23才のOLです。以前に妊娠・中絶を経験しました。
最近つきあい始めたばかりの彼にはそのことは話していません。
今までつきあったのは2人ですが、2人共つきあい始めて間もない頃に
冗談ぽく「堕ろしたことある?」と聞いてきました。
思うによくある質問なのかもしれません。
今までなかったので「ないよ」で済んだのですが、
(中絶した子供の父親は2人目につきあった人です)
今回また聞かれたら正直に話すべきなのでしょうか。
男性の意見を聞きたいです。
彼女が中絶をしていたとき、それを知りたいですか?
また同じような経験をお持ちの女性のかたのお話も
聞けたら嬉しいです。よろしくお願いします。

A 回答 (12件中11~12件)

全然良くある質問じゃないような気がしますが・・・・。

 いくら付き合っていても、そう言うことを平気で聞いてしまえる人って、ちょっと神経疑います。隠し事をするとかそう言う事じゃなくて、デリカシーなさ過ぎ。あなただって、今まで女の人を妊娠させたことある?なんて男性に聞かないでしょう?私なら、そんなこと言われた時点で、相手をひっぱたいてしまうかも。そんな失礼なこと言われて、黙ってなんていられない。

もしあなたが中絶によって子どもを二度と持てなくなっていて、彼が結婚、そして子どもを持つことを考えているのなら、言うべきかも知れませんが、あなたが中絶で体をひどくいためることなく、健康になっていて、前の彼のことをキッパリと切り離しているのなら、言う必要はないと思います。男性ってkじょせいの過去を気にするくせに、真実を聞くと、自分が一番の男でなかったことにプライドを傷つけられるような所があるみたいです。最もそんな男は、チンケな男と私は思いますので、こちらからの用はこれっぽっちもなくなりますが。

体に影響していないのなら、それは元彼の過去と一緒に終わっていること。。今の彼との間に引き合いに出すことではないでしょう。

もし聞かれて嘘をつくのが嫌だというなら、応えずに、あなたも彼が誰かを妊娠させたことがあるかと聞いてみては?きっと彼は嫌な気持ちになるでしょう。それと同じ気持ちを、彼の質問によって自分もしたんだと、説明してはどうでしょう?親しき仲にも礼儀有りです。

というか、そんなこと質問するような男って時点で、人間性を疑いますけどね。それもあなたの過去の一つで、あなたを構成する要素なのに、あなたを丸ごと好きじゃないって言ってるようなもんだと思いません?
    • good
    • 1
この回答へのお礼

過去って気になるし、みんな聞いてるのかと思ってました。
それで聞かれたあと私もたぶん聞き返してました。
あほなカップルだったんですね。

幸いなことに、体に影響はないようです。
この過去は忘れたくても忘れられるものではないし、逆に忘れちゃいけないとも思います。
でも終わったことだから、胸にしまっておくべきことなのかもしれません。

よく考えて、結論を出したいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/11/26 14:59

ずっと黙っていて、結婚とか具体的なってから、「実は・・・」と話すのも嫌だなと思ったので、つきあって少しして、「こいつ私との結婚を視野にいれてるな」と感じた時、話しました。


「話した方がよいかな」と思って話したら、男の態度が変わった。
 その相手とは、つきあうのをやめました。いろんな面で、思いやりのない相手だとわかったから。
話すことの是否はいろいろでしょうが、男の懐の深さを知る、物差しになるかもしれません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

確かに物差しになりそうですね。
もし話した時、それなりの反応であれば自分がどうするべきかわかると思います。
それで相手が見えてくることもあるでしょうしね。
強気になって、それぐらいの気持ちで話してもいいかもと思いました。
ありがとうございます。

お礼日時:2001/11/26 15:27
  • 胼胝腫(たこ)<皮膚の病気>の症状や原因・診断と治療方法

    胼胝腫(たこ)とはどんな病気か  皮膚の下に骨などの硬いものがある部位に生じる限局性の角質増殖です。角質の増殖が皮膚の表面に向かい、自覚症状が乏しいという特徴があります。 原因は何か  一定部位に長期間、間欠的に外力や摩擦(まさつ)などの機械的刺激が加わることにより生じてきます。足の骨の解剖学的異常、歩行の異常、窮屈(きゅうくつ)な靴やサンダルなどにより、足の一定部位に加重がかかることが誘因になります...続きを読む

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q次に恋愛をしたら、過去の中絶経験を言うべきか

私は過去に、好きな人との間にできた子供を、事情により中絶した経験があります。一生忘れる事はないです。

今は恋人はいませんが、将来もし、お付き合いする人が現れたら、中絶した事を言うべきか、一生隠して、心にしまっておくべきかどうしたらよいかわかりません。家族にも言っていない事なのです。

過去に、違う男性の子供を身ごもった事があり、さらに中絶までした女性をどう思うでしょうか?

