はじめまして。
今、誰にも相談できず悩んでいます。
私はまだ学生です。

私には29歳の兄がいます。学校を卒業してから、定職にもつかず、ましてやアルバイトもせず、家にずっといます。

その兄とは10年くらい会話をしていません。
とゆうより、したくないからです。ダラダラ生活している姿を見て、なんだか呆れてしまったからです。

最近、自分の財布からお金を抜き取られていることに気づきました。
親にも言いましたが、何も言ってくれず、私もキレられたりしたら怖いなと思ってしまい、何も言えません。

よく定職に就かない人が両親と口論の末、殺害されたというようなニュースを見るとすごく怖くなります。
うちもこうなってしまうのではないかと・・・。

もうそろそろ父親も定年を迎えますし、私自身も就職しなければなりません。
時々、知り合いから「お兄ちゃんは何の仕事をしているの?」と聞かれることがあり、その時も恥ずかしくて答えられません。資格取得のために頑張っていると毎回、ウソをついてしまいます。

ちなみに、両親は兄に対してアルバイトでも良いから仕事に就けとは軟らかく言っているのですが、聞く耳もたずです。
兄について悩んでいる両親の姿を見ているだけでも辛くなります。

こういった経験がある方や何か良い解決方法がありましたらお教え願いたいです。
どうぞよろしくお願いします。

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A 回答 (39件中31~39件)

難しいようならば無理に就職活動せずに、並行して資格試験予備校とかに通って司法書士とか社会保険労務士とかの資格を何か取ってはどうでしょうかね。


ハローワークのネットサービスを見るだけでも
少しは違うと思いますが。
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こんばんは、


私の実家にも引きこもりの弟がいて六年は何もせず、外出もせずにいたので、とても心配しました。
三十という歳はそろそろ本格的に就職を考えないと年齢的にも大変ですね。妹さんとしても焦りますね。
私は何かの本で結局は自分で動くしかないのだから周りは静観するしかない様な内容を読んでから、それまでは色々と姉なりに時々は言っていたのですが、一切やめて存在を無視というか、彼が自分でやる気になるまでと我慢していました。
最近になって就職したのですが、きっかけは親の病気かと思われます。薬を飲んだり注射をしている親をみて彼なりに自分の将来を考えたり、親への今までの恩を感じての事なのでしょうか?
あまり刺激はしたくないので詳しくはききませんが、姉としてはホッとしています。
ただ人間関係が下手なのでそれで挫折して戻らないかは今でも心配ですが・・。
心を動かす何かきっかけがあると良いですね。
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sa-pu 05さんが、お兄さんと10年間会話していない事が残念です。


お兄さんの話を聞いてあげられる人はいますか?
彼は苦しんでますよ。sa-pu 05さんよりずっと。本人もどうしていいかわからなくなってるんですね。何かきっかけがあれば変われると思います。
彼にはアルバイトさえも高いハードルなんです。そこを理解してあげてください。

こういう場合は逆転の発想がいいかも。
解決方法→両親は、自分たちが死ぬまで食べさせて行くと宣言する。sa-pu 05さんは、まず会話をする。励まさず説教せず、ただの話相手として見守る。お兄さんに安心感を与えてあげて下さい。ここは、俺の居場所なんだってことを。港なんだって。


家族が真剣になればお兄さんも状況が変化してることに気づきますよ。
家族で山登りなんかどうですか?
もやもやしてる時は、自然に触れてみるのも良いですよ。
山の頂上は最高に良いですよ。汗をかいて登った爽快感が。
山で人生を学ぶ。人間の儚さを知る。
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この回答へのお礼

話を聞いてあげられる人は・・・いないと思います。
私は兄が考えていることを同じ男である父親だけでもいいから話して欲しいと思うのですが。私の経験上、誰かに悩みを話すとなんだかスカッとするのに、悩みを打ち明けることが恥ずかしいと思っているのではないかと思います。

そうですよね、きっかけって大事ですよね。
何か良いきっかけができれば良いのですが。
まずは、私が話しかけることがきっかけなのかもしれません・・・頑張ってみます。

回答ありがとうございました。参考になりました☆

お礼日時:2005/10/06 01:29

うちの兄の場合、朗らかな性格ではあるんですがちょっとした肉体的欠陥があるため他人から誤解されたり馬鹿にされやすく、人間関係に疲れ職場を辞め一時ニートでした。


が、これでは腐ってしまう!と思ったそうである程度の充電期間を経たあと、自分からハローワークに通ったり情報を集めて再就職しました。
社会復帰が早いかどうかはそのお兄さんの性格にもよりますよね…。

・エリートで挫折知らずだったけど、大きな壁にぶつかり燃え尽きた
・仕事はしたいけど、繊細(神経質?)すぎて人の輪に溶け込めない、苛めなどで心の傷を引きずっている
・就いた仕事が合ってなかった、または何が向いてるのか分からない
・仕事するのがめんどい怠け者、親の庇護に甘んじている

多いのはこんなパターンでしょうか。
家に篭ってるだけでは人生の転機になる「何か」に出会う機会を逃してしまいますよね…。専門機関などで資格を取るよう勧めてみるのはどうでしょう?
全く仕事する気がないんなら、家から追い出して仕事をせざるをえない状況にするのも一つの手かもしれません。
ニートの人を社会復帰させる話で、身近で事があるのはアパート二ヶ月分だけ家賃、光熱費を親が負担し、後は自分で働いて払え!と息子に言ったという話と、ニートの女性の部屋のPCとテレビと漫画本を撤去したという話ですね。
しかし相手にキレられたり仕事をせず借金される可能性もあるので大バクチかも…^^;
結局本人が変わろうとする意思を持たないと駄目なんですよね…難しい問題です。
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この回答へのお礼

うちの兄は挫折知らずの人に当てはまると思います。私は頭は悪いし、ものごと適当だし、挫折しまくりの人生ですが、兄は何でも器用にこなしていたと思います。
本当に真逆の特徴をもった兄弟なんです。

興味を持てる「何か」を見つけるのは大変だけど、せめて見つける努力をしてほしいですね。
その見つける努力だけでも前進できるんじゃないかなーと思ってしまうのですが。甘いですかね??(^^;

回答ありがとうございました。参考になりました♪

お礼日時:2005/10/06 01:22

もうすぐ30歳になるのだからお兄様は家を出て、住み込みでもいいから仕事をされた方が良いと思います。


私も仕事が見つからず、家にこもっていた時期がありましたが、その間は当然家のことを手伝っていました。
外へ出て働かないのだから当然のことですね。
そんなことすらしていないのなら家を出て行ってもらうのが1番良いと思います。
今の状況では外に出てもロクに働かないとは思いますが、心を鬼にして見送りましょう。
これをやらないといけないのは質問者のあなたではなくご両親です。
親の威厳を見せなくてどうしますか。
このままでは老後の蓄えも息子に食い潰されてしまいます。
古い考えだと思いますが、家族を養ってきている人間の方針がその家のルールです。
仕事をして欲しい、とご両親が願うのなら息子はそれに従わなくてはなりません。
それが嫌なら出て行くことです。
30を目前に甘えすぎなんです。
ご両親も甘いんです。
今まで相当甘やかしていませんでしたか?
自分と比較して、子供の頃は待遇が良かったよなぁ…ってことを感じていませんでしたか?
体格差とかあるのでしょうが、息子をどうにかしなければ…と強く思うなら雰囲気で威圧できるものだと思います。
実際に引きこもりの子供を自立支援するような仕事をしている人がテレビに出ていましたが、引きこもっている人より小柄なのに相手を怯ませる強さがありました。
本当に父親なら、母親なら時には鬼にならねばならないのです。
妹のあなたはその両親を後ろから支えてあげてください。
今、お兄さんを元に戻すために必要なのは家族の結束と両親の威厳です。
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この回答へのお礼

