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共働きの夫婦(共に40才)です。
子供は小学3年の娘と5才の息子がいます。

妻も大手企業の正社員でフルタイムで働いており、帰宅時間は夜8時位になります。
下の子は保育園に預けており、ほぼ毎日夜8時まで延長保育です。上の子は学童保育に預けていますが、夕方6時には一人で帰宅しています。

私としては、上の子が毎日6時~8時の間、一人で留守番しているのは可哀相だし心配なので、妻にもう少し早く帰宅できないかお願いしているのですが、全く聞く耳を持ちません。
定時に仕事を切り上げて帰宅すれば、7時には帰宅できるのですが、「残業しないで早く帰れば」と言うと、「あなたが定時に帰って子供の面倒をみれば」と開き直る始末です。

妻の稼ぎが無くとも生活できるので、できれば仕事を辞めて子供のためにも、家にいて欲しいのですが、
「あなたに養われたくない」そうで、辞める気も全然ないようです。

夫婦仲の修復は諦めていますが、妻が仕事を優先させることにより、子供に悪影響が出るのがとても心配です。

私も仕事が忙しいので、毎日定時に帰って子供の面倒をみる訳にもいかないし。今は2年間の単身赴任中で週末しか家に帰れないので、平日に子供の面倒をみるのは不可能です。
妻の仕事が子供を犠牲にしてまで続ける価値がある仕事とは思えないし、辞めたくなければ、せめて定時に帰宅する努力をしたらどうかと思うのですが、私の言うことを聞きません。私が言うと喧嘩になるので、最近は子供に「お母さん早く帰ってきて」と言わせています。

こういう状況なのですが、なにかアドバイスをお願いします。
働きながら子育てをしている女性の意見を伺いたいです。もちろん男性の意見も大歓迎です。

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A 回答 (42件中1~10件)

何百万年続いた人間の動物としてのDNA情報。



オス→外敵から家族をまもり食料などを運んでくる
メス→子育てをして家をまもる。

果てしない人間の基本です。太古の昔から変わりない基本です。

しかしたった数十年前からこのメスの基本が崩れてきました。たった数十年前からです・・・

これはある意味異常であり物凄いことです。

母性放棄です。


この母性放棄を擁護する女性が多い事に本当に幻滅です。いまの子供に同情します。
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この回答へのお礼

>この母性放棄を擁護する女性が多い事に本当に幻滅です。
同感です。

お礼日時:2005/11/02 12:49

こんばんは^^



あまり参考にはならないかと
思いますが・・・。

私は、夫婦共働き子供なしです。
(私の職業は家庭教師です。)
土地柄なのかはよくわかりませんが
私の受け持ちの生徒さん宅では
共働きのご家庭で奥様が夜8時頃に
帰宅するお宅、沢山ありますよ~^^

私が家庭での授業が終わるのは大体夜
8時なので5分前ぎりぎりに
「ごめんね~」といいながら
帰宅してくる奥様もいます。

ただ、私の受け持ちは
ほとんどが兄弟のいる生徒なので
お家にひとりぼっち・・・。
という状況にはなっていないようですね。
あと、ペットがいたり。

そんな風にして共働きを乗り切っている
ご家庭を私は毎日何年も見ています。
きっと、大丈夫ですよ!!

明けない夜はありませんっ。
がんばってくださいね!!
陰ながら応援しております!!
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

>共働きのご家庭で奥様が夜8時頃に帰宅するお宅、沢山ありますよ~^^

家庭教師のあなたがいるから、その日は夜8時って
ことじゃないですか?

お礼日時:2005/11/14 02:21

奥様はよくばりすぎです。


大手企業で正社員。子供が2人。バリバリ働いてくれる旦那様。3拍子そろっています。
この中で、どれか1つをあきらめるとしたら、奥様にとってはどれなのでしょうか?
私には、奥様が子供を犠牲にして仕事をしてるとしか思えません。
夜8時まで小学生の女の子が1人で留守番を毎日しているなんて聞いた事ありません。
とっても非常識な話です。
とにかくおかしい!!

>「あなたが定時に帰って子供の面倒をみれば」と開き直る始末です。

このセリフ普通のお母さんは言いません。
何しろ母親にとって子供が世界で一番の宝物ですから。

多分、あなたの奥様は子供を育てることに対して、あまり感心がないのだと思います。

奥様に、世界で一番大切なものは何か聞いてみてください。
もしも、「子供達」って答えたら私はそれほど心配しなくてもいいかと思います。
8時に帰宅はかなり非常識ですが、愛情が深いのならきっと子供にも伝わるはずですから。

私は一番気になったのは、女の子が1人で留守番する危険性よりも、母親の愛情が薄いのではということです。
子供に対する愛情があれば、自然に早く帰宅したくなります。
子供は中学生になったら、勝手に親から離れていきますから。
短い子供時代を、仕事仕事で終らせるなんて何て勿体無い。
大企業の正社員なんて、辞めてしまったらただの人です。
子供は一生大切な宝物です。
奥様は、何か大切な物を見失っているとしか思えません。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

>夜8時まで小学生の女の子が1人で留守番を毎日しているなんて聞いた事ありません。とっても非常識な話です。とにかくおかしい!!