Aベストアンサー

私ならば一生いいません。
それは私が背負う罪であり、恋人に背負わせるもの
ではないからです。

言うのは簡単です。勇気を出して言えばいいのです。
あなたは罪悪感がへるかもしれません。
でも聞いた相手は「聞かなかったこと」には
なりません。
「何でそんなことをいったのか」
とあなたを責めてしまうかもしれません。

口に出したことはもう言わなかったことにできません。

家族にもいえない、ということをどうして恋人ならば
いえるのでしょうか。
あなたの罪という名の荷物が重いからといって
相手に無理やり押し付けることはしてはいけません。

あなたはもし本当に好きになって結婚まで考えた彼が
「過去中絶させた」ことを告白したらどう思いますか。
言ってくれてありがとう、と思う前に
何でそんなこというの?言わなければ私は知らないままで
いられたのに。とおもいませんか。
そして中絶させた子供と彼女について考えたりしま
せんか?

理解ある男性はほんの一握りです。。。
いいウソと悪いウソがあります。
私は言わないことがいいウソ、なのだとおもいます。
ヘンな例えですけど。

私ならば一生いいません。
それは私が背負う罪であり、恋人に背負わせるもの
ではないからです。

言うのは簡単です。勇気を出して言えばいいのです。
あなたは罪悪感がへるかもしれません。
でも聞いた相手は「聞かなかったこと」には
なりません。
「何でそんなことをいったのか」
とあなたを責めてしまうかもしれません。

口に出したことはもう言わなかったことにできません。

家族にもいえない、ということをどうして恋人ならば
いえるのでしょうか。
あなたの罪という名の荷物が重いからと...続きを読む

Q中絶の経験。最近付き合い始めた彼に話すべき?隠すべき?

25歳の会社員です。
先週、30歳の彼ができました。

私は、前の彼と中絶の経験があります。半年前の話です。

私は、産みたいと彼に泣きつき、ギリギリまで何度も何度も話し合いをしましたが、彼は責任を取れないの一点張りで、頭を下げられ、何度も謝られました。私は精神的におかしくなってしまい、一人で育てていける自信はどうしても持てず・・・・。

信じていた男性に裏切られたことで、男性不信ぎみでもあります。
今の彼と、遅かれ早かれ、SEXする日が来ると思います。
結婚を意識しているので、隠し事をしたくない、不妊症になっているかもしれない、一生、隠し通す自信はないので、やっぱり話したほうがいいのか。

でも、話したことによって、自分がラクになるだけで、それを知った彼を、苦しめることになるかもしれないし、お付き合いを続けること自体が難しくなってしまうかもしれない、と考えると結論がでません。

過去の中絶経験、話したことある方、隠し通している方、告白された方、お話聞かせてください。

Aベストアンサー

私も中絶経験ありです。

私は彼が受け止めてくれる人かどうかを判断して、話しました。
付き合って3ヶ月くらいでしょうか。
質問者様と同じく、隠し事をしたくないという想いと
言ってしまって自分は楽になれるかもしれないけど
彼は傷ついてしまう...という想いで悩みました。

結婚を意識するにあたり、妊娠が出来ないかもしれないということは
結婚相手にも話さないといけない事実と思います。
もし、結婚後に妊娠出来ないと知って、原因が中絶だったということを
知られると、「なんで言わなかったんだ!結婚詐欺だ!」と
言われても仕方ない気がします。
(そういう人も多くはないでしょうけど、いると思います)

最初のうちに話して彼が受け止めてくれれば、もっと仲良くなるんでしょうね。
受け止められない彼であれば、別れということになります。
受け止められない相手では遅かれ早かれ、別れるという結果が
待っていると思うんですよ。

しかも、友人が知ってしまっているご様子。
ホントにうっかり口を滑らせてしまう可能性もあるでしょう。
質問者様本人に聞くより、他人に言われたりすると
「どうして言ってくれなかったんだ?」と許せるものも
許せなくなってしまう可能性があるはずです。

