こんにちは。

今、結婚式の費用の両家負担額について困っています。

私たちの場合、自分たちで費用を出すことになっており、
式の費用については、ドレス&ヘアメイクは私持ち、後は
ほぼ人数割り&折半となっております。
これは、2人の間で決めたことです。
それを、両親に話したところ、”結納金ももらってないのに、式の費用を
出させるのは、ちょっとずうずうしいのでは”と言っているのです。
結婚&新生活にかかる費用のそれぞれの負担額は以下のように
分けています。
会食&結納 :新郎側全額負担
挙式    :新郎側全額負担
披露宴   :ほぼ人数割り
新居&新生活:新郎側全額負担
旅行    :折半

これではおかしいのでしょうか??
とりあえず、式の費用のそれぞれの負担額について困っているので、
どなたか教えてください。

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A 回答 (4件)

まずはおめでとうございます。


でも、結納・結婚、新生活と色々費用負担の意見調整が大変ですね。
昨年、一昨年と2人の子供を結婚させた親の立場から。

結納は新婦の準備金と考えています。大雑把に言って、100万の結納だとすると
新婦の支度が300万、新郎は新居の手配で100万、結局双方の負担は200万ずつ。

結婚式(披露宴)は折半か人数割りが普通です。でも昔は、婿がたで結婚式・披露宴をしていた慣わしから、全額を6:4で割るとか、共通費を6:4で割る方法もあります。

私の子供の場合、(娘も息子も)、人数比例の部分は人数比で、共通部分は新郎新婦6:4で割りました。新郎新婦の衣装も共通費に入れています!!!
新婚旅行は折半です。

式までは、顔合わせ食事会:折半、結納式接待:新婦側負担(新郎側は酒肴料と化粧樽持参)でした。

つまり、大枠で、新郎新婦折半となるように、しかも、それぞれの負担の仕方の意味付けを当事者全員が納得できる形にしておくことが必要だと思います。
とは言うものの、地方によってしきたりが違いますので、大原則だけ決めておき、実情に合わせて話し合いで修正されるのがいいと思います。

最後に、蛇足ですが、結納金はもらいすぎても負担だが、ないのもさびしいと言うのが親の本当の気持ちでしょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

彼と二人で、回答を拝見させていただきました。
彼がymmasayanさんの意見にとても感動していました。
自分たちでやるのだから!という気持ちばかり大きく、
両親の気持ちを考えていなかったかもしれないね、と二人で
反省しました。

今日まで、結納金なしで進める予定でしたが、結納金ありで進める
ことになるかもしれません。
彼の両親には、一度二人の意見として、結納金はなしということを
伝えてしまっているので、金額も含めていろいろ大変なことになるかも
しれませんが、頑張りたいと思います!!

本当にありがとうございました!!

お礼日時:2001/10/15 21:19

 おめでとうございます。


結婚式の決め事は何かと大変ですよね・・。
費用の負担については、地方によってもかなり違うようです。
私の時は結納金を貰っての事ですが、新郎6:4新婦 でしました。

結納金って、生活用品などの準備をするのに使うお金ですよね。だから、「新居&新生活:新郎側全額負担 」というならば、内容的には問題ないのではないでしょうか。
ただ、形式的にも御両親がそれで納得いかないのであれば、「新居&新生活:新郎側全額負担 」となるお金を、結納金として渡してもらったらどうですか?
結局は使い道は一緒ですよね。

勝手な憶測ですが、もしかしたらご両親は形式的なもので怒っているのではないですか? 結納はするのに結納金が無い=相手の家に軽んじられているような気がしているとか? 
大切なお嬢さんをお嫁に出すわけですから、形としてきちんとした事を。と思っているかもしれませんよ。(何を隠そう、我が家がそうでした・・。)

