不貞（不倫）の論理・不貞（不倫カップル）の行く末は？離婚される妻の疑問

Question

以前、このサイトに別件でお世話になりました。
私40代前半・夫30代前半、結婚３年半ほどで夫が別の女性を好きになり、離婚を求められ、先日より別居中です。理由を聞くと、私と結婚した当初なら今の彼女と出逢っていたとしても浮気をしてしまうことはなかっただろう。結婚後１～２年過ぎから性格・価値観・生活面でズレを感じ、私との関係に疑問を持っていた。今の彼女は最初から直感で合う！と感じたから関係が続いてしまった。夫としては悪いけど、人間としての選択は間違ってないと。

ここで、本題です。皆様のご意見、哲学をぜひお聞かせください。
このことで相談に乗ってくれた人たちは大抵、次の言葉を口にします。
●人の不幸の上に幸せは成り立たない　●因果応報でいつか同じ目にあう
だから、自分の手で復讐しなくても、神様は見てると言います。本当にそうでしょうか？不貞相手の女性と再婚し、結構幸せそうにやっている夫婦を最低２組は知っています。１組はもう12年になる。そして、今日たまたま、江原啓之のスピリチュアルブックを手にしました。特別、彼のファンでないですが内容はほぼ共感できます。でも今の私には、不愉快なページもありました。「前向きな不倫はＯＫ」「お互いに好きで一緒になりたいなら仕方ないこと」「人間は完璧じゃないから、間違った結婚をしてしまうこともある。それに気づいて新たな結婚を望むなら、素直に過去の非を認め、やり直せばいい」「奥さんが被害者である側面はありますが、奥さんにも原因はある」「相手との将来を本気で考えてる真剣な恋なら不倫でもＯＫ」・・・夫はこれに当てはまるのだろうか？心変わりした夫はなかなか、残酷な仕打ちをしてくれました。立場が逆なら私もそうなる？江原さんの言う「良い不倫」なら、私は夫とはそれまでの縁ということで、潔く身を引くのが賢明と思っているのですが・・・、いまだ悔しさはまだまだ残ります。

chocola1986 · Accepted Answer

こんばんは。お気持ちよくわかります。

この世は不平等ですよね。
なんで倫理に反した奴が幸せ掴むんだ？
と思います。

でも、質問者さんのような立場の方は、
おそらく、質問者さんの人生が他にあるんだと思います。不倫カップルに対して、どこまでの気持ちがあるだろうとか、何年で別れるとか、繰り返すとか、添い遂げるとか、いろいろありますが、

質問者さんにはもっと別の人生があるんだと思います。人間残酷で不公平ですが、
「どこに幸せが転がっているかもわからない」
というのは、決して子供じみた考えではないと思います。

きっと前を見て進むいい機会なんですよ。
何かを学ぶのって良いですよね。

今ここで感じた悲しさとかを学べというのでなく、
人の心の弱さとか強さとか、私に言われなくてもとてもよくおわかりでしょうが、
それを応用発展させていけるのは、
人間ならではと思います。

旦那の言ってることは嘘じゃないとは思いますが、
質問者さんの人生はまた別の人生です。

感情論に任せてぶっちぎれと言われるのは望まれていないと思います。
それにぶっちぎれるとも思います。

岐路に立たされたとして、
それでも活路を見出す事こそが、
哲学で人生だと思います。

質問者さんの文章を読んでとても素敵な人だと思いました。魅力的だと思いました。

sansanpara · Answer

江原さんのいうこと…そんなことは意識の問題です。なんのためにお金や法律があるのか…やはりそれは「納得するための犯罪を免れる手段」なのだと思います。
あなたが納得のいくようにすべきだと思います。きれいごとで済ますことが美学ではないと思います。わたしなら涙を飲んでお金で解決します。それしか日本では許されていないのですから…。

aruaru_ · Answer

質問の回答からずれているかもしれませんが

ご主人の言い分のどこまでが言い訳で、どこからが本音かは判断できませんが、あななとの生活に疑問を感じていたのは事実なのかもしれません。
話し合って解決できるような原因であれば解決して元鞘で解決できればいいのですが。

ご主人が今の不倫相手と幸せになるかどうかはわかりませんが、あなたとの不満が理由で付き合ったのであれば、将来は明るくないような気がします。
でも、そんなことよりも大切なのはあなたの将来だと思います。
このままご主人が思いとどまったとしても、後日別の人を見つけるでしょう。
あなたの人生ですから大切にしたほうが良いですよ。

