つきあってる彼は皮肉屋なので、笑顔で人を傷つけていることが多々あります。自分が誰よりも優れているという自信から相手をその程度の実力なのか?とよくいって傷つけています。彼はそれを「ユーモアのある皮肉だよ」といいます。私は、笑えない皮肉はユーモアじゃないと思うのですが・・・

これが重なって、先日私切れました!
理由は他人に対して、無神経な皮肉をはなつ彼に対してと、私もいろいろ言われ続けて来て、自分がどうしようもなくくだらない人間に思えてきて、彼の能力等に嫉妬をしてしまうようになってしまい、それをぶつけてしまったのですね。

素直に彼に自分の気持ちをまじめに話したら、彼は冗談を言い出してごまかされました。私はまじめに話していたので、そのふざけた態度に怒ったら、私の被害者意識が強すぎるんだと逆に責められました。

友人には「彼は 自分が一番好きだから、あなたのことをちゃんと知ろうっていう気がないし、自分は悪くないと思ってるんだよ。」といってました。

悪気なく無神経なことをいう彼の性格をもうちょっと人当たりのいい人間に?したいです。人の性格をどうのこうのするというのは私の勝手なエゴかもしれませんが、でも実際彼は他人を無神経な言葉で傷つけてきているし、好きな人のそういう姿を見ているのもつらいので、彼の性格を改善する有効な手段はないでしょうか???

A 回答 (9件)

みなさんの言うとおり、


彼は自信がなくて弱くてある意味甘ったれなのかな。
でも彼がすきなのですよね。魅力がある人なのでしょうね。

せっかく真剣に話したのに冗談でごまかしたのも、
面食らったから、自分を防御しちゃったんでしょうね。

私はそういうタイプの友達には皮肉を言ったとたんあからさまに嫌な顔をして、
話題を変えるという行動を取っていますよ。
気の小さい人には言葉でいうより効果的じゃないかと思います。
言葉でいうととっさに防御に回られて心まで届かないことがあるので、
どうして嫌な顔をされたのか、自分で考える時間をもってもらうようにしてます。

言葉で言うときも「えらそうな言い方ね」とか「自慢してるみたい」とか
グサっとくる一言だけを捨てぜりふで言って去るとか・・・

でもいつもはやさしくね・・・
自分が誰かにうんと愛されて、尊重されていると知れば
そんな形で人をつつかないようになるんじゃないかな・・・
がんばってください。
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彼のこと、「目的も手段も幼い人間」だなあと思います。

。。
 彼はね、少年の時点で成長が止まっていて、寂しくて、注目されたいという目的を未だに満たされないでいるひとなのです。
 でも人間は誰しも、ある程度は注目はされたいものなんだし、皮肉なんか言わないほうがよっぽどいい感じでちょうど良く注目されて幸せになれるのに、彼はそれを知らないんだよね。手段も間違えているのね。

生きる、ということに対して、あまりにも、勉強不足な彼です。

でも、必要ないと、勉強しないからね。。。恵まれてきちゃったんだね。

 まず、「自信」について。
私の思う「自信」の定義は、社会で、他人と平等な共存の立場で、貢献感を持てること。ちやほや褒められなくても、「よし。今日もこれで人の役に立ったな。」って自分ひとりで思えることです。仕事でもよし、家事でもよし、誰かにかけた思いやりのひとことでもよし。落ちてるゴミを拾うでもなんでも良い。褒められなくても貢献感で満足できることが自信です。(結構難しいでしょ。私もまだまだです^^)

 だから、人と自分を比べてばかりいて、少しでも自分は頭が良いんだぞ、優れているんだぞと、見せ付けずにはいられないとしたら、それは全然自信がないからであるし、しかも自信の意味を履き違えているんですね!!

 自分の子供がそんな彼みたいなタイプだったら?