>「私たちの場合、自分たちで費用を出すことになっており、」
どのようにそう決まったのか 分からないので失礼になるかもしれませんが・・・。
>「費用を出さないのに、口だけだすといった両親に 納得はいきません。」
とありましたが、ご両親から頂けるご祝儀の金額は知っていますか?
もし、御両親からのご祝儀が百万円だったらどうしますか? 
これまた勝手な憶測ですが、結婚式は自分たちの力で挙げさせて・・。と思っているかもしれませんよ。
たとえ御両親がお金をだしてくれなかったとしても、今まで大切に育ててもらったのですから、少しぐらいの口出しは認めてあげてはよいのではないでしょうか?
大切なかわいい娘がお嫁に行っちゃうのですから・・。

参考URL:http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Vega/8003/yu …
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>勝手な憶測ですが、もしかしたらご両親は形式的なもので怒っているのではない>ですか? 結納はするのに結納金が無い=相手の家に軽んじられているような気>がしているとか? 
はい、多分その通りだと思います。
両親と話をしたときに、"結果的に同じことなのだからいいのでは"、と言ったら
"周囲に話すときに、結納金がないなんて・・・"ってことを言っていたので。。。
私的には、なぜ形式にばかりこだわるの?と思うのですが、やはり親の年代では、
重要になる部分なのだろうな、とは思います。

>ご両親から頂けるご祝儀の金額は知っていますか?
>もし、御両親からのご祝儀が百万円だったらどうしますか? 
>これまた勝手な憶測ですが、結婚式は自分たちの力で挙げさせて・・。と思って>いるかもしれませんよ。
はい、これもその通りだと思います。私に貯金がないということを知っているので、
少しでも多くという言葉も両親から聞きました。本当に、それについては感謝の気持ちで一杯です。私たちの意見を重視してくれ、"貯金はなくても、ご祝儀はあなたのお金なのだから"とも言ってくれたので、その言葉に甘えすぎていた部分があるかもしれません。

>たとえ御両親がお金をだしてくれなかったとしても、今まで大切に育ててもらっ>たのですから、少しぐらいの口出しは認めてあげてはよいのではないでしょ
>うか?
>大切なかわいい娘がお嫁に行っちゃうのですから・・。
そうですよね。。。気持ち的には両親の意見や気持ちも重視しなくては、って思うのですが、あまりにも口出しをされてしまいイライラしてしまいました。。。
もっとよく両親や彼と話合って結論を出したいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/14 21:32

ご結婚おめでとうございます。


お互いに話し合って決めることについて他の人がおかしいとかはいえないかと思います。2人の事ですので。
 結納は行ってその中で結納金はなかったのでしょうか?それとも結納は行わずに会食のみだったのでしょうか?
 

この回答への補足

ありがとうございます。

結納ですが、まだ行っていないのですが、
略式結納の形で、記念品の交換だけを行う予定です。

補足日時:2001/10/14 14:45
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おめでとう御座います!!


さてさて本題ですが
結納金は、嫁ぐ時の準備金です(嫁入り道具等の購入資金)
新居&新生活:新郎側全額負担という事ですので。
まったくずうずうしいとは思えませんが!
かえってご両親の方が式の費用も出さないのに口をはさむとは「ちょっとずうずうしい」と言う感じを受けます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですよね。私も費用を出さないのに、口だけだすといった両親に
納得はいきません。

只、私が負担する金額については、貯金額が少ないということもあり、
両親のご祝儀を式の費用にあてなければいけないという事情もあり、
両親にしてみれば、結果として自分たちも出しているという感じが
するのだと思うのです。。。

ちょっと両親と話し合ってみたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/14 14:57

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Aベストアンサー

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今年6月に披露宴が決まっているのですが、披露宴場所は関東で行います。
今回結婚に際して私は婿養子になるのですが、新婦側から結納金というものは
私の親に支払われていません。


その代わり私達の新生活に必要な物を買うお金は、新婦の両親から100万円ほど
援助して頂くことになっています。


そこで本題ですが、披露宴前日から私の家族が披露宴会場となるホテルに泊まるのですが、
前日と披露宴当日のホテル代(2泊3日)は私が負担する予定です。


両親  姉夫婦 甥っ子(小学生)2人   合計6人です。


私の家族は中国地方から来るので、遠方から来てもらうことになるのですが、
自分の貯金額を考えると、宿泊代全額負担くらいが限度かなぁと思っていました。
さらにできても交通費半額負担かと・・・。