離婚の原因が不倫な訳ですから、慰謝料の請求などもできると思いますが、新しい人生の設計を考えてみたほうがいいのではないでしょうか。

深夜のため乱筆になってしまいました。

messe2006jp · Answer

あなたは、気持ちの整理がつかずに、仕返しする事によって、心を落ち着かせようとしているように思われます。

この場合のダンナさんは、幸せになる事もあるでしょうし、ならない事もあるでしょう。

ヒドイ事をした人であっても幸せになることもあります。

あなたはそれが許せないかもしれませんが、それが現実です。

そして、それを不愉快に思いストーカー行為などの犯罪に走ったら、世間ではあなたが悪者になってしまいます。

後ろを見ずに、前を向いて歩きましょう！

hanzo2000 · Answer

旦那さんの不貞の結果、離婚、そして再婚、したとして、旦那さんが不幸になろうが幸せになろうがどうでもいい、と個人的には思います。
江原さんが何と言おうがそれもどうでもいい。所詮他人の幸不幸だから。

問題は、あなたのことです。
いまの旦那さんと一緒にいたって、あなたの幸せはないんじゃないかな、と思いました。
相手が幸せになるのは嫌だ、という理由で、自分の不幸を選び取るようなことはもったいないです。
あなたが幸せになる方法を選ばないと。

nik650 · Answer

人を好きになるってこんなものですよ。
たまたまfumikumiさんカップルは結婚していた
だけです。

慰謝料もらえるだけもらってfumikumiさんも新
しい男性見つけましょうよ(^^)
せめて子供がいなかっただけでも再婚のチャン
スは広がりますよ。
うちの会社にも３０代、４０代で独身がたくさ
んいますし、メールで投稿すればたとえ４０代
とはいえ１日に５０通くらいは返事来ますよ。

写メール付きで返事もらえば好きなタイプだけ
絞り込むのは簡単だし、男が女を捜すより女が
男を探す方が数百倍楽ですよ。

ちなみに不倫に良い不倫、悪い不倫なんてない
ですよ。不倫はすべて悪いに決まっているじゃ
ないですか。江原氏ってどんな人か知りません
がなにバカなこと言っているんでしょうね。

いい不倫なんていっているのは自分さえ良けれ
ば！の典型的な例ですよ。江原氏の性格は自分
さえ良ければ！という性格なんじゃないですか。
そんなバカな話の本など読んでいないで、離婚
するしかないなら、他に選択肢がないわけです
からさっさと、慰謝料の額、財産分与などを決
めて残るの人生楽しくいきましょうよ。

時間は待っていてくれませんよ。

winngu11 · Answer

なんか、たぶんですけどそれって
違うんじゃないですか？？
江原さんはよくわかんないけれど
この世には不倫に走っても仕方ない状況ってあるじゃないですか。
例えば、激しいＤＶなどを受けている・・酒乱で毎日大変・・仕事もせず、お金をせびる・・相手も不特定多数と付き合い、知らん顔・・子供を可愛がらず、放置。
他にも色々ありますけれど、多分言葉不足なだけで、そういう人が、例え他の人を好きになって、離婚してもそれは仕方ないという意味じゃないのかな。
それをあなたに当てはめるのはちょっと違うと思うんですよね。
それにね、相手に「萌え」てる人間の言い草なんてそんなもんよ。自分に都合いい解釈をして、別れる手段にしているとしか思えない。
だって、彼だって、あなたと出会ってからあなたをすごく可愛がっていた時があったんでしょ？
そういうことを忘れる人ってのは、また忘れんのよね。多分、他の人の言う因果応報ちゅうのはこの意味が一番含まれていると思う。
不倫をするヤツは不倫をする因子が絶えずある。
そういうことじゃないの？
まだあなたは周りに居る不倫カップルを死ぬまで見たわけじゃないでしょ？
まだ見てないよね。
いきなり横内婦人みたいに熟年で別れるかもしんないよ。
薄情な人間は、一生その体質は変わりようがないと思うけどなぁ・・。
だからね、今はつらいだろうけど、あなたはもっと素敵な人を見つけたほうがいいよ。
私はさ、自分が他の女に行ったからって最後まであなたのことを傷つける言い方（価値観が合わない、この彼女なら浮気はナイ）する男ってサイテ～～だと思うのね。だって結局その女と付き合ってず～～っと来たわけじゃないんだから、クチではなんとでも言えんじゃん。だからあなたは気にすることないよ。
ここは潔く、（俺は浮気をした俺が全面的に悪い）くらい言えっちゅうの。
あなたは悪くないもん。
でもそんな男じゃまた不倫の虜になるんじゃないの？
私なら見放すなぁ。
なんだかウジウジ言い訳までしてイヤミな男だね。
甲斐性ナシだよ。
あなたはあまり本読んだりしないで、
可愛い化粧品や、旅行やエステで綺麗になっちゃってください。がんばって！