中絶という行為自体が当人同士の責任です。
理由はどうあれ、背負ってしまったんです。
相手から別れという選択をされてしまうのも仕方のないことだと思います。
そういう事実を背負っていくべきだと思います。
私自身、中絶してしまった子も私の子供です。
結婚する人にも受け止めて欲しいと思いました。

私も中絶経験ありです。

私は彼が受け止めてくれる人かどうかを判断して、話しました。
付き合って3ヶ月くらいでしょうか。
質問者様と同じく、隠し事をしたくないという想いと
言ってしまって自分は楽になれるかもしれないけど
彼は傷ついてしまう...という想いで悩みました。

結婚を意識するにあたり、妊娠が出来ないかもしれないということは
結婚相手にも話さないといけない事実と思います。
もし、結婚後に妊娠出来ないと知って、原因が中絶だったということを
知られると、「なんで言わなかっ...続きを読む

Q中絶経験のある人は妊娠しにくい(できない)??

9年前に自分の不注意から妊娠してしまいました。
私も相手も入社して1年目、付き合っているのかいないのか
曖昧な関係だったため、双方納得して中絶手術を行いました。
時は流れて、今年の2月に3年間付き合った人と結婚しました。
主人には中絶経験があることを伝えています。
驚いていましたが受け止めてくれて、結婚できました。

先日「そろそろ子供がほしい」と2人で話していたのですが、
「中絶経験がある人は妊娠しにくいんでしょ?」と主人に言われました。
確かにそういう話は聞いたことがあります。
子供は欲しいけど、「子供ができない体」だったらどうしよう・・・と
鬱になりそうです。

産婦人科へ行って調べてもらった方がいいでしょうか?

Aベストアンサー

生理が順調に来ていて、基礎体温を計測してみて2層に分かれているなら、ちゃんと排卵しているので、排卵日前後に性交渉持てば、確率的には3~6ヶ月で妊娠に至ることが多いです。
20代ならば、1年経って妊娠しなければ、30代ならば半年経って妊娠しなければ婦人科へ行って調べてみてもらうのが、標準的なコース(?)です。

「子供が出来ない体」というのは、俗的な言葉であり、そんな体は医学的にはめったにありません。排卵というものが薬物でも起せない状態とか、両方の卵管が存在しないとか、そこまでじゃなければ「子供ができない体」とは診断されることはありません。婦人科で検査して「子供ができない体ですね」と言われることは、非常~~~にレアケースであり、普通は「この点で妊娠しにくいから、こうやって改善しましょう」と指導を受けます。

さて、妊娠中絶ですが、これは初期流産した人が子宮に残ったものを掻きだす手術と同一のものです。ですから、医学的には堕胎手術をしたから妊娠しにくくなる、ということはありません。「中絶すると妊娠できなくなるかも」というのもまた、非常に俗的な言い回しであり、医学的根拠はありませんので、どうぞご安心を。
その言葉の目的は、安易に中絶する人をたしなめるためのものです。

もちろん、事故はゼロではないので、堕胎手術で子宮のどこかを傷つける・・・というこは無いわけではないけれど、非常~~にレアケース。盲腸の手術をしたら失敗して大腸がおかしくなった・・・という話はまず聞かないのと一緒です。
現代日本の医学水準で堕胎手術をし、その後年月が経って、健康体であり月経があれば全く問題ありません。

どうぞご主人様にも教えてあげて下さいね。

生理が順調に来ていて、基礎体温を計測してみて2層に分かれているなら、ちゃんと排卵しているので、排卵日前後に性交渉持てば、確率的には3~6ヶ月で妊娠に至ることが多いです。
20代ならば、1年経って妊娠しなければ、30代ならば半年経って妊娠しなければ婦人科へ行って調べてみてもらうのが、標準的なコース(?)です。

「子供が出来ない体」というのは、俗的な言葉であり、そんな体は医学的にはめったにありません。排卵というものが薬物でも起せない状態とか、両方の卵管が存在しないとか、そこ...続きを読む