私も家から出てもらって欲しい、と考えています。両親もガツンとこの一言を言えればと思うのですが。

私も兄も甘やかされて育ったとは思います。でも、兄のほうが私に比べて断然甘かったと思います。
と言うより、母親がそれを認めていました。

初めて生んだ子であるので、どう育ててよいのか分からず、色々甘やかしてしまった、その教訓を生かして第2子である私は厳しく育てたということを言っていたことがあります。

ガツンと言えないのか、両親に提案してみたいと思います。
ありがとうございました★

お礼日時:2005/10/06 01:14

お兄さんともみ合いになっても良いという覚悟がない限り、何もしてはいけません。



妹としては、見守るしかないと思います。
出来ることは、お兄さんを呆れて見放すよりもお兄さんとして慕ってあげる事だと思います。
何をするにもお兄さんを立てて、慕っていればお兄さんも自分に自信を持ち何かをしようと思うかもしれません。
どんな状態でも、今後将来的に兄弟仲に亀裂が入らないように勤めることがあなたの役割だと思います。

一喝するのは、両親の仕事です。仮にも年下のあなたがそれをすれば、お兄さんはプライドを傷つけられて、ますます状況は悪くなると思います。
めいいっぱい、お兄さんを慕ってあげて、お兄さんの役割と出来ることを頼むことです。
お兄さんに必要なのは『自信』だと思います。

腫れ物に触るように妹が接していたのなら、兄としては傷ついていることでしょう。お兄さんはお兄さんなりに悩んでいることを理解して、なるべくそこから気持ちを逸らしてあげる事が、あなたの出来ることだと思います。
めい一杯、可愛がってもらって下さい。
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この回答へのお礼

10年くらい会話をしていないと書きましたが、それも原因の一つなのかなと思うようになってきました。

兄への注文は両親を介してしてもらっていました。呆れてしまって話したくない、という理由もありますが、そもそも両親を介して物をいう、ということ事態が兄と話さなくなってしまった大きな要因なのかもしれません…(と今、思いました)

あと、兄は私と違って生真面目な人で、すぐ考え込むタイプです。私は自分にあまり自信はないですが、当って砕けろ、失敗してもいいや、というような明るい人間で、どんな環境でも溶け込める人間です。
こういう性格の違いが新しい世界へ飛び込めるか否かなんでしょうかね・・・
兄は新しい環境で失敗したら終わりだ、と考えてしまうような人間ですね。
こんなに性格が真逆なので、本当に同じ両親から生まれてきたのかな、って思ってしまいます。

小さい頃は殴り合いのケンカもしたけど、歳が離れていたので可愛がってくれて、仲は良かったはずなんですけどね…
両親だけでなく、私にも責任はあるのかもしれません。

回答ありがとうございました。参考になりました★

お礼日時:2005/10/06 01:04

 質問者さんが何歳か存じかねますが、一人暮らし出来るようであれば家を出てしまうのも手です。

とりあえずお金を抜き取られるというのはいくら家族であっても犯罪です。自分の貴重品管理をまず徹底しましょう。

 その上でお兄様への対応についてですが、ご両親がどうにかするものであって妹であるからという理由で質問者さんが世話をやく必要は私自信は薄情ではありますが、その必要はないと思います…。
 お金をとられてると進言してもご両親からは何も対処してもらえないようですので、厳しいようですがお兄様自身が後は何か興味をもつなどしないと難しいと思います。

 実際私の兄も高卒後、無職期間が2年程ありました。その間に我が家であった出来事と言えば母が「後3ヶ月以内に就職しなければ離婚して家を出て行きます」と宣言し、父が「就職しろ」と兄に怒鳴ったぐらいです。
 私の両親は学業にも進学にも「○○しろ」「××へ行け」といった事は一切口出ししませんでしたが、「自分の事は自分でしろ。」「自分でした事の責任は自分でとれ」「他人に迷惑かけるな」「働かないなら出て行け」といった結構キッパリした性格をしていたのもあり言うだけいって動かない兄をみて業を煮やした母が取った行動が就職するきっかけになりました。

 言い方悪いですが、ニートであっても良いと思わせてしまう環境である…という現実から目を覚まさせる必要があるのではないかと思います。私の友人にも6年以上無職の友人がいますが、彼女の両親もまた無職である彼女に「遠まわしに」バイトをしないかと言うだけで家を出てけ等といった事は言いません。
 結局は本人が外に目を向けて、外に興味をもてるようにならなければ何もなりません。質問者さんに関しては、兄弟であって保護者ではありません。確かに治って欲しいという願いはあるとは思いますが妹としての立場からはかなり難しいと思います。

 大したアドバイスにはなってませんが、私の家での結果的な決めては「母の離婚宣言」と本当に偶然ですが兄が(体を動かす)趣味を見つけた(それに見合った友達も出来た)という事でした。
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この回答へのお礼

すみません、私は現在、22歳です。ちなみに就職も決まっています。

親は兄に対して怖いのか、やさしすぎるのか分かりませんが、言っても<やんわり>という感じで言うので、私の時のようにもっとガツンと言っていいのにと思ってしまいます。

時々、町に置いてあるバイト雑誌を渡していますが、見向きもせず、というような状態です。
正社員になれ、とは言わないのでせめてアルバイト位はして欲しいなぁって思うのですが、なかなか難しいです…

親にもう少しガツンと言ってみなよ、と提案してみたいと思います。
回答ありがとうございました。大変、参考になりました。

お礼日時:2005/10/06 00:46

私もあなたと同じような立場でした。


お金は取られないように、鍵付きの引き出しに入れるなどして下さい。
私の経験上、妹としての立場では、何を言っても無駄なんです。心療内科に連れて行け、とか家を追い出せ、とかいろいろ提案しました。でも何を言っても本人たちがやる気にならないんです。
ご両親のことを心配なさる気持ちも痛いぐらいわかります。しかし、これは問題を直面せず後伸ばしにしてきた両親と本人の責任だと思います。
妹は家から出て一人暮らしした方が無難だと思います。
または好きな人ができたら、なるべく早く結婚して家を出ることをおすすめします。
私は一人暮らしは金銭的に無理だったし、結婚したい彼氏もいなかったので、ジムに通ったりしてなるべく家にいる時間を少なくして、家には寝に帰るだけにしてました。
私の場合、友達にはオープンにして良く愚痴を聞いてもらってました。隠すと余計に辛くなるから、話してしまった方が楽ですよ。
ちなみに家の場合、彼は彼を変えてくれる運命の人と出会うことができて、家を出ていきました。私ども家族の中では奇跡に近い出来事だと思っています。
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この回答へのお礼

私の親は甘いと思います。私には結構、キツイことを言うのですが、兄には何故かビビっています。

早く家を出たいとは思うのですが、両親は私がやりたいことをお金は気にするなと言って自由にやらせてくれたので(留学など)恩返しをしたくて、就職したら8万ぐらいは家にいれたいなーと考えているため、なかなか一人暮らし実現までは遠そうです・・・。

大変参考になりました。回答ありがとうございました!

