不貞（不倫）の論理・不貞（不倫カップル）の行く末は？離婚される妻の疑問

Question

以前、このサイトに別件でお世話になりました。
私40代前半・夫30代前半、結婚３年半ほどで夫が別の女性を好きになり、離婚を求められ、先日より別居中です。理由を聞くと、私と結婚した当初なら今の彼女と出逢っていたとしても浮気をしてしまうことはなかっただろう。結婚後１～２年過ぎから性格・価値観・生活面でズレを感じ、私との関係に疑問を持っていた。今の彼女は最初から直感で合う！と感じたから関係が続いてしまった。夫としては悪いけど、人間としての選択は間違ってないと。

ここで、本題です。皆様のご意見、哲学をぜひお聞かせください。
このことで相談に乗ってくれた人たちは大抵、次の言葉を口にします。
●人の不幸の上に幸せは成り立たない　●因果応報でいつか同じ目にあう
だから、自分の手で復讐しなくても、神様は見てると言います。本当にそうでしょうか？不貞相手の女性と再婚し、結構幸せそうにやっている夫婦を最低２組は知っています。１組はもう12年になる。そして、今日たまたま、江原啓之のスピリチュアルブックを手にしました。特別、彼のファンでないですが内容はほぼ共感できます。でも今の私には、不愉快なページもありました。「前向きな不倫はＯＫ」「お互いに好きで一緒になりたいなら仕方ないこと」「人間は完璧じゃないから、間違った結婚をしてしまうこともある。それに気づいて新たな結婚を望むなら、素直に過去の非を認め、やり直せばいい」「奥さんが被害者である側面はありますが、奥さんにも原因はある」「相手との将来を本気で考えてる真剣な恋なら不倫でもＯＫ」・・・夫はこれに当てはまるのだろうか？心変わりした夫はなかなか、残酷な仕打ちをしてくれました。立場が逆なら私もそうなる？江原さんの言う「良い不倫」なら、私は夫とはそれまでの縁ということで、潔く身を引くのが賢明と思っているのですが・・・、いまだ悔しさはまだまだ残ります。

chocola1986 · Accepted Answer

こんばんは。お気持ちよくわかります。

この世は不平等ですよね。
なんで倫理に反した奴が幸せ掴むんだ？
と思います。

でも、質問者さんのような立場の方は、
おそらく、質問者さんの人生が他にあるんだと思います。不倫カップルに対して、どこまでの気持ちがあるだろうとか、何年で別れるとか、繰り返すとか、添い遂げるとか、いろいろありますが、

質問者さんにはもっと別の人生があるんだと思います。人間残酷で不公平ですが、
「どこに幸せが転がっているかもわからない」
というのは、決して子供じみた考えではないと思います。

きっと前を見て進むいい機会なんですよ。
何かを学ぶのって良いですよね。

今ここで感じた悲しさとかを学べというのでなく、
人の心の弱さとか強さとか、私に言われなくてもとてもよくおわかりでしょうが、
それを応用発展させていけるのは、
人間ならではと思います。

旦那の言ってることは嘘じゃないとは思いますが、
質問者さんの人生はまた別の人生です。

感情論に任せてぶっちぎれと言われるのは望まれていないと思います。
それにぶっちぎれるとも思います。

岐路に立たされたとして、
それでも活路を見出す事こそが、
哲学で人生だと思います。

質問者さんの文章を読んでとても素敵な人だと思いました。魅力的だと思いました。

sansanpara · Answer

No.1のsansanparaです。みなさんのご意見を読んでるうちに、だんだんと考えが変わってきました。あえて別れて、少しでも考える時間を減らすことのほうが、きっと幸せの一歩なのではないのだろうかと…。今までの私なら、どれだけの仕打ちをしてやって自分のプライドを立て直すかということに優先順位をおいていましたが、果たしてそれに時間を費やすことによってはたして満足度をどれくらい達成できるのだろうかという疑問にぶちあたってしまいました。
自分の気持ちはお金である程度は解決できるって思ってたけど、慰謝料などを払う人は多少なりとも「払える余裕がある」からいずれにせよそれほどこたえないんだろうし、払えない人は払えないと言い切って平気で暮らしているという現実に目を向けていませんでした。
新しい人生…そんなたやすいものではないのかもしれませんが、日々嫌な思いをし、嫌な思い出を増やしてしまうのは幸せへの遠回りなのかもしれないですね・・・。

jumpin-r · Answer

no.10 jumpin-rです。fumikumiさんお返事ありがとうございます。
皆さんへのお返事を拝見したところ勇気ある決断の方向に向かわれているようですね。