そうなんですよ。困ったものです。

>「子供達」って答えたら
こう答えます。
だったら早く帰って来てよ~と思ってしまいます。

>母親の愛情が薄いのではということです。
やはりそう思えてしまいますよね。
最近娘が「お母さんよりお父さんのほうが好き」と言って、妻もちょっとショックだったみたいです。

お礼日時:2005/11/09 20:40

#39です。


質問者さんが、娘さんを心配するお気持ちは良くわかりますよ。
少し前、男が、住民基本台帳を閲覧して、父親不在の家庭を調べ、そこにあがりこんでは女の子に乱暴を続けてたなんていうとんでもない事件もありましたし。私もひとごととは思えないんですよ。
やはり、ここは、奥様に協力してもらうしかないですね。
「物騒な事があるから子どもが心配なんだよ。一時間早く会社に行ってもいいじゃないか。オレも何の協力も出来ず悪いと思ってる、そのかわり君の願いなら何でもきくよ」的な感じで、お願いモードでいきましょう。
相手に変わってもらおうとするなら、どうやって相手の心を開かせるかですね。
奥様も、仕事にあたって、いろんな思いや、いろんな悩みを抱えてるはずですから(鬼上司がいたり)、時々聞いてあげるといいですよ。帰宅できる時は、奥様にもおみやげを用意して。
正しい事言ってるオレが、何でシタテに出るかな~と思われるかも知れませんが、そこは娘さんのためだと思って耐えてください。
それでもどうしても、早く帰宅するのが難しいというのであれば、もよりの家政婦紹介所に電話して、「子ども好きで料理の上手な人」と言って、6時~8時の間に、食事をつくりにきてもらうといいですよ。奥様も、帰宅して、温かい料理が出来てると、感激しますよ~。
人をよぶにしても、まずは、奥様の了解のもとで、行われないとです。それがないとすべて台無しです。
母性神話うんぬんとか、深く考えないほうが良いでしょう。
ステキなお父さんで、娘さんは幸せですね。頑張ってください(^・^)
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この回答へのお礼

再度のご意見ありがとうございます。

お礼日時:2005/11/08 22:40

こんにちは。

私のケースでは参考にならないかも知れませんが。
私はシングルマザーで二人の子どもを育てています。
奥様は夜8時に帰宅ですね。定時の6時で仕事を終わるとして、着替えて、保育所に寄って、買物して帰ると、やっぱり8時くらいになってしまいますね。普通だと思います。
私は父親代わりとなって働かなければならないので、9時半とか10時くらいまで仕事するのがしばしば、帰宅は11時というのもザラでした。
前夫は仕事をしない人だったので、別れるしかありませんでした。
同居してる時は、働かない相手に不満ばかり思っていましたが、いつからか、もう相手を当てにするのをやめようと思いました。
子どもは可哀想でしたが、そのような親から生まれて来たのだから仕方ないと言いました。世の中には、生まれた環境によって、不幸な子どもたちが沢山いるから、それを考え、自分だけが不幸だと思わないようにと。。
子どもは、私が遅い事に、何の不満も言いません。冷蔵庫にあるものを食べたり、テレビを見たりして、のんびり待っていますし、自分の洗濯物もたたみます。そういえば上の娘は帰宅後、学習塾に通っていましたね。
親がいなくとも子は育つ、とはいうものです。
奥様は正社員という事ですが、私も最近、不安定労働をやめ、正社員として仕事をさせていただける事になりました。この年齢で簡単に正社員にはなれませんので、本当に有難いです。帰宅も早くなりました。
奥様は、奥様なりの考えがあるのでしょう。だんな様の収入で生活できる立場なのに、それに甘えず、頑張っているのはすごいなぁと思います。
テレビに出ているタレントさんや、旅行会社の添乗員さん・客室乗務員・看護婦さんなんかは、自分のお子さんの面倒をどうやってるのでしょうね。
お子さんにとって一番なのは、お母さんが幸せで、お母さんが笑顔で、お父さんと仲がいい事だと思います。
幸せな人は他人(子ども)を思いやるゆとりがあるのですよ。
とりあえず、8時帰宅で問題なしだと私は思います。6時から8時までの2時間、お子さんが寂しくないように、何らかの工夫をしてあげたらどうでしょうか。私なら、計算ドリルとか、ちゃおとか、「どうぶつの森」を買ってあげます。「どうぶつの森」→子どもが親元を離れてどうぶつたちの村で共同生活するというやつなのですが、時々母から手紙がくるのです。奥様は帰宅したら、「いい子にしてたねぇ!」と言って、お子さんを抱きしめてあげたらいっそう良いのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
シングルマザー大変ですね。頑張って下さい。

妻の場合、定時で切り上げて帰ると7時には帰宅できます。
夜8時帰宅は、たしかにそれほど遅い時間ではないとは思います。
ただ、物騒な世の中なので、たとえ2時間でも夜一人で留守番させるのはやはり不安に思うのです。
女の子ですし。
毎日とは言わないけど、せめて2,3日は7時に帰宅して欲しいと思うのです。

お礼日時:2005/11/07 01:55

こんにちは(^。

^)
この御質問、前から気になっていました。

わたしも37番さん同様、一人目妊娠中で奥様とは違う勤務じゃないのですが、独身時代のころを振り返りつつ(結構働いていたので)、私見を・・・

要するに「幼い子供たち二人で留守番させるのはあまりにも物騒だし、毎日延長保育で子供に寂しい思いばかりさせてしまっているのだから、たまには仕事を定時で切り上げてほしい。自分が単身赴任で側に居られないのは申し訳無い話だが、子供たちのことをもう少し考えてほしい」ってお悩みですよね?