お礼日時:2005/10/06 00:35

こういう話はよく耳にしますね。


心中お察しいたします。

私からのアドバイスとしては、専門家に一度見てもらうほうがよいかと思います。
”カウンセリング”ですね。
心療内科、カウンセリンクセンターなど、現在は充実していますので、一度、ご家族でそちらに受診されてはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私も実際、他の件でカウンセリングを受けたことがあるのですが敷居が高かったりして一歩踏み出すのに時間がかかりました(^^;)
これも両親への提案として言ってみたいと思います。

お礼日時:2005/10/06 00:26

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Q何を言っても働かない兄がいて困っています

今年で24の兄は何を言っても働かなくて、
母がきつく言っても聞く耳を持つどころか
鼻で笑ってはいはいと、完全になめられてます。
特に私は学生で妹ということもあって、
何を言ってもお前には関係ないとあしらわれまったく相手にされません。
小さい頃からこんな調子で学校も外でサボってばかりだったらしく、
50近くの母は何度叱っても聞かない兄にもう疲れきっています。

働く気がなく、携帯でネトゲばかりしている兄に母がきれて、
家から放り出したことも携帯を解約したことも何度もあります。
しかし、そのたびに兄が「これからはきちんと働くから」などと泣きながら言い、
母も甘いのでそれで家に入れたり、携帯をもう一度持たせたりしてしまいます。
もちろんこのことについて私は怒りました。
でも母は「可哀想でしょ」とか「携帯を解約するにもお金がなくて」だの言って
聞いてくれません。

最終的には家のことを手伝ってくれればいいなんて風に
落ち着いてしまいました。
家のことなんて言っても皿洗いとお米とぎだけですが。

しかし家のことを手伝うばかりか汚して文句言って
お風呂に入ってほしいとか(兄はもう何十年もお風呂に入ってくれません)
シンクが汚いから皿洗いのついでに洗ってほしいとか
ご飯に間に合わないから早くお米といでとか
初歩的なことでも注意すると暴言を吐いて
ネトゲを優先して全く家のことをやってくれなく
仕舞いには「俺は家のことやってるから、働かなくていいんだ」とふんぞり返っています。
実際にはまったくやってくれていません。
やっているのは私と母です。

私はあと1年ちょっとで社会人として自立します。
だけれど、母は両足が悪く手術をしなくてはいけない体で
手術をしたら約2週間は帰ってこれなく
家に帰ってきても様子見でしばらく家事などできません。
こんな状態(私が学生、兄はお荷物)で母は家を空けられないというし、
私が独立したらなおさら家を空けることなんてできません。

もう問題が多すぎてどうしたらいいのか分かりません。

はっきり言って私と母が安心してくらせるなら
兄はどうなってもかまいません。
母は兄に甘いので私がどうにかするしかないです。
せめて、せめて兄には一般な生活がしてほしいです。
お風呂に入って、夜中は起きていないで寝て、
みんながご飯食べるときは一緒に食べて・・・

どうすればいいのか
みなさん教えてください。
お願いします。

今年で24の兄は何を言っても働かなくて、
母がきつく言っても聞く耳を持つどころか
鼻で笑ってはいはいと、完全になめられてます。
特に私は学生で妹ということもあって、
何を言ってもお前には関係ないとあしらわれまったく相手にされません。
小さい頃からこんな調子で学校も外でサボってばかりだったらしく、
50近くの母は何度叱っても聞かない兄にもう疲れきっています。

働く気がなく、携帯でネトゲばかりしている兄に母がきれて、
家から放り出したことも携帯を解約したことも何度もあります。
しかし、そ...続きを読む

Aベストアンサー

良いも悪いも、これすべて親の愛情でしょうね。

うちは兄が50過ぎてニートになりまして、しかも同居の親は老老介護。
私は結婚して家は出ていましたが、何度「兄に自立(別居)を勧めるべきだ」と
言っても「あいつはあいつで色々考えているんだろう」とアクションを起こすことは
なかったです。

結局、兄は60を前に亡くなりました。

とことん甘やかすのも、厳しく突き放すのもどちらも親ならではの愛情です。
正しい、間違っている…色々な考えがあるでしょうが、親の愛情という物は
そんなものです。

とにかく質問者様がお兄さんの心配をするのはやめましょう。
質問者様はお兄さんの親ではありません。質問者様は自分の行く道をきちんと
進んでいきましょう。

社会人になったら家を出られたらいいと思います。
お母さんのご病気の心配も、入院中ならべったり付き添わなくても、仕事の後に
立ち寄れば用事は済むと思いますし、退院後はそれこそお兄さんにお任せすれば
いいですよ。確かに心配です。お兄さん任せは不安だと思います。

でもどこかで割り切ることも大事です。何よりお母さんがお兄さんの現状を認めてしまって
いるのですから、娘としては打つ手はありません。


出来るサポートはしてあげればいいと思いますが、仕事などで無理が利かないときは
兄・母で乗り切ってもらうしかありません。むしろ質問者様が手を出すことで
「あてにされる」可能性もあります。「まだどうせ妹(娘)がやってくれるだろう」と
思わせてしまうことはお母さんにとってもお兄さんにとっても良くありません。


母親が厳しくできないなら、せめて質問者様はビシッとけじめをつけた付き合いを
したほうがいいです。無職の兄と甘やかす母親、その二人をおんぶに抱っこでこの先
一生支えますか?それは無理な話ですよね。

だったらせめて質問者様だけでも「自分の生活は自分で支え」られるように
生きていきましょう。親に心配を掛けないというのも立派な親孝行です。

どうも息子というのは可愛くて仕方ないみたいですよ。
うちは娘なので、24にもなっフラフラしてたら叩き出しますけど(笑)自分の親など
見ていると、やっぱり「可哀想」が先に立っちゃうみたいです。

兄弟なんて縁を切っちゃっても困りませんから(笑)
家の中のことはお母さんとお兄さんに任せて、質問者様はしっかり自立しながら
お母さんに対してだけ出来るサポートをする。これで充分だと思います。
お兄さんだって甘える対象の妹が本当に出ていったら、色々考えることもあると
思いますよ。逆に信頼してしまってはどうですか「家のことは任せるね」って。