suzuco · Answer

はじめまして。

私は、元夫の不倫により5年位前に離婚を経験したものです。

fumikumiさんの今のお気持ち、痛いほどよく伝わってきます。

私の離婚は、協議離婚でした。

元夫の希望により、慰謝料もゼロでした。（私にお金を使うより、彼女の為に使いたいということで）

そして、元夫は当時の不倫相手と再婚をしました。

彼らの都合のいいように事が運んだ思うと、今でも、正直悔しいし、苦しいです。

本当に、この世に正義なんてないんだ！って思ってしまいました。

さて、自分の事ばかり書いてしまいましたが・・・

江原さんの本は、不倫された側にしてみれば、冗談じゃないですよね～。

けど、不倫している側にとっては、心地のよい言葉。

いろいろな考えを持った人間がいるこの世の中の一人が書いたものだと思ってればいいんですよ。

私も離婚後から、常々、不倫からの結婚は本当に幸せなのか、知りたく思っている一人です。

そんな中、社会人を続けていくうちに直接的、間接的に、略奪婚の話を聞く機会がありました。

それを紹介したいと思います。

その1、大好きな彼女を手に入れ、幸せそうですが、友達が離れていってしまいました。

親戚の嫁さん達にも歓迎されていないようです。

その2、略奪婚成立後に旦那さんに、また好きな人が出来てしまい、今はまだ、バレずに陰で付き合っているそうです。

その3、離婚直後に再婚。けれど、後悔しているらしく、友達の前だけで、泣きまくっているそうです。

その4、彼の離婚が晴れて成立したが、結局、結婚まで辿り着けずお別れ。

誰も同情していませんでした。と、いうより無関心。

みんな、幸せそうだなぁ。。。とは、感じません。

やっぱり甘くないんだなぁ。。。って。

自分達がしてきた事への周りの反応。これが、神様が見ている！人の不幸の上に成り立つ幸せって事なのかな？って私は思います。

離婚は、いつでも出来ます。相手の為に身を引くのでは、愛人の方ではないのでしょうか？

すぐに結論を出さずに、法で守られている妻なのですから、気持ちを整え、感情に流されないでよーく考えてくださいね。

これ以上、自尊が傷つかないよう、心より祈っております。

noname#17334 · Answer

＞だから、自分の手で復讐しなくても、神様は見てると言います。本当にそうでしょうか？

気持ちはわかりますけど、復讐・・・ですか？人生のうちで最も非生産的で無駄な行為だと
思うのですけどいかがでしょう。
それなら、まだ慰謝料の請求とか、きちんとやったほうが見入りになります。
復讐は、質問者様ご自身の時間と体力と知恵を使って、人を不幸に導くだけの行為です。
復讐にやっきになっている時間だけ、質問者さまはご自身の幸福から遠ざかっていく
わけです。

見返してやりたいと思ったら、ご自身が幸福になればいいのです。
先夫さんたちの方が幸福になったら悔しい・・・のでなく先夫さんたちとは比べ物にならない
幸福な生活を手にいれることを望んだらいいのです。

比較の問題ですから、相手を不幸にしなくても自分がもっと幸福になったらいいのですよ。



＞不貞相手の女性と再婚し、結構幸せそうにやっている夫婦を最低２組は知っています。

それは相対的な問題です。その分だけ、元の奥さんが不幸かというとそうでもないです。
人は自分が願った幸福以上のものはなかなか手にはいらないものです。
質問者さまが、そうやっていつまでも元夫と不倫相手の女性の動向ばかりに目をむけていると
自分が求める幸福を見失うのではないでしょうか。


＞１組はもう12年になる。

仲良くやったっていいじゃないですか。仲が言いというのは幸福の最低条件ですよ。
その人が経済的に豊かで、仕事や趣味も楽しんで世間の評判もいいということでも
関係ないですよ。
殺人者が罪に問われずに幸福に暮らしているのとは訳が違います。
また、世の中には犯罪を犯しても罪に問われずのうのうと暮らしている人も中にはいる
でしょうけど、そこまで注目しても警察官ではないですから意味ないです。

＞・・・、いまだ悔しさはまだまだ残ります。

質問者さまは「悔しさ」に名を借りた「未練」を引きずっているように思います。
そういう元夫を徹底的に軽蔑しきることができないから「相手にしてしまう」
どうなるか気になって仕方がない。
別れた男なんてどうなろうと知ったことではない
それが普通の別れ方です。

