夫の暴力をやめさせたい

つい先日結婚しました。同棲を経ての結婚ですので、結婚前となんら変わりのない生活が続いています。
お聞きしたいのは、夫の気性についてです。同棲中から気性が荒く、しょちゅうけんかしていました。結婚後も同じです。最近けんかがどんどんエスカレートしていき、家具や家電を壊すようになりました。ついに先日、私の身にもふりかかり痛い思いをしました(幸い大きなけがはないですが)。このままもっとエスカレートして、ついには深刻な事態になるのではないかと心配しています。
ちなみにけんかと言っても、夫が一人で荒れ狂っている場合がほとんどです。私も夫の暴言に対し、夫を怒らせないように、と思いながら対応しますが、そのすべてに夫は怒ります。
無視すれば大事にはならないというのもわかっていますが、話し合いとなればいつもキレてしまうので、無視していたのでは私たち夫婦は話し合いの機会を持つことができなくなります。
私がそうさせている部分もあると思います。以前に付き合っていた人にも、同じようにされたことがありますから。けれど私は自分が何を直せば夫がキレなくなるのかわかりません。
けんかのとき私から強く言い返すことはありません。無視もしません。泣く事は多いです。それが怒りをあおるのかもしれないとも思いますが、我慢しようとしてもどうしてもつらくて泣いてしまいます。
私は夫を愛しています。けんかしていないときは、バカップルと言ってよいくらい仲がよいです。
自分の暴力について、夫も我に返ったときつらい思いをしていると思います。無意味な暴動でお互いがつらい思いをするのは嫌です。
うまくやっていきたいし、けれど話し合うことが出来る関係でありたいです。私は夫にどう接すればよいのでしょうか。アドバイスをお願いします。

No.1 回答者： sydneyh 回答日時： 2001/11/02 15:33

teapotさん、こんんちは。

結婚したばかりなのに最悪なことになってしまってとても辛いですよね。
この際はっきりさせた方が良いと思い言いますが、これは「ドメスティック・バイオレンス(DV)」です。いわゆる夫婦間・恋人間の家庭内暴力のことです。けんかしてもまだ家具や家電にあたっているのなら違うと思いますが、既に奥さんであるteapotさんにまで手を上げているとなるとしっかりDVでしょう。

最近は日本でもこのDVに関して法律が制定され、警察も動いているくらい深刻な状態です。それもteapotさんのように「何か私がいけないのか」とか「私さえ我慢すれば何とかなる」といった自己犠牲で旦那様をかばうことが状況を悪化させている要因のようです。旦那様側では自分がDVを起こしている側の加害者だとは気が付いてないのがほとんどですから、奥さん側で解決できる方向に持っていかなければいけません。
今はまだそれほどの暴力じゃなくても、お話を読むとエスカレートしそうな状況なのですぐに信頼できるご親戚やご友人に相談しましょう。
何度も言いますが、これはteapotさんが何とかできる問題ではありません。今まで「夫婦ケンカ」と捉えられ奥に沈み込まれていた問題なのでそれほど世間に知られてはいませんでしたが、ひどい人などは離婚も許されずに日本中を暴力夫から逃げ続けている人もいるんです。そこまでなる前に予防もかねて行動に移した方がいいでしょう。

No.2 回答者： sleephoney 回答日時： 2001/11/02 15:37

teapotさん、ご結婚おめでとうございます。

私の友人で、夫の暴力であごの骨を折った友人がいます。
最初は確かに小さなきっかけだったといいます。
彼は暴力をふるうと、「ごめん、もうしないから」といって傷口を手当てしてくれたといいます。こんなに反省してるなら・・・と彼女も許してきたと思います。
無抵抗であることが拍車をかけ、どんどんエスカレートしていきました。
最後彼女ははだしで、警察に逃げ込みました

もちろん、彼にどんなストレスがあったかわかりません。
でも、私個人としては、彼自身の弱さを他人に暴力をふることで消化してるとしか思えないのです。

以前、teapotさんは先日別の質問をされていましたよね？
それについても、このご主人の暴力、気性の荒さが原因になってるのではありませんか？

まずはご主人がどうしてそういう行動にでるのか、ご主人自身に自覚してもらい、本人が克服していくしかないですね。
話し合い、あるときは戦わないといけない状況にもなるかもしれません。愛することと甘やかすことは違うから。
つらい思いをされるかもしれないけど、がんばって。

がんばってもエスカレートしていってしまう場合には、第三者をたてるなり、ご両親に相談するなりされたほうがいいと思います。

実は私のまわりでこの夫の暴力で不幸になってしまった友人が数人いたので、回答させていただきました。
彼女たちのような不幸になってもらいたくない。
がんばってもらいたいとエールを送るつもりでここに書いてます。
アドバイスできなくてすみません

