて寝たら起きない人なので実家が近いので母に迎えに来てもらい泊まりました。
次の日休日出勤だった旦那は迎えにも来てくれず、帰っても謝ってくれないし、終いには「メールでもしてくれればよかった。実家にも迷惑かけるんだから」って自分のしたことに反省もありません。
私がいない間の猫のトイレ掃除もせず、自分の事だけやってゴロゴロ寝てるだけです。

でも、私も悪いんです。実は旦那が仕事で1人で入籍しに行った時に婚姻届に不具合があって、何処が違ってるのか聞いたら、「初婚じゃない。」と言われました。
私はパニックになって思わず義実家に行き事を説明したら義母も「知らなかった」と、その時に辞めておけばよかったのに彼に連絡をとって急遽仕事の間に市役所に来てもらいました。そこで彼の話を聞き「自分の中で無かったことにしたかった。黙っててごめん。もう嘘はない。絶対に幸せにする。」と言われ「友達にも会社にも言ってしまって、お休みを頂いたのに今更…」「騙されてたなんて恥しくて言えない」など思って彼を信じようと決め、これは2人の秘密にしよう。と言ってしまいました。結局それがいけなかったのです。
それが私を今でも苦しめてるのは間違いありません。車の名義変更をしようと戸籍謄本を用意したら元奥さんの名前があるのが嫌で調べたら本籍を他の市に変えれば書類上は載らなくなることを知り旦那に頼んだら「早めにそうする。」って言って未だにやってくれません。
喧嘩になると肝心なことを言わないで「分からないならいい。そんなこともわからないのか。レベルが低いから話してもしょうがない。」など言われるし、お金の話をすると機嫌が悪くなって「無いんだから仕方ないだろ!」など、結婚前に言ってたことと全く違うことを言ったり。

今は結婚式の準備中で招待客のリストも彼の方だけ職場と友人が決まらなくてプランナーさんにも待ってもらっている状態です。最初は職場も友達も呼べるって言ってたのに実際は友達と呼べる付き合いがない。職場はどうなんだかわかりません。

この半年で私は食欲低下、体重低下、不正出血、睡眠不足、情緒不安定になっています。一時は手の震えがあったりで本気で精神科を受診しようと思ってます。

この前自分なりに考えて「本籍を変えて戸籍のやつを消してほしい。10月の私の誕生日までにしてくれ。それが出来なかったら別れよう。」と私の決心を伝えました。

それから私はなるべく自分の好きなことをやろう。まずご飯を前みたいに美味しく食べよう。と決めて頑張っているのですがそう簡単に食欲は戻りません。痩せていく私を見て旦那は何が感じでいるようですが自分が悪いとは感じてなさそうな発言をしています。体調を心配してくれているけど神経質なんじゃないか?とか環境の変化だ。とか言ってます。
聞いててアンタだよ!とか思って聞いてると涙か出ました。お金が無いから検査とかになったら困るからもう少ししたら行く。って言ってるのにそんなんじゃ治るもんも治らない。金なんか無くても病院行きな。など無責任な発言もします。
7月に旦那が体調を崩して入院した時に入院費を私が立て替えたのに病院で原因の一つにストレスがあったみたいでそれを私のせいにされました。

今でも優しいところはあると思います。家事を強要する訳でもないし、こっちが言わなければ喧嘩になるようなこともありません。だからいい所もあるんです。ギャンブルもお酒もやらないし…
他人に興味ないとも言えるのですが。
ただ自分のやり方などを言われると聞く耳もたずで、特にTVと電気を付けっぱなしで寝るのを辞めません。疲れがとれないってよく言って不機嫌なのが嫌で付けっぱなしだと疲れが取れないみたいだよ。って教えたらそれ以前の問題だ!仕事量が多いからだ!って…だから消して少しでも疲れとる努力をしたら?疲れが取れないってグダグダ言って何もしないのは迷惑!自分が好きで疲れとらないんだろ!って思うんですが最近は知ったこっちゃない!と思うようにして放っておいてます。

