借金癖のある父・離婚に踏み切れない母

Question

物心ついた頃から父は何度も借金を繰り返しては、家のなけなしの貯蓄や親戚（母方の）に借りて返済してきました。バレる度に「もうしないから」と言いつつ何度も繰り返し、その度に親戚が出てきて色々借金の整理をしてくれたり離婚の話が出たりしたのですが、子供が学生の身だということで離婚は出来ませんでした。（母は体が弱く働けません）それでも父の借金癖は直らず、ついには離婚届を書かせてそれを私が預り、次やったら離婚ということで最後の借金の時は話が終わりました。

それから何年か経ったつい最近、また父が借金をしている気配がします。コンビニなどで簡単にキャッシング出来るカードが財布から見つかりました。カードがあるという事は、恐らく、いや絶対に借金をしていると思います。金利がどうのとか金額がどうのではなく、とにかく借金をしている事がもう許せません。絶対に今度こそは離婚させたいと考えています。

ただ、ネックなのは母が離婚したいと口では言っておきながら、実はそこまで踏ん切りがつかないことです。多分夫婦にしかわからない「情」があるんだと思います。また働いた事のない母は、例えこんな父でも傍にいてくれる人を必要としています。子供たちではダメなようです。「子供に負担をかけてしまう」と思ってしまうようです。私達は負担だなどとは思わないのですが・・・

借金の整理はまだ今の所出来ます。（多分小額なので）でも、母に離婚を促すことは難しいです。どのように説得すれば離婚に応じてくれるのでしょうか。子供は皆社会人で、もうお金がかかることもありません。またこんな父でもどうしても夫婦って別れられないものなのですか？子供では何故ダメなのですか？私には理解できません。

after_8 · Accepted Answer

こんにちは。
回答へのコメントに

>それとはまた全然関係なく、今度は私たち子供が結婚した場合、その家族に借金を申し込んで来るのではないかと心配です。

といただきました。

申し込まれても、貸さなければ良いことでしょう。
お金をあげるつもりで渡すならともかく、そうでなければ絶対に貸さないほうがいいです。
貸してもちゃんとお金が戻って来ないでもっと嫌な思いをすることになる可能性大です。

縁を切る切らないに関わらず、お金のことはシビアに考えることをお勧めします。
家族でも親しい友人知人でも、今まで良かったのにお金が絡んで関係が破綻することがありますから。

ロクでもない男でもまだ好きというのがあるのかもしれない。
私はそういうのは理解できます。共感はしませんけどね。
恋愛を考えてみれば分かりますが、理屈で割り切れないことがあるでしょう？
男女の仲ってそういうのがあるんだと思いますよ。夫婦であれば、恋人とは違う「情」というのもあるでしょう。
親をいちいち男だ女だと見たくはないけれど。

もちろん、今回ご質問のお母さんの心は私には分かりません、未練かもしれないし、意地かもしれないし・・・。
未練より、妻の意地とかいうほうが個人的には理解不能です。無駄な時間という気がする。
でも、そういう女性も世の中にはいますね。
私の母はそういうことも言っていました。私は賛同しないけど、彼女なりの想いがあるのだろうとも思います。

お母さんも一人の人間だし、あなたも一人の人間だし、お父さんも一人の人間です。
子供の頃とは違います。みんな大人なのだから。
コメントをいろいろ拝見していると、もう少し親離れしたほうが良いような印象も受けます。

クールすぎるでしょうか？
でも私は親といえども一人の不完全な人間なのだと思わずには割り切れませんでした。
それで解決するわけではありませんが、ある程度割り切らないと、自分まで不幸になっちまいますからね。

もちろん話し合いは持った上でですよ。
いくら言ってもどうしてもお母さんの気持ちが変わらない場合は、自分の側が割り切るしかないです。
人の気持ちはその人のものです。

