初めて質問します。
私の主人は今病気で、会社にほとんど行けないような状態です。
私は早く直って欲しいと思うのですが,主人はいまいち直ろう!という気持ちが無いように思えます。
私が健康体のため病気がちな彼の気持ちを理解できないというのもあると思います。
けれど、身体に良かろうと思って作った食事を拒否されたり、せっかく規則正しい生活をさせようとしてるのに、それを破ったりと、色々と気持ちをそがれる事が多くて、私の気持ちの持って行き場がありません。
元々、頑固な性格もあるため自分の生活を変えようとしない主人に苛立つ毎日です。
このような経験された方、気持ちの紛らし方、気分転換の仕方等、アドバイスお願いします。

A 回答 (3件)

介護を取り上げていたあるTV番組で、カウンセリングの先生が言っていたんですが、病人は自分の身体が思うようにならない苛立ちや不満・不安を健康体の人に対してぶつけるきらいがあるようです。

それはそれで仕方のないことなんですが、介護する方がそれを良しとしてしまうと余計に甘えてしまい、SCOPIOさんのだんな様と同じように治ろうという意識が薄れたり、「どうせ治らないから」と自暴自棄になったりあまり良い結果にはならないようです。
これは日々介護している人に対して顕著になるようなので、SCOPIOさんが諭すよりも、普段あまり顔を合わさない人、たとえば実のご両親やご友人に、だんな様の気持ちを鼓舞してくれるようお願いするのがいいのではないでしょうか。

昔から「病は気から」と言いますけど、これは本当のことだと思います。病人本人が治ろうという強い意識がなければ、規則正しい食事もリハビリも出来ないし、そして介護する人への感謝の気持ちも生まれないのではないでしょうか。
SCOPIOさんも大変だとは思いますが、だんな様への気持ちを優先するよりも、今は身体に良いことを優先するしかないと思います。
がんばって介護していって下さい。
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この回答へのお礼

>治ろうという意識が薄れたり、「どうせ治らないから」
>と自暴自棄になったりあまり良い結果にはならないよう
>です。

本当に昨日こんな事を言っていたんです。
私はこの言葉を聞いた時、とてもやり切れない気持ちになりました。

そうですね。やはり主人の親に話してみます。
やっと行動を起こす勇気が出ました。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/10/29 17:18

はじめまして!


毎日大変ですね。本当に心中お察し申し上げます。

私も、とある病で今年手術をし、自宅療養を経て、今は社会復帰しました。
(が、まだ完治はしていず通院中です)ですので、「病人」の立場として、回答させて頂きますね。

私は今まで健康体でしたので、自分が「病気」とか「普通の身体でなくなった」(というと、大袈裟なのですが)というだけで、凄くショックでした。
そして、体力が落ちたり、社会に出ていないというだけで、なんだか自分自身が
「落ちこぼれ」になって、どんどん取り残されているような、不安と、焦りを覚えました。(私は女性ですが、一家の大黒柱の男性ならば、尚更、その思いは強いのではないかと思います。)

それでは、「1日も早く良くなるように努力したらいいんじゃないか?!」
と言われると思うのですが、本人なりに努力はしているのですが、その「自分なりに努力している」という事を、家族には知られたくないのです(なんだか、気恥ずかしい)そして、「悪いな」と思いつつ、八つ当たりしたり、感謝してるのに、心にもない行動を取ったりしてしまいます。また、世話をしてくれている人が、「完璧」に近ければ、近いほど、「感謝」の気持ちとは裏腹に「苛立ち」が大きくなるのです。

私も、栄養を考えて食事を作ってくれる母に、何度酷い事を言ってしまったでしょうか。そういう自分が嫌で仕方なかったです。
「ありがとう」と、素直に言えばいいのに、なんだかそう言うと「本当に病人になってしまった」ことを容認するようで、言えないのです。「病気」だということに、都合よく甘えているくせに、「自分は病気なんだ」という事を、心底からは受け入れられないでいるのです。

「こんな筈じゃなかった」「病気」「働けない」「迷惑を掛けている」そういったことが一時的な「コンプレックス」となっているのだと思います。

私の母は、そんな私に何もしなくなりました(笑)
気にはしてくれているのだ・・・という最低のラインは残して。
それで私はなんとか「甘え」から脱却できました。
「心まで病気になってどうするのか?!」そう思えたのです。