あれもこれも荷物を背負っては生きていけません。まずは「自分」です。
「出ていかないで」とお母さんから止められるかも知れませんが、そこで「はいはい」と
聞いてしまっては結局「息子の携帯を解約できない母親」と同じです。
お兄さんはお兄さんです。歩けない赤ちゃんではないのですから後は放っておきましょう。
お母さんの愛情も理解して上げましょう。「あ、そう。じゃ仕方ないね」でいいんです。
お兄さんもお母さんもきちんと自分の意志で今の生活を送っているんですから。質問者様が
「これじゃダメだ」と思うなら質問者様が変わっていくことです。


寮がある会社は私もいいと思います。進路の先生と色々相談して、希望の場所が
見つかりますように願っています。


今はとにかく我慢をして、お金を貯めて自分の足で歩いていく地面を踏み固めましょう。
「私は私」でいいんですよ。

良いも悪いも、これすべて親の愛情でしょうね。

うちは兄が50過ぎてニートになりまして、しかも同居の親は老老介護。
私は結婚して家は出ていましたが、何度「兄に自立(別居)を勧めるべきだ」と
言っても「あいつはあいつで色々考えているんだろう」とアクションを起こすことは
なかったです。

結局、兄は60を前に亡くなりました。

とことん甘やかすのも、厳しく突き放すのもどちらも親ならではの愛情です。
正しい、間違っている…色々な考えがあるでしょうが、親の愛情という物は
そんなものです。

とにか...続きを読む

Q兄弟が ニートだと、最終的に養うことになりますか?

今は兄弟ともに20代で両親が健在なものですが、両親亡き後に、ニートの兄弟が居た場合は養うことになるのが一般的ですか?

法律的な義務はなくとも、良心から養うことになるのでしょうか?

せっかく長年稼いだお金を、肉親とはいえ自分では全く努力せず働いてこなかった人に渡すというのは・・。

具体例をご存知の方、あるいは見解をお持ちの方、ご意見お願いします。

Aベストアンサー

私には高校在学中に出来婚した妹がいます。
ニートではありませんが、働いた経験がありません。
義弟も働かずギャンブルばかりで、いよいよ嫁ぎ先から夫婦ともどもを追い出されそうです。
となると妹が頼れるのは近所に住む姉の私しかいません。
今から頭が痛いですよ。
働くことを損の様に思っている二人ですから。
年末もお金が数千円しかないとかで20万円貸しました。(どうせ返せないだろうからあげたに等しい)
私もバカです。お金をドブに捨てるようなもんです。ほんとキリがありませんから。

私は親から相続した財産が手元に残っている内は助けるつもりです。
しかし無くなれば止めます。
私は身体障害者なので障害厚生年金だけでは、してあげたくても出来ませんから。

Q実家の家族がニートを続けています。最善の策は?

実家の家族がニート生活から立ち直る気配がなく、悩んでいます。
家族構成は、父(60歳)、母(53歳)、私(28歳)、妹(25歳)、弟A(21歳)、弟B(16歳)の6人家族です。私は5年前から実家を出て一人暮らしをし、現在は彼女とマンションを借りて一緒に住んでいますが、妹と弟Aがまともに働かない状態でいます。

妹は通信制高校に通っていましたが、卒業するときに進学も就職活動もせず、現在までずっとアルバイトもせずに一日中家にいるようです。学生の頃はファミレスでアルバイトをしていましたが、いつのまにか閉じこもるようになってしまいました。高校卒業後に恋人がいた時期もあったので、外に出ること自体はできるようなのですが、働くということに対して臆病になっているようです。

弟Aも定時制高校に通っていましたが、卒業するときに進学も就職もしませんでした。1年程度、家に閉じこもってゲームやパソコンに明け暮れていました。現在は深夜のコンビニでアルバイトをしてお小遣い稼ぎをしているようですが、稼いだ数万円はゲームなどに使ってしまう状態で、父が働けなくなったときのことなどをどれだけ真剣に考えているのかわかりません。

はじめは、父が定年退職する昨年の11月までにはきちんと職に就き、自立するという約束でしたが、未だに上記の状態です。父は退職を延長して嘱託として働き続けていますが、いつまでも続けられるわけではありませんし、高齢ですので病気などになったときのことが不安です。

以前までは、私から彼らに働くように散々言っていましたが、まったく耳を傾けようとせず、聞いてもただ「わかってるよ」としか答えませんでした。また父も、「子供の面倒は責任を持って見るから口出ししなくていい」と言ってきたので、今は私からは何も言っていません。ただ、彼らが将来どうなろうと、金銭的な援助するつもりは一切ないとだけ伝えてあります。私は一緒に住んでいる彼女との結婚を考えておりますので、彼らのために自分の将来や生活を棒に振りたくありません。また彼女もそのような実家の人間を辟易し、絶対に顔も見たくもないし会いたくもないと言っている状態です。

冷たく突き放しているようですが、やはり兄弟ですのでまったく気にならないわけではありません。彼女との結婚を取ればほぼ絶縁することになります。できることなら彼らには社会復帰をしてほしいですが、このまま親に任せておくのが本当に最善の策なのでしょうか?

実家の家族がニート生活から立ち直る気配がなく、悩んでいます。
家族構成は、父(60歳)、母(53歳)、私(28歳)、妹(25歳)、弟A(21歳)、弟B(16歳)の6人家族です。私は5年前から実家を出て一人暮らしをし、現在は彼女とマンションを借りて一緒に住んでいますが、妹と弟Aがまともに働かない状態でいます。

妹は通信制高校に通っていましたが、卒業するときに進学も就職活動もせず、現在までずっとアルバイトもせずに一日中家にいるようです。学生の頃はファミレスでアルバイトをしていましたが、いつのま...続きを読む

Aベストアンサー

子供に対する責任は、親が背負っているものです。

親としても、大切な可愛い息子であるあなたの人生にまで、他の兄弟の事で迷惑をかけるようなことになったら、非常に悲しく、辛い思いをすると思います。

だからこそ、あなたはあなたの人生をしっかりと歩み、あなたの幸せをしっかりと掴んでほしいと思っていると思います。

妹さんや弟さんのことは、基本、ご両親に任せておけば良いと思います。
あなたが、妹さんと弟さんにできることはありません。

また、妹さんや弟さんの状態にもよりますが、あまり家族がうるさく言って追い詰めても改善はされず、むしろ、悪化する場合もありますからね。

あなたは、お父様とお母様に対して、息子として親孝行さえしてあげれば、それで十分だと思いますよ。
お父様やお母様の相談相手になるとか・・・。

あなたの兄としての思いは分かりますが、あなたの思いと妹さんや弟さんの思いは違うのです。
あなたが助言しても、妹さんと弟さんが心を開いてくれないと、あなたの助言は、全てうるさい小言にしか聞こえません。
内にこもっている人間に、あまり外から一般論的なことをうるさく言っても意味がありません。