失礼な喩えかもしれませんが、よく言われることで、馬を水辺まで引っ張っていくことはできても、無理矢理に水を飲ますことはできない、と。

人の考えを変えることができなくても、自分の考え方を変えることはできます。

・・・・という考え方もあります。
追々考えてみてください。

nonnoooo · Answer

うちの両親は原因は父の借金ではなく女性問題で６０をすぎてから離婚しました。私はずっと母に離婚を考えるべきだということを言い続けたものの，すごい喧嘩をした後でも子供のためとか何とか言って一緒にくらし続けていました。そのうちなんだが馬鹿らしくなってきて，あんまり関わるのをやめることにしました。
　そして他の兄弟も巣立っていって夫婦2人きりの生活が始まったころから坂道を転げるように仲がさらに悪くなり，警察をよぶほどの喧嘩をするようになり，すったもんだのあげく離婚しました。
　不思議だったのは，当時，警察の人にもあわれまれる位の暴力を振るわれながらも，家を追い出されても，母の心の底には離婚する気がなかったことでした。もちろん父が好きだからではなかったと思います。ただ社会にでていきたくなかったからだと思います。なぜならその後もちろん母は自分で生活しなければならなくなったのですが，私が何度お願いしても（お願いすようなことじゃないと思いますが）何ヶ月も職安に行かず，やっと行ったと思ったら「あんたのために行ってやった」みたいなこと言ってました。笑。それぐらい嫌だったんですよ。今では仕事にもなれて頑張ってますけどね。
　今振り返ると，母はずっと別れる気はなかったんだろうな，と思います。もちろん口では言ってましたが，言ってすっきりしたかっただけなのでしょう。そしてその話をするときだけ子供に真剣に親身に話を聞いて貰えてうれしかったんでしょう。それを真に受けていた私も馬鹿だったと思います。もっと自分の生活を大事にすればよかった。
 私が母に父を離婚してもらいたかったのは，母のためでなく，私自身が父を嫌いだったからだと思います。だって父がいる限り，私は母の愚痴から解放されませんもの。
　でも，母が本当に離婚するまで，修羅場でした。母は何だかんだと父に生活面で寄りかかっていたので，すでに私は結婚しているのですが離婚したら同居してくれと言われたり（もちろん拒否）。きっと父の代わりを求めてたのでしょうけど，まず自分の足で立てということから説得して行きました。
　離婚は夫から離れるというよりも，一人で生きていくことを選ぶことです。あなたのお母様は離婚後一人で生きていけますか？あなたがお母様を背負いきれずに2人とも折れてしまいませんか？そしてそのことをあなたのお母様は醒めた目で予測しているのではないですか？それぐらい今お父様に寄りかかっていることをお母様は気付いているんですよ。それは強い絆ではありませんか？
　そして意外とあなたがお母様以外の人に夢中になりだすと離婚になるかもしれません。私は県外の人と結婚が決まり，実家に足が遠のいてきたころから両親の仲が悪くなりました。子供に見捨てられたと思うみたいですね。私の場合本当に見捨てたのですが（だって2人ともどっちの味方かって怒るんですもの。誰の為に仲裁してやったんやっちゅーねん！）。
でも経験して本当に思いました。離婚した母は負担でした。お金がいっぱいあればよかったのでしょうがね。自営業者の妻だった母の年金は月六万です。将来私が数万仕送りしてあげないと生活できないかもしれないですね。両親が離婚したので夫の両親に結婚を反対されたり，踏んだり蹴ったりでした。それでも母がこれから静かな老後を送れること，私が父を憎まなくてすむことを考えると，失敗だったとは思いません。
ただ，離婚してもしなくても，苦労は必ずありますよ。要はどちらの苦労を選ぶかだけです。そしてその選択の結果はお母様が負うのです。お母様に選ばせて上げてください。

285285 · Answer

贈る言葉。285285
子は親に学び、親は子に学ぶ。
親に子供が意見する説教する、お互いが無意識にこれを避けるのは何故か？
大人（個人）と扱わないか？
育児という立場関係です。
でも、あなたはあなたの人生があります。
家庭をもつことは、守るものができることです。
あなたの幸せは周りも幸せで成り立ってませんか？
お父さまには、宣言しても良いと思います。
一人の大人として向き合う。頼む必要は無いんです。
家族の幸せを考えろ。なぜ家庭を持ったか？
行為が甘えと自惚れてる。
夫婦の問題に子供が心配する、それは子供の幸せを考えてないことです。

