婚約者から別れたいと言われました

Question

私（29）には２年になる婚約者（27）がいますが、彼はすごく怒りっぽいんです。
手は出しませんが、すごい剣幕で追い詰められ、怖くていつも泣いてしまいます。普段はとても優しく、私のことを最優先で考えてくれるんですが、自分の思い通りにならないことがあるとすぐに怒るんです…それで趣味も友達も捨てました泣
去年、彼が会社を辞め寮を引払い、同棲するようになって深刻な問題が。私はセックスがあまり好きではないのです。彼は毎日したい派で、断ると怒るので我慢してたんですが、それで余計嫌になってしまって…ついに怒らせてしまいました。元々私は楽天的な性格なんですが、いつのまにか彼の顔色ばかり伺うようになってしまいました。
彼の転職先が遠方に決まり、ついて来てほしいと言われ私も会社を辞めました。でも引っ越す前に彼は会社を辞めてしまい、「すぐ決まるからお前は働かなくていいよ」と言われましたが、なかなか決まらず、私がそれまで貯めた500万があっという間にゼロに。就活は斡旋企業任せで、ニートのような生活の彼…。
半年後、やっと決まった職場は忙しく毎日帰りが遅いのですが彼は頑張ってくれています。また一からのスタート、２人で頑張ろうと私もバイトを始めて、やっと落ち着いたかと思った矢先…
彼はどんなに遅くても食事の後ネトゲをやりたがって、私も以前は付き合ってましたが、バイトを始めて寝不足が辛いので先に寝ていました。
すると「性欲の捌け口に一緒にゲームしてたのに、それもなくなって、すれ違いばっかりだ！一緒に居ても意味ないしストレス溜まるし別れたい」と爆発。私もそれまで色々我慢してただけにすごくショックでした。でも彼の言い分に私も悪いのかな…と思ったり。
もし別れれば、彼を支えてきたことは無駄になってしまいますが、彼との結婚を後になってもっと後悔するんじゃないかと思ってしまって…。
私の努力が足りないのでしょうか？

kyujin · Accepted Answer

彼氏さんのお話を拝見すると、（仕事の事以外は）
20代前半頃の私を重ねてしまいます。

私は自分のわがままで結婚しようと考えていた彼女に別れを切り出されました。
結局分かれましたが、何年もその彼女の事は好きなままでした。

それから、5年くらいでしょうか？
本当に自分が悪かった事、自分の欠点、我慢しなければいけない部分というのが見えてきました。
あのときの別れがなければ気がつかなかった事かもしれません。
いまでも同じ欠点は抱えていると思いますが、
それと闘っています。

質問者さんの努力が足りないとは思いません。
でもその彼氏さんのことを考えると、私はどうしても
別れたほうがお互いのため、と思えてなりません。
彼には大事なものを失う事が一度は必要な気がします。
その事がきっと彼を成長させてくれると思います。

自分と重ねすぎてしまい、適切なアドヴァイスになっていないかもしれませんが、
好きなままでも別れたほうが良いこともあるのだと、
思います。

noname#19520 · Answer

私の知り合いは
結婚式三ヶ月前から元カノと二股かけてました
奥さんになる子がセックスがあまり好きでなく
淡白すぎて抱き合っても不満が残り癒されない
元カノとは抱き合って眠るのがとても幸せ
体も趣向も合うし、その後抱き合って寝るだけで幸せ
（元カノが既婚者ゆえ結婚できない）

そしてそのまま淡白な彼女と結婚して
今度はネトゲしてたら覗き込んできてウザイ
漫画読んでたら話しかけてきてウザイ
休みの日に昼まで寝たいのに出かけたがってウザイ
新妻の悪口のオンパレードです

