彼の性格を直したい・・・。

つきあってる彼は皮肉屋なので、笑顔で人を傷つけていることが多々あります。自分が誰よりも優れているという自信から相手をその程度の実力なのか？とよくいって傷つけています。彼はそれを「ユーモアのある皮肉だよ」といいます。私は、笑えない皮肉はユーモアじゃないと思うのですが・・・

これが重なって、先日私切れました！
理由は他人に対して、無神経な皮肉をはなつ彼に対してと、私もいろいろ言われ続けて来て、自分がどうしようもなくくだらない人間に思えてきて、彼の能力等に嫉妬をしてしまうようになってしまい、それをぶつけてしまったのですね。

素直に彼に自分の気持ちをまじめに話したら、彼は冗談を言い出してごまかされました。私はまじめに話していたので、そのふざけた態度に怒ったら、私の被害者意識が強すぎるんだと逆に責められました。

友人には「彼は　自分が一番好きだから、あなたのことをちゃんと知ろうっていう気がないし、自分は悪くないと思ってるんだよ。」といってました。

悪気なく無神経なことをいう彼の性格をもうちょっと人当たりのいい人間に？したいです。人の性格をどうのこうのするというのは私の勝手なエゴかもしれませんが、でも実際彼は他人を無神経な言葉で傷つけてきているし、好きな人のそういう姿を見ているのもつらいので、彼の性格を改善する有効な手段はないでしょうか？？？

No.1 回答者： jun95 回答日時： 2001/11/25 04:15

なぜ、他人から見ると、ダメな性格に見えるのに、本人はそれを変えようとしないかというと、ひとつには、それで困ったり、悩んでしまうことがなかったからだろうと思われます。

自分が、それで困っていないのに、性格を変えようなどとは通常思わないのではないでしょうか。
仮にあるとしたら、そのことで問題を起こし、修復不可能なほどの失敗をするときかもしれません。自分だけでは、うまくいかないんだと分かったとき、優しくなるのかもしれません。
自信のある人は、自信のあることについて、文句を言われたくないのだと思います。男らしい性格というのでしょうか。。。
やはり、ここはyoppy325がフォローする立場に立たれた方がいいのでないでしょうか。

No.2 回答者： miria 回答日時： 2001/11/25 04:24

彼は今何歳くらいでしょうか？

一般に男性の心の成熟は女性と比べて遅いのだと思います。程度の差はありますがお書きになられている様な性格の男性を見るのはそれ程　珍しい事ではありません。
本人が他人を傷つけている事を自覚するまでは　助言や指摘が雑音に聞こえて煙たがられてしまいます。
時間や経験が自然に解決してくれる事とは思いますが　あまり時間がかかって手遅れになっても困りますよね。
彼の言動で傷ついた人が彼以外の第三者の言動に傷ついた事にして　彼自身に相談してみては如何でしょう。

No.3 回答者： tomoji 回答日時： 2001/11/25 04:45

彼を発する言葉がどう見ても周りを不愉快にするものならば問題ですが、私が見るかぎりでも最近は？、ちょっとした言動にも「傷つけられた」と騒ぐ人が多いのも事実だと思います。

ですから、彼が人当たり良くすること自体が大事かどうかは身長に見極めなければなりません。

ただ、yoppy325さんが言うように彼の言動が単なる傲慢な気持ちから発しているのだとしたら、ハッキリ言って彼は自分に自信がないのだと思います。
他人を卑下することで自分が優れている人間だと表現したいだけですよ。本当に優れている人は他人への思い遣りも兼ね備えているものですからね。彼は多分頭の回転が早く、なおかつ頭も良いのでしょうけど、人間的に優れているかどうかは別物です。彼の判断基準は「良い」か「悪い」かであって、正論を吐く事で他人を傷つける事があるのを気付いてないのかも知れません。
一度彼に「貴方の言う事は正しいかもしれないけれど、それによって相手を傷つけているとしたらそれをどう思う？」かを聞いてみたらどうでしょう？、それでも「そんな事は知らない」等と言うのであれば、彼は思い遣りに欠ける・・人間的に器の小さな人だということです。

彼の性格を変えようということはかなり難しいでしょう。
こういうタイプの人はその自分の性格から引き起こす事で痛い目に合う事でしか気付くことはできません。多少の痛い目であれば彼はきっと他人のせいにするでしょうから、かなり大きな痛い目に合わないとダメでしょうし、もしかしたらどこまでも自分をごまかして行くかも知れません。
私が気になったのは、
＞好きな人のそういう姿を見ているのもつらいので
という部分ですが、逆にそういう彼が本当に好きですか？？
他人のみならず彼女の貴方自身を平気で傷つけ、周りを低く見るような傲慢な彼が本当に好きなのでしょうか？？