RRRKさんのおっしゃるとおりだと思います。わたしもこの話しを読んで奥様も「もっと早めに切り上げられるように仕事をうまく組めないのか?」って思いました。「毎日残業ではなく、しなければならないときはしないといけないが、する必要のない残業をせず、そういうときはサッと帰って子供たちと一緒にすごせないのか?」と思います。
奥様の仕事振りや会社のことは知らないのでナンともいえないのですが、忙しい職場なのですか?上司や同僚たちは子育てや育児に理解ってないんですかねえ??

お子さんからすれば誰も居ない家にいるのって心細いですよね。しかも今日学校や塾であったことを話す相手もいない、帰っても御飯もできていない、でも子供たちはそこにしか帰る場所がないんですよね。
夫であれば、どんなにふがいない女房でも我慢はできるけど、子供は違う。「自分にだけ親はああしろ、こうしろというけど、じゃあオフクロはちゃんと家事育児してんのかよ」って怒りが爆発してしまいますよね。このままだと家族がバラバラになってしまうかもしれません。脅しじゃなくて・・・

双方のご両親はどうされているのでしょうか?来ていただくことはできませんか?でも奥様からすれば同居となるといやで、無理にそうするつもりもないが、このままだと子供たちの安全のためにはそうせざるをえなくなるのでは?ってお話されてみてはいかがでしょうか?
それが無理なら子育て支援の団体や地方自治体のサポートなどを調べてみてはどうでしょうか?

RRRKさんは単身赴任が期限付きとのことですが、その間は奥様も「しょうがない」と割り切るしかないですよね。だって今は家は片親状態なんですから・・・
その間たとえキャリアダウンせざるをえないかもしれないけれど、かわりに子供や家庭のつながりを強くすることができる喜びがある、そしてそれは長い目で見ると決してキャリアダウンになるのか?というとそうじゃなくて、プラスになることだってあるでしょう。
独身時代や妊娠前と違って勤務体系が変わるのはやむをえない部分ってあると思うんです。
でもそれを「キャリアダウン」って思ってしまうからできないのでしょうか。そうではなく「こうしてフルタイムで働いていることは確実にその人のキャリアを積んでいる」ことを認識していくことが大事なのですけれど・・・

それを奥様はまだ気が付いていないのでは?「夫婦仲が良くない」とのことなので、多分そのことから奥様も諦めモードに入っているかもしれませんよね?仮に離婚でもすればこの状況はもっとひどくなるのが目に見えてますよ。なので夫婦仲の修復は大事ですし、聞く耳を持たせるように言い方には注意してくださいネ!

お子さん達が楽しく過ごされることを願っています(-||-)合掌
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

>もっと早めに切り上げられるように仕事をうまく組めないのか?
そうなんですよ。
私の疑問はまさにこの事なんです!

>上司や同僚たちは子育てや育児に理解ってないんですかねえ??
子育てしながら働いている女性も多いみたいです。
子育てと仕事の両立には理解ある職場だと思うのですが。

>双方のご両親はどうされているのでしょうか?
私も妻も両親は同じ県内ですが、電車で1時間以上かかる距離なのです。
私の両親は姉夫婦と同居して孫の面倒をみており、妻の両親は同居はしていないが、隣に妹夫婦が住んでいて、孫の面倒をみているようです。

>聞く耳を持たせるように言い方には注意してくださいネ!
そうですね。

お礼日時:2005/11/07 01:41

今現在妊娠中なので育児経験はなく状況は違いますが


少し前まで奥様と同じような勤務体系で働いていました。
こういう質問にワーキングマザーから批判が出てしまうのは
今のご時世仕方ないことかもしれませんね・・それ程大変で負担の多いことで
敏感になってしまうのも働いてきた女性からするとよく分かります。
でも質問者さんは母親の働き方や男女の役割分担についてでなくて
単純にお子さんの心配をされているのですよね?

子供を産み、育てることを決めたからには
子供にとって最善の環境を整えてあげるのが親の役目だと私は思います。
確かに子供は1人でも育ちますが、
子供本人が夜の留守番は寂しい、不安と感じているのなら
何らかの形で解消してあげるのが親の愛情だと思います。
そこに関しては仕事が大変だから仕方ないじゃん、我慢してよ、というのは単に大人の都合、
それが父親であれ、母親であれ、好ましくないことです。
おそらく質問者さんもそう認識されて質問されているのでは、と感じました。
たぶん奥様も理屈では分かっているけど、
仕事を早く切り上げるのが単に苦手なんじゃないかしら。
(私も精神論では家庭が大事なのですが、
 職場の雰囲気や他の人の負担や翌日の仕事に関わることがあると
 残業を断れなかったことが何度もあったものですから・・
 そういう性格なので育児中はなるべく家にいようとその仕事を辞めたわけですが)

もう少しお子さんが大きくなれば兄弟で留守番できるようになって状況改善するかもしれませんが
現時点で「子供自身が寂しがっているし、女の子1人で夜の留守番は不安」
という事実が目の前にあるからには、
それに対して「仕方ない」以外の解決方法を必ず出せるよう
夫婦でじっくり話す必要があると思います。

他の回答者の方がおっしゃっているように
奥様が今の仕事状況をそのまま維持したいのであれば
育児支援サービスを利用されることが一番の解決策に思えます。
サービスが必要なくらいのボリュームあるお仕事をされていると思うからです。
例えば親が帰ってくるまでの間、他の家庭に預かってもらうというサービスは
現在かなり充実してきているはずです。
(自治体によってサービスの名前などは異なるので是非調べてみてください)
私の実家でも数人の小学生を8時頃まで預かっていました。
ご両親が遅くなる時は一緒に夕飯を食べたりもして。
できれば血の繋がった親族のところ(祖父母や親戚)に
預けるのが子供にも負担が少ないですが
それが近くにいない場合には利用価値あると思いますよ。

