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初めまして。私は29歳の女性です。この歳で…と笑われてしまいそうですが、初めて真面目にお付き合いを…と考え始めた方が出来てしまい、そのことで凄く悩んでいます。是非、良いアドバイスをお願い致します。
彼は31歳の会社員です。今はとても良いお友達なのですが、彼は私とお付き合いをしたいと考えてくださっています。私も、お付き合いを…と考えています。が、まだ正式(?)に「お付き合いしてください」とは言われていません。でも、態度と言葉で「とても良い人にめぐり合えた。理想の女性だ」と言ってくださいます。デートはとても楽しいので、逢いたいのですが、手を握ってきます。それは嫌ではないのですが、何度もデートを重ねていくうちに、キスも迫ってくるだろうと思いますし、そのうちホテルに誘われる事も出てこようかと思います。でも、私はあまり男性経験がなく、とても恥ずかしいのです。それに古い…といわれてしまえばそれまでなのですが、結婚が決まるまで(結婚までとは言いませんが…)体の関係は許したくないといつも思っていたのです。この方と結婚するかどうかは、まだ全然判りません。この事を、伝えるべきなのか、そんな事を言ってしまえば二人の仲は駄目になってしまうのか…。凄く不安です。それに、まだお付き合いするという話は出ていなくて、でも彼は私たちは付き合っている…と考えているみたい。段階を踏まなくてはならないわけではないのですが、ずるずると、気が付いたら…は嫌なのです。
とても支離滅裂な話で申し訳ありません。
どうしたらよいのでしょう…。もし、私の気持ちを伝える場合、どのタイミングで話を切り出したらよいのでしょう?どんな風に言えば、彼は納得(?)してくれるのでしょう…?男性・女性のそれぞれの方々から、色々なご意見を伺いたいです。宜しくお願い致します。

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A 回答 (13件中1~10件)

タイミングはちょっとでも付き合ってみようかな?と思った時です。


そもそも、キスやHは許すものではなく、あなた自身がする行為です。お付き合いする上で、キスもHもしてみないと付き合うかどうかの判断をするわけですから、しなければその先はありません。
また、Hせずに付き合うようなリスク無視の、夢のような男性が現れたら絶対に疑いましょう。絶対に騙されます。
まず、Hありきです。いろいろな男性と経験しましょう。遅すぎることはありません。頑張ってください。
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この回答へのお礼

>Hありきです。いろいろな男性と経験しましょう。遅すぎることはありません。頑張ってください。

失礼ですが、aquillaさんは、私のご質問をよくご覧頂いていなかったようですね・・・。Hありきでいろいろな男性と経験する・・・ことが出来るかどうか、私の文章を読めば容易に判る筈ですが。とても失礼なご意見に、少々腹を立てております。
あなたは男性か女性かは存じませんが、もし男性だとしたらただ女性の体だけが目当てなのですね。もし、女性だとしたら、私はそんなどんな男性とでも体を重ねられる貞操観念の無い女性にはなりたいとも思いません。

>Hせずに付き合うようなリスク無視の、夢のような男性が現れたら絶対に疑いましょう。絶対に騙されます。

あなたは人を信じたことが無いのですね。今までのたくさんの方々からのご意見をご覧にならなかった?騙されているとしたら、今までの方々に対する挑戦としか思えません。

ご意見は、ありがたいとは思います。・・・が、周りを見ていない、人を信じようとしない、貞操観念の足りない方のご意見は、大変申し訳ありませんが、参考に出来そうもありません。

お礼日時:2001/11/21 10:53

nekoloveさんは今のところH未経験なのでしょうか?


そうだとしたら「イマドキ」としては珍しく古風な考え方の持ち主のようですね。

相手の方に関してあまりよくわからないので、一般的な話になりますが、
女性でも29歳で未経験というのは、敬遠されることも多々あるようです。
「結婚までは・・・」という意志を貫くにしても、ここでその考えを変えるにしても、今までは大事にしていたということをきちんと話した方がいいと思います。

Hはやっぱりお互いの合意のもとに行われることなので、自分のHに対する考え方を伝えた方がいいと思います。
結婚するしないに関係なく男女が付き合うにはそういった話は切っても切れないものですので。

また、Hに関係なく、今の状態が既に「付き合っている」のかどうかは確認した方がいいですね。
相手がどう思っているかによっては自分の態度も相手に間違って受け取られてしまう可能性がありますよ。
「付き合ってるつもりなのに彼女がそっけない・・・」と思われたり、
「付き合ってないのに束縛する・・・」と思われたり、
余計な誤解が生じるかもしれない。