Q過去に彼が元カノを中絶させていたことを知りました。 彼には何も言わない方がいいでしょうか。 彼26

過去に彼が元カノを中絶させていたことを知りました。
彼には何も言わない方がいいでしょうか。

彼26歳 バツイチ子持ち(元奥様が育てている)
私27歳

彼と同棲して3週間ほどです。
まだ部屋の片付けが住んでおらず、彼が仕事の間にダンボールの中身を整理しようと、中身を見てしまいました。

元カノ(大学時代に四年付き合っていた)とのアルバムやプリクラ、手紙などが出てきました。

悪いとわかりつつ、手紙を読んでしまいました。

大学時代、2人が子供をおろしていたことを知りました。

私は、こどもをおろした人は男も女も軽蔑しています。

やむを得ない理由もあります。
当時彼らは学生でした。

しかし、やりきれない思いと軽蔑する思いで苦しいです。

今の彼は大好きだから、何とか受け止めたいです。過去は過去として。

彼は、私に何でも知っててほしいと言って、私が見たくもない子供の写真や、嫁との馴れ初めから離婚に至るまで、自分が過去どのような女性と関係を持ったかまで、余計なことばかり話してきます。

しかし、子供を中絶させたことがある、というのは聞いていませんでした。勝手に荷物を見た私が自業自得なのですが、ショック過ぎて昨日は彼が帰ってきてからも上の空でした。

どうしたの、なにかあったの、何で悲しい顔してるの、彼に聞かれても、何も言えませんでした。夜も眠れませんでした。

中絶する、させる人のことを、私は日頃からボロクソ言っています。軽蔑していることを彼もわかっているので打ち明けられなかったのだと思います。

アルバムや手紙について、男の人はそういうのなかなか捨てられないのだとわかっています。しかし、元奥様の写真は1枚もなく、他の元カノのものもありません。当時の元カノは相当思い入れが深いのだろうなと感じ、嫉妬も感じました。

なぜその彼女だけ大切にしまってあるのか、隠し事も嘘もなしにしようと自分から決めたのに、俺のこと何でも知っててほしいと言ったのに、なぜそれは隠しているのか。

問い詰めたくて、でもできなくて心が苦しいです。勝手に見てしまったことは言うべきではないですよね。

いつか彼が話してくれるのを待つべきなのでしょうか。

アドバイスをお願い致します。

過去に彼が元カノを中絶させていたことを知りました。
彼には何も言わない方がいいでしょうか。

彼26歳 バツイチ子持ち(元奥様が育てている)
私27歳

彼と同棲して3週間ほどです。
まだ部屋の片付けが住んでおらず、彼が仕事の間にダンボールの中身を整理しようと、中身を見てしまいました。

元カノ(大学時代に四年付き合っていた)とのアルバムやプリクラ、手紙などが出てきました。

悪いとわかりつつ、手紙を読んでしまいました。

大学時代、2人が子供をおろしていたことを知りました。

私は、こどもを...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは!

私も同じです。1年半前に彼氏が元カノを中絶させていた事を打ち明けられました。
すごくショックだったのに、「そうゆう事言ってくれて嬉しいよ!」と強がってしまいました。

でも、1年後、蒸し返してしまいました。
今でも彼氏とは付き合っていますが、時々
「どうして元カノには中出ししたのに、あたしにはしてくれないの?」と思ってしまったり、元カノの方がまだ好きなんだとか思ってしまいます。

気持ちはよく分かるんですが、質問者様の場合、見てしまったんですよね。
彼氏から中絶した過去を聞いてから、今持ってる気持ちを打ち明けたら良いと思います。
でも、その時に実は知っていたという事を言ってはならないとあたしは思います。

Q子供をおろさせたことがある彼氏。

初めまして。
結婚を前提として付き合っている彼氏がいます。

最近、とあることで、
彼氏にこういう質問をなげかけました。

「私に隠していることあるよね」
すると彼氏は、
「前の彼女との子供をおろしたことがある」
といいました。

前の彼女はあたしも知っている子だったので、
その話は噂で聞いていたのですが、
やはり彼氏の口から聞くまで信じずにいたのです。

その、前の彼女は風俗で働いていて、
セックスフレンドがたくさんいて、
そういう所を私も見ていたし、
今のあたしの彼氏(当時友達)も、
「もう別れる。」と言っていることは何度も聞いていたし、
別れる矢先に子供が出来たということも私は知っています。

でも、いざ彼氏の口から聞くと、
やっぱり心では納得できなくて。

確かに、セックスフレンドがいたので、
その人との子供かもしれないのですが・・・。
病院についていったのは彼氏だそうです。

彼氏のことはスキです。

今は、私をすごく愛してくれていますし、
結婚のこともすごく考えていてくれています。

でも、
そのおろさせたという事実、
まだ生まれてはいないとはいえ、
ひとつの命を殺したという事実を
私は、認めることが出来ず、
どうしても、攻めてしまいたくなる衝動にかられます。

