はじめまして。
3年付き合っている彼が、人妻と不倫している事が発覚しました。
(彼の行動が怪しかったので、共通の友人に頼んで探ってもらいました。
 結構本気で恋愛しているような事も聞きました。)

少し前に、浮気をしている、いないで喧嘩になってしまって、
彼は完全に否定していましたが、
「そんなに俺を信じられないなら(お前とは)やっていけない」
と言われ、一時は別れ話にまで発展しました。

喧嘩した日の夜、お互い少し冷静になって電話で話し合った時、
「yumicaの事嫌いになったわけじゃないし、
長い間付き合ってきて、救われた事もたくさんあるし、
思い出もたくさんあるから、このまま別れていいか悩んでる。
yumicaはどうしたい?」と聞かれました。

私は、できれば彼とは別れたくないと思っているのですが、
彼が、堂々と付き合う事のできない相手と恋愛しているから、
私の事を都合のいい女にするのではないかという不安もあります。

本当は、不倫の事実関係もちゃんと明らかにしたいとも思っているんですが、
なんだか、怖くて聞けないでいます。(彼は疑われるとキレルので)

だんだん何を相談したいのかわからなくなってきてしまったのですが、
こんな私に、今どうすべきか、アドバイスを下さい。
やっぱり、別れるべきなんでしょうか・・・

A 回答 (12件中1~10件)

こんにちは



>もう、今は付き合っているんじゃなくて、私が付き合ってもらうのに必死で。

この文章を読むと悲しくなってしまいます。
付き合うと言う事はどうゆう事なのでしょうか。

二人の人間があえて一緒にいる事を選ぶのはどうしてでしょうか。
yumicaさんの言葉を読んでいるとそうゆう所から疑問が出て来てしまいます。

お互いが、付き合っている相手にに対して思いやりやりを持って接していなかったら、何で一緒にいるのでしょうか?

どうして、yumicaさんはそこまでして今の彼にしがみついているのでしょうか?
どうして、yumicaさんは自分自身を大切にしないのでしょうか?

例えば、yumicaさんは彼氏と別れて自分独りになって生活して行く勇気を持つ事が出来ますか?

逆の事を言うと、しばらくの期間、自分独りで生きて行けない程弱い人間だと思っているのですか?

ここまで、彼と一緒にいたいと書かれている事から想像すると、彼には何かしらの魅力があると言う事だと思います。

ただ、yumicaさんの文章からどうゆう所がいいと思っているのか見付けられなかった為にギャップを埋める事が出来ず理解に苦しんでいます。
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お礼見ました。

人には誰でも陰と陽の部分があると思うんです。だめだと思うとしたくなるとゆーか..。誰でも間違いはあるし..それでも彼が好きなら、スパッと「私はこういうの許せないから」と別れる位の強さで出ましょう。貴方が去ろうとして初めて大事な存在だと、馬鹿な事してたと気付くはず。直さなければ..別れましょう
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3年も付き合えば、情が湧きますよね。



でも、それはそれ。自分の気持ちと、現実は分けて考えたほうが良いですよ。

自分が好きだから、といってなんでも許してしまえば、今別れずに済むかもしれませんが、最終的に一番傷つくのはあなた自身ですよ。

別れずに済んでも、自分の知らない誰かとあなたの彼氏を共有してるんですよ。
虚しくなりませんか?
そんな虚しい気持ちを抱えて、その彼と付き合い続けて、それでも付き合いたいと言うのなら、私が言うことは何もありませんが、経験から、別れても辛いのはほんのわずかな時間だと思いますよ。過ぎてしまえば、傷も癒えます。
それよりも!もっと素敵な人と出会えるかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

