25歳OLです。
専門学校に進学するのをきっかけに地元を離れ7年になります。兄が一人いますが、早くに結婚し、地元を離れ、都内に住んでいます。

地元には父母(共に50代)の二人暮らしです。
年に数回大型連休がある時と、3連休などがある際は、なるべく帰るようにしています。

両親は趣味や習い事、旅行が好きで自由にのびのびと二人の生活を楽しんでいますが、家を出た7年前から、戻って来いとポツリポツリ言われる度に、胸が痛みます。
今まで散々好きなことをやって、金銭的にもほんとに助けてもらいました。
これからは親元に戻って、生活するこが親孝行になるのかなぁと思うことが多くなりました。

今は両親ともに入院することなく、元気に暮らしていますが、いつ病に倒れる日がくるかわかりません。
そんなこと想像もしたくありませんが、何一つ親孝行できず・・・ということだけは避けたいです。

私の夢?という目標は、仕事もそれなりに頑張りながら、素敵なパートナーに出会い、家庭を築くことが夢なので、あまり、東京という土地や、今の仕事でなければ、といったこだわりはありません。
地元に戻っても、選ばなければ仕事はたくさんあります。

しかし、なんとなく戻ることに抵抗を感じる部分もあります。
親孝行の為に、実家に戻るというのはまちがっていると思いますか?

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A 回答 (15件中11~15件)

自分を育ててくれた両親に親孝行はしたいものの、実家に帰るのは抵抗がある…


まるっきり自分と同じ状況なので、心にズキンときました。
自分(28歳)の場合、結局このまま実家を離れ続けることを選んでしまったのですが。。

ここで一番考えるべきことは「なぜ抵抗があるか」だと思います。
「専門学校時代の友達がいるから」
「7年間過ごして慣れ親しんだ土地だから」
というのもあれば、
「一人で生きられなくて実家に帰るのがなんとなく負け組みな気がする」
とか、
「きちんとしたところに就職して親に自分が立派になっているところを見ていて欲しい」
なんていうのもあるかもしれません。

人それぞれですので、いろいろな理由があると思いますが、考えてみると案外妙なプライドが邪魔してただけ、なんてこともあるようです(友人談)。
まだ親御さんはお元気でしょうからゆっくり考えてみて、自分の親への気持ち(親のためでなく、自分が親といたいこと)が大きければ帰られた方がいいのではないでしょうか。

ただ、ひとついえることは、自分が実家に帰るのを親のせいにしないことだと思います。
実家に戻って、あまりいい出会いやいい仕事にめぐり合えなかった(夢がかなえられなかった)ときに、「自分を犠牲にして戻ってきたのに」と思われることほど親が悲しむことはないと思います。

自分は親ではないのでよくわかりませんが、この先子供を持ったとしても、きっと子供が自分の犠牲になるのはとても悲しいことと思います。
ですので、質問者様が、自分が帰りたいと思って(自分で納得して)帰られるのが一番かと。

なんとなく自分にいいきかせてる文章になってしまいました。すみません。
質問者様がこれからの長い人生、納得して歩まれることを願っています。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
同じように悩まれていたこと、自分だけじゃないとなんだか少しホッとしました。

質問するまで、なぜ実家に戻ることに抵抗があるのか明白でなかったのですが、ご回答いただき、少しハッキリとしてきました。
私も負け組的な気持ちと、友人だと思います。(恋人がいるときは恋人も)
そして、妙なプライドでしょうね(笑)

そして、おっしゃる通り、思う生活にならなかった時、戻ってこいっていったから戻ってきたのに・・・って親のせいにしてしまいそうです。

でもこの7年、悩んできましたが、結論がでませんでした。
25歳を超えて、30歳に近づくにつれて就職もつらくなるかもしれませんし、決断するにはそろそろかなと思っています。
参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/09/19 22:32

>仕事もそれなりに頑張りながら、素敵なパートナーに出会い、家庭を築く



となると、普通の場合、“働いている土地で"異性と知り合い、結婚というパターンです。

たまに帰省したときに電撃的な恋に落ちる確率よりも、高い確率でしょう。

となれば、

>兄が一人いますが、早くに結婚し、地元を離れ、都内に住んでいます

というお兄さんと同じ状況になる可能性が高くなります。

親からしてみれば、二人の子供が、仕事で遠方に住み、そのまんま結婚してしまって、滅多に戻ってこなくなるわけです。

親からすれば、突然、二人の子供が身近なところから姿を消してしまうので、寂しいわけです。

今まで一緒に生活してきて、ある日を境に、ずっと遠方に行ってしまうわけで、しかも二人とも。

別居するにしても、すぐに行ける距離ならまだしも、です。

>親孝行の為に、実家に戻るというのはまちがっていると思いますか?

正しいとか間違いとかの問題ではないです。

将来、あなたがどういう結婚生活を希望するかにもよります。

今は若くて未婚なので、「素敵な男性となら二人だけでどこでも生活出来る」と思うでしょうが、

子供ができたら、実の親に何かとアドバイスしてもらったり手助けしてもらえるというのは助かるものです。
(姑さんより気楽ですから。)

もちろん、夫婦二人だけでもちゃんとできることですけどね。
(産後の家事や、その後の育児にも積極的な男性と結婚できれば、けっこう辛くないですよ。)

また慣れ親しんだ地元の方が、子供の遊び相手を見つけやすいし(友人の子供とか)、
「あなたの事を思いやって」相談に乗ってくれる身内がいるので、
なにかと、産前産後とその後の育児はしやすいです。

(他人と違って親身にアナタのことを本音で考えてくれるのは身内だけです。)

あくまで、おおまかな比較上ですが。

ですので、親孝行と言うよりも、自分がまた親に助けられる要素が大きいかもしれません。
が、
孫の顔をいつでも見に行ける距離というのは、嬉しいことなので、
それもひとつの親孝行と言えるでしょうね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