これは私の場合をお話しましたが、もし、ご主人さまが、同じようなお気持ちだとしたら、言葉には出されないでしょうが、心の中ではきっと感謝しておられると思います。自分を思って優しくされて(特に弱っている時に)嬉しくない人間はいないと思いますよ!ご主人様も必死で戦っておられるのだと思います。心身共に。

ただ、あなた様も大変なんだという事を、見せたりお話されたほうがいいと思います。男性としてのプライドを大事にしつつ
「あなたに早く良くなって貰わないと、困ってしまうわ」というスタンスで・・・。

大変長くなってすみません。
頑張りすぎず、あなた様もどうぞご自愛下さい。ご主人様の1日も早い回復をお祈りしています。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
こーゆー場所で第3者の皆さんに温かい言葉を掛けてもらえて本当に嬉しかったです。
皆さんのアドバイスを受けて、彼が甘ったれなのではなく、誰でもワガママを言ったり、扱いにくい存在になる事があるのだと言う事があるのだと分かりホッとしました。これで少しは彼に優しくする事が出来そうです。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/11/06 12:04

私は交通事故で一ヶ月間の自宅療養をしていました。

療養中で最初の頃は「早く治そう」という気持ちがありましたが、一ヶ月近く経つと「会社に行きたくない」気持ちが出てきました。ですが、事故直後に産まれた子供や妻を見ていると「早く復帰して、がんばらなければ!」と思いました。また、妻が「良くなったら遊びに行こうね。」などと話してくれていましたので、ますます治す気が出てきました。
私の怪我と旦那さんの病気では比較になりませんが、やはり「気持ち」次第だと思います。ですので、奥さんがどれだけ直って欲しいかを話し、辛い思いをしているかを訴えてはどうですか?自分の妻が辛い思いをしていて、その原因が自分にあると自覚すれば少しは良い方向に向かうのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
病気をすると、やはり誰でもそんな気持ちになるんですね。彼だけが特別甘ったれというわけでは無いと分かり、
ホッとしました。
最近は私の気持ちも落ち着き、彼の事で焦ったり、イライラしたりというのが無くなってきました。
そうしたら、先日私の誕生日だったんですけど、彼が「今日は商店街を軽く散歩して君へのプレゼントを探した」って言ってくれたんです。去年はそんな事言わなかったんですけどね。
彼の心の中に私に対する感謝の気持ちというか、彼なりの思いやりが芽生えたんだなと思って凄く嬉しかったです。

お礼日時:2001/11/06 11:46

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追記ありがとうございます。

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しかし、主人の口癖に腹が立つ事があります。
それは・・・・
事ある毎に、「うち(主人の実家)は・・・」と言うのです。
例えば、結婚式で礼服を着て行く時に「うち(主人の実家)はクリーニングに出してあっても前日の夜には絶対にアイロンがけはするんだ。」とか・・・
食事に関しては「うち(主人の実家)は、こうやって食べるんだ。」とか・・・
旅行へ行く時も「うちは、おふくろが全部やるんだ」とか・・・

本当に些細な事なんですけど、常に自分の実家と比べる発言をします。

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36歳にもなって「うちは・・・」とか言われちゃうと情けなくなります。
まして、結婚して2年経っても自立した自覚がないようにも思えます。
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私(37歳)は再婚、主人(36歳)は初婚の結婚2年目子供なしです。

今の主人に対しては、一生添い遂げられる存在だと思っています。
しかし、主人の口癖に腹が立つ事があります。
それは・・・・
事ある毎に、「うち(主人の実家)は・・・」と言うのです。
例えば、結婚式で礼服を着て行く時に「うち(主人の実家)はクリーニングに出してあっても前日の夜には絶対にアイロンがけはするんだ。」とか・・・
食事に関しては「うち(主人の実家)は、こうやって食べるんだ。」とか・・・
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Aベストアンサー

>この発言を直す方法はありますか?