好きも悔しいも、憎いもその人に執着する感情なのですから。
あんなひどいおとこに関してなんとか仕返ししてやりたいなどといつまでも
執着している自分が情けなくて悔しいと思わなくちゃいけません。

jumpin-r · Answer

33歳♀私も今、同い年の夫と一年以上そんな事になってます。
こちらに質問されているということは、既に色々な関連本やサイトなどをfumikumiサンはご覧になられていることでしょうね。
私も自分の気持ちの置き所というのか持って行き場みたいなものを探して、かなりの金額と時間を費やしてカウンセリングを受けたり本を買い漁ったり、ある日は決断をするために離婚関連サイトや法律のサイト、ある日はやり直したい一心で修復するサイトと渡り歩きました。もちろん江原氏の本も何冊か読みました。占いにもハマッタリネ(笑）
冷静な対応をしたい！相手を意思を受入れるには？私の落ち度は？自分は結婚不適合者なの？
思い浮かぶ限りの思いや疑問を探して回りました。というかまだやってます。

●人の不幸の上に幸せは成り立たない　●因果応報でいつか同じ目にあう
等をはじめとして、江原さんの本に書いてあったようなこと。
どこにでもその様に書いてありますね。
気持ちの持って行き方(生き方）が書いてあるのかなと私は思います。
「良い不倫」というのは私も無いと思いますよ。された当事者からしたらとんでもない言葉です。
ただ、されている側している側双方とも種類は違えど、遣る瀬無い悩みを持っている人が居る確認というか、悩んだ人が見えていない(見ようとしていない）面を、見られるようにしたり違う視点を気付かせるというか・・・導きを記したものかなと。
納得できないなら無理に納得しなくてもいいし、何かが心に引っかかるならずっと考え続けていいのだと思います。
自分なりの答えらしいものを知る(近づく）ためのヒントかな、って。

不倫をされ悩んで苦しんで涙を流し、更に理不尽なことや心の整理を迫られる・・・
>結婚後１～２年過ぎから性格・価値観・生活面でズレを感じ、私との関係に疑問を持っていた
↑全く同じ事を旦那が言いました　不倫してる人の常套句とは本当ですね。こちらに非があるならこんなやり方ではなく言葉にして夫婦として向き合ってくれれば・・・。と起きてしまったことを恨み苦しかったですが、fumikumiサンの下の言葉の前半部分がやっと心を占めつつあります。
>夫とはそれまでの縁ということで、潔く身を引くのが賢明と思っているのですが・・・、
>いまだ悔しさはまだまだ残ります。
↑もちろんこの気持ちもなかなか抜けないですけどねー。
想像で申し訳ないのですがfumikumiサンも起きた出来事を自分ひとりで解決ししっかりしなきゃとがんばっちゃう方ですか？
自分に似ている感じがしてしまって・・・(勝手にごめんなさい）
「賢明な選択をしよう」って私も思ってました。
賢明は大事かもしれませんが、それは本当の最後にそうなっていればいいのでは。
物分り良く「私さえ頑張れば」というのはやめました。傷を自分で抉ってるだけかもしれないけど納得できないことは行動にも移せませんもん。結果的に旦那の申出を受け入れることになっても納得するまで悩み今起こっていることに向き合いたいです。
そして「あ、もう私本当にこの人要らないや」と思えるまで”私の”気が済むまで、万一の次のステップの為に密かに魅力アップしたり今やれることを精一杯やろうと思います。
ここでアドバイスをいただき自分の体と心を大事にしようと思えるようになった若輩者からでした。
気の利いたことは何も書けませんでした。お答えになってませんが、お体大事に自分を一番に考えてあげてください！ひとりでがんばり過ぎないでくださいねとただ言いたかったのでした。
（自分に言い聞かせているような内容でごめんなさい。）

不貞（不倫）の論理・不貞（不倫カップル）の行く末は？離婚される妻の疑問

江原さんのいうこと…そんなことは意識の問題です。

質問の回答からずれているかもしれませんが

こんばんは。

あなたは、気持ちの整理がつかずに、仕返しする事によって、心を落ち着かせようとしているように思われます。

旦那さんの不貞の結果、離婚、そして再婚、したとして、旦那さんが不幸になろうが幸せになろうがどうでもいい、と個人的には思います。

人を好きになるってこんなものですよ。

なんか、たぶんですけどそれって

はじめまして。

＞だから、自分の手で復讐しなくても、神様は見てると言います。

33歳♀私も今、同い年の夫と一年以上そんな事になってます。

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