シマッタ。育て方間違えたナ。優れてるときにだけ褒めすぎた。何でもないときに喜んだり感謝してればよかった。って後悔し、なんとかしようとするかも知れません。
親として、謝罪し、しみじみと話合おうとするでしょう。
珍しく皮肉を言わなかったとき、どれだけ嬉しかったか、その場面を具体的に述べて、「皮肉言わない貴方って素敵」って勇気付けるかも、知れない。

 でも、yoppy325さんは親じゃないんだし。。。
出来れば、別れて、別の人と、、、って薦めます。

 彼といるとね、刺激も多くて、ある意味楽しいと思うんです。皮肉屋は、ストーカーみたいな大きな行動には出ないし、粘着しないし、言葉を駆使出来るという意味では、とても社会性があって、女性なんか特に、皮肉のうまいひとほど結婚というか「おばちゃんデビュー」も早かったりするのですね。強いのです。
 でも、なにか意識して相手を言葉でやっつけなければならないようなとき以外に、皮肉を言っちゃって心を傷つけちゃって、指摘してもらっても反省も出来ないような男は、はっきり言ってもう、手遅れに近いんだよね。
 精神的に子供な男の人と一緒に暮らして、子供を産んで育てるのって、大変かも知れないよ。

 だから、今は良いかも知れないけど、いつか別れたほうが、、、、って思います。

 参考にして下さいね。
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ごきげんいかがですか?neterukunです。



うーん、ビッグ態度なんやね。自分が偉いと思ってる、
自意識過剰というか。真剣な話を笑ってごまかしたり冗談で
すませようなんてちょっと私だったら許せないですね。
子供のときならともかく良いとししてこれじゃァ・・・
「ユーモアのない皮肉」・・・イヤミっていうんですよね。
ユーモアは決して個人攻撃とかでは生まれないというのが
ユーモアページをやっている私の持論です。

それから疑問に思ったのは貴方は何故この彼の彼女でいるんですか?
正直なところこの彼の良さって言うのが見えてこないんです。
文面だけ見たら最低ですよ。

たぶん彼には何らかの協調性にかける部分があるそして
俺が偉いんだ・・って部分があります。
そこでまずパーティーの幹事をさせましょう。
自信家なんだからそれくらいできるでしょう。おだててやらせる。
幹事は結構リーダーシップもいる代わりに謙虚な態度も要ります。
できないっていうんなら「なんだそんなのもできないの?」
と見下すことも必要。なぜか?こういう人を小ばかにする男は
見下されるのが人一倍たまらないからするんです。

こんな態度して続けている彼の心は
貴方に対してもかなり見下げた感じが平素からあるんです。
なぜって、あなたがやさしいから、甘えてるんです。

おそらく長い目で見れば友達が1人減り2人減り・・
ひとりぼっちになるのは確実で貴方にその彼と同じ人生を
送らせるのはなんか回答者として辛いです。
一度お灸をすえるということであなたが離れるまたは
長年の友人が離れると行った強行策をとって
目を覚まさせるのが一番。そこで反省もしなかったら
これは話にならない・・・

あと「毒をもって毒を制す」パターンとして
彼を見下してもらう人物をつくりましょう。
自分がされて嫌なことを自分はどんなにしてきたか
これでわからねば・・

まぁ今のままでは彼はっきりいって孤立することは確実
ならばできる限りのことはしましょう。
それで治らねばそれまでの人です。

なんかキツい書き方になってしまってすみません。
頑張ってください⌒(*^∇゜)v
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こん**は。

(^^)

yoppy325さんの彼氏はいくつでしょうか?
20代前半であれば、望みがありますが、
それ以上ならはっきりいって改善は無理かと思います。

なぜならこういうことをする人間は大体
自分に心の奥底にコンプレックスを隠し持っているか、
自信がないのかと思います。
そういうものは、人生を過ごしていくうちに、
それに打ち勝つものが出てきて、消えていくことが多いのです。

もし改善させるのであれば、性格云々より
いかに彼が悩んでいる部分を引き出して、それを理解
させ、お互いでそこを埋めあうことが必要かと思います。大変でしょうけどがんばってくださいね。
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yoppy325さんの気持ち、とても良く分かります。