自立心というより、独立心が希薄で大人になりきれていないですね。妻に対するデリカシーというか配慮もかなり足りないように思います。

ある意味でとても幼稚です。更に同じ口癖をもつ人は思考も固く、柔軟なお話には、臨機応変に対応が出来ません。

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物事に固執することがだんだん広がってくると要注意でしょうね。若年性痴呆になりかねません

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Aベストアンサー

 ちょっと説明しづらいな~。どうしよう。

 USB自体は分かるかな? パソコンに挿す方が1cm×5mmくらいの長方形になっているあれだ。
 で、USBマウスには、パソコンに挿す方の形は同じだが1.0、1.1、2.0という3つの規格がある。1.0はほとんど使われないので1.1と2.0で説明するね。
 1.1やら2.0やらでは全然意味がわからないだろうから、正確ではないがイメージとしてつかめそうな例えで説明しよう。

 USB1.1が「プレステ」で、USB2.0が「プレステ2」だと思ってくれたまい。プレステもプレステ2も、どちらも同じ12cmの光る円盤でゲームをするやんね。でも、能力が全然違う。
 このように、同じ形でも能力の高い方が、2005年2月9日現在での「USB2.0」対応と銘打っている意味だと思ってくれい。

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 ううむ・・・・分かりやすくまとまらなかった。なんとなしにでも分かってくれれば良いが・・・・。

 ちょっと説明しづらいな~。どうしよう。

 USB自体は分かるかな? パソコンに挿す方が1cm×5mmくらいの長方形になっているあれだ。
 で、USBマウスには、パソコンに挿す方の形は同じだが1.0、1.1、2.0という3つの規格がある。1.0はほとんど使われないので1.1と2.0で説明するね。
 1.1やら2.0やらでは全然意味がわからないだろうから、正確ではないがイメージとしてつかめそうな例えで説明しよう。

 USB1.1が「プレステ」で、USB2.0が「プレステ2」だと思ってくれたまい。プレステもプレステ2も、ど...続きを読む

Q私への気持ちのさめた夫の気持ちを取り戻したいです。。。

以前2回、こちらで質問をさせていただいたものです。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2847969.html

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2862375.html

結婚5ヶ月、同居7ヶ月の者です。
夫と一緒に暮らして以来、私は夫と一緒にいることこそが大事で、いつでも一緒にいたがりました。そして、お酒が好きな彼がたびたび12時過ぎまで飲んでくるのがさびしく、同居1ヶ月くらいで、夜帰ってきた彼に泣いて怒ってしまいました。たぶんすごい剣幕で怒りました。
そして、結婚し、5ヶ月が過ぎました。その間、けんかもしょっちゅうでした。そして、1月末、彼が「疲れた。しばらく離れて暮らしたい」と言い出しました。あせって、今後態度を改善をすると申し出、なんとか、今は同じ家で暮らしています。1月末に態度を改善したつもりだったのですが、やっぱり彼には不満がたまったらしく、3月半ばからほんとに一緒にいてくれればそれが私の幸せだから、好きな生活を送ってください、と言い、笑顔を心がけています。しかし、「もう気持ちは冷めた。あの怒った顔しか思い出せない。好きだった頃の○○(私の名前)の顔が思い出せない」といわれました。
私は、今でも彼のことが好きで好きで仕方ありません。別れるなんて、耐えられません。彼の気持ちを取り戻したいのです。好きだからこそ、一緒にいたかったんです。好きだからこそ構ってほしくてけんかになったんです。

彼の言うように、いったん別居を考えたほうがいいのでしょうか。別居して冷静に考えるのって、どのくらいの期間が必要なものでしょうか。別居後、やり直された方っていらっしゃるものなんでしょうか。

いったん冷めてしまった気持ちって、戻ることってあるんでしょうか。

もう、毎日、苦しくて苦しくて仕方ありません。まったく仕事も手に付かないし、食欲もわいてきません。。なんだか、ずっと、吐きそうな気分です。

どうか、こんな私にアドバイスや経験談をください・・・。

以前2回、こちらで質問をさせていただいたものです。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2847969.html