彼氏さんはきっと一緒に居たら
この私の知り合いの男のようになるような・・・・

質問者様が何時もおこられてないているということですが
このまま結婚されても、きっともっと我慢しいられますよ
別れるのもありだと思います

pigtail · Answer

良かったですね。
相手から、別れると言ってくれて・・・

正直、そんな感想を持ってしまいます。

私も、以前、同じ様なタイプの彼が居ました。
それも、私が悪かったんです。
同じです。ごちゃごちゃ言い出すのが、面倒で、それを宥める為に、適当に、相手の言い分を聞いて、相手の顔色を見ながら、相手に合わせて、出掛けるたびに、それだけの為に会うの？　私は、貴方の性欲の捌け口？　と思う事ばかりが続き、ある時思い切って口にしてみたのですが、その日は、何もしなかったものの、２～３日して、我慢しなければ良かった。傷付いた。もう、何が何かわからない。
別れると一方的な連絡が・・・
その頃には、うっとうしいとしか思えませんでしたけど、取り敢えず、色々後に、仕事の関係とか、問題が山積みなので、解決しなければと思い、夜中に車を飛ばして相手の家に行き、結局、なだめて、すかせて、相手の言い分を聞いて・・・
相手は、それで、十分だったでしょうけど、私としては、迷惑千番と言う感じでした。
精神的に追い詰めるとか、そう言うのは、手をあげる暴力ではありませんが、いわば、言葉の暴力です。
自分の思い通りにしたいが為に、わがままを言って、相手を困らせて、自己満足で、切り札が別れる・・・

その内、何度も、別れるといい続けられた私は、疲れてしまって、別れるといってもらった事が都合が良くてほっときました。そうしたら、数日後に、ごめんって、メールが入るんですね・・・
本当に都合のいい人でした・・・

困った末に、綺麗に、距離を保つ為に、取り敢えず、それまで無職だったところを、仕事を初め、何を言われても、今は仕事があるから、無理とか、いい続けて断り続けました。その内、諦めてくれたみたいですが、別れると、相手が言ってくれるなら、結納が終わってたとしても、落ち度は相手ですから、問題なく、遺書料を請求される事も無く、別れられる訳ですから、素直に喜んだ方が良いと思います。

のちのち、結婚したとしても、子供にまで、そんな態度を取るの？と思うと、私が母親になる立場なら、おちおち安心して、子供を生めません。しかも、性欲の固まりで、自分が求めて無い時にでも、強要をされるなんて、それこそ、暴力です。時には、人間関係を円滑にする為に、自分が望んでいなくても、答える必要のある時は、あります。
でも、それは、相手にも言える事で、時には、こちらが望んでいなければ、すぱっと諦める勇気も必要です。
それを、自分だけを考えて、ごちゃごちゃ言うとか、ストレスだって言うとか、ショックだって言うなんて、どう言う神経してるのかって、いつか思い始めます。
その時に、結婚していたら、子供が出来ていたら・・・
もっともっと、大変な事になります。

これは、こちらだけが、努力して解決する問題ではないですし、こちらが、相手を理解しようとして、努力すればするほど、相手は、調子に乗って、同じ事を繰り返します。
全ての生活、行動を、自分の思い通りに出来ると勘違いします。それに、絶えれる自身が無ければ、この別れるといわれた言葉を、素直に、喜んだ方が、良いのでは無いでしょうか？

少なくとも、私なら、大喜びして、直ぐに家を出て行きます。婚約とかしてれば、５００万使った分に、慰謝料までしっかり頂きたいところです。
それほど、どうしようも無い相手ですし、既に、そう言う相手を作ってしまったのは、自分です。
元には、戻りませんし、彼の甘えも、一生に居る以上、一生治りません。

