好きな人が出来たと言われ、別れたのですが
しばらく上手くいってなかったので、よりが戻るかな?と甘く考えていたら
最近、上手くいってしまいました。
今さら遅いのですが、彼の気持ちが分かった気がします。
もっと早く気付いていれば・・・と思います。(気付いても性格どうこうはどうしようもなかったかも知れませんが)

彼は色々恋愛したいタイプで、私もいろいろつき合いたいとは思いますが・・・別れてまでつき合いたいとは思いません。

今の彼女とはうまくいっているらしく、結婚すると言っています。(あとで、そこに彼女がいて仕方がなく?言ったといいましたが、本心であると思います。)

友達としてメールや電話はOKということだったのですが、彼女の手前いろいろこじれてしまい、今はメールも出来ない状況です。(彼女が携帯をチエックするので)

このまま彼が結婚したら、取り返すのはやはり無理なのでしょうか?
このまま音信不通のほうがお互いの為なのでしょうか?

6年近くつき合ってこうなってしまったのですが、長いだけにむこうは諦めてしまった・・・ということはあるのでしょうか?
私30歳、彼は26歳です。

A 回答 (10件)

こんにちは。


その後どうかなぁと思って、この質問を見ていました・・・
私もたぶん、latipesさんと同じような考え方です。

彼とのことは、相性の善し悪しではなくて、「あれはあれでよかった」そう思うのは難しいかな?
なんとなくなんだけど、元彼さんがlatipesさんの意見と似ているのなら、おそらく、前を見て生きている人なのかな、と思いました。変えようがあるのは、未来だけです。過去は過ぎた時間で取り戻せないからです。未来によって過去の意味を変えることはできるけど、過去にあったできごとを変えたり、その時間をもう一度やり直したり、そういうことはできません。yukiさんが今、失恋の痛手によって、過去に縛られてしまうのは仕方ないと思います。ただ、yukiさんが失恋の内容の質問をはじめてした日から、もう3ヶ月が経とうとしているけれど、yukiさんの場所は変わらないように思います。3ヶ月前に留まったままのように感じます。

別れを何度検証してみても、別れは別れで、その意味を変えることができるのは、実りある未来のみなんです。私が以前失恋したときに、心療内科に行って、先生に言われたことなのですが、失恋を忘れるのには段階がある、ということでした。まず、「別れた」その事実を受け入れること、次に「別れによっての悲しみ」、それから「生活や自分をどうするのかを考える」です。yukiさんは、「別れ」を受け入れることが難しいみたいな気がしました。「どうして別れなくちゃいけないの?どうしてこんなことになったの?」というところで止まってしまってるように思います。「別れる」とは、連絡もとらないし、以前のような親しい関係をやめる、そういうことです。「別れ」は「つきあいかたを変える」というような、たとえば「友達になる」ということではないんです。SEXをしなくなるだけが「別れ」じゃないんです。友達になるときには、新しく関係を作り治さなくてはダメなんです。別れというものを受け入れてから。つきあったときと同じように、はじめからやり直しなんです。友達は、友達の恋が終わることを望んだりしません。結婚も心から祝福するし、おめでとうって言える、それが友達です。

好きって気持ちだけじゃ、うまくいかないことは多いです。好きだからこそ、うまくいかないこともあるし。好きだけじゃ、足りないんです。

厳しいことを書きます。
yukiさんに足りないものは、彼を思いやる気持ちです。
それと、自分を大切にする気持ちです。自分を大切にできない人は、誰かを大切にはできません。

彼はyukiさんをきらいにはなっていないかもしれません。彼を困らせてまで自分のしたいこと、たとえばメールをする、そういうことを私がもしされれば、いやです。別れてよかった、そう思ってしまいます。決めつけられることもいやです。子供だとか、間違っているとか、そう言われるのはいやです。私は自分がされていやなことは、大好きな人にはなるべくしないようにします。たとえ別れても。それは人としての自分をなくしたくないから。

彼の「友達としてなら」という好意に甘えすぎて、彼を困らせているかもしれないことは、考えられそうにはないですか?yukiさんがそういう人だと彼に思われることは、自分を大切にしていないことだと思います。yukiさんは彼のことを大事にできる、yukiさん自身のことも大切にできる、そういう人であるほうがいいように思います。彼の意見や生き方を尊重するし応援する、そういうのがパートナーじゃないかなぁって。お互いに甘えあって、依存しあう、そういう関係を彼は望んでいないんじゃないかな。彼はyukiさんと別れて自立した、そういうことだと思います。yukiさんも自立しませんか?