実家で預かっていた子供達が
「誰もいない家には一人で帰ってもつまらないから、
 いつも誰かがいる家に帰ることが嬉しい」
と言っていたのが印象的でした。
特に女の子にとっては夕方変な人にあったりすることもあるので
(もちろん被害妄想が多いんですけどね、夜に声かけられると怖いじゃないですか)
怖がりながら急いで誰かが待っている家に駆け込むことは心強かったみたいです。
第二の家が出来たことは本人の親にとっては多少ショックだったらしいですが
そればっかりは仕方ないですものね。

もしこのような育児支援サービスを頼まないのであれば、
今の現実では質問者さんは単身赴任なのだから
奥さんが仕事を割り切って早く帰って来られるよう尽力すべきです。
「母だから」ではありません。「親だから」です。
もし質問者さんが単身赴任でなく、傍にいるのであれば
どちらが帰るかはその場合に応じて相談ということになります。

お子さんが安心して過ごせる最善策が早く見つかるといいですね。
頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

>単純にお子さんの心配をされているのですよね?
そうなんです。
物騒な世の中なので、小学3年の娘が夜一人で留守番しているのが不安なのです。

私も妻も両親は同じ県内なのですが、電車で1時間以上かかる距離なので、預けることは無理なのです。
育児支援サービスも調べてみようと思います。
ただ、「何で早く帰れないのかな?」という疑問はまだ解消していないので、引き続き話し合っていくつもりです。

週末、家に帰って妻とこの件で話をしましたが、機嫌が良かったのか、素直に「そうだね」と言っていました。

お礼日時:2005/11/07 01:29

30代前半女性の既婚者、子どもはいません。


育児は未経験ですが、考えさせられる質問だったので、私なりに回答してみようと思います。

最初この質問を読んだ時は、「子ども思いの良いお父さんだけど、同じように働く奥さんの仕事を軽視していてちょっと傲慢だな」と感じました。
でも質問者さんの回答を読み進めるうちに、「ほとんどの意見にちゃんと答えているし(一つだけ回答がありませんでしたが…)、実は律儀でちゃんと反省することもできる真面目な人なのかも」というような印象に変わってます。

さて、まだまだ経験の浅い私が言うのも何ですが、私もNo9さんの意見に賛成です。奥さんのやり方を無理に変えようとするよりも育児支援の方法を再考してみてはいかがでしょう?今でさえ奥さんの負担が大きいようなので(質問者さんが単身赴任ということは週のほとんどの育児が奥さんの肩にのしかかっている訳ですよね?)、奥さんの肉体的・精神的負担を増やすよりもむしろ減らす方向で考えてみた方が現実的だと思うのですが・・・。

私が子どもの頃も両親共に共働きでしたが、物心ついた時から母親より父親っ子でした。母親は気分屋で機嫌の良い時しか私を抱かないけど、父親はいつでも優しく私を受け止めてくれました。今となっては母親の苦労も分かるのですけどね。f(^-^;)
回答者さんも時々は子どもに手紙を書いたり電話をしてあげているなら、娘さんや息子さんにはその愛情はしっかり伝わっているのではないでしょうか。
子どもにとって一番悲しいのは自分のことでお父さんとお母さんが仲が悪くなることだと思います。
子育て大変でしょうが、めげずに頑張ってくださいね。応援しています。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
週末は自宅に帰っていたのでお礼が遅くなりました。

育児支援サービスも検討してみようと思います。
ただ、「何で早く帰れないのかな?」という疑問は解消していないので、引き続き話してみるつもりです。

お礼日時:2005/11/07 01:17

No.30です。

私も似たような立場なので、皆さんの回答を、なるほどとうなずきながら読ませて頂いたうえで、再び書き込みしております。

RRRK様のお礼を読んでいますと、お子さんを心配して、いろいろと奥様に働きかけたり家事を手伝っている事が良くわかります。
それでも奥様が残業を続けるのは、性格上だけの事なのか、それとも会社で仕事をこなすことで、自分の存在意義を見出しているのか。。。
気になったのは、「会社で無理して体を壊しても何もいいことないよ」という言葉には、奥様の事を心配している気持ちが伝わってこない事です。
お子様を案ずるように、奥様の事も本気で考えてあげられていますか?
奥様が「私と対等でいたい気持ちも強く、私に対して意地になっている」とありましたが、冷めた見方をされているようで、悲しくなりました。実際に奥様が、収入とか家事分担を対等の物差しにしているのであれば、それも悲しい話ですね。
綺麗ごとかもしれませんが、対等な夫婦って、お互いに尊敬と思いやりを持って接する事じゃないのかなと思います。

夫婦の事に口を挟んでしまい、ご気分を害されたら申し訳ありません。子供が大切じゃない親なんて、いません。お子様の為にどうするのが良いのか、ご夫婦で良く話し合われてみてください。

この回答への補足

私に対する厳しい批判はもう結構です。

議論の中心がズレてしまっています。

問題は「夜一人で留守番している子供がいるのに何故早めに帰宅できないのか?」と言うことです。
母親は仕事優先か子供優先かということです。

補足日時:2005/11/05 00:21
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この回答へのお礼