どういう結婚生活を希望するか、場所なんて、現実的な部分は考えてもいませんでした。

そうですね、信頼できる両親の元で育てることが出来れば、心強いですよね。
この東京で結婚したら、この土地に住むことになりそうですし、親のサポートは受けられないでしょうしね。

参考になりました。

お礼日時:2005/09/19 22:37

決して間違っていることではないと思いますよ。

「戻ってこい」と言われているなら戻るだけで親孝行だと思います。
何一つ親孝行できず・・・と後悔すると思うなら一度もどってみるのも手段です。よく、孝行したいときに親はいないといいますからね。私の知り合いもそう言って残念がっていたのが印象的です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私も孝行したい時に親はいないとよく聞いたので、余計、そう思うのかもしれません。

ただ、戻ることが本当に親孝行になるのか、単に自分が田舎に戻ることが逃げているだけなのではないか、と思い悩んでいます。。

お礼日時:2005/09/19 22:20

こんにちは。

30歳♂です。

>しかし、なんとなく戻ることに抵抗を感じる部分もあります。←が気にかかりますが内容を読ませていただく限り、
貴女は非常に両親想いな方だと感じました。

選ばなければ仕事があり、目標に向かう上で
仕事が障害にならないようであれば戻ってあげて
生活するのが親孝行になるのでは?
且つ、それがご自身でも納得のいく選択なのでは?

私は既婚で子供もおりますが、両親には非常にお世話になりそばにいてあげる事が何よりの親孝行だと感じている
ため近場に住んでおります。月に1~2回は家内と子供を
連れて車で帰り食事をしたりします。
非常に些細な事ですが喜んでくれているようです。

親孝行には育った環境により色々なかたちがあると思います。思ったときが「その時」。人間はいつまでも生きては
いけないので、貴方なりの親孝行をし、後悔のない人生を送ってください。

ご参考まで。m(_ _)m
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

自分でも戻ることに抵抗を感じている、本当の理由がわかりません。

でも、実家に戻ることによって、家にお金を入れるにしても食事の面や生活していく上で、親に頼る形になる部分も出てきますから、それを『負け犬?』というか出戻りのように感じてしまっている。
地元には親しい友人がいない。
この部分が大きいのかもしれません。

私なりの親孝行・・。
本当に迷惑ばかりかけてきたので、後悔だけはしたくないですし、キモチだけでも伝わってほしいと常々思っています。

親にとって、戻ることが親孝行になるのかどうか・・・。

お礼日時:2005/09/19 22:18

間違っていません。


「あなた自身」がそう思うのなら、それが一番です。
もっとも後悔のない選択だと思います。
誰かに背中を押してもらうのを待っているのは一種の逃げです。
のちのち、後悔したとき、そのことに逃げることが出来るからです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

逃げ・・。

実はそんなキモチが悩んでいる原因のひとつでもあります。
『親の為に帰ってきた』という堂々とした言い訳?をもって帰れるというか・・・。
でも親が心配というのは嘘でなないんです。本当に気になっています。

この東京での生活も自分の中で一通りやりつくした感もあり、離れ離れになって後ろ髪をひかれるような恋人も今はいないですし(笑)、仕事も順調ですが、行き詰っている部分もあります。
だから、ここでキモチを新たに、親も戻ってこいと常々言っているし、実家に戻ろうかという所が本音ですね、きっと・・・。

お礼日時:2005/09/19 22:09

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Q父が難病になり、実家に帰るべきか迷っています。

父が、進行性の難病になりました。
何年かで寝たきりになると思われます。

父も母もまだ50歳ちょっとです。
病気の為に仕事も辞め現在は無職です。
年金までまだ何年かある為母がパートで働いています。
貯蓄はありますが、一生が保障できるほどの額ではありません。
実家の近くに妹がいますが、結婚して子供がいますのでゆくゆく父が介護が必要なまでになった場合面倒をみることは難しいと思います。

私は、現在実家を離れ県外にて1人暮らしをしています。
正社員として勤めて5年ほどになります。
将来を考えている彼氏もいますが、このような状況でどうしたらいいのか本当に混乱しています。
実家に戻るのが一番いいとは思います。
父が病気になる前から母に言われていましたので・・・

しかし、実家に戻るとなると仕事も辞め彼氏とも別れ全てが無くなるような気がします。
悪く言えば、全てを犠牲にしないといけないような・・

私は現在30歳間近で若くはありません。
実家に戻って就職が出来るのか、将来を考えられる人と出会えるのかいろんな不安が頭をよぎります。

これからどうしたらいいのでしょうか・・・
悩みすぎて夜も眠れません。。。

どなたかアドバイスお願いします。

父が、進行性の難病になりました。
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貯蓄はありますが、一生が保障できるほどの額ではありません。
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>実家に戻るのが一番いいとは思います。
父が病気になる前から母に言われていましたので・・・

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しかし、これからのことは誰にも分かりません。(神様しか知りえない。)なので、お気持ちは分かりますが、こういう時だからこそ“深呼吸”をし繰り返すようですが、冷静な判断を下してください。

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Q東京で結婚するか、地元に帰るか悩んでます。

以前にも相談させて頂いた者です。
東京で結婚するか、地元に帰るか悩んでます。
どなたか地元を離れてご結婚された方、
または地元を選んでご結婚を断念された方いらっしゃいますでしょうか?
長文で申し訳ありませんがご意見お待ちしております。

私には長年付き合いをしている彼と色々ありましたが(前回もご相談させて頂きましたが)その後彼とも本音で話し合いをして、
結局結婚を前提に話を進めています。

しかし、実際に結婚の話が進むにつれて悩みが大きくなる一方です。
それは、地元の九州の事です。
彼は地元が東京で3人兄弟の長男で、私は、一人っ子です
しかし、将来的な事、親のことを考えると、
どうしても東京での永住をしたくないんです。

私の両親は今までの付合いからのこともあり、結婚には反対してるところもありましたが、
私が幸せなら好きに人生選択をするよう言ってくれています。
将来的には九州に帰りたいと漠然には思っていましたが、
上京して彼と付き合いが長くなってきた頃から
じわじわとずっと悩んできたことでした。

