「人付き合い」の価値観　＊長文＊

Question

お付き合い６ヶ月、結婚２年目　共働き夫婦（３０代）です。　　
夫とは「人との付き合い」についてお互いに少しズレがあります。
私は両親や祖父母から　人へのお礼、感謝の気持ちについて厳しく躾られました。　
夫は対照的に　幼少時代に両親が離婚し、母親に自由奔放に育てられ余り躾にはうるさく
言われなかったようで人への配慮に欠ける事があります。
私は人から何か頂いた場合、すぐにお返ししないと！と考えます。
（大げさな物ではなくても気持ち程度の物だけでも）それが自分の常識だと思っています。　
彼は　「相手は好きでくれたのだからわざわざお礼なんてしなくてよい。
おまえは（お礼の）やりすぎや。」　と言います。
友人からメールが来ても　めんどうくさがって返事をしなかったりします。
私の実母がたまに夫にメールをするのですが　返事がないようで、母から私に　心配の連絡が入ります。
返事をしてあげない夫に、　”私の母に　メール返してあげて欲しい”　というのは
言いにくく、困っています。　（こんな程度の事を言う事自体、情けなくなってくる）
社会人として恥ずかしい思いをするのは夫ですが　自分はそんな夫を少しでも
気配りが出来るようになって欲しいと考えます。
私の常識が正しいとも思っていませんし、ただ、もう少しだけ人に気を遣って欲しい・・・
身内や友人など大事な人はもとより、職場の方々にも
気遣いのできる大人の男性になって欲しいと思っています。
結婚後すぐ、話をした事があるのですが、常識を押し付けるな　と険悪になってしまいました。
自分も完璧だとは思っていませんし、私が考えを変えたほうがよいのでしょうか。

my-chonpon · Accepted Answer

質問者さんの考え方は非常に理解できます。
どちらかと言うと私の考えてと似ています。

しかし育ってきた環境が違うので、今からご主人をすぐに世間一般常識のあるような人間に変えるのは大変です。
半分諦めると言うより先回りして質問者さんが行動するしかないです。
お母様のメールの返事に関しても、お母様にご主人の性格を話してわかってもらうしかないです。
不精なのでメールの返事は期待しないでとか・・・。
悪気のある人ではないのよとか・・。

それを言うと心配するとか言いたくないなら、ご主人宛のメールがお母様から着たら質問者さんが変わりに自分の携帯やパソコンから「今とても忙しくてとか」ご主人を立てるような形を取った方が良いと思います。

常識が無いと会社などでご主人が恥をかいたりするのも女房が笑われてしまうと思っていますよね？
私もそうです。

例を挙げるとバレンタインデーのお返しは当然の事ながら、主人に相談もせず、もらった分の個数は買ってきてホワイトデーの前に主人に手渡します。

ご主人に何かを直接させるより、奥さんがお膳立てをした方が、奥様がしっかりしているから、○○さんは、良いね。と夫婦の株があがります。

ご主人がしっかりしてるからと言われるより奥さんがしっかりしていると言われたほうが好い気がします。

それと夫婦が同じような性格で二人とも几帳面だったらお互い反発してよくありません。
違う性格だから良いという場合もあります。

ご主人が自由奔放なら口うるさくないと解釈して良いですか？
それなら、お返しなどの事も（大きな金額で無いなら）奥さんの判断で行っても叱られないと思うのですが・・。事後報告。

wankoko · Answer

＞私は人から何か頂いた場合、すぐにお返ししないと！と考えます。

私も質問者さまと同じ考えです。
しかし、この考えでもしこちらから、なにかモノをあげて、
お返しがすぐ来ないと「なんて非常識なんだ」って
感じたことありませんか？

私は以前ありまして、主人から「おまえはお返し目当てでモノを送っているのか？」
って言われ、考え方をかえました。

モノを送って、連絡がひとつもないのは良くないと思いますが、
お返しは相手が考えることですから、するかしないかは
人それぞれですね。

「すぐお返し」すると、相手があなたからの頂き物に対しては
「すぐ返さないといけない」というプレッシャーにもなりかねません。

どうゆう経緯で頂いたかで、お返しの内容・返す日にちの間隔などあると思います。

たとえば、旅行のお土産をいただいたら、
こちらも旅行の時にお土産を買えばいいと思います。

メールの件は、質問者さまのお母様でしたら
正直に言ってしまってもいいのではないでしょうか。
「夫はメールに関して不精なので、気長に待っていて」って。
「もしかしたら返事がこない可能性もある」と。

男性の場合（私もそうですが）「用件」でしか
メールを使わない人いますから、そういう人だと
あきらめてもらうしかないと思います。

mihito · Answer

私もNo.４の方と同じように、お返し目当てで贈り物をしているわけではなく、純粋に「おめでとう」「ありがとう」の気持ちで贈っているのですから、返ってすぐにお返しが届いたり、それが金額の高いものだったりすると、こちらが「悪いことしたかな」と気になってしまいます。そうすると次のときからは贈りづらくなりますね。
　そう思う人もいることを理解してください。