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2862375.html

結婚5ヶ月、同居7ヶ月の者です。
夫と一緒に暮らして以来、私は夫と一緒にいることこそが大事で、いつでも一緒にいたがりました。そして、お酒が好きな彼がたびたび12時過ぎまで飲んでくるのがさびしく、同居1ヶ月くらいで、夜帰ってきた彼に泣いて怒ってしまいました。たぶんすごい剣幕で怒りました。
そして、結婚し、5ヶ月が過ぎました。その間、けんかも...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。以前、「いったん別居してデートからやり直した方がいい」と回答させていただいたものです。
なぜ「いったん別居」をお勧めしたのかが上手く伝わっていないかな?と感じたので再度書き込ませていただく事にしました。hufishさんの以前のご質問やご回答へのお礼を拝見させていただいていると、「別居=別れる」と考えておられるような気がします。でも、そうじゃないと私は思います。だって結婚されてるんですから、離婚届にサインしない限りは別れないんですよ?本当に怖いのは別居ではなくて、彼の心がやり直したいとすら思わないほどに離れてしまうことではないでしょうか。
文面を見ている限りでは、まだ彼は気持ちが冷めたことを悩み、時間を置いて考えなおしたいとお考えのように思います。だからなるべく早いうちに、彼が本当に「別れたい」とか浮気相手を見つけてのめりこんだりする前に、彼に考える時間をあげるべきです。
そして、結婚前に行かれていたデートコースなどに行かれて、当時の気分を思い出してもらうのがいいのではないでしょうか。
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こんにちは。以前、「いったん別居してデートからやり直した方がいい」と回答させていただいたものです。
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QBフレッツ対応ってどういう意味でしょうか。 また、この状況で、スマホをwifiに接続し、PCをネット

Bフレッツ対応ってどういう意味でしょうか。
また、この状況で、スマホをwifiに接続し、PCをネットに繋ぐには、何が必要でしょうか。

Aベストアンサー

No.1です。

> Bフレッツ対応の物件のことです!

えっと。それは賃貸物件(マンション、アパート)ということですね?
でしたら建屋へのB Flets(光回線)の回線引き込みが出来ていているという意味です。
共用設備の場所まで終えている場合と各戸への引き込み工事まで出来ている場合とがあります。
物件によっては部屋の前の住人がB Fletsを使用していると室内の電話線の口のすぐ裏まで光ケーブルが来ていますし、その部屋の前の住人が誰もB Fletsを使用していないと共用設備のところから引く場合とがあります。前者の場合は工事はすぐ終わります。後者の場合はちょっと時間が掛かりますが、戸建てでの引き込み工事ほどではありません。

昨年家の建て替えの際に借りた賃貸マンションがまさにこれで、自宅からマンションへの移設の電話でNTTに依頼した際、転居先の住所を言うと「B Flets対応ですので工事時間はそれほど掛かりません」と言われました。実際の工事はフロアごとにある共用設備から引き込むもので、1時間まで掛からなかったと記憶します。

参考まで。

Q浮気後主人が私に責任転換。義母にも私が悪者に。

以前主人の浮気のことで質問したものです。
このときは私も悪かったと反省し、あなたも、浮気はもうしないで!と話し合いました。
その結果、浮気発覚以前のように普通に話ができるようになりました。

しかし主人が4月から転勤で今まで30分だったのが今度は1時間かけての通勤になりました。
大変といえば大変ですが、私の父も1年間してきたことです。
なのでそこまで重大なこととは考えていませんでした。

突然主人から「単身赴任したい。」とメールがきました。
私はそんなことを考えてもいなかったのでびっくりしたのですが
主人が言うには「子供が幼稚園行ってるし、単身ならアパート代が
ただ。」という理由でした。けれど、私は
「子供が小さいうちは家族は一緒のほうがいいし、浮気されたあとでまだ信頼もしていないのに自由にさせられない。
家族で引っ越したらアパート代はかかるけど、それ以上に単身だったら夕飯代、通勤代がかかる。なので家族で引っ越したほうがいい!」と話しました。
そしたら主人は、「どうして!!子供が幼稚園変わるのが可哀想だし、
私も知らない土地に行くのが可哀想だから言って上げてるのに単身を
反対するんだ!」と怒り聞く耳を持ちません。
私が思うに、まだ遊びたいのだと感じたので反対をしました。

なので私は義母さんに相談しました。
お義母さんは息子である主人のことをいつもとても心配しています。
(悪く言えば親離れできていない、過保護)「今まで単身は子供と離れるから嫌だと言っていたのになぜ?」というので、浮気のことを話しました。するととても怒り、「夫婦のことはどうでもいいけど、子供がかわいそうだ!子供を一番に考えて欲しい!!体も心配だ!!」と主人に怒りました。