彼を取り戻せないから仕方なく彼の穴埋めに代理の人を探す、そういうことじゃなく、一人でも生きていけるけど二人ならもっと楽しい、そういう風に次の出逢いについて思うことは難しいですか?求めすぎはよくありません。彼に足りないモノがあれば、彼を変えるのではなく、あなたが補えるくらいでいるほうが理想的だと思います。彼にyukiさんの足りないモノを補ってもらうばかりでは、彼は疲れてしまうだろうと思います。彼には今の彼女との生活がある、そのことを無視してはいけないと思います。yukiさんが彼女の立場で、女の子から頻繁に電話があることを快く思うことができますか?たとえ女友達だと言われても、です。yukiさんの彼は自分の彼女が不安がることを許すような、ふがいない彼でしたか?yukiさんと別れずに新しい恋を同時進行させるような不誠実な人でしたか?yukiさんとの結婚を安易に決めることができなかった人なのに、新しい彼女との結婚を安易に決めると思いますか?もしも、答がYESだとしたら、そういう彼のどこが好きだったのでしょうか?

yukiさんは「別れ」についてどういう風に思っていますか?
それから、「結婚」についてどういう風に思っていますか?
ダメだと思えばすぐに別れる・・・そういう気持ちでするものでしょうか?

彼は6年近くつきあったyukiさんと別れを決意して、新しい彼女とつきあった人です。二股や同時進行ではなく、です。yukiさんと戻りたいと思えば、新しい彼女と結婚を決める前に、別れて戻ってくると思います。yukiさんが別れたくないと言っているのに別れを決めた彼です。yukiさんが戻りたいと思う思わないにかかわらず戻りたいと思うときは戻ってくるでしょう。yukiさんにはどうすることもできないことです。それが彼の人生だから。
参考までに。
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この回答へのお礼

ここで質問して、しばらく経ちますが、昨日・今日になってやっとスッキリした考えになってきました。

やっぱり、どこかで別れを拒絶していたんだと思います。受け入れたフリして。
別れを受け入れたら、本当に終わってしまうのでは?と怖かったんです。
でも受け入れも、終わらない。そこからがスタートなんだ・・・と無理しなくても思えるようになりました。そしてその考え方がすごく楽な事に気が付きました。

別れる前は結構白髪が右前あたりに集中してて、歳だと思ってたら、最近嘘みたいに生えなくなりました。どうやらストレスだったみたいです。知らないうちに。
きっと彼もそうだったのでしょう。

このまま別れて幸せなら・・・それは正解だと思います。やっぱり。

ちょっと意地悪な考え方をすれば・・・後悔して泣いてくれたら嬉しいです。
私は他の人と結婚して超幸せになって。(笑)

今がスタートだと思って頑張りたいです。
今は自分がなりたい自分になろうと思っていて、恋愛や結婚は先でいいと思っています。

お礼日時:2001/11/07 21:07

 こんにちは



 補足を読んでから、考えていたのですが、どうも
>『彼に対して持つ想いは、愛情とは全く違ったものだと思います。』それは友情に近いものであって、愛情ではない・・・ということでしょうか?

これが自分でもわからなくて(*^-^*)。

 愛情でもない。でも、友情でもないですよ。私は一度別れた人とは友達にはなりませんから。
『懐かしむ』という言葉がぴったりかも。でも、この場合の例は、『一緒にいることになった場合』だから・・
 うーーーん。『老夫婦』って感じかも。愛とか友情とかでない・・。兄弟?わからない。ごめんなさい。
でも、なんの感情もない、無機質な感じです。たぶん。
二酸化炭素って感じかも?空気みたいになくてはならないものではないし・・・。昔大好きで使ってたけど今はもう使わなくなってでもずーーと置いてある物みたいな感じかな?(かなり失礼な表現・・・。ゴメンよ~。元彼!って感じです)こういう説明でわかりますか?私自身よくわからないのでごめんなさい。説明できない・・・。

 この彼の場合は、学生時代から大人への移り変わりをずっと一緒に過ごしてきたから・・・。でも、私は、彼との時間を思い出して思い出にひたるかいうことは全くありません。

 それは、私が今を見つめていくタイプの人だからかも

 きっとこの彼は私が自分で好きな部分を、同じように好きでいてくれたのかな?と思います。でも、思ってもそれだけ。自分で思うだけで、彼には決して言ったりはしません。いえばまた、面倒の種になる可能性もなきにしもあらず。今、自分が大切にしたい人がいて(いなくても)、相手にも大切にしなければならない人がいるのにそんなことは言いません。お互いに大切な人がいなくてもいわないし。それは、今更言ってもどうしようもないことや、感傷を話して相手に特別さを伝えることが決していいこととは思えないから。