どなたかも書いてましたが、性の相性というのも結婚生活には重要です。
特に男性には生活の一部のようなものですから。(意思に関係なく体は準備し続けますからね・・・)
相性やHに対する考え方も結婚前に確認できるのならしておいた方が、しないよりは結婚生活はスムーズにいくと思います。
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nekolove_2001さんより6年程長く生きている者です。

(^^;;
たくさんResがついているようなので、迷ったのですが、
私と良く似たSEX観をお持ちの様子なので共感して顔を出しました。
私も恋愛経験が少なく、nekolove_2001さんと同じように
「結婚が確定した人ではないと、最後までは進みたくない」
という価値観の持ち主です。 でも、その意志を貫きながら、
ちゃんと素敵な彼氏と4年以上おつき合いを継続しています。
バックグラウンドからお話しすると長くなってしまうので、
よろしかったらまず、参考URLをご覧下さい。m(_ _)m

ちょっと補足させて戴くと、彼が「進みたい」という
意思を表明したのは、交際開始から4ヶ月を迎える頃で、
それはメールを使って伝えられたものでした。
だから私も、正面切って話すのは恥ずかしかったし、
これで終わりになるかもしれない不安感があったので、
やはりメールで「自分の家庭環境、SEX観…、
全て洗いざらい彼に打ち明け」たのです。
個人個人が持つ価値観と同じように、
伝える方法や形式は、さまざまあって然るべきだと思うけれど、
私たちの場合は、これで互いに理解を深めることができました。
だけど、彼が私に与えてくれる安心感は揺るぎがなくて、
今では「最終段階」直前(/\*)まで進んでおり、
積極的な気持ちでこそありませんが、彼には
「辛かったら進んでもいいよ」と話しています。
でも、私の思いを知ってか知らずか、
彼はひたすら辛抱強く、我慢(?)し続けております。

nekolove_2001さんは、まだ交際期間が浅い様子ですが、
恋人としての交際が明確になっていないのであれば、
あまり自分を縛ったり、過度の不安を持つ必要はないと思います。
だけど、その交際が恋人として発展したならば、
ご質問の文面から、誠実な男性であるように受け取れますし、
正直に打ち明ければ、理解してもらえそうな気がします。
… ここでちょっと厳しいことを指摘してしまうと、
逆にそこで理解してもらえなかったら、彼とは
「価値観が大きく違う」= 先々でも、気持ちを合わせることに、
神経をすり減らす事態に陥りそうな気もします。

確かに自分の価値観を貫くのはとても大切なことですが、
相手次第では、自分が意外な方向に変わったりもします。σ(^^;
「今の価値観」に捕らわれすぎて“がんじがらめ”に
なる必要もないと思いますよ。 柔軟な心をお持ち下さい。
参考URLにも書き込みましたが、一番大切なのは折に触れて
互いの価値観を正直に話し合えるような関係を築いてゆくことでしょう。
恋愛の体験が乏しいとか、この年になってもまだ… なんて、
自分を卑下する必要なんて全然ありませんよ。
ここにはもっと上手がいますし(笑)、そんなnekolove_2001さんの
価値を認め、意志を尊重してくれる男性がきっと見つかります。
自分を大切にして、良い交際をして下さいね。(^^)/ Fight!

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=100621
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この回答へのお礼

どんなに多くても、多すぎると言う事は有りません。ご意見ありがとうございます。同じような考え方をしておられる方で、とても安堵感が有ります。私だけじゃないんだと、嬉しいです。URLも拝見しました。男性からの悩みを読んで、彼もそういうふうに思う日が来るのかな…なんて考えるご意見でしたね。その時は、きっと、彼はここに相談に来るかもしれません。その時は、良きアドバイスをしてあげてください(笑)。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/11/20 18:28

>やはりこの歳で経験がないというのは、「気持ち悪い」と思われがちなのでしょうか?



女性の場合は大事にしてきたということでOKでないですか?
男性はもてない奴にされそうです。
もしくはさせてもれえんぁったの?それ遊ばれたんだよ。なんていわれそう。
別に変とは思いませんし、気持ち悪いとも思いません。

貞操観念云々より、とりあえず結婚まで考える相手はいなかったんだ。
ぐらいしか思いません。
ええんでないかい?