お母さまには、止めときましょう。
性格によりますが、追い込んで道を誤りそうです。
兄弟（叔父叔母）に相談しても良いはずですが。
抱え込んでしまう、環境がないかもしれませんし。
とにかく、周囲に相談する。気持ち的にも楽になる。
相談には乗るから。
程度で良いのでは？
あなただけしか居ないワケではないんですから。
そして、あなたも一人では無いんですよ。
抱え込まないこと。
あなたの幸せが幸せと思う人がいるのを忘れないで。

285285 · Answer

補足と激励。285285
わたしは兄妹（長女）です、結婚式にやっぱり父は参加して欲しくありません。
存在を認めたくないです。
質問者さんも嫌いですか？
離婚後も、母に電話、母や兄に借金をしたりと…問題を起こされながら、関わっています。
こちらの気持ちなんて通用しないんです。
つまり、法的手段（離婚）をしても、きちんと対応しなければ同じです。
拒んでも、父が変わらない以上、悩まされます。

わたしは、親離れって言うより、親孝行だと思いますが。
自分の家庭だけを守ろうとしても、あなたの親子関係は切れないからです。
父に悩む母と父。
他人なら無関係と気持ちが痛むことは無いでしょう。

noname#13554 · Answer

コメント読んで再度の書き込みです。すいません、度々・・・

結婚なさる予定があるのですか？
私は勝手に女性だと思ってたのですが、
結婚をダメにするおつもりですか？

これからの人生、結婚はあなたにとって精神的な支えになります。
自分の家族がいて子供がいて、独立した家庭があることがどんなに心強いか。
私は今４０歳ですが、自分の年齢が上がるほど実感します。あなたにはまだこれから長い将来があるのですよ！
親のために一生を一人で過ごすのですか？

ここでご両親が離婚しないのならかえって好都合です。
とりあえずお相手の方に相談なさってください。

相手に迷惑がかかると言われますが、結婚すれば相手からかけられる迷惑だってあります。
あなたが女なら相手のご両親の介護だって考えなければなりません。

お相手にだけは相談する。事実を話す。
でも、相手のご両親には話さない。
絶対に言わない！なぜなら、関係ないからです。
相手の親にお金を貸してもらうことはないのですから知らん顔してればいいんです。借金取りも相手の家族のところまでは押しかけていきません。

離婚してないなら体裁は整うし、結婚式もお父さんが欠席なんて、出席者のいらぬ詮索を招くようなことはしない。
いくら別居状態の両親でも結婚式には出席してもらうことくらいあります。
全て円満にはいかないのが現実です。
両親に祝福されてが理想ですが、
結婚式を挙げてない夫婦だってたくさんいます。
私の妹も親の反対があったので式をせずに籍をいれ、それからお互いの両親を説得しました。

大切なのは、あなたのお相手に理解してもらうこと。
精神的に助け合えることを実感すること。
そして、今後、お父さん達の問題は二人に任せて、
借金は絶対に肩代わりしないことです。

借金の肩代わりさえなければ、相手の方に迷惑はかかりません。
親が離婚するとかしないとか、そんなんことはどうでもいいと思いませんか？
大切なのはあなたが自分の家庭を持つためにはどうすればいいかってことでしょう？

他人を説得するよりは、ご自分の気持ちを変えるほうが手っ取り早いし確実です。
老婆心で長々と書いてしまいましたが、私自身、色々あってなかなか結婚できなかったので、つい力が入ってしまいました。ごめんなさいね。

285285 · Answer

ウチの父も金銭感覚が麻痺していましたが、見切られ離婚されました。
母が寿命（病）、父の裏切りと暴走によって、人生を考え直したからです。
どのような葛藤があったか…心の整理、本心を周りが分かることは最後まで無いと思います。
近づくために、微力ながら回答します。

不安、寂しさ、未練などの迷いがあり踏み出せない。
決定的な理由がない、許容できる。
親として、子供の負担、生活に対し気負いがある。
これらは、説得できる（問題の）程度がありますから、本人の気持ちが固いようですね。
意思や気持ちなどは、意見に納得しないと変えられないですよ。
どちらにしても、かなりの勇気を必要とします。
踏み出す為の周りのサポートは、根気よく伝えれば、きっかけと信頼できます。

noname#63726 · Answer

＞私も結婚して子供が出来たら母の気持ちがわかるようになるんでしょうか。

多分そうだと思いますし、お母様も離婚して質問者さんの姉妹が面倒をみると言ってくれる言葉はとても感謝してうれしいと思います。
しかし、それは言葉であって確証はありません。
質問者さん達姉妹は本気だと思いますし、お母様の面倒を見るは嘘ではないです。でも結婚して子供が出来たり子供の教育にもお金が掛かります。これからもっと金銭的にも大変になります。
状況が変わるとお母様への経済的負担が減る可能性もあると思います。
それをやはり心配しているのと子供達の配偶者やその親達の手前もあると思います。その配偶者達の親の面倒を将来的に看る立場の方（長男や長女）もあるのでは無いですか？