 私の経験を話しても、参考ならないと思います。
なぜなら、私は、yuki314さんの彼でないし、タイプも全く違うから・・・。女性だし。

 まず、私は別れた人に連絡したりはしません。それだけでももう全く違いますよね。

 でも、答えれることは答えてみたいと思いますので順を追って回答を・・・・。

『別れの原因』それは、明らかに何か決定的なものがあったのではなく、あえていうなら、いろんなことが組み合わさって、『ダメだ』と思ったからです。この、『ダメだ』という思いがすべてです。

 別れてから、気持が変らなかったか?

 変らなかったのでしょう。
 なんにしろ、自分から別れを言い出すのはとてもつらいことです。それには相当な覚悟がいるわけです。
相手を傷つけての決断、もし自分の決断が間違っていたかもしれないと思ったとしても、私は相手にそれを決して伝えないと思います。いや、伝えません。
 それが相手に対する責任だと思うのです。
 また、それが自分で決めたことに対する、自分の行動に対する、責任です。気持が変るような決断だったら、きっとしないと思います。
 別れてすぐは、思い出すことはあるかもしれません。 でも、それは単なる感傷ということもまた私は知っていて、それによって相手に連絡をして、余計に相手をつらくするようなことは私にはできません。私にとって別れとは、とても痛みを伴ったものです。自分にとっても相手にとっても。

 別の人と付き合ったか?比べたことがあるか?

 付き合いましたよ。でも、私は、新しい彼自身を好きになったので、前の彼と比べたりはしません。
 その人自身を好きになっているのだから、比べる必要がないというか、みんなそれぞれのよさです。
 彼のすべてで彼が成り立っているのだから、ここが悪いとか、ここは前の彼のほうがよかったとかは思わないですよ?こんな時前の彼だったらって思うくらいなら、私は付き合わないと思います。
 彼自身の行動や性格に『あれ?』と思うことはあっても彼は彼だから、何者にもかえられません。だから比較はしない。

 参考にならないでしょう(*^-^*)?私ってかなり偏ってると思うから。でも、これが普通って私は思ってるんですが・・・。

 では、より参考になると思われる私の彼の話しを・・・

 彼は、自分から別れを切り出した彼女に電話してました。彼もまだ誰とも付き合ってなかった頃。
 で、あまり『電話しないようにしてる』って言う彼に、『何故?』と聞くと、『相手が暗くなるから』私は一言、『それがわかってるなら中途半端なことはやめたら?』
その後、彼は私と付き合い出して、電話するのをやめました。『まだ電話してるんじゃないの?』という怖い私の口調に『彼女出来たって言った。』といってました。
 多分前の彼女と私は全く違うタイプです。付き合いはじめる頃、『自分だけが幸せなのは前の彼女に悪い気がする。』などと、彼が言うので私はかなり怒って、『誰に対しても失礼な人だね』とこっぴどく怒りとばしたのですが(彼は年下)、彼はそれなりに自分で考えて結論を出したようです。そして真剣に考えた結果を聞いたので、付き合い始めたわけです。

 もしかしたら、私の彼は時々元彼女に連絡してるかもしれませんね。でも、きっとしてないって私は思っているし、もし連絡していたとしても、それは昔を懐かしむ気持ちであって、私より元の彼女のことを好きと思っているとは思いません。そして、元彼女が私より彼を理解していたり、彼を幸せに出来るとは思っていません。自慢とか、おのろけでなく、yuki314さんの元彼の彼女は、こんな風に思っているだろうってことです。もし、彼がyuki314さんを選ぶならとっくに選んでたと今の彼女は思っていると思います。
 絶対的な自信がないと、あなたの元彼のようなタイプ(元彼女にメールしたり、電話する)とは付き合えないと思います。
 そして、彼はその強さにとらわれている(安住?安心?引かれている?いい表現が思い付きません)と思います。

 どう思いますか?

 確かにたくさんの人がいるから、別れてもよりが戻る人がいても、そうでない人もいます。

 yuki314さんの経験はyuki314さんだけのものであって、他の誰のものでもないし、彼の考えは彼にしかわからない、もしかしたら彼自身もわかってないかもしれません。

 わからない彼の将来を考えて立ち止まるよりも、今自分に出来る最善のことは何か考えてみてはどうでしょう?

