誰からも認められない苦しさ

28歳男です。
女性と会っても数回で終わってしまい、彼女ができません。服装なども気をつけてきたつもりですが、全く駄目です。
25歳のとき初めて女性と付き合いましたが、単に食事や映画を見たりしただけでした。それ以上はずっと拒否されました（その人は"自分はあなたの彼女だよ"、とはいっていました。もちろんそれ以上の進展だけが目的で付き合ったのではありませんが）。ですから、結局は誰からも認められず、信頼関係も作れなかったということになると思います。
近頃は友人の結婚式二次会に出る機会も多く、(その結婚した)彼は一人の人間として、男として認められたのだなあ、自分とは違うのだなあと考えることがよくあります。街を歩いていてもカップルをみては同じようなことを考え、なんともさびしい気持ちになります。
仕事は充実していてある程度周りの人から認められている実感がありますが、会社から出たときの素の自分は誰からも認められません。そんな自分とは一体何なのだろうかと考えます。
仕事の時間以外はこれが頭から離れず、かといって解決はしません。駄目な結果ばかりで疲れ果ててしまい、もうすべてを諦めて自殺するしかないだろうという結論になりました。ただあと1年、30歳になるまではやるだけのこと（口がうまくないので話し方教室・服装・身だしなみなど）をやってみようと思っています。
しかし、毎日がつらいのです。
そこでなのですが、ある程度歳が行くまで全く見向きもされず苦しんで苦しんでやっと彼女/彼を見つけた方などがいらっしゃいましたら、その苦しさとどのようにつきあっていたのか、何を心の支えにしていたのかを教えていただけませんか。
もっと深刻な問題で悩んでいる人も多くいる中、頑張らねばと思うのですが"誰からも認められない苦しみ"は消えてくれません。
長文お読みいただきどうもありがとうございます。どうぞ、よろしくお願いいたします。

No.8 ベストアンサー 回答者： noname#14975 回答日時： 2005/12/12 14:12

こんにちは。

ＮＯ．５です。また回答されていただきます。回答というか私の考えみたいになってきていますが、同じ悩みを乗り越えたアドバイスということで。私は基本的に悩みは幻想だと思うんです。悩みの解決とは幻想から覚めることだと考えています。だって状況は変わらなくても自分が悩まなくなったら悩みとは呼べないですよね。もちろん状況が変わって悩まなくなる悩みもありますけど、あなたの場合は状況を変えるより自分を変えたほうが早いと思い（私もそうでしたし）アドバイスします。
まず私がそういう考えを変えるきっかけになったのが、学業も恋愛もうまくいかなくてダメダメ人間になり鬱っぽくなってしまったことです。そこで少しずつ自分のなにがいけなかったか、間違っていたかを考えていくうちに、そこでコペルニクス的大転換が起こったのです。（大げさですが。）もう徹底的に自分を見つめることで幻想から覚めたかんじでした。だから今はあなた流に言うと状況はほとんど変わっていませんが、自分が変わったため悩みは消えたんです。（２）の答えからいうと私はその失恋以来彼氏はできてません。でも自分を認めたことで、自分主体にものごとを考えることができるようになりました。だからこれから恋人はできると自然に思えるし、今片思いの人から振られたとしても、それは自分が悪いのではなく、向こうの問題なんだというように建設的に考えられるようになったんです。あなたの恋愛は人から気に入られるかが主体になっている感じがします。だから苦しいんですよ。この人もあの人も自分を好きになってくれなかった。自分はダメだ、と。全部相手の行動が鍵を握ってしまっている。ということは相手にすべてゆだねているようなものです。もっと自分主体に、自分がこれからどんな人を好きになるか。自分はどんな人を求めているか、考えていければ楽になれると思うんです。そしてそういう思考になるためにはやっぱり自信なんです。恋愛は受身ではなく、自分がどういう人を求めているか明確に思い描く必要があると思うんです。（２）の結論としては、自分を認められるようになるとみじめさが消えます。前向きに未来を夢見て生きることができるようになるんです。
（１）に関しては、やっぱり他人を主に考えているとことがあなたをみじめな気分にさせるんです。誰にでもあることと、といいますが誰にでもあることが自分いはないということもありうるんです。そこでいかに自分を主体に考えられるかだとおもうんですよね。それが自分を受け入れるということなんです。目が見えない人、耳が聞こえない人、それでも幸せになれる人は他人をものさしにしない人です。そういう人世の中にたくさんいます。目が見えるようになることばかりにこだわって生きてては不幸のままです。どうせ状況は変わらないなら受け入れて生きたほうが得だと思いませんか？他人がどれだけ経験していようがあなたには関係ないことです。あなたはこれから経験すればいいことですよ。
（３）ですが、私は無条件と書きましたが、あえて条件をつけるなら自分を信じている人なら誰でも好かれると思います。自分を好きな人は受け身で生きません。女性慣れしている人がいいというのは一部の女性の意見です。そう思わない人もたくさんいるでしょう。女性の望むことを的確にできるかもあんまり重要ではないですね。普通に接すれば十分です。
まとめるとあなたにある問題は一つだと思います。あなたは文章も謙虚だし素直だと思うし、あと一つ足りないものは自分を中心にものごとを見る力です。これはトレーニングできます。私もやってます。他人を中心にものごとを見そうになったら、自分中心に考えるようにする。それだけでみじめさが消えます。大事なのは彼女を作ることでこの問題を解決しようとするのではなく、自分を認めていく中で解決することです。彼女を作ることで解決しようとしたら苦しいと思います。あなたは自分を仕事では認められても恋愛では認められないと分けていますが、それは絶対に他人と比較しているからです。もう少しトータルで自分を観察することができればいいと思います。自分といたら絶対相手は楽しいと思えるくらい自信をつけてほしいと思います。がんばってください。また何かありましたら遠慮なくどうぞ。