彼とこれから一緒にいるため、
私はどのように、
彼を見ていかなくてはならないでしょうか。

どのように心をかえていかなくてはならないでしょうか。

一緒にいたいのに、
攻めたくなってしまう自分が辛くてたまりません。

アドバイスお願いいたします。

初めまして。
結婚を前提として付き合っている彼氏がいます。

最近、とあることで、
彼氏にこういう質問をなげかけました。

「私に隠していることあるよね」
すると彼氏は、
「前の彼女との子供をおろしたことがある」
といいました。

前の彼女はあたしも知っている子だったので、
その話は噂で聞いていたのですが、
やはり彼氏の口から聞くまで信じずにいたのです。

その、前の彼女は風俗で働いていて、
セックスフレンドがたくさんいて、
そういう所を私も見ていたし、
今...続きを読む

Aベストアンサー

正直にあなたに事実を打ち明けた彼氏に拍手!おろした方がいい、生まれなかった方が幸せな命だってあるのだ、という考え方もありますよ。誰にも望まれず、親には子供を育てる覚悟も、社会的能力もない、そんな二人の間に出来た子供は生まれることが幸せなのでしょうか?

あなたが彼のどこを見て生きていくのか?それは「子供をおろした」という事実に、彼がどのように向き合って生きているのか?だと思います。
それに考えてみてください。本当に自分の子かどうか分からないのに、彼は自分の子である、と責任を持って病院まで付き添ったのでしょう?「俺の子ではない!」と逃げることも出来たのに。
真面目に生きている人だと思います。

実際に彼の子だったとして、その当時親としての資格のない彼が(まだ子供)犯した失敗をあなたが責める事で、何か新しいことが生まれてくるのでしょうか。

後ろを向いて生きていくのも人生、前を向いて生きていくのも人生。だったら前を向いて生きて行ってはいかがですか?

ただ一言だけ忠告。そのことで彼を責めるのは金輪際やめましょう。責めないでいられる自信がない、というのならあなたには彼と一緒になる資格がない、と思って諦めるべきです。あなたは彼と一緒になって彼を一生苦しめたいと思いますか?

正直にあなたに事実を打ち明けた彼氏に拍手!おろした方がいい、生まれなかった方が幸せな命だってあるのだ、という考え方もありますよ。誰にも望まれず、親には子供を育てる覚悟も、社会的能力もない、そんな二人の間に出来た子供は生まれることが幸せなのでしょうか?

あなたが彼のどこを見て生きていくのか?それは「子供をおろした」という事実に、彼がどのように向き合って生きているのか?だと思います。
それに考えてみてください。本当に自分の子かどうか分からないのに、彼は自分の子である、と責任...続きを読む

Q元彼女の中絶。忘れる?忘れない?

女性の私にはわかりませんので、男性の皆様に、
ずばりお伺いしたいのです。

■3年前、元彼女に中絶させたこと■

(1)【忘れてしまいますか】
(2)【忘れられないですか】

体験でなくとも、伝聞・観察で結構です。


「背景がわからないとなんとも…」とのことでしたら、
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1081072
ご参照お願いいたします。
私の質問の未熟によって、問題の論点がずれて
しまいましたので、再度の質問になり、失礼いたします。

*女性の責任・中絶の是非をおき、ずばりとお答え
いただきたく、お願いいたします。

Aベストアンサー

体験はしていません。でも私なら簡単には忘れないと思います。
元彼は本当にしどいですね。

当時、彼女のほうが結婚を考えていたかは判りませんが
妊娠・中絶は大変なショックでしょうし、
付き合いはなくなったとはいえ毎日顔を合わせるのは苦痛でしょう。

現状ではどちらかがバイトを辞めない限り、彼女のストレスが心配ですね。
好きな職場だとしたら辞めるのもつらいでしょうし...
その時はあなたが励ましてあげてください。
早く彼女によきパートナーが見つかりますように

Q中絶後の男性の責任

中絶するとたいてい恋人関係は終わると聞きますが…

心身に傷をおった女性と別れるのは、やはり男性が弱かったり未熟だと背負いきれないからでしょうか。

別れないのが責任にも感じますが。
認識がおかしいですか?

万が一彼女が中絶で一生子供が授からない体になったとしたら、その女性にしてみれば一生問題ですよね。
その重大さに罪悪感は十分でも背負いきれず別れたりするんでしょうか?