思い付いたことを長々と書いてしまい読みづらくて申し訳ありませんが、どうしようもない気持ちなので書き込んでしまいました。
最初に私が籍を入れてしまった事はもちろん悪いです。そこさえ無ければこんな生活は送ってなかったのかもしれません。でも、もう戻れません。
これからの未来を大事に生きて行きたいです。
皆さんは私の旦那のことどう思いますか?
私が細かいのでしょうか?心が弱いのでしょうか?
それともやっぱり旦那がおかいしいんでしょうか?アドバイス下さい。

半年前に入籍し、結婚式は来年の2月に予定していますが結婚式をする前に離婚が過ぎる日々です。

付き合っている時は優しくてお金のこともちゃんと考えてる人でした。結婚したら「お財布は一つにしよう。」私が独身時代から飼っている猫のことも理解してくれて「猫が好きだ。世話も協力する。」と言ってくれていました。
でも、それは全て嘘でした。

お財布はいつまでも一つにしてくれず、家賃光熱費は払ってくれているけど食費はくれない。
冠婚葬祭のお金は用意すらしてない。
洗い物も放置。
猫の世話...続きを読む

Aベストアンサー

絶対別れるべきです。
もし結婚したら一生苦労しますよ。
二人に取って一番大事な彼が離婚経験を隠し、親もそれらの事は知らなかったなんてありえません。
そんないい加減な彼だから離婚の原因もそこらへんにあるのではないですか。
私が貴女の親ならそこらへんの事情を知った時点でこの結婚は断固反対します。
よりにもよってそんな屑男を選ばなくとも貴女を幸せにしてくれる男性は幾らでもいますよ。
それでも今の彼と結婚したいと決断されるのなら死ぬまで苦労してください。
今のうちに目を大きく見開いて将来の事考えてください。

Qこれが価値観の違い?離婚しかないのでしょうか?

お世話になります。新婚(?)と言っていいのか、結婚9ヶ月の妻です。落ち込んでて支離滅裂ですが、悩んでます。自分で解決すべきことですが、冷静に考えられなくて第三者の方のご意見を聞きたくて投稿しました。
昨晩、夫とTELで喧嘩しました。私が不満をぶつけてしまったのですが、根本は寂しい気持ちです。
言い争いの中、
「そんなに一人がいいなら一人でいればいいでしょ」
「分かった。一旦帰るけど、一人でいる」
ということで、戻って来て夫はすぐ出かけたみたいです。私は近所の公園でボーっとしてました。家に戻ると夫は出かけた後でした。

探してくれる訳でもなく、あんな喧嘩したのに、ソフトを新しく買ってここ2.3日ハマっているDSを持っていったみたいです。
こんな状態でも夫はゲームなんてするんだって思うと悲しくなりました。理解することが私にはできません。これが価値観の違いなのでしょうか?

喧嘩の原因
・(私)8時に帰ってきて欲しい。(夫)8時半になる。→実際は9時。
実にくだらないのですが(-_-;)早く帰ってきて欲しいと言っても大抵9時前後です。でも遊んでる訳でもないし、仕事なんですが、納得できない理由は、自分の飲み会の時には6時に仕事を切り上げることです。
毎日早く帰って来てと言ってる訳じゃないのに、「仕事が」で9時。でも飲みに行くとなると6時。
今週の月曜日から39℃前後の熱で私がご飯を作っていなかったので、お詫びに焼肉に行こうって職場からメールしたのですが、思わぬことで喧嘩になってしまいました(ToT)家でご飯を作ればよかったのかと後悔しましたが、熱がまだあったので楽して夫に満足してもらおうと甘えがありました。

結局、夜中の1時に夫は帰ってきましたが、私は夫を許せなくて別室で寝ました。先月に1度子供を作る時期で喧嘩して、都内に泊まってそこから出張に行くと行かれてしまったことがあります。出張後、お詫びにと千疋屋のケーキを持って帰ってきました。
好物のケーキで何事もなかったように許してしまいましたが・・・。