ところが両親や姉夫婦の意見は違い

「お前は婿養子に行くんだから、こちらの交通費や宿泊費は新婦側が全額
用意するのが常識だ、なんでお前が負担する必要があるんだ」

と言ってきました。

確かに現時点では自分の親族の宿泊費は私が払います。
新婦の家族も前日から4~5名ほど宿泊しますが、
新婦側は自分達で支払うそうで(新婦側からすれば地元に近いホテルなので)


新郎親族への交通費も新婦側が全額負担が常識・・・・・そうなんでしょうか?
家族でまともな披露宴をするのは私が初めてなので、戸惑うことが多いのは
わかるのですが、あまりお金のことでドロドロしたくないですし。



婿養子に出すのに結納金も貰ってないわけで、披露宴でそのくらいのことは
新婦側がやるのが当たり前だと思っているようなんですが、そもそも結納金
というものを排除したのは私と彼女で話し合った結果でした。


新婦側もそんなにたくさんのお金は用意できないけど、せめて新生活に必要な
お金ぐらいはと100万円用意して頂き、私はそれで十分だと思いました。


仮に私が新婦を嫁に貰ったとしても、私の家族は昔から金銭的に厳しい生活を
しているので、新婦側に結納金も用意できないし、今回の逆パターンがあっても
新婦側に交通費や宿泊費を出す余裕がないのはわかってるのです。


そうなると結果的に私が結納金や交通費を負担する形になり、婿に行こうが行かまいが
私がお金を用意することになっていたのは目に見えていることでした。


しかし現時点で私の家族は納得していないようなので、
ここはやはり交通費も全額負担するべきなのでしょうか?
またその旨を新婦側にはお伝えするべきなんでしょうか?
自分にもっと貯金の余裕があれば・・・。

今年6月に披露宴が決まっているのですが、披露宴場所は関東で行います。
今回結婚に際して私は婿養子になるのですが、新婦側から結納金というものは
私の親に支払われていません。


その代わり私達の新生活に必要な物を買うお金は、新婦の両親から100万円ほど
援助して頂くことになっています。


そこで本題ですが、披露宴前日から私の家族が披露宴会場となるホテルに泊まるのですが、
前日と披露宴当日のホテル代(2泊3日)は私が負担する予定です。


両親  姉夫婦 甥っ子(小学生)2人   合計6...続きを読む

Aベストアンサー

彼女の家庭が、何故「婿養子」(なのですよね? 単に彼女が戸籍上の筆頭者になるだけではなく)を迎えなければならないか、にもよるのではないでしょうか。
彼女のご実家が何か事業でもしていて、「貴方」が跡取りとしてどうしても必要で、世間一般的な「女性が男性側に嫁ぐ」という形でもよいところを敢えて要望された結果、貴方が「婚姻後の養子縁組」を承諾したというのであれば、彼女のご両親の「ご厚意」で貴方の親族の交通費・宿泊費の援助を受けるのもアリかと思います。しかしながら、それはあくまでも相手の「厚意」であって、自分からねだるものではありません。

遠方からの式への招待の場合、礼を尽くすのであれば交通費・宿泊費を負担するものですが、近年においては必ずしも「常識的」とは言えません。しかも、負担すべきは親ではなく、来賓を招待する新郎新婦のお二人です。
逆に一般的な「女性が嫁ぐ」というケースにおいて、新郎側の両親が新婦側親族の交通費・宿泊費を全額負担することが当たり前と思いますか? 一般的ではないですよね。
良識的な大人であれば、「結婚式にお金がいるだろうから、無理しなくていいよ」と普通は自腹で支払うものです。その意味で言えば、彼女の親族のほうが常識的でしょう。
申し訳ありませんが、貴方の親族は交通費・宿泊費をケチってせびっているようにしか見えません。結婚そのものを祝福する気持ちがあるのでしょうか?