彼にも相談はしましたが、
気持ちは分かるが仕事を変えて彼も一緒に九州に行くことなんて出来ないわけだし、言われても困るという感じです。。

私は田舎育ちなので、近くには海や山があるような環境育てたい事、
自分の親と結婚する相手の親と交流がすぐに出来る距離に暮らしたいのです。
結婚をこちらでしたら、彼しか頼れる人がいないこと・・・
不安です。
東京で暮らして10年目になりますが、彼と付き合ってなければ
即帰りたいと思うほど、東京での暮らしには限界を感じています。
彼はフリーランスの仕事をしているので私よりも家にいますし、
収入も不安定です。
私は現在ITで正社員で働き、毎日残業続きで結婚どころか
休みも少なく子供など持てる状況じゃありません。
彼は365日仕事と生活が一体なので休みの日も合いません。

どうしても地元に帰って暮らす生活と、
これから始まる結婚生活を天秤にかけてしまいますし、
後悔する事が見込めてしまう事に悲しくて仕方がありません。
自分の気持ちが背かない方向に事を進めているような気がします。
こんな気持ちでいる事は彼に申し訳ないです。
そしてそもそも結婚の何が幸せなのか疑問にも感じます。

まずは彼のことが好きかどうか?ということですが・・・
考えてたらよく分からなくなってしまいました。

彼とは長年付き合ってきたものの、
結婚の対象としては自分が思い描いてきた家庭を作ることと正反対でした。
でも彼も一生懸命理解しようとしてくれています。

結婚は一生ものですし、彼との結婚を選んで一生後悔して暮らすんではないかと今から悩みすぎて体調まで崩しました。
考えすぎなのでしょうか?
結婚を決意するとき女性は悩むものなのでしょうか?
地元に帰って親の近くですむことが出来なくなる事に抵抗は感じますか?
拙い文章で申し訳ございません。
辛口でも構いませんのでご意見をお待ちしております。

以前にも相談させて頂いた者です。
東京で結婚するか、地元に帰るか悩んでます。
どなたか地元を離れてご結婚された方、
または地元を選んでご結婚を断念された方いらっしゃいますでしょうか?
長文で申し訳ありませんがご意見お待ちしております。

私には長年付き合いをしている彼と色々ありましたが(前回もご相談させて頂きましたが)その後彼とも本音で話し合いをして、
結局結婚を前提に話を進めています。

しかし、実際に結婚の話が進むにつれて悩みが大きくなる一方です。
それは、地元の九州...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ちお察しします。
悩みすぎる結婚というのは、その未来を象徴してると思います。
上手くいっている夫婦は、人生の目標や目指す方向が同じです。
家庭というものが共同プロジェクトだとすると、質問者さんは
自分のプロジェクトを諦めて彼に自分の人生を捧げるということに
なります。そんな結婚でいいのですか?

体調を崩すなんて、それはもう体がサインを送っているのですよ。
この結婚は自分にとってメリットが少ない、と。
結婚を決意するとき、悩む女性は多いと思いますが、それは悩んで
話し合って、すり合わせが出来ることで悩むのです。
住む場所という根本的なことは、「すり合せ」ではなく、どちらかが
「折れる」しか解決策はないと思います。

この結婚はやめておいたほうが、後悔しないと思います。
やめたらきっと霧がはれたようにスッキリしますよ。
(やめておけば良かったと後悔している者より)

Q長男として実家に帰るべきか、両親を一人にするか・・

こんにちは。

現在私は、両親と離れ県外で住んでいます。
弟は二人とも養子に入っています。

こんな状況で、母に悪性腫瘍が見つかりました。
万が一のことがあれば父一人になります。(年金暮らし)

こんなときに質問するべきことではないのですが、正直どうすべきかわからないので皆さんの考えを頂ければと思い質問させて頂きます。

父に言わせれば何かあったときでも、わし一人で何とかなると言いますが炊事洗濯などいろいろ問題があると思います。

(1)実家に戻り父と暮らす
(2)父を呼び暮らす(ただし今の賃貸の部屋は狭いので引っ越しが必要)
(3)父にしばらくは一人で暮らしてもらう。
(4)父に老人ホームなどの施設に入ってもらう。(まだ65過ぎで嫌がると思う)

私の頭では、上記程度しか浮かびません。
一番いいのは(1)だと思いますが、この不景気な状況の中実家に戻り仕事につけるかどうかが問題です。
呼ぶにしても引っ越しが必要となります。
以前嫁とこんな話をした際には、二世帯住宅にするのがいいのではと意見でした。
実家に戻れば家があるので改装できますが、呼ぶ場合正直そこまでの貯蓄もありませんし、今の会社もかなり危ない状況で正直家を建てることには不安があります。

ただ、二人の弟が近くに住んでいますが養子に出ているので、やはり長男の責任があると思います。
どうすべきか皆さんのアイディア、経験を教えて頂ければ助かります。

批判されることを覚悟で書いています。
厳しい意見でもかまいませんので、よろしくお願い致します。

こんにちは。

現在私は、両親と離れ県外で住んでいます。
弟は二人とも養子に入っています。

こんな状況で、母に悪性腫瘍が見つかりました。
万が一のことがあれば父一人になります。(年金暮らし)

こんなときに質問するべきことではないのですが、正直どうすべきかわからないので皆さんの考えを頂ければと思い質問させて頂きます。

父に言わせれば何かあったときでも、わし一人で何とかなると言いますが炊事洗濯などいろいろ問題があると思います。

(1)実家に戻り父と暮らす
(2)父を呼び暮らす(ただし今の賃...続きを読む

Aベストアンサー

客観的にみて3が1番いいように思います。
ただ、お父様や弟さんたちを含めた話し合いが必要でしょう。

奥様は二世帯がいいんじゃないかと仰っているんですよね。
お気持ちわかります。
多分、一緒に暮らすのは難しいけど面倒を見ざるを得ないなら二世帯がいいんじゃないか・・・という妥協ですね。
ただ、二世帯は二世帯で色々大変です。
二世帯だと資金も普通の家よりかかります。
また、水周りをはじめ全て別にしたところで、家を出入りすればお互いにわかる距離ですし、慣れないうちは気になるかもしれません。完全別居よりいいと思いますが、仮に二世帯になってストレスがあったとしてもそのときに家を手放すのは難しいでしょう。
できる限り近居などが望ましい距離だと思います。