runrun9 · Answer

こんにちわ。悩まれているようですね。
結論からいうと、その彼とは別れた方がいいのかな、と私は思いました。
とはいっても、matthew8181さんからすると、彼のいいとろこも知ってるだろうし、＞彼の顔色ばかり伺うようになってしまいました　　＞私も悪いのかなと思ったり、、というように、彼をあまり責めることもせずに支えているといった感じですので、すぐに別れるという結論はなかなか出せない方だなとは思うのですが（失礼に聞こえたらごめんなさい＞＜）分かりませんけど、彼が年下だから自分が支えないと、面倒見てあげないとという気持ちがありませんか？
でも、根本的に価値観などがその彼とは合わない気がします。それにともない性の不一致もあるわけですよね？
しかも、趣味や友達も失ったと・・。そんな彼であなたは顔色を伺う自分にも気がついていて、それで本当に結婚なんて出来ますか？
意見の相違があったとき、２人は冷静に話し合って、彼はあなたの話にも耳を傾けてくれますか？結婚生活ってそんなに簡単じゃないと思います。
私も、１度婚約破棄した彼がいました。その彼は普段はとても中がよく、一緒にいると楽しくて気なんて全然使わないでいられる彼でしたが、束縛がもひどくて、ちょっとでも携帯に出れないと（トイレとかお風呂とか・・）疑われるし、それでもって友達も失いました、というより会うことが出来なくなってしまって。「私はこの人と結婚したら、友達とのみに行くこともできず、趣味も持てず（出かけることなんて出来ないとおもったからです）一生家と会社の往復かな（ちょっと大げさだけど）」とふと思ってしまったのです。１番の原因は他に好きな人が出来てしまったのですが（汗）そういった不満もあったからだと思います。
彼のほうからそう切り出したのなら、チャンス（というと変ですけど）だと思います。今までの情やそういったものもあるでしょうけど、冷静に考えてください。
＞「性欲の捌け口に一緒にゲームしてたのに、それもなくなって、すれ違いばっかりだ！一緒に居ても意味ないしストレス溜まるし別れたい」ってひどくないですか？ゆってることおかしいと、思いませんか？あなたの事を最優先で考えてくれる人の言うことでは到底ないと思います。
私も実は恥ずかしながら、旦那とはあまり性が一致するとは思いません、うちの場合は逆なんですけどね　（苦笑）もちろん、ストレスがたまった事もあるから恥ずかしかったけど旦那に正直に言いました。
「そういう気持ちがないわけじゃないんだけど、仕事で疲れてるとどうしてもダメでさ・・。だからって気持ちが無いわけじゃないよ」って。
欲求とともにたまっていたストレスとともに、結構ひどいことをガ～！！っと一気に言ってしまったんです、「そんなんだったら、浮気しても仕方ないよ、だってしてくれないんだもん」とか、子供じみたこととか。
そしたら「お前はそういう風にしたいって思ってるのに、自分から求めるのは恥ずかしいっていって、きちんと俺に言ってくれたことないでしょ？恥ずかしいからって、言う努力もしないのに、浮気に走るのは単なる逃げだよ」といわれました。私は納得したし、したいときは言うようにしたし、疲れてそうなときは我慢したり、と。
男と女は違うかもしれないけど、要は片方だけでなくお互いが努力して思いやらないと絶対に無理が生じて、うまくいかないと思います。
彼は思い通りにならないと怒るんですよね、それってあなたの為に、彼が努力するとは思えないんです・・。でも、それがないからと言って、「一緒に居る意味がない」っていうのは酷すぎますよ。
性欲を我慢してイライラしてたのでしょうか？お互い我慢してたということでしょうか？どうして彼もその前に「話合う」努力もせずに別れるという結論になってしまうのでしょうか？
ちょっと子供じゃないですか？いろいろ結婚したらどうなるんだろうかとこれを機会に質問者さんには考えて欲しいです。
頑張ってください。

ta72 · Answer

僕は２年程前、結婚寸前に別れた事があります。
相手方の両親からは僕だけが悪いと言われ、別れる事になった理由も辻褄の合わない事ばかりで納得出来ず、結婚も人生もそんなものじゃないと強く思いました。
毎日毎日、今までの事やこれからの事、沢山考えたけど、幾ら考えても答えが出ず、とても辛い毎日でした。
でも、これで良かったと思っています。
今でも答えは出てないし、納得も出来ないけど、でも良いんです。
ちょっときつい経験でしたが、そのお陰で学んだ事は沢山あったし、見かたが変わりました。
自分が結婚してどういう人生を歩みたいか、自分はどうありたいか、そう考えるとその人とは結婚してもいずれ別れてたなあと思います。

＞一緒に居ても意味ない

と、彼が言うならそれで良いじゃないですか。
無理はいつまでも続きません。
それに、彼は夫として頼りになりそうですか？

＞私の努力が足りないのでしょうか？

結婚と言う事について、彼やあなたが分かるか分からないかです。
今回の事は結果がどっちになっても、あなたの努力はその後です。

個人的な意見ですが、あなたと彼は合わない気がします。
もっとあなたに合った良い人が現れますよ。

apira · Answer

質問者さんの努力が足りないとしたら、彼の顔色をみて彼のいいなりになっていたところではないですか？だから彼が甘えるのです。あなたがしてきた我慢は幸せになるための我慢ではなく彼をダメにする我慢なんです。今まで別れるチャンスや別れようと思ったことがあったはずです。それなのにズルズルと今まできてしまったのではないですか？それはあなたも悪いです。友達をすててまで、お金を全部使ってまで付き合う相手ですか？本当に今、彼が必要ですか？婚約者だから別れてはいけないことないですよね。もう質問者さんから彼と別れてください。幸い彼もそういっているなら、別れるチャンスです。自分の幸せのために今、辛いでしょうが新しい未来を切り開いていってください