その時以外は、喧嘩はほとんどしてません。多少意見の相違はありますが、普通の夫婦だと思っていました。

(1)都合が悪いと話合わずにどこかに逃げる。(おかげで罵りあったりしないのかもしれませんが)
(2)喧嘩の最中にゲーム
(3)すれ違いの生活なのに夫は平気(朝は1時間私が早く出勤、夜は夫が10時半位の帰宅の為、一緒の時間が少ない)

夫婦というより同居人だし、(1)~(3)が理解できない私は、夫婦の価値観の違いというのでしょうか?もう離婚しかないのでしょうか?

夫は自立した人なのかもしれません。私も30歳になったし、若い女の子みたいな新婚生活への憧れを持つのは間違っているのでしょうが(ToT)
何で寂しくないのかな?って不思議なんです。
交際1年半位、愛してるって毎日言うような交際ではありませんが、まぁ普通だったと思います。夫も33歳だし、照れ屋だし。
共働きの為、家事も手伝ってくれるし、疲れた時は外食でもと言ってくれるし、私の実家も大切にしてくれます。
夫として問題はないのですが、一緒にいて寂しい私は、夫との結婚にむいてないのでしょうか?
好きだけど価値観が違うので離婚ってのは、こういう状態なのでしょうか?
これからどうしたらいいんだろうって悩んでます。どなたかご意見下さい。

お世話になります。新婚(?)と言っていいのか、結婚9ヶ月の妻です。落ち込んでて支離滅裂ですが、悩んでます。自分で解決すべきことですが、冷静に考えられなくて第三者の方のご意見を聞きたくて投稿しました。
昨晩、夫とTELで喧嘩しました。私が不満をぶつけてしまったのですが、根本は寂しい気持ちです。
言い争いの中、
「そんなに一人がいいなら一人でいればいいでしょ」
「分かった。一旦帰るけど、一人でいる」
ということで、戻って来て夫はすぐ出かけたみたいです。私は近所の公園でボーっと...続きを読む

Aベストアンサー

 結婚一年目二年目位は色々あって当然ですよ。
「甘い新婚生活」なんて嘘だと思っています(笑)。
だって,育った環境も性別も違う人間が同じ屋根の下で暮らし「家族」を作っていくんですから,最初から順調な訳ないんです。
最初に惚れたはれたで色んな事に目を瞑って何事もなくラブラブで過ごした夫婦は,きっとその後に問題が発生するんだと思っています。
ですから,ご質問者様も色んな事を乗り越えて本当の夫婦になっていくんだと思います。
 言葉は悪いですが,この程度で離婚を考えていたら誰と結婚してもうまくいかないと思いますよぉ。^^;

 それと,仕事に対する考え方は価値観ではなく「男女の違い」と考えてみませんか?
もともと男女では脳の構造が違うというのは有名な話ですが,ずっとずっと昔から,男性は狩猟するのに適した脳で女性は子供を産み育てるのに適した脳の構造になっているのです。これは男女差別ではなくて,本能ですかね。
(だから男は外で働き子育ては放棄していいってことではなく,女は外で働くなって話でも決してありません・・・)