私は主人の姑(舅は長年別居)と完全同居しています。
姑は65歳。
まだまだ歳といっても若いです。
自分で何でもできる歳です。
とても有難い反面、まだまだ気も強く自分がしきるので同居だと意見がぶつかってしまいます。
もう少し歳をとって面倒をみて貰わないといけない歳になったら違ったかもしれませんが・・・。
ただ、同居は本当に難しいです。
生活習慣の違い、好みの問題もあります。
いい人だから同居がうまくいくという問題ではないのです。
ですから、お父様が1人身になっても安易に同居しないことをお勧めします。
同居して面倒をみるといえば聞こえはいいかもしれまえせんが、そのために奥様とお父様の仲が険悪になったり、自分の家庭が壊れるようではどうしようもありません。
幸い近くには弟さんたちもいるようなので、度々様子をみに行って貰えばいいのではないでしょうか?
食事の不安があるのなら、宅配という手もあります。
宅配はお金がかかりますが、家を改築したりするよりはよほどお金もかかりません。
また、毎日の受け取りで在宅確認もできますし、安心かと思います。

ご質問者様は地方の出身なのでしょうか?
長男だから・・・という環境で育ったのかもしれませんが、親の面倒は長男だけがみるものではありませんよ。
皆で相談して下さい。

客観的にみて3が1番いいように思います。
ただ、お父様や弟さんたちを含めた話し合いが必要でしょう。

奥様は二世帯がいいんじゃないかと仰っているんですよね。
お気持ちわかります。
多分、一緒に暮らすのは難しいけど面倒を見ざるを得ないなら二世帯がいいんじゃないか・・・という妥協ですね。
ただ、二世帯は二世帯で色々大変です。
二世帯だと資金も普通の家よりかかります。
また、水周りをはじめ全て別にしたところで、家を出入りすればお互いにわかる距離ですし、慣れないうちは気になるかもしれませ...続きを読む

Q30代後半独身女性、実家に戻る選択

30代後半女性独身です。
一人暮らしが長かったのですが、仕事の収入があまりにも低いです。
貯金は当然できない状態で、今後もボーナスなどの臨時収入はありません。以前の国民年金も滞納してしまっています。
実家に帰ろうかと考えていますが、とても迷っています。
30代後半にもなって、田舎に帰っても職などありません。まだ今の職を続けているのがいいのかもしれませんが、田舎に帰ってアルバイトをすれば、今の一人暮らしよりははるかに楽にはなります。
世間体や、今後結婚したい希望があるにもかかわらず、いまさら実家に帰っても・・・というのがあります。
かといって、一人暮らしでも出会いがあるとは限りません・・。
ただ、実家は田舎なので、周辺にいる男性のほとんどは結婚しているでしょうし、田舎で家族と同居を続けてこられた価値観と自分と合うのか・・・。
とても切羽詰っています・・。もう、自分になんの価値もないような気がしています。
どうすればいいと思いますか。30代後半になって実家に帰るのはあまりにも情けないですか?

Aベストアンサー

田舎に戻るのも今の所で頑張るのも本人次第としか言えませんが
都会というのは独身男性が非常に多いという事をまず忘れてはなりません。

もし結婚を考えるのであれば都会の方がチャンスは多いはずですし
今は男性が余ってる状態なので女性が本気で出会いを求めれば
必ずあなたにも出会いがあると思います。

出会い系とか結婚紹介所の様な所は高望みする輩しか集まっていないので
実際問題としてそういう所では難しいと思いますが
あなたの様な人でも心が綺麗な女性なら付き合いがしたい、とか
心が優しい女性なら是非お付き合いしたい。
と思っている男性は沢山居るはずです。

何事も諦めてしまって、
自分から出会いを強く求めずに諦め・・・
都会での生活を諦めて田舎に戻り・・・
というように、すべて逃げ腰しでは自分にプラスになる事はありませんよ?

田舎に帰るのが駄目だという訳ではありませんが
それではますます将来を狭める事にもなりかねないので
とりあえず・・・
1年間、出会いを強く求めてインターネットで出会いを探してみたり
色々なコミニュケーションを取れる場で出会いを積極的に探して
1年それをやっても駄目だったら諦めて田舎へ帰る・・・
などの取り組みをしてみてはいかがですか?

田舎に帰る前に精一杯の努力をしてみてからでも損は無いと思いますし
自分の中でも踏ん切りが付くかもしれないので
今後の生き方や考え方にも違いが出てくるかもしれません。
30代後半の女性ならまだ結婚したいという男性が沢山居ると思うので
是非頑張ってみてください。
幸せは目の前にあるかもしれませんよ?^^

田舎に戻るのも今の所で頑張るのも本人次第としか言えませんが
都会というのは独身男性が非常に多いという事をまず忘れてはなりません。

もし結婚を考えるのであれば都会の方がチャンスは多いはずですし
今は男性が余ってる状態なので女性が本気で出会いを求めれば
必ずあなたにも出会いがあると思います。

出会い系とか結婚紹介所の様な所は高望みする輩しか集まっていないので
実際問題としてそういう所では難しいと思いますが
あなたの様な人でも心が綺麗な女性なら付き合いがしたい、とか
心が優...続きを読む

Q一人暮らしの会社員の方へ。実家に帰る頻度は?