こちらが本気で傷ついて、本気で話しているのに、冗談だよ。ですまされてしまうと、絶望的な気分になりますよね。
 私も、「人を傷つけるユーモアなんて、センスがない。やめて」
 って、何度も言いました。こちらが正しいはずなのに、彼が聞いてくれないと、しまいに懇願口調になりました。
 yoppy325さんはご自分のおかれた状況が良く見えてるんだなって思いました。
 確かに彼のしている事はひどい事です。そして、人の気持ちを理解しようという思いやりもないでしょう。自分が悪い事をしているという意識もない。
 自分が平気だからですよ。自信があるように見えるのも、周りに勝利を治めているからです。怒るあなたを見て、自分は平然としていられる事に彼は満足なんです。
 これは気の小ささの現れじゃないでしょうか。自分の心が揺れてしまう事を恐れるあまりにするのだと思います。周りを押しつけて統治していないと不安なのでしょう。私も本当は自信がないのだと思います。
 でも、彼の気の小ささは、長所にもなり得ます。こういう人は自分の否を見とめれば素直に改善します。
 正直者は損をするっていうけど、彼に正面から話しをつけようとしても無駄でしょう。彼の耳にはブーブーうるさい。位にしか聞こえないと思います。
 私の知る人は、三度(私も含めて!)懲りる事があって始めて態度を改めました。私と離れてから彼の周りにいた同じような事をしている人を見て、自分のしていた事が客観的に見えたようです。彼女のいっていた事はこういう事だったんだなって、理解できたらしいです。
 今も彼は私を統治しているかも。でも、以前と違い、おとなの男性として、リードしてあげよう。という風です。私が彼をおびやかす存在ではなく、自分を尊敬してくれる女の子。に変わったからですね。
 yoppy325さんが彼をまだ好きなら・・・。彼の良い所をもっと探してみては。彼が成熟した男性としての本物の自信をつけられるまで、相手を信じて見守る事にしてみてはどうでしょうか?こうした状況では、喧嘩より時間の方がお互い理解を深めるのに有効かとおもいます。
 今は聞いてもらえない事は覚悟の上で、一度自分の気持ちを丁寧に話し、(感情的にならないように)彼に考える時間を与えましょう。
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質問を拝見して、まるで昔の私です。


私もそういうタイプの彼を好きで、なんとか変わってもらいたいと
心から願ったけど、9年つきあっても何も変わらなかったですよ。三つ子の魂百まで…と言う感じ。

最後は私が疲れ果て、傷つき、精神的苦痛になって別れました。たぶん彼はそう簡単には変われないと思います。
そういうタイプの男性は自分にものすごい自信を持っているからです。
私はあの時すごく彼に恋焦がれていたからあなたのように
彼に少しでも改善を望みましたが
今となればよくあんな自己中心的で人を見下してしか
対応できないような男に夢中になってたものだと
自分で自分にあきれます。

男性や人間を見る目を養う良いチャンスなのではないですか?
私のようにだらだらつきあってしまうより
いろんな男性をもっと見てみたほうが絶対良いですよ!
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彼を発する言葉がどう見ても周りを不愉快にするものならば問題ですが、私が見るかぎりでも最近は?、ちょっとした言動にも「傷つけられた」と騒ぐ人が多いのも事実だと思います。

ですから、彼が人当たり良くすること自体が大事かどうかは身長に見極めなければなりません。

ただ、yoppy325さんが言うように彼の言動が単なる傲慢な気持ちから発しているのだとしたら、ハッキリ言って彼は自分に自信がないのだと思います。
他人を卑下することで自分が優れている人間だと表現したいだけですよ。本当に優れている人は他人への思い遣りも兼ね備えているものですからね。彼は多分頭の回転が早く、なおかつ頭も良いのでしょうけど、人間的に優れているかどうかは別物です。彼の判断基準は「良い」か「悪い」かであって、正論を吐く事で他人を傷つける事があるのを気付いてないのかも知れません。
一度彼に「貴方の言う事は正しいかもしれないけれど、それによって相手を傷つけているとしたらそれをどう思う?」かを聞いてみたらどうでしょう?、それでも「そんな事は知らない」等と言うのであれば、彼は思い遣りに欠ける・・人間的に器の小さな人だということです。