 そして、もし力があるなら、それに向って歩んでいってください。力がないのなら、もうしばらくゆっくりと自分自身がどんな自分でありたいのか、元彼なしの自分がどんな風な自分だったら自分で好きになれる自分なのか考えてみてください。

 おそらく、今私がyuki314さんにいえるのはこれだけだと思います。
 そして、私の経験以外の私が書いたことすべては、もうすでにyuki314さん自身が知っていることだと思います。
 そうでしょう?yuki314さん?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。latipesさんは女性の方ですが・・・なんだか別れたモト彼の意見を読んでいる気分になりました。

ことごとく似ています。(笑)

>相手を傷つけての決断、もし自分の決断が間違っていたかもしれないと思ったとし>ても、私は相手にそれを決して伝えないと思います。いや、伝えません。

おそらくモト彼もそう思っていると思います、自分自身に負けない限り・・・。

latipesさんとモト彼と新彼女は共通点があるなあと思いました。
私とはまったく違うタイプみたいですね。どうやら。

最近は、もう終わってもいいのかも知れない・・・と思えるようになりました。
新しい出会いがあるよう、ちょっとづつ頑張ってます。

お礼日時:2001/11/05 20:42

こんにちは、辛い立場ですね。


彼の気持ちを考えてるyukiさんもいるだろうし。
彼を本当に好きだからこそ幸せになってもらいたい気持ちもあるだろうし。
でも、自分の気持ちをもう一度彼に伝えたい自分もいると思うの。

こんなのはどうでしょう?
yukiさんは取り返すと思うのではなく、
彼と新たな恋愛をする意味でもう一度気持ちを伝えてみては?
確かに彼との6年の歳月は忘れられないと思います。
彼と共感できた事も沢山あるとおもいますが、
それは、今回彼と別れてしまったことで思い出にして
今は新たに彼とやり直したい!って思うのです。
過去は過去別れてしまったことは事実。
これから二人で新しい思い出を作る

帰ってくる、取り返せるか、ではなく
今、yukiさんが思ってる素直な気持ちを彼に伝えてみては?
「好きだ」と言う気持ちを・・・彼と付き合ってた時の好きではなく
別れてから彼の気持ちを分かったyukiさんを彼にだしてみては?
今の素直な気持ちを彼に全部だして、それでも彼がyukiさんではなく
今の彼女と一緒になる答えを出したら結果を受け止めて
yukiさんはまた素敵な恋愛をすればいい。

彼が結婚してからじゃ遅いよ。今の自分を後悔しないように。
このままではずーと彼の想う気持ち引きずるかもしれない
付き合ってた頃とは違うyukiさんを彼に感じさせてみては?

今は迷いがあるかも知れませんが最終的に答えを出すのはyukiさんです。
彼に気持ちを伝えるのも、彼の幸せを願うのも。
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この回答へのお礼

hinaさん。本当に心配してくれてるんだなあ、と嬉しく思います。ありがとう。

ここ最近になって、リセットされてきていて・・・かなり楽になりました。

気持ちは結構言っちゃってるんです。私がすごく愛してる(た?)事も分かってると思います。それに答えられないから返事(メール)が来ないのだと思います。

今更ですが・・・相性はあまり良くなかったよなあ、と思うようになりました。
何でこんなにもったのかな?って思うぐらいです。

彼が結婚するかどうかは分かりませんが、もし結婚しても彼はとても正直な人だから、駄目だと思えば離婚する人だと思っています。
あ、でもそれを待つつもりは全くないです。

自分の出会いの可能性を信じようと思っています。やり直すのは無理だと思っています。自分が変わるか、むこうが変わらない限り・・・。

お礼日時:2001/11/03 18:28

こんにちは。



 yuki314さんの回答に対するお礼を見るたびに、『yuki314さんは何もかもわかってるんだな。前に進もうとしているんだな。』と思っていました。

 でも、前に進むのはまだまだ難しそうですね・・・。
頭では何もかもわかっているけれど、心や気持はそれを受け入れられてないように感じます。

 今回の質問ですが、答えるまでもなく、答えは誰でもないyuki314さんが1番よく知っているのですよね。きっと・・・。
 きっと、わかっていても聞かずにはいられないし、聞くことにより、『やっぱり彼を取り戻すことはもうだめなんだ』と再確認しているような気がします。そしてそうやってご自分をだんだんと納得させようとしているようにも思います。