Tsukitarou29 · Answer

十分努力していると思いますよ。
ただ、努力しても上手く行かない相手ってやっぱりいます。
でも、どんな経験でも無駄にはなりません。
今回の経験を生かしてすてきな出会いを探してください。

全然回答になっていないかもしれませんが、何だか方っておけなかったので
回答させていただきました。

soukatsu_baba · Answer

私が文章を読んで思った事は、やはりここで別れた方が良いと思います。
正直『性の不一致』は辛いものがあります。
今は質問者様が無理をして付き合われている事もあるようですが、結婚し子供が出来ると、そうもいかない場合があります。

それと、やはり質問者様が彼に合わせすぎているような部分も見えてきます。
そこまでして一緒にいて幸せになれるのでしょうか？
必ず無理が後から来ると思います。

なので、今は辛いと思いますが、彼氏から別れを切り出されたのならば、良い機会だと私は思います。

comesta · Answer

冷たい言い方だと思いますが、早くに彼の横暴さを知る事ができてよかったと思って別れたほうがいいと思います。結婚ってお互いを思いやらないと長くは続かないと思います。文章見ている限りでは、相談者様が将来苦労されるような気がします。

しかも、性欲の捌け口に一緒にゲーム・・？！
それもないからすれちがい・・・？？！！・・はあ?!って感じです。

お子さまもいいとこ。夫婦になっても残業や子どもができたら時間のすれ違いなんていくらでもできますよ！それでもお互いに寄り添える時間とひとりで楽しむ時間を持ちつつ共同生活していくんだよ。彼には家庭を持つ生活あってないかも知れませんよ。

相談者様がするべき努力はただ一つ！自分と歩調の合う男性とめぐり会う機会をつくる努力だけですよ！！きっと！

unagiggi · Answer

はじめまして。宜しくお願いします。

もっともっと大きい人と一緒になってください、是非！

＞普段はとても優しく、私のことを最優先で考えてくれるんですが、自分の思い通りにならないことがあるとすぐに怒るんです…それで趣味も友達も捨てました

それは、全くあなたのことを最優先に考えての行動には思えません。自分が余裕のあるときに、人に優しくできるのは当然のことです。苦しいときこそ、その人の本質が出るものです。

別れてしまったら、今まで彼を支えてきたことが、無駄になる・・・なんてことは、今後の50年の人生を思えば、いい勉強をさせてもらったって思っていただきたいです。私の恩師の言葉ですが、「出会いに一つも無駄なものはない。人生の無駄になる人とは出会わないようにできている。」だそうです。それを聞いた時は目から鱗でした。今後、質問者様が幸せになるために、出会った彼との思い出や今までのことを、いい思い出、いい糧にして、本当に幸せになるために、これからの人生を歩んでいかれることを、私個人としてはお勧めしたいです。
もし、この方とご結婚された場合、目に見えている気がします。先が。。。結婚生活は途方もなく長い道のりですから。
人はなかなか、変わることはできません。質問者様が頑張れば頑張るほど、彼のわがままが大きくなっていくような気がします。
相手に変わってほしいと思うとき、まずは自分がどう変わるか、どう歩み寄ったらよいかを考えるのが、状況を変える第一歩かと思いますが、今の彼もそのように一緒に考えてくださると思いますか？そうでなければ、新しい第一歩を、、、年齢も私と近いので、とっても応援したい気持ちでいっぱいです。
お互いに、いい人生を歩めたらいいですね。

婚約者から別れたいと言われました

私の知り合いは

彼氏さんのお話を拝見すると、（仕事の事以外は）

良かったですね。

こんにちわ。

僕は２年程前、結婚寸前に別れた事があります。

質問者さんの努力が足りないとしたら、彼の顔色をみて彼のいいなりになっていたところではないですか？だから彼が甘えるのです。

十分努力していると思いますよ。

私が文章を読んで思った事は、やはりここで別れた方が良いと思います。

冷たい言い方だと思いますが、早くに彼の横暴さを知る事ができてよかったと思って別れたほうがいいと思います。

はじめまして。

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