彼女のご両親に用意して頂いた100万円も、当たり前だと思っていませんか?
結納の件を含めたとしても、十分すぎる金額ですよ? それが分かっていれば、「彼女のご両親に(交通費等についての)相談をしようか」などとは言えないはずです。

私の家庭では夫が親の援助を受けることなく、ポケットマネーから結納金(50万)・その他の費用を出しました。夫の実家が援助が受けられない経済状態にあったわけではありません。それよりも夫自身が「自分が(私を)貰い受けるのだ」という気持ちが強かったため、自分のこれまで稼いできたものから費用を出してくれたのです。
私も夫と似たような考え方ですから、結婚式においてももちろん両家の親の援助は受けておりません。すべてご祝儀と二人の貯金で賄いました。
私から見れば、貴方の考え方はまだ甘いです。

結論を言いますと、招待された側を主体に考えれば「二人の結婚をお祝いに来る」わけですから、交通費・宿泊費は自腹を切るのが普通の感覚(間違っても「出してもらうのが当たり前とは思わない」)と思います。
どうしても折り合いがつかないのであれば、新生活資金の100万円の中から捻出してはいかがですか? 元々は彼女のご両親のお金なわけですから。
いずれにしても、貴方ないし二人の家計のお財布が痛むのであれば、彼女に相談をしましょう。

彼女の家庭が、何故「婿養子」(なのですよね? 単に彼女が戸籍上の筆頭者になるだけではなく)を迎えなければならないか、にもよるのではないでしょうか。
彼女のご実家が何か事業でもしていて、「貴方」が跡取りとしてどうしても必要で、世間一般的な「女性が男性側に嫁ぐ」という形でもよいところを敢えて要望された結果、貴方が「婚姻後の養子縁組」を承諾したというのであれば、彼女のご両親の「ご厚意」で貴方の親族の交通費・宿泊費の援助を受けるのもアリかと思います。しかしながら、それはあくまでも相手...続きを読む

Q結納金って必要なの?

自分28歳、仙台市在住。
彼30歳、福島県在住(再婚になります)
将来結婚を考えています。

ここで彼の口から「結納」の話が出てきました。
彼の考えだと結納金の相場は100万円だと教えられました。
しかし自分は結納金は必要ない、もしくは結納返しが面倒だから50万で十分だという意見を持っています。

ぶっちゃけた話ですが、結納金って必要なモノなのでしょうか?

ちなみに私の兄の場合(ともに仙台)結納はありましたが、結納金は義姉の親が必要ないとのことで、受け取っていないような気がします。

Aベストアンサー

仙台ですか。
そして、フィアンセが福島ですか。

東北地方の中で、福島県の一部と青森県は、結婚関係の相場は高いらしいです。(○古屋よりは、マシらしいですが)


私の妻の友人で、青森出身の女性がいまして、旦那さんの本拠地の仙台で挙式しました。

妻も出席しまして、私も二次会要員として同行しました。
式場の名前は失念しましたが、地元では有名な由緒正しいホテル?でした。場所は、たしか広瀬通で、一番町から匂当台公園方面へちょっとだけ歩いたところです。
披露宴は約200人、お色直しは5回ぐらい、歌手は呼ぶわ、佐渡桶さのような舞踊集団が会場中で踊るわ、超豪華だったそうです。
きっとお嫁さんのご両親の夢を叶える意味もあったのでしょう。


もう一つ思い出す例は、
旦那さんが福島出身で、奥さんのほうが、私の遠縁です。
そのカップルは、旦那さんが奥さんの実家へ行くことを希望したところから、ご両親との話がこじれて、駆け落ち同然で、奥さん側の親族だけ少人数で挙式しました。
修復には、かなりの期間を要し、たしか、2人目のお子さんが生まれた後に、やっと、徐々に雪解けムードになったとのこと。