一人暮らしを始めて3ヶ月が過ぎようとしている30代会社員です。
一人暮らし自体は「職場(の場所)の都合上」と「実家が狭く・両親の干渉も嫌だった」という2点が理由で始めました。始めた当初は「あーあ、これで両親(特に母)と日々顔を合わせることもなくなったわー。嬉し~♪」と思い、私は結構面倒くさがりな性格なので、余程のことがない限り実家に戻ることも無いだろうと思っていました。
ところが最近では週末は必ず実家にフラリと戻っています(ちなみに実家へは車で1時間かかります)。理由としては家族が恋しくなったとかでは100%無く(笑)、ただ「普段はシャワーだからゆっくり風呂桶に入って温もりたい」&「休みの日までいちいち食事の支度(自炊派なので)をするのが面倒」&「愛犬に会いたい(笑)」という事なのです。実家に戻ると、母は普通ですが・父親の方はいつも大変喜んで迎えてくれます。
実は一昨日の土曜日に友人2人がマンションに遊びに来て・昨日の昼過ぎに帰ったので、その後掃除等していると何となく実家に帰る時期を逸してしまい、この連休は珍しくマンションにずっといました。今日、外からマンションのべランダを見ると、洗濯物やフトンを干している人が多くて、「連休でもずっと(一人暮らしの)マンションに居る人って多いんだなー」と思いました(うちのマンションは社会人の若い単身者が多いそうです)。
長くなりましたが、一人暮らしをしている社会人の方、実家に戻る頻度はどれぐらいですか?私のように毎週末っていうのは、多いですかね(笑)??
是非お聞かせ下さい。

一人暮らしを始めて3ヶ月が過ぎようとしている30代会社員です。
一人暮らし自体は「職場(の場所)の都合上」と「実家が狭く・両親の干渉も嫌だった」という2点が理由で始めました。始めた当初は「あーあ、これで両親(特に母)と日々顔を合わせることもなくなったわー。嬉し~♪」と思い、私は結構面倒くさがりな性格なので、余程のことがない限り実家に戻ることも無いだろうと思っていました。
ところが最近では週末は必ず実家にフラリと戻っています(ちなみに実家へは車で1時間かかります)。理由として...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

なんだかノスタルジックな文章で思わず立ち寄ってみました。 φ(゜▽゜*)♪

27歳会社員娘をもつ母親です。娘は今は同居ですが2年間、隣県でSEしながらの一人暮らしをしておりました。
当時、帰省は盆・正月・5月連休程度でした。
親にしてみれば、わが子の帰省は本当に嬉しいものです。
毎週末でしたら、わが子の体調、精神面なども、気を付けてやることも可能です。
せめても週末に手作り料理を食べさせることができるなんて、母親にとっては嬉しいものです。
主人だけでしたら、「冷奴」はど~~んと豆腐だけ。娘が帰ってきたときは葱、ちりめん、鰹節がどっさりのります。 (*_ _)ペコリ

多いですかね(笑)??  ・・・いいえ!ぜひ毎週帰省してあげて下さい。親孝行のためにも。(笑)

Q親が高齢になったら、子供は一緒に住むべきか?ご意見ください。

これからはますます高齢化社会になると言われていますが、親が高齢者になったら、子供は一緒に住むべきだと思いますか?

高齢者になってからはじめて一緒に住むのと、もともと子供が親と同居していて自分の所帯を持つ(親と同居)とはまた意味が違ってきますが、「子供は親が高齢になったら一緒に住んでいた方がよいか?」といういう意味合いが強いかも知れません。

私は親(母は他界したので父のみ)とは一緒に住んではいませんが、この先父と同居になるかも知れません。

以前日本の多くの世帯は三世帯同居だったと聞いています。そういう家庭では高齢になった親の面倒を見ることは特別なことではなく、ただ順番だったのだろうと想像します。

しかし今は核家族の多い時代。そして親が年老いたら・・ということは、誰にも訪れることだと思います。

この件に関して賛成・反対どんなことでもよいので、ご意見ください。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

私は現在、正にこの問題の当事者です。感想を書いてみます。
「一緒に住むべきか」という設問に「べきか」「べきでないか」の正解は無いと思います。それぞれの家庭事情、個人の考え方・感性、で全く条件が異なるからです。ただ一つの正解は、親が老いたときは、まずはその子が老親の養育・介護の労をとるべきであろう、ということではないでしょうか? そして、この正解を行うための方法論としてはいろいろ個々の家庭事情によって最善の方法が選択される、ということでは無いでしょうか。どういうことを考えねばならないかと言うことを、(たぶん)先輩として気付いたことを書いてみます。
1.まず第一に老親の本音を大事にしたいですね。このごろでは子供と同居して一緒には暮らしたくない、というお年よりも結構います。子供に大変な苦労をかけたくない、ということもあろうし、子供たちに気兼ねしながら小さくなって暮らすのは嫌、という方も多いです。
2.次に大切な、無視できないことはやはり家庭事情、特に経済的事情です。この分野は本当に「金があれば」何もかもが吸収されると思います。早い話、理想的2世帯住宅も可能になる訳です。私たちが社会に出た40年以上前の時代では、人生60年と言われました。今は人生90年です。老親との同居に入ってから延々と、いつまで続くか判らない同居生活は想像以上に大変です。子供側は普通なら結婚して配偶者という他人を伴っています。3LDKに毛の生えたような住条件で世代の異なる世帯が顔つき合わせて何十年も暮らすということは、ほとんどの場合無事平穏ではあり得ないと思いますが。
3.子供側の兄弟、親戚縁者の「口」ということも、これ以上煩わしく、困難なものはありません。いざ介護、という段になってもまず手は出さないが口だけは有りっ丈で出してくる、と覚悟していなければなりません。これをどう捌くか、この一点ででも嫁からの離婚話が持ち出される、ということは多くの家庭の裏側で演じられている実話劇場です。
4.大家族制度はもともと日本が農業国であり、営農のためには多くの人手が必要、という現実的な生活のニーズから自然発生した生活様式であったと思われます。つまり、農業国としては、個人→家族→親戚・縁者→村落→地方集合体→国家というように営農を通じた助け合い共同体の組織の階層として、最終的には国家全体が自然に運命共同体との了解の下に運営されていたように思います。国全体が工業国となり、生産を維持する上での共同体が意識としても、現実的にも必要性が薄れている現在、世帯階層を積み重ねた同居方式は日々の暮らし方としてはほとんど必然性を失っていると思います。一方日本人のDNAはやはり家族というものの繋がり、情(西欧的な愛という感情とは少し違うように思います)、というものを物理的な生活距離の近さと一体化して認識しないと安心できない、という感じ方をまだまだ保っているように思います。そこで出てくる考え方は、老親の面倒を見るために、子は親と「同居するべきである」という考え方でしょう。しかし今の時代、「情」以外の部分においてその必要性がほとんど無くなっている状況で、現実的には「同居」にいろいろな条件的不備が大きく、その継続が困難な実情では、老親への孝養を果たす方法として「同居」がいかなる場合でも最善である、とは考えられないと思います。
5.今、大きな社会問題になっているのは「老〃介護」という問題です。老親はもちろん超高齢者となり、介護を受ける、しかし、一方の子にしてもすでに老境に入り、気力、体力の衰えは隠しようも無い現実になってきた。介護に疲れ果て、無理を重ねた体にはあちこち故障がある。そういう家庭が結構たくさんあるようです。つまり、老親の介護という問題はいずれ一家庭内のみの努力では果たしきれない大きな負担になってきます。そのためにこれは世の中全体で対策しなければならない問題として、大急ぎで、多少の不備には目をつぶって整備されたのが「介護保険」の制度です。私の場合も現在介護保険の制度には目いっぱいお世話になっています。それによって何とか私たち自身も精神的にも落ち着き、親の側も良好な生活環境の中で健康的な生活を維持できております。実際はグループホームという制度の介護施設で暮らしておりますが、もし、これが同居で生活するとなると、とても今のような快適な生活はさせてあげる自信はありません。代償としてはやはり別居していることによる寂しさ、ということがあります。しかしこれは頻度高く面会訪問すると言うことで十分補っています。
まとめですが、今の時代、老親に孝養を尽くすのに、同居がベストではなく、それぞれの事情に応じ、「親ー子双方にとって」最良と思われる方法をとればいい、ということではないでしょうか? なぜ、「親にとっての最良の方法」と言わなかったのでしょうか? 私の言いたかった事はここにあります。お考えください。