 脳の構造がそうだから,何と言うか男性は仕事と家庭を全く別物と考えているんですよね。仕事は仕事だから,仕事の最中は家庭の事は考えていないと言ってもいいくらいなんです。恋愛時期でも,どんなに惚れた女がいても仕事中は考えないんです。
公と私が分かれているって感じですかね。女にうつつを抜かしている間に狙った獲物が逃げては困るので,そういう脳になっているんだと思います。
 女性は,プライベートが充実していると仕事も頑張れたりいつも好きな人の事を考えたりして,どちらかというと公と私が常に共生しているような所がありませんか?
 また,愛情の表現方法も,女性は言葉や形などで直接示して欲しいと思いがちですが,男性は「家庭のために仕事を頑張る」など間接的な表現をする人も少なくないと思います。それが女性にとっては物足りなかったりするんですけど・・・。(^_^;
逆に,働いて家族を養ったり守ったりしなければいけない立場の人間が「寂しい」を理由に仕事をそこそこにしまうのは致命的だと思うんです。
 妻は,そこを理解しなければいけないだろうなぁって思うし,「早く帰ってきて」と言うのは逆効果な気がするんですよね。
いたわりの言葉を掛けたり,ご主人本人が早く帰ってきたくなるような明るい家庭作りをした方が効果的な気がします。
「遅い遅い」と不機嫌な妻がいる家庭に帰るくらいなら残業してた方が気が楽だと思ってしまえば,帰りはどんどん遅くなっちゃいますよ。

 それと,私も働いていた頃は飲み会の時は仕事を早く切り上げていましたよ(笑)。飲み会の時間が決まっているから遅れられないので。
でも,それと毎日の帰宅時間を早くできるのとはちょっと違うんですよ。
やらなければいけない事は山ほどあるけど,職場の人との約束があるなら明日以降に延ばしてもいい事は明日にしようっていう程度で,何もなければやっぱりやる事はたくさんあるんです。

 でも,それはご自分でも働いてらっしゃるご質問者様ならちょっと考えれば解りそうなことなので,きっとそう考える余裕もないほど精神的にお疲れなのではないですか?
 ご主人との会話やコミュニケーション不足のために,不満が溜まって爆発寸前なのではないでしょうか?
だから,本来は許せることも許せなくなっているのではないでしょうか。

 でも,裏を返せばご質問者様はご主人を愛しているから許せないってことですよね?
ご主人をどうでもいいと思っていれば,帰宅が遅くてもすれ違っても気にならないはずです。
ですから,離婚なんて本当はしたくないはずです。
「自分はこんなに愛しているのに,夫は私のことなんてどうでもいいのかもしれない。」と思ってしまうようなご主人の態度だから,辛くなっているだけですよ。
 でも,それはご主人が悪いわけではなくて,ご質問者様がご主人の愛や努力に目を向けようとせずに,自分の思い通りにいかない事にばかり目を向けて不満を並べている事が悪いんだと思います。
ご質問者様は自分が幸せになりたくて結婚したのですか?
自分さえ幸せで自分の思い通りの生活ができれば,そのせいで相手の負担が増えても平気ですか?
こうしてほしいああしてほしいと相手に要求して,それが叶えば満足ですか?
それは本当の愛とは言えないですよね?
それに,ご質問者様だってご主人にとって100%完璧な妻ではないですよね?100%完璧な人間なんていませんから。

 でも,我慢ばかりもいけませんから,やっぱり相手を逃がさずにしっかり話し合って妥協点を見つける努力をお互いにすることも必要だと思いますよ。
たとえ罵りあったとしても,お互いに言いたい事をぶちまけてスッキリする事も時には必要だと思います。
ご主人が逃げようとしたら首根っこ掴まえて,ガッツリ話し合ってはどうですか?(笑)
まだ,お互いに相手に何を望んでいるかが理解しきれていないような気がするので。

 偉そうな事をつらつらと書いちゃいましたが,全て自分に対する戒めでもあるんです。σ(^◇^;)
 うちも,結婚生活一年目くらいはそれはそれはひどかったですよ。だから離婚したいって気持ちもよ~く解ります。解るんですけど,そこを乗り越えたら幸せになれることも実感しているので,ご質問者様も離婚の必要はないと思っているんです。でも,それにはやっぱり努力が必要で,黙ってて乗り越えられるほど結婚は甘くないです。

 ずいぶん苦言を呈してしまったので,気分を悪くされたらごめんなさい・・・。スルーしてもらってもかまいませんよ。アハハ。^^;
 相手の欠点が目に付いても「自分にもこういうダメな所があるんだからお互い様」って考えて,普段はご主人のいい所に目を向けて感謝の言葉を掛ける事ができれば,ご主人も変わり夫婦関係も変わるんじゃないかなって思います。(^_-)--☆