＞どのように説得すれば離婚に応じてくれるのでしょうか。

私の回答は現在のどうすればよいかのアドバイスは適切な答えがありませんが、将来的に質問者さんが結婚してお家を建てた時、お母さんの部屋も用意してあるからね。と言って近い将来でも実行できればお母様の励みになると思います。
そう言う確証が必要だと思います。
離婚に応じない現在は、まだお母様は頑張れると思います。
本当に頑張れなくなった時にいつでも迎えられる状況を作る
（お母様の逃げ道）を作って待っているだけでもうれしいはずです。

hyas · Answer

slowmagcupさんの意見に近いです。
子供か夫か選択してもらうのがいいかと。
知人で似たような事がありました。
離婚か子供たちとの縁を切るか迫ったところ、やっと離婚を決心してくれたそうです。
縁を切るといっても親子の縁は切れないので、会う機会減・お互いに援助は無い・・等といった意味で

本当に子供に迷惑をかけたくないとの理由でしたら、そこで自分の考えが間違っていて子供たちをどれだけ追い詰めた（言い方悪いかもすいません）のか理解してくれると思います。
そこで離婚を拒否した時に、まともな答えが来なかったら、迷惑かけているのを分かっているからそう言っているだけで、実際のところ子供や親類に被害をかけても別れたくないって事でしょう。

と思ったりします。

after_8 · Answer

こんにちは。

家族といえども、夫婦と親子は違うと私は考えています。
自分の夫なら離婚できるのですが、父は母の夫であり、自分の（たとえば私の）夫ではありません。
子の立場からきちんとお母様に話をして、それでもお母様が離婚したくないならば、無理に別れさせることはできないでしょう。

また、周りが借金清算にお金を出してあげると「最終的には誰かがなんとかしてくれる」という風になりがちで、肩代わりしてあげたところで、借金癖が治らない人は治りません。

母親のことを気遣いつつも、子は子で自分の人生を築いていくしかないのではないでしょうか。
もどかしく腹立たしいだろうとは思いますが。

借金は、連帯保証人になっていない限りは妻にも子にも返済義務はありませんので、一円たりとも利息も支払わないことです。
ただし債務者が死亡した場合は相続によって負債も引き継がれます。相続放棄というのができるんだそうです。
私もまだやったことはありませんが、説明を読むとみんなでやらないと相続権が順繰りに回りそうなので、ちと面倒くさそうだなと思いますが・・・・とにかく、いざとなったらそういうのもあります。

参考URL：http://minami-s.jp/page021.html

noname#13554 · Answer

理解できませんよね。
歳をとると新しいことができなくなるでしょ。
今更面倒なのと怖いからだと思いますが・・・。
ウチの親もそうです。

ただ、借金するお父さんなら、あなた方お子さん達が絶縁したらどうですか？
お父さんに自己破産させて、もうこれ以上借金ができないようにしていまえばいいわけで。

離婚しないのはお母さんの自由なので説得はムリでしょうね。
親ってなんであんなに頑固なんだか。
私も４０才になるんですが未だに説教されますから、意見するどころじゃないですよ。

子供に頼れると思うから決心がつかない。
いっそ突き放せば真剣に考えるような気がします。

借金癖のある父・離婚に踏み切れない母

こんにちは。

うちの両親は原因は父の借金ではなく女性問題で６０をすぎてから離婚しました。

贈る言葉。

補足と激励。

コメント読んで再度の書き込みです。

ウチの父も金銭感覚が麻痺していましたが、見切られ離婚されました。

＞私も結婚して子供が出来たら母の気持ちがわかるようになるんでしょうか。

slowmagcupさんの意見に近いです。

こんにちは。

理解できませんよね。

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