私は現在、正にこの問題の当事者です。感想を書いてみます。
「一緒に住むべきか」という設問に「べきか」「べきでないか」の正解は無いと思います。それぞれの家庭事情、個人の考え方・感性、で全く条件が異なるからです。ただ一つの正解は、親が老いたときは、まずはその子が老親の養育・介護の労をとるべきであろう、ということではないでしょうか? そして、この正解を行うための方法論としてはいろいろ個々の家庭事情によって最善の方法が選択される、ということでは無いでしょうか。どういうことを考えね...続きを読む

Q実家に戻ってきて、つらい思いをしています・・・

金銭的に厳しくなり、隣県で長く一人暮らしをしていたアパートを引き払い、二年前に実家に戻ってきました。
40歳独身です。

実家に戻って二年目。中学校の同級生には帰ってきたことを誰にも言っていませんでした。
と言っても、周りは結婚しているし、若いときほどみんな頻繁に会わなくなっているので、この二年間、地元近くで仕事をしていても会うことはなかったので、そのまま不通の状態でした。

母も、私が帰省してきてからあまり同級生と交流を持とうとしていないことはわかっていたと思うし、日ごろから、友達の同級生の母親とばったり会っても、「私が独身であることや、実家に帰ってきている、などを世間話とかでいろいろ言わないでね」と言っていたので、分かっていたと思うのですが・・。

今日、母と買い物に一緒に行っていた時、ばったりAさん(同級生)と会ってしまったんです。若い頃はよく話していた友達だったけど、だんだん疎遠になったというか、価値観が違うと思ってきたところもあって、お互い連絡もしていませんでした。
私は思わず、実家に戻って生活していることは言わず、そのまま隣県で一人暮らしをしている、と言ってしまったのでした。ちょうど今夏、無職になったばかりで、いろいろ聴かれることが嫌だったのもあり・・。

私はあまり話せずに、「またね~」と言って別れてしまいました。

母はそれを聞いて、「そういえば、Bちゃんのお母さんとスーパーでばったり会って、娘同士の話になって、まだうちの子も独身よー(Bちゃんも独身で実家住まいらしい)、家(実家)に戻ってきてるし・・」とお互いの子どもがまだ結婚できなくて、実家にいるのよー困ったもんだわ、というような話をしたらしいのです。

実は、AさんとBさんは親友で、、、つまりAさんに私はばったり会ったときに「一人暮らしをそのまま続けてたまたま帰省したのよ」と言っておいて、
母はBさんの母に、私が実家に戻ってきていまだ独身で生活している、と言ったわけで、ちぐはぐになってしまったんです。

私がAさんに正直に話せばよかったんだと思うんですが、今の私は実家に戻ってきたということでも、不甲斐ない思いだったし、最近まで仕事もしていたものの、ちょうど今仕事を辞めてしまって無職状態の自分、同級生ととても会う気になれない(本当にわかりあえる親友なら別ですが)状態だったので、とても母の言動に対して怒ってしまったんです。

「AさんとBさんは親友なんだよね・・。もう、余計なこと言わなくてよかったのに・・・。ことさら私が実家に帰ってきてるとか、言う必要ないでしょう」と・・・。

でも、母親同志なら世間話でそういうこと、つい言っちゃいますよね・・。わかるのですが・・・・。

すると母は、「そりゃ、悪かったね・・・・。でもあんたは何も悪いことしてないじゃない。(なんでそんなことをいちいち隠すのか、と言わんばかり)」

私は、「悪いとかいいとか、そういうことじゃなくて、、、私の気持ちが分かるわけない」

と母に言ってしまいました。

Aさんからもメールが来そうです。「また会おうよっ!(Aさんは結婚していて子どもはいない)地元で飲み会してるから!」

そんなテンションじゃないし、、中学校の友達と会っても話すことがない・・・・。

多分、AさんとBさんは親友なので、BさんからAさんに私が実家に帰っていることはわかってしまうと思います。
もう、分かってもどうでもいいのですが、ことさら会って、楽しく話せる自信がありません。。

Aさんからメールが来たら、どう話せばいいと思いますか?