 私の経験から書かせていだだきます。

 私は長く付き合っていた彼と別れました。彼は明確にではないけど、いずれは結婚したいと思っていたと思います。別れを言い出したのは私です。
 彼は今結婚して子どもがいます。私はまだ独身です。彼はまだ私のことを好きなようです。
 別れてからもう8年くらい?経っていると思います。いま、私は幸せです。彼もそれなりに幸せだと思います。別れた後8年も直接連絡を取ったことはなかったけれど、ある事情で連絡が来ました。
 そんな状況で、今、私が彼のことを好きかというと、そうではありません。どんなことがおこっても、たとえ彼が独身であったとしても、もう彼は私の恋愛の対象ではありません。
 これから先、彼が恋愛の対象になることは二度とないと思います。

 もし、何かがあって、一緒にいることになったとしても(ありえないけど)、その時に彼に対して持つ想いは、愛情とは全く違ったものだと思います。

 yuki314さん、
yuki314さんの彼の心はもう取り戻せないと思います。

 どうしても、yuki314さんが彼を好きでいたいのなら、それはかまわないと思うのです。でも、もう決して彼を取り戻すことはできないでしょう。

 もし、そうでなかっても、そう思ってください。
もう彼は絶対に取り戻せないんだって。
自分がどんなに素敵な女性になったってもう彼は絶対に取り戻せないって自分自身に思いこませてください。

 好きでいるのは、本当にかまわないと思います。
でも、もう彼の心は取り戻せないのです。
 
 どちらが自分が前に進めると思いますか?
いつか彼を取り戻すと思うことと、
もう彼の心は何があっても絶対に取り戻せないと思うこと。

 yuki314さんが前に進めると思うほうを信じてください。

 でも、yuki314さん、もし、前に進めないのなら、今はまだ無理しなくてもいいのではないでしょうか。

前に進みたいと思う強い気持ちが痛々しいです・・・・。

 なにかyuki314さんのことを支えれるものがあればいいのだけれど・・・。

 それはyuki314さんの意志か、信念か、彼への想いかは私にはわからないけど・・・。

 yuki314さんの心が一日一日雨から晴れに変っていきますように・・・・。そして、いつか青空に変りますように。

この回答への補足

latipesさんは経験者なのですね。お聞きしてもよろしいですか?

別れた事を後悔されてないという事ですが、それは別れた原因がはっきりしていて、別れてからも気持ちは変わらなかったという事でしょうか?

立ち入った内容になりますが(気分を悪くされたらごめんなさい)、そのモト彼さんと別れたあと、別の人とおつき合いとされたのでしょうか?そしてモト彼さんと比べてしまった事はあったのでしょうか?

『彼に対して持つ想いは、愛情とは全く違ったものだと思います。』それは友情に近いものであって、愛情ではない・・・ということでしょうか?

ぶしつけに質問してすみません。よろしければ教えていただけませんか?

補足日時:2001/11/02 21:31
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別れてから相手のよさに気づくことってあるよね。


つきあっている時には気がつかなかったこと。
6年も付き合っていればお互いへの思いが雑になるから。
実際私がそう。
別れてから、わかったの。遅いんだけど。
私とyukiさん似てる。
年令も、付き合った期間も同じ。
だから人ごととは思えない。

yukiさんは彼のことまだ好きなんでしょう?

私は別れてから彼への気持ちと、彼がどれほど私を大切にしていたか
わかったの。甘えすぎてたんだね。
だから私はあきらめないことにした。
yukiさんにもあきらめてほしくないんだけど・・・。
あなたの気持ち次第だよ。
私は素直な気持ちをもう一度ぶつけてみる。(だめなら、泣く!!)
恋のかけひきなんていらないよ。自分の気持ちに素直になろっ。

頑張ろうよ♪
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この回答へのお礼

rionさんも同じ気持ちなのですね。
でも・・・私が思い続けることで、彼が辛いなら、やっぱり良くないのかな?と。
返ってきて欲しいと言ったけど、返って来なかった。それが彼の出した答えだと・・・。
もし自分が他の人と幸せになれるなら・・・そうしたほうがいいのかなって。
まっすぐ好きって言えたら、本当にいいのにって思います。
でも終わってしまったには意味があると思うんです。今すぐは分かりようがないけど・・・。
それが分かった時、本当に立ち直っていると思います。