人間、「分かっているけど、なかなか自分を変えられない・・・」という場合もありますからね。

とにかく、今は自分の幸せを考えて、彼女との結婚、家庭を守っていくことに専念すれば良いと思います。

子供に対する責任は、親が背負っているものです。

親としても、大切な可愛い息子であるあなたの人生にまで、他の兄弟の事で迷惑をかけるようなことになったら、非常に悲しく、辛い思いをすると思います。

だからこそ、あなたはあなたの人生をしっかりと歩み、あなたの幸せをしっかりと掴んでほしいと思っていると思います。

妹さんや弟さんのことは、基本、ご両親に任せておけば良いと思います。
あなたが、妹さんと弟さんにできることはありません。

また、妹さんや弟さんの状態にもよりますが、あ...続きを読む

Q約10年引きこもりの弟について

2つ下の弟が実家で引きこもりをしています。
父も母も健在、54歳です。
初めは両親共に弟に対して、仕事しなさいとか、学校行きなさいとか言っていましたが、今はもう、あきらめモードです。彼はもう26歳です。
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けれど、何も変わらずもうすぐ引きこもりから10年経ちます。
今は両親共に元気ですが、正直自分達が年老いて死んで行った時、誰が弟の面倒を見るのか、どう考えているのか全く分かりません。
私も結婚して子供がいます。
親としては、弟に対して、もう少し厳しく、突き放すぐらいで接してやらないと、弟はずっと家で、仕事をしてお金を稼ぐ事のできない人間のままだと思います。
甘やかしすぎだと私が言うと、母は、みんなそう言う、一番苦しんでいるのはあの子。あの子の苦しみを理解してあげるのが大切。怠けているだけではない。
というようなことを言います。父は、弟の話題を振ると黙り込みます。
もはや諦めモードすら感じさせる父と母。
このままでは彼の将来が不安です。
母は、引きこもりの親の会というものに足を運んでいるようです。
世の中には、引きこもりの人が多いようで、それに悩む親達の会だそうです。
引きこもりを守る為の活動や、引きこもりの人達の支援活動をしているようです。
そんな所に足を運んでいるのなら、私は、実家から弟を追い出す位の覚悟で彼に危機感をもっと与えるべきではないかと思うのです。
親は時に厳しく、嫌われ者にもならなければならない、と私は思います。

弟のために、私には何ができるのか。
私の両親の行動や態度はどうなのか。
実際に引きこもりの方や、親御さんのご意見など、聞かせていただければ、幸いです。
よろしくお願い致します。

2つ下の弟が実家で引きこもりをしています。
父も母も健在、54歳です。
初めは両親共に弟に対して、仕事しなさいとか、学校行きなさいとか言っていましたが、今はもう、あきらめモードです。彼はもう26歳です。
私は、10代の頃からそんな弟や親が嫌で、20歳で家を出ました。
弟に、こんな職場があるよとか、御飯に連れ出したりとか、好きそうなマンガの話をしたり、美容師なので散髪して、少しでも弟が外に出る気にならないかと色々としてきました。
けれど、何も変わらずもうすぐ引きこもりから10年経ちます。
今...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんのような境遇の方が、職場にいます
もしや、その方かな?と一瞬思ったくらい、環境が似ています

ご両親が、同じ年齢くらい
同じ職場の人が、29歳女性で、弟が引きこもりで26歳

彼女も、やはり弟のことで悩んでいて、よく愚痴をこぼしておりました
引きこもりの弟の下にさらに弟が居て(17だか18歳)
その末弟も、高校を中退し、引きこもりになってしまったそうです

その彼女は、つきあっていた彼氏から、結婚の話が出たのですが
2人の弟のことがあり、すったもんだした挙句、別れてしまいました

結婚は、もうあきらめた・・・と
両親が年老いたら、自分が面倒を見なくてはならない、とまで言っていました

私は、甘やかしすぎでは?私なら、家から叩き出すと言ったところ、
質問者様のお母さんと同じように、彼女は、2人の弟を庇いました
「他人が苦手・社会生活に適合出来ない・弟たちは苦しんでいて、可哀想なんです」
このまま弟の犠牲になって生きていくつもりなの?と聞くと
「それも仕方ないかもしれない。あきらめてますので」とまで言うのです

私は到底、納得いきませんでしたが、
原因は、引きこもれる環境を与えている、ご両親にあるかと思います

私だって、働かなくとも、居場所があって、食事にありつけて、娯楽があって
他人と関わることなく、いつかは破滅が目に見えていたとしても、
引きこもっても構わないという、環境があるのであれば、引きこもります

このままでは居られないというように追い込まなくては、どうにもならないんじゃないかと

テレビや、マンガ・ゲームなどの娯楽は全て捨てて、
ネットなどの通信環境は解約。PCは完全に破壊するか捨てて、個室は取り上げる
家に居づらい、居られない、居ることが出来ない
今まで通りということはもう「ない」という環境を作らないと、ダメだと思います

年月が経てば経つほど、どうにもならなくなると思いますし、
いずれは弟さんにとっても、ご両親にとっても、破綻する日がやってくるはずです
どうせダメになるのだったら、いまダメになったって、遅かれ早かれですし、
何といっても、今ならまだ可能性があります

ダメならダメで、それからでも打つ手はまだあるはずです

とにかく行動を起こすこと。何が何でも行動すること
今までだって、考えてもどうにもならなかったことなのですから

> 弟のために、私には何ができるのか

 鬼になってでも、やはり引きこもれない環境を構築することかと思います

ご両親が動かなければ、ご質問者様が動くしかないでしょう
この場合、ご両親には期待出来ないどころか、反対勢力となるのは目に見えております

弟さんの分、ご両親の分、貴女の分、そして、これまでの10年間という時間
途方もない労苦が、ご質問者様に降り掛かることと思いますが、覚悟を決めるか、
文字通り見捨てることで、家族とは完全に決別なさるしかないと思います

それくらいの決断を迫られていると考えたほうがよろしいかと
いずれの場合であっても、ご質問者様にとって良い結果となりますよう、お祈り申し上げます

質問者さんのような境遇の方が、職場にいます
もしや、その方かな?と一瞬思ったくらい、環境が似ています

ご両親が、同じ年齢くらい
同じ職場の人が、29歳女性で、弟が引きこもりで26歳

彼女も、やはり弟のことで悩んでいて、よく愚痴をこぼしておりました
引きこもりの弟の下にさらに弟が居て(17だか18歳)
その末弟も、高校を中退し、引きこもりになってしまったそうです

その彼女は、つきあっていた彼氏から、結婚の話が出たのですが
2人の弟のことがあり、すったもんだした挙句、別れてしまいま...続きを読む

Q彼の兄がニートで悩んでいます

はじめて質問させて頂きます。よろしくお願いします。
結婚前に覚悟しておきたいこととして、内容を質問タイトルに掲げさせて頂きました。彼とは付き合って2年半で、結婚しようということになりました。来月辺り、お互い両親に会う予定で考えています。

彼の兄は今年34歳で、6年程前に多額の借金をしてしまい、それ以後ひきこもり状態です。借金相手は金融業から友人、会社関係の人に及び、家庭裁判所で厄介になりました。彼(弟)が、日雇い等の仕事などを紹介するも、いっこうに働く意欲がないということです。
現在は、彼の両親が面倒をみているのですが、家事もほんの少し手伝う程度で、一切社会との接点がありません。

彼、私共、今年32歳になります。兄弟には扶養義務がある、ということですが、実際、どの程度の扶養が必要なのでしょうか。彼は年収400万程しかありません。(彼(弟)にはその扶養する意志がありません)
借金はできないように手続きをしており、万が一借金ということがあっても肩代わりする必要はないとのことですが、犯罪に至らないとも言い切れません。(暴力などは今のところありません)