この回答への補足

長文の返答、どうもありがとうございました。
主体を相手ではなく自分に置くという点は僕にとっては非常に新鮮で、非常に参考になりました。確かに相手がどう思うかばかりを考え、自分がどう思うかは二の次になっていました。回答を読ませていただいて、ものの見方が変わったような感じがしています。ありがとうございます。
ただ、やはり彼女がいる人生を生きている人、つまり普通に生きている人がうらやましく、自分には到達できない遠い場所だと思うことをやめるには時間がかかりそうです。自分の隣に誰かがいてくれる、誰かに好かれる未来が想像できないですが、目の見えない人、耳の聞こえない人と同様、受け入れることは難しそうです。実は、好かれないことを受け入れるしかないなら人生を終わらせようと思ったのもこの相談をさせていただいた理由なのです。ただ、自分を中心に見るということは当たり前のようで全く気づかなかったので、今後行動に移してみようと思っています。
回答者様は私のように重症かはわかりませんが、全く好かれたりしないことを受け入れるのはある意味"人間としての"人生をあきらめることを意味すると思います。それも受け入れられましたか？

補足日時：2005/12/18 02:28

No.9 回答者： noname#14975 回答日時： 2005/12/20 15:00

こんにちは。

少しは納得していただけてうれしいです。ただあんまりこれはどうなるんだ、あれはどうなんるんだ？と考えすぎないようにしてくださいね。考えですべては解決できません。ある程度まで計画を立てたら動くことです。動きながら問題は解決していきます。ここでヒントをもらったらすかさず実践してみることです。ちょっと勇気はいりますが、そこは信じてほしいです。自分主体に物事を見るということは、世界がまるっきり変わってみえてしまうんですから、細かいことを考えていても仕方在りません。自分主体に物事を見始めることです。
「回答者様は私のように重症かはわかりませんが、全く好かれたりしないことを受け入れるのはある意味"人間としての"人生をあきらめることを意味すると思います。それも受け入れられましたか？」
そんなことを受け入れる必要はありません。この質問もやっぱり他人を主体にしていますよね？分かりますか？「好かれる」というのは「地震が来る」並みにどうしようもないことなんですよ。それは相手の物語です。相手の物語を手に入れようとしてはだめです。あなたがコントロールできることではないんです。私たちに出来るのは、自分を生かし、自分を好きになり、そして相手も好きになること。それだけです。相手の気持ちはどんなもてる人でも思い通りに動かせません。それはそれだけ自分の気持ちをあげているから好かれるだけの話です。そのへんのメカニズムは心理学でさえ完全にはわかっていないし、わかる必要もないでしょう。
あなたが受け入れるのは自分が今までちゃんとお付き合いができなかったこと、それだけです。そこで他人と絶対に比較しないでください。あなたの物語はあなたのものですから、自分をわざわざ傷つけるように他人を登場させないでください。あなたの物語はあなたがコントロールしてください。もう他人の行動をどうこうしようと思わないことです。あなたに何ができるか、それだけです。受身の表現で悩むのはやめましょう。そんなことは考えなくていいことだときっと気づくはずです。
わたしは、あなたが納得するまで答えますが、あなたが変わろうとしなければ何も変わりません。まずこれから文章を書くときは自分が主体になるような文章を書くようにするといいと思います。心で何か思うときも必ず自分が主体になっているか確認してみてください。これはいいトレーニングになります。