この質問を読む限りですが、彼の性格をどうこうするよりも、貴方の身の振り方を考えた方が良いように私は思います。頑張って下さい。

No.4 回答者： iipzem 回答日時： 2001/11/25 06:27

質問を拝見して、まるで昔の私です。

私もそういうタイプの彼を好きで、なんとか変わってもらいたいと
心から願ったけど、９年つきあっても何も変わらなかったですよ。三つ子の魂百まで…と言う感じ。

最後は私が疲れ果て、傷つき、精神的苦痛になって別れました。たぶん彼はそう簡単には変われないと思います。
そういうタイプの男性は自分にものすごい自信を持っているからです。
私はあの時すごく彼に恋焦がれていたからあなたのように
彼に少しでも改善を望みましたが
今となればよくあんな自己中心的で人を見下してしか
対応できないような男に夢中になってたものだと
自分で自分にあきれます。

男性や人間を見る目を養う良いチャンスなのではないですか？
私のようにだらだらつきあってしまうより
いろんな男性をもっと見てみたほうが絶対良いですよ！

No.5 回答者： flamin 回答日時： 2001/11/25 06:36

yoppy325さんの気持ち、とても良く分かります。

こちらが本気で傷ついて、本気で話しているのに、冗談だよ。ですまされてしまうと、絶望的な気分になりますよね。
　私も、「人を傷つけるユーモアなんて、センスがない。やめて」
　って、何度も言いました。こちらが正しいはずなのに、彼が聞いてくれないと、しまいに懇願口調になりました。
　yoppy325さんはご自分のおかれた状況が良く見えてるんだなって思いました。
　確かに彼のしている事はひどい事です。そして、人の気持ちを理解しようという思いやりもないでしょう。自分が悪い事をしているという意識もない。
　自分が平気だからですよ。自信があるように見えるのも、周りに勝利を治めているからです。怒るあなたを見て、自分は平然としていられる事に彼は満足なんです。
　これは気の小ささの現れじゃないでしょうか。自分の心が揺れてしまう事を恐れるあまりにするのだと思います。周りを押しつけて統治していないと不安なのでしょう。私も本当は自信がないのだと思います。
　でも、彼の気の小ささは、長所にもなり得ます。こういう人は自分の否を見とめれば素直に改善します。
　正直者は損をするっていうけど、彼に正面から話しをつけようとしても無駄でしょう。彼の耳にはブーブーうるさい。位にしか聞こえないと思います。
　私の知る人は、三度（私も含めて！）懲りる事があって始めて態度を改めました。私と離れてから彼の周りにいた同じような事をしている人を見て、自分のしていた事が客観的に見えたようです。彼女のいっていた事はこういう事だったんだなって、理解できたらしいです。
　今も彼は私を統治しているかも。でも、以前と違い、おとなの男性として、リードしてあげよう。という風です。私が彼をおびやかす存在ではなく、自分を尊敬してくれる女の子。に変わったからですね。
　yoppy325さんが彼をまだ好きなら・・・。彼の良い所をもっと探してみては。彼が成熟した男性としての本物の自信をつけられるまで、相手を信じて見守る事にしてみてはどうでしょうか？こうした状況では、喧嘩より時間の方がお互い理解を深めるのに有効かとおもいます。
　今は聞いてもらえない事は覚悟の上で、一度自分の気持ちを丁寧に話し、（感情的にならないように）彼に考える時間を与えましょう。

No.6 回答者： mash0123 回答日時： 2001/11/25 14:25

こん＊＊は。

(^^)

yoppy325さんの彼氏はいくつでしょうか？
２０代前半であれば、望みがありますが、
それ以上ならはっきりいって改善は無理かと思います。

なぜならこういうことをする人間は大体
自分に心の奥底にコンプレックスを隠し持っているか、
自信がないのかと思います。
そういうものは、人生を過ごしていくうちに、
それに打ち勝つものが出てきて、消えていくことが多いのです。

もし改善させるのであれば、性格云々より
いかに彼が悩んでいる部分を引き出して、それを理解
させ、お互いでそこを埋めあうことが必要かと思います。大変でしょうけどがんばってくださいね。

No.7 回答者： neterukun 回答日時： 2001/11/26 02:53

ごきげんいかがですか？neterukunです。

うーん、ビッグ態度なんやね。自分が偉いと思ってる、
自意識過剰というか。真剣な話を笑ってごまかしたり冗談で
すませようなんてちょっと私だったら許せないですね。
子供のときならともかく良いとししてこれじゃァ・・・
「ユーモアのない皮肉」・・・イヤミっていうんですよね。
ユーモアは決して個人攻撃とかでは生まれないというのが
ユーモアページをやっている私の持論です。

それから疑問に思ったのは貴方は何故この彼の彼女でいるんですか？
正直なところこの彼の良さって言うのが見えてこないんです。
文面だけ見たら最低ですよ。

たぶん彼には何らかの協調性にかける部分があるそして
俺が偉いんだ・・って部分があります。
そこでまずパーティーの幹事をさせましょう。
自信家なんだからそれくらいできるでしょう。おだててやらせる。
幹事は結構リーダーシップもいる代わりに謙虚な態度も要ります。
できないっていうんなら「なんだそんなのもできないの？」
と見下すことも必要。なぜか？こういう人を小ばかにする男は
見下されるのが人一倍たまらないからするんです。