>奥様の事を心配している気持ちが伝わってこない
>冷めた見方をされているようで、悲しくなりました。

そう受け取られてしまいますか。。。う~ん心外ですね。
文才がないので皆さんへ正確に伝える上手い表現が浮かびませんでした。

あなたが心配しなくても、妻にも子供にも私の気持ちは伝わっていますよ。

お礼日時:2005/11/05 00:05

すごい数の回答数ですね。


子育てと仕事の両立が、多くの人にとって切実な問題になっているんだと痛感します。
また、回答の一つ一つに丁寧にお礼を書かれているRRRKさんも、誠実な方で、この問題を本当に真剣に考えていらっしゃる事が伝わってきます。
私自身は、女性にとって、子育てに勝る仕事は無いと考えていましたし、特に子供が小さいうちは、子供にとって父親よりも、母親の役割の方がはるかに大切だという考えでしたので、長女の妊娠がわかった時点でキッパリと仕事を辞め、子育てと家事に全力投球してきたつもりなのですが…。
 
少し話がずれてしまうかもしれませんが、次女が小学生になった頃、丁度主人の仕事が忙しくなり、家族4人で食卓を囲むのは勿論、主人と子供が顔を会わせる機会さえ月に数回…という状態になりました。丁度長女の中学受験も重なり、私としては主人と話し合いたい事も山ほどあるのに、その時間さえとれない主人には本当に不満を感じていましたが、子供の前では、いつも「パパはとっても大切なお仕事をしているのよ。パパでなくては出来ない、大変なお仕事なの。パパってすごいね、偉いね」とか「きっと嫌な事も沢山あって、社長さんの顔に辞表を叩きつけて、こんな会社辞めてやる!って思う事も何度もあったと思うけど、そんな時にあなたたちの可愛い笑顔が頭の中に浮かんできて、この大切な宝物を自分が守らなくちゃいけないって、唇をかみしめて頑張ってきたんだと思うよ」などと話してきました。それでも、父親に会えなくて寂しそうな時は「昨日パパは疲れた難しい顔で帰ってきたのに、あなた達の寝顔を見てたら、とっても幸せそうな優しい顔になったのよ」などと、かなり脚色した話を聞かせたりもしました。
子供達が大学生と高校生になった今、父娘の関係は休日に2人で映画に出かけるくらい良好ですし、主人も家族をとても大切に思っているようです。
でも、もしあの時に、私が一度でも子供たちに「全く受験を控えたこの大切な時期に、毎日何しているのかしら。大した仕事もしてないくせに、仕事だといえば何でも許されると思って、あなた達からも、パパに、もっと早く帰ってくるように言ってやって!」などと(実はこちらの方が私の本心だったりしますが…)言っていたら、娘達は、父親を尊敬する事も、愛されていると実感する事も無く、主人にとっても、家庭は居心地の良い場所では無くなっていたと思っています。
 
3年生の娘さんは、毎日本当に不安な寂しい思いで奥様の帰りを待ちわびている事と思います。そこに毎日電話をしてあげる優しさがおありなのですから、せめてその不安な気持ちにとどめを刺すような事は言わないであげて下さい。RRRKさんがお子さんを心配するあまりの「大した仕事でもないのに、まだ帰って来ないのか、今度お前からもお母さんに早く帰ってくるように言ってごらん」といった気持ちは娘さんに伝わってしまいます。娘さんは「大切な仕事でもないのに、私にこんな寂しい思いをさせて、毎日遅くまで帰ってこないお母さん、(早く帰ってきて)とお願いしても全然聞いてくれないし…私はお母さんにとって大切な存在じゃないのかも…私はお母さんに愛されてないのかもしれない」と、益々寂しい思いにかられてしまうと思いますよ。本当にご心配だとは思いますが、せめて娘さんの前では、例え嘘でも「お母さんはとても大切な仕事をしているんだよ。お仕事もとても大変なのに、少しでも早く君達の所に帰ってこようとして、毎日頑張ってるんだ。お父さんも一人でも頑張ってるよ。寂しいだろうけど、皆で頑張ろうね。お母さんあんまり急いで帰ろうとして、途中で走って転んだりしないか心配だな」位の事を言ってあげて下さい。
娘さんは、不安ななかにも、母親から見放されている訳ではない、お母さんは忙しい中で、自分たちの為に精一杯の事をしてくれているんだと、思えると思います。
また、週末にご主人が帰られた時に、娘さんにお風呂掃除やご飯の炊き方を少しずつ教えてあげて下さい。
一人で待っている2時間はあまりにも寂しく長いです。そんな時、電話で「お風呂掃除上手にできるようになったよね。お掃除しておいてあげたら、お母さんきっと喜ぶぞ」とアドバイスしてあげて下さい。そして、それが出来たらまずRRRKさんが思い切り誉めてあげて下さい。仕事から帰った奥様もきっと喜んで、娘さんをいっぱい褒めてくれると思います。両親から褒められる事で、子供は愛情を確認します。両親の期待に応えられた事で、自分は大切な存在なんだと確信します。両親に認めらた事で子供は満足します。両親の仲が良い子で子供は安心します。
どうか、本当に娘さんの事を思うなら、奥様を非難することはやめて下さい。