私の体験談も。

私自身も、色々と主義主張があり、例えば、婚約指輪なんていらないとか、最初に籍だけとか、披露宴は会費制とか私が言い出したもんですから、私は、妻の両親だけでなく、自分の親兄弟まで、一時、敵に回す事態になりました。
破局の一歩手前でした。
まー、それが後に好転し、妻の両親とも仲良くなれたので、今の家族があるわけですが・・・。
私が小さい頃からの夢だった、地元の神社での神式の結婚式は断念し、カトリックの教会で挙式しました。


たしかに、結婚というのは、結婚する当人2名だけのことだけでなく、親族および社会的に知らしめ、そして、認められるということがあってのものであることは理解しています。
婚姻届で証人2名が必要であることが法で定められているのは、そういう意味もあるのでしょう。
(もしもそうでないとしたら、彼氏彼女が出来ただけで、その瞬間から「結婚」ですから。)

そのとき、因習とか、慣習とかを避けて通れない部分はあるのでしょう。
葬式のとき、ほかの宗教の人も、葬儀の宗教・宗派に合わせるのも似たようなことですね。


あなたがおっしゃる、相場感覚の件は、もっともです。
きっと、徐々に、そういう因習も薄まっていくとは思います。
「人前結婚式」という、パロディみたいな名称の式はが流行って来てますね。仲間内や親戚でも、人前挙式するケースが増えてきました。


・・・で、

結論も金額も、敢えて書きません。
フィアンセと、よく話し合い、ご自分の希望を出来るだけ叶え、そして双方のご両親とも、うまく整合を取れる方法を考えてみてください。


とりとめもなく書きましたが、以上、ご参考まで。

仙台ですか。
そして、フィアンセが福島ですか。

東北地方の中で、福島県の一部と青森県は、結婚関係の相場は高いらしいです。(○古屋よりは、マシらしいですが)


私の妻の友人で、青森出身の女性がいまして、旦那さんの本拠地の仙台で挙式しました。

妻も出席しまして、私も二次会要員として同行しました。
式場の名前は失念しましたが、地元では有名な由緒正しいホテル?でした。場所は、たしか広瀬通で、一番町から匂当台公園方面へちょっとだけ歩いたところです。
披露宴は約200人、お色直し...続きを読む

Q挙式費用の新郎新婦での負担割合 ジミ婚ですが

来年1月に結婚式を予定しています。
形式としてはお互いの親族だけで行うのと、食事会的なノリで、小規模ながらもアットホームな内容が理想、という希望です。

週末にホテルやホール等のウェディングプランを参考に見学と打ち合わせをする予定ですが、費用負担と内容で常識的に不適切でないか、費用の目安などでアドバイスお願いします。

(1)参加人数について
親族は私の側は親戚が少ないのと、いても高齢なので、実際の参加者は両親を除くと多くて5人。
新婦側は地方なので親戚だけで15人近くになりそうです。
⇒実際そうなのは仕方無いにしても、バランスが悪いのですがどうでしょうか?

(2)費用負担について
彼女は挙式費用は私たちで賄うつもりで、費用の足らない分はローンを考えよう(エッ!?)と言っています。
彼女の貯金は30万、クルマのローンが毎月有るのでボーナスで何とか少しずつ残っているという感じです。

私は賄いたい気持ちも勿論ですが、私の両親がくれた50万円の入った通帳(結納金の意味合いもある)を使っても足りるワケはないし、私の貯金150万円と財形380万円から出すのかな、と思っています。
⇒挙式費用は彼女も負担すると言ってますが、不足分はローンを組むのはどうでしょうか?
⇒私のサイフから出すとしても、彼女が働かなくなったときの為の将来の備えでもあるので、数十万で抑えたいのがホンネですが、ケチでしょうか?

(3)両親の意見
私の両親は、『新郎6割、新婦が4割ではないか?』という考えで、ある程度は援助してくれると言ってくれました。
一方彼女の両親は今のところは何も具体的な意見は無い状況です。
⇒皆さんや知っている例の援助も含めた負担割合はどうですか?