参考までに私の友人で、高校2年からお付き合い。大学卒業ではじめて手を握り
院を卒業ではじめてのキス。
それから1年半後に婚約。このときまだ何もなし。
しかし1年後の式をまたず、式の1月前にお家が完成、同居。
ついに結ばれたそうです。そう式をまたずについにです。
感想もうそろそろいいだろ。だって。
周りも含めて皆おどろきでした。
そこまでがんばったら結婚まで我慢してくれと。

余談でしたが、結局のところ体なんてお互いの気持ちを
確かめるツールでしかないと思います。へたしたら駆け引きの
道具でしかない。
そのツールをいかに使うかは個人の自由の何者でもないです。
ただそのツールの価値がどうかですよね。
ある意味、子供の頃の宝物が、大人になるとただのゴミに
なんてありますが、体もそうかもしれませんね。いくらなんでも
ゴミではないですけど。
うーん、そうなっちゃった自分から見ると、気持ち悪いではなく
うらやましい面もあるのが内心です。

現実世界で出会えば表面上は気持ち
悪いと言っているかもしれませんがね。

先の投稿で書き忘れました。
彼の納得ではなく、あなたの納得こそが大事なんですよ。
そうしないと彼の気持ちが満足してもあなたが満足できませよ。
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この回答へのお礼

二度もご意見くださいまして、ありがとうございます。
とても、親身になって考えてくださっているのが、手に取るように伝わってきます。SEXは二人でする事ですからね。過去に「やらせろ。すぐ済むから」と言われ、とてもショックだった事がありました。お互いを思いやれる人と、結ばれたいです。彼を信じてみようと思いました。
ありがとうございます。

お礼日時:2001/11/20 18:23

もうすでにたくさんの方が回答してるので、どうかと思ったのですが、私も性の氾濫する中、あなたのような考えをもってる人もいてすごいうれしいです。


私も同様に、結婚まで(最初)経験はありませんでした。
性に対する考え方は千差万別です。
「何をもったいつけてるんだ」という方もいらっしゃるかもしれませんが、やはりHは女性に対してリスクが多いです。病気や、妊娠、精神面でのショックなどなどです。

このサイトでもたくさんの妊娠の不安の質問があります。
それだけHにはどうしてもリスクが多いので慎重になりすぎることはないと思います。

Hを早くすると、軽いと思われてしまう・・・とか体が目当てなんだ~なんて思ってしまってました。
でも、それって若い頃・・・まだ男女も性に興味が先行してしまう年齢でしたね。
もうnekolove_2001さんも29歳、お相手もそれなりの年齢ですよね。
もう分別がついてる年齢になってると思いますです。

大丈夫です。あなたの考えをきちんと伝えて、彼とすばらしい恋愛をしてください。
まじめなあなたの考えはちゃんと相手に伝わるはずです
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この回答へのお礼

ありがとうございます。たくさんの方々からのご意見や、アドバイスはとても励みになります。
>Hを早くすると、軽いと思われてしまう・・・とか体が目当てなんだ~なんて思ってしまってました。
私も20代も前半の頃まではそう思っていました。自分がそう思われたくなくて、ずっとSEXに関しての話題を避けてきました。でも、そろそろ本気で向き合っていかなくてはならなくなって…。そうなったらなったで、自分の体験の乏しさに、困ってしまいました。
何度も繰り返しの回答になってしまいまして、申し訳有りませんが、とても参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2001/11/20 12:16

大丈夫ですよ。


素直に思ってること、言ってみてはいかがですか?
体の関係を断られて、、嫌いになるなんて、そのことが目的みたいで、相手の方も残念な気持ちがあっても、嫌ったりはしないと思います。
本気なら、その気になるまで待ってくれるはずです。