この回答へのお礼

再度の丁寧な回答どうもありがとうございます。確かに、普段の自分の考え方の癖として、ほかの人はどう思うかな？とかどう思われるかな？とか自分が主体になっていることがありますね。
いまも、皆が当たりまえにしていることを、なぜ自分はできないのか？
自分の生き方はそんな悪かったのか？
という思いは捨てられませんが、そう思っても皆のように好かれないのですから、回答者様のおっしゃるとおり、トレーニングといいますか、考え方を変えていくようにしたいと思います。
改めて、丁寧な回答どうもありがとうございました。後残り一年、くいのないようにがんばろうと思います。

お礼日時：2005/12/22 00:09

No.7 回答者： yoisho_yoisho 回答日時： 2005/12/12 08:27

＃２です。

彼女ができない男＝ダメな男　と考えていませんか？
彼女ができないから、ダメ（認められない）ということは
全くありません。男も女も、本当にいい男(女）を
見分けるのが、ヘタです。いい男(女）ほど、
恋人が見つけられませんね。簡単に、くっつく男女が
、カップルになっているだけですよ。
自分は、ダメ男なんて、考えることないですよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
やっぱりそのように考えていますね。
世間では、いい男だと思ったら結婚していたとか、いい男から結婚していくというのがよく言われていますしね…
そう考えなくなるのは、彼女ができたときかなあと考えています。

お礼日時：2005/12/18 01:37

No.6 回答者： noname#14975 回答日時： 2005/12/11 15:32

ＮＯ．５です。

年齢明かしてなかったですね。２４歳女性です。わたしもなかなか恋人ができず、あなたと同じ気持ちを味わったことがあるんです。で、あるとき気づいたのが自分は勘違いしてたなってことです。あなたもコペルニクス的な転換に自分で気づいてほしいですね。
まずあなたの質問、自分のままでは認められなかったということですが、逆に聞きたいのが自分では自分のことを認められていますか？自分で認めていないものを人に認めてもらうのはむちゃがあります。逆に言えば、自分を認めている人は、他人にも認められるんです。自分を認めている人はそんなにむやみに他人から認められたいとも思わないものです。
だからあなたはまず、自分を認めることですね。それがクリアできればほとんど問題は解決だと思います。
次に自分を認めるというとき、きっとあなたはこうおもうんじゃありませんか。自分じゃずっともてなかったし、会話もへた、認められるわけない、自信なんかもてない。だから会話教室に通おう、おしゃれをして自信をつけようというふうになります。それ自体はもちろんいいことですが、わたしはそれが根本的に解決してくれるとは思いません。それだけでは恋人を作る力にはならないと思います。なぜかというとあなたはやっぱり人から認められることでしか自信をつけようとしていないからです。
自分を認めるというのは無条件ですよ。あなたがいままでどんな生活をしてきたか、回りと比べてどうかということは一切関係ありません。人が人を好きになるのは実は無条件です。それと同じようにあなたも無条件で自分を認めることができるはずです。
結論ですが恋人をつくる力は自分を認められる力です。意外だと思うと思いますが、自分を信じられる力が恋人を作る力です。なにか質問があればまたしてください。

この回答への補足

丁寧にどうもありがとうございます。

自分では自分のことを認められていますか？とのことですが、仕事などではイエスで、恋愛面ではノーのような気がします。
やはりそれはご指摘いただいているように、結果を出してきたのか/そうでないのかによります。誰でも当たり前にしていることを自分ができず、いつもすぐ断られるということで自分を認められないという状態です。
そういう観点でいうと、コペルニクス的転回というのは非常に新鮮な表現でした。
で、すみません、コペル二クス的転回する際にも引っかかる疑問がいくつかあります。追加的によいですか？