彼の性格を変えようということはかなり難しいでしょう。
こういうタイプの人はその自分の性格から引き起こす事で痛い目に合う事でしか気付くことはできません。多少の痛い目であれば彼はきっと他人のせいにするでしょうから、かなり大きな痛い目に合わないとダメでしょうし、もしかしたらどこまでも自分をごまかして行くかも知れません。
私が気になったのは、
>好きな人のそういう姿を見ているのもつらいので
という部分ですが、逆にそういう彼が本当に好きですか??
他人のみならず彼女の貴方自身を平気で傷つけ、周りを低く見るような傲慢な彼が本当に好きなのでしょうか??

この質問を読む限りですが、彼の性格をどうこうするよりも、貴方の身の振り方を考えた方が良いように私は思います。頑張って下さい。
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彼は今何歳くらいでしょうか?


一般に男性の心の成熟は女性と比べて遅いのだと思います。程度の差はありますがお書きになられている様な性格の男性を見るのはそれ程 珍しい事ではありません。
本人が他人を傷つけている事を自覚するまでは 助言や指摘が雑音に聞こえて煙たがられてしまいます。
時間や経験が自然に解決してくれる事とは思いますが あまり時間がかかって手遅れになっても困りますよね。
彼の言動で傷ついた人が彼以外の第三者の言動に傷ついた事にして 彼自身に相談してみては如何でしょう。
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なぜ、他人から見ると、ダメな性格に見えるのに、本人はそれを変えようとしないかというと、ひとつには、それで困ったり、悩んでしまうことがなかったからだろうと思われます。


自分が、それで困っていないのに、性格を変えようなどとは通常思わないのではないでしょうか。
仮にあるとしたら、そのことで問題を起こし、修復不可能なほどの失敗をするときかもしれません。自分だけでは、うまくいかないんだと分かったとき、優しくなるのかもしれません。
自信のある人は、自信のあることについて、文句を言われたくないのだと思います。男らしい性格というのでしょうか。。。
やはり、ここはyoppy325がフォローする立場に立たれた方がいいのでないでしょうか。
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Q攻撃的な性格な彼氏との結婚

彼氏と結婚を前提に同棲を考えているのですが、彼氏の性格に不安を抱えています。私も彼も今年30歳で付き合って1年です。彼氏は消防士(救急隊)をしています。彼は仕事熱心でギャンブルもタバコもやらないし真面目で、友人や彼女や家族にはすごく優しい人です。・・がその反面考え方が極端で、天邪鬼な部分も多く、キレると他人(女性でも関係なし)に食ってかかることもしばしば。例えば
*韓国人が大嫌い(理由は日本との歴史や日本にきて悪さをするから)日本は韓国に乗っ取られるとか意味不明なことを言うこともあります・・。
*生活保護者を卑下して嫌う(救急で呼ばれる人が生活保護の人が多く働けるのに税金で悠々自適に生活をしている人達と日々接していて憤りを覚えてるみたいです。・・が本当に困って需給してる人もいるのに・・)
*レストランでうるさい客がいたときにキレてうるさいと怒鳴る
*道が混んでるだけでイライラして運転があらくなりみるみるうちに鬼の形相に変化する。運転が気に食わなくて車を降りて言いに言ったり 等々

付き合ってすぐにその性格には気付いて何度も別れようと思いましたが彼の自分の悪いところを直すという言葉と私も彼が好きで結局喧嘩、仲直り、彼の更正を繰り返しなんとか1年付き合ってこれました。来週、お互いの家に同棲の報告をしに両親に合う予定があったのですが昨日事件が・・・