私も今の彼に何度も、断ってました。
キスさえも逃げてましたよ。
まだ付き合うことを確実に決めたわけではなく、この人となら大丈夫かなぁ・・・程度でした。
やはり・・・というか、彼は私に付き合って欲しいと言ってきました。
ある時、遊びに行って、泊まろうか?ってことになり、なにもしないんなら泊まってもいいってOKしました。
もちろん、私も、覚悟はしていました。
お風呂も覗かれることを前提にタオルを巻いて入りました(笑)
やはり気になるのか、彼はチラチラお風呂を見てました。
そこで、一緒に入る?なんて呼んで、一緒に入りました。
がまんしてる彼にはかなり、残酷ですね(笑)
その後、彼はのぼせて先にあがり、私は30分ほどお風呂で遊んでました(笑)
お風呂から出て、買ってきたケーキを食べたり、ゲームをしたり、何事もなく、時間が過ぎて行きました。
深夜になり、明日のこともあるからとベットに行きました。
もう逃げられないなぁって覚悟を決め、ベットに入り『おやすみー!』なんて言って、寝ようとしました。
彼は『うん。おやすみ・・・』と、言い、私のほうが本当に寝ちゃうの?なんて思ったぐらい。
ここまでしたら、普通はなにかあるはずです。
体に触れることはあっても、抱き合う程度で、胸を触られるわけでもなく、キスもしませんでした。
朝、起こしたときに、彼ががまんの限界にきてることに気づき、私が『好きにしていいよ』って言いました。
完全に覚悟を決めて言ったのに、私の上に覆いかぶさって来て今の自分の気持ちを伝えて、終わりでした(笑)
あんまりかわいそうなんで、私からキスはしましたが・・・(笑)
その後、3回泊まりましたが、しませんでした。
彼は私が本当に、そういう気持ちになるまで待っててくれたみたいです。
あとから聞いたのですが、一緒に寝てる間、かなりつらかったそうです(笑)
こういうことがあったから、この彼のことを、信用できて、結婚もOKできました。
本当に愛されてるって思います。

なんだか体験談を書いてしまいましたが、nekolove_2001さんが少しでも安心していただければ・・・と思って書きました。

nekolove_2001さんがんばって!
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この回答へのお礼

彼は、紳士なんですね。自分本位ではなく、相手も気遣うその思いやりの気持ちって大切ですよね。
bluemoon-2さんは、とてもいい恋愛をして結婚されたようですが、羨ましいです。私もそうありたいと思います。
とても安心しました。SEXに対して、考えておられる方が他に居たというのは、とても励みになりました。自分の気持ちの中で「してもいいな…」と思えるときも有ろうかと思います。その時は、前向きに頑張ります。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/11/20 11:29

文面から見て、セックスに関してとってもしっかりした考えををお持ちのようですので、意見をしたくなりました。



結婚するまで、セックスしないという確固たる考えがあるなら、
それを貫いてもいっこうにかまわないと想います。

ただ、そういう気持ちがあるなら、彼にも早めにはっきり伝えた方がいいんじゃないかな。男性って、そういうこと言われないと解らないですから。
かえって、はっきり伝えることで、その人がどういう男性なのか
彼の本当の部分が見えてくると思いますので、彼を知る良いチャンスじゃないんでしょうか。

伝えたことで、アナタも随分気が楽になるだろうし、(たぶん、今は
迷いの気持ちの方が大きいと思いますので)二人の今後の付き合いがいい方に変わるかもしれないじゃないですか。

言うタイミングは、夕飯を食べた後の、ゆっくり話し合いできる時間
(たとえばコーヒーを飲みながらでもいいし、車の中でもいいと思います)
がいいんじゃないでしょうか・・・。

セックスのことも含め、アナタは彼に恋愛に対する自分の考えを
正直に包み隠さず言って、自分という人間をわかってもらいましょうね。

とにかく、会話をたくさんして、お互いに普段何を考えてるのか
知ることが今の二人には大切なことだと思いますので。

お互いが幸せになるためですもん。強い意志と、勇気を持った言動を!!

期待してます。
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この回答へのお礼

まずは何よりも、「自分を判ってもらう」ですね。隠し事はしないというのが、二人の約束なのです。私をとても大切にしてくださいます。話をしたら、彼が引いてしまうかも…と思っていましたが、黙っていて、その都度その都度言い訳しながら、SEXを避けてたら、何の解決にもならない事が判りました。
きちんと話をします。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/11/20 11:21

まず<正式にお付き合いしてください>というステップは、きっとnekolove2001


さんにとっては、「結婚を前提にして…」という意味だと思いますが、立派な成人
男女が手を握り合うようなデートをしているわけですから、彼の中ではすでに正式
にお付き合いをしているモードに入っている可能性が高いように思います。
また彼の発言からもそれに近いものを感じます。

結婚が決まるまでは体は許したくないというnekoloveさんのお考えは、しごく当然
のことですし、大事にされるべきでしょう。そのことはそういう状況になった時に
彼に伝えるべきです。もし、それによって終わってしまうような仲ならば、彼が求
めていたのは、あなたとの結婚ではなかったということでしょう。10代の若者の
熱情ではないのですから、彼があなたとの結婚を真剣に考えていれば、待てるはず
だと思います。