私の気持ち、分かってくださる方いらっしゃいますでしょうか・・・。
母というものは、こういうものなのでしょうか。。

金銭的に厳しくなり、隣県で長く一人暮らしをしていたアパートを引き払い、二年前に実家に戻ってきました。
40歳独身です。

実家に戻って二年目。中学校の同級生には帰ってきたことを誰にも言っていませんでした。
と言っても、周りは結婚しているし、若いときほどみんな頻繁に会わなくなっているので、この二年間、地元近くで仕事をしていても会うことはなかったので、そのまま不通の状態でした。

母も、私が帰省してきてからあまり同級生と交流を持とうとしていないことはわかっていたと思うし、日ごろから、...続きを読む

Aベストアンサー

わたしは晩婚でしたから、
質問者様の気持ちがまったくわからないわけではないです。
が、もし反対に質問者様のお母様が
娘の今の現状をひとに隠したり、変に嘘をついて取り繕ったりしたら、
それはそれでショックだと思いますよ。
うちの母はどっちかというとそんな感じでしたので。
「あんたはなにも悪いことをしていない」って
ハッキリ言ってくれるお母様は素晴らしいです。
お母様が言うとおり、何も悪い事はしてないですよね。
金銭的に苦しくなって実家に帰ったのは
仕方ないことです。
こんな不況の世の中ですから、
職を無くすひとは珍しくないですよ。
Aさんからメールがきて何か言われたら、
「このまえは面倒で話さなかったけど・・」って言えばいいだけです。
相手はそうたいして気にしてないですよ。
どうせ他人ごとですしね。
だれしも頑張ってもどうにもならないことはあります。
二年前までひとりでやってきて、
今は実家に助けてもらっている。
恥ずかしい事なんて全然ないですよ。
色々あるでしょうが、
ファイト、ファイトです。

Q遠方の親が病気…どうしたら良いでしょうか‏

長文です。

私は今年の春に結婚し、親元を離れて暮らしています。
父は10年以上前に他界し、現在母は一人暮らしです。
私に兄弟はいません。
親戚とは随分前から疎遠になっています。

母は元々ガンを患っていて、数回手術をし、今は通院治療をしています。

つい最近、主治医の先生から電話があり、母の病状が良くない事を告げられました。
母の世話を出来る人間が近くにいないので、入院した方が良いと言われました。


母の様子が心配で、帰省したい気持ちは山々ですが、帰れない理由があります。

私は現在妊娠8ヶ月です。
切迫早産で自宅安静を指示されており、家事は夫に頼っている現状です。
長時間の移動(片道5時間程度)の負担と、
帰っても自分自身動ける状態でない事から帰れずにいます。


主治医の先生の話によると、ガンは肺や肝臓にも転移しており、
もう先は長くないようです。
私の出産まで持つかどうか…だそうです。

私は子どもが生まれたら母に見せに連れて帰るつもりでいましたが、
間に合わないかも…と言われ大変ショックでした。


結婚する時も、病気の母を一人置いて遠方に嫁ぐ事を躊躇いましたが、
早く孫の顔を見せたい、母が元気なうちに子育ての話もしたい…と、結婚に踏み切りました。
その頃は母も元気そうにしていたので、ここ半年ほどでこれほどまで状況が
悪化するとは思ってもみませんでした。
私が出て行った事で糸が切れてしまったのかも知れません。


長々と書いてしまいましたが、もし皆さんならこんな状況に直面した時どうしますか?

一人で頑張っている母をどう元気付けたら良いか?
万が一の事があった時の為に、誰か頼れる人を見つけるべき?
万が一の時は、私はどうしたら良い?
切迫早産の体で葬儀等取り仕切れるのか…?
相続、保険、家の処分の事…自分一人で出来るのか?

赤ちゃんの事も母の事も心配で、毎日不安でいっぱいです…。

今の私に出来ること、何かご助言頂ければ幸いです。
よろしくお願いします。

長文です。

私は今年の春に結婚し、親元を離れて暮らしています。
父は10年以上前に他界し、現在母は一人暮らしです。
私に兄弟はいません。
親戚とは随分前から疎遠になっています。

母は元々ガンを患っていて、数回手術をし、今は通院治療をしています。

つい最近、主治医の先生から電話があり、母の病状が良くない事を告げられました。
母の世話を出来る人間が近くにいないので、入院した方が良いと言われました。


母の様子が心配で、帰省したい気持ちは山々ですが、帰れない理由があります。

私は現...続きを読む

Aベストアンサー

疎遠になっている親戚の連絡方法があるなら、連絡を取ってみましょう。

お母様の家の周囲、隣近所に親しい人、友人等いませんか?

または、お母様の家の地域の民生委員さん

そういった人に相談してみるのも一つの手段。


あなた自身はとにかくできるだけ落ち着くこと。
>切迫早産の体で葬儀等取り仕切れるのか…?
>相続、保険、家の処分の事…自分一人で出来るのか?

パニック状態ですよね。
お腹にも良くないです。
もしもの時のことはその時になってからで十分です。(期限なんて無いですから)
今以上に悪化させると、よけいあなたが動けなくなってしまいます。

*誰か相談できる人をみつけることと
*お母様の入院後の様子をみる

*現在あなたの主治医にも相談をしてみる。

・出産前に動く手段は全くないか?
・お母様の家の方の病院での出産は考えられないか?
・出産後なら何日くらいで移動可能になるか?

*御主人の都合はどうか?(有給とかあるのか?突然休みが取れるか?)

*出産後、あなたがお母様の家の方で暫く生活することが可能なのか?
・それを考えた場合、どんな準備が必要か?
・産院の助産師さんや、看護師さん、相談窓口があるならそこで

いろいろと聞いてみて、今の自分に何ができるか?
何が可能か?