彼は兄と縁を切りたいという意向で、私には迷惑をかけないようにしたいらしく、両親の死後は、兄を戸籍上から抜く、ということなのですが、そんな事は可能なのでしょうか。
メンタル面、金銭面等で似たような経験がおありの方や、法律について詳しい方がいらっしゃれば、アドバイス頂けますでしょうか。

はじめて質問させて頂きます。よろしくお願いします。
結婚前に覚悟しておきたいこととして、内容を質問タイトルに掲げさせて頂きました。彼とは付き合って2年半で、結婚しようということになりました。来月辺り、お互い両親に会う予定で考えています。

彼の兄は今年34歳で、6年程前に多額の借金をしてしまい、それ以後ひきこもり状態です。借金相手は金融業から友人、会社関係の人に及び、家庭裁判所で厄介になりました。彼(弟)が、日雇い等の仕事などを紹介するも、いっこうに働く意欲がないというこ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、私の夫の兄弟もニートでした。
その事で私の親から反対があり結婚もあと数年先でした。
ある日、夫が私の親に言われた言葉は「うちの娘をやれません」という言葉だったそうです。
それは親御さんが働かない子供に何も言えず、上げ膳据え膳で何もしないニートの息子を放置しているとみたからです。
つまり親御さんの教育の躾の問題だといったそうです。
私はその場所に居なかったのですが、大丈夫、迷惑かけないなんて言葉だけ。
兄弟は縁を切ることができない。
病気なら病院へいくべきでどうみても怠け者にしか見えないといったそうです。

夫の両親は怒りました。失礼な嫁の親だと。
そんなとき、彼のお父様が倒れて、お母様が一気に借金を作りました。
お母様は、ニートの息子にお父さんが倒れたから働いて、といえなかったのです。
そしてとうとう払えなくなり借金が明るみになって、家族一丸で返すことになり彼は私との結婚資金を返済にあてました。
私も毎月、家賃の補助をしていたら彼が激しく言ってくれました。
お前は甘えているだけだって。
具合が悪いなら病院へいけ、それでも働け、自分の力で生きてくれと話してました。
そのときはすっごくキレかかってましたが黙ってました。それからニートをやめて深夜の工場で今は働いてくれています。
働くことで自信がもてたのか、人間的にもすごくよくなって今は関係も良好です。
私は親の言うことって正しいなと感じました。
外で働けない人はロクな人間じゃない、といつも話してました。
結局、働かない>卑屈になる>コミニケーションもとれない>居ずらい>家族の会話に参加しない>悪循環なんですよね。

私の友達にもニートとか精神病までいかない神経症って結構いますけど、基本は甘いんだと思います。病気でもなんでも自分で生きるのは当然なんですから。福祉に頼る前に努力してないでしょう?
だから回りは不満なんだと思います。病気でもなんでも今の状態から出ようとする努力が見られないから許せないんだと思います。
私はその彼氏の親御さんも問題があると思います。
何故きちんと働くことを教えられないのか、親として最後にすべきはまじめに働いて自分で生きることをそのニートの兄弟に教えることじゃないでしょうか。
迷惑をかけない、とか、縁を切るとか言葉だけですから。
結婚って怖いですよ、私もこんなニートが義理の兄弟になるのかと思うと嫌でした。
そりゃあ、悪いほう、ニートがいるようなご家族なら失う物のないでしょうがうちはきちんとした家なので働かないということがすごく悪い事だとされていますし結婚し他人じゃなくなることは結婚する本人だけじゃなく、周りもちゃんと認識しないとだめなんだと思っています。
私は質問者さんが彼にそういう兄弟がいることが不安と言ってもいいと思う。
なんでも、OK OK ではあまりに無責任すぎます。
将来そのお兄さんが何かしでかすかもしれないし、本当に慎重に考えてくださいね。
これは思ったよりもすごく大変だと私は思います。
結婚は本人次第と他人は無責任にいいますがそういう問題ではないと私は経験しています。

ですからとにかくお兄様へのお金を渡さないようにし、財産なども遺留分以外は彼にしてもらい、病院での治療が必要なら通院してもらうべきです。
そして、お父様、お母様を見方につけることです。
ちゃんと働くくせをつけさせなければということ。ちゃんと自分でいきて貰うように諭してもらうしかないと思います。
彼は結婚したら質問者さんを大事にしてくれそうですから先ずは自分たちの家庭と言わなくても大丈夫そうですよね。
お幸せに

こんにちは、私の夫の兄弟もニートでした。
その事で私の親から反対があり結婚もあと数年先でした。
ある日、夫が私の親に言われた言葉は「うちの娘をやれません」という言葉だったそうです。
それは親御さんが働かない子供に何も言えず、上げ膳据え膳で何もしないニートの息子を放置しているとみたからです。
つまり親御さんの教育の躾の問題だといったそうです。
私はその場所に居なかったのですが、大丈夫、迷惑かけないなんて言葉だけ。
兄弟は縁を切ることができない。
病気なら病院へいくべきでどう...続きを読む

Qニートを育てた親の共通点

不適切な質問でしたらすいません。


健康なのにニートや引きこもりの親の共通点はあるとしたら何でしょうか?

私の意見としては、
・過保護
・子供に意見できない
・現実逃避する、時間が経てばそのうちよくなると思っている
・意思疎通がない。コミュニケーション不足

だと思います。

どうでしょうか?

それとも育て方など関係ないでしょうか?

ほかの兄弟は立派な大人になっているのに
そのうちの1人だけニートになるのは、その子自体に問題があり、
親は関係ないのでしょうか?

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

ニートっていわれていますが、本当に心身爽快でニートやってる人なんているんですかね?

結構、奥ゆかしい人がおおいですよ。見回すと。もちろん、弱いということもあるんでしょうが、現代はやったもの勝ちの風潮が非常に強いため(現代以前のほうが正確でしょうか)、いわゆる真面目だけど考えて行動するタイプがニートになっている気がします。

私はニートの人よりも、ホリ○モンみたいに、悪いことでもやったもの勝ちの人のほうが嫌いです。犯罪にはならなくても、日々の人間関係においてやったもの勝ちの人は嫌いです。一昔前は顕著でしたから。エッチもやったもの勝ちみたいな感じで、馬鹿げたギャルが今の時代一番元気じゃないですか。ようするに、やったもの勝ちなだけで、それが格差までも生んでいるんだと思いますよ。何事においてもやったもの勝ち。人のことなど考えずに…

ああ、書いてるうちに本線からずれてしまった。。親は無関係だとおもますよ。個人の人間関係が主題だとおもいます。

Q情けない兄 恥を承知で書きます 長文です

私の兄たちを皆さんに知っていただき、意見を頂きたく質問させていただきます。
私には二人の兄がいて家族一緒に暮らしていますが、この二人の兄には両親共に本当に困っています。常識が無く大人じゃないので本当に呆れています。年も年なのに大人ではありません。こんな兄たちが情けないです。