けれど、皆が単身のことで怒っているので私が義両親に浮気のことを話したことを主人がしってしまい、
義母さんに私の悪口を言ったようです。すると義母さんからメールがきて、「ごめんなさい、○○(私)ちゃんがそんな人だとは知りませんでした。本当にかわいいのは孫でもなく、息子のあなた。今までつらかったでしょう。ご飯もなかったなんて。お金にも困ったでしょう。いつでも電話しなさい。ご飯を用意しておくから。お金も必要なときにいいなさい」
です。
義母さんとは週2回くらい遊びに行って、いつも世間話をするような仲で姑さんという気はありませんでした。
けれど本音を知ってしまいまい、本当にショックでした。
やはり、私は赤の他人なんですね。

言い訳としては、去年の9月から主人は仕事帰りにパチンコに行くようになり、私もそれを許すようになったのです。けれど遊んでくるのだから夕飯は自分で温めてね!と、約束しました。それから帰りがおそくなり、今まで9時半に帰ってきたのが9月以降は11時過ぎになりました。なので私は今まで就寝が2時だったのがどうせ帰ってくるのが遅いから。と、子供と一緒に寝るようになってしまいました。
それから浮気をはじめて、ご飯は2日に一度家で食べず、朝起きると
ご飯は残ったままでした。浮気相手と食べてきたのだと思います。
朝まで帰ってこない日も多々あったので、子供が外で夕飯を済ませてしまった日は、主人のためだけに作らない日が週に1回ほどありました。
どうせ食べないだろうと思い。。。
お小遣いは大体6万あげていて、そのほかにお昼代に千円です。
本当に自分の自由なお金です。なので主人がどういったかは
分からないですが、この点は満足行く金額だと思っています。
家事は嫌いではありません。
ゆっくり専念できる時間がないのです。時間さえあれば凝った料理、
家のリフォームもしたいと思っています。

又、主人はここまで言うのだからわたしのことなんてどうでもいいんですよね。
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昨日も休みだったけど子供と一度も遊びませんでした。
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浮気前よりも子供への愛情がかなり薄れているのが感じます。
又、私とも話してくれず、全くの無視です。
今の時点で仮面夫婦なような感じです。
こんな雰囲気の中に子供がいるのもかわいそうに思います。

実親は私が今まで主人の悪口を言ったことがなく
主人のことを信じているので、ショックをかなりうけて心配すると思うので今の時点では相談するつもりはないです。

皆さんならどうしますか?
義母さんに誤解を解きますか?それとも私が知らない不利をして悪者のままいますか?

又主人は修復する気もないようです。(態度で分かります)
私も会ったらまた喧嘩になりそうで怖いです。
家から近くの実家へしばらく別居したほうがいいでしょうか?
(義両親の家も実家の目の前です。なので、別居したら
すぐにばれます)

どうしたらいいのでしょうか?お願いします。

以前主人の浮気のことで質問したものです。
このときは私も悪かったと反省し、あなたも、浮気はもうしないで!と話し合いました。
その結果、浮気発覚以前のように普通に話ができるようになりました。

しかし主人が4月から転勤で今まで30分だったのが今度は1時間かけての通勤になりました。
大変といえば大変ですが、私の父も1年間してきたことです。
なのでそこまで重大なこととは考えていませんでした。

突然主人から「単身赴任したい。」とメールがきました。
私はそんなことを考えてもいなかったの...続きを読む

Aベストアンサー

#2です。 お礼書き込み拝見しました。

お義母さんにメールや電話なんて手段を使わず、お互いに面と向かって話して欲しかったなぁ…が第一印象です。
ご主人のメールを見ることはご主人の了解の下でしょうか?
であれば、それもお義母さんにお伝えすればいいし。