今我が家の長女は、個別塾で講師のアルバイトをしていますが、そこに、週2日、小学1年生のお子さんがくるそうです。そして4~5時の自分の授業が終った後は、7時ごろまで、自習室で過ごし、お母さんが迎えに来るのを待っているそうです。たまたまそのうちの1日は、娘が自習室の担当で、本当は質問などが無い限りは、塾生の相手はしなくて良いそうなのですが、その時間は他に自習室にいる子も居なくて、一人で本を読んだりしているのが可哀想で、一緒に宿題をしたり、本を読んだりしていたそうですが、入学当時、ご両親が仕事が忙しくて教えている暇が無かったと言うことで、ひらがなの読み書きは勿論、数字の書き方もわからなかったお子さんでしたが、今では小学3~4年生向けのの本もスラスラ読めるようになったし、遊びで教えていた掛け算の99も全部言えるようになったそうです。
別の日の担当の先生は、全くかまってくれないそうなので、その日は安全ではあるけれど、寂しい気持ちでお母さんのお迎えを待っているのかもしれませんが、お母さんが帰ってくるまでこんな過ごし方をしているお子さんもいるみたいですよ。
 
長々と書いてしまいましたが、少しでもお役に立てる言葉がありましたら、幸いです。
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。

私も反響の大きさにビックリすると共に、働く女性にとっては、やはり関心の高い問題なんだなって思いました。

同じような境遇の女性から、「私はこうやって対処しています」的なアドバイスを期待して質問しましたが、質問文の内容が言い過ぎた部分が多々あり、皆さまからは厳しい意見が多くかなり凹みました。

私は高圧的な態度で妻を非難するようなことはしていませんし、子供にも妻を悪く言うようなこともしていないつもりです。
これからも、妻や子供の意見を尊重していこうと思っています。

お礼日時:2005/11/04 23:41

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新婚半年の夫です。妻が仕事に集中しすぎて悩んでいます。彼女の家への帰宅時間は毎日22時を過ぎ。朝は8時には家を出ており、私より忙しいです。

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ですが、彼女は朝はギリギリまで寝て、ご飯を食べずに会社に出社。夜は22時に帰宅して、私の作った夕食を食べるか、自分で作っております。健康維持のため、私はいつも一人でご飯を食べますので、2人で平日にご飯を食べることはほとんどありません。
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Aベストアンサー

確かにどうみても不自然さがあると思います。

夫婦となり新しい家庭を築き、子孫を増やしていくことが人類の使命ではあるのですが、男女ともにドライになりすぎている現状があります。

男女の立場は平等であるべき、これは本来持たなければならない意識だと思います。しかしながら、平等であるならばこそお互いに与えつつ与えられつつ進まなければ、前には一歩も進むことはありません。

夫婦になった、でもお互いが独立独歩の形を優先し、協力すると言う姿勢を示さないのであればそれはもはや壊れた夫婦関係です。信頼も薄れて当然でしょう。

別の家庭のことを引き合いに出し、家事・育児を分担していると言われたそうですが、言った本人が独立独歩を貫こうとしているのでは話にならないことです。

実は貴方のような夫婦関係、多くの方が経験します。ただしそれはお互いがもっと夫婦として長くやってきてから現れるものです。結婚半年後にこうなってしまっているというのは、よほど貴方との生活に飽きたのか、それとももともと情に薄い人間なのかいずれかでしょう。酷い言い方になりますが、30代後半まで残ってきたと言うのはその点もあったのではないでしょうか。

話し合いと言いますが、恐らく貴方の意見など耳も貸さずに自分の意見のみを押し通そうとすると思います。貴方は変われると思いますか?そして変わるのを待てますか? 

仕事が忙しい、子供は欲しいけど体力ももたない、かといって環境を変えようともしない。貴方がいくら変わったとしても相手が一切変わらないのであれば、相手は自己中のかたまりです。すべては無駄だと思います。先はありません。それでも相手を信じますか? 貴方が一番考えねばならないのはこの部分です。

貴方だけが想い、相手はそこまで想わない。そうであるならやるだけ無駄です。結婚のリセットも含めて検討すべきことだと思います。これは男女の立場の問題ではなく、夫婦としてのあり方を問われているものです。

確かにどうみても不自然さがあると思います。

夫婦となり新しい家庭を築き、子孫を増やしていくことが人類の使命ではあるのですが、男女ともにドライになりすぎている現状があります。

男女の立場は平等であるべき、これは本来持たなければならない意識だと思います。しかしながら、平等であるならばこそお互いに与えつつ与えられつつ進まなければ、前には一歩も進むことはありません。

夫婦になった、でもお互いが独立独歩の形を優先し、協力すると言う姿勢を示さないのであればそれはもはや壊れた夫婦関係で...続きを読む

Qまだ、お母さんの愛情が必要な小さな子供がいるのに、なぜ外で仕事をするのでしょうか?

近くに保育園があって、うちから見えるのですが、夜の7時、8時までいる子もいます。まだ、2、3歳くらいの子もいますし。もう、真っ暗で、うちの子供なら、お風呂、ご飯もすんで、ひと遊びしている時間です。お迎えにくる母親をみると、ブランド物に身を固めて、濃い化粧でフリフリと迎えにくる人も見かけます。なんだかとても切なくなります。
子供を産んで、母になったのに、なぜそこまでして働くのでしょうか?働く事自体はいいことだと思います。でも、子供がかわいそうに思えるのです。「うちの子はなれているから、子供は環境に適応するから」とよく聞きますが、たしかにそうですが、子供は本当に寂しくないのでしょうか?そんなお母さん方はそれを考えた事がないのでしょうか。子供がお母さんを必要とする時期なんて、本当に短いと思うのですが、その間、ちょっと、子供に時間をとってもいいのではないかな~と思ってしまうんです。娘(小学校一年生)の友達に、数人、仕事をもつお母さんの子供がいますが、みんなちょっと(私から見れば)変わっています。大人の前だとしたから上目使いでみあげてアイサツもしない子、毎日、欠かさず遊びにくる子、遊びにきても、娘とあそばず、私のところへきて、自分の自慢話を永遠とする子、何かにつけてすぐ、言いつけにくる子・・・・・。これはなにか寂しさの現われにしか見えません。それでも、働くのはどうしてなのでしょう。それで、母親として平気なのかしら、といつも思います。みなさん、意見ください。
追伸  経済的や身体的理由や、自営業でお家のことをしてらっしゃるのは仕方ないと思います。あと、「専業主婦VS働くお母さん」のバトルの場にはするつもりはないので、本当に考えを分けていただける方の回答をお待ちしています。答えが知りたいんです。ダンナ様がたのご意見もお待ちしています。