好きな気持ちの大きさや
結婚したいと思える(喧嘩などで将来が見えなくなったなど)程度にもよりますか?


やはり相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか?
男性自身も十分苦しんで後悔して泣いていても
背負いきれず一緒になれないなんてことあるんでしょうか?

知人の話を聞き苦しくなっております。

喧嘩が絶えず男性側が別れを考えていた時の知人の妊娠発覚です。
知人は中絶しました。
彼は中絶前に

責任もとれず弱くてすまない、今後の人生も背負いきれない謝るしかできない。

と言ったそうです。
泣きながらずっと謝っていたそうです。
知人の女性も自分にも責任があると言ってはいましたが辛そうでした。

男性側の目線でご意見いただければお願いします。

中絶するとたいてい恋人関係は終わると聞きますが…

心身に傷をおった女性と別れるのは、やはり男性が弱かったり未熟だと背負いきれないからでしょうか。

別れないのが責任にも感じますが。
認識がおかしいですか?

万が一彼女が中絶で一生子供が授からない体になったとしたら、その女性にしてみれば一生問題ですよね。
その重大さに罪悪感は十分でも背負いきれず別れたりするんでしょうか?

好きな気持ちの大きさや
結婚したいと思える(喧嘩などで将来が見えなくなったなど)程度にもよりますか?
...続きを読む

Aベストアンサー

 男性目線でとおっしゃるので言います。

結婚後のことですが、二番目の子ができたときに
妻は育てる自信がないからと中絶を強く希望し、
僕も不承不承で承知したけれど本心は今でもわだ
かまっている。

さて本題。結婚前の妊娠・中絶問題だけど、女性のそれが相当深刻な
ことなのは人生が狂うし心身が傷つくのでわかるが、男性のそれは、
貴女が文中で表現されている「相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに
離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか」という意味の千分の一も本気で考え
てない。だって自分には何の不利益も被らないから。
>責任もとれず弱くてすまない、今後の人生も背負いきれない謝るしかできない。
 と泣きながら謝った男性は、それ以前に別れる事を決めていたのだから、実質
何の責任もとらない。とても気楽な立場だから泣いていられたわけで、これが少し
でも彼の人生に関わるような責任なら泣くどころではなかった。

 僕は気が弱いから彼女を中絶までさせたなら責任取って一生添い遂げようなどと
思い込むだろうが、多数の男は中絶させた女はもう関係は終わりだな中古の女を捨
てて新しい彼女を作りたいと本音では考えていると思う。実に不届きな考えだが、
男性というのはそういうひどく無責任な生き物だということ。でも同時に弱い女性
がいれば自分の力で助けてあげようと思うのも男性。

 男性目線でとおっしゃるので言います。

結婚後のことですが、二番目の子ができたときに
妻は育てる自信がないからと中絶を強く希望し、
僕も不承不承で承知したけれど本心は今でもわだ
かまっている。

さて本題。結婚前の妊娠・中絶問題だけど、女性のそれが相当深刻な
ことなのは人生が狂うし心身が傷つくのでわかるが、男性のそれは、
貴女が文中で表現されている「相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに
離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか」という意味の千分の一も本気で考え
てない。だっ...続きを読む

Q婦人科の方に質問*過去の妊娠はバレる?

変な質問だとは思うのですが、ずっと以前から気になっていたので、思い切って書きます!

婦人科に診察してもらいにいくと、アンケートに 過去の妊娠・中絶・流産経験 の有無 を聞かれますよね?

あの回答では、いろいろな理由で偽っている人が多いと聞きますが、実際に、経験があるのに「無」と回答して、お医者さんにバレてしまう可能性はあるのでしょうか?(たとえば、出産時とか手術時に)

どなたか、このような事について教えてください。

Aベストアンサー

過去の妊娠、中絶、流産はほぼわかることはないと思います。

ただ、Na5のかたが書かれているように、血液型がRh(-)の場合、次回の妊娠時にRh不適合妊娠することがありますので、必ず医師に伝えなければいけません。
これは少し難しいですし、Rh(-)のかた以外は関係ないので、これまでにします。