お義母さんに私の言い分を理解して頂けるか分かりませんが…
単身赴任をして少し距離を置いたら、また浮気するかもしれない。
お義父さんが浮気をして、お義母さんも目を瞑る代わりにお好きになさって、仮面家族だったことは主人から聞いています。
でもその主人が
「自分だって子供に寂しい思いさせてたくせにえらそうなことをいえるたちか!」
と自分が寂しい思いをしていたと言ったのだから、私は彼が味わったような思いを子供にさせたくないんです。そんな気持ちを親から子へ伝えていきたくないんです。
子供たちにとってお父さんは彼しかいないのに、彼は子供を見ようともしない。それじゃ、このままじゃ、彼が味わった思いを子供も味わうことになるじゃないですか。

お義父さんが浮気なさったから男は浮気するものと仰るのかもしれません。でも私はそうは思わなかったから彼を信じて結婚し家庭を築く決心をしましたし、彼の子供も産みました。

たとえ私1人がどんなに我慢したとしても、それじゃ子供は幸せじゃないとは思いませんか?自分たちに愛情を感じさせない冷ややかな父親を見て、夫婦や家族の会話の無い家庭で育つのは子供たちにとって健全ですか?それで家庭って、家族って言えるんですか?

パチンコに行って遅くなるのはいい、仕事で遅くなるのも勿論構いません。何時まででも、熱があろうが体調が悪かろうがちゃんとご飯を作って待ちます。
でも浮気は全く別です。妻としても許せませんし、子供たちの父親としても本当に情け無いです。
自由を与えれば浮気をするのなら、彼にそんな自由など必要ないと子供たちの母親として私は思います。

彼を自由にさせ、甘やかすことが、一人前の大人であり父親でもある彼の為になるとは到底思えません。実際に甘やかした結果が浮気であり今のこの状況なのですから。

彼が子供たちを愛してくれるなら、昔のように可愛がってくれるなら、せめて子供たちの前だけでも私と雑談をして仲がいいフリでもしてくれるなら、それだけでもいいんです。私は離婚を望んでいるわけではないんです。ただ彼に家庭人でいて欲しい、よき父親でいて欲しいと望んでいるだけです。
私の望みは高望みですか?子供たちの為にと思うのは母親として当然じゃないですか?

って、お義母さんに言うと思う、私なら。
泣きながらでも、子供たちに良い家庭環境で育てたいって気持ちを伝える努力はする。分かって貰えないかもしれないけど。
息子離れ出来ていない甘々なママじゃボクちゃんの言うことを重視するのかな…

通勤についてですが、帰りの電車がなくなるとのこと。
うちも帰りが遅いので同じ状況です。下り電車ならまだバンバン走ってるんですけど、上り方面は終わるのが早くて。
彼は転職して今の会社に勤めるようになったのですが、幸い、帰る方面が同じ社員が多い職場なので、最初の頃は誰かの車で送ってもらって来てました。でもいつまでもそんなこともしていられないので、社内の手続きが済み次第、自家用車通勤にしました。一緒に連れて帰ってくれる誰かを気にしなくて良くなったので、これ幸いとド残業している毎日です。
心配なのは朝は早くから12時過ぎまで働いて、意識もうろうで事故らないかってこと。土日もどちらかは出社しているのですが、実際にある土曜日にタクシー相手に事故っちゃったし。帰りにガソリンスタンドで給油して帰ろうとしたらスタンドのポールをへし折ってしまって、バンパーは凹むし…(相手は弁償して頂かなくて結構です。こちらこそ申し訳ありませんって言ってくださったので助かりましたが)
どちらの事故も集中力が落ちていたから起こったんだろうなと思うと、毎日帰りは不安ですよ。
だからと言って、単身赴任説も出ませんし、したいとも思っていないでしょうが。

> どんなに仕事が大変か働いたことのないお前にはわからない!!
> といわれます。
「確かに私には分からないけど…。でも朝早くから夜中まで働く為に車通勤してる人って現実的に世の中いっぱいいるよねぇ?そんなに特別なことじゃないと思うんだけど…?」
って聞いてみてはいかがです?

> 俺のことわかってない!
(浮気男のことなんて分かるわけないだろ!とは言わないように…)

> 仕事でこんなにストレス抱えてるのにさらに通勤で
> 体力使えって言うのか!!
そんなに自分だけを特別扱いしなくてもいいんじゃない?
世の中、働き詰めに働いて、1時間半とか2時間掛けて通勤してる人、いっぱいいると思うよ?