こんな態度して続けている彼の心は
貴方に対してもかなり見下げた感じが平素からあるんです。
なぜって、あなたがやさしいから、甘えてるんです。

おそらく長い目で見れば友達が１人減り２人減り・・
ひとりぼっちになるのは確実で貴方にその彼と同じ人生を
送らせるのはなんか回答者として辛いです。
一度お灸をすえるということであなたが離れるまたは
長年の友人が離れると行った強行策をとって
目を覚まさせるのが一番。そこで反省もしなかったら
これは話にならない・・・

あと「毒をもって毒を制す」パターンとして
彼を見下してもらう人物をつくりましょう。
自分がされて嫌なことを自分はどんなにしてきたか
これでわからねば・・

まぁ今のままでは彼はっきりいって孤立することは確実
ならばできる限りのことはしましょう。
それで治らねばそれまでの人です。

なんかキツい書き方になってしまってすみません。
頑張ってください⌒（*＾∇゜）v

No.8 回答者： mayuusa 回答日時： 2001/11/26 14:59

彼のこと、「目的も手段も幼い人間」だなあと思います。

。。
　彼はね、少年の時点で成長が止まっていて、寂しくて、注目されたいという目的を未だに満たされないでいるひとなのです。
　でも人間は誰しも、ある程度は注目はされたいものなんだし、皮肉なんか言わないほうがよっぽどいい感じでちょうど良く注目されて幸せになれるのに、彼はそれを知らないんだよね。手段も間違えているのね。

生きる、ということに対して、あまりにも、勉強不足な彼です。

でも、必要ないと、勉強しないからね。。。恵まれてきちゃったんだね。

　まず、「自信」について。
私の思う「自信」の定義は、社会で、他人と平等な共存の立場で、貢献感を持てること。ちやほや褒められなくても、「よし。今日もこれで人の役に立ったな。」って自分ひとりで思えることです。仕事でもよし、家事でもよし、誰かにかけた思いやりのひとことでもよし。落ちてるゴミを拾うでもなんでも良い。褒められなくても貢献感で満足できることが自信です。（結構難しいでしょ。私もまだまだです＾＾）

　だから、人と自分を比べてばかりいて、少しでも自分は頭が良いんだぞ、優れているんだぞと、見せ付けずにはいられないとしたら、それは全然自信がないからであるし、しかも自信の意味を履き違えているんですね！！

　自分の子供がそんな彼みたいなタイプだったら？

シマッタ。育て方間違えたナ。優れてるときにだけ褒めすぎた。何でもないときに喜んだり感謝してればよかった。って後悔し、なんとかしようとするかも知れません。
親として、謝罪し、しみじみと話合おうとするでしょう。
珍しく皮肉を言わなかったとき、どれだけ嬉しかったか、その場面を具体的に述べて、「皮肉言わない貴方って素敵」って勇気付けるかも、知れない。

　でも、yoppy325さんは親じゃないんだし。。。
出来れば、別れて、別の人と、、、って薦めます。

　彼といるとね、刺激も多くて、ある意味楽しいと思うんです。皮肉屋は、ストーカーみたいな大きな行動には出ないし、粘着しないし、言葉を駆使出来るという意味では、とても社会性があって、女性なんか特に、皮肉のうまいひとほど結婚というか「おばちゃんデビュー」も早かったりするのですね。強いのです。
　でも、なにか意識して相手を言葉でやっつけなければならないようなとき以外に、皮肉を言っちゃって心を傷つけちゃって、指摘してもらっても反省も出来ないような男は、はっきり言ってもう、手遅れに近いんだよね。
　精神的に子供な男の人と一緒に暮らして、子供を産んで育てるのって、大変かも知れないよ。

　だから、今は良いかも知れないけど、いつか別れたほうが、、、、って思います。

　参考にして下さいね。

No.9 ベストアンサー 回答者： nontaro 回答日時： 2001/12/02 02:16

みなさんの言うとおり、

彼は自信がなくて弱くてある意味甘ったれなのかな。
でも彼がすきなのですよね。魅力がある人なのでしょうね。

せっかく真剣に話したのに冗談でごまかしたのも、
面食らったから、自分を防御しちゃったんでしょうね。

私はそういうタイプの友達には皮肉を言ったとたんあからさまに嫌な顔をして、
話題を変えるという行動を取っていますよ。
気の小さい人には言葉でいうより効果的じゃないかと思います。
言葉でいうととっさに防御に回られて心まで届かないことがあるので、
どうして嫌な顔をされたのか、自分で考える時間をもってもらうようにしてます。

言葉で言うときも「えらそうな言い方ね」とか「自慢してるみたい」とか
グサっとくる一言だけを捨てぜりふで言って去るとか・・・

でもいつもはやさしくね・・・
自分が誰かにうんと愛されて、尊重されていると知れば
そんな形で人をつつかないようになるんじゃないかな・・・
がんばってください。