 結婚一年目二年目位は色々あって当然ですよ。
「甘い新婚生活」なんて嘘だと思っています(笑)。
だって,育った環境も性別も違う人間が同じ屋根の下で暮らし「家族」を作っていくんですから,最初から順調な訳ないんです。
最初に惚れたはれたで色んな事に目を瞑って何事もなくラブラブで過ごした夫婦は,きっとその後に問題が発生するんだと思っています。
ですから,ご質問者様も色んな事を乗り越えて本当の夫婦になっていくんだと思います。
 言葉は悪いですが,この程度で離婚を考えていたら誰と結婚...続きを読む

Q子無し主婦です。離婚するかも知れません…

子無し主婦です。離婚するかも知れません…


結婚して5年目、私は30代後半です。
もうタイムリミットも迫っているので主人と子供について話し合った結果
主人は「どうしても子供は欲しくない、欲しいと思った事もない」と言われました。
経緯は長くなるので省略しますが、たぶんもう私達の夫婦としての形は続かないと思います。
この発言により私の中で主人への気持ちが消えてしまいました。


そこで私のように子供のいない女性で離婚した方に助言を頂きたいのですが、
離婚にあたって今後の生活の中で何が一番必要でしょうか?
たぶんお金はあるに越したことはないと思いますので、今後はパートで貯金に励むつもりです。
その他で必要なものと言えば何があるのでしょうか?
しておいて良かったことなどあれば教えていただきたいです。


まだ両親には話していません。話しても結局は当事者が決めることなので
離婚が決定した時に話すつもりです。

今回の発言はすごくショックでした
子供を持てないなら私自身、夫婦として生活していく気はないので
それならば一人の生活を選びたいのです。
それに…もしかしたら新しい人生が開かれるかも知れない可能性にかけたいのです。
相手に恵まれなくて閉経してしまっても…それを選んだのは自分なので納得ができるからです。

今はただ悲しくて…辛いです。

子無し主婦です。離婚するかも知れません…


結婚して5年目、私は30代後半です。
もうタイムリミットも迫っているので主人と子供について話し合った結果
主人は「どうしても子供は欲しくない、欲しいと思った事もない」と言われました。
経緯は長くなるので省略しますが、たぶんもう私達の夫婦としての形は続かないと思います。
この発言により私の中で主人への気持ちが消えてしまいました。


そこで私のように子供のいない女性で離婚した方に助言を頂きたいのですが、
離婚にあたって今後の生活の中で何が一...続きを読む

Aベストアンサー

あなたは子供欲しいと願ってるのに、夫は要らないというこの価値観の大きなズレが
あなたを不幸にするなら、即離婚し、新しい人生スタートしたほうがいいです。
生める性の女性が子供を絶対に欲しいと考えるならば、どんな方法でも子供は生めます。

男が子供いくら欲しがっても、女が「ノー」と言えば絶対に父親にはなれないけど
女はそれ、可能です。


今後、あなたが離婚し、新しい男性との出会いにより、お互い子供欲しいと思えば
良い家庭が築けるはず。

それならもう早く離婚しちゃって、希望にむかって進んだ方が納得いく人生送れるでしょう。
希望にむかって、悲しさ吹き飛ばして下さい!

Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
ありました。

でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
私はきっと性欲のためだけに浮気したり、取り返しのつかない人生
だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q【助けてください】新婚なのに離婚の危機

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出かけ、来年のお正月はどこに行こうか
(お正月は毎年家族旅行をしています。)と話をしていました。

それなのに、ある日仕事から帰ると話があると・・・。
最初は言っている事が支離滅裂で、何を言おうとしているのか分かりませんでした。
2回ほど話し合いをし、分かった事は
「私に愛情が持てない」ということでした。