＞気持ちの変わった相手をこちらに向けさせるのは相当な知恵や時間が必要ですよね。それで戻ってくるかどうかわからない。読んでいると苦しくて・・・。でもね、愛してるならパートナーを取り戻したい気持ちすごくわかります。

見ず知らずの方の悩みでも耐えられないほど苦しくなりますよね・・・。
苦しんでいる人がいて自分も苦しくて、サイトを毎日のぞく間に励まされもするのですが、変に気持ちが麻痺してきて涙を流すのも封印されて
どんどん自分の中にドロドロした感情と涙が体いっぱいになっていくような気にもなるんです。
サイトや本を見ても決めるのは自分ですものね。
上手な言い方ができないけどfumikumiさんは大人の女性ですね。自分の力で立とうとしている。すごい頑張ってる。

彼女とも話したんですね。
私も電話で話しました。相手の女性は今の私たちと同じ状況で離婚経験があるせいなのか、私より年下なのに何か慣れていて、「旦那さんのきもちが最優先ですよ。」などと言われてかわされました。
旦那の気持ちが自分に来ているという自信ですかね。相手を責めはしなかったんですけどこちらが悪いような嫌な異物が心に残りました。

>jumpin-rさんはご主人と別居されてもう１年以上なんですね？ご主人は戻られそうですか？今のお気持ちはどのように変化されているのでしょうか。

うちはまだ別居していないんです。
発覚して数ヶ月後の話し合いで旦那は家を出ると言ったのですが、まだ家に居ます。
私は旦那と相手からの謝罪、慰謝料のこと、今後の住宅ローンのことを自分で調べて誠実に対応するようにと言いました。
でも自分にとって都合の悪いことや、面倒くさいことは一切自分でやりたくないらしくうやむやにしたままです。
彼女とは別れず今でも毎日のようにメールをしていて、最近も意志を確認したのですが私とは別れたいそうです。
今では私は旦那の行動を逐一チェックしていないし、結婚したときと同じような態度で過ごすようにしているので、多少居心地がいいというか、都合がいいのでしょう。
私の作ったご飯も食べますし、隣でTV観て一緒に笑いますし、こんなことが無かったのなら続けていけるのではと希望を持ってしまうくらいなんですよ。
先日なんて「居心地は悪くないし嫌いになったわけじゃない」なんて言われました。
かたや彼女には甘い言葉や一緒にいたいとメールしている、呆れて笑ってしまいました。
なんなんだこの人？って。はたからみたら私もなんなんだですけど・・・。
だめな男と別れられない女はだめ女だと何かに書いてあってまさに私です　笑。

>同感！うちは別居生活を始めたばかりですが、夫からはいち早い結論（離婚）を望まれているのでいつまで紙切れ一枚でも引っ張っていられるのか。焦らされながらも、自分が納得のいくまで

自分勝手なことされたんですから、焦らされてもfumikumiさんのペースやタイミングで決めていいと思うんです。体や心が壊れない程度に時間を使っていいと思います。相手の希望ばかり優先されて自分の希望は蔑ろにされるなんておかしいです。

私の場合、義理の両親からもjumpin-rのやりたいように気が済むまでやってねと言われてますが、気が済むのは元に戻ることであり、やりたいようになんて出来ないですよね。情もじゃまします。Fumikumiさんが旦那さんを出来の悪い子ほど・・・と表現されたように私もそんな感じなんです。

Fumikumiさんも私も自分の心を深く見つめる時期ですが、最後には自分にとっていい方向に行けるように踏ん張って行きましょう。
出来ればfumikumiさんご夫婦が戻られることがあればいいのにとも祈ってしまいますが・・・。
Fumikumiさんの質問から随分とずれた、たいした参考にもならない投稿をしてしまいましたが、私自身もとても励みになりました。
fumikumiさんがこんなことに悩まないで明るく過ごせる日がくることを心から祈っています。

（↑は数日前から何度も書き直していたのですが、実は昨日知ったことがあります。旦那は私の誕生日に彼女とデートの約束しているのを知ってしまいました。何度も会うのを我慢してきましたがさすがにもう耐えられない。
私も旦那に行動や誠実を求めるのではなく自分から自分の未来を掴みに行かなくちゃいけない時が来たなと、気持ちを奮い立たせています。来週、調停に行こうと思ってます。がんばります）