(1)上に書きましたが、私は誰にでもある、彼女と旅行したり、今の季節で言うならクリスマス、その他心が通じ合ったなどのことは人生にありませんでした。その誰にでもあることが自分はできないということに対して毎日苦しみ、その解決もまったくできず、自殺せざるを得ないという気持ちとなっています。
認識が現実を変えるということであろうかと思いますが、そう思ってもなかなかそう思い込めるきっかけがありません。
回答者さまがご自身の勘違いに気づかれたきっかけとは、何があっ　　たのですか？
(2)文章からみまして現在は相手の方をお持ちのようですが、自分を認 めたことによって何が変わり、その相手の方と恋人になれましたか？
(3)人が人を好きになるのも無条件とあり、確かにそうかなと思うこともあります。ただ無条件でありながら全く見向きもされなかった自分とは、、、と考える自分もいます。
たとえば私のような、ずっと肯定されずだれも恋人になってもらえなかった男、つまり女性なれしていない、女性の望むことを的確にできない男が現れたとしますよね。
それでもその人が自分を認めていれば、恋人になれますか？

長々すみません。アドバイスいただいたとおり、自分を認めるという観点は大事にしていきます。よろしくお願いします。

補足日時：2005/12/12 00:49

No.5 回答者： noname#14975 回答日時： 2005/12/05 17:44

なんかすべてが恋人がいるかいないかに集約されていますが、友人とかには認められていないのですか？彼女がいない人でも、その他の人間に認められていればそこまで思いつめないと思います。

恋人だって、友達だって形は違いますが、同じ人間関係ですよ。彼女というものを特別な目で見すぎです。

身だしなみとか会話だとか、そういうものは普通であればいいんです。そういう外見は恋人を作る力にはならないでしょう。これでうまくいかなかったら自殺するなんて男を女は心から好きにはなりません。あなたが心から一緒にいて幸せだという女性にやさしさをあげてください。

この回答への補足

お礼をしていますが、質問もよいですか？

私は心から好かれた経験はありません。ですが、普通の男なら誰でも当たり前にあることです。ですから、確かに外見や会話は関係ないのかも知れません。ありのままで好かれているのでしょう。
ただ、そうであるとしたら、僕はそのままでは全く認められなかったということになりますよね。
文章中にあります、"恋人を作る力"とはどういうものとお考えですか。

補足日時：2005/12/10 00:38

この回答へのお礼

どうもありがとうございます。お礼が遅れすみません

全くおっしゃるとおりですが、普通は友人からも認められ、そして彼女もいる…というのが健全な28歳男の姿だと考えています。
自殺とは確かに情けなくは思いますが、普通の人間として生きられない以上は仕方のないことだと考えています。

お礼日時：2005/12/10 00:04

No.4 回答者： haruka48 回答日時： 2005/12/05 11:40

あの・・・彼女を見つける前に、他の事に目を向けて見てはどうですか？

趣味を持つとか・・・。
彼女がほしいほしいって言っているうちは案外できずに、自分が夢中になれる趣味を見つけたら案外同じ趣味の彼女ができたりします。
自分で楽しいと思えることを見つけるのが先かもしれませんよ。

この回答へのお礼

どうもありがとうございます。遅くなりましてすみません。

確かにそれはあるかと思います。
趣味という意味ではあるスポーツが大好きで、毎週やっています。ただ、その集まりに女性はいません。
女性もいる趣味の方がいいのかも知れないですね。