近くに保育園があって、うちから見えるのですが、夜の7時、8時までいる子もいます。まだ、2、3歳くらいの子もいますし。もう、真っ暗で、うちの子供なら、お風呂、ご飯もすんで、ひと遊びしている時間です。お迎えにくる母親をみると、ブランド物に身を固めて、濃い化粧でフリフリと迎えにくる人も見かけます。なんだかとても切なくなります。
子供を産んで、母になったのに、なぜそこまでして働くのでしょうか?働く事自体はいいことだと思います。でも、子供がかわいそうに思えるのです。「うちの子はなれてい...続きを読む

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♯1で回答したYandKです.

>「まだ子どもが小さいし」
 そうなんです。わたしが言いたいのは、ここなんです。

ちょっと付け加えます.
なぜ私が子どもが小さいうちは働かないかは
産んだ以上私がちゃんと育てたいって言うのももちろんですけど,
何よりも子どもの成長を私が一番先に見たい!って言うことですかね?
歩けるようになったとか,しゃべれるようになったとか,
初めてトイレでオシッコできるようになったとか…
最初に見て感動できるという環境にあるのは専業主婦の特権.とよく夫に言われます.
すごくうらやましがってます.
これがあるから働きたくないんですよ~…

なんか皆さん色々盛り上がってきましたよね.

私はこんなところです.

Q育児より仕事が優先の母親について

はじめまして

友人から度々相談を受けている事があり
気になって質問させて頂きます。

相談内容ですが
彼の奥様が子供よりも仕事を優先するそうで
困っているそうです。

多種多様な時代なのでそうゆう育て方も
いいのかも知れませんが、

私が1番疑問に思ってしまうのは
そもそも何故仕事をしたいのに
子供を作ってしまうのかという所です。


仕事をやめると戻れなくなるだとか
その分一緒にいる時には愛情を注ぐとか
自分が育てれる分だけ稼いでるんだからいいとか

話を聞いてるとどうしても
自分を主体にして話をしている感じが
否めません。


私は子供が出来た際、地元の企業に転勤し、
妻は育児に専念する為会社を辞めてパート働きになりました。全て作る前に考えた事です。

もちろん共働きは
収入面で厳しい方なんかはしょうがないと思っております。

ただ
今回の友人のようなケースはそうゆうことも考えて話し合わなかったのかなぁと考えてしまいます。


皆さんはどうでしょうか

回答をお願いします。

はじめまして

友人から度々相談を受けている事があり
気になって質問させて頂きます。

相談内容ですが
彼の奥様が子供よりも仕事を優先するそうで
困っているそうです。

多種多様な時代なのでそうゆう育て方も
いいのかも知れませんが、

私が1番疑問に思ってしまうのは
そもそも何故仕事をしたいのに
子供を作ってしまうのかという所です。


仕事をやめると戻れなくなるだとか
その分一緒にいる時には愛情を注ぐとか
自分が育てれる分だけ稼いでるんだからいいとか

話を聞いてるとどう...続きを読む

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私の知人の話ですが、

イギリス人の奥さんを持つ子持ち家庭では、
ベビーシッターの仕事に出るために、ホームキーパーを雇います。
「子供が好きだから、うちの子育っちゃってつまんないし。」

上海の中国人の共働きキャリアウーマンは、
「家政婦一人じゃ1日中見てもらえなくて、ちゃんと働けないから、住み込みかもう一人雇えるくらい稼がなきゃね。」

そして私は、妻が世帯収入の中心で海外を飛び回り、私も仕事はしていますが、妻に同行し主夫業を20年担当している子無し世帯。

日本人の常識が育児の正解でしょうか?

私には色んな方法で、もっと一生にいろいろな事ができる沢山の正解があると思いますが。
少なくとも、両手を広げて挑戦している人を批判はできません。

Q両親がフルタイムで働いている子供の育ち方について

結婚を考えている段階の漠然とした質問です。
妊娠すらしていない何も分からない状態での質問なので、何か失礼な記述がありましたら申し訳ありません。


子供が1歳に満たない頃から両親がフルタイムで働くために子供を保育園等に預け、平日に両親が子供と接するのは朝起きてからの数時間と、親が保育園に迎えに行ってから子供が寝るまでの数時間しかないというご家庭もあるようです。
つまり、両親共にフルタイムで働いている家庭の子供は、平日のほとんどを他人に育てられることになりますよね。

正直な気持ちを言うと、(週に数時間パート等で離れるとしても、)多くの時間を母親と共に過ごしてきた子供と、ほとんどの時間を他人と共に過ごしてきた子供とでは、成長に違いが出てしまうのではないかという疑問があります。この両者では愛情の受け方、大事にされる程度があまりにも違うと思うのです。このことは将来的に、子供の人格や性格に大きな影響を与えてしまうのではないかと思うのですが、どうなんでしょうか。