とあるレストランの駐車場でのんびりしていたらゴン!という鈍い音が・・。隣の車の人がドアを開けたときにぶつかってしまったようでした。彼はすぐに車から出て行って「今当てたよね?」とすごい勢いで降りていきました。相手は女性で20代位の若い子1人でした。当てたことを気付かなかったという彼女に対してすごい勢いで食って掛かっていて私も急いで降りて仲裁しました。彼はその場で示談しろくらいの勢いでしたが車には傷もなくその必要もないし、彼女は冷静で保険会社を通して話をしたいのでと言いました。結局彼女はそのレストランの従業員でそれを聞いた彼は急にそれならいいやとか意味不明なことを言って最後は逆にかっとなってスミマセンでしたとか誤ってました。まるでどこかのチンピラのような彼を見て私は本当に嫌な気持ちになりその後喧嘩になり、一体なにが目的であんな女の子一人に対してあんな言い方したのかと問うとあの場で1万とか出すかなと思ったけど保険会社とか言い出したからもういいやと思った。けっ・・と・・・。今まで出一番のドン引きです。本当に腐った考え方だな、と心底がっかりしました。そんな考え方で、その生き方は正しいのか?と喧嘩になり、結局大喧嘩になり車から降りろと言われ見知らぬ土地に私も意地になって降りてなんとかいして帰ったのですが(笑えますね)
彼のメールも電話も無視をしていて家に帰るとなんと彼が家に訪ねてきたと・・。心配でいてもたってもいられなくなり家に帰っているかを確認しにきたそうでした。結局、親にも今回のことが公になり、そんな相手で大丈夫か?と心配しているようでしたが、母は私ももう30歳だしまた別れてゼロからスタートは辛いよね、完璧な相手はいないし・・自分でよく考えて決めなさいと言われました。。

彼は今回のことをいつものように猛反省して、確かにやってることがその辺のヤクザだね・・と自分を省みてもうしないと誓っていますが・・正直、少し疲れてしまいました。絶対に幸せにするし私の両親の前で今回のことを謝罪して認めてもらえるようにもうおかしなことはしないと宣言するからと言ってますが・・。
今までも考え方直すと言って本当に直った部分も多く、彼のことを信用してない訳ではないのですがかっとなりやすい部分は変えられないのではないかな・・という気持ちと、消防士で人を助ける仕事であり、もっと慈愛の心を持てないものかと思うのですが・・。彼の良いところも沢山知ってる半面こういう部分がすごく嫌です。
このまま同棲してよいのか・・、別れて別の道を行くか・・悩んでいます。
どうか前向きに生きていける意見、お待ちしていますー!

彼氏と結婚を前提に同棲を考えているのですが、彼氏の性格に不安を抱えています。私も彼も今年30歳で付き合って1年です。彼氏は消防士(救急隊)をしています。彼は仕事熱心でギャンブルもタバコもやらないし真面目で、友人や彼女や家族にはすごく優しい人です。・・がその反面考え方が極端で、天邪鬼な部分も多く、キレると他人(女性でも関係なし)に食ってかかることもしばしば。例えば
*韓国人が大嫌い(理由は日本との歴史や日本にきて悪さをするから)日本は韓国に乗っ取られるとか意味不明なことを言うこ...続きを読む

Aベストアンサー

既婚、二児の母です。

とりあえず、同棲はやめたほうが良いと思います。
彼のことがどうしても好きなら、同棲をせず、彼との関係をもう少し深めてみたらどうですか??

