私は既婚者です。既婚者サイトで知り合った人を愛してしまいました。
彼にも愛されています。
お互い離婚して一緒になろうと言ってます。
彼は半年前から別居をしました。
私には、高校受験と小6の男の子がいます。
彼は首都に住んでいて、私は地方にいます。
それでも、平均すると一年の三分の一は彼と過ごしています。
こんな二重生活を一年やってきました。
すぐにでも彼に飛び込みたいのですが、
母としての責任が心にのしかかってしまいます。
彼は別居して、私は別居していない。
「父親と母親は違う」って、彼に言ってますけど、
なかなか理解してもらえず、
これは私が間違っているのでしょうか?
No.12
- 回答日時:
ほ~う、あなたの幸せを求めるのはだれにも邪魔できないが、それによってごく身近な夫と子供と親族に迷惑をかけるのか。
詳しく知らないが、夫は離婚すれば問題ないといえるかもしれない。子供を残すんですか?そうなら地獄行きですよ。あなたの知らないあなたの心ががそれを許さないんです。まぁ、ほぼ間違いないです。詳しく分からないんで、かといって事情を知ったとしても的確な答えを出せるか保証できませんが。危険が大きいですね。社会的な側面を言っているのではないですよ。冷静な気持ちになれるよう努める。それから価値判断する。この順序で試すのが妥当なのではないかと。本当にこれらが出来るよう頑張ってください。あなたの言うように「母親は違う」のです。確かめてください。子供はあなたが老いるまであなたの存在が何より大切なんです。あなたが老いたら、今度は恩返しするんです。
私にはこのアドバイスの責任はもてません。
今後も早急に決めずにたくさん悩んでください。あなたの幸せを求めるのはだれにも邪魔できない、それって幸せかどうか。
No.10
- 回答日時:
浮気、不倫から離婚して幸せになったケースが少ない理由は一つ。
よく、今の愛人を愛しているからと言いますが、昔に愛してる人と結婚してその愛してる人間を裏切って他に愛する人を作っている人間の言う愛するなんて言葉を信じられる方がどうかしています。
私ならまず浮気で自分を愛しているなんて言葉信じられませんね。
相手からしても同じです。自分は違うとか言う人に限ってそうです。
子供のことを考えられないばかりか自分のこともわからない人ですね。かわいそうに。
こんな母親ならいっそいないほうがいいのでしょうが、それでも子供からしたら唯一自分を生んでくれた母親ですから。
一時の愛人からの愛を受け取るのと、いつか子供に生んでくれてありがとうと心からの言葉を受け取るのとどちらが幸せか考えれば誰にでもわかるでしょう。
こんな質問はさっさと締め切って埋もれてください。
No.8
- 回答日時:
女として好きな人と一緒にいたいと言うのは分かります。
でも、やはりあなたには子供がいてかつ受験生のの子をお持ちなのではないですか?あなたも子供を希望通りの学校に入学させてあげたいと思いませんか?子供が一生懸命勉強しているのに母親が愛だの恋だの言ってる場合じゃーないと思います。それに、失礼ですが相手の方も守るべき家族を捨てて
あなたと一緒になっても、しばらくはあなたも大事にしてもらえるかもしれないけれど、いつかはあなたも同じ事をされる立場になると思いますよ。
彼の胸に飛び込むのも勇気がいると思いますが、
彼を諦める勇気をもって、もっともっと子供たちを愛して欲しいと思います。お子さんたちをお腹に宿したときの喜び、出産で初めて抱いた時の喜び、初めてママと呼んでくれたときの喜び・・・いろいろ思い出してみてください。
No.7
- 回答日時:
子供さんの立場でもう一度言わせてください
離婚をするということはもう普通になっているから
別になにも恥ずかしいと思ったことは無いし
父親のことも恨んではいません
色々夫婦間での事情もあったと思ってるし。
下の方への回答に子供は夫が引き取るとありますが
それは何故?旦那さんが手放してくれないから?
金銭的に子供さん引き取るのがきついから??
彼と結婚することになったら転校とかさせちゃうから?
色々原因はあると思うので 絶対とはいえませんが
世間では大抵子供は母親に付くものだと思います・・・
離れちゃうときっと後悔しますよ
離れずにすむ方法があればいいのになぁ
はい。私には養う能力がないからです。
彼にも二人の娘の養育費を払いながら、二人の息子を養ってもらうことは、金銭的に無理なのです。
No.6ベストアンサー
- 回答日時:
私も子供側で経験者です。
皆さんと同意見です。
今でも恋愛に関しては一線を引いてしまうところがあります。
子供への影響はあなたの想像以上だと思います。
それはおいておいて。
あえて別の意見を言わせていただくと、
> 母としての責任が心にのしかかってしまいます。
> 彼は別居して、私は別居していない。
> 「父親と母親は違う」って、彼に言ってますけど、
これは、要するにあなたに飛び込む気がないのではないでしょうか。
子供がいる、母親としての責任は言い訳に過ぎません。
あなたが責任を取って済む話ではないですが、選択するのはあなたです。
そこで飛び込めないのは、本心では飛び込む気がないのだと思いますよ。
もう「愛した」といっている、またその事実がある以上、どの道を通ろうとも取り返しのつかない状態だと考えていただきたいと思います。誰かを傷つけずにはどこにも進めません。
よく、考えてみてくださいね。
No.5
- 回答日時:
今はよーく考えてください。
たとえば、質問者様のご主人がお子さんに対して良くない影響を与えている等の理由があれば別ですが、そういう事でもなさそうですよね。
質問者様の気持ちもわからないではないですが、もう2~3年もすると、随分事情も違ってくると思うのです。人の気持ちも変わります。その時になって、決断のまずさに後悔しても遅いのです。
お子さんは多感な年齢です。どうか慎重になってください。(あまり感心できない関係ではありますが)後2、3年は様子を見るなりしてほしいです。
回答 ありがとうございます。
ただ…彼が先に別居してくれて、部屋も確保してくれて、
愛情を感じてしまって…
彼も、高1と小6の娘の父親だから。
立場的には同じなのかなって考えると、
私も別居しなくてはいけないのかと思いました。
もう少し、いろいろ考えてみます。
No.3
- 回答日時:
家の父親はバツ一子持ちの女性と不倫をし
相手の身内からの密告で母の知るところとなり離婚
その後相手の女に捨てられ母親と私達の周りをウロウロ
そして父親はまた即別の新しい人を見つけて再婚
その後また捨てられて離婚 再び私達の周りをウロウロ
現在病気なのに祖父の年金に頼って生活
惨めなものですよ 私達子供にも連絡してこないし
(伯母に聞いた話では恥ずかしくて連絡できないらしい)
いつか相手が冷めて捨てられることがあるかもしれない
普通の恋愛ならそれもありですが
不倫の上離婚までして捨てられたら何のために離婚したのか?
そういう覚悟があるのなら飛び込んでみれば良いかと
離婚は夫婦のことだから色々あるかもしれないけど
夫婦仲がそんな物凄く冷えていない場合
相手がなかなか離婚してはくれないと思います
長引く覚悟、すべて失う覚悟できますか?
少なくとも私は父のことバカな男だと冷ややかに見ていますよ
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