No.3 回答者： mimidayo 回答日時： 2001/11/02 15:43

私の知っている状況にとても近いので・・・。

突然怒る。何が原因か分からない。黙っていれば「無視した。馬鹿にした」といって怒る。言葉を返せばまた怒る。
突然！！

何が原因といったら、普通の人（この基準は何かと思われるかしら）なら怒らないだろう！と思うことで、怒る。
例を挙げれば、車で走っています。前方にヒョイと車が入ってきました。危ない。
不通なら「バーか危ないじゃん」位で済むと思います。
でも、「俺を馬鹿しやがった。」「・・・」「お前まで舐めてるのか・・・」その後は荒れ狂う。無言でなくてあなたが正しい！といえば収まるかもしれませんがね。
料理の味付けが悪い。「俺を早く殺そうとするのか・・・」
数え上げればきりがないほど些細なこと？

話し合いはやはり出来なかったようです。
話し合えばけんか、暴力。

その例は、別れてしまいました。
子供もいました。子供への暴力。もあったようです。

カウンセリングを勧められたそうですが、結局だめでした。

暴力は難しいと思うんです。
なぜかはっきりしているなら、まだ、治るかもしれません。
でも、原因不明だと、手の施しようないですよね。
どうしたらよいのか、周りで見ていても、どうしたらよいか分かりませんでした。

何年間か、話し合い、親も交え、第三者も入って色々考えたようですが、結局は、分かれる道を選んだようです。

その際、専門家がいったそうです。
暴力と女癖は難しいって。

子供のことも考え、（後々の影響）別れたようです。

実際、離婚の原因に「暴力」は多いようです。

別れろというわけではありません。
じっくり話すことしかないと思います。
旦那様のご両親か、ご兄弟で一緒に話してくださる方はいませんか？
＊ご両親が過去に暴力をしていたことはなかったでしょうか？
案外多いようです。


もし、旦那様のみ家の方で、話に入ってくださるかたが、いたら話してください。
teapotさんの身内のかたよりも、ご主人の身内の方の方が良いですよ。（円満に解決する可能性が高いです。teapotさんのご両親でもよいですが、下手に話すと壊れてしまいますよ）

ご参考まで

No.4 回答者： noname#6581 回答日時： 2001/11/02 15:45

うーん、ドメスティック・バイオレンスの典型的パターンのような気がします。

夫の暴力を、妻は自分のせいだと思うことです。断じてそんなことはありません。いいですか、あなたは悪くないのです。まずそれを肝に銘じてください。

そして、暴力をふるう人間は、話し合いで改善したりしません。絶対にです。悪いことは言いません、なるべく早く別れてください。平常時の夫に惑わされないでください。このままいったらいつか殺されますよ。
暴力をふるわれたときは遠慮なく警察を呼んでください。警察が民事不介入だと言われたのは昔の話ですので。

No.5 回答者： kito-cap 回答日時： 2001/11/02 16:09

どういう理由で荒れるのか、どうゆうことを言うと荒れるのかが分りませんね？

私も結構あれたことはありますが、女房のお袋が死んでからぴたりと止りました。
女性というのは何故、亭主の実家の悪口とか、稼ぎがどうの、浮気一つしなくとも亭主の神経を逆なでするのでしょう・・・？

我が家では女房のの母親が被害妄想で、私すら没交渉にしている私の実家が女房を虐めるといっては新しい悪口を考え出したり
・・・かなり普通のケースと違いますが、散々ひどい事を云われましたが、男が理由もなく女房を虐めるわけがありません。

世間では亭主の暴力は前面に出ますが、絶えられない言葉の暴力が気づかないうちに男を傷つけるケースもあると思います。

貴女がそうであるかないかは私には判りませんが、、、何も原因ってないのでしょうか？

No.6 回答者： gongon009 回答日時： 2001/11/02 16:46

>夫も我に返ったときつらい思いをしていると思います。

思うのか？本当なのか？
本当なら精神病院に行きなさい。行く気がないなら、悪いなんて思っちゃいないんだよ。とっとと別れな好きだから別れられないと言うなら我慢しな
病院へ行くか離婚するかどちらかです。または我慢してあんたが夫に殺されるのをしっと待つことです。

No.7 回答者： myeyesonly 回答日時： 2001/11/02 17:00

こんにちは。

もうすでに全く同じ回答が述べられているので詳しくは繰り返しません。

これは間違いなくドメスチックバイオレンスそのものです。その特徴がはっきり見受けられます。素人同士や友人縁者でどうなるものではありません。

直ちに専門機関に相談する必要があります。

今はまだその程度で済んでいますが、将来はホントに命に関わる事態が予想されます。

←の「経験者」は私の親の事です。

参考URL：http://www.tfnetjapan.org/dv/soudanjo.html

No.8 回答者： DEMERARA151 回答日時： 2001/11/02 17:23

私の答えも繰り返しになりますが、どうしても。

・あなたに悪い所はありません。
・あなたが自分の何かを改善したところで、彼が変わる事はありません。
・あなたが彼との接し方でを変えることで、彼が暴力をやめる事はあり得ません。

まずこれをしっかり自覚して下さい。
その上で、まずはあなたの身の安全を確保する事が必要です。
　現在、生命に危機が及ぶくらいの被害を受けている人も最初はこんな感じでした。この後どんどんエスカレートしていくんですよ。
　先月から「DV法」が施行され、県や市町村に「配偶者暴力相談支援センター」が開設されています。一刻も早く相談して下さい。

teapotさんは彼を愛していらっしゃるのですね。でも、あなたが我慢した所で何も変わらないのですよ。彼はひどくなる一方です。
彼を救いたいなら、専門家に任せるしかありません。
彼は”病気”なのです。あなたでは治せません。