理由は、仕事が忙しくて、私に対して(ほったからしにして)申し訳ないと思っていた。
もっと私の理想とする家庭を作らないと・・・と思って
いろいろと変わる努力をしたけど、変われなかった。
そしたら自分が嫌になってきて、そんな事を考えているうちに
私に対して愛情を感じなくなってきたそうです。
ここ2ヶ月ほどの話だそうです。

私は、ほったらかしにされているなんて思った事はないこと、
仕事が忙しいのに私の事を考えてくれてありがとう、と伝えたうえで
私もいろいろと彼のことを思いやれなかった部分があるので
今後は私が改めると言いました。だからもう一回ゆっくりと関係を築いていこうと。

でも彼は、一回愛情が無いって思ってしまったら絶対に戻らない。
普通は修復する努力をするのかもしれないけど、自分にはできない
の一点張りです。

私は、こんなことで離婚してたら世の中のほとんどの人が離婚しちゃうと思います。
夫婦なのに、一人で悩んでたった2ヶ月で答えをだしちゃうなんて・・・。
もちろん気付けなかった私自身にも腹が立ちます。
疲れている様子はありましたが、彼はここ数ヶ月仕事が忙しく
休みがほとんどなかたので、そのせいだと思っていました。
3ヶ月ほどセックスレスですが、それも仕事が忙しいせいだと思っていました。
(結婚前にもこういう時期があったので)

この2、3ヶ月ずっと、辛かったそうです。
でもその間、ふたりでたわいもないことに笑ったり、
結婚式の写真を飾る為のフォトフレームを買って来てくれたり
11月の予定なんかも彼から話してきたりしていました。
ご飯も食べていたし、睡眠も。
だからなんだか、しっくりきません・・・

あまりのおかしさに、浮気の線も考えましたが
おそらく可能性は低いかと思います。
仕事が忙しいのは確実で、たまの休みは家にいるか接待ゴルフ。
しかも、彼は家庭の事情から不倫や浮気に対してはひどい嫌悪感を持っています。

彼は2日前から家を出て、実家に戻りました。
(週に1回は必ず家に帰ってくると約束)
私も彼との想い出が詰まった家に一人でいると、頭がおかしくなりそうなので
実家にもどりたいのですが、もし復縁できた後のことを考えると
容易に実家に戻るのもためらわれます。
今は毎日号泣しながら、日々過ごしています。
家、街、通勤路全てに彼との想い出があって、泣きながら通勤しています・・・。

しかも来週には妹の結婚式があるんです。
正直、心からお祝いできる状況ではありません。
なので、親には絶対に言えません。
ちなみに夫も参加予定です。

私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。

だらだらと長文ですみません。
どなたか離婚回避のアドバイス、
または妹の結婚式に向けての私の気持ちのあり方をアドバイスください。

どうぞ宜しくお願いします。

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出...続きを読む

Aベストアンサー

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?
僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げちゃいますよ。

だからといってはいはい別れろとはいいません。
しかしすでに実家に戻っている以上、むずかしいですから長期戦。

よその女というご意見があるけど僕はどっちかって言うと欝とか病気のほうとか、もっと簡単に結婚が重くなった、逃げ出したい病に見えます。
例えば男友達ともっと遊びたいとか、好きなこと(危険なスポーツとか)したいとか。
そんな他愛もない話だったりもします。
無責任ですが、しょうがないです。
ちょっと時間をかけて修復するために、見かけだけの夫婦を演じてみては?
一緒に妹の結婚式にいき、妹から「姉さんみたいな家庭を築きたい」とでも言ってもらえば?
ご主人は今、貴女と別れたいんです。
自分に自信がないから。
それは貴女には別の人と幸せになってもらいたいから、自分のような半人前じゃない人とという願いがあるからなんですよ。
ある意味すごいまじめな人なんでしょう。

貴女は平然といることがいいと思いますよ。
泣き喚かれるとどうしていいかわからずパニックって逃げますよ、彼。
なので落ち着いて自分の生活をしてみませんか?

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?
僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げち...続きを読む


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