キスに関しては、その時の雰囲気や流れの中で少し柔軟に考えて対応してみてもよ
ろしいのではないでしょうか。私の個人的な考え(私もむしろ古風な感覚の持ち主
だと思いますが…)では、むしろお二人のようなカップルがそれなり真剣にお付き
合いしているのに、キスすらしないことの方が少し不自然に感じられますので、こ
れについては、あくまでもお二人のお付き合いの流れの中での自然のなりゆきに任
せられるのがよろしいのではないでしょうか。

結構気軽にくっついたり離れたりという風潮が強い昨今、お二人の仲が順調に進展
されてゆくことをお祈りしています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。キスは、雰囲気で対応をするでしょうね…。きっと。でも考えただけで、今顔が熱くなっています。恥ずかしいという気持ちと、実は余り自分に自信が持てないのです(体型とか、今までの恋愛体験の乏しさとか…)。だから、「どうしたら、嫌われないのか…」とか考える事も有るんです。自分に経験がないので、答えが見つからなくて。でも、今回たくさんのアドバイスと励ましで、「答えは自分だけで出すものじゃない」と言うことに気が付きました。
彼とゆっくり時間をかけて、話合っていこうと思います。
ありがとうございました。
頑張ります。

お礼日時:2001/11/20 11:18

別に結婚にあせっているわけでないのなら、自分の気持ちをちゃんと伝えた方がいいですよ。


逆に、その事を伝えたところで、二人の関係が壊れてしまうのなら、
失礼ですが「そこまでの関係」だったんですよ。
たしかに、気持ちが深くなると、体の関係も意識すると思います。
でも、二人の状況が合わないと、SEXって絶対うまくいきません。
あせってする事でもありません。

不安なのは私も分かるつもりです。
というのも、私は相手からちゃんと言葉で聞きたい人間ですから。
なので、「付き合っているかどうかも不安」ってよく聞きますけど、
不安なら相手に聞くしか分からないんですよ。
人によって感覚って違いますから。
「言わなくても分かるだろ?」っていう人もいますが、
私は聞かなきゃ分からないんだから仕方がない。
だから直接聞く。
ずるずるがいやならば、そうするしか今はないと思います。
自分の気持ち・体を守るときには色んな覚悟も必要ですよ。
二人で食事に行った時にでも話した方がいいですよ。
そんなに堅くならずに、恋愛観が語れたらいいですね。
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この回答へのお礼

私も、誘われて断った時に関係が壊れてしまったら「それまでの関係だ」とは思っていました。私は、体の関係のために彼と付き合っているわけではないのです…。だからこそ、きちんと話しておこうと思っていました。
彼はわかってくれますよね。遊びで付き合っているわけではないと思います、彼も。今度彼にデートに誘われていますので、その時とかタイミングを見て話合ってみようと思います。
アドバイスありがとうございます。とても励まされました。

お礼日時:2001/11/20 11:11

すごい。


なかなかいないです。

まあその歳まで守ってきたなら守りきる?

あなたの書き込みを見る限りは「許す」ではなく
あなたから「迫る」日がこないと、お気持ちの成就は
ないでしょ。

もしうまくいかなかったら(Hでなく関係よ)あとで
あとでずるずるでやっちゃったと後悔するでしょ。たぶん。

さりげなく、体に対する恋愛感を、飯食うときでも
ドライブ中でも聞いてみたら?
友達がさーでOK。だって彼が誰とでも寝る人か、
結婚考えた人にしか入れないかでまた違うでしょ。
後者なら比較的簡単に許せるでしょうが、前者ならいやでしょ。
迫られたときだと、やる気なんまんなので、どちらかといえば
定常状態できいたら?そこで納得できたらそのまま・・・
もありです。

うまくできるといいですね。
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この回答へのお礼

そうですね、勢いとか周りがしてるから…でしてしまったら凄く後悔するかもしれません。後悔のない恋愛をする様に努力したいので、きちんと考えて行きたいと思います。やはりこの歳で経験がないというのは、「気持ち悪い」と思われがちなのでしょうか?前にアドバイスくださった方が(nosukenosukeさん)、「いまどきこんな貞操観念のある女性にめぐり合えて光栄だ」と言って下さっていましたが…。余り深く考え込むのは良くないとは思います。彼とのドライブやデート中にでも、その事も含めて話してみようと思います。
アドバイスありがとうございます!

お礼日時:2001/11/20 11:01

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