(4)お互いの家庭環境
私は一人っ子で、贅沢ではなかったですが兄弟がいない分、今までも良くしてもらっておりました。
彼女は三女、大学から実家(新幹線で4時間)を出て10年以上一人暮らしで、ご両親とは仲は良いものの放任的な感じです。
何か決めるにしても『あなたが決めたならそれでいいんじゃないか、良かったね』というタイプで、よく言えば細かい事は何一つ言わない感じです。
⇒私の両親の意向は把握できますが、彼女の両親の考えが不明です。
彼女の両親は、彼女が決めたのならば、よっぽどヘンな物でないならそれで良し、という感じなのですが、私としては彼女を尊重しつつも彼女の両親の考えが知りたいです。
聞き方や話の持っていき方でアドバイス下さい。

質問ばかりですが宜しくお願いします。

来年1月に結婚式を予定しています。
形式としてはお互いの親族だけで行うのと、食事会的なノリで、小規模ながらもアットホームな内容が理想、という希望です。

週末にホテルやホール等のウェディングプランを参考に見学と打ち合わせをする予定ですが、費用負担と内容で常識的に不適切でないか、費用の目安などでアドバイスお願いします。

(1)参加人数について
親族は私の側は親戚が少ないのと、いても高齢なので、実際の参加者は両親を除くと多くて5人。
新婦側は地方なので親戚だけで15人近くになり...続きを読む

Aベストアンサー

結婚おめでとうございます。

親戚メインであれば、食事会の費用はご祝儀でまかなえてしまいますね。挙式に関しては、男性6割:女性4割とよくいいますが、まぁ挙式の方法によって費用もピンキリなら、負担割合も様々です。

神前式とチャペル式では金額が全然違いますし、衣装だって普通のタキシードとこだわったWドレスでは桁が1つズレまず(^_^; 自分にかかる費用は自分負担、というのが一番で、彼女は30万でおさまる範囲内でできる挙式を考えればOKなのですが。。。挙式料だけであれば数万ですみます。衣装だって「これ」という指定もありませんし。人前式にすればもっと安くあがりますよね。

ところで、ローンって大丈夫ですか??10年以上一人暮らしということは、年齢は28才以上ということですよね??その間に貯蓄できなかった人がその後貯蓄するのは難しいですし、ローンって借金ですからその後の返済もあります。まだ車のローンの返済も残っているようですし、やらなくてもOKな挙式のためにローンを組むというのは、金銭感覚的にちょっと???が残ります。車のローンくらいなら常識の範囲内ですが、ブライダルローンねぇ。。。。挙式の費用というより新生活のための費用として借りる人が圧倒的だと思いますよ。

財形380万は、挙式なんぞに使ってはもったいなさすぎます!将来マンションを買うときの頭金にするとか、車を買い替えるときの資金にするとか、もっと有効に考えましょう。

夫婦になるということは、財布が1つになる、ということです。金銭感覚の差が大きいとどこかで破綻します。今月の生活費、ちょっと足りなくなっちゃった、というときに、それでは借金しよう!と考える人と、どこか無駄遣いしていないか家計簿を確かめてみる!という人に分かれます。

親の援助に期待するより前に、自分たちの貯金の範囲内でまかなう、ということが第一ですよ。

結婚おめでとうございます。

親戚メインであれば、食事会の費用はご祝儀でまかなえてしまいますね。挙式に関しては、男性6割:女性4割とよくいいますが、まぁ挙式の方法によって費用もピンキリなら、負担割合も様々です。

神前式とチャペル式では金額が全然違いますし、衣装だって普通のタキシードとこだわったWドレスでは桁が1つズレまず(^_^; 自分にかかる費用は自分負担、というのが一番で、彼女は30万でおさまる範囲内でできる挙式を考えればOKなのですが。。。挙式料だけであれば数万ですみます...続きを読む

Q結納金の使い道について

今度、自分の親族が結婚をします。
結納金について質問です。
結納金の相場は100万円くらいだとききましたが、
その100万円は婚約指輪の購入などに使用することもあるんでしょうか?
夫婦の今後の生活を考えてその100万円の中から家具などを購入する
場合もあると聞きましたが実際のところはどうなのでしょうか??
何パーセントかを捻出するんでしょうか?
教えてください。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

既婚、41才の男性です。
経験を書きますので、参考程度に受け取ってください。

結納金は、実際のところ、ご両親が用意したのか、新郎自身が用意したのかによっても、考え方が違ってくると思います。
まあ、各ご実家の経済状態にもよるでしょうが・・・?