　質問者様が無理に考えを変える必要はないと思いますよ。ただ、上記のような考え方をする人もいると知っていていただければいいだけで。

　なぜか日本人は細かく細かく贈り物やお返しの決まりがあるんですが、まぁ、日本に住んでいて日本人と付き合い古くからの慣習があるのでそれを否定するわけではないですが、「常識」というのは人によって違いますから、この場合は「自分はこう思っているんだ」ということを伝えて、「だからこうしたいんだけど・・・」とお断りをいれておけばよいのでは？
　
　私の友人(女)にも、なかなかメールの返信をくれない人がいます。彼女の説では「メールするくらいなら面倒だから電話がいい」ということです。
　ちまちま文字を打っているのが面倒らしいです。
　小さな子どもがいるから遠慮してあまり電話しないんですけど、返って面倒らしいです。
　だから、彼女にはメールしても数日は返信されないだろう・・・と気長に待ち構えるようになりました。

　贈り物やお返しやメールなど、見えない相手が存在する場合は、相手がどう思うかを考えて相手に合わせていくのが一番よいと私は思っています。

cutiechop#3 · Answer

こんにちは。

gggoooさんはそういうご主人様を不満に思ってらっしゃるかもしれませんが、それを面と向かって言ってもご主人様にはなかなか理解できないかもしれません。

それこそ育ってきた環境や両親のやり方が違うのですから無理もないかもしれません。

他の回答者さんが書いてらっしゃるようにgggoooさんがそれを影からうまくフォローしてあげるのがいいのではないでしょうか。

お母様がご主人様にどのような内容のメールを送ってらっしゃるのかわかりませんが、gggoooさんが前もって「メールするのはあまり好きじゃないみたいだから返事は期待しないでね」と言っておくとか。

＞私は人から何か頂いた場合、すぐにお返ししないと！と考えます。

何か人からもらっておいてお礼の一言もないのは確かに失礼ですけど、「すぐにお返し」しなくても何かのついでのときお返しすればいいのではないかと思いますよ。
「この前、○○へ行ってきたから」とか
「これ、お店で見つけておいしそうだったから」とか
「お返しのためのお返し」ではなくて、相手に気遣わせない程度のお礼をすることがお互い負担にならないお付き合いができると思います。

＞身内や友人など大事な人はもとより、職場の方々にも気遣いのできる大人の男性になって欲しいと思っています。

ご主人様も身内を邪険に扱っているわけではないでしょうし、会社でもgggoooさんが知らないだけでそれなりに気遣いをなさっているかもしれませんよ。

こういうことは大抵男より女のほうが細やかに対応していると思いますので、gggoooさんのご家庭でもgggoooさんがさりげなく対応されればいいのではないでしょうか。

hidechan2004 · Answer

価値観の押し付けはいけないと思います。
自分でもおっしゃっているように、自分の考えが全て正しいと思ってらっしゃるわけじゃないのですよね？
だったら、それで価値観を押し付けられる立場としてはたまったものじゃないでしょう。

実際、私は人に物をあげるときにはお返しなんてまったく考えていません。おそらくご主人も自分があげるときもそうなのでしょう。
その価値観があるから、やらないのだと思います。

世間の常識というのでは、あまりに説得力に欠けると思います。
文面を読む限り、上から見るような感じに思えますので、
そういう形よりは、夫婦として何かをするのに価値観を統一するためと言う風に話を持っていった方が良いですよ。

「貴方だけのことではなく、私にもかかわることだし　」と言う風に。
まずはご主人の価値観を理解する。
そこから始めないと話し合いにならないと思いますし、たぶん、相手も受け入れてくれないと思いますよ。
自分から歩み寄って、初めて相手も歩み寄ってくれると思います。

sezorika · Answer

そういう、お礼やお返しの礼儀ってのはあるいみ家の守り主、奥様の技量として周りはみます。

そういう礼儀がある家庭はいい奥様だと回りはみますから、ある意味、あなたがそういうしっかりしたタイプですから救われますね！

いいのではないですか？あなたの主導で全ておこなっては。

夫がなにもそこまでと言われても、あなたの常識で行なえばいいと思います。

うちも妻の方がその点はしっかりしているので妻の意見に任せています。男はどうしても雑ですからね。

いい組み合わせの夫婦だと思います。

Yabukoji · Answer

ある意味ではご主人に社会的に未成熟なのだろうと思います。またそういう方には別の魅力があったり、あれこれ悩まない分行動が早くて成功する面があったりもするようです。
せっかちにご主人の変身を求めるのではなくご主人の欠点をそっとフォロウしてあげることが夫婦の前進ではないかと思います。

colloquy · Answer

ご主人様とあなたとは、育ってきた環境が違いますので、ご主人様があなたの仰ることを理解するには時間が必要だと思います。
言葉で分からせるよりも、あなたが正しいと思うことを続ければ、ご主人様も、いつかは分かって下さるのではないでしょうか。

「人付き合い」の価値観 ＊長文＊

質問者さんの考え方は非常に理解できます。

＞私は人から何か頂いた場合、すぐにお返ししないと！と考えます。

この回答への補足

こんにちは。

価値観の押し付けはいけないと思います。

そういう、お礼やお返しの礼儀ってのはあるいみ家の守り主、奥様の技量として周りはみます。

ある意味ではご主人に社会的に未成熟なのだろうと思います。

ご主人様とあなたとは、育ってきた環境が違いますので、ご主人様があなたの仰ることを理解するには時間が必要だと思います。

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