あと、惚れ直させるぐらい女をあげる、という手もあると思っています。
rionさん、一緒に頑張りましょう。

お礼日時:2001/11/02 00:50

好きならば、結婚する前にちゃんと伝えてみては?彼がメールや電話はいいと言うなら、やりとりしてもいいと思う。彼女がいるから連絡しない

なんておかしい!!じゃないと後悔するんじゃないですか?頑張ってください。
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以前にも回答させてもらった者です。



yukiさん、もう彼は戻ってこないよ。

それにいくら“友だちとして”の関係はオッケーと

彼が言っているとはいえyukiさんから見たら決して

“友だち”ではない訳でしょう。

結婚予定の彼に今後連絡を取っていくにしても、

そのyukiさんの気持ちの中には

強烈なヨリ戻しの願望が潜んでいるはずです。

そんなのは普通の状態じゃないし、いろんな意味で精神的に

負荷がかかってしまうのは目に見えています。

きっといつか飽和状態に達してしまってとんでもないことに

なりかねないと思うのです。

これからも彼のことを想い続けて待ち焦がれていくのは

不毛という言葉しか言い表しようがないと私は思うよ。

いつかも書いたけど、彼への想いを断ち切る今のこの時は

yukiさんにとって正念場であり人としての強さを発揮しなければ

いけない人生の岐路なのだとも思うのです。

yukiさん、彼はもう戻ってこないよ。

yukiさん、もうそろそろ前に進もうよ。

yukiさん、外は今日も晴れだよ。
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この回答へのお礼

別れてしまえば、結婚しようが関係ない筈なのですが・・・
今の私はそうではないみたいです。それが未練なのでしょうね。
別れてしまったのは仕方がない。でもむこうが結婚してしまうと思うと・・・呆然としてしまうのが、自分でもよく分からないでいます。

goodspeedさんのいう通り、断ち切るしかないのではないかと思います。
来年あたりにむこうが結婚してしてしまったら、私はどうなってしまうのだろう・・・と思うとちょっと怖いんです。
だから今、一生懸命納得しようとしているんです。
でもなかなか出来なくて困っています。
もうちょっと時間がかかりそうです・・・。

お礼日時:2001/11/01 20:47

結婚をした男に貴女がすがる!?大変未練を感じますが、男はセックスフレンドとして女性をキープするコトがあります。

6年という年月に、どんな想い出があるのか解りませんが、都合の良い女になりたくなければ・次の恋を探して下さい。いずれ彼に子供が出来て、ソレを横目に抱かれて、じゃまた・・の一言で別れる生活を望んでいるのでしょうか??
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わたしの友達も同じ経験があります。


彼女はそのまま、彼の愛人になってしまいました。結婚したら、相手には子供が生まれ、「子供がいるから離婚はまだできない。ごめん。」と言われ、だらだらつきあい、子供が大きくなるまでは、何て考えたら青春は終わってしまった。
彼女も「わたしの方がつきあいは長いから、奥さんよりわたしの方が彼のことをわかってる」とか言ってたけれど、
恋愛は年月じゃないもんね。タイミングと赤い糸だよね。
一度結婚するって決めたら、それをやめてあなたとってのはたぶん無理でしょう。そうなるなら、もっと早くにあなたと結婚話が進んでたでしょう。
きついことを書いてごめんなさい。
でも、あなたには、私の友達のように、不倫で身も心もぼろぼろになって欲しくないんだ。世の中にもっとあなただけを愛し、大切にしてくれる人がいるよ。そんな人、忘れちゃいなよ。もったいないよ。
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結婚したら、彼を奥さんから奪うのはとてつもなく困難だと思われます。


それには彼もものすごーーーーく労力を使いますし、彼の両親や親戚、奥さんの両親や親戚からも責められ、会社の信用もなくすかもしれない、それでも別れてあなたと結ばれたい!!と思うのはよほどの覚悟が必要です。
今、彼女といまくいっていて、あなたとも連絡をとっている、ちょっと優柔不断な彼がそんな決死の覚悟ができるとは文面からは思えません。
仮に奪えたとしましょう。慰謝料を請求され、あなたと彼が自分の生活費以外に月々5万とか10万とか何年も払いつづけるかもしれません。
職も無くし、ものすごく不安定な生活になるかもしれません.
そんなことが気にならないくらい2人の絆が強いなら、彼は結婚する前に、今の彼女と別れてあなたと結ばれるはずです。
あと、恋愛に年月はあまり関係ないと思います。長い付き合いだからだめだった、というのは結局運命の相手ではなかっただけではないでしょうか・・・
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