なんて言ったらご主人激怒しちゃうんでしょうか…
うちは言葉は選ぶけれど、思ったことは言う夫婦なもので。それで喧嘩することもありますけど、一晩寝たり、数時間経ったら仲直りしてますよ。

私の義理の妹=主人の妹が離婚しました。義父が亡くなって誰が何を相続するか決める際に、万が一離婚しても住める家が欲しいと言う彼女の希望が通って住む家はあるのですが、元夫は無職に近く財産も無いので彼からの金銭的な補助は全くありません。生活保護を受けようにも家や土地と言う財産があるだけに、その日のお金に困っているのに補助も受けられず、義父とは離婚して近くに住んでいる義母の助けを借りながら細腕で3人の子供を育ててます。
離婚することになるだろうと思い始めてから医療事務の資格を取ったりはしたようですが、今は全く関係の無い仕事についています。夜勤の方が手当てがいいからと、家に高校生~小学生の3人の子供を残すことは気掛かりだけどなるべく夜勤を入れるようにしているそうです。
どうしても生活が出来なくなったら、家や土地を担保にするなり、売るなり出来るのは強みですが、それは考えないように、そうしなくて済む様に、家族が暮らせる場所を失わないように頑張っているそうです。

ご実家に貴女とお子さんが住めるスペースがあるのならいいですが、離婚して母親が生活費を稼いで、子供の相手や精神的なケアもしてって凄いことだな… ホント半端無い事なんだな…と義妹を見ていると思います。

ご主人が変わってくれそうもないからと離婚をするのであれば、貴女は社会人経験も無いそうですし、相当な苦労を覚悟なさった方が良さそうです。
離婚したらお父さんだけじゃなく、お母さんも仕事仕事でいなくなっちゃった…とお子さんたちが思わないように。

長文、ごめんなさい。

#2です。 お礼書き込み拝見しました。

お義母さんにメールや電話なんて手段を使わず、お互いに面と向かって話して欲しかったなぁ…が第一印象です。
ご主人のメールを見ることはご主人の了解の下でしょうか?
であれば、それもお義母さんにお伝えすればいいし。

お義母さんに私の言い分を理解して頂けるか分かりませんが…
単身赴任をして少し距離を置いたら、また浮気するかもしれない。
お義父さんが浮気をして、お義母さんも目を瞑る代わりにお好きになさって、仮面家族だったことは主人から聞いて...続きを読む

Q【大人の対応】とは、大人なので相手を気遣って、こちらが譲歩するという意味ではなく、こちらが大人なので

【大人の対応】とは、大人なので相手を気遣って、こちらが譲歩するという意味ではなく、こちらが大人なので、(心が)子供の相手を鬼になって注意すること。って正しい認識なのか教えてください。

間違っていることを正しいと注意するのが大人の対応と言うのが正しい日本語の表現なのか教えてください。

Aベストアンサー

「冷静な、節度ある態度で対応をする」ということではないですか?

「譲歩する・注意する・間違っていることを正しいと注意する」という場合も含みますが、それが必要な場面ならばそうするだけで、それに限定するわけではないです。

「良識ある大人であれば当然の態度、対応」ということです。

子供っぽい大人が増えたので、ことさらに「大人の対応」という言葉ができてしまったようですが、質問文のような意味であれば、「あんた、子供だね」と腹の中でせせら笑っている感じです。
それは心の中で相手をバカにした態度、です。
人をせせら笑うのは「大人」じゃないですから、そういう意味ではないと思います。

相手の勢いや興奮に巻き込まれないで、冷静で公平、客観的な判断をして、なおかつ相手を傷つけない言動をするのが「大人の対応」です。

わざわざ「大人の対応」などというのは、あまりいい風潮だとは思いません。
大人なら当たり前のことですから。

Q別居中の主人の気持ち

はじめまして。

主人43歳、私40歳、子供二人。結婚生活19年の夫婦です。
11ヶ月前主人の浮気が発覚して(相手30歳独身、9年の付き合いだが別れていた時期もあり)
なんとか夫婦の修復に努めてきましたが
何度話し合いをしても、主人は相手の女性と別れたくない、私とも離婚したくないと平行線でした。
一週間前に私が精神的に耐えられなくなり別居を始めました。(今相手の女性のところです)
私は相手の女性と別れないのなら離婚する、でも、別れて戻ってくるなら受け入れると宣言しました。