心の中にしこりがあるのに、結婚なんて到底無理だと思います。
だからこそ、もう少し、同棲をせずに、お付き合いの中で、彼のことを知り、今後の彼の様子、態度などをしっかりと見極めて、少なくとも、今の不安は解消するべきです。

彼は、相手に対して、批判的な強い態度で攻撃的に向き合うことで、自分が正しいということを主張し、自分を大きく見せようとする・・・。
本当の彼は、真逆で、器の小さい、小心者で、すごく心配性で、いつも何かしらの不安感を抱えている人なのかも。

私の主人は、あなたの彼に少し似ています。
今は、二人の子を持つ父親になり、かなり穏やかに丸くなりましたが、独身時代、私との交際中、若ければ若いときほど、攻撃的な行動をすることが多かったです。

レストランや電車の中など、非常識な、マナーの悪い人がいると、我慢できなくて、つい注意しに行ってしまいます。
それも、礼儀正しく注意・・・というものではなく、「うるさいねん!!周りの迷惑も考えろよ!!あほか!!」という感じ^^;

店員の対応が悪いというようなことがあると、お店の中でも大声で切れて怒鳴っていました。

側にいる私からすると、そんなに大声で怒るようなことでもないのに・・・と感じることが多かったですし、たとえ、相手が悪かったとしても、あなたの怒り方も、非常識で節度がなく、品性に欠けているのでは??と思っていました。
主人と一緒にいることが恥ずかしいと感じることもしばしば。

道が込んでいたり、運転の下手な車があるとイライラして、相手の車を煽るようなことをしたり、ついにはキレてしまって、赤信号で車を降りて怒鳴りに行くこともありましたよ。

私の主人は、かなり正義感が強いほうで、困っている人にもすぐに手を貸してあげるような人で、まじめな人です。
警察官や救急救命士など、人を助ける仕事を目指していたくらいですから。

でも、それがゆえに、自分の考えの枠、常識の枠から出ているような、非常識なことをする人を見ると、非常に批判的になり、攻撃的になるところがありました。
「こんな人間は、認められない!!」という感じ。

私は、主人に「たとえ、相手がどんなにおかしくても、注意の仕方ってものがある。あなたのような文句の言い方をしていたら、あなたもおかしな人間だと思われるよ。おかしな人間と同じになってどうするの??おかしな人に、おかしな対応したら、何されるか分からないよ。」とよく口にしました。

そして、私が不快に感じていることも伝え続けましたし、主人がイライラしてきたら、何とかリラックスできるようになだめましたし、切れそうになっているときは「やめてよ。おかしなことに関わらないでよ。」と止めて来ました。
主人のほうが、明らかにおかしいときは、主人にそれを指摘してきましたし、大喧嘩になっても言うべき事は伝えてきました。

8年間付き合って、結婚する頃、主人が30歳のときには、かなり落ち着いていましたね。
それでも、私の母が不安を感じるくらいの攻撃性はありましたよ^^;
母に「必死に自分を強く見せようとしてるね。子供だね。」と批判されましたから。

そして、二人の子を持つ父となり・・・主人は、かなり丸くなり、気長になり、攻撃的な態度を取ることはほとんどなくなりました。

それでも、車の運転だけは、駄目みたいです^^;
気長になり、少々のことではイライラしたり、怒鳴ったりしませんが、たまに、あまりにも危ない運転をされると、一気に切れてしまいます。
でも、私が「やめてよ。子供も乗せてるんだからね。」というと、黙ってブスーッとした顔をして静かにしています。

あと、主人も韓国大嫌いです。
ついでにいえば、中国も・・・。
いろんな歴史、経緯がありますし、今でもいろんな問題を抱えているので、1つの見解として、好き嫌いはあるでしょう。
私は、自分の祖父、父、叔父、あるいは、知り合いの方にも同じような考えを持っている人が結構いるので、主人の考えもあまり気にしていません。

そのような考えだからといって、主人は、実際に、目の前にいる韓国人の方に対して、非常に差別的に対応するというようなことはしないですから。

生活保護など、社会的な問題に関しても、主人も、すごくシビアに捉えます。
男性って、女性のように細かい事例を1つ1つ頭において話をするのではなく、社会全体、自分の生きている世界全体のことを大きく捉えて話をすることが多いと思います。

彼が、どのような言い方をしているのか分かりませんが、日々、仕事で生活保護を受けながら、働けるのに働かず、悠々自適な生活をしている人を目の当たりにしていたら、批判したくもなります。
彼だって、本当に必要な人が、生活保護を受給しているということを目の当たりにすれば、その人に対しては批判しないのでは??
彼女のあなたにだから、日頃、仕事で感じる葛藤や愚痴を話しているのではないのですか??