長男は34歳で無職になって一年経ちます。会社に勤めても愚痴が多く、あきらめが早いため仕事が長続きせず何度も転職を繰り返していました。理想だけは高く親が進める会社に文句を付けます。選べる立場じゃないのに「俺はこんな会社ヤダ」と何かと会社にケチを付けます。子供の時から落ち着きがなくへらへらした性格でいじめられっ子でした。趣味でアニメやゲームが好きなのは構いませんが、無職でいい加減に職に就かないといけないのに就職活動をろくにせず、部屋にこもって夜遅くまで(深夜3時4時)アニメを観たりゲームをやっていて朝はお昼まで寝ているだらしない生活をしています。

33歳の二男はお金に本当にだらしない性格です。勤めていますがその月もらった給料は全部使ってしまいます。1円も残りません。むしろ借金をしているくらいです。勤めて一度も貯金をしたことがない人です。33にもなって貯金ゼロです。お金はファッションとほとんど車に使っています。車の部品を借金してまで買っています。親にまでお金を借りている始末です。

私たち兄妹はみんな独身で実家にいます。実家に毎月生活費を入れる約束ですがいつも私だけで入れて兄たちは一銭も入れていません。長男は無職でお金がなく二男はお金を使ってしまって無いんです。兄妹でも生活費を払わずに家に住みご飯を食べているに兄たちに本当に頭にきます。情けないのはこれだけではありません。34にもなってへらへらしていて、お客様がいらしてもちゃんと挨拶も出来ない、人の話が最後まで聞けなく愚痴をこぼす、気に食わないと子供のようにかんしゃくを起こす(大きな声でわめくなど)、自分の使った食器も洗えない、階段も子供みたいに走って音を立てて上る、食事はくちゃくちゃと音を立てて食べる、二男は33にもなって貯金ゼロの借金、親の財布からお金を取る、自分はかっこつけて部屋はぐちゃぐちゃ母親に掃除させる、トイレも汚してもそのまま。。。。
情けなくだらしなくお金も入れない兄たちに両親は「出ていってほしい!!」と言うのですがお金が無いので出ていきません。私も兄たち自身のためにも出ていってもらいたいです。

私は好奇心から20歳で地元を離れ東京で一人暮らししてきました。もちろん一度も親から仕送りなど頂いたことはありません。自分で勝手に家を出たからです。一つの会社に勤め8年暮らしてきました。会社のいい仲間も友達もできたし東京で一人暮らしをしていろんな経験もたくさんしてきました。そしてそろそろ地元で落ち着きたいと実家に帰ってきました。
兄たちは一度も実家から出て暮らしたことがありません。
兄たちを見ていると妹の私と人生経験と社会人の経験の違いがとても違うように思えます。私は会社に勤めた中で社長や部長や上司たちの中で社会人として、人としての礼儀や作法、家を出たことでたくさんの人生経験を身につけたと思います。
兄たちにはそれらが全くありません。家で親に甘えています。本当に情けないです。
父は定年で家にいます。母ももうすぐ還暦です。息子二人を本当にとても心配しています。母はよく私に「お前はしっかりしてるから頼りになる」と言ってくれますが全然うれしくありません。本当は兄たちがしっかりして頼れる人間にならなければいけないと思います。
一人の人間として本当に情けなく思います。
人間のレベルって年、年齢じゃありませんよね?
いくら兄でも社会人としての大人としてのレベルが低くて本当に嫌になります。
どうしたら自立できるようになりますか?
しっかりした人間になりますか?
皆様はこんな私の兄たちをどう思いますか?

私の兄たちを皆さんに知っていただき、意見を頂きたく質問させていただきます。
私には二人の兄がいて家族一緒に暮らしていますが、この二人の兄には両親共に本当に困っています。常識が無く大人じゃないので本当に呆れています。年も年なのに大人ではありません。こんな兄たちが情けないです。

長男は34歳で無職になって一年経ちます。会社に勤めても愚痴が多く、あきらめが早いため仕事が長続きせず何度も転職を繰り返していました。理想だけは高く親が進める会社に文句を付けます。選べる立場じゃないの...続きを読む

Aベストアンサー

以前の私の状況に似ているので書き込ませていただきます。
私のとった方法と現状での結果ですので参考程度に。

私は甘やかす事をやめてと再三、親に申し入れました。
甘やかす方にも重大な責任があると説得しましたが
母親は、それでももし窃盗や自殺等、
実被害が出るのが怖いといって聞きませんでした。
供依存、もしくはそれに近い関係だと思います。

援助を止めないのなら私は付き合いきれないと言って
私が家を出ました。
ある程度の距離感を保った方がこの家族はうまくいくと思ったからです。
甘えあうだけだと進まないんですよね、現状に留まってしまう。
…といってもやはり心配なので近くにいて連絡もとっていました。
もしも必要になった時の為、貯金もしました。
私が離れて、頼りない父親と兄に母も少し冷静になったように思います。
結局周りがどれだけ言っても届かないんです。
自分自身で気付いて考えてもらわないと。

幸い、数カ月後に兄は仕事を始め、
家を出る決意をしました。
といっても借金は残っていますし
母親に今も援助をしてもらっています。
なんとか一人でやっているようですが
綱渡りの不安定な感覚で、
いつまた落ちるかとヒヤヒヤしています。

今は兄よりも父親の精神状況が悪く、
また私にも事情があり私が実家に帰って生活費も渡しています。
自分が必死になって働いてきちんと努力しているのに
それを当たり前のように無駄に使われると
家族と言えどホント頭きますよね。
偉いねと誉められても、いやそれ当たり前だからって思うし
嬉しくないと思うお気持ち、よく分かります。

かまうから甘えるのだと思って
心を鬼にして離れるのがいいと思います。
ご自身が耐えきれないようなら、
他回答者さまがおっしゃるように縁を切ることも考えて。
今のこの社会情勢もあるので自立は長い道のりになると思いますが
もう大人なのですから、放っておくことで
自立への気持ちを持ってもらうしかないと思います。

ただ、ライフラインとして連絡先と定期的な様子見があれば
最悪の自体は避けられるのではと思いました。

以前の私の状況に似ているので書き込ませていただきます。
私のとった方法と現状での結果ですので参考程度に。

私は甘やかす事をやめてと再三、親に申し入れました。
甘やかす方にも重大な責任があると説得しましたが
母親は、それでももし窃盗や自殺等、
実被害が出るのが怖いといって聞きませんでした。
供依存、もしくはそれに近い関係だと思います。

援助を止めないのなら私は付き合いきれないと言って
私が家を出ました。
ある程度の距離感を保った方がこの家族はうまくいくと思ったからです。
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Q健康なのに働かない40代後半の弟

いわゆる引きこもり状態の弟について、皆様のお知恵をお借りしたく質問いたします。

40代後半の弟がいます。
精神的にも身体的にも障害などはなく、至って健康体です。

弟は8年間、私大に通い、卒業後に父の意向を受けて実家に帰り、20年近くになります。
この20年間で弟は、ほとんど働いたことがありません。
10年ほど前に一度、政府の雇用対策で自治体関連の臨時職員募集があったとき、これに採用されて勤めたことがあります。私が弟のために探してやった仕事です。
この時は半年間、全く問題なく勤め上げました。
規定上、再雇用は認められていませんでしたので、予定通り半年勤めてから辞めました。