流産の手術はしているでしょうか?
自然に完全に子宮内容物が出てしまうとき意外は手術されていると思います。
流産の手術と初期の中絶の手術は同じです。

分娩と同じ方法で中絶した場合は、本当の分娩時にとても進みが早いなどあるかもしれませんが、それがイコール中絶したという証拠になるはずもなく、わかりません。

ただ、お産した場合は会陰の伸び方で、さすがに初産婦と経産婦はわかると思います。
妊娠線などあれば、薄くはなっても消えませんのでなおわかります。

前回の流産の手術の際(したかはわかりませんが・・・。)に特に問題はなかったんですよね。麻酔が合わなかったなどあれば、申告したほうがいいですが・・・。

隠すことでもないと思います。もちろん、医療従事者は秘密を漏らすことはありません。
中絶手術が原因で不妊になるというのもテレビの中の話です。

言うか、言わないかは本人しだいです。

過去の妊娠、中絶、流産はほぼわかることはないと思います。

ただ、Na5のかたが書かれているように、血液型がRh(-)の場合、次回の妊娠時にRh不適合妊娠することがありますので、必ず医師に伝えなければいけません。
これは少し難しいですし、Rh(-)のかた以外は関係ないので、これまでにします。

流産の手術はしているでしょうか?
自然に完全に子宮内容物が出てしまうとき意外は手術されていると思います。
流産の手術と初期の中絶の手術は同じです。

分娩と同じ方法で中絶した場合は...続きを読む

Q今の彼女は好きだけど、過去が許せないため別れたい

こんにちは、こういうことを相談できる相手が身近に居ませんので
相談に乗って頂けますでしょうか…?

彼女の現在に不満はないのですが、彼女の過去が許せないため
別れようと考えています。皆様どう考えますか?また、彼女をできる
だけ傷つけずに別れるためのアドバイスを頂けないでしょうか?

20代後半のカップルで付き合って4ヶ月ほどになります。

お互い性格も話も合ってとても居心地はいいです。
彼女はバカ正直で、いつも真っ直ぐ好いてくれています。
私は彼女を、溺愛していましたし、お互いに結婚したいと話していました。

しかし、過去の話に矛盾があり、話を聞いたところ
過去に堕胎をしたことがあることが分かりました。

 彼女が付き合っていた元彼は一切避妊をしない人間だった。
 好きだったため断りきれず中だしされ続けて学生で妊娠・堕胎した。
 その後も嫌がったものの、1年間ほど避妊せず中出しされ続けていた。
 社会人になり、ピルを飲み続けながら数年間付き合っていた。
 その元彼は遠くに行ってしまったらしく、完全に縁は切れている

今でも一緒にいると楽しいですし、彼女も一途に好いてくれています。
色々な状況から長かった元彼とどうこうと言う話はないと判断できます。

しかし、彼女の過去の話を思い出すと夜も眠れなくなります。
彼女としては好きだけど、結婚して一緒に子どもを育てていくことは
できないと考えています。恐らく今の私には彼女の過去全てを受け
入れることは不可能です。

彼女は適齢期であり、結婚・出産を熱望しているため、私の気持ちが
このような状態で付き合い続けるわけにはいきません。

私はまだ彼女のことが好きです。彼女を出来るだけ傷つけずに
別れるためのアドバイスを頂けないでしょうか?
また、皆様どう感じたかお聞かせ願えますか?

こんにちは、こういうことを相談できる相手が身近に居ませんので
相談に乗って頂けますでしょうか…?

彼女の現在に不満はないのですが、彼女の過去が許せないため
別れようと考えています。皆様どう考えますか?また、彼女をできる
だけ傷つけずに別れるためのアドバイスを頂けないでしょうか?

20代後半のカップルで付き合って4ヶ月ほどになります。

お互い性格も話も合ってとても居心地はいいです。
彼女はバカ正直で、いつも真っ直ぐ好いてくれています。
私は彼女を、溺愛していましたし、お互いに結婚した...続きを読む

Aベストアンサー

#3です。

お礼ありがとうございました。

あなたのお礼や補足を見て、少し補足したくなり
失礼しました。


あなたは「彼女の事はまだ好きなので…」と言っていますが、
男性はそういう事を言う方が多いですよね。

「生理的にどうしても許せない」
というレベルの事があったら、
女性なら間違いなく即座に「嫌い」になります。

それは男性の方が大人とかそういう事ではなく、
特に責任ある仕事をしている男性は、私生活でも「建前と本音」の差が大きいのだと思います。


なので、
あなたが建前をいい続けているうちは、
彼女は「修復できるかも」
と思いますよ。


そういう意味で
「正直に」
と回答しました。


なので、再度よく考えて


「生理的に無理!」というなら
そのまま言ったほうが
よく伝わるのではないか、と思います。

蛇足ですが、

次は
「自分には、受けとめきれないものがある」
という事をよく自覚して、
無理矢理人の過去をほじくりかえしたりしないことです。

Q中絶経験のある女性は抵抗ある?(男性からみて…)