dayurin · Answer

別れてあげないというのはいかがでしょうか？私も質問者様と同じような目に合い、離婚しましたが、環境・状況的に別れざるを得なくなり離婚しました。今でも引きずって、思い出すと涙が出ます。私が提案するのは、籍だけは抜いてあげず、自分が抜きたいときに（たとえば結婚したい男性が現れたときや、これ以上戸籍上だけでも妻でいたくないと自分が見切りをつけたとき）抜けばいいということです。このまますぐに離婚すれば、相手の思うつぼです。離婚についてはご自分がリードをとるようにしたほうがいいと思います。別居していても籍を入れたまま、普通に生活すればいいと思います。ただ、何年か別居が続いた場合は、相手が裁判所に申し立てたら離婚できるというもあります。でも、当分はそのままで、世の中は自分の思うとおり簡単に進まないということを、ご主人に知らしめてください。

noname#20599 · Answer

前向きな不倫。（笑）
まわりから「もう離婚したほうがいいよ」って言われるような
パートナーと日々我慢をして暮らし、
あいての行動にびくびくおびえ、顔はいつもしかめっ面か
疲れた顔をしているような人にとっての、
「未来」ある恋であれば、の話しじゃないでしょうかね。
たいていの不倫は必ず傷つく人がいる。
しかも家族単位で。

不倫の末、もめてどちらかが殺されたり、
不倫して略奪結婚した人が
数年後に同じように略奪されて
怒ってる人のニュース見たりすると、
同情よりも、失笑してしまう。
こういう現実が確かにあるってこと。
「でもあそこ、略奪結婚らしいわよ」とか
「旦那さん不倫相手にさされたらしいわよ。ぷっ（笑」とか
そういう現実。
幸せと思っているのはというか、思いたいのは本人だけ。

あなたの夫の場合は、「ただのいいわけ」にすぎないと思われます。
もう好きなこと言わせといて、慰謝料がっぽりもらって、
新たな前向き離婚をおすすめします…。

chemists · Answer

第３者から見て、結局、ご主人は浮気をされ、あなたと離婚して新しい女性と生活したいだけですね。色々な言葉で着飾ってみても事実は覆りはしません。あなたにとっての３年半は女性として貴重な時間であったろうと思いますし、結婚したからにはあなたに対して大いなる責任があった（ある）わけです。
　「自分の手で復讐しなくても、神様は見てる」・・・その通りかもしれませんが、離婚の後に今のご主人がどうなろうとあなたには無関係だと思います（お子さんがいらっしゃれば完全に無関係と言えませんが）。そう考えると、現時点で、離婚する際には、相応の賠償をお願いしておく方が良いと思います。２人のことは、短い文面ですので完全には分かりませんが、あなたが「残酷な仕打ち」をされたとお感じなら償いはして貰うべきです。その方が、ご主人が次に結婚された時にも、少しは責任感が持てるのではないでしょうか？あるいは怖くなって２度と軽い気持ちでの結婚はされないのではないでしょうか。

jumpin-r · Answer

33歳♀私も今、同い年の夫と一年以上そんな事になってます。
こちらに質問されているということは、既に色々な関連本やサイトなどをfumikumiサンはご覧になられていることでしょうね。
私も自分の気持ちの置き所というのか持って行き場みたいなものを探して、かなりの金額と時間を費やしてカウンセリングを受けたり本を買い漁ったり、ある日は決断をするために離婚関連サイトや法律のサイト、ある日はやり直したい一心で修復するサイトと渡り歩きました。もちろん江原氏の本も何冊か読みました。占いにもハマッタリネ(笑）
冷静な対応をしたい！相手を意思を受入れるには？私の落ち度は？自分は結婚不適合者なの？
思い浮かぶ限りの思いや疑問を探して回りました。というかまだやってます。

●人の不幸の上に幸せは成り立たない　●因果応報でいつか同じ目にあう
等をはじめとして、江原さんの本に書いてあったようなこと。
どこにでもその様に書いてありますね。
気持ちの持って行き方(生き方）が書いてあるのかなと私は思います。
「良い不倫」というのは私も無いと思いますよ。された当事者からしたらとんでもない言葉です。
ただ、されている側している側双方とも種類は違えど、遣る瀬無い悩みを持っている人が居る確認というか、悩んだ人が見えていない(見ようとしていない）面を、見られるようにしたり違う視点を気付かせるというか・・・導きを記したものかなと。
納得できないなら無理に納得しなくてもいいし、何かが心に引っかかるならずっと考え続けていいのだと思います。
自分なりの答えらしいものを知る(近づく）ためのヒントかな、って。

不倫をされ悩んで苦しんで涙を流し、更に理不尽なことや心の整理を迫られる・・・
>結婚後１～２年過ぎから性格・価値観・生活面でズレを感じ、私との関係に疑問を持っていた
↑全く同じ事を旦那が言いました　不倫してる人の常套句とは本当ですね。こちらに非があるならこんなやり方ではなく言葉にして夫婦として向き合ってくれれば・・・。と起きてしまったことを恨み苦しかったですが、fumikumiサンの下の言葉の前半部分がやっと心を占めつつあります。
>夫とはそれまでの縁ということで、潔く身を引くのが賢明と思っているのですが・・・、
>いまだ悔しさはまだまだ残ります。
↑もちろんこの気持ちもなかなか抜けないですけどねー。
想像で申し訳ないのですがfumikumiサンも起きた出来事を自分ひとりで解決ししっかりしなきゃとがんばっちゃう方ですか？
自分に似ている感じがしてしまって・・・(勝手にごめんなさい）
「賢明な選択をしよう」って私も思ってました。
賢明は大事かもしれませんが、それは本当の最後にそうなっていればいいのでは。
物分り良く「私さえ頑張れば」というのはやめました。傷を自分で抉ってるだけかもしれないけど納得できないことは行動にも移せませんもん。結果的に旦那の申出を受け入れることになっても納得するまで悩み今起こっていることに向き合いたいです。
そして「あ、もう私本当にこの人要らないや」と思えるまで”私の”気が済むまで、万一の次のステップの為に密かに魅力アップしたり今やれることを精一杯やろうと思います。
ここでアドバイスをいただき自分の体と心を大事にしようと思えるようになった若輩者からでした。
気の利いたことは何も書けませんでした。お答えになってませんが、お体大事に自分を一番に考えてあげてください！ひとりでがんばり過ぎないでくださいねとただ言いたかったのでした。
（自分に言い聞かせているような内容でごめんなさい。）

noname#17334 · Answer

＞だから、自分の手で復讐しなくても、神様は見てると言います。本当にそうでしょうか？

気持ちはわかりますけど、復讐・・・ですか？人生のうちで最も非生産的で無駄な行為だと
思うのですけどいかがでしょう。
それなら、まだ慰謝料の請求とか、きちんとやったほうが見入りになります。
復讐は、質問者様ご自身の時間と体力と知恵を使って、人を不幸に導くだけの行為です。
復讐にやっきになっている時間だけ、質問者さまはご自身の幸福から遠ざかっていく
わけです。

見返してやりたいと思ったら、ご自身が幸福になればいいのです。
先夫さんたちの方が幸福になったら悔しい・・・のでなく先夫さんたちとは比べ物にならない
幸福な生活を手にいれることを望んだらいいのです。

比較の問題ですから、相手を不幸にしなくても自分がもっと幸福になったらいいのですよ。



＞不貞相手の女性と再婚し、結構幸せそうにやっている夫婦を最低２組は知っています。

それは相対的な問題です。その分だけ、元の奥さんが不幸かというとそうでもないです。
人は自分が願った幸福以上のものはなかなか手にはいらないものです。
質問者さまが、そうやっていつまでも元夫と不倫相手の女性の動向ばかりに目をむけていると
自分が求める幸福を見失うのではないでしょうか。


＞１組はもう12年になる。

仲良くやったっていいじゃないですか。仲が言いというのは幸福の最低条件ですよ。
その人が経済的に豊かで、仕事や趣味も楽しんで世間の評判もいいということでも
関係ないですよ。
殺人者が罪に問われずに幸福に暮らしているのとは訳が違います。
また、世の中には犯罪を犯しても罪に問われずのうのうと暮らしている人も中にはいる
でしょうけど、そこまで注目しても警察官ではないですから意味ないです。

＞・・・、いまだ悔しさはまだまだ残ります。

質問者さまは「悔しさ」に名を借りた「未練」を引きずっているように思います。
そういう元夫を徹底的に軽蔑しきることができないから「相手にしてしまう」
どうなるか気になって仕方がない。
別れた男なんてどうなろうと知ったことではない
それが普通の別れ方です。

好きも悔しいも、憎いもその人に執着する感情なのですから。
あんなひどいおとこに関してなんとか仕返ししてやりたいなどといつまでも
執着している自分が情けなくて悔しいと思わなくちゃいけません。

suzuco · Answer

はじめまして。

私は、元夫の不倫により5年位前に離婚を経験したものです。

fumikumiさんの今のお気持ち、痛いほどよく伝わってきます。

私の離婚は、協議離婚でした。

元夫の希望により、慰謝料もゼロでした。（私にお金を使うより、彼女の為に使いたいということで）

そして、元夫は当時の不倫相手と再婚をしました。

彼らの都合のいいように事が運んだ思うと、今でも、正直悔しいし、苦しいです。

本当に、この世に正義なんてないんだ！って思ってしまいました。

さて、自分の事ばかり書いてしまいましたが・・・

江原さんの本は、不倫された側にしてみれば、冗談じゃないですよね～。

けど、不倫している側にとっては、心地のよい言葉。

いろいろな考えを持った人間がいるこの世の中の一人が書いたものだと思ってればいいんですよ。

私も離婚後から、常々、不倫からの結婚は本当に幸せなのか、知りたく思っている一人です。

そんな中、社会人を続けていくうちに直接的、間接的に、略奪婚の話を聞く機会がありました。

それを紹介したいと思います。

その1、大好きな彼女を手に入れ、幸せそうですが、友達が離れていってしまいました。

親戚の嫁さん達にも歓迎されていないようです。

その2、略奪婚成立後に旦那さんに、また好きな人が出来てしまい、今はまだ、バレずに陰で付き合っているそうです。

その3、離婚直後に再婚。けれど、後悔しているらしく、友達の前だけで、泣きまくっているそうです。

その4、彼の離婚が晴れて成立したが、結局、結婚まで辿り着けずお別れ。

誰も同情していませんでした。と、いうより無関心。

みんな、幸せそうだなぁ。。。とは、感じません。

やっぱり甘くないんだなぁ。。。って。

自分達がしてきた事への周りの反応。これが、神様が見ている！人の不幸の上に成り立つ幸せって事なのかな？って私は思います。

離婚は、いつでも出来ます。相手の為に身を引くのでは、愛人の方ではないのでしょうか？

すぐに結論を出さずに、法で守られている妻なのですから、気持ちを整え、感情に流されないでよーく考えてくださいね。

これ以上、自尊が傷つかないよう、心より祈っております。

winngu11 · Answer

なんか、たぶんですけどそれって
違うんじゃないですか？？
江原さんはよくわかんないけれど
この世には不倫に走っても仕方ない状況ってあるじゃないですか。
例えば、激しいＤＶなどを受けている・・酒乱で毎日大変・・仕事もせず、お金をせびる・・相手も不特定多数と付き合い、知らん顔・・子供を可愛がらず、放置。
他にも色々ありますけれど、多分言葉不足なだけで、そういう人が、例え他の人を好きになって、離婚してもそれは仕方ないという意味じゃないのかな。
それをあなたに当てはめるのはちょっと違うと思うんですよね。
それにね、相手に「萌え」てる人間の言い草なんてそんなもんよ。自分に都合いい解釈をして、別れる手段にしているとしか思えない。
だって、彼だって、あなたと出会ってからあなたをすごく可愛がっていた時があったんでしょ？
そういうことを忘れる人ってのは、また忘れんのよね。多分、他の人の言う因果応報ちゅうのはこの意味が一番含まれていると思う。
不倫をするヤツは不倫をする因子が絶えずある。
そういうことじゃないの？
まだあなたは周りに居る不倫カップルを死ぬまで見たわけじゃないでしょ？
まだ見てないよね。
いきなり横内婦人みたいに熟年で別れるかもしんないよ。
薄情な人間は、一生その体質は変わりようがないと思うけどなぁ・・。
だからね、今はつらいだろうけど、あなたはもっと素敵な人を見つけたほうがいいよ。
私はさ、自分が他の女に行ったからって最後まであなたのことを傷つける言い方（価値観が合わない、この彼女なら浮気はナイ）する男ってサイテ～～だと思うのね。だって結局その女と付き合ってず～～っと来たわけじゃないんだから、クチではなんとでも言えんじゃん。だからあなたは気にすることないよ。
ここは潔く、（俺は浮気をした俺が全面的に悪い）くらい言えっちゅうの。
あなたは悪くないもん。
でもそんな男じゃまた不倫の虜になるんじゃないの？
私なら見放すなぁ。
なんだかウジウジ言い訳までしてイヤミな男だね。
甲斐性ナシだよ。
あなたはあまり本読んだりしないで、
可愛い化粧品や、旅行やエステで綺麗になっちゃってください。がんばって！

不貞（不倫）の論理・不貞（不倫カップル）の行く末は？離婚される妻の疑問

こんばんは。

No.1のsansanparaです。

no.10 jumpin-rです。

この回答への補足

別れてあげないというのはいかがでしょうか？私も質問者様と同じような目に合い、離婚しましたが、環境・状況的に別れざるを得なくなり離婚しました。

前向きな不倫。

第３者から見て、結局、ご主人は浮気をされ、あなたと離婚して新しい女性と生活したいだけですね。

33歳♀私も今、同い年の夫と一年以上そんな事になってます。

＞だから、自分の手で復讐しなくても、神様は見てると言います。

はじめまして。

なんか、たぶんですけどそれって

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