>自分が好きだから、といってなんでも許してしまえば、今別れずに済むかもしれま>せんが、最終的に一番傷つくのはあなた自身ですよ。

今まで、そうして許してきて同じことを繰り返されているんで、
その言葉が痛いほど身にしみます。

ココまで、いろんな方の回答に接してきて、
不倫の事実云々より、自分自身にも問題があるのかなとも思い始めてきました。

はじめて付き合った彼で、こんなに長く付き合ってしまったせいで、
彼と別れたら、次の恋が訪れないんじゃないかという気さえしていました。
だから、ちょっとくらい堪えるのも仕方ないんだと思いこんでいましたが
付き合い始めは、何の不安も無く毎日が楽しかった事を思い出しました。
もう、今は付き合っているんじゃなくて、私が付き合ってもらうのに必死で。
彼が適当に付き合ってやっている状態なのかもしれません。
実際はそうじゃなかったとしても、そう思っている時点でダメですよね。

その事も踏まえて、彼にきちんと思いを告げようと思います。

お礼日時:2001/12/24 12:22

まず、彼が不倫しているのかどうかはっきりさせましょう。


独身同士の二股なのか。それともお相手が既婚者なのか。
それによって対応が違うと思います。

独身同士の場合、もしまだあなたに付き合いたい気持ちがあるなら、
どっちの女性を取るかで相談されたらいいと思います。
しかし、お相手が既婚者なら、すっぱり別れてしまいましょう。

不倫は、とてもじゃないけど許されるべきことではないし、
そういうことが例え好きだからって出来る人は、大した人ではありません。
まして、まだあなたを引き留めようなんてとんでもない。

昔、長く付き合った人と同じようなことがあったので、
彼に裏切られてしかも不倫だなんて、
あなたの辛い気持ちも良く理解しています。ただ、別れるなら
スパッと別れましょう。もっとあなた自身を大事にして。
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この回答へのお礼

私達は、独身で恋人同士という間柄です。
彼の相手が、既婚者のようなんです。

不倫ができてしまう彼も、不倫をしているような女性も、
最低な人ですよね。
でも、そんな最低な彼を、最低な人妻にとられる事に、
激しく悔しさを感じてしまっています。
そんな私も結局は最低・・・

お礼日時:2001/12/24 12:12

おいくつなのか‥


関係ないかもしれませんが歳を重ねるにつれてなかなか図太くなりますもので‥

私は28歳です。
しかも子供、離婚、浮気、不倫(親友がですが‥)、もろもろ有りです。
あしからず‥

極論は別れた方がいいんじゃない?です。
でも貴方の気持ちは痛い程わかる気がします。
いくつになっても女ですものね^^
この問題についての解答はいくつかあるでしょう。
ただ‥
全て根本は貴方が幸せになるべき道に繋げなくてはなりません。
別れるには勇気と勢いがいるでしょう。
繋がって生きていくにも勇気と、そして我慢が大きなカギとなることでしょう。
もうひとつ‥
時間が解決してくれるのを待つ‥
これも勇気は必要ですが、その先失うリスクは小さく、得る何かが大きいはずです。
少し距離を置き、また、彼を色々な方向から見ることもできます。
何よりも自分自身見つめ直せるのではないでしょうか?
相手がどうだから‥ではなく、自分がどうしたいのか‥
そういう視点で付き合い方を見直すようにしてみてはいかがですか?
相手あってのお付き合いですよ‥勿論。
しかし、自分が付き合っていくのは一生自分なんですから。
そのためにも時間や距離をおくことをお勧めしたいですね‥
きついでしょうが頑張ってください。
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この回答へのお礼

私は21歳、彼は24歳です。

今までに何度もツライ思いをしてきて、
それでも、別れる勇気が無くてココまで来てしまいました。
そろそろ、我慢して時がすぎるのを待っているのではなく、
自分から手を離す勇気がそろそろ必要なのかもしれませんね・・・

お礼日時:2001/12/24 12:06

別れろと言うのは簡単だけど..3年も一緒だった人とそう簡単に別れられないでしょーネ..でも、これだけは頭に入れとかないと。

貴方って人がいながら、体なのかヒマ潰しなのか判らないけど、一時でも人妻と関係を持てる人だって事。貴方を心から好きならばそんな事しないはず。そんな彼との未来描けますか??答えは見えてませんか?
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この回答へのお礼

この3年間が、都合のいい女でありつづけた3年間ではなく、
本当に好きでいてくれた3年間だったと信じたいのですが、
きっと、彼の気持ちは前者なんでしょうね。

なんだか、自分自身にあきれてしまいます。

お礼日時:2001/12/24 11:58

29歳女性です。



既に友達づてで事がハッキリしている以上、彼に本当のことを言ってもらい、これからどうしていくのかという事をきちんと話さなければどうにもこうにも行きませんよ。

あなたがじっと黙って耐えて、それでも愛してるから無言で付いていくの・・・っていうんならそれもいいでしょう。でも、いつ捨てられるか分かりませんし、そんなナンセンスな恋愛は今にもやめてしまったら!?って思います。きっと親友がこういう相談してきたら、即効別れなさい!って言いますね。

大体、自分の過ちを棚に上げて責められるとキレルだなんて子供じゃないんですから・・・。事実を明らかにするところから始めた方がいいと思いますよ。もしそれで切れて、不倫相手とも別れられないというのなら、その場できっぱり別れた方がいいです。結果はそういうことなのです。もし、あなたが良いというのでしたらきちんと謝罪の言葉を聞くべきです。まして、今までキレられてきたのですからね。お友達を間に置くことはできませんか?もしややこしくなるようでしたら信頼あるお友達に第三者として話を聞いてもらうのも手だと思いますよ。

都合の良い女にだけはならないでー!
頑張ってください!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>きっと親友がこういう相談してきたら、即効別れなさい!って言いますね。
多分、私の親友がそうでも、同じことを言ったと思います。
そのくらい、自分が置かれている状況や、
している事は愚かだとわかっているのに・・・
ものすごく、冷静さを欠いていると思います。

とりあえず、彼の口から事実をハッキリ聞いて、考えを聞こうと思います。

お礼日時:2001/12/24 11:55

別れた方がいいですよ、だいたい貴方と付き合ってるのに他の女(人妻)と二股掛けてるんでしょう、彼はどちらが都合のいい女か、秤に掛けてるんですよ!貴方の事を嫌いになった訳じゃないって言うなら、不倫相手と別れられるでしょう、それが出来ないのはなぜか?


悪いけど彼が人妻から金銭を受け取ってるか?それともテクニックなのか?
 疑えばきりがないけど疑うって事は貴方も彼を信じてないんだし、このままお互いがボロボロになるまで傷つけ合うことは無いんじゃないの、それより新しい恋を見つけた方がいいと思うけど
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この回答へのお礼

ハッキリ指摘して頂いて、ありがとうございます。
どこかで気づいていながら、目を背けていたんです。

今の関係もそうですが、自分の事も見つめなおさないといけないと感じています。

お礼日時:2001/12/24 11:49

気持ちがすでに、人妻にいっているなら、分かれるべし。



>彼は疑われるとキレルので
これは、責められるのを嫌うパターンなので、
あなたが傷つくだけです。
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この回答へのお礼

>気持ちがすでに、人妻にいっているなら、分かれるべし。

そうですね。
ココのところを、ちゃんと聞き出す事からはじめようと思います。

お礼日時:2001/12/24 11:35

yumikaさんが今の彼といて、傷つくだけで癒されないとしたら、別れたほうがいいと思います。

反面、彼は不倫相手とスリルなり、情欲なり、癒されているのか分かりませんが、あなたと彼を比べると、どうにもあなたが、あまりにも傷ついているように思えます。傷つくだけで、それ以上の幸せを彼との生活に感じないなら別れればいいです。しかし、傷つけられて、また傷つけるのは、どうにも仕方のないことだと思います。、、。仕方のないことです、。
 今どうすべきか?ですが、そのような自分自身をよく見つめて、「あなたが」判断を出されるとよいと思います。yumikaさんの苦しい時間が早く去ってしまうといいのに、。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私、傷ついているんですよね。
なんだか、そんな事もわからなくなってしまうくらい、
彼の気持ちを繋げる事に必死になっている自分に気づきました。

ちょっと冷静になってみないといけないですよね。

お礼日時:2001/12/24 11:44

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