お礼日時：2005/12/10 01:15

No.3 回答者： mupa 回答日時： 2005/12/05 11:31

あなたとはしょせん他人ではありますが、こうして「教えて」でめぐり合ったのもなにかの縁です。

友人のつもりで親身にアドバイスしたいです。
同じ男同士として。

そこで、前提として少し知っておきたいことがあるので、幾つか質問（補足要求）させてください。

多少不快であろう失礼な質問にもなりますが、どうせお互い顔も身元も知らない同士、正直に答えいただきたいです。

１．ぶっちゃけ、あなたの体型・顔、そしていわゆる「タイプ（マジメそう、地味・派手、○○っぽい、○○系など）」はどんなタイプか教えてください。

２．あなたのズバリ性体験を差し支えない程度でかまわないので教えてください。

３．質問文はじめにあった「数回会って終わってしまった女性」とは何人くらいのことですか？
またそれらの女性には、交際の申し込みはされてから終わったのですか？

４．職場および職場以外で女性と知り合う可能性は高い環境ですか？

５．女性の好みについて、理想と許容範囲を教えてください

６．２５歳の頃交際された女性のルックスレベルとタイプを教えてください

以上多くてお手数ですがお教えいただければと思います。

この回答へのお礼

遅くなってすみません。どうもありがとうございます。

回答しますね。

1、運動していたのでそんな太くもなく、顔は普通くらいです。
　タイプとしてはまじめといわれます。あと、地味なほうですね。
2、本当に情けないですがありません。まじめに付き合える人を見つけ　　たいのがこの相談をさせていただいている主旨ですが、これをたま　　に考えるとき、息苦しくなることがあります。
3、3人です。すべて申し込んだ後です。
4、男性が多い職場ですので、全くないといってもいいと思います。
5、許容範囲は普通のやさしさや人間性を持った方であれば、ぜんぜん　かまわないです（ルックスは普通で全然かまいません）。
　自分がいいといってくれる人ができればそれで十二分にうれしいで　　す。
6、ルックスは、まあまあかわいい人でした。タイプはまじめな人で　　す。

よろしくお願いします。

お礼日時：2005/12/09 23:58

No.2 回答者： yoisho_yoisho 回答日時： 2005/12/05 08:05

「結婚する・しない」、「彼女かいる・いない」ということと「自分が認められる・認められない」ということは

直接関係ないよ。
「自分が認められていない」と考えるような自信の
ない男に、彼女も、結婚したいという女性も現れる
わけないじゃん。二次会に行ったら、明るく、胸を張って
女性と会話してごらんよ。好きですといってくれる女性
現れるよ。自信もちなよ。

この回答への補足

どうもありがとうございます。
「自信をもとう。」よく、いただく言葉です。

僕も、仕事では自信があります。相手が誰であろうと誰にも負けないと
いう自負はあります。
しかし自信というのは結果が出るからこそつくものではないかとおもいます。女性には認められたことはないので、その面の自信はありません。私のような者はごくごく少数派であり、通常はだれでも当たりまえに彼女はできますよね。
それで自信がつく。より女性に認められるようになる。こんな感じだとおもいます。

回答者様は同様のご経験がおありでしょうか。また、私は上記のように思うのですが、それについてはどうおもわれますか。

補足日時：2005/12/10 00:05

No.1 回答者： chanel0825 回答日時： 2005/12/05 04:18

「誰からも認められない」…これはものすごく辛いことだと思います。

私は女ですが、おそらく322-_-さんがものすごく真面目な方で、失礼な言い方になってしまって申し訳ありませんが、あまり「女性に慣れている」という感じじゃないように感じました。
お友達の結婚式の２次会に出席されることも多いとのこと、まずはその場で出来るだけたくさんの女性とお話したり、まずは女性のお友達を作ることから始めてみてはいかがでしょうか？
いざ好きな人が出来た時でも女性の友達が何人かいれば相談にも乗ってもらえると思います。
口の上手さよりも322-_-さんの誠実さ、一生懸命さを分かってくれる女性はきっといます。
まだ出会えてないだけだと思います。
焦らず、ありのままの自分を受け入れてくれる女性とめぐり遭えることを祈ってます。

この回答への補足

どうもありがとうございます。返信が遅れましてすみません。

確かに、女性には慣れていません。がんばっているつもりなのですがなかなか難しく、隠れたくなるくらい恥ずかしいです。
みんなが奥さんや彼女の話をしているときも自分はそれがわからないから、話に乗れないような感じになっています。

ここまで好かれないと、自分は誠実でもないし、やさしくもないのかな？と思いそれも自分を苦しめます。
また、まじめに生きてきたけれどもこういう面では全く何にもならなかったと思う時、むなしさで締め付けられる思いがします。
誠実であれば、口が下手でも、この歳にして女性慣れしていなくても女性は許してくれるものなのでしょうか？
僕があった人たちはとても許してくれそうもありませんでした。自分が何かをして欲しいときにさりげなくそれをしてくれる人がいいとかいわれたこともあります。それは女性慣れしていないととてもできないことで、それはクリアできそうもないなと考えてしまっています。

補足日時：2005/12/10 00:19