整理してみましょう。

できるだけのことをしたら、それ以上は無理なのだから。

私の実母の時も・・似たような状況でした。
ただ・・子どもが3人目だったので、母は孫との時間の想い出は
作れたので、運が良かったのだと思います。

ですが、入院後は家族であっても子ども連れでの面会ができず
子どもの居る大人の面会もできず・・・
子どもがまだ乳幼児の私は最期の瞬間まで面会ができませんでした。


お母様もとにかく入院してみなければ分からないことも多いです。

>一人で頑張っている母をどう元気付けたら良いか?

お母様と電話でお話できるなら、
生まれてくる孫の名前を一緒に考えてほしい・・・とか
孫の話をいっぱいしてください。
無理なら手紙で・・・
入院中、手紙を送る手段も確認しておきましょう。
大きな病院なら、病院へ送ると、病室まで届けてもらえたりもします。

両方の状況が少しでも良くなれば、何か方法がみつかるかもしれません。

今は安静にし、少しでもお腹の状態を良くすること。
あなたの状況が悪化したら、何もかもうまくいかなくなりますよ。

安静にすることもまた、親孝行です。

疎遠になっている親戚の連絡方法があるなら、連絡を取ってみましょう。

お母様の家の周囲、隣近所に親しい人、友人等いませんか?

または、お母様の家の地域の民生委員さん

そういった人に相談してみるのも一つの手段。


あなた自身はとにかくできるだけ落ち着くこと。
>切迫早産の体で葬儀等取り仕切れるのか…?
>相続、保険、家の処分の事…自分一人で出来るのか?

パニック状態ですよね。
お腹にも良くないです。
もしもの時のことはその時になってからで十分です。(期限なんて無いですから)
今以上に...続きを読む

Q親の死とUターン

29歳女、一人っ子、独身です。
大学進学時に実家を離れ東京に出てきており、就職してもうすぐ丸4年が経ちます。

約2ヶ月前に、実家の父親が亡くなりました。
それから母は実家でひとりで暮しています。
父の死から、実家へのUターンの思いが強くなってきました。
理由は、母が落ち込んでいるので傍にいてあげたい、これからの母の余生ひとりで寂しい思いをさせたくないと思うことが一番強いですが、家族が一緒に暮らすのが母だけでなく自分にとっても幸せなことだと思うようになりました。
また、お葬式の間長く実家に戻っていましたが、やはり田舎の人の温かさや人間関係の居心地の良さに懐かしさを感じました。

現在私は独身なので自由が効きます。
また、まだ若いので転職もなんとかできると思います。(幸い、今の仕事に未練はあまりありません。)
結婚して夫側の家族によるしがらみができる前に実家に戻り、実家の近くで結婚して、母と別居であっても同居であってもできるだけ頻繁に会えるようにしたいと思っています。
また、一人っ子なのでいずれは親の面倒を見るために、実家に戻ろうと思っていました。
母を東京に呼び寄せるという案もあるかと思いますが、母の両親が存命なのと、母のいまある人間関係を失ってほしくないので、できれば呼び寄せたくありません。
私の世代は、これから結婚して子供を作ってと、先の楽しみがたくさんあるのでどこでも生きていけますが、母が新しい場所に移るというのは、失うものが多すぎると思っています。

もともと、私は家族のつながりや温かさに強い思い入れがあるというか、そういうものを大事にしたいという気持ちが強かったのだと、父の死をきっかけに気が付きました。
ですが、子供の世代は自分で道を切り開かなければいけない、親のために自分の人生を変える(悪く言えば、犠牲にする)べきではない、というのも、正しいと思います。
私は父の死で弱気になっているだけかもしれません。。

私のようなUターン願望は間違っているでしょうか?
早すぎるのでしょうか。
もし、同じような状況で、何かしらの選択をされた方がいらっしゃれば、ご経験を伺えれると有り難いです。

29歳女、一人っ子、独身です。
大学進学時に実家を離れ東京に出てきており、就職してもうすぐ丸4年が経ちます。

約2ヶ月前に、実家の父親が亡くなりました。
それから母は実家でひとりで暮しています。
父の死から、実家へのUターンの思いが強くなってきました。
理由は、母が落ち込んでいるので傍にいてあげたい、これからの母の余生ひとりで寂しい思いをさせたくないと思うことが一番強いですが、家族が一緒に暮らすのが母だけでなく自分にとっても幸せなことだと思うようになりました。
また、お葬式の...続きを読む

Aベストアンサー

もし、Uターンしてもあなたに適した環境が用意できるなら絶対した方が良いです。
私の場合、戻りたくてもまず仕事がありませんでした。
定年になってから戻るつもりですが、その前に両親とも他界してしまいました。
年に何回かは帰省していましたが、やはり後悔先に立たずです。
知人に親を地元から呼び寄せている人がいますが、年寄りにとって新たな環境で
知り合いが居ないということは相当ストレスになるみたいだと言ってました。
別に、Uターンすることで自分の人生が変わるとは一概には言えないと思います。
人生の転機と考える事も出来ると思います。

Q地元を離れて結婚した方、教えてください

自分の育った地元を離れて、結婚・出産・子育てをしていくのは、大変じゃありませんか?
私はまだ結婚もしていないのですが、ダンナ様の仕事が忙しくて、
夜遅くなるような場合、親戚も親兄弟もいない土地で、
子供と向かい合っていくのかと思うと、気が滅入りそうです。
世の中の家庭は、みなさんどうやっているのですか?

私は家庭を持つなら親兄弟のいる地元に帰りたいと思っているのですが、
こんな考えは甘いのでしょうか?
親に子供の成長を(盆と正月だけでなく)見せてあげたいと思うのは、親離れできてないということなのでしょうか?

Aベストアンサー

何度もすみません。No.2です。

一番言えることは、彼が好きかどうかじゃないでしょうか?

今私は、地元離れてもやっていけるのは、やはり彼が大好きだという気持ちが心の支えになっているからです。

そうでないと、考え直したほうがいいと思います。
一生のことですからね。


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