最近5年付き合った彼と別れました。
まだ完全に吹っ切れてはいませんが、また新しい出会いがあれば…とは思っています。
付き合うとなれば、できるだけ隠し事はしたくないしできる器用さもないので(苦笑)これまで私が付き合ってきた人、してきたことをきっと話すと思うのです。今20代半ばなので次にお付き合いするなら結婚を考えたいと思っていますし、人生を共にする人ならなおさら…。

5年付き合った彼とは付き合って1年で妊娠発覚。学生であったことや金銭的に無理だったことから中絶を決意。それから同棲生活を送った事、結婚を考えた事、いろいろありました。
そこで、今までの事をお付き合いする方に打ち明けたとしたら…。男性から見た場合率直にどう思われますか?
その彼や彼の友達からすれば、本当に好きな気持ちがあれば、気にしない!そうなのです。
私の友達に聞いても、身体的には問題ないんだし(中絶のことは)気にしなくていいんじゃないかな?と言われます。
でもそれは優しさとか気を遣ってくれての言葉に聞こえてしまうのです(泣)

正直なご意見頂けたらと思います。
宜しくお願い致します。

最近5年付き合った彼と別れました。
まだ完全に吹っ切れてはいませんが、また新しい出会いがあれば…とは思っています。
付き合うとなれば、できるだけ隠し事はしたくないしできる器用さもないので(苦笑)これまで私が付き合ってきた人、してきたことをきっと話すと思うのです。今20代半ばなので次にお付き合いするなら結婚を考えたいと思っていますし、人生を共にする人ならなおさら…。

5年付き合った彼とは付き合って1年で妊娠発覚。学生であったことや金銭的に無理だったことから中絶を決意。それから...続きを読む

Aベストアンサー

No.13の回答者と現在お付き合いしている者です。
男性の回答をお求めですが、何かの参考になれば。

彼の回答にありますように、私は2度の中絶を経験しています。そのときそのときで、相手を好きだった気持ちは間違いありませんが、それぞれお互いの家の事情や、外国人だったことがあり、最終的な決断は私が下しました。後悔はありませんが、反省はあります。stkさんもその判断に対して同じような思いを抱かれているのではないでしょうか。

前置きが長くなってしまいましたが、その後の男性には、すべてお付き合いが始まるときに、お話ししています。その理由は…

1)自分で下した決断の結果だが、もし結婚をする場合を考えると、相手にそれを告げるのは誠意&義務だと思う。
2)男性によっては受け入れられない方もいるので、これから真面目に交際していく際に、騙して付き合っているようなことはしたくない。

前の彼は受け入れられない方でした。しかしそれは彼が悪いわけではなく、其々の考え方の違いですから仕方が無いことです。「受け入れられない」といいつつ、そのまま交際をしていましたが、やはり事あるごとに「殺人だ」とか「人として許せない」など、厳しいことを何度も言われました。

現在の相手は(No.13の回答者)、彼の回答にもありますように、事実を受け入れております。とても有り難いことだと思っています。

他の方の回答にもありますように、言われたくない男性もいれば、逆に言ってくれて構わない、と思う男性もいるし、一概にはまとめられないことです。
私は言う、言わないの判断基準は、男性がどう受け止めるか、ではなく、自分自身にあると思います。付き合う相手に何を求めるか、です。過去の傷も受け入れてくれることなのか、事実を隠したままでも付き合いたいのか。

いろいろ書いてしまいましたが、こういった話は、本当にナイーブなものなので、stkさんが納得いく決断をなさることをお祈りします。
ちゃんとした回答になっていなくてごめんなさい。

No.13の回答者と現在お付き合いしている者です。
男性の回答をお求めですが、何かの参考になれば。

彼の回答にありますように、私は2度の中絶を経験しています。そのときそのときで、相手を好きだった気持ちは間違いありませんが、それぞれお互いの家の事情や、外国人だったことがあり、最終的な決断は私が下しました。後悔はありませんが、反省はあります。stkさんもその判断に対して同じような思いを抱かれているのではないでしょうか。

前置きが長くなってしまいましたが、その後の男性には、すべてお...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング