長期間別居しているのに、離婚しないのは…

解決済

質問者：pinknotyusan
質問日時：2005/11/17 02:07
回答数：4件

タイトルの通りなのですが、
“数ヶ月や１～２年ではなく、長期間別居生活をしていて、連絡も取り合ってないのに離婚しない”
というのは、どういった感じなのでしょう？

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No.1ベストアンサー

回答者： lemon-pop
回答日時：2005/11/17 02:22

こんばんは。

私の知人にもいますが。。。

○連絡しても返事が無い

○調停に呼ばれても相手がシカト

○やがて消息不明になった

○最終的には面倒になった（諸々の手続き等）

だそうです＾＾；

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- 件

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この回答へのお礼

＞○連絡しても返事が無い
＞○調停に呼ばれても相手がシカト
＞○やがて消息不明になった
＞○最終的には面倒になった（諸々の手続き等）

その家庭ごとに様々な理由があるんですね。
始めて知りました。
ありがとうございます。

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お礼日時：2005/11/17 09:23

No.4

回答者： yukatantan
回答日時：2005/11/17 09:07

旦那の両親が１０年別居してました

連絡一切とってませんでしたよ。
私と旦那の結婚式後に離婚されましたよ。

子供が結婚してやっと安心できるといった感じでしたね。
離婚しないのは子供のためです。

- 23
- 件

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この回答へのお礼

＞旦那の両親が１０年別居してました
＞連絡一切とってませんでしたよ。
＞私と旦那の結婚式後に離婚されましたよ。
そういう場合もあるんですね。
でも、子どもを大切に思われてるのご両親なのですね。

＞離婚しないのは子供のためです。
子どものいる夫婦では、子どもの存在が一番大きいということが分かりました。
ありがとうございました。

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お礼日時：2005/11/18 13:41

No.3

回答者： lovelovechan
回答日時：2005/11/17 08:35

私の両親がそうでした。

私の就職と妹の高校入学後、離婚したみたいです。

会社に扶養手当の件でも何か言われたらしいです。

- 14
- 件

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この回答へのお礼

子どもの有無も関係してくるんですね。
子どもが大きくなるまでは…、理解できるようになるまでは…とういことなのでしょうか？
これまで頂いた回答も含めて、人各々なのだな…と感じました。
やっぱり人生って深いですね。
ありがとうございました。

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お礼日時：2005/11/18 00:26

No.2

回答者： myume
回答日時：2005/11/17 02:28

・不倫相手と正式に結婚させないために籍を抜かない。

・旦那の会社での立場が離婚をする事によって不利に働く。

・子供が片親になると進学などに影響する。

思いつくのはこれくらいかなぁ。

- 15
- 件

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この回答へのお礼

なるほど！
こうして頂いた回答を読ませてもらうと、やはり離婚するというのは大変なことなんだと分かりました。
ありがとうございました。
でも、ふと思ったのですが、ずっと別居して一生離婚しないままってあるんでしょうかね？なんか手続き等面倒そうな話ですが。

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お礼日時：2005/11/17 09:31

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独身の私には理解できない状況なので、皆様にお聞きしたいです。

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詳しくは分からないのですが、
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それとも、離婚はしないけれど、ずっと別居状態でいい、
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>離婚はしないで、何年も別居している夫婦ってよくあるものですか？

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>でも、男性の方にはあまりメリットはない気がするのですが。

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>もちろん、夫婦の事情はそれぞれだとは思いますし、
>他人から見て理解できない部分もあるとは思いますが、
>皆さんはどう思われますか？

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Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

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嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

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一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に（自営業を営んでいます）好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

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とにかく頑張ってください。

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いろいろ質問して申し訳ないですが、何卒お知恵拝借できれば、と思っています。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

住民票は移動しても戸籍上は夫婦ですので
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お住まいの市区町村でいろんな援助が受けられるかも
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Q別居されました（夫が出ました）

別居されました（夫が出ました）
初めての投稿です。
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お互いキツイ言い方をするので、激しいケンカ・・
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でも、お互い様だと思うし、普段は仲良くやってるので、
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もう８年目になると、またか～と昔のような発狂はなくなりました。

ただ、今回
初めて本格的に荷物をまとめちょっと離れようと出て行きました。
うそ・・？？って感じでした。

この2週間私と話をせず平和だったと。
またあのような嫌な気分にされるのはいやだ。もう８年も耐えてきた・・と

あなただけ？？って思ってしまいましたが、それは言わず。
引き止めても聞く耳持たず、出て行きました

私はあの無視の状態でも、精神的に参ってしまっている。。
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相当辛い日々が待ち受けてます・・

そしてこの現状を一人で飲み込むのか
それとも、幸せなことに頼りになる実母に話してみるか・・
母に余計な事を心配させてしまうかも・・そして、今後夫の見る目がかわってしまう・・
でも少しでもこの気持ち話した方が楽になるのかも
など、気持ちが交差してます

私としてはまた家族仲良く暮らしたい
離婚なんてとんでもないと思ってますが
別居に踏み込むというのは夫には相当覚悟したのでしょうか？
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そして私は是非帰ってきて欲しい！と夫に気持ちを伝えるべきなのか
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Aベストアンサー

やり直す為の別居もあります。私が今そうです。何回も離婚話もありました。この先も生活しても変わらない不安、旦那さんは考えていると思います。ピンチをチャンスにかえましょう。

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Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

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毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます　が　また買っちゃいます。
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でも息子が大きくなった時　こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
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追伸　もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
２２日から２４日まではＰＣ開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
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Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

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離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

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愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますｗ

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

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Q本気の不倫、なぜ離婚しないの？

不倫相手に夢中になってる夫を持つ主婦です。

もう何年も家族で食事をする事も無く、会話も必要以上にしなくなって今では仮面夫婦となってます。
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夫は、不倫相手に夢中のようで週末になると、何かと理由を付けて外泊してます。
こんな状態の夫婦なのに、先日、夫に離婚話をしたら離婚する気は無いような事を言われました・・・
夫は、私が夫の不倫を知らないと思ってます。

夫婦としての愛情は、お互いもう無いと思います。
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それか、世間体？両親？

私達夫婦のように仮面夫婦となって、本気の不倫をされてる方っているのでしょうか？

妻と不倫相手、使い分けてるのですか？

夫婦でありながら、夫の不可解な気持ちが理解できず質問させて頂きました。

判る方がいらっしゃいましたら、ご回答お願い致します。

Aベストアンサー

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が１番大きいと思いますが（旦那の給料をアテにしないと生活できない）
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて、愛する女性と週末に愛し合う生活の方が幸せなのです。
それとお子さんの事もあると思います。会話がないとはいえ、自分の血を分けた子供です。可愛いに決まってます。
離れたくないし、それに離婚となるとお子さんのダメージも大きいはず。
そういう点も考えられてるかと思います。
奥さんの為を思って離婚しない・・っていうのは無いですね。
（相手に夢中になってる時点で、奥さんへの情も消えてると思います）
そしてもう１つ、もし離婚となった場合、相手の女性がご主人の全てを受け入れる事できるかどうかです。
既婚者で不倫関係だから今の関係が良好かもしれません。ずっと一緒に居るとなると
相手が重荷に感じ、去って行く可能性も否定できません。なので、これは男だけに限らず女もですが
相手と再婚できる・・という確かな手応えがないと、離婚を躊躇する人も多いです。
不倫に本気も何もないと思います。。あるのは普通の恋愛と同じで愛だと思います。
愛がなかったら家庭を犠牲にしてまで、会いに行ったりしないと思います。
浮気がバレて「遊びでした」とか言う人いるけど、それは奥さんに対しての言い訳にしかすぎません。
それを本気で受け止める女は哀れとしか言いようがありません。
まぁ、離婚しない理由を簡単に言っちゃうと、自分と子供の為ですね。
浮気相手と将来の約束をしてる場合、お子さんが自立した時に離婚を切り出そうと
考えてる可能性も有りだと思います。

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Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児）、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか？子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

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Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻（夫）や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか？
それとも、後悔をしていますか？
罪悪感はありますか？
その気持ちとどのように向き合っていますか？

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが　たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今　不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、１週間前にも学生時代からの友人がＷ不倫貫いた
話聞かされたので　感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た？のは　短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が　そこの経営者の弟さん(既婚、当時
３５歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの？モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。　お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから２５年以上経って　とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して３人の子供さんと家族５人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような　“因果応報”的な
目にあってる人たちは　私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近　Ｗ不倫から貫いた友人には　相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段　不倫の話聞いても　あくまで私の意見は言わないように
してるんですが　その友人の場合は　状況的にどう考えても1000％後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは　ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが　今迷ってるなら　不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

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Q離婚せずに長期別居を続けた際の財産分与について

夫と結婚生活3年3ヶ月の末、別居して2ヶ月です。離婚の話し合いをしてきましたが、結局、このまま別居状態を続けることになりました。私としては、離婚をするなら財産分与（結婚生活3年で増えた財産があります）をと思っていましたが、もしこのまま別居期間が10年も20年も続いた後、離婚した場合、その時点でも財産分与をもらう権利はあるのでしょうか？裁判離婚の場合を教えてください。同居期間中に増えた財産しか財産分与の対象とならないだろうと言うことは予測していますが、その同居中の財産さえ、同居期間に比べて別居期間が非常に長くなると、曖昧にされてしまうのでしょうか？また、年金分割も同居期間中だけしか認められないのでしょうか？教えてください。よろしく御願いします。

Aベストアンサー

(1)離婚した時点で、財産分与の請求権が発生します。そうは言っても同居期間の数倍に及ぶ別居期間があるとすれば、婚姻期間中に形成された夫婦共有財産の妻の寄与分の精算という根拠が大変薄弱になってしまいますし、今でこそ存在していた財産が長い別居期間中に食い潰されてしまわないとも限りません。存在しないものを分与せよとはいえませんからあきらめねばなりません。裁判で争ったところで共有財産のあり様を請求する方が積極的に主張しなければなりませんから不動産でもない限り大変難しいことになりそうです。

(2)年金分割も今のところは殆ど例外なく婚姻期間分を５０％づつに分割しています（合意分割の場合）。とりわけ２０年４月から適用されたいわゆる「３号分割」は、法律でそう決められていますから当分心配は無用でしょう。しかし「夫が負担した保険料は、夫婦共同で負担したもの」とみなして１／２分割の根拠にしています。異常に永い別居期間も一様に見なすべきかは疑問はありますが（私見）、現在のところは別居期間の長さを特に区別はしていないようです。

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