4年前に父が他界し、実家は母と弟の二人暮らしになりました。
母も70代半ばで遺族年金しか収入がなく、自宅の光熱費と二人分の生活費の負担が厳しい状況です。父が建てた自宅のほか、わずかな畑があるだけで、他の収入源はありません。
父の死後、弟の現状を見かねた伯父が、自分でやっていたシルバー人材センターの剪定作業に弟を連れて行き、小遣い程度の収入はありました。
剪定の手伝いは、1年弱続きました。
この伯父も、今年春に急死してしまいました。

現在、弟は、外に勤めに行くわけでもなく、自宅で好きな時間に寝て好きな時間に起き、パソコンでネットしているだけです。
ITで稼いでいるわけでもありません。
姉と私は、毎週のように実家に帰り、弟に仕事をするよう言い聞かせています。
弟は毎回、仕事を探すと口では言いながら、実際に外へ出ることはありません。
あまりうるさく言うと、逆切れしてへそを曲げ、自室に閉じこもってしまいます。

今年夏になって、母が知り合いから個人的に借金をしていることが判明しました。
びっくりしてしまい、他家へ嫁いでいる姉と相談し、二人でお金を何とか工面して直ちに返済しました。
もともと金銭感覚の無い母でしたが、問い詰めたところ、弟と二人分の生活費のほか、固定資産税や光熱費、弟の年金の支払いが出来なくなったというのです。

私も姉も、実家に出来るだけの援助はしていますが、互いに学齢期の子供を抱えて余裕は無く、援助にも限界があります。
弟が働き、実家に生活費を入れてくれればと切実に願うのです。

将来のことを考えると、さらに不安になります。
弟は外に出ませんので、人付き合いも全く無く、結婚も出来そうにありません。
あと10年もすれば弟も60歳に近くなります。
体が悪くなったとか、寝込んだとか言うことになれば、誰かが面倒を見なければなりません。
私の妻は現状を知っているだけに、そうなっても「弟の面倒を見ることには抵抗がある。」と言います。
母も心臓が悪く、長生きする保障もありません。

そこで質問です。

こんな精神力の弱い弟に、きちんと仕事する気を起こさせる、魔法のような言葉はないでしょうか。

いわゆる引きこもり状態の弟について、皆様のお知恵をお借りしたく質問いたします。

40代後半の弟がいます。
精神的にも身体的にも障害などはなく、至って健康体です。

弟は8年間、私大に通い、卒業後に父の意向を受けて実家に帰り、20年近くになります。
この20年間で弟は、ほとんど働いたことがありません。
10年ほど前に一度、政府の雇用対策で自治体関連の臨時職員募集があったとき、これに採用されて勤めたことがあります。私が弟のために探してやった仕事です。
この時は半年間、全く問題なく勤...続きを読む

Aベストアンサー

これは逆に言えば、質問者さまもお姉さんも、ご両親の面倒を見る役目を弟さん一人に負わせてしまった、という引け目があるように思います。

「弟は8年間、私大に通い、卒業後に父の意向を受けて実家に帰り、20年近くになります。」とありますが、どのような「父の意向」だったのでしょうか。


ともすれば、長男も長女も実家を出て行ってしまい、「お前だけが頼りだ」と言われた、などもあるのかも・・・と勝手ながら推測してしまいます。
もしもこの場合でしたら、弟さんにしてみれば、質問者さまもお姉さんも、両親を放っていってしまった無責任な奴ら、という認識なのかもしれません。


例えば質問者さまが、現在のご家族と一緒にご実家に戻られる、というのはどうでしょうか。
ローンの残っている現在のお宅を何とか売り払えないか、もしくは賃貸とする…などもあるかと思います。
そのうえで、お母様の面倒を見るのと同時に弟の面倒を見るのでもいいですが、もしかしたら「親の介護や面倒を見る」という役目を質問者さまが担うようになったときに、弟さんは晴れて自由になり、好きなことをどんどんできるようになるのかもしれません。

もちろん、親の老後の世話というのは、諸々多々ありますが、一番は「ただ一緒に暮らしている」ことでもあると思います。
弟さんは物理的に衣食住のすべてを母親の世話になっている状態かもしれませんが、精神的にはむしろ逆で、弟さん無しで、お母様が一人では心細い、という状況なのかもしれません。
ですから、弟さんは必ずしも精神力が弱い、と言い切れないとも思います。

魔法のような言葉は、実はすでに、亡くなられたお父様が弟さんにかけていてしまったのかもしれないです。
ですから、いま必要なのは、魔法のような言葉を解く方法、なのかもしれません。

これは逆に言えば、質問者さまもお姉さんも、ご両親の面倒を見る役目を弟さん一人に負わせてしまった、という引け目があるように思います。

「弟は8年間、私大に通い、卒業後に父の意向を受けて実家に帰り、20年近くになります。」とありますが、どのような「父の意向」だったのでしょうか。


ともすれば、長男も長女も実家を出て行ってしまい、「お前だけが頼りだ」と言われた、などもあるのかも・・・と勝手ながら推測してしまいます。
もしもこの場合でしたら、弟さんにしてみれば、質問者さまもお姉さん...続きを読む

Q住所不定の人は住民税(市民税・都民税等)払わなくてよいのですか?それってずるくないですか?我々が払っているのに。

こんばんは。

住所不定の人(つまり、住民票の登録がされていない人達)は市民税などを支払わなくてよいのですか?だって請求が来ないわけですし…。
こう考えると、我々のように年間に何万も市民税を支払っている者が損をして、住所不定の住民票がどこにも登録していない人は支払わなくても良いと言うことになり、得ですよね?

それとも、住民票を登録していないと、何か不都合があるのでしょうか?
どのような不都合があるのでしょうか?

また、住所不定の期間が、たとえば、過去に2年くらいあった場合、新たに住民票を登録するとき、その住所不定期間の市民税も支払わなくてはならないことになっているのですか?

市民税のここの制度が気になりましたので教えていただけないでしょうか。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

 こんにちは。

 住所が不定になった場合、納付書を送り様がありませんし、肝心の収入の確定が出来ませんから、課税金額が決められません。

 誤解のあるお答えがありますが、住所不定には簡単になれますよ、転出届を出して、そまま転入しなければ、転出届に書いた転出日をもって住民票が削除されます。
 つまり、今の住民票は消えて、新しい住民票が作られないということですね。以前、住民登録の仕事をしていましたので、これは自信があります。

 住民票がないと不便かどうかは、その人のライフスタイルによりますね。

 住民票がないと、
・車が買えない
・パスポートが取れない
・ローンが組めない
・就職が出来ないことが多い
・選挙の投票が出来ない
・健康保険には入れない
・年金に入れない
などなど。

 こう言ったことをどうでもいいと思える人でしたら、不便なことは何もないですね。

 逆に住民票がないと便利なこともありますよ。
・税金を払う必要がない
・多額の借金があっても、借金取りから追い掛けられない
などなど。
 

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む


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