主人の会社の経理をしているため別居してからも会いましたが
給料は今までのとおり全部私が管理してお小遣いを渡すという感じで、お金はすべて私や子供が使っていいと言います。
離婚になったら慰謝料、養育費はきちんとだすと言っています。
が・・離婚届けすぐに出さないやろ?俺が判子押さなければ離婚できないよなぁ・・・
と言ったりしています。
昨日のメールで仕事が忙しいとのことだったので、「風邪ひかないように」と送ったら「俺のことは心配しなくていいよ。子供を目一杯守ってください。俺もがんばります」と送られてきました。

今の主人の心理状態はなんなのでしょうか?
別居に入ったところで結果を急ぎ過ぎるのはよくないかも・・と思っていますが・・
しばらく様子を見るべきでしょうか?

経験者の方、男性の方・・からの回答が頂けたらと思います。
はじめての質問なので乱文をお許しください。

はじめまして。

主人43歳、私40歳、子供二人。結婚生活19年の夫婦です。
11ヶ月前主人の浮気が発覚して(相手30歳独身、9年の付き合いだが別れていた時期もあり)
なんとか夫婦の修復に努めてきましたが
何度話し合いをしても、主人は相手の女性と別れたくない、私とも離婚したくないと平行線でした。
一週間前に私が精神的に耐えられなくなり別居を始めました。(今相手の女性のところです)
私は相手の女性と別れないのなら離婚する、でも、別れて戻ってくるなら受け入れると宣言しました。
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Aベストアンサー

NO3です。

素敵なお返事ありがとう。

PSです。
夫の「俺もがんばる」の意味は「俺も生きる事をがんばるので、君も健康面、全てに気をつけて、がんばってね。君の幸せを願ってるよ」って事だと思います。

夫はあなたが夫を愛してるのを知ってるのです。
そして今までのあなたの苦労も全部含めて、「俺の気持ちはどうしょうもないんだよ。彼女も(好きだし)君も(必要)なんだよ。
こんな俺を受け入れてくれないかなあ~」ってとこじゃないでしょうか?
むかつきますね~
そしてあなたの「母性愛」に甘えてるんです。^^
あなたが泣いてるのを知ってるからこそ、あなたに幸せになって欲しいんだと思うのです。
又むかつきますね~
まあ誰が聞いても矛盾はしてるのですが、そこが人間の不条理な部分だと思います。
その辺の心理を小説風に書いてみて、遊んでみてはどうでしょうか?
そうすると自分の心理が客観的に見えてくるかもしれません。
ひょっとして「なあ~んだ~、こんなに夫に固守する事なかったんだあ~夫以外の人生もあるのだ。」って何かあなたの人生で、新発見があるかもしれません。

あなたからは、夫を裏切る事は出来なかったけど、今自分がキズつけられた後、違う方向にあなたは目を向ける事が出来ます。堂々とね。
夫だけだと思い込んでたのが、全く逆転して違う素敵な出会いがあるかもしれないし。
人生って予期しない出来事があるから、面白いんだし
今後、違うあなたの歓びがあると思うのです。
別れ(夫)は出会い(恋人)の始まりかも^^

だから今はあなたは何でも選べるのだと自分に言い聞かせて、夫からも自分からも自由になる事が、精神的に自立できる方法だと思います。
そしたら夫によって、不愉快な人生を味あう必要なくなるし、モット溌剌として人生出来るはず。

要するし、選択権がいろいろあるんだ~って事です。
ただあなたは宣言したらいいだけなのです。
「私は被害者人生は嫌だ」と。

NO3です。

素敵なお返事ありがとう。

PSです。
夫の「俺もがんばる」の意味は「俺も生きる事をがんばるので、君も健康面、全てに気をつけて、がんばってね。君の幸せを願ってるよ」って事だと思います。

夫はあなたが夫を愛してるのを知ってるのです。
そして今までのあなたの苦労も全部含めて、「俺の気持ちはどうしょうもないんだよ。彼女も(好きだし)君も(必要)なんだよ。
こんな俺を受け入れてくれないかなあ~」ってとこじゃないでしょうか?
むかつきますね~
そしてあなたの「母性愛」に...続きを読む


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