あなたのためにも、彼の今後の人生のためにも、一刻も早く行動に移して下さい。

参考URL：http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Suzuran/306 …

No.9 回答者： sirokumadaruma 回答日時： 2001/11/02 23:04

最近ドメスティックバイオレンスについて、妻の人権は侵害されやすいので厳しく法律で取り締まられるようになり、無料の相談窓口も多分たくさんあるでしょう。

自分にそういう過去が合ったから、っていうのは理由にならず、悪いものは悪い。暴力はどんな状態であっても悪いもので、許さざるべき卑劣な行為です。

あなたがそういうことが、彼の暴力を正当化させてしまう原因になってるんじゃないですか？

人間は何人もイジメられてはいけないものなのに、同級生に、『あの子、イジメられてたんだよ』って悪口たっぷり吹き込まれて『イジメられてたから、イジメてもいいんだ』って思ってしまう子供の心理、わかりませんか？小学生でいじめられて、一緒に上がった一部の元同級生のせいで、中学になってもいじめを受けてた子、いました。（言っておきますが私はイジメは大嫌いなので参加しませんし、止めることができるのなら止めています。）
その子自身が、『私、イジメられてたから』って打ち明けても、世間は甘くないです。それを原因に差別したりする人のほうが多いです。
自分がマイナスです、って言っているように取れてしまうんでしょうね。
でも、イジメられる子には原因があるのでしょうか？
この子『～してたから』、『～だから』、って言うのは、嫌いになるポイントではあるんでしょうが、『～だからいじめてもいい』、ってのは絶対にないでしょ？
イジメは、１００％いじめたほうが悪いですよ。

被害者なんですから、もっと自分を大事にして、自分を主張していくと良いと思います。
家に居場所がなく、息苦しい生活を続けていくので、どこに安らぎを求めるのですか？本当に大丈夫なんですか？
夫の家ではなく、二人が生活していく家なんだから、もっと主張をしないと。
夫に合わせる必要はなく、二人が人間として生きていくうえで、お互いを尊重し、必要最低限の我慢をすればよいのです。

『物をわざと壊したり、何か大事を起こすようなら、（程度によって）警察に連絡する・夫の両親・ご自分の両親に抗議・実家に帰る・離婚する（のどれかを選択する）』

など、自分の権利を主張するべきです。
離婚を考えてもよいと思います。
暴力を振るう人は人にもよりますが、大体がなかなか治らないらしいです。ある程度いったら大事になってからでは遅いので見切りをつけましょう。
十分に反省させる必要があります。

そして、愛情に飢えているサインでもあると思うので、ご主人に優しくしてあげましょう。
どのような選択をされるにしても、勇気がいることばかりでしょうし、お辛いと思いますが、気を強く持ってがんばってください。

No.10 回答者： mikedon 回答日時： 2001/11/03 08:58

もう既に色んな意見が出ていますので、簡単に…。

私は未婚ですが、周りの人達の経験を見ているのでその辺りから…。

＊男性には "女性に暴力を振るう人"と "女性に暴力を振るわない人"２通りのタイプがある。そして、どちらも、ずっと変わる事はない。

＊女性に暴力を振るう人は、正気の時はなめるように優しい。そして、暴力を振るった後その事を狂ったように誤る。

＊女性に暴力を振るう人は、キレた時は、女性が何もしてなくても自分が悪くない、相手が悪いので自分は当然の事をしていると思っている。

teapotさん、あなたはもしかして、耐え抜けば何とかなる、と思っているかもしれません。ですが、将来もしお子さんが欲しいとおもっていらっしゃるのでしたら、考えてみてください。

お子さんは生まれてくる時自分の両親を選べません。
そして、今のような暗い家庭環境で育つ子どもさんは幸せでしょうか？
きっと精神的にどこか傷を負った、アンバランスな育ちかたをするのではないでしょうか？ 家庭は一番の安らぎの場であるべきだと思うのです。
安心して暮らせない家庭では、お子さんは幸せになれないのではないでしょうか？

私の親友もＤＶの被害者でしたが、何とか同棲していた彼とは別れる事ができました。 でもそれまでは、大変でした。私もできる限りの事はしましたが、彼女の事が心配で、眠れなかった事も多々ありました。 彼女を見ていて思ったのは、通常はとても気丈な彼女が、暴力が日常化してくると精神的に麻痺してくるようで、”後ですごく謝ってくれるから、きっと悪気はなかった ”とか、”私しか訴えるところが彼にはないから ”などと言い出した時には、心底恐ろしくなりました。でも結局度重なる暴力に耐え切れず彼とは別れました。その後は平和にくらしていますが、未だにあの時の事を考えると恐くて涙が出る、と彼女は言います。

teapotさん、ご自分では気づかない内に、teapotさんの心は深い傷を負っていると思います。もっとご自分と将来の事を大切に考え、勇気ある行動を起こされる事をお勧めします。