結婚を考えている彼女と、出産後に彼女の仕事をどうしていくかということを考えているのですが、その際にこのような疑問が生まれました。

事情があり両親共にフルタイムで働いているご家庭も多いと思うのですが、この質問文が不快に感じられましたらお詫びします。

結婚を考えている段階の漠然とした質問です。
妊娠すらしていない何も分からない状態での質問なので、何か失礼な記述がありましたら申し訳ありません。


子供が1歳に満たない頃から両親がフルタイムで働くために子供を保育園等に預け、平日に両親が子供と接するのは朝起きてからの数時間と、親が保育園に迎えに行ってから子供が寝るまでの数時間しかないというご家庭もあるようです。
つまり、両親共にフルタイムで働いている家庭の子供は、平日のほとんどを他人に育てられることになりますよね。

正直な...続きを読む

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話が違いますが
>出産後に彼女の仕事をどうしていくか
ではなく「出産後に彼女と僕の仕事をどうしていくか」ですね。
それが結婚するということです。

回答じゃなくてすいません。

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

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こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

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私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

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休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q仕事より家庭を優先する女性

私は地方公務員をしています。職場はとにかく残業が多いところで、先月は土日も全て出勤でした。係員は全部で、8名。うち5名は男性。3名が女性です。女性のうち一人だけ既婚者がいます。子供が一人いて3歳だそうです。

みんな残業で土日出勤をしている中、その女性だけは残業も8時で切り上げ、土日出勤はどちらか一方だけです。周りが頑張ってる中、一人だけその待遇はおかしくないですか?

仕事より家庭ですか?

Aベストアンサー

女性で既婚者はすべて仕事優先にするわけにはいかないですよ。
あなたは旦那と離婚してまで仕事しろというのですか?

Q仕事が一番大事という旦那様に質問です

仕事が一番大事なのにどうして結婚したんですか?
うちの夫は仕事が一番大事といいます。家庭より仕事を取ると断言もします。だったら結婚なんてしなければいいのに…とムカッとします。
家族旅行は行かないのに社員旅行や慰安旅行に行き、毎晩のように上司や部下や仕事先と飲んでます。休日も大半は休日出勤。飲んでばかりなので家計もろくに入れないし、子供と遊びもしない。夫や父親としての役割って?って真剣に思う。
社内結婚だったのですが、はっきり言って結婚する前のほうが楽しかったです。デキ婚だったので私にも否はありますが、皆さんはどんな理由で結婚に踏み切ったんですか?
このままだと夫に対する不満も爆発しそうなので是非、ご意見伺えればと思います。隣の芝生は良く見えるかもしれませんが(汗。

仕事が大事なら離婚って言われても平気なんですか?

Aベストアンサー

40代前半♂管理職です。
あくまでも参考意見で。

>仕事が一番大事なのにどうして結婚したんですか?
 仕事が一番大事ならば、もちろん結婚なんてしませんよ。
ただ一般的な日本のサラリーマンは歳を取るにつれて、重要なポスト(要するに出世ネ)に付きますので当然、仕事も面白くなりますよね。
とは言うものの、実際に家庭を捨てて仕事を優先させるほどの価値ある仕事に就ける機会は…ほとんどゼロでしょうな。
普通の会社員は。

しかしながら、消防士さん自衛隊さんなど、死と背中合わせの職業を選んでいる方はある意味、家族よりも仕事を優先させていると言えますよね。
 家族を優先するならば、先ずは自分の命を家族のために使うべきですよね?
(まあ極端な例ですが…)
ですから、「仕事が一番大事」という価値観と「家庭を顧みない行動」は別次元で考えるべきと思います。

 ただ一点気になる点として
>飲んでばかりなので家計もろくに入れないし…
これは旦那さんダメでしょう。
「今は仕事が一番」というセリフを言う前提条件としては経済的な負担を家族にかけないことが必須です。

 まったくの私見では有りますが、仕事を理由に家庭から逃避されているような気がします。
 家庭生活が充実していれば、基本的には家族を大事にしますよ。
爆発する前に、一度話し合ってみては?

>仕事が大事なら離婚って言われても平気なんですか?

仕事の規模や社会貢献度・達成度によって違うと思いますが場合によっては離婚を選択する場合もありうるでしょうね。(あくまでも私の場合ですよ!)
家庭に価値を見出せない場合もケースとして無いことも無いわけですし。
 私は部下を持っておりますが、「家庭最優先」を公言する部下は基本的に信用していませんし、相応なチャンスしか与えません。
逆に一時的であれ仕事を最優先にする気概と行動を持った部下ならば、大いに取り立てます。(そして、そう扱われることを望むケースも多々あります。)

結論
 仕事と家庭は両立します。ただ個人には能力があり、歴然とした個人差があります。したがって両立できない旦那様もいると思います。
 離婚も選択肢の一つですし、会社では「ボンクラ」扱いされてもいいから家庭を大事にしてと旦那様にお願いするのもいいでしょう。

 あとは質問者さまの価値観の問題です。

40代前半♂管理職です。
あくまでも参考意見で。

>仕事が一番大事なのにどうして結婚したんですか?
 仕事が一番大事ならば、もちろん結婚なんてしませんよ。
ただ一般的な日本のサラリーマンは歳を取るにつれて、重要なポスト(要するに出世ネ)に付きますので当然、仕事も面白くなりますよね。
とは言うものの、実際に家庭を捨てて仕事を優先させるほどの価値ある仕事に就ける機会は…ほとんどゼロでしょうな。
普通の会社員は。

しかしながら、消防士さん自衛隊さんなど、死と背中合わせの職業を選...続きを読む


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