私も、高齢者の施設で働いていましたが、本当に生活保護って何ともいえない制度ですよ。
理不尽さや不公平さなどを強く感じて、何だかまじめな人が損をするんだなぁ・・とやりきれない想いを持って仕事をしていましたから。

主人は、子供関係のことで理不尽に怒鳴ったことはなく、むしろ、お世話になっている先生に対しては、すごく理解しており、感謝もしており、少々おかしなことがあっても、きちんと冷静に対応しています。
私の親兄弟に対しても、非常に気遣いをしてくれ、上手に付き合ってくれています。

そして、家族を守るために必要だと感じる「ここぞ」というときは、しっかりとその攻撃性を発揮して、家族を守ってくれていますよ^^
主人も、少しずつですが、いろんなことを経験して、いろんなことを学び、人間としての幅が出来たのでしょう。
そして、守りたい家族、自分を丸ごと受け止めてくれる家族がいるという安心感が、主人を穏やかにしているみたいです。

私も、交際中は、主人の攻撃的な性格をすごく不安に感じていました。
ただ、少しずつではあるものの、改善されていきましたし、私の気持ちや考えにきちんと耳を傾け、私の気持ちや考えを理解し、私に100パーセント寄り添ってくれていました。
そして、主人の注意の仕方は、かなりの問題がありましたが、弱い相手には決して向かっていきませんでしたし、相手に怒る筋としては間違っていなかったということです。
理不尽に怒鳴り、弱い相手を脅すようなことをして、何かを得ようとするようなことは決してありませんでした。

私が、あなたの彼のことで少し不安に感じたのは、やっぱり、1万円をもらえるかも・・・という話。
これは、人間性を少し疑ってしまうことですよね。

付き合って1年・・・彼のことを全て理解し、彼の全てを信用できるはずがありません。
彼の良い部分も悪い部分もたくさん知って、今後、彼があなたとどう向き合ってくれるかを見ていくことができるのは、これからじゃないですか??

そして、あなたが、彼に希望を見出すことが出来るなら、彼との付き合い可能でしょうし、彼の悪いところ、情けないところをありのままに受け止めて、支えていく覚悟と責任があるなら、結婚も可能でしょう。

結局は、あなたが、彼のその攻撃的な部分を受けとめ、一生、妻としてフォローしていけるかどうか・・・ということなんですよ。

私の場合、結婚する頃、主人は、私が右だといえば、大抵のことは無条件に右を向くくらい、私を信頼しきってくれていて、大事にしてくれていて、尊重してくれていて、理解し、受け止めてくれていました。
だから、この人だったら、私が上手にフォローしていけば、絶対に良い夫、父親になれると確信できました。
私の母も、「〇〇君(私の夫)は、あんたをすごく大切に思っていて、100パーセント信頼しきってるなと感じたから、男として、人間として未熟なところはたくさんあるものの、あんたが妻としてしっかり教育して、フォローしていけば、良い夫婦になれるかな、大丈夫かなと思えた。」と言っていたくらいです^^;

既婚、二児の母です。

とりあえず、同棲はやめたほうが良いと思います。
彼のことがどうしても好きなら、同棲をせず、彼との関係をもう少し深めてみたらどうですか??

心の中にしこりがあるのに、結婚なんて到底無理だと思います。
だからこそ、もう少し、同棲をせずに、お付き合いの中で、彼のことを知り、今後の彼の様子、態度などをしっかりと見極めて、少なくとも、今の不安は解消するべきです。

彼は、相手に対して、批判的な強い態度で攻撃的に向き合うことで、自分が正しいということを主張し、自分を...続きを読む

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む


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