現実問題として、嫁入り道具をそろえたら100万円程度ではとてもまかないきれません。100万円をどう使うかは、新婦側(ご両親)の判断ひとつだと思います。

自分の例を書くと、29才の時に結婚をしましたが、100万円結納金、婚約指輪、結婚指輪で100万円、賃貸契約で50万円、電化製品で50万円、新婚旅行で100万円、あと披露宴の費用、結納の費用、結婚後の当座の生活資金として、頂いたお祝い金をもらいました。
この時は、結納返しはもらっていません。(地方のしきたりで、結納返しはありません)一通りの嫁入り道具は持ってきましたが、出来るだけ結婚後の生活資金(嫁のへそくり)として、むこうりご両親が嫁に現金をもたせたと聞いています。

何が、言いたかったかというと、結納金で100万円を出せるお宅だとすると、バランスを考えると、それ以外にも相当なお金がまだまだ必要になってきますよ。結納金に100万円出すということは、バランスを考えると、それ以外の費用も、結納金100万円のバランスで必要になってきますよ。新婦のご両親だって、その様に考えてくると思います。

だから、何パーセントとかではなくて、使い道に関しては、二人でよく相談して、最後はご両親の判断だと思います。
まさか、二人だけで全部賄うわけではありませんよね?

既婚、41才の男性です。
経験を書きますので、参考程度に受け取ってください。

結納金は、実際のところ、ご両親が用意したのか、新郎自身が用意したのかによっても、考え方が違ってくると思います。
まあ、各ご実家の経済状態にもよるでしょうが・・・?

現実問題として、嫁入り道具をそろえたら100万円程度ではとてもまかないきれません。100万円をどう使うかは、新婦側(ご両親)の判断ひとつだと思います。

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Q来年春に結婚式を予定しています。結納は、なし。因みに、私は、新婦側です。顔合わせの時に、結納し

来年春に結婚式を予定しています。
結納は、なし。因みに、私は、新婦側です。

顔合わせの時に、結納しなかったので、
結婚式の費用は、新郎両親が息子へのお祝いも込めて全て新郎側で負担しますと言うことになりました。

私としては自分の衣装代ぐらいは新婦側が支払うべきだと思うので、彼を通して義両親に
新婦衣装代は、新婦側で用意したいと伝えてもらいましたが、そんなことは気にしなくて良い。と言うばかりだそうです。

何度か伝えてもらってますが、話が平行線なので、彼ももう甘えておけばいい。
機嫌よくお祝いとして出したいって言ってるんだから、何も言わない方がいい。と言います。

この結婚に関して新居の家電などは、新婦側が用意する予定なのですが、結婚式の費用については、義両親を立ててこのまま甘えていて良いのか少し不安です。

このまま、新郎側両親が全額負担した場合、
私の両親は式当日にお礼を言葉で伝えるだけでよいのでしょうか?

ご回答よろしくお願いします。

Aベストアンサー

結婚おめでとう。

いいじゃないですか。
大船に乗っていきましょう。

ドレス代などはプールしておき、
いざというときに活用です。

Q結納金について

今年の秋に結婚することになり、春ごろに略式で結納(お食事会程度)
をする予定です。

私は女なのですが、こちらの両親は「結納金はあって当然」という
考えで、彼の両親は「結納金等については2人(私達2人)の考え
で決めなさい」という考えです。

先日両家の顔合わせをした際に「結納は略式で」という話になった
のですが、はっきりと結納金のことについては触れませんでした。

最近彼に、結納金の話をしたら「え?いるの?でもお金ないし」と
言われてしまいました。(彼には前もって結納金をいただきたいと
話はしてあったのですが)結納を略式にするということは、一般的に
結納金はなし、という解釈になるのでしょうか?
また、女性のほうからあまり結納金のことを言うのはおかしいかと
思い、顔合わせのときには結納金のことについては触れなかったの
ですが、彼の両親にも結納金をいただきたいということをはっきり
伝えたほうがいいんでしょうか?よろしくお願いします。

Aベストアンサー

言い難いことだけど、はっきりと伝えていかないと後から色々と問題が出てくると思います。
ここは頑張って乗り越えましょう!

結納を略式でというのは一般的には道具や結納の最中の段取りを簡略化するということだと思います。
後は、結納返しをしない代わりに料金を幾らとか細かく決める人もいますよね。
大体周りに聞いても「100万円に結納返し10万円」が多いような気がします。
私達も仲人を立てずに、両家の両親と私達だけで私の実家で略式結納を行いました。
披露宴を行うホテルなどでも略式結納をしたいと言えばやってくれると思いますよ。

私達の場合は、まず私と主人でどういう結納をするかを話し合いました。
初めは結納は身支度金ということだし「要らない」と言っていたのですが、
主人がその事を両親に話すと特に義父が「絶対に結納金は渡さないと駄目だ」と譲らなかったようです。
最終的には「そこまで言ってくれるお義父さんの気持ちを受け入れよう」と私の両親も賛成し、
結納場所については両家で話し合って義母が「お家に行ってみたい」ということだったので、
我が家で仕出し屋さんに料理を頼んで結納を執り行いました。

まずはお二人での話し合いが必要不可欠です。
二人で決めたことを両親にお互いが報告して、微妙な誤差を修正していくしかないと思います。
娘を嫁がせる両親としても結納を大事に思っていること、自分もして貰いたいことを彼と話し合ってはいかがでしょう。
義両親に質問者さんが直接伝えるのは避けた方がいいと思いますよ。

言い難いことだけど、はっきりと伝えていかないと後から色々と問題が出てくると思います。
ここは頑張って乗り越えましょう!

結納を略式でというのは一般的には道具や結納の最中の段取りを簡略化するということだと思います。
後は、結納返しをしない代わりに料金を幾らとか細かく決める人もいますよね。
大体周りに聞いても「100万円に結納返し10万円」が多いような気がします。
私達も仲人を立てずに、両家の両親と私達だけで私の実家で略式結納を行いました。
披露宴を行うホテルなどでも略式結...続きを読む

Q心づけ、新郎側が用意するもの?新婦側が用意するもの?

11月に式&披露宴を控えています。
両家とも結婚式を経験するのが初めてで、皆どうしたらいいのか分からない状態です。是非、経験談をお聞かせください。

ホテルでの挙式になるので、サービス料は入っていますし必要ないかとは思いますが、田舎なので一応用意しておこうと思っています。料金などは大体把握したのですが、これってどちらが用意しましたか?そして、どちらの母親が渡して回りましたか?両家の母親で回っても良いのだとも思いますが、この分のお金は私たち新郎新婦が負担すれば問題ないものでしょうか?

色々とアドバイス頂ければと思います。宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

ご結婚おめでとうございます。

「心づけ」は新郎・新婦・両家のお母さんそれぞれが持っていた方が良いですよ。
基本的には、新郎に関わるものと新婦に関わるもので分けて両家に共通する部分、例えば披露宴の時にエスコートしてくれるチーフとか司会者とか、そういう人には事前に彼と相談してどちらの家が渡すか決めておいた方が良いです。
うちは、共通部分は新郎側で出しました。

それから、用意する数は「必要数+α」にしておいて、お母さんには余分に持っててもらいましょう。当日は着付けから披露宴終了まで本当にバタバタで心づけを渡してる暇が無いぐらいです。そういう時にお母さんからそっと渡してもらえるようにお願いすれば良いので。

相手のお母さんが無頓着なら、彼から義母に話ししてもらうようにしましょう。
こういう事は、早めに彼と相談して決めておかないと、これからドンドン決め事が多くて式当日までバタバタしちゃいますからね。

素敵な式でありますように♪


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